Gotovo sve psihološki problemi potječu iz djetinjstva. Sindrom nevoljenog djeteta izaziva pojavu komunikacijskih problema, sumnje u sebe, razvoj kompleksa inferiornosti i mnogih drugih problema. Hladnost roditelja glavni je razlog zbog kojeg je osoba nesretna.

Nedostatak roditeljske ljubavi u djetinjstvu dovodi do komplikacija u odrasloj dobi

Definicija pojma

U odrasloj dobi djeca koja im se ne sviđaju i sama postaju roditelji, koji također ne znaju kako pružiti svojoj djeci potreban nivo podrške. Ispada da je to začarani krug. Beba počinje osjećati da li je voljena ili ne, još dok je u maternici. Nakon rođenja, beba je pod stresom gubljenjem fizičkog kontakta s majkom. Ovaj gubitak može se nadoknaditi taktilnim kontaktom i vezivanjem za dojku.

Položaj odrasle osobe u društvu u potpunosti zavisi od toga koliko je dijete samopouzdano u ljubavi svojih roditelja. Objašnjenje ove izjave je vrlo jednostavno. Pre pete godine, roditelji su autoritet i podrška. Klinac vjeruje u sve što mu kažu. Bebina mama i tata povezani su sa cijelim svijetom, on svijet vidi njihovim očima. Njihov stav prema djetetu daje ili bira mehanizme samoodržanja. Ako je mehanizam poremećen, u odrasloj dobi, osoba će biti prisiljena potražiti partnera sličnog jednom od roditelja kako bi popunila prazninu koja nedostaje.

Čemu to vodi

Nepoklonost utječe na samopoštovanje. Klinac sebe doživljava samo kroz prizmu vizije svojih roditelja. Kako odrastaju, kada djeca već imaju sposobnost logičnog razmišljanja, ponašanje roditelja doprinosi pojavljivanju u mozgu izjava koje zvuče ovako: "Ako me moji roditelji ne vole, niko me nikada neće voljeti opet. " Vremenom ovaj stereotip jača u podsvijesti i čini da se osjećate inferiorno, izbjegavajte komunikaciju s djecom. Ne primajući signale od svijeta da ga neko treba, pojedinac počinje podsvjesno težiti smrti.

Pojedinac, umjesto da se koncentrira na boje života, svim snagama pokušava nadvladati strahove, iskustva i komplekse koji su se nastanili u njegovoj duši. Takva osoba čitav svoj život pokušava dokazati svijetu, uključujući sebe, svoju važnost, ne vjerujući u to niti jedan gram.

Često, pošto su dobila manje naklonosti, djeca pokušavaju privući pažnju odraslih nepovoljnim postupcima. Naravno, za takve postupke dolazi kazna, a zatim i žaljenje roditelja, čiju manifestaciju dijete promatra u naklonosti. Kazna nakon naklonosti izaziva kod djeteta pojavu u moždanim centrima osjećaja zadovoljstva od negativnog, pa razvija određenu liniju ponašanja. Ponekad takvo ponašanje dovodi do ovisnosti o drogama ili ovisnosti o alkoholu, dijete je naviklo na sramotu zbog nepristojnog postupka, a zatim će požaliti i brinuti će se o njemu, pazeći da to više ne ponovi. Pored psiholoških sukoba, javljaju se i fizički sukobi.

S nedostatkom taktilnog dodira, dijete počinje negativno doživljavati svoje tijelo. IN adolescencija ovo se počinje manifestirati kroz fobije poput straha od ogledala i fotoaparata.

Ponekad dijete prestane potpuno brinuti o stanju svog tijela, misleći da se to još uvijek svima gadi. Nevoljeni adolescenti koji sebi postavljaju pretjerane zahtjeve vjeruju da je u njihovom tijelu kontinuirano gomilanje mana, pa je hitno potrebno ispraviti oblik nosa, obrva, promijeniti boju i dužinu kose. Mnogo takvih primjera možemo vidjeti među zvijezdama svjetskog šou-biznisa. Sumnja u sebe i težnja za standardom ljepote doprinose pojavi na sceni sve većeg broja zvijezda sličnih lutki Barbie i Ken.

Kako se to manifestuje

Nevoljeno dijete će, sazrevši, sebe doživljavati kao inferiornu osobu, pa je ponašanje ozloglašenih ljudi odmah primjetno. U nastavku ćemo razmotriti 7 znakova koji se javljaju kod odrasle djece koja nisu bila voljena u djetinjstvu.

