Ma ei saa öelda ei: kuidas võidelda. Ma ei saa öelda ei

Suuda oma mõtteid kompetentselt väljendada - See on oskus, mida enamik meist peab omandama. Tegelikult püüdsid nad koolis pidevalt seda oskust õpetada: mäletate, mis kodutöö koosnes - tunnis lõigu õppimiseks ja ümberjutustamiseks? Kuid on selge, et kuidagi õpetati meile midagi valesti, kui mitte kõigil õnnestub mitte ainult ümber jutustada loetud või kuuldud teavet, vaid ka õigesti oma mõtteid avaldada. Selge ja selge.

Kui te ei saa täielikult aru, kui teil õnnestub ümbritseva kirjaoskava keelega öelda, mida soovite, siis kontrollige ennast: vaadake, kuidas teised inimesed teie kõnet tajuvad, või lindistage teie kõne salvestiga ja siis kuulake seda. Mõlemad testid annavad täiesti õige pildi: kas peate oma rääkimisoskust veelgi koolitama või saate aru, et tulemus rahuldas teid.

Jah, oskus oma mõtteid õigesti väljendada on oskus, mida tuleb koolitada. Kindlasti olete oma elus kohanud huvitavaid inimesi, kelle kõne oli kirjaoskamatu, ebahuvitav ja igav. Selle tagajärjel rikuti muljet inimesest, mis tegelikult võib teiega juhtuda. Rääkida nii, et kõne oleks kirjaoskus, ilus ja veenev, ei ole kerge ülesanne. Sellise kingituse annab mõni inimene olemuse poolt ja keegi on kogu oma elu seda oskust üritanud omandada.

Kas teate ka seda olukorda? Või teine \u200b\u200bnäide: paljud inimesed väljendavad oma mõtteid paremini kirjalikult kui vestluses. Võimalus eemaldada halvad kohad ja parandada ettepaneku üle järele mõtlemist muudab see oskus paljudele kättesaadavamaks kui dialoogis osalemine või teie enda monoloog. Kuid mõistes, et meie oma sõltub sellest oskusest otseselt, tuleb õppida meistrite saladusi, et õppida oma mõtteid õigesti väljendama ja jõudma kvalitatiivselt uuele seltskondlikkuse ja teiste inimestega suhtlemise tasemele.

Leidkem siis oluline probleem, mille tõttu võiksime teada saada, kuidas oma mõtteid õigesti sõnastada.

Inimestevaheline arusaamatus

Suhtlemisoskus on inimese võime oma mõtteid avaldada. Analüüsige oma keskkonnaga suhtlemist. Kas tülitsete sageli? Kas sõbrad ja sugulased ei saa sinust aru? Põhiteed ei saa esitlusel või ülemusega vesteldes edasi anda? On aeg olukorda muuta, sest põhjus pole mitte selles, mida te ütlete, vaid selles, kuidas te seda ütlete. On aeg saada inimeseks, kes jätab kasumliku mulje.

Kõik soovitused on praktilised ja aitavad teid kindlasti. õppige oma mõtteid õigesti väljendama. Peate mõistma, et te ei tohiks oodata kiiret tulemust, kuid protsess on nii huvitav, et juba esimestest päevadest hakkate märkama toimuvaid muutusi. Kõige olulisem asi, mida peate päriselt tahta ja saavutada, on soov suhelda suure hulga inimestega võrdsetel alustel ja olla neile huvitav vestluspartner. Teie elu sätendab uute värvidega!

kommentaarid 33

Meie instituudis oli selline teema - retoorika, mis õpetab, kuidas lauset õigesti konstrueerida, meelde jätta teiste inimeste avaldusi, „sõna“ abil publikut vallata. Rääkimisoskus annab kindlustunde elule, suhtlemisele, tööle ... Need, kes tahavad aru saada oraatorist, võin soovitada retoorikakursusi. Oma mõtete asjatundlik väljendamine on tõeliselt väärtuslik oskus.

1. Huvitav artikkel, Jelena! Ma tean kindlalt, et saate õppida sidusalt rääkimist ja mitte karta publikut. Parim kool on korduv avaliku esinemise kogemus. Nõuanded diktofoniga on lahedad, see aitab tõesti end kõrvalt kuulda, hirmul olla ja enda kallal tööd teha).

2. Head päeva!
   Ma tean palju sõnu, aga kui ma hakkan oma vastasega rääkima, siis mul hakkavad sõnad otsa saama))), ei saa ma sõnu korjata, ma tean just seda, mida ma tahan oma peas öelda, aga see ei toimi keelega, ma lähen närvi, hakkan tõmblema ja lõpuks vaatan inimesena, kes ei saa ühendada kahte sõna (((.
   Kõik see mõjutab minu enesehinnangut, hakkan ennast kaotajaks, rumalamaks pidama (((
   Praegu otsin tööd ja nad kutsuvad mind intervjuule ning mulle tundub, et näen seal ebakindel ja kurikuulus.
   Palun andke nõu, mida ma peaksin tegema?

3. Tere! Ma kirjutan lugusid, luuletusi, aga pärast sünnitust jäin kahe sõnaga ühendamata, isegi sõpradega räägin pausidega, proovin lause keskosa meelde jätta, see on üldiselt mingi pidur, see on sünnituse tõttu selline loll, sünnitus möödas okei, või olen ma täielikult ema rolli sisse lülitunud ja mu mõtted ei kavatse koguda? Ma ei saa millestki aru, suhtlesin alati kõigiga väga hästi! (

   Tere! Olen 23-aastane, olin seltskondlik, olin ettevõttes tähelepanu keskpunktis, leidsin inimestega alati ühist keelt .. ma teadsin, mida öelda ja kuidas reageerida. Lapsepõlvest alates on mul probleeme kõnega, kokutamisega, ma ei pööranud sellele varem tähelepanu , kõik oli korras. Paar kuud tagasi vahetasin elukohta, väga raske oli kolida ... uues kohas istusin päevi kodus, loomulikult üksi, ootasin oma poiss-sõpra, ta oli ametnik. Mul polnud piisavalt inimesi, suhtlus, askeldamine. , hakkasid trotsideks kiskuma, väga lähedale, et võtta kõike südamesse. Nüüd olen tagasi, oma kodumaale .. ja see tunne püsib .. Ma ei saa kahte sõna ühendada, ma tahan ära joosta ja peita nii, et keegi ei näeks mind. see ei meeldi mulle. Hakkasin palju aega raamatutele pühendama, kuid see ei aita. Arvan, et kõik pöördub minu poole, ma ei tunne end kergekäeliselt, tahan sellest juba lahti saada, tahan saada vanast lõbusast seltskonnatüdrukust. Püüan rakendada teie meetodeid, artiklis kirjeldatud, väga lootusrikas Ma võin aidata ((((

4. Tere pärastlõunal, Elena! Minu probleem on see, et ma ei tea, kuidas oma mõtteid õigesti väljendada. Ma ei tea, kuidas lauseid õigesti teha. Kui ma üritan midagi seletada, siis peale tohutu hulga parasiitide sõnu (noh, kurat, nagu ma arvan, jne) ei saa ma midagi välja anda. Vaatasin läbi tohutu hulga erinevaid koolitusi, põhimõtteliselt õpetavad nad olema julgemad, õpivad end õigesti esitlema, õpetavad, kuidas olla enesekindel. Kuid ma ei komistanud ühe koolituse peale, kus konkreetselt õpetataks lausete, fraaside sõnastamist. Ma pole näinud ühtegi koolitust, kus nad õpiksid õiget keelt, mida räägivad näiteks teadustajad, uudisteankurid jne. Nägin sellist pakkumist-nõuannet ka neile, kes soovivad õppida oratooriumi, lugeda rohkem raamatuid. Kuid minu probleem on see, et ma loen palju ja midagi ei pane mulle pähe. Võib-olla on see tingitud minu kehvast mälust. Töötan ehitusettevõttes kommertsosakonna juhatajana ja suhtlen klientidega väga sageli õigeid ja vajalikke sõnu, mis kliendi haakuvad ja mind huvitavad. Palun öelge mulle midagi, mida saaks teha. Ainus, mida ma näen, on võtta vene keele seletussõnastik ja õppida kõik sõnad, kuid see pole tõeline.

Ikka ja jälle laenutades tuttavatele viimast raha, astudes kahtlastesse seiklustesse ja lõpetades lõputult teiste inimeste probleeme, heidate endale ette oma suutmatust keelduda palumast kõigile, kes teie poole abi saamiseks pöörduvad. Pole vaja öelda, et selline käitumismudel toob kaasa palju negatiivseid tagajärgi ja võib põhjustada perekonnas konflikte.

"Ma ei tea, kuidas öelda ei, teate!" - Teete vabandusi oma sugulastele ja sõpradele, kui nad teile ette heidavad, et ohverdate tavaliselt oma huve, nagu tavaliselt aitate sõpru või ületunde. Koos saidiga mõistame, miks see juhtub ja kuidas probleemist üle saada.

Ma ei saa öelda ei: mis on selle põhjus

"Ma ei tea, kuidas piisavalt veenvalt ei öelda," ütlete jälle pettunult, kui asusite tegema asju, mis eile polnud teie plaanides. Miks paljud meist ei tea, kuidas otsustavalt keelduda, kui neilt midagi küsitakse?

Psühholoogide arvates on võimetusest keelduda üks peamisi (ja võib-olla ka peamisi!) Põhjuseid suutmatus ja soovimatus jääda alati iseendaks ja kaitsta oma, mitte teiste huve. Kuhu see täiesti loomulik vajadus läheb?

On täiesti võimalik, et sel juhul on tegemist hariduse teatud „eelarvamusega”, kui vanemad ja õpetajad julgustavad ainult laste sõnakuulelikkust, täiskasvanute nõudmistele vastamise oskust. Ja see ei puuduta isegi karistust, selline laps on siiralt kindel, et kui ta muutub järeleandlikuks ja ulakaks, ei armasta keegi teda.

Laps kardab kaotada lähedaste armastust, kuid täiskasvanuks saades sõnastab selline inimene enda jaoks pisut erinevad põhjused oma, peaaegu patoloogilise, usaldusväärsuse jaoks. Mäletate viimast korda, kui motiveerisite oma nõusolekut vaadata filmi, mis oli teie jaoks täiesti ebahuvitav, või saada laenu saades sõbrale käenduseks?

Tavaliselt õigustate ennast sellega, et öelge, et teie keeldumine:
. võib kedagi solvata ja esile kutsuda konflikti, mis on teile täiesti vastuvõetamatu;
. tekitab pettumust sõpradele ja tuttavatele, kes on harjunud igas olukorras teie abile lootma;
. toob kaasa keeldumise, kui te ise vajate abi.

Kui see vastab tõele, on aeg mõelda, kas teid tõesti armastatakse või manipuleeritakse lihtsalt teie tegelase pehmuse abil?

Öelge kindlale ei madalale enesehinnangule

Psühholoogid on veendunud, et meie suhted teistega põhinevad ennekõike suhtumisel iseendasse. Arvukad kompleksid, enesekindlus muudavad teid ideaalseks manipuleerimise objektiks: sõbrad ja vaenlased teavad suurepäraselt, et oma asukoha ja kaastunde nimel ohverdate oma huvid kergesti.
Selline käitumine on karjäärikasvu jaoks vähemalt nii hävitav: te olete täiesti huvitatud "õla asendamisest", mitte lootma auhinna saamisele või kõrgemale ametikohale. Probleemivaba inimese abi tajuvad teised sageli kui midagi kohustuslikku ja loomulikku, mõnikord mitte isegi lihtsa tänu väärilist. Kas on aeg lõpetada?

Eksperdid on veendunud, et kõigepealt peate mõistma: nõusoleku avaldamine, kui soovite keelduda, püüate säilitada vale harmooniatunnet. Samal ajal on suhete hoidmine oma prioriteetide süsteemis märkimisväärselt ees, kui soovite jääda iseendaks.

Niisiis, teie esimene prioriteet on suhtuda oma huvidesse ja vajadustesse piisavalt lugupidavalt, mis väärivad mitte vähem tähelepanu kui teiste vajadused. Tuleb märkida, et motiveerides oma negatiivset vastust konkreetsele taotlusele, peaksite esmalt väljendama omaenda soove ja kavatsusi.

Kuidas õppida keelduma: mõned lihtsad sammud

Kas on võimalik teada saada, kuidas reageerida keeldumisega konflikte alustamata, teisi inimesi solvamata ja alandamata? See on väga reaalne ja saavutatav eesmärk, kui teil õnnestus täielikult aru saada, et leppimise harjumus, isegi kui see läheb teie huvide ja soovidega vastuollu, hävitab teie elu aeglaselt, kuid kindlalt.
Esiteks peate iga päev lõpetama enda ja teiste veenmise selles osas ning teie mõtetest tuleks välja hellitatud fraas "Ma ei saa öelda ei". Muidugi viib pikaajaline komme teiste nõudmisi, soove või juhiseid alandlikult täita mingi elupositsioonini, mida iseloomustab hüpertrofeerunud vastutustunne. Kas te tõesti arvate, et teie kolleegid, sugulased ja sõbrad ei saa ilma teie abita hakkama? Kujutage siis ette, et teil on vaja minna pikale ärireisile. Tõenäoliselt leiavad nad veel ühe viisi oma plaanide realiseerimiseks.

Teie peamine ülesanne selles etapis on lihtsa fakti tunnistamine: te ei ole kellelegi midagi võlgu ja võite vabalt oma aega ja elu oma äranägemise järgi hallata.

Õpitakse viisakalt, taktitundeliselt, kuid veenvalt keelduma

Muidugi ei ole praktikas nii lihtne käitumisstiili dramaatiliselt muuta ja täielik usaldusväärsus asendada froteerismiga. Kuid see pole vajalik: peate õppima vastu astuma vaid juhtudele, kui see teid segab ja teie plaane rikub. Psühholoogid on välja töötanud terve algoritmi, mille järgides võite öelda kindla "ei", ilma et tunneksite end ebaviisakalt või halvasti.

Toimingute jada võib välja näha järgmiselt:

1. Kui otsustate öelda ei, väljendage oma suhtumist keeldumisse. Tavaliselt algab eitav vastus sõnadega: "Mul on väga kahju, aga ...". Nii paned sa aluse kindlale tagasilükkamisele, kuid samal ajal ei saa sinu käitumist pidada ebaviisakaks.

2. Nüüd on aeg öelda "võlusõna" (unustage, et olete harjunud mõtlema: ma ei saa öelda "ei") ja öelge keeldumine.

3. Põhjendage oma keeldumise põhjust. Siiski ei tohiks leiutada uskumatuid lugusid ega viidata äkilisele haigusele. Lihtsalt selgitage vestluspartnerile, et teil on muid plaane (maitsed või kavatsused).

4. Kui vestluspartner nõuab endiselt, ärge loobuge ametikohtadest - nüüd on see põhimõtteline küsimus! Püüdke mitte ärrituda, öelge kindlalt ei - teate, kuidas seda sõna öelda!

5. Pakkuge väärt alternatiiv, viis probleemi lahendamiseks ilma teie osaluseta.

Alustage peegli ees treenimisega.

Eksperdid soovitavad välja töötada tõrke väljaütlemise ainuüksi peegli abil. Proovige hääldada sõna „ei” erinevate intonatsioonidega, kujutades ette erinevaid vestluskaaslasi: hirmuäratav ülemus, kinnisidee semu või tujukas laps. Teie keeldumine peaks kõlama kindlalt, kuid mitte ebaviisakalt. Samal ajal, isegi tsiteerides oma keeldumise põhjust, ärge mingil juhul tehke vabandusi ega vabandage liiga kaua.

Töötatud tehnikat tuleks praktikas kinnistada. Harjutage väikestest asjadest keeldumist, see võimaldab teil olemasolevast barjäärist üle saada. Tehke lihtsalt seda, selle asemel, et tavapäraselt tagada kellegi mugav olemasolu, õigustades teie hooletu käitumist meeldejättud fraasiga: ma ei tea, kuidas öelda.

Muidugi peate meeles pidama, et teiste suhtumine võib muutuda. Keegi teie käitumine tõukab tõepoolest minema, teid ei saa enam kasutada, mis tähendab, et te ei tunne enam nende vastu huvi. Noh, seda parem - teie kõrval jäävad ainult kõige lähedasemad inimesed, kes teid siiralt armastavad.

Kõige mitmekesisemad psühholoogilised probleemid, milles me kohati ei taha endale tunnistada, raskendavad harmooniliste suhete loomist ja professionaalses sfääris märkimisväärse edu saavutamist. Võimetus öelda "ei" on üks neist ja see võib aastaid teie elu rikkuda, sundides teid järgima kellegi teise plaane ja realiseerima kellegi teise unistusi. Kui te ei suuda praegusest olukorrast üle saada, pöörduge professionaalse psühholoogi poole, kes osutab kvalifitseeritud abi, võttes arvesse tegelase individuaalseid omadusi.

“Mida vähem jõudu on meil jäänud, seda enam meelsasti neid raiskame - selline paradoks,” ütleb eksistentsiaalne psühhoterapeut Svetlana Krivtsova. "Seetõttu ei suuda tõeliselt väsinud inimesed sageli öelda ei." Kuid usaldusväärsusel on ka muid põhjuseid. Niisiis, see võib olla üks depressiooni sümptomeid. “See haigus põhjustab spetsiifilisi mõtteviise,” selgitab Svetlana Krivtsova. "Eelkõige hakkab inimene ootamatult tundma teravat soovi kõik õnnelikuks teha, asuda mis tahes asjade juurde - ja midagi, millest teised keelduvad."

Jääge kuulekaks lapseks

„Isegi väga noores eas võib enamik lapsi kindlalt öelda“ ei ”,” jätkab Svetlana Krivtsova. "Kuid kui täiskasvanud ei märka oma positsiooni kaitsmise soovi, ei võta nad oma arvamust tõsiselt, lapsel on tunne, et tegelikult on tähtsad ainult teiste inimeste soovid ning tema enda vaated ja väärtused ei huvita." Sellest tulenevalt ei hinda selline inimene ennast kõrgelt ja teiste inimeste soovid muutuvad tema jaoks prioriteediks.

"Kui laps elab tingimusteta esitamise õhkkonnas," lisab Svetlana Krivtsova, "kasvab ta kuuleka ja sõltuva inimesena, elab hirmus, et ei suuda konflikti või lahkarvamuste korral iseseisvalt olukorraga hakkama saada, kui keegi teine \u200b\u200bon hierarhilisel redelil kõrgemal." Hirm eksida, viga teha paneb teda nõustuma ja täitma kolleegide ja juhtkonna taotlusi eksimatult.

Tunne nagu kangelane

Soov aidata oma naabrit, mitte pettuda, näib neile olevat oluline põhjus, miks mitte kunagi ei öelda. Kuid sageli annab see soov tunnistust ka millestki muust - alateadlikust vajadusest tunda uuesti (nagu lapsepõlves) meie kõikvõimsust. "Kui läbikukkumine on osa inimese käitumisstiilist vanuses 35–40 aastat, näitab see kõige tõenäolisemalt tema psühholoogilist ebaküpsust," ütleb Svetlana Krivtsova. "Ta on iseendaga vastuolus ega suuda eristada seda, mis talle meeldib, ja mis on liigne kogemus." Sellised inimesed peavad enda paremaks mõistmiseks "kaklusse minema". Ja kui inimene elab põhimõttel „kas see pole minu jaoks nõrk?“, Tajub ta iga ettepanekut ja väljakutset väljakutsena. Ja vastus on jah!

“Ma ei kahetse, et jah ütlesin

Christina, 29-aastane, illustraator

“Koolis tegin oma sõpradele alati koduseid ülesandeid; hiljem, kui mind kutsus kohvikusse inimene, kes oli minu jaoks täiesti ebahuvitav, olin nõus. Ma ei räägi sadadest asjadest, mida tegin, et mitte oma sõpru häirida, ega riietest, mida ma ostsin, isegi kui ta ei läheks minu juurde.

Ma lihtsalt ei suutnud öelda ei: ma tundsin, et peaksin või tegin seda viisakusest lähtuvalt. Kuid millegipärast küsis mu sõber minult: "Mida sa tahad?" Ja ma ei leidnud talle vastust. Ja siis justkui klõpsaks minus midagi. Nüüd kohtun regulaarselt psühhoterapeudiga. Õpin enda eest hoolitseda, oma eesmärke määratleda. Olen juba palju saavutanud - leidsin oma kutsumuse tööst. Ja ma ei kahetse esimest korda, et ütlesin jah - jah tegevusele, mis tundus mulle nii ebaveenev. "

Mida teha?

• Mõelge iseendale Kui tunnete, et teil on raske teistest keelduda, võtke aeg ja laske endale puhata.
• Paus Püüa mitte kohe reageerida. Ärge kiirustage, kaaluge plusse ja miinuseid.
• Taotluse tagasilükkamine ja mitte see, kes teie keeldumist palub, ei tähenda suhte katkemist sellega, kes teid palus. See on oluline ainult selles olukorras ja ei kehti elus.
• Küsige küsimusiKui tunnete, et teid surutakse, küsige otse: „Miks te nii palju nõuate?“ See võimaldab teil algatusest haarata ja mitte tunda end ohvrina.
• Ärge viidake välistele asjaoludele. Teie keeldumine peaks kajastama teie seisukohta, vastasel juhul on vestluspartneril tunne, et ta on valinud vale hetke ja tasub uuesti proovida.

Kui kohtame kedagi, kes vastab alati jaatavalt, muidugi, jah, pole meil kerge aru saada, kui siiras see inimene on. Kuid ta ei saa sageli aru, kui valmis ta on meid aitama. Pealegi muudab ta oma käitumisega meid kergesti tahtmatuteks manipulaatoriteks. Ärge usaldage tema esimest jah-sõna, sõnastage oma küsimus või taotlus ümber (mitu korda) - see aitab mõista tema nõusoleku tegelikke motiive. Saa tema valjuks sisehääleks, mida ta ise ka raskustega kuuleb.

Küsimus: Irina

Vastus: psühholoog Alena Moskvina

Tere, Irina. Ma mõistan väga hästi teie tundeid toimuva suhtes. Teie probleem on ühel või teisel määral silmitsi nii palju inimesija nemad, nagu teiegi, ei tea, mida sellega teha. Seega lõpetage kõigepealt mõtlemine "... et see kõlab naljakas ..." ja ärge heitke meelt, siis on väljapääs. Saame aru.

Teie ees seisva probleemi keskmes on nähtus, mida nimetatakse sotsiofoobiaks. Sotsiofoobia (lad. "sotsio" - ühiskond, "foobia" - hirm) - see on suhtlemise hirm. Erinevad inimesed avaldavad sotsiaalset foobiat erineval viisil: nii hirmuna avaliku esinemise ees kui ka hirmuna näiliselt naeruväärsena, kohmakalt, rumalalt, nähes kuidagi valesti välja - nokitsemine, punastamine, nutmine jne. See hõlmab ka hirmu, et nad teie üle naeravad, et nad kohtlevad sind halvasti, et sind lükatakse tagasi.

Kõik, mis teiega juhtub, juhtub sel põhjusel, et teie, Irina, juba olete SIND KASUTASID KOKKUVÕTE Alarmi olukordades, kus pead sõna võtma. Ja kui see häire saabub, hakkad mõtlema mitte sellele, mis su ümber toimub, vaid võitle oma ärevusega. Seetõttu ei saa "... väljendada mingisugust mõtet või ideed, tundeid" asemel midagi öelda. Sel hetkel on mu pea hõivatud "võõraste asjadega": maksan nüüd uuesti või muutun punaseks või lähen lämbuma või ütlen rumalust jne. Teie ärevus ja emotsioonid halvavad teid sõna otseses mõttes, muutes võimatuks rääkida. Kuna teil on sellistel puhkudel alati (või sageli) sama reaktsioon, kinnitab see ikka ja jälle teie enda ettekujutust sellest, kuidas teie vestlus kulgeb ja milline on selle tulemus. Seetõttu on meil tegemist nõiaringiga.

Kõik, mis juhtub, on ühendatud sellega, et teie kirjelduse järgi otsustades on inimene oma olemuselt VÄGA Tundlik, mõjuv, emotsionaalne. Võib-olla emotsionaalsem kui need inimesed, kellega sa pidid suhelda. Ilmselt on selle taustal teatud hetkel teil mingi probleem. Tavaliselt on selle juured noorukieaskui kasvava inimese juhtiv tegevus on suhtluskui eakaaslased tajuvad mis tahes kõrvalekaldumist "standarditest" parimal juhul puudusena ja veelgi hullem pahedena. Seetõttu on lapsed muljetavaldavad, mitte piisavalt suhtlemisvõimelised, vaiksed jne. Satuvad eakaaslaste naeruvääristamise alla, väldivad nendega kontakti, kardavad oma tundeid avaldada, kardavad näida rumalad, absurdsed. Ja kui nad suureks saavad, saavad need inimesed muudetud suhtlusprobleeme umbes samamoodi nagu teie, Irina. Kui keegi ebaviisakas sõna või halvustav märkus teid hirmutas või solvas. Pärast seda hakkasite sarnastes olukordades mõtlema, et see võib korduda (ja seda fakti ei pruugita meeles pidada). Kuid asi on selles, et te ei mõtle ainult nii, seate end sisemiselt ka tõsiasjaga, et "... ma ei oska rääkida". Noh, kui te pidevalt ette näete ebaõnnestumist, siis nõustute, et keeruline on enesekindel välja näha.

Seetõttu on teie peamine ülesanne sellest probleemist lahti saada selle nõiaringi murdmine. Kuidas võidelda oma hirmuga? Te tunnete, et veri tormab näole, pisarad silmis pisaravad - see seisund (hirm) tõmbab teid - ja sellest alates te sukeldute sellesse veelgi rohkem. Mida teha?

Esiteks, peaksite, Irina, teadma, et teil pole mingi erandlik, vaid tavaline probleem. Teiega sarnane seisund tuttav nii paljudele inimestele.

Teiseks, peate mõistma, et suurem osa probleemist on koondunud enda suhtumine toimuvassekui teda ümbritsevate inimeste negatiivses suhtumises. Sellest järeldub, et osa selle probleemi lahendusest on: mõista selle esinemise mehhanismi (võtsime selle laiali).

KolmandaksOlukorraga toimetulemiseks ja “pisarate sobivusest” üle saamiseks peate tähelepanu vahetama sisetundest välise reaalsuse poole, teie ümber ja teie läheduses toimuvale.

Neljas, alustage vestlust oma mehega (ja põhimõtteliselt igasugune suhtlemine), mille peate saavutama täielikult lihaste lõdvestamine, kohandades isegi rahulikku hingamist - kõike seda on soovitatav teha enne vestlust. Sel eesmärgil on väga palju lõõgastusvõttedmille leiate valikulisest kirjandusest või Internetist. Valige üks tehnika, mis on teile kõige mugavam hingamise reguleerimiseks, ja teine, lihaste lõdvestamiseks.

Viiendaks, õppige oma emotsioone õigesti väljendama. Mis see on? Nende allasurumise (olgu siis nutmine või viha) asemel näidake neile avalikult. Kas sa oled kurb? Rääkige oma tunnetest, sildistage need suuliselt. See aitab vähendada nende intensiivsust.

KuuendasKui taas tekkis tõrge ja vestlus ebaõnnestus jälle pisarate tõttu, keelake end vaimselt sellesse olukorda naasta. Fakt on see sama stseeni vaimne taastootmine ei too ei rahulolu ega kasu. Raiskate ainult oma emotsionaalseid reserve.

Kui teie, Irina, peate kinni reeglitest, mida oleme kaalunud, siis aja jooksul on tunne, et olukord on kontrolli all. Ja kui tunnete, et suudate oma hirmu kontrolli all hoida, suudate kontrollida oma emotsioone ja see omakorda aitab teil hakata suhtlema, suhtlema inimestesse täiesti erinevalt.

Paar sõna emotsionaalsusest. Nagu ma ütlesin, olete tõenäoliselt emotsionaalne, muljetavaldav inimene. See pole ei hea ega halb - see pole viga, see lihtsalt on. See on nagu silmade värv või häältekst - see, mis antakse teile alates sünnist. Õppige seda väärtustama, ärge heitke end pisarateni. Siinkohal on oluline mõista, et omaenda emotsioone tabustades loome tahtmatult selleks soodsad tingimused madal enesehinnang.

Kokkuvõtteks tahan öelda, et seda probleemi ei saa alati iseseisvalt lahendada. Sellistel juhtudel puuduvad konsultatsioonid pole ka alati piisavalt tõhusad. Seetõttu, kui minu pakutud soovitused ei anna soovitud tulemust, on teile, Irina, kasulik pöörduda psühhoterapeudi poole, kes aitab teil selgitada toimuva tegelikku põhjust ja visandada üksikasjalikumad viisid selle lahendamiseks. Ma soovin sulle kõike parimat!

Lugupidamisega Alena Moskvina

Kuid sõnastate teabe hästi, sõnastate oma mõtted üsna sidusalt. Teadmine, kuidas analüüsida, järeldusi teha ja ka kirjalikku versiooni üle kanda, võib osutuda üsna korralikuks. Nii et see pole Taani kuningriigis nii hull? Enesehinnangu küsimus on päevakorral kõige esimesena. Alustuseks peate ennast armastama. Saage aru, et olete tegelikult väga tublid. Mõtle selle üle. Mis tundub teile eneses kõige väärtuslikum, ma juba ütlesin teile, millises suunas vaadata. Mõelge, mis teile veel meeldib, et teie sees on head (see on vajalik. Ärge öelge, et te ei näe midagi). Näiteks võib see olla välimus, figuur, oskus inimesi kuulata, joonistada, lapsi kohelda, headus, oskus empaatiavõimele ... siis iseendale. Jah, suhtlusfäär pole teie asi. Ja ärge arvake, et kõik ümberringi on väga osavad rääkijad ja võrgutajad. Teid ümbritsevad tavalised inimesed nende puuduste, kahtluste, probleemidega. On palju neid, kes ei karda suhelda, vaid pelgavad olla ükskõik millises ühiskonnas või mujal, välja arvatud kodus. Kõigepealt peaksite õppima mitte keskenduma ja ilmutama tema vastu vägivalda, vaid leidma sellele protsessile motivatsiooni. Milleks? See on teie jaoks paljudes olukordades peamine küsimus. Miks jääda sellesse ettevõttesse, kus tunnete end ebamugavalt, miks uurida neetud silti pool tundi, miks selgitada midagi kellelegi, kes teid ei huvita? Reeglina anname me ise oma käitumise, välimuse, soovide kaudu välismaailmale ja inimestele teatud sõnumi. Meie kõrval on inimesed, kellele me lubasime, keda me väärime, käituvad niimoodi, väärtustavad ja austavad just nii palju, kui me ise armastame ja austame iseennast. Ehitage oma elu vastavalt oma plaanidele ja ideedele õnne kohta. Õppige ennast väärtustama, armastama, austama. Valige need inimesed, kes teile meeldivad, ärge proovige kellegi või kellegi teise moodi välja paista, olge sina ise, ei pea kohanema kellegi teise arvamusega, eriti kui seda väljendavad inimesed, kellel pole mõtet joonduda. Püüa olla edukate inimeste ringis, püüdleb selle poole, mida, kellelt õppida, kust kasvada. Valige, kellega läbi elu minna. Inimestel on alati meeldivam suhelda, huvitavam on inimesega, kes teab, teab, kuidas oma mõtteid, emotsioone sõnastada, õigesti ja hõlpsalt väljendada (ei kõhkle neid väljendamast), siiras, rõõmsameelne, peene huumorimeelega - teil on midagi pürgida. Iga inimene on ainulaadne ja kindlasti leiate oma kaasasündinud inimesed, kellega suhelda. Neid võib olla vähe, kuid need on teie inimesed. Ärge pihustage ega raisake asjata aega. Utiliseerige neid asjatundlikult. Siin on vaja kulutada, see on suhtlemisoskuste arendamise koolitustel. Sealt nad ei lase teid lihtsalt välja. Nad õpivad looma inimestega kontakte ja suhtlema ühiskonnas. Lihtsalt täiuslik. Ja see on ka väga hea proovida tehnikaid nagu jooga, meditatsioon. Just nagu võimalus, ilma fanatismita, kuid tõsiselt. See mõjutab meelt ja on võimeline taastama inimese kogu vaimse organisatsiooni tervikuna. Leidke midagi, mis teie ellu rõõmsaid emotsioone tooks.Lase endal õnnelik olla. Niipea kui hakkate oma elu muutma, tehes seda, mis teile isiklikult on meeldiv ja huvitav (sport, tervis, hobid, uus töö, vestlus toredate inimestega, kursused ja trennid ... ükskõik, lihtsalt rõõmu tundmiseks!), Muutub kõik ümber - maailm, inimesed, suhted. Kõik see võimaldab teil paremini tunda ennast, oma võimeid, õppida tundma inimesi, luua nendega asjatundlikku suhtlust. Ka tüdrukud on kõik erinevad, igaüks meelitab erinevat tüüpi suhtlust, kindlasti leidub neid, kes teid hindavad. Muidugi on olemas sotsiaalselt vastuvõetavad põhistandardid, mida tuleb järgida, ja sotsiaalselt heaks kiidetud omadused. Mees peab lihtsalt olema haritud, lugupidav, viisakas ja viisakas, tundma ja kasutama laua taga olevaid käitumisreegleid, käitumise etiketti ühiskonnas tervikuna, oskama oma mõtteid õigesti sõnastada ja väljendama, erudeeritud, oma ala professionaal, lisaks omama täiendavaid teadmisi, oskama riietuda vastavalt vastavalt olukorrale, kellaajale, sündmusele, oma välimuse, tervise, figuuri jälgimiseks, saledaks ja sobivaks - küpse eduka, arenenud inimese tunnusjoon. See on suund, milles peate liikuma, paremaks muutuma. Kõik need omadused aitavad teil meelitada sama tüüpi naisi - kaasaegseid, elegantseid. haritud nutikad. Lase käia. Kõik teie käes.

Head päeva. Mind huvitas teie vastus: "Kuid te esitate teavet hästi, sõnastate mõtteid üsna sidusalt. Te teate, kuidas asju analüüsida ..." küsimusele http: // www .. Kas ma saan seda vastust teiega arutada?

Arutage asjatundjaga