Практично все психологічні проблеми беруть свій початок з дитинства. Синдром недолюбленного дитини провокує появу проблем в спілкуванні, невпевненості в собі, розвитку комплексу неповноцінності і багатьох інших проблем. Холодність з боку батьків - головна причина, яка робить людину нещасною.

Брак батьківської любові в дитинстві призводить до ускладнень в зрілому віці

визначення поняття

У дорослому житті недолюблені діти самі стають батьками, які також не знають, як забезпечити своїм дітям потрібний рівень підтримки. Виходить замкнуте коло. Малюк починає відчувати, люблять його чи ні, ще перебуваючи в утробі. Після народження малюк отримує стрес, втративши фізичний контакт з матір'ю. Цю втрату може компенсувати тактильний контакт і прикладання до грудей.

Положення дорослої людини в суспільстві повністю залежить від того, наскільки дитина впевнений в любові батьків. Пояснюється таке твердження дуже просто. У віці до 5 років авторитетом і опорою є батьки. Малюк вірить всьому, що вони йому кажуть. Мама з татом у малюка асоціюються з усім світом, він бачить світ їхніми очима. Їхнє ставлення до дитини дає або відбирає механізми самозбереження. Якщо механізм порушується, в дорослому житті людина буде змушений шукати собі партнера, схожого на одного з батьків, щоб заповнити бракуючий пропуск.

До чого призводить

Недолюбленность відбивається на самооцінці. Малюк сприймає себе лише через призму бачення батьків. У міру дорослішання, коли у дітей вже з'являється здатність до логічного мислення, поведінку батьків сприяє появі в мозку тверджень, які звучать так: «якщо мене не люблять власні батьки, більше ніхто ніколи не буде любити». Згодом цей стереотип зміцнюється в підсвідомості і змушує відчувати себе неповноцінним, уникати спілкування з дітьми. Не отримуючи сигналів від світу, що він комусь потрібен, індивід починає підсвідомо прагнути до смерті.

Індивід замість концентрації на фарбах життя намагається всіма силами побороти оселилися в його душі страхи, переживання і комплекси. Така людина все життя намагається довести світові, в тому числі і собі, свою важливість, не вірячи в неї ні на грам.

Нерідко, недоодержавши ласки, діти намагаються привернути увагу дорослих несприятливими вчинками. Природно, за такими вчинками приходить покарання, а потім жаль батьків, прояв якої дитина спостерігає в ласці. Покарання після ласки провокує у дитини поява в мозкових центрах відчуття задоволення від негативу, тому він виробляє певну лінію поведінки. Часом така поведінка призводить до наркоманії або алкогольної залежності, дитина звикла, що його осоромить за непорядний вчинок, а потім пошкодують і опікатимуть, стежачи, щоб він не зробив цього знову. Крім конфліктів психологічних, виникають ще й фізичні.

При нестачі тактильних дотиків дитина починає негативно сприймати своє тіло. В підлітковому віці це починає проявлятися через такі фобії, як боязнь дзеркал і фотокамер.

Часом дитина перестає повністю піклуватися про стан свого тіла, думаючи, що воно все одно у всіх викликає огиду. Недолюблені підлітки, що пред'являють до себе завищені запити, вважають, що їх тіло - суцільне скупчення недоліків, тому терміново потрібно виправити форму носа, брів, змінювати колір і довжину волосся. Таких прикладів ми можемо бачити безліч серед зірок світового шоу-бізнесу. Невпевненість в собі і гонитва за еталоном краси сприяють появі на сцені все більшої кількості зірок, схожих на ляльку Барбі і Кена.

як проявляється

Недолюбленного дитина, подорослішавши, буде бачити себе неповноцінною особистістю, тому поведінка закомплексованих людей помітно відразу. Нижче розглянемо 7 ознак, що видають у дорослих людей дітей, яких недолюбили в дитинстві.