1. Nedostatak poverenja. Nepoštovanje ostavlja za sobom teške ostatke, stoga, postajući odrasla osoba, takva osoba nikada neće vjerovati ljudima oko sebe, čak ni svojoj drugoj polovici i djeci. Pojedincu je iz djetinjstva bilo usađeno razumijevanje da se čovjek može osloniti samo na sebe.
2. Moralno siromaštvo. Posljedice nevolje za odraslu osobu očituju se u obliku moralnog siromaštva. Sve što čovjeka zanima su materijalne vrijednosti, koristi. Takvima je teško pronaći zajednički jezik s drugim ljudima, pogotovo ako je ovo tema koja se ne odnosi na posao i novčane transakcije.
3. Diffidence. Jedan od znakova nevoljene djece je nisko samopoštovanje. Ovo je kompleks muškarca ili žene, što može dovesti do čitavog niza nervnih poremećaja. To je nemogućnost komunikacije, pogrešna percepcija sebe kao punopravne osobe. U pokušajima da zaradi ljubav i pažnju, kao u djetinjstvu, i neuspjehom, osoba se povlači u sebe. Boji se da neće opravdati nade drugih, sindrom hiperzaštite. Manifestacija se možda neće pokazati na bilo koji način, ali unutarnje muke uvijek će biti kod pojedinca, održavajući mu živce u stalnoj napetosti.
4. Odnosi s drugima poput tebe. Karakteristično je za ljudsku suštinu da dosegne nekoga ko joj je duhom blizak. Čovjek nevoljen u djetinjstvu, baš kao i žena, tražit će pola za sebe, po karakteru sličan njemu. Odnosi među ljudima temelje se na djelomičnom uzajamnom razumijevanju, ali ne govorimo o osjećaju ljubavi koji iz odnosa donosi euforiju. U takvim se parovima rađaju ista nevoljena djeca, jer roditelji nemaju pojma o drugoj liniji ponašanja koja im nije nametnuta od djetinjstva.
5. Nesigurnost. Takav kompleks u čovjeku vrlo često karakteriše njegovu ličnost ne s najbolje strane. Nepouzdan je, što ga uopće ne čini savršenim ženama i otuđuje od ljudi. Takvi muškarci rijetko obraćaju pažnju na potrebe drugih, ne ispunjavaju svoja obećanja i svoju drugu polovicu mogu ostaviti trudnom, što može poslužiti i kao rođenje drugog nevoljenog djeteta, ako majka djetetu ne pruži potrebnu količinu njege. vrijeme.
6. Depresivnost. Žene koje nisu voljele kao djecu često imaju velike depresivne poremećaje. Kronični nedostatak serotonina i dopamina provocira pojavu takvog stanja. Psiholozi neće pomoći u ispravljanju situacije dok se ne provede kurs supstitucijske terapije. Ova manifestacija se može primijetiti i kod muškaraca, ali mnogo rjeđe.
7. Preosjetljivost. Preosjetljivost je uobičajena karakteristika mnogih ljudi s nervnim poremećajima. S godinama nesklone bebe počinju svoja unutarnja iskustva postavljati u potpuni apsolut. Sve što se dogodi za njih je nervozni šok. Život u stalnom stresu dovodi do pojave novih mentalnih i somatskih poremećaja.

Nevoljena osoba je nepovjerljiva prema svima oko sebe.

Uticaj na situaciju

Kod žene ili muškarca, nevoljeni sindrom nije neizlječiva bolest, iako zahtijeva psihokorekciju. Djeca koja nisu voljena u svjesnom dobu moraju shvatiti dubinu mentalne traume i stvarnost uzeti zdravo za gotovo. Vaša sreća je u vašim rukama, pokušajte se sjetiti barem jednog sretnog trenutka u životu, svojih osjećaja i prenijeti ga na svoju porodicu.

Jedan od problema je utjecaj obrazovanja i okoline. U mnogim vjerskim i društvenim pokretima ljudi se ucjenjuju kroz porodicu, nagovještavajući osobu da je inferiorna ako nema drugu polovinu i djecu u određenoj dobi. Sami sa sobom trebali biste odlučiti u koju svrhu je dijete započeto:

• neplanirana trudnoća i šteta je bila pobaciti;
• za nastavak trke;
• tako da je porodica kompletna;
• jer su željeli nešto više od veze;
• zadržati srodnu dušu;
• za liječenje bolesti (za žene);
• shvatili da su spremni odgajati djecu.

Razmislite šta želite za svoje dijete i od njega. Pokušajte shvatiti svoje potrebe, ono što vama i njemu treba. Slušajte svoje dijete. Dječji hirovi, neposluh, agresija - sve to mogu biti prvi simptomi nedostatka pažnje s vaše strane.

S druge strane, bilo koji sindrom i kompleks rezultat su pogrešne percepcije sebe i ponašanja drugih. Ako svi mediji sada počnu emitirati: "Naša djeca se ne vole!", Tada će sva djeca pasti u divlju paniku da oni nikome nisu potrebni.

Važno je razumjeti kako djetetu objasniti: ono što mu dajete je vaša briga, skrbništvo i vaša najveća ljubav. Nijedan psiholog vam ne može reći kako se pravilno ponašati sa djetetom. Za ispoljavanje osjećaja ne možete stvoriti određeni algoritam, raspored "zagrljaja", poljubaca, međusobnih razgovora.

Ne zaboravite da pretjerana zaštita takođe neće postati plus u budućem djetetovom životu, pa biste trebali znati kada u svemu trebate stati. Sklad u odnosima i uzajamno razumijevanje ključ je dobrobiti vašeg djeteta. Trebali biste se ponašati prema njemu kao prema sebi, a ne stalno misliti da neće moći razumjeti informacije koje ćete mu prenijeti.

Zaključak

Danas je problem razvoja sve većeg broja mentalnih poremećaja u mladih ljudi akutan. Sindrom nevolje smatra se uzrokom većine fobičnih poremećaja. Morate shvatiti da se ovaj sindrom može brzo ispraviti. Ako se pojave znakovi bolesti, trebate potražiti pomoć stručnjaka.

Koliko često, saznavši za izdaju muškarca, bliskog, a ne baš tako, mi, žene, razmišljamo: „Ne mogu se ne promijeniti, čak i ako svoju ženu„ vole “svim srcem. Ovo je poziv prirode - instinkt! " Zar to nije dobar izgovor? Ispostavilo se da nema takvog čovjeka koji ne bi želio promijeniti srodnu dušu, a oni koji su istinski vjerni imaju snažan um i gvozdene živce.

Ili se možda uopće ne radi o kontroli? Napokon, svi mi, muškarci i žene, intuitivno osjećamo da u nama postoji nešto više od zadovoljavanja naših fizioloških potreba, a to je potreba da do kraja osjetimo puninu života. I ljubavna veza - jedan od načina da se ovo ispunjenje pronađe preko druge osobe, jer u ljubavi postoji ogromna unutrašnja snaga, jer je ovo jedina pozitivna energija na svijetu.

Muškarci energiju dobijaju seksom: žena daje, muškarac uzima... Evo kako piše: „Muškarac ne može živjeti bez ljubavi žene. Bez ljubavi nema života - ovo je zakon prirode. Žena daje moć ljubavi i prima fizičku snagu muškarca. Čovjek daje svoju fizičku snagu i prima snagu ljubavi. Ovako je uređen život, a protestirati protiv toga znači samo uništiti sebe. " Zbog toga muškarci nesvjesno žele onaj u kojem se osjećaju sito.

Sada razmotrimo situaciju u kojoj muškarac trči od jedne žene do druge. Zašto to radi?

Razlozi za mušku nevjeru

Ovdje postoje 2 glavna razloga. Prva je nesposobnost žene da "da", moderna žena u stvarnosti materijalizma željno traži nekoga da uzme. Mislim da su mnogima poznati primjeri kada muškarac, varajući zdesna i slijeva, napokon upozna svoju ženu i potpuno zaboravi na svoje "urođene instinkte".

Ne mogu a da ne dam tako divan primjer kao zvijezda nijemog filma Charlie Chaplin. Ludi broj ljubavnica, nekoliko supruga dugo vremena nije moglo utažiti njegovu neprestanu seksualnu glad, sve dok nije upoznao 17-godišnju Oonu, kćerku poznatog američkog dramskog pisca Eugena O'Neilla, koja je bila 36 godina mlađa od umjetnika. Neobično atraktivna, posjedujući poseban magnetizam i neovisnost, Una je za Charlieja postala sve: supruga, majka, sestra i ljubavnica. Kao rezultat, divna porodica i 10 djece rođene u ljubavi.

Ali volio bih se detaljnije zaustaviti na drugom razlogu "zašto muškarci varaju", naime, nesposobnost muškarca da "uzme" ženska ljubav. To su najčešće muškarci koje majke ne vole. Mislim na onu istu bezuslovnu ljubav, ljubav bez obaveza, očekivanja i zahtjeva, kad vole tek tako, a ne zato što vi dobar dečko a mami ne pravite probleme. Kao odrasla osoba, muškarac počinje tražiti potvrdu svog najdubljeg osjećaja inferiornosti putem seksa. Ekstremni slučaj je dobro poznati Don Juan.

Nevoljeni muškarci očima vidovnjaka i astrologa

Svojedobno je vidovnjakinja Nonna Khidiryan na svom blogu napravila sljedeći zapis: „Ako ste se zaljubili u muškarca rođenog 60-ih ili 70-ih, onda ste pali ... jer su ti muškarci žrtve umjetnog hranjenja, a njihove majke ih ne vole . Čitav ciklus njihovog života je primanje dokaza ljubavi. voljena žena... Tko ne vidi uzrok i posljedicu, pomislit će da su oni žrtve svog vremena, žrtve okolnosti. Ne, drugačije je. Oni odgovaraju svom vremenu u smislu svojih vibracijskih parametara, pa su rođeni tačno u ovo vrijeme. "

Potpuno se slažem s Nonnom, ali mislim da je glavni razlog još uvijek u majkama, a ne u njima umjetno hranjenje... Što se tiče astroloških indikacija, koje se zajedno mogu naći na natalnim kartama nesklonih muškaraca, to je nalaz Saturna u znaku Raka. Za one rođene 70-ih to su sljedeća vremenska razdoblja: 08/02/1973 - 07/07/1974, 19/04/1974 - 17/09/1975, 15/01/1976 - 05/06/1976. Znakom Raka vlada Mjesec, koji je u muškom horoskopu zaslužan za lik majke. Saturn blokira ili ograničava protok majčine energije. Isti efekat je uzrokovan porazom Mjeseca od viših planeta. Sljedeći najvažniji faktor je položaj Saturna u 11. kući, koji ograničava našu sposobnost da prihvatimo tuđu ljubav.

I takođe sam više puta primijetio u praksi da sprega takvih muževnih yang planeta kao što su Mars ili Sunce i Južni čvor ne dozvoljava da žena opazi muškarca u njegovoj muškoj inkarnaciji. Južni čvor okreće tokove ovih planeta prema unutra, transformišući Yang-ove muške osobine u Yin svojstvene ženi. Imajući takav Mars ili Sunce u horoskopu, muškarac intuitivno osjeća da ga žene ne doživljavaju kao muškarca i počinje naporno dokazivati \u200b\u200bsvoju mušku vrijednost. Koliko će tačno dokazati, ovisi o položaju Venere u njegovom horoskopu i kvaliteti njegove 5. kuće koja je odgovorna za ljubavne veze. Ovo je daleko od cijela lista astrološki faktori, ali, kao što vidite, mnogi muškarci imaju priliku da ih majka ne voli, a ne samo oni rođeni 60-ih i 70-ih.

Odličan primjer je legendarni glumac Valery Zolotukhin, o čijim ljubavnim vezama je sasvim u redu snimiti akcijski film. Službeno je bio oženjen dva puta, ali kako je druga glumčeva supruga Tamara priznala u jednom intervjuu, svakih 5 godina trebao mu je novi ljubavni interes.

Na natalnoj karti Valerija Zolotuhina možete vidjeti nekoliko naznaka glumčevog ljubavnog ponašanja odjednom: Mjesec je u konjunkciji sa Saturnom, Mars je u Južnom čvoru, a najzanimljivije je što su funkcije i Mjesec odgovorni za to. za žene u muškoj karti, iskrivljena je od Lilith. Lilith provocira osobu, zavodi niskim vibracijama, njezin utjecaj direktno ovisi o stupnju svijesti te osobe. Pogledajte kako lijepo natalna karta prikazuje bolne tačke svog vlasnika, govoreći o potencijalu za rast.

Šta da se radi?

Pokušajmo shvatiti šta učiniti ženi koja ima nevoljenog muškarca koji je vara ili možda još ne. Evo kako jedna od djevojaka, koja je komentirala Nonnin ulazak, piše: „Ni ja od 70-ih, koja se nije hranila mlijekom, nisam imala majku. A ja živim s nekim ko je rođen 70-ih, majka ga ne voli. Lepršam oko njega. I šta da radim? "

Prvo, koliko god gorko zvučalo, ali imamo čovjeka kojeg zaslužujemo, on je bio taj koji je izvorno bio upisan u našu natalnu kartu. Sjećate se zakona: "slično privlači slično"? Naravno, ponekad nam se da bonus koji treba razraditi, razvijajući svoj svojstveni potencijal. Ali koliko god se trudili, drage dame, ne možemo promijeniti čovjeka... Promijeniti se ili ne - on odlučuje samo o sebi.

Ako se žena razvija, radi na svom unutrašnjem sadržaju, ona stvara uvjete za muškarca za takve promjene. Ako je muškarac spreman prihvatiti ove prilike, onda se odnos između muškarca i žene pomiče na novi nivo kvaliteta, donoseći radost oba partnera. Ali, ako ne, onda kao rezultat kršenja zakona sličnosti neko samo treba izaći iz ove veze. Ovaj neko ili samo pobjegne ili umre. Slična situacija može se pratiti kada jedan od para počne propadati.

Glavna ideja je da kada se jedan od partnera razvije, on nesumnjivo utječe na drugog, ali on nije odgovoran za svoj život, a još više ne bi smio sebi postaviti za cilj promjenu drugog smisao života svakog od nas je ići svojim putem i ostvariti svoj urođeni potencijal, a odnosi su nam dati kako bismo bolje vidjeli ovaj put.

Kada to učiniti?

Upravo je ovdje potrebna astrološka prognoza. Dozvoljava identificirati glavne trendove u životu osobe, unutar kojih osoba ima određeni izbor... Na primjer, možete na vrijeme odrediti prekretnicu u vezi, gdje će se žena naći pred izborom: "Ostajem u prošlosti sa neprestanim suzama zbog izdaje mog supruga" ili "Koristim ovu situaciju kao priliku da započnem novi zivot." Tu se očituje sloboda volje osobe, inače bi život bio 100% unaprijed određen, gdje je rođenje odsluženo poput zatvorske kazne, a sve blagodati samospoznaje i rada na sebi svele bi se na ništa. Naravno, ne možete plakati, već jednostavno zatvoriti oči pred izdajom svog supruga, ali to je jednako obilježavanju vremena, kada postoji gubitak puta, gubitak smisla života ... Jednostavno to radimo nemamo dovoljno banalne iskrenosti da to priznamo sebi.

Prema tome, za mene glavna vrijednost astrološkog savjetovanja nije u preciznom predviđanju događaja, već u davanju čovjeku razumijevanja sebe i svog životnog puta. Jer, bez razumijevanja sebe, osoba u devedeset i devet slučajeva od stotinu ponašat će se na isti način kao i u prošlosti. U životu postoji mnogo prilika, ali da biste ih vidjeli trebate izaći iz uobičajenih okvira prošlih iskustava.

Vjerujte u sebe i u sebe!

Ne može toliko ljudi svoje djetinjstvo opisati kao sretno bez oblaka. Međutim, najveći problemi u odrasloj dobi nisu nedostatak skupih igračaka i odjeće, već nedostatak bezuvjetne ljubavi i pažnje roditelja.

Potreba djeteta za ljubavlju zadovoljava se kada ga roditelji obavijeste da je potrebno, drago, neophodno. Te se poruke prenose milovanjem, pogledima, nježnim dodirima, poljupcima, kao i emotivnim riječima: „Dobro je što vas imamo!“, „Sjajno je kad smo zajedno!“. Ovi ljubavni znakovi pomažu djetetu da se psihološki i emocionalno razvije.

Nedostatak ljubavi čini da se beba osjeća nepotrebno, suvišno. Postaje ili bolno plah i stidljiv, ili agresivan i okrutan. U adolescenciji se nevoljeno dijete najčešće počinje buniti. Tiha i mirna beba, koju su njegovi roditelji u drugim situacijama hvalili samo za dobro ponašanje i lišavali je ljubavi, kao tinejdžer počinje na isti način da se odnosi prema roditeljima.

Odrasla osoba koja u djetinjstvu nije voljena ne može voljeti i prihvatiti sebe. To je opterećeno razvojem kompleksa inferiornosti, neizvjesnosti, sumnjičavosti. Često se javljaju razne fobije, opsesivna stanja i neuroze. U nekim slučajevima čini se da je pojedinac agresivan prema svijetu koji ga okružuje i prema svim drugim ljudima.

Nedostatak ljubavi takođe negativno utiče na veze u odraslom životu. Podsvjesno osoba prestaje vjerovati da je vrijedna toplih osjećaja, jer je nisu voljeli najdraži i najbliži ljudi. Postaje hladan i bešćutan, često se pojavljuje ovisnost o alkoholu ili drogama. I što je najgore, takav pojedinac ne daje ljubav svojoj djeci.

Kako pokazati bezuvjetnu roditeljsku ljubav

Uvijek imajte na umu da je ljubav roditelja osnova na kojoj se gradi čitav budući život osobe. Stoga, ne otpuštajte bebu, ne odmičite se pod izgovorom da ste zauzeti. Ne samo da se igrate s djetetom, već i dijelite osjećaje i osjećaje s njim, mazite ga.

Ne bojte se razmaziti svoje dijete bezuslovnom ljubavlju. Volite ga i ocjenjujte - njegove postupke. Ako je beba učinila nešto nepristojno, osudite njegov čin i djetetu se uvijek obraćajte samo s toplim osjećajima.

Kako živjeti ako te kao djeteta nisu voljeli

Ako i sami patite od dječje nevolje, prvo što trebate učiniti je oprostiti roditeljima. Ne možete promijeniti činjenicu da su vas ovi ljudi doveli na ovaj svijet, ali vi kontrolirate svoj život. Od nakupljenih pritužbi i sami patite u većoj mjeri. Stoga, pokušajte pronaći razloge za određene postupke roditelja, opravdati ih, oprostiti i krenuti dalje.

Naučite intimne odnose, načine izražavanja emocija i ljubavi. Psihološki trening vam može pomoći u tome. Zapamtite da vas neko voli. Ako vam roditelji nisu mogli pružiti toplinu, možete je dobiti od prijatelja, djece, voljene osobe ili kućnog ljubimca.

Savjet 2: Problemi odraslih lišenih ljubavi u djetinjstvu

Psiholozi kažu da takvi problemi ljudi, na primjer, pretilost, dijabetes, razne fobije i depresija potječu iz dubokog djetinjstva, iz nedostatka ljubavi, jer se formiranje ličnosti događa u ranoj dobi.

Beba, koja je u maternici, već uči prepoznati i reagirati na osjećaje majke, dakle, a kamoli novorođenčeta. Za normalno formiranje psihe, bebi je potreban taktilni i emocionalni kontakt s majkom poput zraka. Nedostatak ljubavi u djetinjstvu povlači za sobom negativne posljedice, na primjer, razvoj deprivacije, ova bolest pogađa siročad lišenu majčinske ljubavi. Takvi ljudi nadoknađuju odbojnost od prejedanja, može doći do kočenja u razvoju, nedostatka razumijevanja kako živjeti u društvu i nemogućnosti kontaktiranja s drugima.

Porodično igranje glavna uloga u formiranju djeteta kao osobe. Potrebno je pokazati brigu, pokazati ljubav, ne ustručavajte se što više zagrliti i poljubiti bebu, objasniti joj šta je dobro, a šta loše, pohvaliti nova dostignuća i uspjeh u razvoju, ne bojati se maženja i ohrabrivanja bebu za dobre i ispravne postupke.

Samopoštovanje kod djece formira se u odnosu na bihevioralne odgovore u porodici. Važno je ne samo objasniti riječima o poštovanju jednih prema drugima ili ostatku porodice, već i u praksi pokazati brigu i pomoći drugima. Ako dijete vidi svađe i sukobe između roditelja ili rodbine, možete zaboraviti na obrazovne trenutke. Iz praznog objašnjenja neće biti smisla. Često se dešava da su često bolesna djeca prisiljena da preispitaju odnos roditelja i porodice u cjelini. Dijete pokušava nadoknaditi nedostatak pažnje i ljubavi odraslih na račun čireva, jer se u takvom periodu strepnja i briga za najvažniju i najdražu osobu na svijetu povećavaju nekoliko puta nego obično.

Da biste pokušali bez takvih situacija, potrebno je djetetu redovito pružati ljubav i toplinu kod kuće, kako bi se izbjeglo stjecanje hroničnih bolesti i razvojnih smetnji.

Savjet 3: Neželjena djeca. Šta ako te niko nije čekao ?!

Mislite li da cijeli svijet sumnja u vas, da ste nepovjerljivi, sumnjičavi, stalno napeti, pa čak i ogorčeni?! Jeste li lako bijesni i emocionalno vrlo upleteni u situacije povezane s vama? Zašto se to događa, jer niko namjerno ne želi da vam naudi?!

Ako svima i cijelo vrijeme dokazujete da vrijedite nešto, da ste vrijedni i zaslužujete više, ako imate problema s prekomjernom težinom, jer želite biti "teški" \u003d svima vidljivi, ako s vremena na vrijeme pomislite padnete na pamet o besmislenosti vašeg života na zemlji, a nakon njih razmišljanja o samoubistvu, kao i kada kontaktirate MMPI psihoterapeuta, imate visoka stopa katastrofiranje, praćeno pretjeranim zahtjevima prema sebi i drugima (perfekcionizam), sa gotovo 100% sigurnošću možete reći da ste neželjeno dijete u porodici. Vaša je mama zatrudnjela, slijedeći neki cilj (na primjer, da joj se otac vjenča), ili je jednostavno "uletjela" i više puta razmišljala o pobačaju dok je netko od njenih bližnjih nije zaustavio (ili je možda već bilo kasno pobačaj).

Često ljudi sa sličnim simptomima (nazovimo to tako) imaju tužan izraz lica, često padaju u depresiju, imaju težak odnos sa roditeljima od kojih sve vrijeme nesvjesno zahtijevaju, budući da su već odrasli, vole, i uvijek nisu zadovoljni s tim, često je teško izgraditi odnose s drugima (posebno sa suprotnim spolom), jer oni takodje mahnito zahtijevaju tu ljubav od drugih ljudi, prilično ih je lako zavesti jednostavnom sumnjom njihov značaj ili kvalitet onoga što rade ili govore.

Šta učiniti ako se prepoznate u ovom opisu?!

Prvo, morate prihvatiti činjenicu da nećete moći primiti ljubav koju niste dobili od roditelja u sadašnjosti. To je iz mnogih razloga: zapeli ste u djetinjstvu, u vrlo dalekoj i dubokoj prošlosti, i želite baš tu ljubav (ljubav između roditelja i, na primjer, šestogodišnjeg djeteta). Ali te ljubavi više nema, jer ste odrasli i roditelji su ostarili. I najvjerojatnije nikada neće priznati da vas nekada nisu voljeli. Upravo suprotno - oni će reći upravo suprotno. Jednom riječju, ne biste se trebali osvrtati unazad, biti u sadašnjosti. Bolje gledajte u budućnost.

Drugo, trebate odgajati svoje unutrašnje dijete. Zapamtite da, prema Bernu, postoje tri stanja ličnosti u svakoj osobi: roditelj, odrasla osoba i dijete. U svakom odvojenom trenutku, nalazimo se u jednom od ovih stanja (u onom koje nam je najpovoljnije u datom trenutku). U skladu s tim, svaki put kad neko sumnja u nas ili nas voli nedovoljno (kako mi mislimo), padamo u uvrijeđeno i bijesno Dijete. Stanje djeteta, kao i stanje roditelja, nije zdravo. Dijete se teško nosi sa životnim poteškoćama, stalno mora pribjegavati vanjskoj pomoći. Dok je odrasla osoba sposobna „racionalno“ percipirati kritike drugih, kao i procijeniti „legitimnost“ izjava upućenih njemu i zauzeti se za sebe.

Treće, prestanite se obezvređivati \u200b\u200biz bilo kojeg razloga (to radite svaki put kad neko sumnja u vas). Vrijedni ste, vaš život je najdragocjenija stvar na ovoj zemlji. Vjerovatno ste postigli određeni napredak. Osvrnite se i pogledajte činjenice. Završili ste školu, fakultet, zaposlili se i naučili strani jezik. Već imate razloga da budete ponosni na sebe. Ovo je puno, čak i ako vam se čini da se radi o „ni o čemu“ i „to svi imaju“. Ne svako. Cijenite sebe, volite se. Ako ne volite sebe, kako vas drugi mogu voljeti?!

Četvrto, borba. To već znate (kada ste prošli kroz "neželjenu trudnoću" i rođeni na ovom svijetu). Popeti se. Osoba ima samo dva puta: gore i dolje. Da biste pali, ne morate se ni naprezati, ali popeti se nije tako lako. Potrebna je vještina, snaga volje, strpljenje i ustrajnost. I, na kraju, uvijek ćete imati vremena da se utopite, ali samo nekolicina odabranih može "šape pobijediti maslac od kiselog vrhnja". Dokažite cijelom svijetu i sebi prije svega da ste upravo to, prvi ste pretendent na mjesto na suncu.

: odrasla djeca koja nisu voljela djecu

Ogroman broj ljudi rađa i odgaja djecu. Neko to čini bolje od drugih - oni imaju zdravu, vaspitanu i obrazovanu djecu sa dobrim šansama za ljudsku sreću i socijalni uspjeh. Neko to pogoršava - imaju djecu s oštećenjima u zdravlju, ličnosti, odgoju i obrazovanju. Takvoj djeci je često teško živjeti kad odrastu ... a s njima je teško i društvu i voljenima.

Postajući sami odrasli bivša djeca Sa svojim iskustvima i problemima dolaze kod nas, kod psihologa, a onda se ispostavi da su, bez obzira na to trudili li se njihovi roditelji ili ne, voljeli svoju djecu ili su ih nekako tolerirali, njihova odrasla djeca nesretna. Većina odrasle djece koja dolaze na savjetovanje kod našeg psihologa nezadovoljna su s dvije manifestacije roditeljstva i ljubavi:

1. Kvantitet ili kvalitet roditeljske ljubavi (u psihologiji postoji čak i takav pojam - "nevoljena djeca"). Štaviše, roditelji bi zaista mogli voljeti svoje dijete i pokušati mu pružiti sve najbolje (što su mogli), ali nisu dodali neke važne „sitnice“ za dijete. Na primjer, malo je bilo taktilnog dodira s djetetom. Ili malo povjerljivih razgovora od srca do srca. Ili je majka previše dominirala porodicom, a dijete nije imalo dovoljno osjećaja partnerstva. Ili je dijete odgojeno hiperodgovorno, stalno je bilo zauzeto studijama, dodatnim obrazovanjem, krugovima i odjelima, a nedostajao mu je osjećaj bezbrižnog djetinjstva, slobode i spontanosti.

Možda roditelji ovoga "Nevoljeno dijete»Bili su zauzeti (na primjer, jedni drugima ili poslom, karijerom) i jednostavno nisu imali vremena ili nisu imali dovoljno energije za dijete. Možda su roditelji smatrali da ovo posebno područje djetetovih potreba nije najvažnije i pokušali su svom djetetu dati važnije stvari u drugim oblastima. Možda je upravo u tim njegovim potrebama dijete bilo neurotično nezasitno - koliko god dali, to još uvijek nije dovoljno.

Ali na ovaj ili onaj način, roditelji jedno vrijeme nisu mogli ili nisu željeli razumljivo i razumljivo objasniti malom čovjeku njihove motive i roditeljski i ljudski položaj. I tek tada, nakon mnogo godina, nije došlo do razumijevanja sa odraslim djetetom. Kao rezultat toga, odrasla osoba dolazi kod nas na konsultacije sa psihologom - uvrijeđenim nesklonim djetetom. Zaista, vrlo često odrasli ostaju djeca u svojoj duši do duboke starosti, čak i ako to neki ljudi u blizini i voljeni zapravo ne vole.

A dijete je tako mali, iskreni, ali nezasitni potrošač. I sjeća se svega (popravlja, poput stalno uključene video kamere) i o svemu izvlači vlastite zaključke (subjektivno, kao i svi ljudi). A u većini slučajeva mali, iskreni potrošač ljubavi, pažnje i brige donosi pojednostavljeni dječji zaključak: „Mama (tata) je loš, ne vole me dovoljno. Sad, ako bi voljeli ... ”I najbliža, najmerodavnija osoba pada s pijedestala. I pojavljuju se pomiješani osjećaji: zahvalan, ali nezadovoljan ... Volim, ali mrzim ...

Tada dijete odrasta, postaje odrasla osoba, razumije i ispravlja mnogo u svojim pogledima na život i roditelje, ali ovo razumijevanje odraslih ne negira onaj subjektivni dječji tragični osjećaj nevolje i roditeljske nepravde, koji, suprotno razumijevanju, i dalje traje osoba za život. Tako se pojavite odrasla djeca nisu voljela.

Šta je sa roditeljima? Budući da resursi vremena, truda i novca za bilo koga od najboljih i najmarljivijih roditelja nisu neograničeni, djetetu će sigurno nedostajati nešto u nekom području njegovih potreba. Kao što smo već rekli, dijete je tako mali, iskreni, ali nezasitni potrošač. Kad dijete odraste, uspoređuje se s drugom odraslom djecom i nužno pronalazi neko područje u kojem su mu roditelji davali manje nego što su drugi roditelji davali drugoj djeci. Napokon, svaka osoba sigurno će imati sferu potreba u kojoj je primila manje nego što je očekivala ili manje od drugih. Ponekad su tvrdnje odraslog djeteta prema roditeljima apsolutno opravdane, ponekad ne baš ... ali važno je da će većina odrasle djece imati te tvrdnje.

Budući da većina odrasle djece završava u velikom svijetu društvenih odraslih s jednom ili drugom vrstom neprilagođenosti, oni ne mogu sami brzo zadovoljiti svoje potrebe i ambicije. Prijelaz sa "sise" za njegu, gdje vas "nepravedno nisu dali", na "javno hranilište", gdje vas "nepravedno odbijaju i ne cijene", prirodno se događa emocionalno teško.

Imati marljiv ambiciozan odrasloj djeci, ova su emocionalna iskustva posebno teška, jer takva odrasla djeca prirodno računaju na "nagradu" za svoju marljivost i želju da budu dobra za svoje roditelje i društvo. Uostalom, čak i medvjed u cirkusu ima pravo računati na grumen šećera za dobro izveden trik u areni pred publikom ...

Dakle odrasla djeca nisu voljelačesto upadnu u začarani krug neurotičnih i depresivnih iskustava: nepravde svijeta (u sadašnjosti) i dječje nevolje (u prošlosti), a roditelji se, na bilo koji način, nađu u ulozi osuđenika, bez obzira na stupanj krivice.

2. Roditeljski propisi i smjernice koje su uništile život odrasle djece (po njihovom mišljenju). Kao porodični psiholozi, stalno se suočavamo s činjenicom da ogroman broj roditelja, osim fiziološke sposobnosti da zatrudne i rađaju, kao i socijalne sposobnosti da se hrane, inače apsolutno nisu spremni da odgajaju svoju decu: ni održivošću motivacije da se djeci čini dobro (djeca se rađaju, postavljena je „kvačica“ - sada možete biti ponosni na sebe i u svakom slučaju smatrati se dobrim roditeljima), niti kompetentnošću odgajatelja i učitelja (Griboyedov: „Ali, da bismo imali djecu koja nemaju dovoljno pameti?!"). Dakle, istina je, nažalost: roditelji često uče svoju djecu pogrešnoj stvari, pogrešnom putu, u pogrešno vrijeme ... ako uopće poučavaju i nisu zauzeti vlastitim problemima odraslih i ličnim ljudskim strastima. I u ovom su dijelu tvrdnje odrasle djece prema roditeljima u većini slučajeva apsolutno logične i opravdane.

Štoviše, svijet je postao vrlo dinamičan. Čak i student koji sada završava univerzitet ima velike šanse da stekne znanje koje je već počelo zastarijevati - za pet godina mnogo se promijenilo u odabranoj profesiji. Štaviše, tokom 15 godina aktivnog odgoja djece svijet se dramatično mijenja.

Upečatljive 90-te "vladale su predstavom" u našem društvu i svijesti tek prije oko 20 godina. Internet, u obliku resursa bez dna informacija, emocija i komunikacije u kojem ga mi opažamo, postoji u našoj zemlji tek oko 15-20 godina. Takođe, masovni turizam i prilika za studiranje u inostranstvu promenili su našu svest i odnos prema svetu i prema sebi takođe. Možete nastaviti još dugo ...

Generalno je roditeljima teško: čemu podučavati, kako obrazovati? .. Ali djeci je mnogo teže. Odrasla djeca nalaze se u svijetu odraslih s prirodnom neprilagođenošću u društvu i sukobom obrazovanih vrijednosti sa društvom koje je uspjelo promijeniti. Mladić je tek ušao u život, a temelji sretne i uspješne ličnosti već se ruše: novonastala neugodna sposobnost učenja i zarade, sposobnost uspostavljanja kontakata i izgradnje stalna veza, ideje o tome što je dobro i ispravno, a što loše i pogrešno. I mnogi, mnogi drugi temelji buduće dobrobiti ...

Odraslo dijete koje ulazi u život ima kognitivni šok zbog činjenice da se život apsolutno razlikuje od onoga što su mu govorili stariji. Nastaje zbunjenost, pojavljuju se vrlo važna pitanja, na koja odraslo dijete ne pronalazi brze odgovore. Napokon, sve se promijenilo! Ili su stariji lagali? Ili sam gubitnik? ..

Tako se odrasla nevoljena djeca često pretvaraju u ambiciozne frustrirane ljude s gubitničkim kompleksom s povećanim nivoom neurotičnosti i tendencijama prema depresiji.

A onda predstoji težak i mukotrpan rad psihologa. U stvari, surogat roditelji (psiholozi) rade s „pedagoškim zanemarivanjem“ odraslog nevoljenog (nedovoljno obrazovanog i nedovoljno obrazovanog!) Djeteta, tj. sa svime što je gore opisano. A na pitanje imate li djecu, ponekad želite odgovoriti: „Ali kako! Hiljade! Ovdje ste: i vi i vaša djeca ... "

© Autori Igor i Larisa Shiryaevs. Autori savjetuju o pitanjima ličnog života i socijalne adaptacije (uspjeh u društvu). O značajkama analitičkog savjetovanja Igora i Larise Shiryaev "Uspješni mozgovi" možete pročitati na stranici.

2014-04-30

Analitičke konsultacije Igora i Larise Shiryaev. Možete postavljati pitanja i prijaviti se za konzultacije putem telefona: +7 495 998 63 16 ili +7 985 998 63 16. E-mail: Drago će nam biti da vam pomognemo!

Takođe me možete kontaktirati, Igor Shiryaev, na društvene mreže, glasnici i Skype. Moj profil na društvenim mrežama je lični, ne poslovni, ali u slobodno vrijeme mogu neformalno razgovarati s vama na društvenim mrežama. Pored toga, možda je važno da neki od vas prvo izmisle vlastitu predstavu o meni, ne samo kao specijalistu, već i kao osobu.

Dijete ima pravo biti prihvaćeno, saslušano i zaštićeno. I računajte da će neko biti dovoljno dugo u blizini. Toliko dugo da imate vremena za hranjenje i zasićenje svojim prisustvom. Neka se opusti ...

Djeca odrastaju bez toga. Ali samo fizički. Emocionalno ostaju u istoj potrebnoj dobi. Mogu izgledati prilično neovisno kako ne bi otkrili svu unutarnju prazninu i usamljenost. Čekaju da neko pogodi, dođe i pomogne. Bit će tamo točno po potrebi. I koliko god je potrebno. Ponekad čekaju godinama. Ne miču se, osjećajući naučenu bespomoćnost.

Ali najvažnija stvar je da u odrasloj dobi ne samo da ćete morati shvatiti svoje potrebe, već i tražiti. Izaberite osobu i objasnite mu tačno kako treba biti u blizini. Objasnite tačku po tačku. A onda si dopustite da se opustite u njegovom prisustvu. Idite dobrom maseru i platite mu novac za tu vještinu, umjesto da plače, jer mama više neće tapšati leđa. Objasnite prijatelju (suprugu, ljubavniku) detaljno slijed radnji, a zatim zaboravite na to i uživajte. Itd.

I molim vas, nemojte reći da nema takvih ljubaznih odraslih osoba. Mnogo se čak i dogodilo. I oduševljeni maser i starije žene spremne za zagrljaj. Štoviše, svaka se osoba instinktivno okreće prema nečem roditeljskom, ako je drugoj zaista potrebno.

A tu su i grupe za povrat novca, kada odrasli pregovaraju i stvarno se igraju majke i kćeri. Grle se, drže u naručju, brinu se o njima u dogovorenom roku. Tada mijenjaju uloge i brinu se. Vrlo ljekovito iskustvo. Ako mi ne vjerujete, google reparenting. A ako ovo nije u vašem gradu, organizirajte se.
Okean, pijesak, kupka, sauna, viseća mreža, ogrtač ili pokrivač također se mogu zagrliti.

U odrasloj dobi morat ćete organizirati majčinu brigu, toplinu i pažnju. Sigurnost. Ne svima ostalima, već sebi. Budite otporni na odbijanje i nastavite tražiti dalje jer i ljudi i mogućnosti uvijek dolaze. Budi uporan. Koliko su uporna djeca koja znaju da imaju pravo na to u bilo kojoj dobi.

Možete se godinama uzrujavati što vam se nije svidjelo u djetinjstvu, ali sada se niko neće tako zaljubiti jer je odrastao. Potražite nekoga ko je sveobuhvatan, lijep i nesebičan. A možete prikupiti dostupne resurse, kojih odrasli imaju puno. I idi potražite nestale. A u tom procesu nema puno romantike. Ali za nešto je obično dobar rezultat.

22.05.2016

Aglaya Dateshidze

• Tagovi:

Zbirka tekstova Aglaye Dateshidze "Blizina, razmak između" besplatno: