Психологія сімейного життя зізнатися в любові. Психологія сімейних відносин або добре нам наодинці. Діти в родині і ставлення до них
Як щасливі на весіллі молоді, як вони радіють тому, що вони зустріли один одного. Все їм бажають: «Совет да любовь!» А люди, які прожили разом, говорять: «Терпіння вам!» Молоді - знову: «Любові вам, любові!» А ті, хто вже пожили: «Терпіння вам!»
Мене це завжди дивувало на весіллі. «Про який терпінні вони говорять? - думала я, - Любові, любові! » І так хочеться, щоб ті пари, які створюють сім'ю, були щасливі. Так хочеться, щоб їхнє щастя збереглося на все життя.
Чи бачила я такі сім'ї? Бачила! І не тільки на фотографіях царської сім'ї. Це можливо, але це стало рідкістю. Чому? Не готові. У нас зараз дуже часто йде така установка: «Бери від життя все! Сьогодні бери по максимуму! Не думай про завтрашній день ».
Сім'я - це щось інше. Сім'я передбачає любов жертовну. Вона передбачає вміння вислухати іншу людину, чимось пожертвувати заради іншого. Це йде врозріз з тим, що зараз нав'язується через ЗМІ. Зараз максимум, що йдеться: «стали вони поживати і добра наживати». І все. Добра наживати! Як ставитися до сімейного життя один до одного? Не зрозуміло. Як вийде.
Чому молода сім'я починає розвалюватися? З чим вона стикається, з якими труднощами?
Приміряємо нові статуси
До укладення шлюбу, під час так званого «періоду завоювання», молоді люди завжди в гарному настрої, добре виглядають, посміхаються, дуже доброзичливі. Коли вже розписалися, вони бачать один одного день у день такими, якими вони є в реальному житті.
Мені запам'яталося, як одна психолог сказала так: «Неможливо, щоб людина все життя ходив на носочках». У дошлюбний період він ходить на носочках. Але в сім'ї, якщо людина буде весь час ходити на носочках, у нього рано чи пізно зведе м'язи. І він все одно буде змушений стати на повну ступню, почати ходити звично. Виходить так, що після укладення шлюбу люди поводяться звично, а значить, починає в нашому характері виявлятися не тільки найкраще, але і щось погане що, на жаль, буває в нашому характері, від чого ми самі хотіли б позбутися. І в цей момент, коли людина стає реальним, а не подібним стоїть у вітрині магазину, виникають деякі складнощі.
Але це ненормально, щоб людина завжди знаходився в блаженному стані. Тобто, люблячі люди починають бачити один одного в різних станах: в радості, в гніві, і прекрасно виглядають, і не дуже. І в пом'ятому халаті буває, і в тренувальних штанях буває. Якщо раніше жінка виглядала чудово завжди, то після заміжжя вона в присутності чоловіка починає наводити красу тощо. Тобто, ті речі, які раніше були приховані, стали видні. З'являється роздратування, і в деякому сенсі розчарування. Чому раніше була казка, а зараз настали сірі будні? Але це ж нормально! Просто не треба було створювати повітряні замки.
Тепер потрібно зрозуміти, прийняти людину повністю таким, яким він є. З його достоїнствами, і з його недоліками. У момент, коли людина починає не тільки свої достоїнства, але і недоліки показувати, з'являються нові ролі чоловіка і дружини. І цей стан - воно абсолютно нове для людини, яка тільки що уклав шлюбний союз. Звичайно, до укладення шлюбу, до весілля, кожна людина собі уявляв, яким він буде чоловіком або дружиною, яким він буде батьком або матір'ю. Але це на рівні просто уявлень, ідеалів. Перебуваючи в шлюбі, чоловік поводиться так, як виходить. І відповідність ідеалу або виходить, або не виходить. Звичайно, з самого початку виходить не все кращим чином.
Для наочності наведу приклад. Одна жінка сказала дуже мудро: «Не буває такого людини, який би став вперше на фігурні ковзани і відразу поїхав, і почав виконувати складні елементи». Ну не буває такого. Він обов'язково буде падати і набивати шишки. Так само і при створенні сім'ї. Уклали люди союз і відразу стали кращі в світі чоловік і дружина. Так не буває. Все одно доведеться і потерпіти біль, і впасти, і поплакати. Але і встати доведеться. Це життя. Це нормально.
Від чоловіка очікується, що він буде вести себе інакше, ніж наречений. І від дружини теж очікується, що вона буде себе вести інакше, ніж наречена. Зверніть увагу, навіть прояв любові повинно відрізнятися в родині від прояву любові в дошлюбних відносинах. Самі собі дайте відповідь на таке питання - якщо жених до укладення шлюбу своїй нареченій покладе букетик квітів, забравшись по водостічній трубі на третій поверх, як це буде сприйматися іншими людьми? «Треба ж, як він її любить, він просто голову втратив від любові!» А тепер уявіть, що те ж саме робить чоловік, у якого є ключ від цієї квартири. Він забирається на третій поверх, щоб покласти букетик квітів. В цьому випадку всі скажуть: «Він якийсь дивний». У другому випадку це буде сприйматися не як гідність, а як дивина його мислення. Подумають, чи не хворий він.
Здавалося б, дрібниця, як піднести букетик квітів. Але очікування від нареченого і від чоловіка зовсім різні. Чому? Та тому що, любов-то в шлюбі, вона зовсім інша. Тут все більш серйозно, більш вимогливо, набагато більше повинно проявлятися терпимості, розважливості, спокою. Зовсім інші якості очікуються. Якщо повернутися до початкового питання, дошлюбні стосунки і початок сімейного життя - це зовсім різні етапи в житті сім'ї. Але початок сім'ї, мені здається, воно цікавіше, тому що це вже реальне життя. Дошлюбні стосунки - це підготовка до казки, а сімейне життя - це вже починається казка. Яка буде щасливою або нещасною, але це залежить від вас.
Різниця між чоловіком і жінкою в розумінні любові і сім'ї
Чоловік і жінка по-різному відчувають себе в самому початку сімейного життя. У багатьох жінок з'являється бажання зберегти стиль дошлюбних стосунків, щоб їм чоловік завжди говорив компліменти, дарував квіти, подарунки. Тоді вона вважає, що він по-справжньому її любить. І якщо він не дарує подарунки, не говорить компліменти, з'являється підозра: «Напевно, розлюбив». І молода дружина починає вдивлятися в нього, задавати питання. А чоловік не розуміє, чому жінка така неспокійна, що трапилося.
Коли психологи почали вивчати це питання, виявилося, що на будь-якому етапі розвитку сім'ї для жінки важливо, що б чоловік говорив їй щось хороше, доброзичливе. Жінка так влаштована, що їй потрібна словесна підтримка. А чоловіки більш раціональні. І коли чоловіків питають про згаслих почуттях, вони дивуються, і більшість так і кажуть: «Але ж ми ж розписалися, факт же є. Адже це найголовніший доказ любові. Все ж ясно, що ще говорити? »
Тобто, різний підхід у чоловіка і жінки. Жінці потрібні докази кожен день. І тому чоловік не розуміє, що з нею кожен день відбувається. Але ж йому нічого не варто одну квітку принести і подарувати. А жінка розквітне після цього, гори зверне! Їй це важливо, а до чоловіка не доходить. Один чоловік розповідав, що коли жінка починає сердитися, він не нападає на неї, а говорить їй: «Не дивлячись на те, що ти сердишся, я тебе все одно люблю. Ти така прекрасна! » Що відбувається з жінкою? Вона тане і каже: «З тобою неможливо говорити серйозно». Треба просто відчути один одного і сказати необхідні слова. Оскільки жінка більш емоційна, треба дати їй цю емоційну підтримку.
Далі стали дивитися, і виявилося, що навіть саме поняття «любити і бути разом» чоловік і жінка розуміють по-різному. Є така сім'я психологів, чоловік і дружина Кроник. Вони досліджували питання, як розуміють чоловіки і жінки, що значить «бути разом». Укладаючи шлюб, чоловік і жінка говорять: «Я роблю висновок шлюб по любові. Я люблю цю людину. І я хочу завжди бути з ним разом ». Здавалося б, говоримо на одній мові, вимовляємо одне і теж. Але виявляється, чоловік і жінка вкладають в ці слова різний зміст. Який?
Перший і найпоширеніший. Коли жінка говорить «любити і бути разом», її уявлення можна зобразити у вигляді такої моделі. Якщо намалювати кола (вони називаються кола Еллера): одне коло і всередині нього заштрихований друге коло. Ось це значить для жінки «бути разом». Вона намагається бути в центрі життя коханого чоловіка. Такі жінки часто говорять: «Я тебе настільки люблю, що якщо тебе не буде в моєму житті, то вона втрачає сенс». Це той самий тип взаємин, коли жінка в сімейному житті починає плакати або біжить до психолога. Вона не розуміє, що відбувається. «Але ж ми ж домовилися бути разом», - говорить вона.
Якщо дивитися з православної точки зору, тут порушений закон: в Євангелії написано «Не сотвори собі кумира». Ця жінка робить з чоловіка не просто чоловіка і кохану людину, вона ставить його вище Бога. Вона йому як би говорить «Ти для мене все». Це порушення духовного закону!
З психологічної точки зору, така жінка в цих відносинах бере роль матері, а з чоловіка робить дитину. Вона перевиховує чоловіка до рівня примхливу дитину. «Дивись, як я готую. На тобі кашку, на тобі супік. Дивись, як я добре прибирати. А давай ось це або ось то? Ти тільки мене люби! А давай я тебе заколисати, пісеньку заспіваю ». І чоловік поступово з глави сім'ї стає дитиною. Хто відмовиться від того, щоб його на руках носили?
Проходить кілька років, і жінка починає кричати: «Я тобі все життя віддала, а ти - невдячний!» «Слухай, - каже чоловік, - я ж тебе не просив це робити» І він абсолютно правий. Вона сама його на руки схопила, понесла, а потім розридалася. Хто тут винен? Чоловік повинен бути главою сім'ї, і дружина повинна була вести себе так, щоб він відчував себе саме Главою. Вона не повинна виходити з нього примхливої \u200b\u200bдитини. Любити треба вміти!
Другий тип сім'ї, поширений в обезбоженной Росії, зображений за допомогою кіл Еллера. Один заштрихований коло. Стиль «ні кроку від мене не відходь, і я від тебе не відійду». Така сім'я схожа на в'язницю. Одного разу в студентській замальовці один студент охарактеризував цю ситуацію так: дружина як би говорить своєму чоловікові «До ноги, до ноги!» Вона каже це голові родини, свого чоловіка! Але ж він не собака! Чому «до ноги»? При цьому жінка приходить на сімейну консультацію і говорить: «Ви знаєте, я так страждаю, а він такий невдячний. Він мене зовсім не цінує! » При цьому вона щиро вірить, що страждає вона. І не розуміє, що найсильніша любов у неї - до себе самої. До чоловіка ставлення принизливе, не як до глави сім'ї, а як до того, кому можна сказати «Мовчати!» і «К ноге!»
Наступний варіант любові і трактування поняття «бути разом». Цей варіант найбільш нормальний і людяний. Якщо зобразити відносини у вигляді обручок, вони будуть трохи перекривати один одного. Тобто, чоловік і дружина разом, але не так як у другому випадку, коли сім'я як в'язниця. Тут жінка розуміє, що її чоловік - самостійна людина, він має право на свої переживання, свої дії. Не завжди вони повинні ходити нога в ногу і дивитися в одну сторону, має бути повага один до одного, довіра. Якщо чоловік якийсь час чи не знаходиться вдома, це не означає, що він займається чимось непотрібним. Не треба йому говорити «Де ти був? .. А тепер ще раз, але чесно!» Повинна бути певна свобода, довіра один до одного. І жінка відчуває себе більш затишно, комфортно, коли чоловік не завжди знаходиться перед її очима. Хочу звернути увагу, любити - це все-таки давати іншій людині можливість щось робити без тебе. Від цього інша людина не стає чужим, від цього він дорослішає, він набирає нову інформацію, його життя стає багатшим. Людина спілкується на своїй роботі, він читає книги, які йому подобаються. Переробивши це все, він стає більш цікавим в сім'ї, стає дорослішою.
Тепер подивимося, як чоловіки розуміють, що таке «бути разом». Виявилося, найбільш поширений варіант - наступний. Якщо зобразити два кола, то вони будуть перебувати на відстані один від одного, і будуть об'єднані чимось загальним: в основному чоловіка і жінку об'єднує місце проживання (квартира). Що це означає? Чоловік більш незалежний. Йому потрібно більше свободи в житті. Це не означає, що він не домашня людина. Чоловік дуже цінує сімейне життя. Йому просто потрібна нормальна обстановка в сім'ї. Йому не потрібна істерична дружина, яка розривається, яка своє життя бачить в тому, щоб виховувати чоловіка, як учня. Йому не потрібна та, яка все життя дорікає, а потім каже «Чому ти мене не цінуєш?»
Ось це непорозуміння між чоловіком і жінкою, коли вони по-різному розуміють, що значить «бути разом», в перший рік спільного життя відчувається особливо гостро. Через це страждають частіше жінки. Тому я звертаюся до них. Якщо чоловік не завжди знаходиться перед вашими очима, не треба сприймати це як трагедію. Більш того, чоловік обов'язково повинен самоствердитися на роботі. Якщо він самоствердитися в роботі, в своїй професії, він набагато м'якше стає в сім'ї. Якщо ж у нього щось не виходить на роботі, то він жорсткіше поводиться в сім'ї. Тому не ревнуйте його до роботи. Це теж помилка. Чоловік і дружина не повинні вдихати і видихати одночасно. І в житті так само, у кожного повинен бути свій ритм, але вони повинні бути разом. Єднання має відбуватися на рівні довіри і поваги до іншої людини.
Я іноді деяким жінкам пропоную: «Ти уяви, що чоловік тобі з ранку до вечора говорив би неприємності, з ранку до вечора чогось вчив». Такі речі жінкам ніколи в голову не приходять. Жінки абсолютно не розуміють, що вона не вчителька в сім'ї, а чоловік - НЕ двієчник. Все навпаки: він - глава сім'ї, а вона повинна бути йому помічницею. Повчати його - це ж не по заповідям, це порушення духовних законів.
Є фізичні закони, а є духовні. І ті, і інші Божі. І ті, і інші не відміняються. Є закон всесвітнього земного тяжіння. Кинули камінь, він повинен впасти на землю. Важкий камінь кинули, він вдарить дуже сильно. Те ж саме - духовні закони. Знаємо ми їх або не знаємо, вони все одно діють. Старці пишуть, що «Володарювання жінки над чоловіком є \u200b\u200bхула на Бога», богоборство. Якщо жінка поводиться не по заповідям, вона буде страждати. Жінки, схаменіться! Почніть вести себе, як належить. Все оживе і вишикується так, як треба.
монотонність
У перший рік сімейного життя є така складність як монотонність. Якщо до укладення шлюбу зустрічалися зрідка один з одним, були побачення, і в цей час обидва були в піднесеному настрої, все було по-святковому. У сімейному житті виходить, що вони бачать один одного день у день. І бачать вже всякими, і в гарному настрої, і в поганому, бачать наглаженних, відпрасованими і не наглаженних зовсім. В результаті монотонності, одноманітності накопичується емоційна втома. Треба навчитися влаштовувати собі свята. Просто все кинути і разом поїхати за місто. Інша обстановка, природа, і ви обидва заспокоїлися. Просто зміна вражень. І коли повертаються з такої поїздки люди, все вже по-іншому. Багато проблем вже не здаються такими глобальними як раніше, і все простіше. Найголовніше, щоб це було разом, і щоб разом відпочили, скинули цю монотонність, позбулися одноманітності.
гіпертрофія дрібниць
В результаті монотонності настає емоційне стомлення, починається так звана «гіпертрофія дрібниць». Тобто, дрібниці починають дратувати.
Жінку дратує, що чоловік, повертаючись додому, не вішає піджак на плечі, а кидає кудись. Іншу жінку дратує, що зубну пасту видавлюють не посередині, а зверху чи знизу (тобто, не там, де вона звикла). І це починає дратувати до нервового ознобу. Чоловіка теж починають дратувати деякі речі. Наприклад, чому вона стільки часу говорить по телефону. Причому до укладення шлюбу його це розчулювало. «Треба ж яка вона товариська, як її люблять, скільки людей до неї тягнеться, а вона вибрала мене». У шлюбі те ж саме дратує до нервового тремтіння. «Про що можна стільки годин говорити по телефону? - запитує він. - Ні, ти мені скажи - про що? » Коли сімейні пари приходять на консультацію, бачиш, що вони не готові до компромісу, фізично ледве стримуються. Чоловік і дружина часто звертаються один до одного з питанням: «Ти розумієш, що це дрібниці? Ну, якщо це не так важливо, чому тобі так важко мені поступитися? »
По-перше, позиція, коли хтось інший повинен перебудуватися заради мене, це нерозумна позиція. Ще в давнину люди говорили «Якщо хочеш бути щасливим, будь ним». Це ж не означає, що весь світ повинен перебудуватися заради нашої зручності. Має ж бути елементарне терпіння і самовладання. Ну, яка різниця, як чоловік видавив пасту? Це ж не трагедія світового масштабу, що він повісив одяг на стілець, а не на вішалку. Можна відреагувати по-іншому, не входячи в істерику.
Що ще починає відбуватися? Виникає необхідність вести господарство. Якщо раніше будинку можна було нічого не робити, або робити зрідка, тому що ти був дитиною, то тепер все виявилося інакше. Раніше вам говорили: «Ти ще в житті наробишся, ти поки відпочинь». І коли створюються сім'ї, класичний варіант такий: у молодої дружини виходить тільки яйце або картоплю зварити, яєчню посмажити, котлети розігріти, і чоловік може приблизно те ж саме. Хіба це готовність до сімейного життя? Елементарне приготування обіду стає подвигом. Пам'ятаєте фільм, Мюнхгаузен говорить «Сьогодні у мене в розкладі подвиг»? Тоді все в родині стає подвигом. Навіть банальне приготування їжі. Всі раніше робила матінка, а тут якісь обов'язки впали. Це дуже дратує, якщо ти не готовий, якщо звик користуватися.
Що робити в цій ситуації? Дорослішати! Перебудовуватися! Потрібно зробити зусилля над собою. Елементарно, якщо згадати етап, коли діти переходять з дитсадка до школи, і у них з'являються нові обов'язки, нові уроки, стільки часу треба готуватися. Ну, через це ж школу не кидають! Вчаться, йдуть далі і далі.
Тільки посміятися над цією дрібницею, перетворити все в жарт. Це з одного боку. А з іншого боку, йдіть назустріч один одному. Чи не така вже це глобальна проблема, адже можна ж прислухатися до іншої людини. Це найрозумніше. Є така фраза - «помру, але не поклонюся». Ну і навіщо помирати стоячи, коли так просто підійти і повісити піджак в потрібне місце, якщо це так дратує іншої людини, тим більш улюбленого? Адже він буде вам вдячний, і вечір вийде більш щасливим і не буде сцен. Теж і для жінки. Якщо вона відчуває, що чоловіка дратують її тривалі розмови по телефону, треба поступитися йому.
Хто глава сім'ї або Кесарю - кесареве
У перший рік визначається, хто буде головою сім'ї. Чоловік або дружина? Дуже часто жінки, які виходять заміж по любові, починають своє сімейне життя з того, що хвалять чоловіка. Це так природно: коли любиш, зробити іншій людині добре. Багатьох жінок заносить. Вони починають поводитися в дусі «Я все зроблю сама. Адже головне, щоб тобі було добре ». Якщо треба забратися, звичайно, вона сама. В магазин? Не треба, вона сама. Якщо чоловік пропонує допомогу, тут же «не треба, не треба, я сама». Якщо чоловік починає щось вирішувати, жінка теж намагається брати активну участь «а я вважаю так», «давай зробимо, як я кажу». Вона, просто кажучи, не розуміє в цей момент, що вона несвідомо (а іноді свідомо) намагається взяти на себе роль глави сім'ї.
Дуже багато жінок, що виходять заміж, поводяться однаково на весіллі, коли молодятам покладається відкусити шматок від короваю. Вони так стараються відкусити побільше. Їй кричать: «Кусай більше!» І жінка намагається заковтнути по максимуму. За московської приказці: «Чим ширше рот відкриєш, тим більше відкусити». Ось і намагаються ширше відкрити рот, аж до вивиху. Вони навіть не знають, що тут починається сімейна трагедія. Це початок сімейного болю в декількох поколіннях. Чому? Для чоловіка нормально, коли він головний в сім'ї (розуміє він це чи ні). Жінка - слабка. Чоловік сам по собі більш раціональний, холоднокровний, спокійний. У нього мислення інше. Жінки емоційніші, ми більше відчуваємо, але ми більше захоплюємо в ширину, а не в глибину. Тому сімейну раду повинен бути в сім'ї: один в ширину більше бере, інший - в глибину. Один більше на рівні холодного розуму, інший - на рівні серця, почуттів. Тоді є повнота, тепло, затишок.
Якщо жінка, сама того не розуміючи, перехоплює у чоловіка роль лідера, відбувається наступне: вона змінюється, втрачає свою жіночність, стає чоловікоподібною. Зверніть увагу, жінку закохану і люблячу видно здалеку. Вона дуже ніжна, втілення жіночності та материнства, спокійна, умиротворена. Якщо взяти емансипованої сучасність, то в багатьох сім'ях зараз панує матріархат, при якому лідером сім'ї є жінка. Чому?
Дуже часто жінки приходять на консультацію і кажуть «Та де їх взяти, справжніх чоловіків. Я б рада за такого вийти, але де ж його знайти? » Коли починаєш розбирати ситуацію, виявляється, що з її установкою на життя і з її особливостями поведінки, з нею може вижити без інфаркту тільки той чоловік, який замовкне і відійде в сторону. Тому що повинен же хтось бути несповна розуму. Він думає: «Я краще помовчу, бо її не перекричати». Вона кричить йому: «Який ти чоловік ?!» А він просто вже оглух від її крику. «Так ось я. Заспокойся. Ти подивись, що ти не одна. Просто ти відчуй, що ти жінка ».
Жінка повинна бути жіночною, м'якою і не битися в істериці. Від неї має виходити тепло. Завдання жінки - зберігати домашнє вогнище. Але яка вона берегиня, якщо це цунамі, тайфун, маленька чеченська війна в межах сімейної території? Жінці необхідно схаменутися, згадати, що вона - жінка!
Жінки ставлять мені запитання «А що мені робити, якщо він не бере на себе роль глави?» По-перше, треба сказати, що у нас хлопчиків не готують на роль глави сім'ї. Це раніше, до 1917 року, хлопчикові говорили: «Коли ти виростеш, ти повинен стати главою сім'ї, ти перед Богом будеш тримати відповідь, як за твоєю спиною була дружина (вона ж посудину немічний). Ти відповіси, як почувалися за твоєю спиною діти (вони ж маленькі). Ти повинен будеш відповісти перед Богом, що ти зробив, щоб їм усім було добре ». Йому говорили: «Ти захисник! Ти повинен захистити свою сім'ю, свою батьківщину ». Православ'я вчить нас, що немає вище честі, ніж покласти життя за други своя. Це честь! Тому що ти - чоловік. А зараз кажуть: «Та ти подумай! Ти хочеш в армію піти? Ти ж там загинеш! Ти ненормальний чи що ?! » Зараз виховують в дусі: «Ти ще маленький, ти ще для себе пожити повинен».
І ось цей ось «маленький» створює сім'ю. І було б все добре, йому можна було стати главою сім'ї, якщо поруч б була жіночна жінка. Поруч повинна бути дружина, яка вихована в православних традиціях, яка знає, що її завдання - бути такою жінкою, щоб в її будинок захотілося повернутися, тому що вона там, тому що вона добра і любляча, а не торохнути від неї зі словами «Господи , помилуй ». Вона повинна бути такою матір'ю, щоб діти могли до неї підійти за допомогою, а не тікати від неї, бачачи, в якому вона поганому настрої. Вона повинна бути господинею, щоб для неї не було подвигом приготувати їжу. Розумієте, коли чоловік одружується на жіночною жінці, сімейний уклад йде по-іншому. А в родині з емансипованої жінкою часто відбувається наступна ситуація. Вона каже: «Ти в минулий раз мене не послухався, і вийшло погано. Так будь ти розумним, послухай мене зараз! Ти ще не зрозумів, що ти повний (тук-тук-тук) в порівнянні зі мною? »
Коли я вчилася в інституті, наша викладачка якось каже: «Дівчата, запам'ятайте на все життя: розумна людина і розумна жінка - це не одне і те ж». Чому? Розумна людина володіє ерудицією, неординарним мисленням. Розумна жінка при спілкуванні не випинає свій інтелект, тим більше в сім'ї. Вона намагається акуратно знайти те саме рішення, найм'якше, саме безболісне, яке б усіх в родині влаштувало, щоб допомогти чоловікові, і щоб все було мирно і спокійно. Багато наших жінки поводяться нерозумно. Вони йдуть в лобову атаку, вони діють як борці на рингу, починається жіночий бокс. Що робить чоловік? Він відходить в сторону. «Хочеш воювати, ну, воюй».
Московський психолог (царство їй небесне) Флоренская Тамара Олександрівна сказала чудову фразу: «Для того, щоб чоловік був справжнім чоловіком, треба самій стати справжньою жінкою». Треба з себе почати. Це, звичайно, складно, але без цього поруч не вийде справжнього чоловіка. Коли у жінки постійно надрив і істерика, чоловік намагається відійти в сторону, щоб не оглухнути.
Так все просто. Коли жінка схоплюється і починає змінюватися, перший час чоловік напружено чекає звичних сцен, починає запитувати: «У тебе все добре?» Але потім, коли вона дійсно змінюється, тоді і чоловік, нарешті, починає вести себе як чоловік, тому що йому дається можливість вести себе не як хлопчикові для биття, а як справжньому чоловікові. А потім, оскільки батьки поводяться як нормальні чоловік і дружина, і діти заспокоюються. В сім'ю приходить світ, все стає на свої місця.
Деякі жінки кажуть: «Як я зможу вести себе як помічниця? Я не вмію! У мене ні бабуся, ні мама так себе не вели. У мене цього перед очима ніколи не було ».
Дійсно, як? Все банально і дуже просто - треба не своє «я» випинати і ставити на чільне місце, а просто любити іншого і берегти. Тоді серце починає підказувати.
Наприклад, жінка каже «Ось я з ним обговорюю сімейні питання, але все одно ж правильне рішення я приймаю. Навіщо тоді брехати? Навіщо на це час витрачати? » Ось так поводиться розумна людина, але нерозумна жінка, тому що вона риє своєї сім'ї могилу. Вона як би говорить: «Я тебе в упор не бачу. Що там хтось сказав? Ти чи що? Що ти там пропищав? »
Хіба з главою сім'ї так себе поводять? Ось, наприклад, одна дуже розумна жінка відповідає на моє запитання: «Як ти розмовляєш зі своїм чоловіком?» Вона каже: «Я скажу ті варіанти, які мені прийшли в голову, але рішення приймати тобі. Ти ж глава ». Розповіла йому, як вона бачить ситуацію, а рішення приймає він. І це вірно!
Я розумію, що це складно сказати. Сучасна жінка швидше зламається, і буде діяти за принципом «помру, але не поклонюся». І сім'я розвалюється.
Нормально, коли жінка звертається до чоловіка за порадою. І чоловік починає звикати до того, що він головний, що з нього спитають. Коли є діти, нормально сказати дитині: «Запитай у тата. Як він скаже, так і буде. Адже він у нас головний ».
Коли діти розпустувалися, так правильно сказати: «Тихо, тато відпочиває. Він був на роботі. Давайте тихіше ». Це дрібниці, але саме з них складається щаслива сім'я. Це треба навчитися робити. Так поводиться розумна жінка, берегиня домашнього вогнища. Поряд з такою жінкою чоловік з недосвідченого хлопчика стає главою. Саме така сім'я, за опитуванням соціологів і психологів, є міцною, тому що все на своїх місцях.
Відносини молодої сім'ї з родичами
Сімейні психологи, які вивчили дуже багато молодих сімей, прийшли до переконання, що краще жити окремо від батьків. При сучасному вихованні, якщо молода сім'я починає жити окремо - це не так болісно позначається на тому, як вони освоюють свої ролі, ніж якби вони жили зі своїми батьками.
Поясню чому. Сучасні люди дуже інфантильні. Дуже часто люди, які створюють сім'ї, вони ще налаштовані бути дітьми, щоб мама і тато їх носили на ручках, щоб мама і тато вирішували їхні проблеми. Якщо грошей не вистачає, щоб вони допомогли. Якщо одяг не виходить купити, щоб одягу докупили. Якщо обстановка недостатньо хороша, щоб вони і з меблями допомогли. А якщо квартири немає, щоб вони квартиру зняли. Установка ця - егоїстична. Батьки їх, як маленьких дітей, повинні носити на ручках, повинні катати в колясках. Це неправильно, тому що коли створюється своя сім'я, це два дорослих людини, у яких скоро можуть бути свої власні діти. Вони вже самі повинні когось на ручках носити. При створенні сім'ї, необхідно заздалегідь, до укладення шлюбу, до весілля, подумати, де будуть жити молоді. Краще знайти можливість, постаратися заздалегідь заробити гроші. Бажано, щоб не за рахунок батьків, а за свій власний рахунок, хоча б перших півроку знімати квартиру і пожити окремо.
Чому психологи прийшли до висновку, що при сучасному вихованні, краще починати сімейне життя окремо? Коли створюється сім'я, молоді люди повинні освоїти роль чоловіка або дружини. Ці ролі мають бути узгоджені. Але не виходить, щоб відразу все було гладко. І щоб стати гарною дружиною, жінка повинна на собі відчути, що значить бути хорошою дружиною. Для неї це ще незвичне стан. Те ж саме і для чоловіка. Бути чоловіком - це незвично, але він глава сім'ї, від нього багато очікується. Зовсім недавно було стільки свободи, а зараз одні обов'язки. Чоловікові треба до цього звикнути. Молодому подружжю треба узгоджувати свої дії, щоб в радість було спілкування між чоловіком і дружиною. І в ці больові моменти, коли не завжди все виходить, краще молодим жити окремо. Коли одна людина після весілля приходить в іншу сім'ю, він повинен не тільки з цією конкретною людиною порозумітися. Йому доведеться включитися в життя іншої сім'ї, в якій жили без нього дуже довгі роки. Для прикладу, згадаємо взаємини в шкільному класі, коли приходить новий учень. Всі вже довго були разом, а тут прийшов новенький. Перший час до нього придивляються все. А буває, як у фільмі «Опудало». Якщо людина відрізняється від інших, то обов'язково в його адресу починаються репресивні заходи, його пробують на міцність. Дивляться, як він себе поведе. Чому? Він інший, і треба подивитися, наскільки з ним можна порозумітися.
У японців навіть є така приказка: «Якщо цвях стирчить, його забивають». Що вона означає? Якщо людина в чомусь виділяється, його намагаються підігнати під загальний стандарт, щоб він став такий як всі. Виходить, що людина, яка прийшла в іншу сім'ю, в якій всі відносини вже склалися, відчуває більше труднощів. Йому доводиться вибудовувати відносини не тільки з однією людиною, чоловіком або дружиною, але ще і з іншими родичами. Він вже не на рівних, йому складніше.
Коли молоді одружуються, вони дивляться один на одного, і думають, що сім'я - це дві людини. А там виявляється ще численні родичі, і у кожного своє уявлення, як себе вести себе з цією сім'єю: у скільки приходити до них у гості і йти, в якому тоні розмовляти, як часто втручатися. І ось ці проблеми з новими родичами бувають досить болючими.
Як поводиться сучасна молодь? Дуже часто вона вихована в системі демократії, в цінностях загальної рівності. Люди похилого прожили життя, у них багатющий досвід. Яке тут рівність? Яке панібратське поплескування по плечу? Має бути повага до дорослих! Але і у дорослих зараз є свої перекоси. Написано в Євангелії про те, що «і нехай залишить чоловік батька свого і матір свою, і стануть двоє в плоть єдину». Людина повинна залишити батьків. Вони мають право втручатися в життя дитини, коли у нього немає своєї сім'ї. Коли у нього своя сім'я, він, як то кажуть, «відрізана скиба». Сім'я повинна приймати рішення самостійно, на своєму сімейній раді. Лізти до них так активно з порадами забороняється.
Особливо часто бувають проблеми, коли в життя молодої сім'ї втручається мати. Чоловік на відміну від жінки втручається в сім'ю своєї дитини рідко. У чому помилка матері? Помилка тільки в тому, що неправильно допомагає. Допомагати, звичайно, потрібно, але не на рівні приниження і докорів. Одне і те ж можна сказати на рівні догани, публічної ляпаси. І те ж саме можна сказати дуже дбайливо, один на один. «Донечко, я з тобою хотіла поговорити». Коли це йдеться з любов'ю, серце завжди відгукується. Коли це йдеться з неправильною внутрішньої установкою, людина починає відторгатися. Треба навчитися допомагати іншій людині. Чи не на рівні володарки, яка з батогом і б'є, а на рівні батьківському, маючи за плечима багаторічний досвід і наставляючи їх, неоперених пташенят, допомагаючи радою. Вони обов'язково почують!
І ще така особливість: дуже багато молодих зараз, коли створюють сім'ї, своїх нових батьків починають називати не «мама» і «тато», а по імені-по батькові. Мотивація у них наступна «Ну, ви знаєте, у мене тато і мама є. І мені важко сказати «мама» і «тато» незнайомим людям ». Це не вірно! У нас є в одязі офіційний стиль і неофіційний, є класичний костюм і є домашній одяг. Офіційний стиль передбачає і офіційне спілкування по імені-по батькові, тут непристойно звернення на ім'я. Цей стиль спілкування задає дистанцію. Якщо в сім'ї, де близькі стосунки, спілкування проходить на рівні офіційного прийому, то відразу з'являється дистанція. А потім питання: чому до мене ставляться з погордою? Нормально назвати, якщо ти добре вихований, своїх нових батьків «мама» і «тато». «Мамочка», «татко», а у відповідь буде мимоволі - «донечка» або «синочок». Яке частування таке й дякування. У психології є такий закон: якщо хочеш змінити ставлення до себе, зміни своє ставлення до цієї людини. Ми серцем іншу людину повинні відчувати.
Це дуже важко буває. Багато жінок на консультаціях говорять: «У нього така мама! Її неможливо витримати. За що мені любити її? » Ви розумієте, якщо у вас не вистачає стільки доброти, любите хоча б її за те, що вона народила і виростила вам такого сина. Вона народила. І вона виростила. І тепер ви вийшли за нього заміж. Вже за це ви повинні бути їй вдячні. Почніть хоча б з цього, і інша людина це відчує. Обов'язково! Яке частування таке й дякування. Своїх родичів треба полюбити, а не влаштовувати відразу перетворення: «Я прийшла, і тепер все буде по-іншому. Тут ми переставимо, тут посадимо квіти, штори замінимо ». Якщо ця сім'я жила своїм укладом, а ви прийшли в цю сім'ю, треба її поважати. Потрібно почати з того, щоб полюбити інших людей і навчитися дарувати любов. Чи не вимагати, а дарувати!
Ось це завдання першого року сімейного життя. Це дуже важко. Якщо людина вихована в православ'ї, для нього це природно. Якщо він вихований по-сучасному: в дусі «живи, бери від життя все», тоді це суцільні проблеми. В результаті закінчується перший рік, а ти думаєш «До цього життя спокійно йшла, як в казці. А тут стільки проблем. Давай-ка розлучимося ». І люди розлучаються, не розуміючи того, що сімейне життя може бути дуже щасливою, просто треба попрацювати, і тоді віддача може бути величезна. Якщо на самому початку сімейного життя цей паросток обламати, то буде все життя вістря, колючки. Тобто, потрібно дати родині зміцніти, набрати сил, щоб вона дала вам тепло.
Цей больовий момент становлення сім'ї звичайний. Для прикладу, малюк вчитися ходити, він встає і падає, встає і падає. Але це ж не означає, що тепер він не повинен вчитися ходити. Молода сім'я вона теж вчитися ходити. Але є ось така особливість. Коли малюк вчиться ходити, треба щоб дорослий стояв поруч, постійно підстраховував, за ручку брав. У випадку з молодою сім'єю, вони повинні тримати за руку один одного. Разом, чоловік і дружина. Психологи рекомендують починати вчитися ходити окремо від інших родичів. Коли вони навчаться ходити в одну ногу, образно кажучи, ось тоді виходить, що вже їм можна переходити на наступний щабель. Можна через якийсь час, після того, як прожили окремо, переїжджати до батьків. А ті гроші, які витрачали на оплату квартири, можна вже витратити на інші речі.
Крім того, окремий побут допомагає молодому подружжю подорослішати. Я почала з того, що у нас деякі молоді люди, і навіть в більшості своїй, коли починають сімейне життя, мають ще споживчі установки. «Дай, дай, дай! Я ще дитина, я ще маленький і з мене і попиту ніякого ». Але уявіть, якщо людина потрапила на безлюдний острів. Хто там буде звертати увагу на те маленький ти або немаленький, вмієш ти готувати або не вмієш? Ти змушений будеш шукати навколо, щоб таке можна було з'їсти, а потім змушений будеш шукати спосіб це приготувати. Адже не сиру же рибу ти їстимеш, таку, як її викинуло на берег? Ти змушений знаходити можливості, освоювати, як приготувати їжу, як облаштувати свій побут. Коли молоді люди починають жити окремо, вони ніби перебувають на тому самому безлюдному острові. Тільки від них залежить, що вони їстимуть, як вони будуть жити, як вони будуть вибудовувати відносини. Це допомагає набагато швидше подорослішати. А інфантильні настанови, такі як «носите мене на ручках», треба прибрати. Це розумно, і я думаю, батьки не повинні цьому перешкоджати. Звичайно, хочеться, щоб у своїх дітей все було добре, хочеться на ручки підхопити. Але їм пора подорослішати. Прислухайтеся до цього. Звичайно, бувають випадки, коли молоді люди внутрішньо вже дозріли, коли вони можуть вибудовувати свої відносини, перебуваючи в родині своїх батьків. Але для більшості молодих людей це дуже важко. Це додаткові проблеми.
поява дитини
Другий етап, друга сходинка. Перший рік. У родині з'являється дитина. Я не беру випадок так званих «симулируемого» шлюбів (це коли наречена вагітна і тому полягає шлюб). Раніше на Русі це вважалося ганьбою. Чому? Слово «наречена» означає - «незвідана», синоніми - таємниця, чистота. Одяг у неї біла, знак чистоти. У нашому випадку, яка наречена незвідана? Нещодавно мені показали журнал мод для вагітної нареченої. Різні варіанти весільного плаття для вагітних наречених. Просто привчають свідомо, планомірно до розпусти. Раніше це було на рівні ганьби, а зараз в порядку речей.
Що відбувається, якщо наречена вагітна? На перший криза сімейного життя накладається інший - дитина. І сім'я тріщить по всіх швах. Якщо дивитися психологічно. А якщо знати духовні закони, то тут вже речі очевидні. Справа в тому, що, коли людина живе за заповідями Божими, коли він покритий благодаттю, у нього все відбувається само собою. Він йде з подякою. З'являється відчуття захищеності. Відчуття того, що Бог є любов, і Він піклується про кожного з нас. Коли людина, починає грішити ... є таке поняття «гріх смердить». Ангел-хранитель відходить, бо наш гріх смердить. Від нас відходить благодать, ми починаємо мучитися, страждати. Ми самі відійшли від Бога. Ми вибрали цей шлях і самі страждаємо. Коли наречена стає настільки «звіданої» (а часом і не одним чоловіком), а потім вона питає: «За що я так страждаю, за що страждають мої діти?» Ну, відкрий Євангеліє, почитай!
Коли раніше народжувалася дитина, молилися, просили, щоб Бог послав ту дитину, який був би в радість сім'ї, в радість Богу. Зараз народжуються часто «святкові» діти. Коли під свята люди напиваються і в такому стані вагітніє дитини. А потім малюк народжується, і батьки запитують: в кого він пішов, у нас в роду такого не було?
Раніше, коли жінка виношувала дитину, вона завжди молилася. Вона сповідалася часто, причащалася. Через це дитина формується. Тіло жінки - будиночок для цього малюка. Вона очищується, і її стан позначається на дитині. Природно, позначається все і на ставленні з чоловіком, припиняються фізичні стосунки. Тому що це гормональне землетрус для малюка. Чому говорять «з молоком матері увібрав»? Коли мама годувала малюка, вона молилася. А якщо мама під час годування з чоловіком сварилася або дивилася фільм напівпорнографічних змісту, які зараз постійно по телевізору показують, то що ж закладається малюкові з молоком матері? Згадайте, як ви вели себе, коли виношували дитину і годували. І чому після цього дивуватися?
У православ'ї немає тупиків. Бог - це абсолютна любов, і Він чекає нашого покаяння. Всього лише. І як в притчі про блудного сина, тільки син повертається, батько йому назустріч побіг. «Отче, я не гідний називатися твоїм сином», - каже син, а батько біжить йому назустріч. Тут треба просто усвідомити і покаятися, а покаяння означає виправлення. І покаяння повинно бути не тільки на рівні «ось тепер я так не буду робити». Необхідно обов'язково сходити на сповідь, причаститися. Ми зціляємо тоді душу і тіло.
Ми своїми Силенко часто і хотіли б впоратися, але не можемо. Я пам'ятаю, в радянський період було гасло: «Людина - коваль свого щастя». І ось в одній газеті читаю: «Людина - коник свого щастя». Точно! Людина підстрибує, скрекоче, думає, що він високо стрибає. Який там коваль! Адже без Бога людина не може творити нічого. Тому потрібно піти до Бога, покаятися, попросити сил, сказати «Я стільки в житті вже зробив, допоможи, виправ, я не можу, ти можеш. Допоможи! Мене умудри, направ і все виправ. Ти Лазаря чотириденного міг оживити, коли він був уже труп смердючий. Ти мене оживи, оживи мою сім'ю, яка вже смердить, розпадається, моїх дітей, яких зазнало, ти їм допоможи сам ». І самому, природно, треба почати виправлятися. Це все можливо.
Що відбувається, коли у молодої сім'ї народився малюк? Вони на нього чекають і думають: зараз все буде добре. А починається те, що вони повинні прийняти на себе нові ролі матері і батька. Є подвиг материнства і батьківства. Це любов жертовна, треба забути про себе. А як же забути про себе? Це так важко, коли ти егоїст. А коли любиш, зовсім неважко.
Коли народжується малюк, як перебудовується навантаження в родині? По-перше, якщо брати статистику, на жінку різко збільшується навантаження по домашнім справам, час на приготування їжі збільшується в два рази. На дорослих приготувати і на маленького. І все по годинах. Крім того, час на прання збільшується багаторазово.
Далі. Новонароджений малюк повинен спати по 18-20 годин на добу. Але зараз у нас в місті, і по всій Росії, народжується тільки 3% абсолютно здорових малюків. У малюків став традиційним діагноз «підвищена збудливість». Який сучасний малюк спить по 18-20 годин? Він плаче і плаче. В результаті, коли припиняється плач, жінка може заснути і сидячи, і полустоя. У жінки така емоційна перевантаження. А що у чоловіка? Він думав, що це буде таке щастя. А виявилося протилежне: дружина кидається, дитина плаче. І ось це і є сімейне життя.
Що відбувається далі? Надходить пропозиція: «А давай розлучимося? Так набридло! » Але навіщо ж розлучатися? Треба просто подорослішати. Дитина не все життя буде немовлям. Вже через рік він почне ходити, рости, а далі у малюка дивовижна здатність (років до 5-ти) приносити радість. Вони такі сонечка в родині, вони так всьому радіють. «Чому тут радіти?» - думаємо ми. А вони так радіють: «Мама, дивись і тут будинок, і тут будинок, і навколо будинку». І він такий щасливий. «Ах, мама, дивись пташка!» І він щасливий. Для них все вперше в житті. Це урок нам, дорослим, як можна від усього отримувати радість.
Запис бесіди - Центр захисту материнства «Колиска», Єкатеринбург.
Розшифровка, редактура, заголовки - сайт
Знайти сімейне щастя посприяє дистанційний (онлайн) курс .
(Психолог Олександр Колмановский)
Корабель сім'ї розбивається об лід егоїзму ( Кризовий психолог Михайло Хасьмінскій)
Родині необхідна ієрархія ( Психолог Людмила Єрмакова)
Зобов'язання дозволяють людям бути разом ( Сімейний психолог Ірина Рахімова)
Шлюб: кінець і початок свободи ( Психолог Михайло Завалів)
Чи потрібна родині ієрархія? ( Психолог Михайло Хасьмінскій)
Якщо створювати сім'ю, то на все життя ( Юрій Борзаковський, олімпійський чемпіон)
Країна сім'ї - велика країна ( Володимир Гурболіков)
Апологія шлюбу ( Священик Павло Гумер)
Будь-які відносини в світі виникають зі спілкування чоловічого і жіночого начала. Поглиблюються вони в шлюбі, проходять різні етапи і кризові періоди.Один з постулатів сімейної психології звучить так - погода в домі залежить від обох партнерів, від глибини їх спілкування, усвідомлення своїх обов'язків і виконання їх. Якщо подружжя цінують один одного і прагнуть зберегти сім'ю, їм належить подолати стадії охолодження відносин і прямого протидії інтересів. Однак в якості нагороди на них чекають справжня любов, дружба, глибоке розуміння і повагу один до одного.
Стадії розвитку і рівні сімейних відносин між чоловіком і дружиною
Стадіями розвитку сімейних відносин можна назвати:
Відносини в родині між чоловіком і дружиною мають і свої рівні:
| Назва рівня | Особливості |
| Закоханість, хімія відносин, цукерки і букети | Сильне потяг один до одного. Ігнорування недоліків характеру партнера. Бажання підкорити, завоювати. До уваги приймаються лише атрибутика і зовнішність. |
| Притирання і причіпки, звикання | Зауваження недоліків партнера. Відстоювання своїх інтересів, життєвих цінностей, пріоритетів. Конфлікти і сварки, протистояння між чоловіком і дружиною. Перші сумніви в правильності вибору, думки про розлучення. Часто розрив відносин. |
| Компроміс, стійкість сімейних відносин | Усвідомлення неможливості жити в режимі попереднього етапу призводить подружжя до розвитку навичок домовлятися, знаходити зручний для всіх спосіб вирішення проблем. Змінюється модель поведінки в сім'ї - дружини вибирають рівноправність, матріархат чи патріархат. |
| Нудьга, буденність, рутина | Передбачуваність слів і дій партнера. Втома, відсутність сплеску емоцій і радості від спілкування один з одним. Втрата сенсу сімейних відносин. Думки про пригоди на стороні і, часто, їх реалізація. |
| зрілість | У відносинах присутній усвідомленість, подяку за спільний досвід подолання труднощів, повагу, спільні інтереси. Розвиток страху самотності змушує подружжя триматися один одного. |
Кризи в сімейних відносинах
Кризи в сімейних відносинах, якщо залишити їх без конструктивного рішення, неминуче призводять до деградації обох партнерів у всіх сенсах і навіть до смерті одного з них (докладніше в статті:). Люди втрачають своє людське обличчя, опускаються до асоціальної поведінки, грубості і рукоприкладства.
Таблиця криз в сімейних відносинах і їх характеристика:
| Кризи, № п / п | Домінуючі риси характеру | характеристика | |
| чоловіка | дружини | ||
| 1 | роздратування | Виявляється на стадії відрази. Чоловік розслабляється, його життя одноманітне, глобальна мета відсутня. Жінка це відчуває і закочує скандали. Вона не приймає одноманітність, вимагає розвитку і задоволення нових бажань. | |
| 2 | агресія | скритність | Відсутність прагнень у чоловіка викликає закриття серця у жінки. Вона перестає йому відкривати свої думки, говорити відкрито про свої бажання. При цьому у себе в голові вона поступово заміщає чоловіка на образ ідеального чоловіка. Чоловік це відчуває і звіріє. Його агресія виливається в усьому, в будь-яких дрібницях. Дружина лякається, уникає подібних ситуацій, її скритність збільшується. |
| 3 | жадібність | брехливість | Зраду дружини, нехай навіть на рівні думок, чоловік сприймає так, що перестає про неї піклуватися, проявляє жадібність. Вона намагається придумати лазівки для підтримки колишнього рівня життя сім'ї, опускається до брехні. |
| 4 | жорстокість | заздрісність | Чоловік деградує до використання матів на адресу дружини і дітей. У ряді випадків він починає піднімати на них руку. Подібна поведінка остаточно розчаровує жінку в можливості стати щасливою, вона стає пліткаркою. Їй цікаві життя інших людей, особливо щасливих у шлюбі. Вона не соромиться обговорювати і принижувати свого чоловіка в розмовах зі сторонніми людьми. |
| 5 | прискіпливість | груба мова | Криза небезпечний тим, що починається розпад подружжя, як особистостей. Дружина грубіє серцем, емоціями, своєю мовою. З її вуст все частіше можна почути лайливі слова і образи. Чоловік відповідає їй тим же, він чіпляється до всього, що вона робить, як виглядає. Це чути нестерпно для нормальної психіки. Сварки на підвищених тонах набувають постійного характеру. |
| 6 | невдаха | страхи | Криза, з якого парі не вибратися. Вона втрачає все - майно, друзів, роботу, зв'язок з родичами. У чоловіка виникають проблеми з алкоголем, здоров'ям. Він відчуває себе повним невдахою в житті. Дружина відчуває тваринний страх від думки залишитися одній. Вона терпить неналежну поведінку і грубі слова чоловіка, тільки щоб залишатися разом. |
Психологія сім'ї дає іншу класифікацію криз в залежності від кількості прожитих років:
- 3 роки, коли сім'я поповнюється дитиною. Подружжя переходять на новий етап розвитку, стають батьками, вчаться взаємодіяти між собою в цих ролях.
- 7 років - збігається з етапом пересичення. Характер і звички вивчені, людина стає передбачуваним в своїх вчинках. Висока ймовірність зрад для отримання нових відчуттів.
- Криза середнього віку подружжя. Ними рухають страхи, що якісь цілі залишилися недосяжні. З'являється бажання розірвати сімейні узи і почати нову сторінку свого життя.
- Догляд дітей з дому. Пара усвідомлює, що все головне в житті вони зробили, пора пожити спокійно для себе. Подружжя можуть переїхати в передмістя, відправитися в подорож разом.
Правила щасливого шлюбу
У психології сімейного життя існують постулати, що лежать в основі відносин щасливих чоловіків і жінок у шлюбі. Скільки пар, стільки і секретів щастя в їх сім'ях. Однак є загальні правила, без яких інші втрачають актуальність і силу:
Конфлікти в родині та способи їх вирішення
Як випливає зі стадій розвитку відносин і криз в сім'ях, конфліктні ситуації неминучі. Подружжя будуть сваритися, сперечатися, дискутувати на підвищених тонах, можливо скандалити. Причинами для конфліктів стають:
- різні погляди на проблему або питання;
- освоєння нових ролей, наприклад, після народження дитини;
- побутові проблеми;
- труднощі в професійній сфері, наприклад, низька зарплата чоловіка, різниця в рівні оплати праці чоловіків і жінок на користь другої;
- нетерпимість до недоліків партнера.
Однак руйнівних наслідків від подібних ситуацій можна уникнути, якщо вміти своєчасно вирішувати конфліктні моменти. Способи можуть бути такими:
- просити вибачення, вибачатися першим незалежно від того, хто був ініціатором;
- спільний похід до сімейного психолога;
- діалог в спокійних тонах, що переходить в примирливий секс.
Антон Павлович Чехов
Сімейна психологія - це розділ психології, який вивчає сутність і еволюцію сімейних відносин, особливості їх виникнення, становлення, стабілізацію і розпад, а також ряд інших моментів, пов'язаних з сім'єю і сімейним життям. Психологія сім'ї - це надзвичайно важливий для більшості людей розділ психології, бо сім'я для багатьох з нас є однією з базових цінностей, від якої залежить наше щастя. Побудувати гарну, міцну, дружну сім'ю і розвинути всі наявні в ній відносини до досить високого рівня, дуже непросто. Тому сімейну психологію потрібно вивчати кожній людині, яка має або бажає створити сім'ю. Вивчення сімейної психології - це серйозний і дуже вагомий вклад у своє життя, так як хороша, щаслива сім'я є надійною опорою для будь-якої людини, завдяки якій він зможе подолати будь-які життєві труднощі і негаразди. У цій статті я розповім вам про найважливіші, з моєї точки зору, моментах, заради яких вам має сенс цікавитися сімейної психологією, а ще краще всерйоз вивчати її. Так що якщо ви, як і я, належите до числа тих, хто дотримується сімейних цінностей і дорожить ними, то не пошкодуйте свого часу на прочитання цієї статті. Вона допоможе вам звернути увагу на найважливіші сторони сімейного життя.
конфлікти
Одним з предметів вивчення сімейної психології є конфлікти. Оскільки сім'я - це досить-таки складна система, особливо якщо сім'я велика, що складається з людей різного покоління, то беручи до уваги людську натуру, абсолютно очевидно, що без конфліктів в ній ніяк не обійтися. Сімейні конфлікти - справа звична, інша справа, що протікати вони можуть по-різному, і в залежності від поведінки людей, які беруть у них участь, одні і ті ж конфлікти призводять до різних наслідків. На жаль, більшість людей належним чином не готують до таких конфліктів. Зазвичай ми поводимося так, як вели себе в схожих ситуаціях наші батьки, за сімейним життям яких ми в дитинстві спостерігали, що в корені невірно. І не тільки тому, що наші власні життєві ситуації можуть бути просто схожими на ті ситуації, в яких були наші батьки, але ніяк не ідентичними, але і тому, що багато батьків не можуть подати правильного прикладу поведінки в конфліктних ситуаціях своїм дітям. Тому багато людей не знають, як правильно себе вести в тій чи іншій конфліктній ситуації, але нерідко думають, що знають. Добре, якщо люди хоча б до психологів за допомогою звертаються, для вирішення таких конфліктів, тоді у них з'являється можливість уникнути негативних наслідків від них. Але деякі з них приймають рішення про те, як вчинити при виникненні того чи іншого конфлікту, будучи повністю впевненими у своїй правоті, до звернення до фахівця, або зовсім не вважають за потрібне до когось звертатися. Цілком очевидно, що не маючи позитивного досвіду вирішення сімейних конфліктів, такі люди тільки шкодять своєму житті, бо їх рішення часто виявляються невірними, особливо в довгостроковій перспективі.
Сімейна психологія може не тільки навчити людей правильно поводитися в конфліктній ситуації в родині, але вона також вчить запобігати таким конфліктам. Досить сказати, що сама по собі готовність до сімейних конфліктів, істотно знижує їх серйозність. Коли людина розуміє, ще до створення сім'ї і до самого конфлікту в ній, з якими можливими конфліктними ситуаціями йому доведеться зіткнутися з дуже високим ступенем ймовірності, то морально він до них більш-менш готовий. Тому для нього не буде катастрофи, якщо раптом щось в його родині піде не так, якщо в ній виникнуть хоч небажані, але не непередбачені проблеми. У нього вже буде хоча б приблизне уявлення про те, що і як потрібно робити, щоб вирішити конфлікт. Так що якщо ви не хочете звертатися за допомогою до психологів, з тих чи інших причин - самі стаєте психологами для себе і своєї сім'ї, за допомогою вивчення сімейної психології. Мало які розбіжності можуть виникнути в родині, тим більше в молодої, чи не загартованої труднощами і випробуваннями. До всього цього потрібно бути готовим заздалегідь, не тішачи себе надією на те, що у вашій-то родині все буде по-іншому, що у вас ніяких проблем, скандалів, конфліктів, розбіжностей ніколи не виникне. У житті трапляється, і я навіть так скажу, повинно траплятися все - і хороше, і погане. Так що до всього треба бути готовим, в тому числі і до сімейних конфліктів. Психологія сім'ї, в разі вашого її уважного вивчення, вас до них підготує.
відповідальність
Наступний момент, якому психологія сім'ї звертає увагу і який я вважаю дуже важливим - це відповідальність. Особисто мені складно уявити собі нормальну, хоча б більш-менш, сім'ю, яка б повністю складалася з безвідповідальних людей. Такі сім'ї, звичайно, існують, але сім'ями і тим більше нормальними, благополучними, їх назвати складно, бо життя в них вкрай напружена і непередбачувана. Навіть коли тільки один з членів сім'ї, один з подружжя, є безвідповідальною людиною - проблеми такій сім'ї забезпечені. А таких сімей, в яких один або обоє є безвідповідальними людьми, повірте, чимало. Чому таке відбувається, чому безвідповідальність в сім'ях зустрічається досить часто? Вся справа в тому, що деякі, а можливо і багато людей, як звичайно, не доростають до сімейного життя. Ну, знаєте, як це буває - хочеться ще погуляти, повеселитися, позайматися різними справами, якими займатися небажано, коли у тебе є сім'я, а тут треба якось себе контролювати, в чомусь себе обмежувати, відповідальність нести, хоча б за себе, не кажучи вже про інших членів сім'ї, побутовими питаннями займатися і так далі. Самі розумієте - це абсолютно різні життя. Життя без сім'ї і життя сімейна - це як небо і земля. А до сімейного життя адже треба готуватися, та ж відповідальність виховується в людині з дитинства, вірніше, повинна виховуватися, але не завжди виховується.
Зате дуже навіть непогано в деяких людях розвинений егоїзм, не той, який здоровий, а той, який дитячий, примхливий, нерозумний егоїзм. І хоча у дітей ще й альтруїзм хороший спостерігається, який в будь-якого дорослого зустрінеш, все ж значно частіше вони поводяться вкрай егоїстично, абсолютно не беручи до уваги бажання, потреби і проблеми інших людей. І якщо людина з усього цього не виростає, то на його сімейному житті егоїстичність його характеру позначається вкрай негативно. Досить подивитися статистику розлучень, щоб зрозуміти, що щось з нашим вихованням явно не так, або з культурою, особливо якщо врахувати, що багато розлучення відбуваються через те, що люди не можуть домовитися один з одним, а не можуть вони цього зробити тому, що не хочуть йти один одному на поступки. Таким чином, розуміючи всю важливість відповідального підходу до сімейного життя, людина може підготувати себе до неї, приділивши увагу не тільки тому, чому вчить сімейна психологія, а й своїми особистісними характеристиками, свого егоїзму, який необхідно зменшити, щоб сім'я не страждала з- за нього, і щоб сама людина через нього не страждав. Адже з егоїстичними людьми мало кому хочеться мати справу і тим більше жити, навіть тоді, коли ці люди дуже харизматичні і чарівні. Винятки, при яких один з подружжя страждає через егоїзм іншого, не береться до уваги. Такі сім'ї я не вважаю успішними. Сім'я повинна радувати людини, повинна робити його щасливим, а не бути для нього покаранням.
довіра
Наступне, про що варто сказати, говорячи про сім'ї та сімейної психології - це довіра. Чи потрібно мені говорити вам про те, що в родині воно обов'язково повинно бути присутнім, що без довіри людей одне до одного - хорошої сім'ї не буде? Як мені підказує мій досвід, про це потрібно не тільки говорити, а й постійно повторювати це, щоб люди, які мають сім'ю або планують її завести, намагалися зробити все від них залежне для встановлення максимально довірчих відносин зі своїм партнером. Здавалося б, ну що це за заклик, адже якщо люди хочуть створити хорошу сім'ю, вони і так це прекрасно розуміють, а ті, кому все одно, що саме вони створять, тим немає до довіри ніякого діла. Однак, як я часто помічав, багато людей не до кінця усвідомлюють, яким має бути довіра між людьми і на чому воно ґрунтується. Вони ніби й хочуть довіряти і хочуть, щоб їм довіряли, але поводяться так, що своїми вчинками руйнують будь-яку довіру партнера до себе, і свою довіру до партнера. Адже навіть маленька, але дуже болюча брехня - здатна підірвати довіру до людини на дуже довгий час. І навпаки - якщо ви необгрунтовано не довіряєте своєму партнеру, в усьому його підозрюєте і постійно перевіряєте - ви тим самим демонструєте своє недружнє ставлення до нього. Ви самі даєте своєму партнерові привід обдурити вас, необгрунтовано не довіряючи йому. Тому що люди стають для нас тими, кого ми в них бачимо.
Це не говорить про те, що вам потрібно безоглядно довіряти своїй другій половинці, але ваше недовіру, по-перше, не повинно бути демонстративним, а по-друге, воно повинно ґрунтуватися на беззаперечних доказах, а не на всякого роду домислах. Скільки сімей постраждало лише через те, що у одного з подружжя було не зовсім здорове уяву, через якого він скрізь і у всьому бачив обман. Так що з цим потрібно бути обережніше, бо ніхто не любить, коли його в чомусь необгрунтовано і несправедливо звинувачують. І звичайно ж, вам потрібно стежити за своїми власними вчинками, щоб не підривати довіру до себе. Адже як часто мені доводилося мати справу з людьми, які хотіли, щоб їх чоловік або їх дружина довіряли їм, тоді як багато хто з їхніх вчинків це саме довіра дуже серйозно підривали. Люди, звичайно, бувають різні, у одних пам'ять коротка, у інших довга, а треті, що називається, і зовсім злопам'ятні, так що кожен по-різному ставиться до зрадницьким вчинків інших людей, особливо близьких йому людей. Але все ж більшість з нас - образи і зраду пам'ятають дуже довго. Тому і говорять, що завоювати довіру людей дуже складно - на це потрібні роки. А ось втратити його можна в одну мить. Так що довіра в сім'ї відіграє дуже важливу роль. Та й не тільки в родині, а й взагалі в житті.
Взаємини між подружжям
Також в поле зору сімейної психології потрапляє така галузь знань як взаємини між подружжям. Власне, частиною цих відносин є в тому числі і вже описані мною вище моменти - конфлікти, відповідальність, довіру. Але не тільки. Тут важливо розуміти, що взаємини між подружжям - це особлива форма відносин. І головна особливість цих відносин полягає в тому, що перебувають у шлюбі люди мають певні зобов'язання один перед одним. Бувають відносини без зобов'язань, у них свої плюси і мінуси, але в основному, коли ми говоримо про сімейні стосунки, то це відносини із зобов'язаннями. Але ці зобов'язання, вони, розумієте, не стільки повинні бути обумовлені законом і викладені на папері, скільки перебувати в голові у людей, які повинні добровільно їх на себе брати. Вмішувати в свої сімейні відносини держава, щоб за допомогою законів, тобто, легітимного насильства, вирішувати свої питання з чоловіком або дружиною, я вважаю, неправильно. Хоча часто без цього не обійтися, адже люди іноді навіть шлюбні контракти складають, оскільки не впевнені один в одному. Я, проте, вважаю, що без добровільного взяття на себе певних зобов'язань, ніякі закони не завадять людині нашкодити своїй другій половинці, своїй сім'ї. Адже будь-які закони можна обійти. Так що ви або хочете нести певні зобов'язання перед своїм чоловіком, дружиною і перед своєю сім'єю, або можливо вам сім'я як така взагалі не потрібна, і вам не варто мучити себе і інших людей, вступаючи в законний шлюб.
Люди, звичайно, на різних умовах домовляються жити один з одним і сім'я може бути зовсім не такою, якою ми її звикли бачити. Але тим не менш, сім'я є сім'я і люди в ній один одному не чужі. Тому якісь зобов'язання їм друг перед другом все ж потрібно нести, причому на добровільній основі, а значить, їм потрібно один одного поважати і цінувати, і бажано ще й любити.
Крім цього, є і ще один цікавий момент у взаєминах між подружжям - це використання ними один одного. Що загалом-то, доповнює вищесказане. Я думаю, що нікого не здивую, якщо скажу, що у деяких людей переважає так зване споживацьке ставлення до своїх чоловіків і дружин, і вони дивляться на них, не стільки як на людей, скільки як на джерело якихось благ або як на засіб досягнення тих чи інших своїх цілей. Йдеться навіть не про шлюб за розрахунком, бо розрахунок може бути різний, в тому числі і цілком благородний, анітрохи не суперечить такому почуттю як любов, мова про такий тип людей, які бачать в своїх чоловіків і дружин просто ще одну потрібну їм річ, свою власність, якою вони вважають в праві розпоряджатися так, як їм заманеться. Думаю, ви вже якщо не стикалися з цим особисто, то хоча б чули про такі відносини, коли або дружина для чоловіка є річчю, свого роду іграшкою, або чоловік для дружини не більше ніж річ, так би мовити, підкаблучник або просто годувальник.
Ось я хотів би попередити декого з вас, шановні читачі, про те, що такі ось вкрай нерівноправні взаємини між подружжям щасливими людей, як правило, не роблять. Причому такі відносини шкідливі не тільки для експлуатованого людини, а й нерідко для експлуататора, бо насильство над людьми суттєво погіршує їх, воно вбиває в них особистість. З такими чоловіками і дружинами, яких перетворили на річ, проблем може бути дуже багато. Так що, моя вам порада - шукайте, створюйте рівноправні відносини з іншою людиною, з яким плануєте створити сім'ю - це найкращий варіант. Це, звичайно, хороший варіант в тому випадку, якщо вас цікавлять нормальні, стандартні сімейні відносини, з усіма їхніми плюсами і мінусами, а не щось інше.
Готовність до сімейного життя
Таким чином, дорогі друзі, для вирішення, чи ще краще, уникнення вищеописаних і всіх інших сімейних проблем, вкрай важливо підготувати людину до сімейного життя. Готовність молоді до утворення сім'ї також потрапляє в поле зору сімейної психології. Не можна щось вміти робити добре - не навчаючись цьому. Але що це означає, підготувати до сімейного життя? Це означає, що молоді люди повинні знати про таке життя значно більше того, що вони про неї знають, спостерігаючи в основному за відносинами своїх батьків, які як правило є для них єдиним прикладом сімейного життя. А ми з вами знаємо, що деякі батьки подають вкрай негативний приклад своїм дітям. Природно, якщо молоді люди живуть в зразкових сім'ях, в яких всі один одного поважають, в яких всі щасливі, тоді брати приклад зі своїх батьків їм не тільки можна, а й треба. Але за моїми і не тільки моїми спостереженнями, в нашому суспільстві не дуже багато благополучних сімей, отже, щоб яблучку подалі покотитись від яблуньки, тобто, щоб не робити помилок своїх батьків, молоді люди повинні пізнавати всі тонкощі сімейного життя іншими способами, в тому числі і за допомогою спілкування з фахівцями з цього питання. Тоді вони до цього життя як слід підготуються і створять хорошу, дружну, міцну сім'ю, в якій всі будуть щасливі.
А взагалі, дорогі читачі, дуже багато чого у вашому житті, в тому числі і в сімейному, буде залежати від вашої системи цінностей. Ті люди, для яких сім'я важлива - дізнаються всі, що їм потрібно знати про сім'ю і сімейного життя, в тому числі і завдяки вивченню сімейної психології. А ті, для кого сім'я ніякої цінності не представляє, напевно навіть до цих рядків не дочитали. Ми завжди приділяємо максимум своєї уваги тому, що важливо і цінно для нас, тому готовність до сімейного життя багато в чому залежить від тих цінностей, яких ми дотримуємося. Придивіться до себе й інших людей - подивіться, що важливо для вас і для них, чому ви і вони приділяєте найбільше своєї уваги. Так ви дізнаєтеся про те, наскільки ви і інші люди, наприклад, ваш потенційний чоловік або дружина, можуть бути готові до сімейного життя.
А щоб зрозуміти, що таке сім'я, - хороша, щаслива сім'я, і \u200b\u200bнаскільки вона може бути цінною для вас - вам необхідно, по-перше, дізнатися про гарне сімейне життя якомога більше, з самих різних джерел, а по-друге, порівняти цю цінність з іншими цінностями, щоб таким чином зрозуміти, що краще саме для вас. Бо тільки знаючи про різні цінності і маючи можливість порівнювати їх один з одним - ви можете вибрати для себе найкраще, вибрати те, що вам дійсно потрібно.
Катерина Мірошниченко
Що може бути прекрасніше, хвилююче, інтимніше, ніж щире визнання в любові? Ви ж пам'ятаєте це чарівне прохань метеликів в животі, споглядання родимки на мочці коханої людини або глибока вдячність за підтримку у важкий для вас момент? І ви, напевно, пам'ятаєте, що коли сказав заповітні три слова, ви також зізнається в тому, що тепер ви уразливі перед цією людиною. Відтепер ваше серце відкрите для щастя і для болю, яку вам можуть заподіяти. Але минають роки, і магія чудесного визнання «я тебе люблю» втрачає свою силу, ховаючи ...
Фархутдинов Руслан Сіріновіч
Зрада - це отримання задоволення без мене. Тому що і в горі і в радості ми повинні бути разом. Це заздалегідь підготовлене і обдумане злочин. А що ми хочемо для людини, яка скоїла проти нас злочин?
Дійсно, ми хочемо, щоб ця людина отримав покарання. Ми починаємо страждати, переживати, абсолютно марно шукати причину зради в собі: нібито це ми винні, що проти нас скоєно злочин.
Змінити можуть обидва. Ті, хто кажуть, що чоловіча зрада - це нормально, а жіноча - страшний ...
Лелюк Аліна Володимирівна
Багато жінок практично з першого дня починають порівнювати свого чоловіка з іншими чоловіками: Вашим колишнім, колегою, чоловіком сестри, подруги, знайомої, сусідки. І звісно ж не на користь свого чоловіка. Мало того, жінки постійно говорять про те, що ось мовляв він (інший чоловік) купує їй (подрузі, знайомої, сусідці, колезі) кожні вихідні квіти, пам'ятає всі пам'ятні дати, дарує дорогі подарунки, допомагає у всьому, заробляє більше і т. д.
І кожен раз це все обов'язково закінчується словами: «Ось він, молодець! Ось їй пощастило з ...
«Ми - архітектори своєї сім'ї». Про благополуччя сімейних відносин.
Платонова Ольга Валеріївна
«Саме подружжя є« архітекторами сім'ї ». Кожна сім'я живе своїм особливим і неповторним життям ».
(В. Сатир)
Кожен із подружжя, вступаючи в шлюб, має сформовану систему цінностей, потреб, т. Е. Систему індивідуальних уявлень про те, що важливо і як повинно бути в житті.
Нездатність сім'ї задовольнити одну або кілька її потреб веде до напруження в стосунках.
Чим повніше задовольняються потреби один одного, тим в більшій мірі відчувається удовлетвор ...
Як сценарій батьківської сім'ї впливає на формування нашого особистого життя?
Платонова Ольга Валеріївна
Доля кожного з нас визначаться нашим умінням мислити і правильно ставитися до всього, що відбувається навколо. Кожна людина вже в дитинстві вирішує, як йому жити далі. Це є його життєвий сценарій - план, що формується в ранньому дитинстві під впливом батьків.
На нас впливають сімейні сценарії, переконання і упередження, «сімейні міфи».
Сімейний сценарій містить встановлені традиції і очікування для кожної людини, які успішно передаються з покоління в покоління.
Такі сценарії можуть передаватися в наступних ...
"Кохання живе три роки". Шлюб, співжиття або просто «живемо разом».
Буровцева Галина Петрівна
У деяких країнах чоловіки мають кілька дружин, а хто може собі дозволити і цілі гареми. Жінки в цих країнах навчилися сприймати один одного не як суперниць, а як партнерок, можливо навіть подруг. Живуть усі разом, люблять одного чоловіка, ростять його дітей, користуються його добротою, добром і так далі. Але далеко не всім жінкам підходить така громада. Щоб жити в атмосфері багатоженства необхідно вирости в традиціях Сходу - це особлива культура, часом недоступна до розуміння людям, вихованим в традиції одношлюбності, при якій чоловік ...
Сварка з чоловіком / с дружиною. Причини, рішення і вміння домовитися.
В першу чергу згадаємо основні складові щасливого шлюбу або те, до чого треба прагнути.
Дослідження, проведені в області сімейних відносин, виявляють ряд факторів, які, мабуть, є загальними у сімейних пар, у вищій мірі задоволених спільним життям.
Відкрите вираження любові і ніжних почуттів.
- Спільні інтереси і цінності.
- Взаємна довіра і повага.
- Здатність давати і брати.
- Чуйне ставлення до потреб і бажань один одного.
- Відносини, в яких відсутнє бажання панувати.
- Добре розвинене почуття гумору.
- Елементи гри, спільні розваги.
- Любов до дітей і інтерес до їх життя.
Розглянемо найбільш часто зустрічаються типові варіанти конфліктів і можливі причини їх виникнення.
Світ взаємин між подружжям невидимий, але надзвичайно складний. У ньому існують особливості, закони і правила. Сімейні стосунки засновані на об'єднанні унікальних і неповторних людей. Тому кожна подружня пара не схожа на іншу. Представники кожної психологічної школи не втомлюються вивчати ці відносини, робити цікаві висновки, виявляти рівні і види відносин. Але в чому вони одностайні, так в тому, що у відносинах чоловіка і дружини все взаємопов'язане. Від них залежить сімейне щастя.
Театр сімейного життя
З соціальної психології прийшло поняття «соціальної ролі». Суть його полягає в тому, що ми постійно граємо в залежності від умов ту чи іншу роль: то ми пішоходи або пасажири, то покупці або клієнти будь-якої установи і так далі. Ми постійно носимо маски, відповідні обраним ролям.
Сім'я не є винятком. Це справжній театр де розігруються різні спектаклі від комедій до найтяжчих трагедій. Чоловік і дружина - головні актори сімейного театру. У спілкуванні важливо все: погляди, кожна фраза, інтонація, з якою вимовляються слова, якими жестами все це супроводжується.
У соціальній психології існують поняття авансцени і лаштунків, як в театрі. На авансцені ми розігруємо добрі сімейні стосунки перед сторонніми людьми, особливо коли хочемо справити сприятливе враження. З'ясування відносин часто відбувається за лаштунками сімейного театру. З цього випливає дуже важливий момент - очікування одного з подружжя того чи іншого виконання ролі іншим. Ці ролі ми починаємо засвоювати ще з дитинства в своїх батьківських сім'ях. Потім як спадок переносимо їх в нові сім'ї. Чоловік чекає, що його дружина буде схожа на його маму, а дружина дорікає чоловіка, що він не такий умілий, як її батько. Ми вчимося бути дружинами та чоловіками у своїх батьків, засвоюємо їх зразки поведінки. Тому відносини подружжя часто схожі на відносини їх батьків.
Тягар подружніх ролей важке. Очікування часто не відповідають дійсності. Розчарування ранять. Часто в цьому криється. Слід поважати бажання дружини (чоловіка) бути собою. Однак спираючись на досвід відносин своїх батьків варто зробити свій особистий висновок і йти по життю новим шляхом, не повторюючи їх помилки. Будувати відносини якісно інші, переходити на більш високий рівень.
види відносин
Відносини між чоловіком і дружиною, істотно відрізняючись від будь-яких інших, мають в той же час багато спільного.
Емоційні відносини між чоловіком і дружиною дуже важливі, але вони не припускають ніяких договорів. Можна пообіцяти любити все життя, але де гарантія, що це буде виконано? А якщо любов зникне через рік? Чи можна змусити себе любити і як довго? У такій ситуації швидше зненавидиш, ніж полюбиш. Таким чином, будь-які договори на рівні емоційних відносин можуть викликати почуття провини чи образи.
емоційні відносини між подружжям схильні до змін: вони можуть посилюватися, а можуть і зникати. Чому це відбувається з нашими відносинами? Можливо в наслідок дії двох законів - інтеріоризації та ритму.
Интериоризация - процес відходу в глиб нашої свідомості психічних явищ, в тому числі і почуттів. Ось ви подивилися фільм, і він вам дуже сподобався. Скільки разів ви можете його переглядати? Скільки разів ви можете перечитувати вподобану книгу? Як довго ви можете прослуховувати красиву мелодію? Рано чи пізно настає пересичення, і ви захоплюєтеся чимось іншим. Аналогічно відбувається подібна метаморфоза з почуттями: настає звикання, гострота їх стає менше, яскравість тьмяніє. Любов вже не розбурхує, як раніше, а жевріє в глибині свідомості. Або непомітно померла? Всяке буває з почуттями. Часом потрібно пройти через серйозні випробування, щоб зрозуміти, що любов до цієї людини живе в душі.
закон ритму
Вчені стверджують: людина - дитя природи. Все в природі існує в певному ритмі. Закон ритму проявляється в емоційних відносинах чоловіка і дружини. Навіть дуже щасливі сім'ї переживають періодично зміни п'яти позитивних і негативних фаз відносин. Так стверджує і відомий соціолог В. Зацепін. Чим же вони цікаві?
на першій фазі відносин проявляється глибока закоханість, в цей час всі наші думки про партнера. Одне лише спогад викликає бурю ніжних почуттів. Однак довго перебувати в такому стані матінка-природа нам не дозволяє. Настає звикання і невелике охолодження. Спускаємося з небес на землю.
під другій фазі відносин між чоловіком і дружиною образ коханого (коханої) спливає рідше. Найчастіше починаємо згадувати промахи, з'являються і не зовсім приємні почуття до нього. Ах, він там не прибрав, а вона суп не посолила і інше. Претензії поки дрібні і незначні. Але варто йому (їй) з'явитися, як почуття спалахують знов.
третя фаза приносить подальше охолодження відносин між подружжям. З'являється відчуття одноманітності і нудьги. Настає втома від спілкування тепер з колишнім коханим. На перший план виходять негативні сторони характери (як ніби їх раніше не було). Ось і перші неприємні дзвіночки: сварки через дрібниці. Чарівність образу улюбленого втрачається. Ах, любов, де ти? І не легко вже повернути почуття квітами, ласками і подарунками. Що робити? Як повернути любов?
Можливо, ці поради допоможуть поліпшити відносини з чоловіком (дружиною):
- проявіть турботу, терпіння і розуміння;
- знизьте інтенсивність спілкування: дайте чоловікові (дружині) відпочити;
- змінитеся самі, внесіть новизну в свій вигляд. Здивуйте свого партнера новими сторонами своєї особистості.
Але якщо чоловік і жінка нічого не зробили для, настає наступна фаза. Негативна установка опановує повністю їх свідомістю. Що б він (вона) не зробив, все погано. Ми на все дивимося через скла темних окулярів. У всіх сьогоднішніх і минулих вчинках шукаємо і знаходь лише тільки злий умисел. Ну як же мене попало одружитися на ній? І навіщо я за нього вийшла заміж?
І ось настає п'ята фаза відносин між чоловіком і дружиною. Свідомість повністю зайнято ним (нею) і бажанням висловити все, що на душі накипіло. Все погано. Виникає конфлікт. Привід? Та будь-який! Аби кинути в обличчя все, що думаєш! Ну ось, наговорили, образилися, припинили будь-яке спілкування і відносини (і емоційні, і сексуальні). Аж доки це буде? А у кого як: кому-то вистачає кілька днів, а хтось відпочиває тижнями і навіть місяцями. Відпочили один від одного, і знову відносини між подружжям повертаються на першу стадію. І все повторюється: і палке кохання, і охолодження почуттів, і незадоволеність відносинами, і так далі.
Як часто людина проходить через ці стадії почуттів? Ритм емоційного життя кожної людини індивідуальний. Одні проходять ці п'ять стадій за чотири місяці, хтось за шість або п'ять. Найчастіше вони не збігаються у подружжя. І це добре: коли один «чудит», інший може проявляти максимум розуміння, поблажливості і терпіння, і тоді гострота напруження у відносинах знижується. Але дуже погано, коли змінюваність цих фазу подружжя збігається за часом. За короткий термін їм вдається «замучити» свої відносини і вбити любов.
Ось скільки складнощів і тонкощів необхідно враховувати в побудові гармонійних відносин. До щасливого сімейного життя все ми прагнемо, але працювати лінуємося. Важливо придбати з роками свій особистий досвід відносин, зберегти його і зрадити дітям. Пам'ятати і цінувати один одного. Конфлікти і сварки трапляються в кожній родині, але відбуваються по різному. Ми на те й дорослі люди, щоб навчитися впоратися зі своїм гнівом і пам'ятати про те, що має для нас справжню цінність. З іншого боку не будь усього цього розмаїття і складнощів у відносинах між чоловіком і жінкою, життя було б жахливо прісною. Адже лише спробувавши гірке, ми зрозуміємо, що таке солодке. Над відносинами треба працювати постійно, щоб гостею в родині частіше була любов-пристрасть, щоб психологічний клімат в родині був сприятливий, і психологічна сумісність подружжя міцніла з роками. Пам'ятайте, щасливі відносини між чоловіком і дружиною - це вміння терпіти, прощати образи, виявляти ніжність, любов, мати спільні інтереси.