1. Відсутність довіри. Недолюбленность залишає важкий осад після себе, тому, ставши дорослим, така людина ніколи не буде довіряти оточуючим його людям, навіть своїй другій половині і дітям. Індивіду з дитинства було щеплено розуміння, що розраховувати можна тільки на себе.
2. Моральна бідність. Наслідки недолюбленности у дорослого проявляються у вигляді моральної бідності. Все, чим цікавиться людина, являє собою матеріальні цінності, вигоду. Таким людям складно знайти спільну мову з іншими людьми, особливо якщо це тема, яка не стосується роботи і грошових операцій.
3. Невпевненість у собі. Однією з ознак недолюблених дітей є занижена самооцінка. Це комплекс чоловіки або жінки, який може привести за собою цілу низку нервових розладів. Це невміння спілкуватися, неправильне сприйняття самого себе, як повноцінної особистості. У спробах заслужити любов і увагу, як в дитинстві, і терплячи невдачі, людина замикається в собі. У нього з'являється страх не виправдати надії оточуючих, синдром гіперопіки. Прояв може бути не демонструватися, але внутрішні терзання будуть з індивідом завжди, тримаючи його нерви в постійній напрузі.
4. Відносини з собі подібними. Людської сутності характерно тягнутися до того, хто їй близький по духу. Недолюбленного в дитинстві чоловік, так само як жінка, буде шукати для себе половинку, подібну за характером з ним. Відносини між людьми базуються на частковому взаєморозуміння, але про почуття любові, яке приносить ейфорію від відносин, мова не йде. У таких парах народжуються такі ж недолюблені діти, тому що батьки поняття не мають про інший лінії поведінки, що не нав'язаної їм з дитинства.
5. Ненадійність. Такий комплекс у чоловіка дуже часто характеризує його особистість не з найкращого боку. Він ненадійний, що абсолютно не робить його ідеальною парою для жінки і віддаляє від людей. Такі чоловіки рідко звертають увагу на потреби оточуючих, не виконують своїх обіцянок і можуть кинути свою другу половину вагітної, що теж може послужити появі на світ ще одного недолюбленного дитини, якщо мати вчасно не зможе дати малюкові необхідну кількість турботи.
6. Депресивність. Жінки, недолюблені в дитинстві, часто піддаються серйозним депресивних розладів. Хронічна нестача серотоніну і дофаміну провокує появу такого стану. Психологи не допоможуть виправити ситуацію, поки не буде проведено курс замісної терапії. Такий прояв може спостерігатися і у чоловіків, але набагато рідше.
7. Гіперчутливість. Підвищена чутливість - характерна риса багатьох людей з нервовими розладами. Недолюблені малюки з віком починають позиціонувати свої внутрішні переживання в повний абсолют. Все, що відбувається, для них є нервовим потрясінням. Життя в постійному стресі призводить до появи нових психічних і соматичних розладів.

Недолюбленного людина виявляє недовіру до всіх оточуючих

Вплив на ситуацію

У жінки або чоловіки синдром недолюбленного не є невиліковним захворюванням, хоча і вимагає психокорекції. Недолюблені діти в свідомому віці повинні усвідомити глибину душевної травми і прийняти реальність, як належне. Ваше щастя в ваших руках, постарайтеся пригадати хоч один щасливий момент з життя, свої відчуття і перенести це на свою сім'ю.

Однією з проблем є вплив виховання і середовища. У багатьох релігійних і громадських течіях людей шантажують за допомогою сім'ї, натякаючи людині, що він неповноцінний, якщо у нього немає другої половинки і дітей в певному віці. Наодинці з собою слід вирішити, з якою метою заводився дитина:

• незапланована вагітність, а зробити аборт було шкода;
• щоб продовжити рід;
• щоб сім'я була повноцінною;
• тому що хотіли чогось більшого від відносин;
• щоб утримати другу половинку;
• щоб вилікуватися від недуги (для жінок);
• зрозуміли, що готові до виховання дітей.

Подумайте, чого ви хочете для своєї дитини і від нього самого. Спробуйте розібратися в своїх вимогах, що потрібно вам і йому. Прислухайтеся до свого чада. Дитячі капризи, непослух, агресія - все це можуть бути перші симптоми нестачі уваги з вашого боку.

З іншого боку, будь-який синдром і комплекс є результатом неправильного сприйняття себе і поведінки оточуючих. Якщо все ЗМІ зараз почнуть віщати: «Наші діти недолюблені!», То всі діти впадуть в дику паніку, що вони нікому не потрібні.

Важливо розуміти, як пояснити дитині: то, що ви даєте йому - є ваша турбота, опіка і найбільша любов. Жоден психолог не може сказати, як правильно вести себе зі своєю дитиною. Для прояву почуттів не можна створити певного алгоритму, розкладу «обнімашек», поцілунків, розмов по душах.

Не варто забувати, що гіперопіка також не стане плюсом в подальшому житті дитини, тому слід у всьому знати міру. Гармонія у відносинах і взаєморозуміння - це запорука благополуччя для вашої дитини. До нього слід ставитися, як до рівного собі, а не думати постійно, що він не зможе усвідомити інформацію, яку ви збираєтеся до нього донести.

висновок

На сьогоднішній день гостро стоїть проблема розвитку все більшої кількості розладів психіки у молоді. Синдром недолюбленности вважають причиною появи більшості фобічних розладів. Потрібно розуміти, що цей синдром швидко піддається корекції. При появі ознак захворювання необхідно звернутися за допомогою до фахівця.

Як часто, дізнавшись про зраду чоловіка, близького і не дуже, ми, жінки, думаємо: «Вони не можуть не змінювати, навіть якщо всім серцем« люблять »свою жінку. Адже це поклик природи - інстинкт! ». Чи не правда, гарне виправдання? Виходить, що немає такого чоловіка, який не хотів би змінити свою половинку, а ті, хто дійсно вірний, мають міцний розум і залізні нерви.

А, може бути, справа зовсім не в контролі? Адже всі ми, чоловіки і жінки, інтуїтивно відчуваємо, що є в нас щось більше, ніж задоволення своїх фізіологічних потреб, і це потреба відчути наповненість життя до країв. А любовні стосунки - один із способів знайти цю наповненість через іншу людину, адже в любові присутня величезна внутрішня сила, адже це єдина позитивна енергія в Світі.

