Voditelj programa razumije oprostiti. Sve što trebate znati o psihološkim problemima
galina Timošenko, psiholog, voditeljica programa „Razumjeti. Oprosti "(" Prvi kanal ")
Četrnaestogodišnja kći počela je izlaziti sa dječakom koji je godinu dana stariji od nje. Bojim se da bi mogli započeti intimnu vezu i da će zatrudnjeti. Ali ona ne želi ništa slušati, kaže da ga voli, ali ja je ne razumijem.
Nadezhda KHOMENKO, 40 godina, Cherepovets
Pokušajte prvo čuti. Nečega se bojite i vjerujete da bi vaša kćer trebala učiniti sve da se ne bojite. Ko bi trebao pomoći vašoj kćeri? Ako je možete naučiti razmišljati razumno, ni ona sama neće zaboraviti razmisliti o svemu neophodnom. A ako ne, ništa se ne može učiniti. Nikakve zabrane, horor priče i prijetnje ne mogu spriječiti osobu ni u čemu. Ali sasvim je moguće postići da ona prestane biti iskrena s vama ako vidi da je ne želite razumjeti ...
Moj suprug je uvijek ograničavao moju komunikaciju s prijateljima. U posjet dolaze samo njegovi prijatelji. Osjećam se usamljeno. Kajem se što sam mu dopustio da se učini ovisnim. Kako biti?
Irina STARKINA, 30 godina, Khimki
Odnosno, sad je napokon došlo vrijeme kad vam je za života potreban još neko osim vašeg supruga? Sada morate odlučiti - želite li zaista komunicirati sa prijateljima ili se samo borite za svoju neovisnost? Ako je prva, onda je dovoljno da ponovo započnete komunikaciju s njima. Da, muž će biti nesretan, ali prije ili kasnije morat će se pomiriti s tim ili otići. Tačno, zar ne? A ako se jednostavno borite za neovisnost - zašto vam je potrebna ako još uvijek nemate vlastitih želja i života?
Moj suprug provodi puno vremena na Internetu, a sve manje sa mnom i djetetom. Navečer sjedne za računar, dođe u krevet u 3-4 sata ujutro. Kad odem na posao, a dijete krene u školu, još uvijek spava. Može li se situacija promijeniti?
Irina KONEVA, 34, Podolsk
Prvo, saznajmo razloge. Vidim tri moguća objašnjenja za ovo. Prvo, vašem suprugu je dosadno s vama i on pokušava pobjeći u virtualne prostore. Drugo: život mu je općenito dosadan, a surfanje Internetom samo je način da brzo živi svoj život kako ne bi patio od dosade. Treće, ono što radi na Internetu zapravo mu je omiljena zabava u životu. Može li se nešto promijeniti? Razmotrimo svaki slučaj. Ako mu je dosadno s vama, tada je vrijeme da počnete živjeti najzanimljiviji život kako biste postali zanimljiva osoba - ne samo za njega, već prije svega za sebe. Ako mu je život dosadan - tim više: još uvijek vam neće ni sa čim ukrasiti život. A ako je on samo strastveni informatičar, opet morate potražiti nešto za sebe što donosi istu radost koju Internet pruža vašem mužu.
Moj osmogodišnji sin uvijek je dobivao ono što je želio za Nove godine. Sada želi skupi poklon, ali finansijska situacija u porodici nije tako vruća. Kažem mu da je bolje poželjeti nešto drugo. I odgovara da je upravo pitao Djeda Mraza kako ne bih trošio novac. Kako izaći?
Margarita KOTOVA, 33, Kursk
Lako: napišite smiješno pismo od Djeda Mraza, u kojem će smiješni djed tiho i uvjerljivo opravdati zašto dječaku treba upravo ona igračka koju ste mu spremni kupiti. Glavna stvar je da objašnjenje treba napisati na osnovu karakteristika, ukusa i preferencija sina, a samo pismo treba izgledati čarobno ...
Prije šest mjeseci moj suprug, s kojim sam živjela 15 godina, otišao je kod druge žene. Tokom zajedničkog života imali smo zajedničke prijatelje s kojima smo slavili praznike. Nedavno sam saznao da će on ići kod njih na proslavu Nove godine s novom djevojkom. Osjećam se napušteno i zaboravljeno od svih. Kako se riješiti osjećaja usamljenosti?
Anna SEROVA, 40 godina, Omsk
I šta vas više brine: da on neće biti s vama u ovom društvu, već s njom, da ne možete ići u to društvo ili da nemate nikoga da proslavite Novu godinu? Ako ovo prvo nije osjećaj usamljenosti, već uvrijeđeni ponos. Ako su drugi ili treći, onda u vašem životu nije bilo ništa zanimljivije od porodice - i tada je taj problem potrebno riješiti bez obzira na Novu godinu i od koga će ga bivši suprug upoznati. Potrebno je nekako posebno pokušati ostati usamljen na planeti na kojoj živi više od šest milijardi ljudi!
Kćerka od 17 godina traži da je pusti da ode u kompaniju na proslavu Nove godine. Ne znam šta da radim, jer joj ne dozvoljavamo da prenoći s prijateljima.
Elena SEMENOVA, 38 godina, Kaluga
Jednog dana ćete to ionako početi dopuštati - pa zašto ne i ove Nove godine? Ako ste uspjeli naučiti svoju kćer razboritosti i odgovornosti za njene postupke prije njenog 17. rođendana, zašto onda ovu novu godinu ne biste proslavili sa svojim prijateljima? A ako niste imali vremena, onda nećete moći ...
Moj suprug ne želi proslaviti Novu godinu. Već me je upozorio da nećemo nikamo ići i da nikoga neću pozvati. I stvarno se želim zabaviti. Kako da ga nagovorim?
Olga TRETYAKOVA, 32 godina, Moskva
Zašto nagovarati? Napokon, svaka osoba ima drugačiju ideju kako proslaviti praznik. Volite li dočekati Novu godinu u društvu - po svoje zdravlje! Priuštite sebi ovo zadovoljstvo. Možda će se on složiti da ide s tobom. Međutim, možda ne - on ima pravo ... A ako vam je važnije da na ovaj dan budete sa suprugom, onda ćete Novu godinu morati dočekati kod kuće. Zar ne mislite da je to prilično pošteno?
Izlazim s muškarcem već 5 godina. Kad njegova ili moja majka negdje odu, živimo s njim i odlazimo. Želim da imamo pravu porodicu. Zajedno smo toliko godina, sumnja li moja voljena u mene?
Svetlana KRYUKOVA, 32 godina, Moskva
Vjerovatno, za razliku od vas, on ne misli da je ovih pet godina bilo samo probno razdoblje prije vjenčanja. Naravno, možete ga pokušati nagovoriti da se oženi, ali zašto ?! Odlučite šta za vas znači pojam „stvarne porodice“. Da li prisilni brak uključuje? Bilo bi lijepo saznati kako zamišlja pravu porodicu.
Udaću se za udovca. Već šest mjeseci živimo u njegovom stanu. Sadrži stvari njegove pokojne supruge, njene fotografije vise. Ponekad mi se čini da me ne voli, već samo želi da utapi bol zbog gubitka. Kako da objasnim svom voljenom da dok pravi spomen od kuće, neće se moći odvojiti od prošlosti?
Irina S., 35 godina, Moskva
Ako zna da vam je ovo neugodno i ništa ne mijenja, tada mu je važnije vidjeti fotografije njegove preminule supruge nego izgradnju veze s vama. Pitanje je: šta je za vas važnije - voljeti ili biti voljen? Ako volite, kakva je razlika da li ove fotografije vise ili ne. A ako ste voljeni, onda ste možda upravo izabrali pogrešnu osobu ...
Slučajno na internetu srela sam muškarca s kojim se ona rastala prije mnogo godina. Napisao je da me i dalje voli i predložio spoj. Ali cijelu večer pričao je o svom poslu (mrežni marketing za prodaju kozmetike), agitirao me da to radim. Još uvijek nisam razumio da li me želi vidjeti ili je provodio samo komercijalni interes?
Julia LEPS, 31 godina, Ufa
U vašem pismu je nemoguće pronaći znakove koji vas zanimaju. Pitanje: sviđa li vam se još uvijek ova osoba? Ako jeste, zašto ne iskoristiti priliku za zajednički rad? Ili si ne možete priuštiti zaljubljivanje bez garancija da će vam se uzvratiti?
Suprug i ja volimo dobro jesti, pa stalno kuham. Ali nedavno sam shvatila da su sve stvari postale premale i za njega i za mene. Dogovorili smo se da ćemo zajedno izgubiti kilograme. Prestao sam da kuvam, kupujem samo povrće i voće. Ali nemam dovoljno snage volje i potajno kršim prehranu od muža. Kako biti?
Nina ILCHUK, 39 godina, Omsk
Možda je ako je tako teško držati se dijete, bolje promijeniti garderobu? Napokon, obmanjujući, rizikujete da upropastite odnos sa mužem. Iako postoji još jedna opcija: nije potrebno prelaziti s obiteljskih gozbi na potpuno izgladnjivanje - možete izgubiti kilograme blažim metodama.
Novac mi je počeo nestajati iz novčanika kod kuće. Znam da je ovo posao 14-godišnjeg sina. Ali neće priznati. Kako objasniti da je nemoguće uzeti bez potražnje?
Olga TITOVA, 42, Barnaul
Prvo, ne biste trebali provocirati sina ostavljajući novčanik na istaknutom mjestu. Drugo, moguće je uvesti strogi ekonomski režim u porodicu, motivirajući to činjenicom da je novac počeo nestajati i da stoga nema dovoljno novca. Treće, neko vrijeme nakon uvođenja "hitnih mjera", možete jednostavno razgovarati sa sinom koliko mu novca treba za džepne troškove i koliko taj iznos odgovara vašim mogućnostima.
Nikad me nije podržao moj voljeni muškarac. Darovao mi je, odveo me na počinak, ali zarađivao sam za svoje svakodnevne potrebe. Sad sam izgubio posao. Nadao sam se da će me financijski podržati, ali on se pretvara da se ništa ne događa. Kako da mu skrenem pažnju na svoje probleme?
Tatyana VLASENKO, 34 godina, Biysk
Zašto ga jednostavno ne zamolite da vam pomogne? Možda je, iz iskustva vaše prethodne veze s njim, jednostavno zaključio da vam je izuzetno važno da ni na koji način ne ovisite o njemu, pa čak ni ne sumnja da se situacija promijenila? Moguće je da čak i ako odbije, i dalje želite ostati s njim: uostalom, uopće nije činjenica da je glavna uloga muškarca u vezi biti podrška i sponzor.
Moj sin se oženio, ja sam bila protiv. Sad, kad mu dođem u posjetu, snaha odlazi. Rođen je unuk, dugo sam revidirao svoj odnos prema snahi. Kako mogu stupiti u kontakt s njom?
Irina TREMASOVA, 50 godina, Samara
Samo se trebate sastati sa snahom i iskreno priznati da ste pogriješili. Samo za ovu vrstu „uspostavljanja kontakta“ vrlo je važno biti spreman zaista priznati da griješiš i ne čekati da ti se snaha baci na vrat. Učinit ćete sve što je u vašoj moći, a onda će odluku donijeti ona. Uostalom, možda joj niste ni preslatki, a uopće nije činjenica da će preispitati svoj stav.
Provela sam 5 godina kod kuće s malom djecom. Tada je otišla na posao i započela karijeru. Mužu, s druge strane, nije išlo dobro. Ne zarađuje ništa, živi na moj račun. Kad kažem da mi je teško podržati sve, odgovara da me hranio pet godina ...
Anna MALTSEVA, 33 godina, Pskov
Morate odlučiti jeste li spremni i dalje to sadržavati. Ako je odgovor da, tada na vašeg supruga ne može biti pritužbi: za vas je zadovoljstvo zajedničkog života s njim važnije od potrebe da sami zaradite novac. U suprotnom, morate se razvesti. Ne prijeti razvodom, ali zaista razvodom.
U braku sam pet godina. Svi kažu da je vrijeme za bebu. Ali za sada želim raditi, ići na odmor! Kako to objasniti voljenima?
Anna, 27 godina, Oryol
Šta zapravo želite - objasniti svoj stav ili da svi priznaju da ste u pravu? Zašto vam je potreban nečiji pristanak ako ste sigurni da ste u pravu? Ili jednostavno niste sigurni u ovo - i zato se nadate da ćete dobiti podršku? Ali ako iz nekog razloga mislite da slon ima tri noge, a nađete još tri koji razmišljaju na isti način, to neće promijeniti broj nogu slona ...
Moja voljena je jako zauzeta poslom, rijetko se viđamo. Pokušavajući da se ometam, planiram stvari. Kad nazove i zakaže sastanak, nikad ne pita mogu li u ovom trenutku. Nalazim se u nedoumici. Šta učiniti, jer ga ne želim odbiti?
Svetlana, 30 godina, Klin
Ako većinu svog života provedete čekajući njegove pozive, zašto se onda nalazite u nedoumici kad on zove? Ili imate svoj život, a onda poštujete i njegov život. U ovom slučaju ćete pronaći vrijeme prikladno za oboje. Ali za ovo morate naučiti i odbiti. Ili živite samo u očekivanju njegovih poziva - onda morate podnijeti činjenicu da on određuje vrijeme za sastanke. Istina, istovremeno gubite pravo na bilo kakve prigovore - vi ste sami izabrali ovu poziciju.
Muž se promijenio. Tada je rekao da se to više neće ponoviti. Ali izdaja nije prestala. Svaki put je suprug tražio oproštaj i zakleo se da neće varati u budućnosti. Šta da se radi? Ne mogu mu više vjerovati.
Olga, 34 godina, Khimki
Ne moraš vjerovati. Glavna stvar je odlučiti jeste li spremni izdržati dalje. Vjerovatno je da u vašem zajedničkom životu ima toliko dobrih stvari da priliku za nastavak možete platiti potrebom da podnesete izdaju. A ako postoje drugi problemi, onda je izdaja samo signal njihovog prisustva. Ima li smisla vrijeđati se barometrom jer pritisak na ulici opada?
Izlazim s muškarcem 10 godina (imamo zajedničko dijete). Ali ne živimo zajedno, on dolazi za vikend. Pomaže u kućanskim poslovima, bavi se djetetom. Ali on ne predstavlja svoju rodbinu. Kako se ovo može objasniti?
Alla, Voronjež
Činjenica da ne želi više nego što već ima. A šta vam ne odgovara? Da li stvarno toliko želite biti prijatelji s njegovom porodicom? Ili se želite vjenčati? Zna li on šta ti želiš? Ako on zna, a sve ostane isto, tako će biti i dalje. Zašto mijenjati nešto ako već nastavljate vezu s njim? A ako ne zna, kako će onda pretpostaviti da vam nešto ne odgovara?
Suprug i ja smo odlučili otići, ali zasad moramo živjeti zajedno. Kakvu komunikaciju trebam odabrati? Ako s njim komuniciram prijateljski, on misli da mi sve odgovara, a polazak kasni ..
Sophia K., 37 godina, Moskva
Ili vam možda sve zaista odgovara? Zašto se onda truditi da odeš? Poteškoće nastaju kada su postupci vašeg supruga suprotni vašim normama. Sudeći po činjenici da još uvijek ne poduzimate odlučne mjere za putovanje, ove kontradikcije nisu toliko jake. To znači da je vaša dobit od boravka u istom stanu nakon razvoda od supruga veća od vašeg gubitka.
Nakon razvoda preselila sam se majci kod petogodišnje kćerke. Nedavno je počeo izlaziti s muškarcem. Jednog dana nisam došla kući da spavam. Mama me bacila na bijes. Ne mogu je razumjeti: s jedne strane želi da uredim svoj život, s druge strane, svako moje odsustvo od kuće je ljuti.
Olga N., 36 godina, Omsk
Iz nekog razloga mamini bijesi vas sprečavaju da uredite svoj lični život. I zašto? Postoji vaša želja - da izađete sa muškarcem koji vam se sviđa. A želja moje majke je da ostaneš s njom. Ili da komunicira sa muškarcem samo pod njenom kontrolom. Ili - upoznala nekoga koga će ona sama odabrati za vas. Morat ćete odabrati: graditi svoj život onako kako vi želite ili onako kako želi vaša majka. Samo ne zaboravite: život je vaš ...
Muškarci me često sretnu na ulici, u transportu, uzmu telefon, obećaju da će me kontaktirati i ... ne zovu. Možda ih plašim pogrešnim ponašanjem?
Galina CHEREPOVA, Nižnji Novgorod
Kakvo ponašanje smatrate pogrešnim? Ako ste prije dali svoj telefon - dakle, ako je suditi po tome što ga muškarci pitaju, sviđa im se vaše ponašanje. Ako vjerujete da nisu zadovoljni samom činjenicom da dajete svoj broj, to znači da u početku nisu računali na takav razvoj događaja i da se neće sastati s vama. Zamislite: tražite cijenu nečega u trgovini. Znači li to da ćete ga sigurno kupiti?
Moj muž mi nikad ne kaže slatke riječi. Uvijek je bilo tako. Nije se promijenio ni nakon vjenčanja ni nakon rođenja djeteta ...
Irina, 31 godina, Kursk
Zašto ste očekivali da će se nakon vjenčanja nešto promijeniti? Zašto bi čovjek od malo riječi nakon vjenčanja odmah mogao postati rječit i nježan? U osnovi je vaša tuga što rijeke ne počinju teći natrag samo zato što vi to želite. Možda se nadao da ćete nakon vjenčanja prestati čekati da on postane ono što zapravo jeste. Ni vi niste opravdali njegove nade?
Moj voljeni unuk ima 6 mjeseci. Ali ne mogu ni sat vremena sjediti s njim. Puls mi se povećava, krvni pritisak raste, počinjem biti nervozan, moram uzimati sedative. Koja je to bolest?
Valentina Viktorovna, 57 godina, Moskva
Postoji mnogo opcija. Možete bolno reagirati na činjenicu da niste u stanju da se nosite sa plačem djeteta, na samu činjenicu da ste "dužni" sjediti s unukom. Možda će vas ogorčiti snaha ili zet koji nemaju vremena da se sami brinu o djetetu i pokušavaju vam to svaliti. Odnosno, svojom voljom rado biste komunicirali sa svojim unukom, ali obaveza da to učinite depresivna. Možete biti vrlo uznemireni činjenicom da - otkako ste postali baka - izgleda kao da sada više nemate pravo na vlastiti lični život: budući da je baka tada stara ... Mnogo je mogućnosti, odaberite svoju.
Upoznala sam muškarca i zavoljela ga. On je vozač, a ja predajem na univerzitetu. Zajedno smo dobri, ali mene brine različit nivo obrazovanja. Može li ovo ometati vezu u budućnosti?
Daria IVANOVA, 39 godina, Kazanj
Naravno, može, ako stalno upoređujete svoje nivoe i statuse s njim. U skladu s tim, on će se naprezati i zato što ga se sramite, on vam ne odgovara - i, prema tome, to vam se ne sviđa dovoljno. Ali ako vam razlika u nivoima obrazovanja sada ne smeta, zašto bi vam onda trebala smetati u budućnosti? Čini mi se da vas ona već gnjavi - inače, odakle takvo pitanje? Nakon nekog vremena, stvari će se gotovo sigurno zaista promijeniti, jednostavno zato što će strast proći. Ili mislite da je visoko obrazovanje oznaka kvaliteta koja automatski prebacuje osobu na neki viši nivo? Postoji još jedna opcija: njegov nivo obrazovanja nije jedina stvar koja vam ne odgovara, ali vi to ne želite sebi priznati ...
Nakon rođenja druge kćerke, suprug se puno promijenio. Ne žuri se kući, možda neće zaspati. A nedavno je rekao da je postao sebičan i više ne voli ni mene ni djecu. Ne mogu razumjeti zašto se dogodila takva promjena, jer smo živjeli zajedno 10 godina!
Inna K., 36 godina, Tver
Hoće li se išta promijeniti ako znate zašto se to dogodilo? Očigledno je stvar u drugom: vi jednostavno ne želite vjerovati da vas zaista više ne voli. Mislim da sada niko neće moći reći je li to zaista tako. Ali ako je tako, morat ćete odlučiti kako živjeti sada u novim okolnostima. A ako ne, morate smisliti kako dalje graditi odnose.
Suprug i ja smo odlučili otići, ali zasad moramo živjeti zajedno. Kakvu komunikaciju trebam odabrati? Ako s njim komuniciram na prijateljski način, on misli da mi sve odgovara, a pitanje odlaska se odgađa. Da, i počinje mi se činiti da mi sve odgovara, sve dok njegovi postupci nisu u suprotnosti s mojim normama i ne želim se svađati s njim.
Sophia K., 37 godina, Moskva
Ili vam možda sve zaista odgovara? Zašto onda ulagati nezamislive napore da se raziđu? Poteškoće nastaju kada su njegovi postupci "u suprotnosti s vašim normama". Sudeći po činjenici da još uvijek ne poduzimate odlučne mjere za putovanje, ove kontradikcije nisu toliko jake. To znači da sve dok broj nedostataka iz zajedničkog života ne premaši broj prednosti, neće biti razdvajanja. Moguće je da čak i ako se dogodi, nećete doživjeti ovo oduševljenje. Shodno tome, nema razloga za psovanje - svejedno, dobit od boravka u jednom stanu nakon razvoda veća je od gubitka. Kad minusi počnu prevladavati, tim je besmislenije zaklinjati se: snage će biti potrebne za hitan odlazak.
Kćerka od 14 godina stupila je u kontakt s lošim društvom. Počela je da preskače školu, da laže, da puši. U više navrata smo razgovarali s njom, grdili i davali primjere iz života. Nekako obećava da će se promijeniti, izlazi van kuće i čini isto. Šta savjetujete? Da budem čvršći bez obzira na sve? Možda ona samo manipulira nama?
Tatyana Sergeevna, 39 godina, Serpukhov
Niti jedna osoba ne kontaktira "lošu kompaniju" ako se tamo osjeća loše. Nešto ga privlači! Možda vam se čini da u ovom društvu nema ništa dobro - ćerka očito misli drugačije. Vi joj navodite nedostatke ove kompanije - i ona vidi prednosti. Stoga imate dvije mogućnosti. Ili pronađite neku vrstu argumenta koji nije za vas, ali za vašu će kćer izgledati zaista vrlo, vrlo jak minus - onaj koji će, prema njezinim izgledima, nadmašiti sve prednosti kompanije. Ili stvoriti u svom boravku kod kuće takve prednosti i to u tolikoj količini da - opet, po njenom mišljenju! - bit će značajnije od svega što dobije u svom društvu.
Svjetlo se ugasilo - zapali svijeću.
Nema poklapanja - pogledajte zvijezde.
Nebo je u oblacima - potražite svjetlost u sebi.
Želite li da pomognem?
Ja sam profesionalni psiholog, psihoterapeut Galina Timošenko.
Diplomirala sam na psihološkom fakultetu na Moskovskom državnom univerzitetu. M.V. Lomonosov i prvih pet godina nakon mature, sigurno je znala jedno: nikada se ni pod kojim okolnostima neću baviti psihoterapijom !!! Dugo sam studirao psihodijagnostiku Lyudmila Nikolaevna Sobchik i naivno sam vjerovao da ću nekoga testirati do kraja života ...
Zatim sam proveo dvije godine u libijskoj pustinji, odakle sam donio oko dvije hiljade rezultata ispitivanja sovjetskih specijalista koji su tamo radili, zatim sam radio sa likvidatorima posljedica černobilske nesreće u Obninskom istraživačkom centru „Prognoz“, predavao osnove psihologije i psihodiagnostike na Kaluškom državnom pedagoškom univerzitetu ... A odatle, budući da sam kompletan "čajnik", počeo sam raditi kao psiholog na odjelu za neuroze lokalne bolnice.
U budućnosti sam imao izuzetno sreću sa nastavnicima. Studirao sam art terapiju i psihosintezu od Tatiana Koloshina, tjelesno orijentirana psihoterapija u Vladimir Baskakov, Ericksonian hipnoza u Sergey Gorin, kao i biosinteza u Andreas Wychowski, Marianne Bentzen, Gerlinde Buchholzi sl.
Sada provodim seminare obuke o tjelesno orijentiranoj psihoterapiji, art terapiji, upotrebi tjelesnih metafora u psihoterapiji i dizajnu psihoterapijskih strategija. U praksi klijenta - kako individualnoj tako i grupnoj - radim s raznim oblicima latentne shizofrenije, psihosomatskih bolesti, graničnih stanja i svega ostalog sa čime se moderni psihoterapeut mora nositi. Istovremeno, uglavnom koristim strategije i tehnike tjelesno orijentisane psihoterapije, art terapije, psihosinteze, biosinteze, bodiinamike, a također jako volim izmišljati vlastite pristupe i tehnike.
Što duže radim psihoterapiju (i radim gotovo petnaest godina), to sam više uvjeren da za svakog klijenta postoji psihoterapeut, a postoje i svi ostali.
Stoga ću vam reći kakav sam psihoterapeut - kako biste vi mogli odlučiti mogu li postati vaš psihoterapeut.
Pa šta mogu učiniti?
- Mogu te razumjeti čak i kad ne razumiješ sebe;
- Mogu postavljati pitanja o kojima nikada niste razmišljali;
- Mogu ponuditi neočekivana rješenja;
- Mogu biti na tvojoj strani, šta god da radiš;
- Mogu se pobrinuti da kada pričate o svojim problemima nećete plakati, već se smijati.
Šta ne mogu?
- Ne mogu vas usrećiti jednim pokretom ruke;
- Ne mogu da smislim šta želite za vas;
- Ne mogu vas hipnotizirati, ukloniti čakru celibata, otvoriti zatvorene čakre itd. itd .;
- Ne mogu promijeniti tvoj život umjesto tebe.
Više o Galini Timošenko
2004. Timošenko je stvarala i vodila Trening centar PsyExLab (u proljeće 2010. centar je promijenio ime i sada se zove Psihološka agencija "Algoritmi sreće"), gdje se primjenjuju razne psihološke i psihoterapeutske tehnike i tehnike.
Od avgusta 2006., zajedno s Borisom Egorovim, vodi program "Shvati. Oprosti", emitira se radnim danima na Prvom kanalu.
Prepisano sa stranice "Samopoznanie.ru"
Zašto ljudi toliko vole razgovarati o seksu? Sramežljivi su, crvene se - ali kažu isto! Iz nekog razloga govore mnogo manje o hrani, iako su obje fiziološke potrebe.
Ranije se to moglo pripisati barem činjenici da je zabranjeno voće slatko, ali sada zbog čega ?! Wow - zabranjeno voće, ako postoje knjige, časopisi i filmovi! I ne možete otpisati nasljeđe prošlosti, kada u SSSR-u nije bilo seksa: prvo, kad je bilo, i drugo, oni koji su rođeni nakon SSSR-a također puno pričaju o seksu, s ukusom i raznolikošću.
Vidim tri moguća razloga. Prvo: u sam pojam seksa ulaže se mnogo više nego što zapravo postoji. Drugo: za psa koji laje nije poznato da grize. Moguće je da je to slučaj i sa seksom: oni koji se uspješno bave njime ne šire se previše na ovu temu, ali oni koji imaju problema s tim ... I treće: vrsta Freud je pomogla stanovništvu, objasnila je da je želja za seksualnim odnosima zadovoljstvo je pokretačka snaga svega. Pa kako ne možeš pričati o njemu ako je on najvažnija stvar u životu?
Riješimo to redom. Dakle, vrlo je vjerojatno da seks ljudi imenuju previše. Drugim riječima, muškarci žele seks, a žene ljubav, ali rade istu stvar. Strogo govoreći, seks kao takav je samo fiziološka potreba, a ne jedna od vitalnih. Odnosno, za opstanak čovječanstva u cjelini seks je, naravno, prijeko potreban, ali za svaku pojedinu osobu uopće nije. Redovnici i stare djevojke bilo kojeg spola žive na svijetu - i ne umiru! A djeca koja još nisu ušla u doba tjelesnih užitaka nekako uspijevaju nastaviti živjeti, a ljudi koji su već prešli ovo doba žive ... Ne, svi oni, naravno, na kraju umiru - ali ne zbog nedostatak seksa!
Ali kada osoba zaboravi na ovaj status spola, koji određuje sama priroda, počinju velike nevolje. Žena vjeruje da, budući da je muškarac prenoćio s njom, onda je, naravno, voli. A ako voli, onda vjerojatno sanja da se oženi njome. Ispostavilo se da su za mnoge ljude seks, ljubav i porodica praktično sinonimi. Pa, u redu, porodica, možda i iz druge opere, ali seks i ljubav moraju biti neraskidivo povezani! Pa, objasni mi zaboga zašto?! Ne vjerujemo da ako smo jeli s nekim, onda taj neko nije ravnodušan prema nama.
Međutim, sve navedeno odnosi se isključivo na one veze u kojima je seks prvi uzrok njihove pojave. U tim se slučajevima događa prilično brzo nakon toga vjenčanja, a to se naziva misteriozni izraz "ljubav je prošla".
Ali postoji i potpuno drugačija komunikacija u krevetu - ona koja se javlja isključivo kao nastavak i razvoj interesa za bilo koju manifestaciju voljene osobe. U stvari, u krevetu se i on nekako manifestira - pitam se kako točno? Nije uzalud što na ruskom (da, koliko znam i na drugim jezicima) postoje dva potpuno različita izraza - voditi seks i voditi ljubav. S ove tačke gledišta, zajedničko hodanje, jelo, razgovor takođe čine ljubav. A takvi se parovi ne boje izdaje kada je riječ o seksu s nekim drugim, a starenje seksualnih potreba i prilika povezano s godinama nije važno. Dakle, uopće nije riječ o seksu.
Inače, u ovom slučaju spol voljene osobe zapravo nije važan. A onda se obrazovanje istospolnih parova ne odnosi nužno na nestandardnu \u200b\u200bseksualnu orijentaciju. Napokon, seksualna orijentacija u početku je ono o tome koji seks uzrokuje fiziološko uzbuđenje.
Prelazimo na drugu verziju - o tome da oni koji imaju problema s tim razgovaraju o seksu. Naravno, odmah je sklon raspravljanju: ne govore li takvi seksualni "borci" o seksu, koji su ponosni na zvijezde u broju osvojenih pobjeda u krevetu? Nemojte ih hraniti hljebom - neka se hvale još jednom avanturom i razgovaraju o njenim detaljima u odnosu na prethodne. A vi se, na primjer, sjećate čuvenog "Seksa i grada". Milion epizoda - o potrazi za seksom u ovom najozloglašenijem velikom gradu. A stalno postoji neka vrsta seksa, a film nastavlja! Nešto sa čime ove dražesne djevojke nisu zadovoljne zbog svog seksa - o čemu je inače film? Za dramu je potreban sukob - inače ga nije zanimljivo gledati ... A ovdje nije pitanje u količini seksa, a ni u njegovoj kvaliteti. Zapravo govorimo o neskladu između stvarnog i željenog, a to se obično naziva problemom u svakodnevnom životu. Ili znate neke probleme koji se ne mogu svesti na imenovanu formulu?
Znate li dobro poznatu ideju: ko zna kako se radi, zna, a ko ne zna, podučava kako se to radi? Isto je i sa seksom: uostalom, svi verbalni demonstracijski nastupi na temu vlastitog seksualnog uspjeha ili čak samo moguće opcije za posteljinu oduzimaju određenu količinu energije, kao i bilo koja druga radnja. I, prema tome, ova energija više neće moći ići prema svojoj namjeni - do zapravo tjelesnih zadovoljstava. Zašto bi bilo tako rasipno trošiti energiju ako bi ih bilo moguće primijeniti s većim i realističnijim učinkom?
Preostala nam je treća verzija - o velikim Freudovim učenjima. Pogledajte kako je zanimljivo: veliko Freudovo učenje temelji se na pretpostavci da su seksualne potrebe biološki primarne i osnovne. Pretpostavlja se da je sve ostalo što osoba čini u onim nesretnim satima kada nije u seksu samo neadekvatna primjena seksualne energije bez zahtjeva.
"Žena vjeruje da ako je muškarac proveo noć s njom, onda je, naravno, voli. I sanja da se vjenča."
Svaka kreativnost je radost ljudi nesretnih u seksu. Ali u modernoj znanosti trebalo bi provjeriti ne samo hipotezu, već i suprotnu od nje. Sjetite se čuvenog Einsteinovog paradoksa: ako je tvrdnja istinita, onda je suprotno? Pa bismo onda trebali pretpostaviti suprotno: primarna i osnovna je samo kreativna energija. Ko ga može priložiti za predviđenu svrhu - stvara, a ko ne može - intenzivno se seksa. Istovremeno, pod kreativnošću podrazumijevam bilo koji čin stvaranja nečeg novog, što do tada nije postojalo u prirodi i koji nakon stvaranja stječe samostalno životno postojanje. Inače, ni životinje nemaju seks tijekom cijele godine, ali isključivo u svrhu začeća - ovo je također vrsta kreativnosti. Osmisliti novi recept za tortu je kreativnost, otvoriti zvijezdu je kreativnost, čak ni pokrenuti ulicu osvete nije samo tako, već je to i kreativnost! Ne tvrdim da je ta hipoteza tačnija, mislim da je ravnopravna s Freudovom. Pa bi bilo lijepo i to razmotriti.
Galina Timošenko,
psiholog i TV voditelj
Rasprava
Za zabavu. Najlakši i najefikasniji način za postizanje orgazma za dvoje je seks. Freud sa svojim konceptom seksualnosti i njegovim opisom nije točan. Reich i Lowen najobjektivnije pišu na ovu temu. Seks nije potreba kao takva, potreba je oslobađanje seksualne napetosti, čemu također pomaže masturbacija. I smjer seksualne energije u kreativnom kanalu s godinama se javlja sam od sebe, ali nakon primanja orgazmičkog pražnjenja, vrhunac kreativnosti je veći nego u apstinenciji.
23.05.2018 14:39:34, WayneA za šta su napisane ove gluposti?
Sranje.
Komentirajte članak "Muškarci žele seks, a žene ljubav?"
Seksualne veze: ljubav i seks, muž i žena, ljubavnik i ljubavnica, kontracepcija, porodica. Odjeljak: Seks (utroje). Uvijek želim vidjeti svoju ženu s drugim tipom. Normalan muškarac je ljubomoran na svoju ženu. I nije vas briga šta joj drugi muškarac radi.
Jedan lekar je na klinici Književnog fonda. Druga je u Centru za liječenje. Treći - na klinici Centralne kliničke bolnice na ulici. Timošenko.
Treba mi konsultacija sa psihologom. Dječja psihologija. Da, moja trauma nije razrađena (to jest, nisam išla kod psihologa), trudim se da je sama ne bicikliram.
Treba nam dječiji psiholog u Središnjem upravnom okrugu! Treba mi konsultacija sa psihologom. Dječja psihologija. Treba nam dječiji psiholog u Središnjem upravnom okrugu! Djevojčice savjetuju dječjeg psihologa!
Seksualne veze: ljubav i seks, muž i žena, ljubavnik i ljubavnica, kontracepcija, porodica. Odjeljak: Seks (kako se seksati sa 60-godišnjakom). Šta je 60-godišnji zdrav muškarac u pogledu seksa?
Seksualni odnosi: ljubav i seks, muž i žena, ljubavnik i ljubavnica, kontracepcija. Pa, hajde da odlučimo, pokrili ste gomilu intimnih tema za ljubav prema pisanju ili želim seks s dva muškarca, gdje pronaći kandidate? Imam san da se zajebam odmah sa ...
Aleksandar Pokriškin, dječji psiholog. Nekoliko puta su mu prilazili, sve poslovno i bez "vode". Preporučio nam je izvrsne specijaliste - neuropsihologa i logopeda za ...
samo želiš drugog tipa ili možeš da se snađeš s vibratorom? "Ne želim seks danas" - kako reći svom mužu? a djevojka ne zaspi neprestano od muža. ali Ponekad više želi spavati nego imati seks. takvi ljudi kojima ovo nije ...
Seksualne veze: ljubav i seks, muž i žena, ljubavnik i ljubavnica, kontracepcija, porodica. Kinestetički muškarci vole žene "dodirom". Za njih su važne senzacije koje dobiju dodirivanjem predmeta svog obožavanja.
Galina Vyacheslavovna Kozlovskaya. Liječnici, nastavnici, metode. Ostala djeca. Galina Vyacheslavovna Kozlovskaya. tražeći koordinate, u kojem centru su potrebne?
Spol - i porodični život ne mogu se podijeliti ... A zašto ne biste imali oslobođenu ljubavnicu za ženu? Ako bih htio od njega krenuti, ali ne, ne treba mi. Želim primiti i pružiti zadovoljstvo najbližoj osobi.
Nakon predavanja sa psihologom, kursa korteksina u septembru, čini se da smo malo napredovali: opet su se pojavili slogovi, "mama" i "tata", kontakt je odličan, malo po malo prolaze ...
Seksualne veze: ljubav i seks, muž i žena, ljubavnik i ljubavnica, kontracepcija, porodica. ... dostupno? Može li debela žena ugoditi muškarcu u krevetu? Otkrila sam da me suprug vara i znam tačno s kim vara.
Trojke, igračke, žene / muškarci. Pazite na reakciju i nastavite. Ako ne možete zajedno raznolikost, razmislite. Ne možete jesti dovoljno za život. Želim se osjećati poželjnom ženom. Samo nemojte reći da ako vas muž želi, onda već ...
Da li muškarci žele seks, a žene ljubav? Međutim, sve navedeno odnosi se isključivo na one veze u kojima se Kako opustiti kod kuće. Razne seksualne disfunkcije češće su kod žena nego kod mnogih muškaraca. Kako se ne opustiti za oboje.
I što, trebamo li činiti muškarci ako to želimo? A supruga je ovdje, baš ništa, samo je želim prilijepiti drugoj ženi po prirodi, probati je, ali ona se ne udaje, a čak je ni ne upozna, samo da je pojebe, to je san, to je poziv prirode, ali nije volim šta da radim? da izdržim? ali jedno ...
Psihologinja i TV voditeljica Galina Timošenko razgovara o tome kako dobiti životnu radost u bilo kojim okolnostima.
Psiholog i TV voditeljica Galina Timošenko raspravlja o tome kako izbjeći rutinu. Kako je dosadno živjeti ... Psihologinja i TV voditeljica Galina Timošenko razgovara o tome kako izbjeći rutinu u svakodnevnom životu. Galina Timošenko, psihologinja i TV voditeljica Oktobar je težak mjesec.
Recite mi iskreno, vidite li suštinsku razliku između slogana "Narod i stranka su ujedinjeni", "Mi smo za zdrav životni stil" i "Moramo uživati \u200b\u200bu životu"? Lično ne znam. Slogan je slogan. Dostupno, ali nije implementirano. Ono što se radi obično se zove nešto drugo - na primjer, plač. Plač je potreban da ljude potakne, recimo, na rat, požar ili pogrom. Slogan neće raditi.
Usput, zašto to ne uspije? Jer iz nje nije jasno šta je to - jedinstvo stranke i naroda, zašto je to potrebno i kako to učiniti. Slogan ima bitno drugačiji zadatak. Šta je? Naravno, ne može se govoriti o svim sloganima na svijetu, ali o sloganu „Moramo uživati \u200b\u200bu životu“ možemo reći sljedeće. Ovaj slogan koristi se u jednom i jedinom slučaju: kada vam osoba dođe u život da se žali, ali da biste shvatili zašto se osjeća loše i pomislili kako da joj pomognete, nemate želje. Kažete mu: "Jednostavno moraš naučiti uživati \u200b\u200bu životu", i tu je kraj. Čini se da ni on nije otpustio tu osobu i nije potrošio ni sekunde vlastitog dragocjenog vremena i ni jedne kalorije svoje energije.
A ko izgovori ovaj poziv (prijatelj, psiholog, kolega ili neko drugi), to nema drugog praktičnog značenja. Ipak, uostalom, uopće nije jasno šta znači uživati \u200b\u200bu životu, šta on daje i kako ga naučiti.
Ali u isto vrijeme, svi nekako latentno razumiju da je uživati \u200b\u200bu životu vjerojatno sjajno. Preostaje saznati jedno: KAKO TO UČINITI.
Znam samo dva načina da naučim uživati \u200b\u200bu životu.
Prvi način je prevesti slogan u status krika. Osnova ovog prijevoda je prilično jednostavna.
Sjetite se koliko ste puta rekli: "Da, sve razumijem svojom glavom, samo što to radim drugačije ..." Znate li zašto to radite potpuno drugačije od onoga što vaša pametna glava razumije? Jer u ovom trenutku vaša glava i vaša čula razumiju situaciju na potpuno različite načine. Ovo je slogan. I plač je upravo kad glava i srce kažu isto. Osjećaji, oni poput tijela ne znaju lagati. Stoga, ako na neki način podrže svoje glave, nema sumnje da će njihovi zajednički planovi biti uspješno provedeni.
To znači da je sve što je potrebno pronaći formulaciju slogana "Moramo uživati \u200b\u200bu životu", koja će biti potkrijepljena osjećajima. Štaviše, osjećaje obično podržava samo ono što razumiju. Ali takve riječi kao "mora", "dužnost" i slično, oni ne razumiju. Stoga samo trebamo odabrati takve riječi koje bi za nas bile ne samo ispunjene nekim značajnim intelektualnim sadržajem, već i jednako značajne i definitivno emocionalno obojene.
Na primjer, znam jednu osobu koja je bila svjedok kako se automobil zaustavio na autobusnoj stanici i pregazio tri. Od tada je dovoljno da ova osoba sama sebi kaže frazu "A ja sam živa!" - i on odmah počinje očajnički uživati \u200b\u200bu životu i to sasvim iskreno. Možda ne previše humano - ali djeluje! Da, i s filantropijom je i dalje veliko pitanje: on ne baca cigle na druge ljude i ne gura ih pod automobile kako bi se još jednom uvjerio da je živ. Jednom je bilo sasvim dovoljno.
To, naravno, uopšte ne znači da će se i svaka druga osoba, čak i ona koja je takođe bila svedok nečije smrti, takođe početi radovati, govoreći sebi istu frazu. Cijeli trik je upravo u tome da takvu frazu u sebi pronađete potpuno neovisno. I ova fraza može biti nevjerovatno egzotična, na prvi pogled nikako povezana s temom radosti života. "Hajde, svi!", "Nebo je plavo", "Ura!" - sve što želite učinit će, samo da je to u nekom trenutku osjetila svaka ćelija tijela. 
Naravno, ova metoda ima svoje zamke. Na primjer, nemojte brkati plač s formulom za auto-trening. Jednom sam imao 60-godišnjakinju na zakazanom sastanku s toliko gomila bolesti da nije izlazila iz kuće bez impresivnog pribora za prvu pomoć. Tako se odlučno razočarala u auto-trening nakon što je mjesec dana ponavljala sebi: "Svakim danom postajem sve mlađa, ljepša i zdravija." Naravno, svi znamo kako lagati sebe, ali svejedno moramo znati kada treba stati ...
Još jedna suptilnost cry-tehnologije: nemojte svoj vapaj vezati za povoljne okolnosti. Recimo da fraza "Sve će biti u redu" ne funkcionira i to je to! Jer SVE se ne događa dobro - zakoni fizike ne dopuštaju: ako se negdje poveća, onda će se negdje sigurno smanjiti ...
I još nešto: jasno je da da biste pronašli svoj vlastiti radosni vapaj, ta radost - stvarna, do dubine duše - mora se još jednom iskusiti. U suprotnom, slogan će opet uspjeti.
Drugi način još očiglednije. Dovoljno je otkriti šta vam vaše radnje donose radost i naučiti kako ih izvoditi u bilo kojim životnim okolnostima. Uostalom, uopće nije potrebno biti drago što pada kiša ili sunce sja. Vi i vaši postupci također ste život, a ako svijet oko vas nije previše zabrinut za pružanje ugodnih trenutaka, onda se i sami možete pobrinuti za ovo?
Naravno, u ovom su slučaju vaše šanse za uspjeh (u smislu stalne radosti iz života) veće, što vam je više vaših radnji, u principu, u stanju donijeti radost i što više načina morate provesti te radnje, bez obzira na složenost životne situacije. To je ono što može izazvati zlobu skeptika: kažu, što ako ništa ne donosi radost? A ako je nemoguće izvoditi svoje „radosne radnje“ u postojećim okolnostima?
Odgovori na ova pitanja, međutim, prilično su jednostavni. Prvo, ako radost ne donosi ništa, to znači da radost ne donosi ništa što ste VEĆ učinili. To znači da moramo pokušati učiniti nešto novo, a ne pokušavati to učiniti, već to učiniti i to dobro. I drugo ... Međutim, „drugo“ je isto što i „prvo“: ako ne možete izvršiti određene radnje u postojećim okolnostima, to znači da to ne možete učiniti isprobanim metodama. Pa, možda učiniti nešto potpuno neočekivano?
- Podijelite vijesti u društvenoj mreži. Mreže
Psiholog i TV voditeljica Galina Timošenko raspravlja o tome kako izbjeći rutinu. Kako je dosadno živjeti ... Psihologinja i TV voditeljica Galina Timošenko razgovara o tome kako izbjeći rutinu u svakodnevnom životu. Galina Timošenko, psihologinja i TV voditeljica Oktobar je težak mjesec.
Živite svom snagom
Zašto se toliko naprežemo da sanjamo opuštanje? Zašto se tako teško opustiti? Psiholog i TV voditeljica Galina Timošenko govori o tome zašto se nikako ne možemo opustiti. Iz nekog razloga, svi jako vole razgovarati o potrebi opuštanja, o sposobnosti opuštanja, o različitim načinima opuštanja - i niko istovremeno ne govori o potrebi, sposobnosti i načinima jačanja.
Jednom na Bogojavljensku večer, djevojke su se pitale ...
Trebaju li nam zaista gatanje i horoskopi, kaže psiholog Galina Timošenko. Teško je živjeti u neizvjesnosti, pa nastojimo saznati što nam predstoji. Čitamo horoskope, postavljamo tarot karte i ponekad se obraćamo gatarama. A treba li nam to zaista, sumnja psiholog i TV voditeljica Galina Timošenko.
Galina Timošenko: zločinačka sudbina
Psihologinja i TV voditeljica Galina Timošenko govori o tome kako se ne osjećati neuspjehom u životu. Psihologinja i TV voditeljica Galina Timošenko govori o tome kako se ne osjećati neuspjehom u životu. Postoji tako zanimljiva metafora: život je tepih koji sudbina tka iz naših života. I sudbina ima, naravno, svoje ideje o tome kakav obrazac želi vidjeti na ovom tepihu, ali je sasvim spremna podržati naše vrijedne inicijative. Ako su, naravno, ove inicijative osmišljene sudbinom da ukrase ili čak poboljšaju uzorak.
Šta produžava život?
Na prvom mjestu - dobra nasljednost (šansa da postanete dugotrajna jetra 5 puta je veća kod osoba čiji su roditelji ... 1. Na prvom mjestu - dobra nasljednost (šansa da postanu dugotrajna jetra 5 puta je veća kod osoba čiji roditelji dugo žive) ne brinite "i pozitivno razmišljanje (plus 9 godina do očekivanog trajanja života) 3. Jedenje zdravih, ekološki prihvatljivih proizvoda (plus 7 godina do očekivanog trajanja života) 4. Život daleko od autoputeva (plus 7 godina do očekivanog trajanja života) 5. Prestanak pušenja ( plus 10 godina do očekivanog života) 6.
Psihologinja i TV voditeljica Galina Timošenko govori o tome kako se ne osjećati neuspjehom u životu.
Postoji tako zanimljiva metafora: život je tepih koji sudbina tka iz naših života. I sudbina ima, naravno, svoje ideje o tome kakav obrazac želi vidjeti na ovom tepihu, ali je sasvim spremna podržati naše vrijedne inicijative. Ako su, naravno, ove inicijative osmišljene sudbinom da ukrase ili čak poboljšaju uzorak. I svaka nit (čitaj: ljudski život) - bez obzira na boju ili dužinu - ima svoje jedinstveno i neophodno mjesto na tepihu. I svi znamo koliko je pozadina važna: možda ni manje ni više nego glavni obrazac. A ako se nečiji život prerano završi, to samo znači da bi nastavak ovog života naštetio ukupnom obrascu.
Možda to nije baš utješna metafora, možda je tužno što ne znamo opći plan sudbine, možda nas ipak vuče da budemo središte uzorka, a ne siva, doduše savršeno usklađena podloga, ali lijepa je, zar ne?
Znate li zašto sam se sjetio ove metafore? Ali zato što mi je postavljeno pitanje: šta učiniti kako se ne bih osjećao neuspjehom (ili neuspjehom - naglasiti potrebno)? A zanimalo me još jedno pitanje koje je proizašlo iz prvog: šta je to - gubitnik?
Lično sam uspio pronaći samo dva moguća odgovora na ovo pitanje. Prvo, gubitnik je osoba koja je postigla manje od drugih. I drugo: gubitnik je osoba kojoj sudbina odbija pomoći. Mislim, on nema sreće - i to je to! Pa, shvatimo to.
Dakle, prva opcija: gubitnik koji se tako osjeća jer je u životu postigao manje od drugih. A onda se pitanja počinju množiti, poput ... Pa, općenito, kao i svi nevoljeni kućni ljubimci. Nego što "drugi"? Koliko posto „ostalih“ trebate nadmašiti da biste se smatrali „sretnicima“? Ako je samo jedan gori od mene, imam li već sreće? I ako je samo jedan bolji, jesam li i dalje neuspjeh? I na kojoj se skali mjere dostignuća?
Tko je postigao više: svjetski prvak u dizanju tegova, koji je podigao dvije težine, ili trogodišnje dijete koje je diglo kilogramsku vreću šećera? I kako uporediti, na primjer, dostignuća Mstislava Rostropoviča, Nikolaja Valueva, Billa Gatesa i Alberta Einsteina? Koji je hladniji? I na primjer, Giordano Bruno, ima li sreće jer je veliki naučnik ili neuspjeh jer je izgorio?
Smešna stvar je, generalno, poređenje. Što god neko rekao, ali svi gubimo. Jer sigurno postoji neko ko je postigao više. A definitivno postoji neko ko je došao do istog ... Stani. Kako ćemo ga izmjeriti? Općenito, vidi gore.
Kao rezultat, ispada da osjećaj neuspjeha ni na koji način nije povezan sa stvarnim postignućima i uspjesima. Usput, jeste li ikad razmišljali o tome da je riječ "uspjeh" izvedena od glagola "biti u vremenu"? Odnosno, uspjeh je kada je osoba uspjela učiniti ono što je namjeravala. I zato, da biste se osjećali uspješnom osobom, morate barem znati šta želite raditi, a najviše to moći. A svi ostali neuspjesi su od zlog, znate.
Ali ovdje postoji i poteškoća: razlikovati ono što želim od onoga što bih trebao. Kad biste znali koliko je bogatih, poznatih i naizgled uspješnih ljudi po svim kriterijima sjedilo u stolicama psihoterapeuta, psihologa i psihoanalitičara ... Ono što bi trebali željeti, postigli su - jednostavno nekako nema dovoljno radosti u životu. Toliko o vašem uspjehu.
Dakle, imamo jednu mogućnost neuspjeha - onu o nedostatku sreće i mahinacijama sudbine. I evo baš vremena da se prisjetimo te metafore sa tepihom.
Stavite se u cipele sudbine koju plete ovaj zloglasni tepih. Imate svoju vlastitu ideju i pokušavate staviti sve niti na raspolaganje u željeni obrazac. Jedna nit se pobunila i ne želi zauzeti svoje pravo mjesto. Disidentska nit je cijelo vrijeme pocepana kako bi ležala u nekoj vrpolji, što potpuno uništava svu harmoniju koju ste planirali. I vi strpljivo - uostalom, sudbina se ne bi trebala ljutiti na nerazumne ljude - pokušavate vratiti neposlušnu ženu tamo gdje ona mora da krasi tepih. A budući da su je spriječili da joj pokvari ljepotu, i drugu i treću ... Ali kada će se smiriti?
Sada promijenite svoje gledište i zamislite sebe kao tu istu neposlušnu nit. Kako ćete shvatiti napore sudbine da vas vrati na pravi put? Ispravno, kao i najstvarnije peške. I bit ćete ljuti i uvrijeđeni - niste sudbina, možete. I sigurno ćete se morati osjećati kao neuspjeh. Ili gubitnik. Generalno, osoba ima krajnje sreće. Sudbina vam ne pomaže, ali ona gradi intrige!
A sudbina zapravo sjedi visoko, gleda daleko, a ona, hej, točno zna koji je put u vašem životu, a koji upravo suprotan. Ona se svim silama trudi da vam kaže: ne trebate ići tamo, neće biti dobrog. Slobodno slušajte njene upute!
Vjerovatno će neko biti ogorčen: šta je s upornošću? A šta učiniti s činjenicom da će put savladati pješački? Pa, svaki put, kako nešto ne uspije, odlučite da se sudbini ne sviđa ovo "nešto" i odmah napustite svoje namjere?
Pa, zašto ne. Ne sve. Sjetit ćete se da sudbina, iz naše metafore tkanja, vrlo podržava ljudske inicijative. Hoće li pogledati neku nit koja želi postaviti svoj vlastiti uzorak na tepih, procijeniti kako će na kraju sve izgledati ili možda ništa? Možda će ovo biti još bolje? I milosrdno će promijeniti svoj izvorni dizajn - sa zahvalnošću na ljudskoj kreativnoj misli.
Reći ćete: sve je to, naravno, prelijepo, ali šta raditi ?! Evo šta tačno učiniti da ne budete - ili se ne osjećate - nesretna osoba?
A odgovor je, inače, isti - za obe interpretacije reči "gubitnik". Ako govorimo o gubitniku u usporedbi s nekim, onda ima smisla jednom se zauvijek sjetiti: SVI SMO GUBITCI. A sve što možemo je potruditi se DA URADIMO ONO ŠTO DOISTA ŽELIMO. Istina, za početak ćete se morati potruditi da shvatite što zapravo želimo. A hoćemo li mi to ili neko želi od nas, to treba da želi, itd.
A ako biti gubitnik za vas znači biti "nesklon" sudbini, onda je i ovdje isto! Ako nas je sudbina već stvorila takvima kakvi jesmo, tada smo najprikladniji za onu ulogu na tepihu života koju nam je sudbina zacrtala. Ostaje samo da shvatimo šta zaista želimo, izvinite na opsesivnom ponavljanju ...