Чоловіки отримують енергію через секс: жінка - дає, чоловік - бере. Ось як пише: «Без любові жінки чоловік жити не може. Без любові немає життя - це закон природи. Жінка дає силу любові і отримує фізичну силу чоловіка. Чоловік дає свою фізичну силу і отримує силу любові. Так влаштоване життя, і протестувати проти цього - значить тільки руйнувати себе ». Ось чому чоловіки несвідомо хочуть, в якій відчувають наповненість.

А тепер давайте розглянемо ситуацію, коли чоловік бігає від однієї жінки до іншої. Чому він це робить?

Причини чоловічих зрад

Тут можна виділити 2-е основні причини. Перша - це невміння жінки «віддавати», Сучасна жінка в реаліях матеріалізму сама з жадібністю шукає у кого б взяти. Я думаю, що багатьом знайомі приклади, коли чоловік, що змінює направо і наліво, зустрічає нарешті свою жінку і повністю забуває про своїх «вроджених інстинктах».

Не можу не навести такий чудовий приклад, як зірка німого кіно, Чарлі Чаплін. Божевільна кількість коханок, кілька дружин довгий час не могли вгамувати його безперервний сексуальний голод, поки він не зустрів 17-річну Уну, дочка відомого американського драматурга Юджина О'Ніла, яка була молодша за артиста на 36 років. Незвичайно приваблива, що володіє особливим магнетизмом і незалежністю, Уна стала для Чарлі всім: і дружиною, і матір'ю, і сестрою, і коханкою. Як підсумок, прекрасна сім'я і 10 дітей, народжених в любові.

Але мені хотілося б більш детально зупинитися на другу причину «чому чоловіки зраджують», а саме, невміння чоловіки «брати» жіночу любов. Найчастіше це чоловіки, недолюблені своїми матерями. Я маю на увазі ту саму безумовною любов'ю, любов'ю без зобов'язань, очікувань і вимог, коли люблять просто так, а, не тому що ти хороший хлопчик і не доставляєш мамі проблем. Ставши дорослим, чоловік починає шукати підтвердження свого глибинного почуття неповноцінності через секс. Крайній випадок - це всім відомий Дон Жуан.

Недолюблені чоловіки очима екстрасенса і астролога

В один час екстрасенс Нонна Хідірян на своєму блозі зробила наступний запис: «Якщо ви закохалися в чоловіка, народженого в 60х або в 70х, значить, ви потрапили ... тому що ці чоловіки - жертви штучного вигодовування, недолюблені своїми матерями. Весь цикл їхнього життя в тому, щоб отримувати докази любові люблячої жінки. Хто не бачить причину і наслідок, той подумає, що вони жертви свого часу, жертви обставин. Ні, все інакше. Вони відповідають своєму часу за своїми вібраційних параметрам, тому народилися саме в цей час ».

Я повністю згодна з Нонною, але думаю, що основна причина все-таки в матерях, а не в штучному вигодовуванні. Що стосується астрологічних вказівок, які в сукупності можна знайти в натальних картах недолюблених чоловіків, так це знаходження Сатурна в знаку Рака. Для народжених в 70-е - це такі періоди часу: 02.08.1973 - 07.01.1974, 19.04.1974 - 17.09.1975, 15.01.1976 - 05.06.1976. Знаком Рака керує Місяць, яка в чоловічому гороскопі відповідає за фігуру матері. Сатурн блокує або стримує потік материнської енергії. Такий же ефект викликає ураження Місяця вищими планетами. Наступним за значимістю фактором можна виділити положення Сатурна в 11 будинку, який обмежує нашу здатність приймати любов оточуючих.

А також я не раз помічала на практиці, що з'єднання таких чоловічих Яньському планет, як Марс або Сонце з Південним вузлом не дозволяють чоловікові бути сприйнятим жінкою в своїй чоловічій іпостасі. Південний Вузол повертає потоки цих планет всередину, перетворюючи Яньському чоловічі якості в иньские, властиві жінці. Маючи такий Марс або Сонце в гороскопі, чоловік інтуїтивно відчуває, що жінки його не сприймають, як чоловіка, і починає посилено доводити свою чоловічу спроможність. Як саме він буде доводити, залежить від положення Венери в його гороскопі і якості його 5-го будинку, який відповідає за любовні відносини. Це далеко не повний список астрологічних чинників, але, як бачите, шанс бути недолюбленного своєю матір'ю є у багатьох чоловіків, а не тільки у народжених в 60-е і 70-е роки.

Чудовий приклад - легендарний актор Валерій Золотухін, про любовні пригоди якого можна знімати гостросюжетний фільм. Він був офіційно одружений двічі, але як зізналася в інтерв'ю друга дружина актора, Тамара, кожні 5 років йому було потрібне нове любовне захоплення.

В натальной карті Валерія Золотухіна можна побачити відразу кілька свідчень на велелюбне поведінку актора: Місяць у поєднанні з Сатурном, Марс на Південному вузлі і найцікавіше - функції і Місяця, що відповідають в чоловічій карті за жінок, спотворені Ліліт. Ліліт провокує людини, спокушає низькими вібраціями, її вплив безпосередньо залежить від рівня усвідомленості людини. Дивіться, як прекрасно натальная карта показує хворі місця її власника, розповідаючи про потенційні можливості зростання.

Що робити?

Давайте спробуємо розібратися, що робити жінці, який дістався недолюбленного чоловік, який їй зраджує або, може бути, поки немає. Ось як пише одна з дівчат, прокоментувала запис Нонни: «Я теж з 70-х, які не виплекана молоком, у мами не було. І живу з народженим в 70-х, він недолюбленного мамою. Я навколо нього Пурхаю. І що робити?"

По-перше, як би це гірко звучить, але ми маємо того чоловіка, якого заслуговуємо, Саме він і прописаний в нашій натальной карті спочатку. Пам'ятайте закон: «подібне притягується до подібного»? Звичайно, іноді нам дають бонус, який необхідно відпрацювати, розвиваючи свій закладений потенціал. Але, як би ми не старалися, милі дами, чоловіка ми змінити не можемо. Змінюватися чи ні - він вирішує тільки сам.

Якщо жінка розвивається, працює над своїм внутрішнім змістом, вона створює чоловікові умови для таких змін. Якщо чоловік готовий прийняти ці можливості, то відносини чоловіки й жінки переходять на новий якісний рівень, доставляючи обом партнерам радість. Але, а якщо немає, то в результаті порушення закону подоби комусь необхідно просто вийти з цих відносин. Цей хтось або просто збігає, або вмирає. Аналогічна ситуація простежується, коли хтось із пари починає деградувати.

Головна думка - це те, що коли один з партнерів розвивається, то він, безсумнівно, впливає і на іншого, але він не відповідальний за його життя, а тим більше не повинен ставити перед собою мету змінити іншого, оскільки сенс життя кожного з нас - це пройти свій шлях і втілити свій вроджений потенціал, А відносини нам дано, щоб краще побачити цей шлях.

Коли робити?

Ось саме тут якраз необхідний астрологічний прогноз. він дозволяє визначити основні тенденції в житті людини, всередині яких у людини є якийсь діапазон вибору. Наприклад, можна за часом визначити переломну точку в стосунках, де жінка буде стояти перед вибором: «Я залишаюся в минулому з постійними сльозами через зради чоловіка» або «Я використовую цю ситуацію, як шанс почати нове життя». В цьому і проявляється свобода волі людини, інакше б життя було б на 100% зумовлена, де народження відбував, як тюремний термін, і все вигоди від самопізнання і роботи над собою зводилися б нанівець. Звичайно, можна не плакати, а просто закрити очі на зради чоловіка, але це рівноцінно топтання на місці, коли і відбувається втрата шляху, втрата сенсу життя ... Нам просто не вистачає банальної чесності, щоб зізнатися собі в цьому.

Тому для мене головна цінність астрологічного консультування не в точному прогнозуванні подій, а в тому, щоб дати людині для розуміння самого себе і свого життєвого шляху. Тому що, не розібравшись в собі, людина в дев'яносто дев'яти випадках зі ста буде чинити так само, як він надходив в минулому. У житті багато можливостей, але щоб їх побачити необхідно вийти за звичні рамки минулого досвіду.

Вірте собі і в себе!

Охарактеризувати своє дитинство як безхмарно щасливе може не так вже й багато людей. Однак найбільші проблеми в дорослому віці викликає не недолік дорогих іграшок та одягу, а відсутність безумовної любові і уваги батьків.

Потреба дитини в любові задовольняється, коли батьки повідомляють йому про те, що він потрібен, доріг, необхідний. Ці повідомлення передаються через ласку, погляди, ніжні дотики, поцілунки, а також через емоційні слова: «Добре, що ти у нас є!», «Чудово, коли ми разом!». Ці знаки любові допомагають дитині психологічно і емоційно розвиватися.

Недолік любові змушує малюка відчувати себе непотрібним, зайвим. Він стає або болісно боязким і сором'язливим, або агресивним і жорстоким. У підлітковому віці недолюбленного дитина найчастіше починає бунтувати. Тихий і спокійний малюк, якого батьки хвалили тільки за хорошу поведінку і позбавляли любові в інших ситуаціях, ставши підлітком, починає ставитися до батьків таким же чином.

Недолюбленного в дитинстві доросла людина не може любити і приймати самого себе. Це загрожує розвитком комплексу неповноцінності, невпевненості, тривоги. Часто виникають і різні фобії, нав'язливі стани, неврози. У деяких випадках у індивіда з'являється агресія до навколишнього світу і всім іншим людям.

Негативно позначається брак любові і на відносинах в дорослому житті. Підсвідомо людина перестає вірити в те, що гідний теплих почуттів, адже його не любили найдорожчі і близькі люди. Він стає холодним і черствим, часто з'являється алкогольна або наркотична залежність. І що найгірше - такий індивід не дає любові і своїм дітям.

Як проявляти безумовну батьківську любов

Завжди пам'ятайте, що любов батьків - це базис, на основі якого будуватиметься вся подальша життя людини. Тому не відмахується від малюка, не відстороняйтеся під приводом зайнятості. Не тільки грайте зі своєю дитиною, але і діліться з ним почуттями та емоціями, пестіть його.

Не бійтеся розпестити дитини безумовною любов'ю. Любіть його, а оцінюйте - його вчинки. Якщо малюк зробив щось непристойна - засудите його вчинок, а до самої дитини завжди звертайтеся тільки з теплими почуттями.

Як жити, якщо вас не любили в дитинстві

Якщо ви самі страждаєте від дитячої недолюбленности, перше, що потрібно зробити - пробачити своїх батьків. Ви не можете змінити той факт, що саме ці люди привели вас в цей світ, але ви самі керуєте своїм життям. Від накопичених образ більшою мірою страждаєте ви самі. Тому постарайтеся знайти причини тих чи інших вчинків батьків, виправдати їх, пробачити і жити далі.

Вчіться близьких стосунків, способів вираження емоцій і любові. У цьому вам можуть допомогти психологічні тренінги. Пам'ятайте про те, що і ви кимось улюблені. Якщо батьки не змогли дати вам душевного тепла, ви можете отримати його від друзів, дітей, коханої людини, домашнього вихованця.

Рада 2: Проблеми дорослих, обділених любов'ю в дитинстві

Психологи стверджують, що такі проблеми людей, наприклад, як ожиріння, діабет, різні фобії і депресії беруть свій початок в глибокому дитинстві, від нестачі любові, адже формування особистості відбувається в ранньому віці.

Немовля, перебуваючи в утробі, вже вчиться розпізнавати і реагувати на емоції мами, тому, то вже говорити про новонародженого. Для нормального формування психіки немовляті як повітря необхідний тактильний і емоційний контакт з мамою. Недолік любові в грудному віці, тягне за собою негативні наслідки, наприклад, розвиток депривації, даним захворюванням страждають діти-сироти, позбавлені материнської любові. Такі люди компенсують недолюбленность переїдання, може спостерігатися гальмування і в розвитку, нерозуміння як жити в суспільстві і невміння контактувати з оточуючими.

сім'я відіграє головну роль у формуванні дитини як особистості. Необхідно піклуватися, показувати любов, не соромитися якомога більше обіймати і цілувати немовляти, пояснювати, що добре, що погано, хвалити за нові досягнення і успіхи в розвитку, не бійтеся балувати і заохочувати малюка за хороші і правильні вчинки.

Самооцінка у дітей формується щодо поведінкових реакцій в сім'ї. Важливо не просто на словах пояснювати про повагу один до одного або до решти членів сім'ї, а й на ділі піклуватися і допомагати іншим. Якщо ж дитина буде бачити сварки і конфлікти між батьками або родичами, про виховні моменти можна забути. Толку від порожнього пояснення не буде. Часто трапляється, що часто хворіють діти якраз і змушують переглянути взаємини батьків між собою і в родині в цілому. Дитина намагається заповнити недолік уваги і кохання дорослих в рахунок болячок, так як в такий період трепетність і турбота про найважливіше і дорогу людину на світі зростає в кілька разів, ніж зазвичай.

Щоб намагатися обійтися без подібних ситуацій, необхідно регулярно дарувати дитині любов і домашнє тепло, щоб уникнути придбання хронічних захворювань і відхилень у розвитку.

Рада 3: Небажані діти. Як бути, якщо вас ніхто не чекав ?!

Вам здається, що весь світ сумнівається в вас, ви недовірливі, підозрілі, постійно напружені і навіть озлоблені ?! Вас досить легко вивести з себе і ви емоційно дуже сильно втягується в ситуації, пов'язані з вами? Чому так відбувається, адже навмисно ніхто не прагне заподіяти вам зло ?!

Якщо ви доводите всім і весь час, що чогось варті, що ви гідні і заслуговуєте більшого, якщо у вас спостерігаються проблеми із зайвою вагою, тому що ви хочете бути «вагомим» \u003d видимим для всіх, якщо періодично приходять в голову думки про безглуздості свого буття на землі, а слідом за ними роздуми про самогубство, а також при зверненні до психотерапевта MMPI у вас високий показник Катастрофізація, а за ним йдуть завищені вимоги до себе і до оточуючими (перфекціонізм), можна сказати практично зі 100% упевненістю, що ви - небажана дитина в сім'ї. Ваша мама завагітніла, переслідуючи якусь мету (наприклад, щоб ваш тато на ній одружився), або просто «залетіла» і неодноразово подумувала про аборт, поки хтось із близьких її не зупинив (або, може, вже було пізно робити аборт ).

Найчастіше у людей з подібною симптоматикою (назвемо її так) сумний вираз обличчя, вони часто впадають в депресії, у них важкі стосунки з батьками, від яких вони весь час несвідомо вимагають, будучи вже дорослими особистостями, любові, і їм завжди її мало, їм важко часто вибудовувати відносини з оточуючими (особливо з протилежною статтю), тому що вони також несамовито вимагають цю любов від інших людей, їх досить легко збити з наміченого шляху, просто засумнівавшись в їх значущості або в якості того, що вони роблять або говорять.

Що ж робити, якщо в цьому описі ви впізнали себе ?!

По-перше, ви повинні прийняти той факт, що недоотриманий від батьків любов отримати в цьому все одно не вдасться. Це пов'язане з багатьма причинами: ви застрягли в дитинстві, в дуже далекому і глибокому минулому, і вам хочеться тієї самої любові (любові між батьками і, наприклад, 6-річною дитиною). Але тієї любові вже немає, тому що ви виросли, а батьки постаріли. І швидше за все вони ніколи не визнають, що вас колись не любили. Якраз навпаки - вони будуть говорити прямо протилежне. Одним словом, не варто, будучи в сьогоденні, озиратися назад. Краще дивіться вперед, в майбутнє.

По-друге, вам треба ростити свого внутрішнього дитини. Пам'ятайте, що по Берну в кожній людині є три стани особистості: Батько, Дорослий і Дитина. У кожен окремий момент часу ми потрапляємо в одне з цих станів (в то, яке нам найзручніше в дану хвилину). Відповідно, кожен раз, коли хтось сумнівається в нас або любить нас недостатньо сильно (як нам здається), ми провалюємось в скривдженого і розсердженого на всіх Дитину. Стан Дитину так само, як і стан Батька, не є здоровим. Дитині важко справлятися з життєвими труднощами, йому постійно доводиться вдаватися до сторонньої допомоги. Тоді як Дорослий в стані «раціонально» сприймати критику з боку оточуючих, а також оцінити «правомірність» висловлювань на свою адресу і постояти за себе.

По-третє, перестаньте себе знецінювати з будь-якого приводу (ви це робите кожен раз, коли хтось сумнівається в вас). Ви цінні, ваше життя - найцінніше, що є на цій землі. Ви напевно досягли певних успіхів. Озирніться назад і подивіться на факти. Ви закінчили школу, інститут, отримали роботу, вивчили іноземну мову. У вас вже є привід для гордості собою. Це багато, навіть якщо вам здається, що це «ні про що» і «таке є у всіх». Не у всіх. Цінуйте себе, любіть себе. Якщо ви себе не будете любити, як іншим полюбити вас ?!

По-четверте, боріться. Ви вже вмієте це робити (коли пройшли через «небажану вагітність» і з'явилися на цей світ). Дертися вгору. У людини всього два шляхи: вгору і вниз. Щоб впасти вниз, не треба навіть напружуватися, а ось вгору піднятися не так вже й легко. Потрібна вправність, сила волі, терпіння і наполегливість. І, в кінці-то кінців, потонути ви завжди встигнете, а ось «збити лапками масло зі сметани» можуть тільки обраними. Доведіть всьому світу і собі в першу чергу, що ви саме такий, ви - перший претендент на місце під сонцем.

: Дорослі недолюблені діти

Величезна кількість людей народжують і виховують дітей. Хтось робить це краще за інших - у них виростають здорові, виховані й освічені діти з хорошими шансами на людське щастя і соціальний успіх. Хтось робить це гірше - у них виростають діти з вадами здоров'я, особистості, виховання і освіти. Таким дітям, коли вони виростають, часто важко жити ... і з ними теж важко суспільству і близьким.

Ставши самі дорослими, колишні діти приходять зі своїми переживаннями і проблемами до нас, до психологів, і тут з'ясовується, що незалежно від того, намагалися їх батьки або не дуже, любили вони своїх дітей або сяк-так терпіли, їх виросли діти незадоволені. Більшість дорослих дітей, що приходять до нас на консультацію психолога, незадоволені двома проявами батьківського виховання і любові:

1. Кількістю або якістю батьківської любові (навіть термін такий є в психології - «недолюблені діти»). Причому батьки могли реально дуже любити свою дитину і намагатися дати йому все найкраще (що могли), але якоїсь важливої \u200b\u200bдля дитини «дрібниці» вони не додали. Наприклад, мало було тактильних дотиків до дитини. Або мало довірчих розмов по душах. Або мама занадто домінувала в родині, і відчуття партнерства дитині не вистачило. Або дитини виховували гіпервідповідальним, він був постійно зайнятий навчанням, додатковим освітою, кружками та секціями, і йому не вистачило відчуття безтурботного дитинства, свободи і спонтанності.

Можливо, батьки такого «Недолюбленного дитини»Були зайняті (наприклад, один одним або бізнесом, кар'єрою), і їм просто не було коли або не вистачало сил на дитину. Можливо, батьки вважали саме цю сферу потреб своєї дитини не найважливішою і намагалися дати своїй дитині, на їхню думку, більш важливі речі в інших сферах. Можливо, саме в цих своїх потребах дитина була невротично ненаситний - скільки не дай, все одно мало.

Але так чи інакше, батьки свого часу не змогли або не захотіли доступно і зрозуміло пояснити маленькій людині свої мотиви і свою батьківську і людську позицію. І вже потім, через багато років, взаєморозуміння з дорослою дитиною закономірно не виникло. В результаті до нас на консультацію психолога приходить доросла людина - ображений недолюбленного дитина. Адже дуже часто дорослі люди залишаються в душі дітьми до глибокої старості, навіть якщо деяким оточуючим і близьким це не дуже подобається.

А дитина - це такий маленький щирий, але ненаситний споживач. І він все запам'ятовує (фіксує, немов постійно включена відеокамера) і про все робить свої висновки (суб'єктивні, як і у всіх людей). І в більшості випадків маленький щирий споживач любові, уваги і турботи робить спрощений дитячий висновок: «Мама (тато) погана, мене недостатньо люблять. Ось якби любили ... »І найближча, найавторитетніша людина падає з п'єдесталу. І виникають змішані почуття: вдячний, але незадоволений ... люблю, але ненавиджу ...

Потім дитина виростає, стає дорослою, він багато чого розуміє і коригує в своїх поглядах на життя і батьків, але це доросле розуміння не скасовує того суб'єктивного дитячого трагічного відчуття недолюбленности і батьківської несправедливості, яке всупереч розуміння зберігається у людини на все життя. так з'являються дорослі недолюблені діти.

А що можна сказати про батьків? Оскільки ресурси часу, сил і грошей у будь-яких самих хороших і старанних батьків не безмежні, то дитині обов'язково чогось не вистачило в який-небудь сфері його потреб. Як ми вже говорили, дитина - це такий маленький щирий, але ненаситний споживач. Коли дитина виростає, він порівнює себе з іншими дітьми, які виросли і обов'язково знаходить якусь сферу, де батьки йому дали менше, ніж інші батьки інших дітей. Адже у будь-якої людини обов'язково знайдеться сфера потреб, де він отримав менше, ніж очікував, або менше, ніж інші. Іноді претензії дорослої дитини батькам абсолютно обгрунтовані, іноді не дуже ... але важливо те, що у більшості дорослих дітей ці претензії обов'язково виникнуть.

Оскільки більшість дорослих дітей потрапляють до великого соціальний дорослий світ з тим чи іншим видом дезадаптації, то самостійно швидко задовольнити свої потреби і амбіції у них не виходить. Перехід від матері-годувальниці «цицьки», де тобі «несправедливо не додали» до «громадської годівниці», де тебе «несправедливо відштовхують і не цінують по достоїнству», закономірно відбувається емоційно важко.

У старанних амбітних дорослих дітей ці емоційні переживання особливо важкі, тому що такі виросли діти закономірно розраховують на «винагороду» за свою старанність і прагнення бути хорошими для батьків і суспільства. Адже навіть ведмідь в цирку має право розраховувати на шматочок цукру за добре виконаний трюк на арені перед глядачами ...

так дорослі недолюблені дітичасто потрапляють в замкнуте коло невротичних і депресивних переживань: несправедливості світу (в цьому) і дитячої недолюбленности (в минулому), - а батьки з будь-якого виявляються в ролі засуджених, незалежно від ступеня винності.

2. Батьківськими приписами і директивами, які зіпсували виросли дітям життя (на їхню думку). Як сімейні психологи, ми постійно стикаємося з тим, що величезна кількість батьків, за винятком фізіологічної здатності зачати і народити, а також соціальної здатності прогодувати, в іншому абсолютно не готові до виховання своїх дітей: Ні по стійкості мотивації робити дітям добре (діти народжені, «галочка» поставлена \u200b\u200b- тепер можна пишатися собою і в будь-якому випадку вважати себе хорошими батьками), ні по компетенції вихователів і педагогів (Грибоєдов: «Але, щоб мати дітей, кому розуму не діставало ?! »). Так що це правда, на жаль: батьки часто вчать своїх дітей не тому, що не так, не вчасно ... якщо взагалі вчать, а не зайняті власними дорослими проблемами і особистими людськими пристрастями. І в цій своїй частині претензії дорослих дітей до своїх батьків абсолютно логічні і обгрунтовані в більшості випадків.

Крім того, світ став дуже динамічний. Навіть студент, завершальний зараз ВНЗ, має великі шанси отримати вже почали застарівати знання - за п'ять років багато що змінилося в обраній ним професії. Тим більше, за 15 років активного виховання дитини світ змінюється разюче.

Лихі 90-ті «правили бал» в нашому суспільстві і свідомості всього-то близько 20 років тому. Інтернет, в тому вигляді бездонного ресурсу інформації, емоцій і спілкування, в якому ми його сприймаємо, існує в нашій країні всього лише приблизно 15-20 років. А ще масовий туризм і можливість вчитися закордоном змінили нашу свідомість і ставлення до світу і до себе, в тому числі. Продовжувати можна довго ...

Загалом, батькам важко: чому вчити, як виховувати? .. Але дітям набагато важче. Виросли діти потрапляють у дорослий світ з закономірною соціальної дезадаптацією і з конфліктом вихованих цінностей з встигли змінитися суспільством. Молода людина ще тільки вступив в життя, а у нього вже руйнуються основи щасливого і успішної особистості: тільки що сформований незграбне вміння вчитися і заробляти, вміння зав'язувати контакти і вибудовувати постійні відносини, Уявлення про те, що добре і правильно, а що погано і неправильно. І багато-багато інших основи майбутнього благополуччя ...

У дорослої дитини, що вступає в життя, відбувається когнітивний шок від того, що життя абсолютно не така, як йому розповідали старші. Виникає розгубленість, з'являються дуже важливі питання, на які виросла дитина не знаходить швидких відповідей. Адже все змінилося! Або це старші набрехали? Або це я невдаха? ..

Так дорослі недолюблені діти часто перетворюються в амбітних фрустрованих людей з комплексом невдахи з підвищеним рівнем невротизма і депресивними тенденціями.

А далі чекає важка і копітка робота психологів. По суті, сурогатні батьки (психологи) працюють з «педагогічною занедбаністю» дорослого недолюбленного (недовоспітанного і недовченого!) Дитини, тобто з усім тим, що було описано вище. І на питання, чи є у вас діти, іноді хочеться відповісти: «А як же! Тисячі! Ось ви все: як ви самі, так і ваші діти ... »

© Автори Ігор і Лариса Ширяєва. Автори надають консультації з питань особистого життя та соціальної адаптації (успіху в суспільстві). Про особливості аналітичної консультації Ігоря та Лариси Ширяєва «Успішні мізки» можна прочитати на сторінці.

2014-04-30

Аналітична консультація Ігоря та Лариси Ширяєва. Задати питання і записатися на консультацію можна за телефоном: +7 495 998 63 16 або +7 985 998 63 16. E-mail: Будемо раді допомогти Вам!

Також ви можете зв'язатися зі мною, Ігорем Ширяєвим, в соціальних мережах, Месенджерах і скайпі. Мій профіль в соціальних мережах є особистим, а не діловим, але у вільний час я можу з вами поспілкуватися в соціальних мережах неформально. Крім того, можливо, комусь із вас важливо попередньо скласти своє уявлення про мене не тільки, як про фахівця, але і як про людину.

Дитина має право бути прийнятим, почутим і захищеним. І розраховувати на те, щоб хтось був поруч досить довго. Настільки довго, щоб встигнути наситити і наситити своєю присутністю. Дати розслабитися ...

Діти виростають і без цього. Але тільки фізично. Емоційно вони залишаються все в тому ж потребує віці. Вони можуть виглядати досить незалежно, щоб не виявляти всієї внутрішньої порожнечі і самотності. Вони чекають, що хтось здогадається, прийде і допоможе. Буде поруч саме так, як потрібно. І стільки, скільки буде потрібно. Іноді чекають роками. Чи не рухаються з місця, відчуваючи вивчену безпорадність.

Але важливий момент полягає в тому, що в дорослому віці доведеться не тільки усвідомити свою потребу, але ще й попросити. Вибрати людини і пояснити йому, як саме потрібно побути поруч. Прямо по пунктам роз'яснити. А потім дозволити собі розслабитися в його присутності. Піти до хорошого масажиста і заплатити йому грошей за майстерність замість того, щоб плакати, оскільки мама вже не погладить по спинці. Детально пояснити одному (чоловікові, коханцеві) послідовність дій, а потім забути про це і насолодитися. І так далі.

І, будь ласка, не потрібно говорити, що таких добрих дорослих людей не буває. Дуже навіть бувають. І натхнені масажисти, і жінки у віці, готові обіймати. Мало того, у будь-якої людини інстинктивно включається щось батьківське, якщо інший по-справжньому потребує цього.

А ще існують групи репарентінга, коли дорослі люди домовляються і по-справжньому грають в дочки-матері. Обіймають, тримають на руках, піклуються в обумовлений проміжок часу. Потім міняються ролями і приймають турботу. Вельми цілющий досвід. Якщо не вірите, погуглити reparenting. І якщо цього немає в вашому місті, організуйте.
Також обіймати вміє океан, пісок, ванна, сауна, гамак, халат або ковдру.

У дорослому віці доведеться організувати собі материнську турботу, тепло і увагу. Безпека. Не всім іншим, а саме себе. Бути стійким до відмови і продовжувати шукати далі, бо і люди, і можливості завжди приходять. Бути наполегливим. Як наполегливі діти, які знають, що мають на це право в будь-якому віці.

Можна роками засмучуватися, що в дитинстві недолюбили, а зараз ніхто вже так не полюбить, бо виріс. Шукати когось всеосяжного, прекрасного і безкорисливого. А можна зібрати наявні ресурси, яких у дорослих не мало. І піти шукати відсутні. І в цьому процесі не так багато романтики. Але за щось зазвичай хороший результат.

22.05.2016

Аглая Датешідзе

• Теги:

Збірник текстів Аглаї Датешідзе "Близькість, простір між" безкоштовно: