Вразливий хлопець. Вразлива людина: як з нею спілкуватися? Як навчитися не ображатися на дрібниці

Усі ми вміємо ображатись. Почуття образи формується в дитини тоді, коли починає формуватися почуття справедливості. Приблизно від 2 до 5 років. Дорослі дядьки та тітки теж можуть ображатися. Але це виглядає так само, як і образи маленької дитини.
Людина почувається жертвою. Природно незаслужено скривдженою. І компенсація має відбутися відповідна. Ображений, незалежно від статі та віку вважає, що кривдник обов'язково має прийти вимолювати прощення. Ну, зачекаємо. У цей період можна надути губи, поплакати. Краще голосніше. Всі? Відпустило? Тоді можна стати дорослим і подумати про те, чи є якась користь від образ?
Якщо розібратися: що таке образа? Це наші надмірні очікування. Ми очікуємо, що навколишня дійсність повністю співпадатиме з нашими вимогами. Та й оточуючі люди, як частина цієї дійсності. І коли ці «навколишні» не прагнуть виконувати наші очікування, тоді можна і покривдитися. Найчастіше ображаються люди із заниженою самооцінкою. Вони самі нічого не можуть (принаймні їм так здається), всі їм зобов'язані як мінімум співчувати…
А така думка, що свої ж очікування можна самому й реалізувати, на думку не спадає. Навіщо? Навіщо самому щось робити, працювати над собою, змінюватись... Адже можна бути жертвою, мучеником... Тільки горезвісні злі «навколишні» не прагнуть зводити на п'єдестал і зі страшною силою ублажати.
Дитина з дитинства засвоює такий спосіб маніпуляції, як образа. Коли малюкові не вистачає уваги, кохання та й просто «хочу так!».
Найлегше надути губи, поплакати. І тобі дарують увагу, кохання, а то й цукерку чи що ще краще. Дитина добре запам'ятовує цю схему. І ставши дорослим намагається знову її відтворити. Адже власні почуття страшно виявити. І ми хочемо отримати увагу, кохання, а якщо ні, то втіха і жалість теж підійдуть
Образи накопичуються, нашаровуються, пресуються у важку непідйомну грудку. Величезна кількість енергії йде просто на те, щоб підтримувати образ жертви. Процес стає некерованим. Що далі? Депресія? Нервовий зрив?
Як же позбутися цього нескінченного кола образ? Як перестати ображатися?
1. Ну перш за все, треба подорослішати. Незалежно від того, скільки тобі років 20, 30 або 50 можна залишатися маленькою дитиною. Потрібно навчитися самому любити, проявляти увагу та почуття до інших людей.
Спершу страшно. Потім звикаєш, а потім починає подобатися.
2.Намагайтеся зізнатися собі: мені прикро, боляче. Не заради того, щоб у своїх очах виглядати мучеником, а щоб зрозуміти, що саме вас зачепило, що ви насправді хочете. Може, це якісь ваші особисті риси, над якими треба попрацювати.

3. Один із способів позбутися образи – виговоритися. Можна уявити собі кривдника. Ну звичайно краще, якщо така розмова відбудеться насправді. Психологи радять написати листа своєму кривднику. Докладно описати, що ви відчуваєте. Дуже детально. Аж до того, що «вухо свербить». Часто у процесі написання такого листа починає розбирати сміх. А сміх, як відомо, найкращі ліки. Ну, а якщо посміятися не вдалося, то після написання такий лист краще порвати чи спалити.

4.Подобається всім неможливо. Тому й ображатися нема рації.
5. Ще раз повторюся, наші надмірні очікування призводять до розчарування та образ. Не чекайте на чудеса від реальності. Дивіться самі.

Образа отруює життя та ускладнює стосунки з іншими людьми. Як липка павутина вона обплутує вас і залишає наодинці із собою. Примушує не помічати добре довкола, змушує весь час повертатися до ситуації з минулого і думати про кривдника знову і знову, прокручуючи цю ситуацію в голові. Настрій псується. Спілкуватися з оточуючими не хочеться. Образливі, несправедливі слова важким каменем лежать на душі. У голові назріває план помсти. А потім на адресу кривдника летять слова невдоволення, критика та образи.

Все це вносить напруження у відносини з іншими. А тривалі та часті образи є джерелом постійного стресу і можуть навіть призвести до різних психосоматичних захворювань. Таким чином, образи просто небезпечні для нашої психіки і їх потрібно позбавлятися. Тільки питання: як? Як перестати ображатися?

Відповідь дає системно-векторна психологія Юрія Бурлана.

Крик душі, чи втомилася ображатися

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана дуже докладно розповідає про тих, кому властиво ображатись. Це чесні та прямолінійні люди, які у всьому цінують якість, і для того, щоб зробити щось якісно, ​​готові докласти зусиль і витратити скільки завгодно часу. Такі люди – носії анального вектора.

Вони мають вроджене бажання, щоб було все порівну, по справедливості. Це є пусковим механізмом виникнення образ. У розумінні людини з анальним вектором, якщо він зробив вам на карбованець, то і ви повинні відповісти йому тим самим. Якщо більше – не візьме, то йому зайвого не треба. А якщо менше, то саме привід для образи. Рубль це, звичайно, образ. Як рубль може бути будь-що.

Дружина скривджена на чоловіка: «Я на тебе стільки сил і часу витрачаю, готую цілий день, забираю. А ти цього не помічаєш! Хоч би один комплімент мені зробив! Весь час лежиш на дивані, телевізор дивишся, пиво п'єш із друзями. А я?" Вона відчуває несправедливість через те, що вона робить все для стосунків, а він приділяє їй дуже мало часу та уваги і не дякує їй за зусилля, які вона докладає щодня. Адже похвала та визнання заслуг – дуже важливі для людини з анальним вектором. Прості слова: «Мила, який у тебе сьогодні смачний борщ!» – дадуть зрозуміти дружині з анальним вектором, що ви її дуже цінуєте і потребуєте її турботи.

Батько ображається на сина: "Ми з матір'ю працюємо не покладаючи рук, а ти в школі одні "невди" отримуєш!" Адже це несправедливо: син теж має відповідати хорошим навчанням, інакше він ганьбить батька, не виправдовує покладених на нього очікувань.

Образа – тяжкий, деструктивний стан психіки людини. Коли з'являється образа, зникає можливість повноцінно жити. Життя буквально зупиняється. Перестаєш відчувати радість від усього, що відбувається навколо, постійно думаєш про те, як несправедливо поводилася з тобою інша людина.

Втомившись від образ, ми штурмуємо інтернет питаннями: як перестати ображатися – і далі за списком: на маму, на чоловіка, на людей, перестати ображатися через дрібниці.

Хотіли справедливо, а вийшло прикро

Від природи людина з анальним вектором наділена доброю пам'яттю та аналітичним розумом, тобто вмінням аналізувати та систематизувати інформацію. Однак саме хороша пам'ять іноді грає з власниками анального вектора злий жарт: вони здатні буквально застрягати в минулому. Вони добре запам'ятовують будь-яку інформацію і тим більше образливі, принизливі слова та несправедливі вчинки. Сказані або зроблені колись дуже давно, вони знову і знову спливають у голові, пропалюючи тебе всього наскрізь. Здається, неможливо все це забути і тим більше пробачити.

Насправді образа виникає через нерозуміння іншої людини та причини її вчинків. Людина з анальним вектором відрізняє прямоту та чесність по відношенню до інших. І від інших вони чекають на те саме. Але люди, їх домашні, колеги по роботі можуть бути влаштовані зовсім по-іншому, у них можуть бути інші життєві цінності та інший життєвий досвід. І вони проживають своє життя згідно з заданими якостями та властивостями. Дружина, коли пообіцяла щось зробити і не зробила, у жодному разі не хотіла образити свого анального чоловіка. Вона робить сто справ одночасно і навіть не помітила, що не дотрималася слова. А для чоловіка це привід образи. Адже вони самі дуже обов'язкові щодо інших людей. І знову такий тягар, біль, туга, почуття обділеності. Коли не додали тією мірою, якою ти сам собі це уявляв...

Образа виникає як наша природна реакція, така поведінка нам видається єдино вірною, точніше єдино можливою. По суті ми перестаємо жити своїм життям, а живемо так, як диктує нам образа. І це не літературний мовний зворот. Саме образа зупиняє наше життя, змушуючи людину постійно повертатися у минуле. Псує відносини з близькими, змушуючи йти в мовчання та холодність. Пхає на закиди та образи. Позбавляє нас можливості зробити крок назустріч та змушує відмовитися від стосунків. Ми стаємо її заручниками, перестаємо бути вільними у своїх вчинках та рішеннях.

Як перестати ображатися на людей?

Системно-векторна психологія Юрія Бурлана допомагає знайти правильний шлях для виходу зі стану глибокої образи. Усвідомлення себе, особливостей своєї психіки відбувається вже під час безкоштовних лекцій, на яких розкриваються якості та властивості анального вектора.

Коли відбувається усвідомлення проблеми, вона перестає вас мучити. Ви перестанете ображатись, як тільки зрозумієте корінь цього стану. Момент розуміння і стане момент вашого лікування. Це підтверджує велику кількість відгуків людей, які пройшли тренінг і отримали свій головний результат - позбавлення образ.

«…Образи… Мамадарага, як вони отруювали життя! Тепер після миттєвої реакції образи все якось розсмоктується і цей тяжкий стан, образа-на-все-життя, що залишилося, НЕ НАСТУПАЄ. Все життя мене мучила образа на маму і суб'єктивне до неї ставлення. Тепер вона - о радість! - сприймається просто безглуздою місцями тіткою, по суті такою ж, як і я. Рідний, куди більш зрозумілий, який потребує турботи, уваги...»
Олена Р., художник, Санкт-Петербург

«…Поступово я почала розкручувати цей клубок жахливих образ, який душив мене, і не давав можливості радіти життю. Я усвідомила те, що змушувало мене бути такою, я зрозуміла себе, навчилася розуміти інших. Це складно передати словами, але в мене тепер стан поза образи взагалі. Після того, як відійшло почуття обділеності, прийшла нездатність ображатися в принципі на людей. Жити без образи – для мене це величезне досягнення та полегшення. Наче сотні кіло звалилися з моєї бідної шиї. Це неймовірне відчуття...»
Анна М., Тверь

Людина істота соціальна і від уміння взаємодіяти з іншими безпосередньо залежить, чи буде вона щаслива в цьому житті. Інші люди – це наші близькі, рідні та кохані. Це наші колеги і просто ті, з ким ми стикаємося по дорозі на роботу, в магазині чи поліклініці. Найбільше щастя ми отримує від інших людей і найнеприємніші переживання теж від інших людей. Тренінг «Системно-векторна психологія» допомагає зрозуміти себе та інших людей та почати жити щасливо, звільнившись від багаторічних образ!

Плаче моя трирічна донька:
-Мамо, він мене образив!
-Ні, Дочко. Це не він образив тебе. Ти образилася сама. І тобі самій від цього погано. Ти можеш зараз перестати ображатися. Можеш продовжувати ображатися. Ти обираєш сама. І трирічна дитина вже здатна це зрозуміти.
-Добре мама. Я не ображатимуся. Я попрошу його так не робити, - витираючи сльози.

Образа – реакція родом із дитинства. Одна з можливих реакцій на небажану ситуацію, скопійована в одного із членів своєї сім'ї. Першочергова мета такої реакції - змінити поведінку іншої людини, спробувавши викликати в ній почуття провини або жалість (дивись, я плачу, мені погано, ось що ти робиш зі мною).

Можуть бути й інші цілі. Наприклад, привернути увагу до себе, або переконатися в тому, що я важливий і любимий, або навіть важливіший і улюбленіший. Ображатися можна по-різному. Можна піти у мовчання. Здогадайся, чому я мовчу. Можна влаштувати істерику. А можна, захворіти, наприклад, або навіть померти. Щоб кривдник вже напевно зрозумів, що не мав рацію. Той чи інший спосіб образи, зазвичай, також копіюється у дитинстві.

Дитячі образи від дорослих. Дорослі, ми починаємо усвідомлювати безглуздість і згубність образ. Ми починаємо розуміти, що ми маємо вибір. Ми можемо ображатися, а можемо не ображатися. Можемо прощати, а можемо не прощати. Можемо, усвідомивши образу, відразу відпустити її, розуміючи, що вона шкодить насамперед не кривднику, а мені самому, забираючи величезну кількість енергії та руйнуючи здоров'я. А можемо переживати образ роками.

Образа часто нам отруює життя образи, це розуму незбагненно! Вона перетворює наше життя на самотнє існування в похмурому будинку із забитими вікнами та дверима. Ми відчуваємо себе жертвою. Це так звично. Це так знайоме.

Як перестати почуватися жертвою і позбутися образи?

Фактично образа - це інструмент маніпулювання іншими за допомогою вирощування у яких почуття провини. "Я образився" - танцюйте навколо мене. Робіть те, що мені завгодно, щоб я пробачив. Це гірке почуття, яке руйнує, розбурхує душу, не дає заспокоїтися, змушує постійно прокручувати в умі ту ситуацію, що призвела до образи, а образливі слова звучать у нас і руйнують життя.

Гіркота від образи глине зсередини і не дає звільнитися від страждання. Ми – “жертва” з нахилами деспоту. Образа не вирішує проблему. Образа - спроба уникати неї. Але проблеми нікуди не зникають. Вони накопичуються сніговою грудкою, поки не перетворяться на лавину і не накриють нас із головою. Щоб перестати ображатися, потрібно вийти зі стану скривдженого і почати відповідати адекватному події. Якщо вам завдано шкоди, ви можете у різних варіаціях:

• зрозуміти поведінку кривдника,
• вибачити,
• пояснити кривднику свої почуття, щоб таке не повторювалося надалі,
• відповісти тим самим.

А після – просто забути. Ображаючись, ви носитеся з цим станом, як курка з яйцем, і боїтеся відповідальності та рішучості відповісти на завдану шкоду. Перестаньте боятися. Ви самі відповідаєте за своє життя, а воно чекає від вас активних дій.

Навіщо людина роками переживає образу, чому не може «зрозуміти і пробачити»?

1. «Зрозуміти і пробачити» - це означає взяти відповідальність за свою образу на себе. «Зрозуміти і пробачити» означає визнати, що весь час, коли образа руйнувала мій організм і моє життя, я не зробив жодних спроб змінити ситуацію. Визнавати свої помилки непросто. Адже ще належить і виправляти. Ви не можете змінити своє минуле. Ви можете змінити своє сьогодення. Образами люди нерідко виправдовують свою бездіяльність. Їм здається, що вони безпорадні та не здатні змінити життєву ситуацію в сьогоденні. Це через неї чи його в мене не склалося життя, то все погано, я страждаю, хворію тощо.

2. Людині потрібно постійно щось переживати. Інакше – порожнеча, безглуздість. І коли життя нудне і одноманітне, коли брак позитивних емоцій, людина починає переживати з приводу. З такою ж метою багато людей вступають у різні суперечки, конфліктують, створюють проблеми на порожньому місці, роками переживають образи з минулого, яке вже ніколи не змінити. Таким чином, заповнюється дефіцит сильних емоцій, переживань. Переживаю, отже, живу.

3. Той, хто образився, як і в дитинстві, продовжує викликати себе жалість, любов і увагу оточуючих.

4. Той, хто образився, продовжує чекати на «зміну поведінки» кривдника у вигляді визнання своєї помилки, провини, прощення. Тоді кривдник навіть може не підозрювати, в чому він винен і чого від нього хочуть.

5. Неусвідомлені, не остаточно прожиті образи. Думки крутяться в голові, знову і знову повертаючи до тієї самої ситуації. А людина так і не усвідомлює до кінця свою реакцію. Тривожно та неспокійно.

6. За образами може ховатись незадоволеність. Люди ображаються на долю, на Бога, на самого себе, абстрактні явища. Стають уразливими та дратівливими. Ображаються замість того, щоб усвідомити справжню причину своєї незадоволеності і усунути її.

Образа викликає роздратування, злість, агресію, ворожість і навіть ненависть до тієї людини, яка тебе образила, принизила, образила. Виникає бажання помститися за образу. І навіть коли відчуваєш, що кривдник має рацію, але все одно, наполегливо продовжуєш наполягати на своїй правоті, намагаючись обдурити всіх і навіть самого себе.

Образа виникає тоді, коли людина сама вважає, що з нею обійшлися неправильно, несправедливо, завдали їй фізичного чи душевного болю, засмутили її, образили, посміялися з неї, відмовили їй у будь-якому проханні.

Причому сильніше почуття образи він відчуватиме тих людей, які йому дорогі, близькі, ніж випадкових перехожих. Адже якщо вас обізвав випадковий перехожий, ви обуритеся, але незабаром забудете про цей інцидент. А якщо це слово вилетіло з вуст вашого друга чи чоловіка, то ви надовго надуєте губи, кидатимете на нього гнівні, нищівні погляди, і не захочете з ним розмовляти, караючи його за образу, змушуючи відчувати його винним, вимагаючи від нього вибачення та каяття. .

Але насправді ви караєте себе, тому що від образи зіпсувався ваш настрій, а перетравлюючи цю ситуацію знову і знову, ваша душа відчуває біль, ви відмовляєте собі у спілкуванні з коханою людиною, на образу ви витрачаєте свою енергію, дратуєтесь і нервуєте, погіршуючи своє здоров'я.

Якщо ви постійно ображаєтеся з кожного приводу, то образи накопичуються, виникає бажання помститися кривднику, відштовхнути від себе, не бачити його і не чути. І навіть якщо ваш кривдник кається, просить у вас прощення, а ви продовжуєте зображати із себе жертву, наполегливо не бажаючи розмовляти чи влаштовуючи скандали, то рано чи пізно своїми образами ви самі зруйнуєте ваші стосунки.

І якщо ви зрозумієте, що тільки ви самі є автором образи, що самі образилися, і людина, на яку ви образилися - не винен, тоді вам буде набагато легше впоратися з болем.

Чим небезпечна образа?

Зробимо висновки, чим небезпечна образа? По-перше, викликає негативні емоції та сварки, призводить до розриву взаємин, до самотності. Адже ображаючись, ви відштовхуєте від себе кривдника, не бажаючи з ним розмовляти, і він у відповідь так само приховує вас.

По-друге, від образи погіршується настрій, ви перебуваєте в пригніченому стані, зневіра, що в свою чергу може призвести до безсоння, депресії та інших серйозних захворювань.

Як перестати ображатися

Образа роз'їдає нас зсередини, вимотує, пригнічує і цього згубного почуття обов'язково потрібно позбавлятися. Якщо у вас є бажання назавжди позбавитися почуття образи, ви повинні засвоїти одне з правил - у цьому світі вам ніхто нічого не повинен.

Ви чекали, що ваш коханий прийде до вас з великим букетом троянд, а замість троянд він приніс велику коробку цукерок. Ваші очікування не виправдалися, і ви образилися, у вас зіпсувався настрій, ви не хочете розмовляти з ним.

Але якщо ви зрозумієте і пам'ятатимете, що вам ніхто нічого не повинен, то вам набагато легше буде прийняти подібну ситуацію, і згодом ви навчитеся не ображатися через дрібниці. Адже ви могли і заздалегідь підказати своєму другові, що бажаєте, щоб він подарував вам троянди, і тоді ваші очікування повністю виправдалися б, і не виникло б приводу для образи.

Правило друге - у кожної людини є своя думка, яка може відрізнятись від вашої.

Ти вважав, що з усього відділу ти найпросунутіший у роботі, все схоплюєш на льоту, і тільки тебе маєш призначити начальником відділу, бо ти працюєш найдовше і компетентний у всіх питаннях. Але посада начальника відділу дісталася твого друга, який на твою думку не те, що керувати, але й розмовляти щось до ладу не вміє. І ти приховав образу на всіх своїх товаришів по службі, на директора, на свого друга.

Ти вважаєш, що він зайняв твоє місце, зрадив тебе. І образа тебе захлеснула і не дає тобі спокою, а в голові рояться думки про помсту. На твою думку, твій друг не вартий цієї посади, а, на думку директора, саме твій друг здатний керувати відділом. Це ще одне з правил, яке необхідно засвоїти і зрозуміти, що не варто ображатися, якщо ваша думка не збігається з думкою людей, що вас оточують.

Також потрібно зрозуміти і засвоїти, що кожна людина сама вирішує з ким і де провести свій вільний час.

Твоя найкраща подруга, з якою ви були - не розлий вода ще з дитячого садка, поїхала на вихідні за місто зі своїми однокурсниками. Ти просто кипиш від обурення: «Як вона могла зрадити нашу дружбу? Вона образила мене, ніколи їй цього не пробачу! Але твоя подружка не твоя власність, і вона має повне право вирішувати, з ким їй дружити і з ким проводити свій час, тож ображатися в таких ситуаціях безглуздо.

Як перестати ображатися, коли вас навмисно принижують, обзивають образливими словами, дражнять, сміються з вас

Якщо ви бурхливо реагуватимете на ці нападки, то знущатися над вами будуть систематично, щоб довести вас до сліз, довести всім що ви слабка людина. Як упоратися з образою в такій ситуації?

Запам'ятайте – нормальна людина ніколи не стане дражнити і принижувати інших людей. Значить перед вами хвора людина, з поганим характером, а просто псих. А існує таке правило - на дурня не варто ображатися. Навчіться не помічати поганих слів, відпущених на вашу адресу, пропускати їх повз свої вуха.

Чи варто ображатись на критику на свою адресу, на правду яку говорять про вас люди?

Після батьківських зборів мама вилаяла тебе за погані оцінки, висловила тобі претензії в тому, що ти абсолютно не допомагаєш по дому, що у твоїй кімнаті, як у свинарнику, що тільки й можеш тупо сидіти і грати за комп'ютером. Ти дуже образилася, розгнівалася на маму і втекла з дому. Якщо у вашому житті виникають такі ситуації, подумайте, чи відповідає дійсності критика на вашу адресу, чи вона надумана вашим кривдником, і чи варто на неї реагувати образою. Якщо ви дійсно зледащіли, закинули навчання і вас сварили за погану поведінку, то і немає сенсу ображатися на правду, адже ви у всьому винні самі.

Постарайтеся самі розібратися в собі, чому вас так легко образити, можливо, звичка ображатися родом з дитинства, і тоді пора подорослішати, а може образа – це одна з ваших шкідливих звичок, якої терміново потрібно позбавлятися, щоб не отруювати життя собі та людям оточуючим вас. Адже образи призводять до нерозуміння, розбратів, самотності. Зрозумійте, що ображаючись і носячи біль від образи, ви, перш за все, завдаєте шкоди собі, своєму здоров'ю.

Якщо образа вже трапилася, визнайте її, усвідомте її безглуздість, знайдіть рішення, як Ви можете виправити ситуацію. Якщо Ви відчуваєте, що самі образили когось, йдіть і вибачайтеся, визнайте свою помилку або поясніть, що у Вас не було наміру ображати. Пам'ятаючи при цьому, що кривдять лише тих, хто сам готовий образитися.

Не дозволяйте скривдженим маніпулювати Вами. Ви можете перестати ображатися! Зробіть це! І ваша душа зрадіє, знайшовши довгоочікуваний спокій, у тіло почне повертатися енергія та здоров'я. Відкриються нові можливості та приємні перспективи. Життя почне змінюватися на краще!

Чому потрібно прощати образу

Люди дрібного розуму чутливі до дрібних образ; люди великого розуму всі помічають і ні на що не ображаються Франсуа де Ларошфуко

Якщо гіркота від образи роз'їдає вашу душу, віддається болем у серці і всі думки зациклені на образі, отже, настав час позбутися цієї образи. Найкращий засіб від болю – це прощення. Пробачивши образу - на душі стає легко, і ви звільняєтеся від тієї тяжкості переживань, яку носили в собі. Вибачивши свого кривдника, ви знову відновлюєте стосунки з тією людиною, на яку дулися, і без якої вам було погано.

Звичайно, бувають і такі ситуації, коли образа дуже сильно зачепила вас, коли вона зіпсувала вам життя, ви втратили щось значуще і вже ніколи не хочеться бачити кривдника, але прощати все одно потрібно. Вибачте його подумки у своїй душі, і ви знайдете спокій.

Зрозумійте, що тому вже нічого не повернути, а продовжувати мучитися і жалкувати за минуле безглуздо. Жити треба справжнім. Щоб забути образу, потрібно заборонити собі згадувати про неї, і викинути її раз і назавжди зі своєї голови. Це погане минуле, а всього поганого треба позбавлятися.

І якщо ви самі часто ображаєте людей, а потім мучаєтеся від почуття провини - просто вибачтеся, навіть якщо і вважаєте себе правим. Лише треба сказати два простих слова – «вибач мені», і у вашому серці буде мир і спокій.

Любіть себе та людей, які вас оточують, не ображайте нікого і не ображайтеся самі. Працюйте над собою, вчитеся розбиратися в собі, у ситуаціях, які призвели до почуття образи. Спробуйте знайти причину та усвідомте марність образи. Вибачте свого кривдника і попросіть у нього вибачення, адже він також може думати, що ви його образили, побажайте йому здоров'я, щастя та любові.

І світ навколо вас стане добрішим і яскравішим.

Десерт

Образа в психології - сильне деструктивне почуття, що має руйнівну дію. Ображаючись, люди відмовляються від спілкування з близькими, змінюють ставлення до себе, завдають шкоди власному здоров'ю. Вона залишає після себе біль та спустошеність, які переслідуватимуть довгий час: дні, тижні, навіть роки. Коли біль потроху заспокоюється, у спогадах раптом знову виринають образливі слова, жести, погляди - і стан повертається, причому з колишньою силою. Щоб уникнути подібних ситуацій, треба вчитися трансформувати негативні реакції, позбавлятися накопичених шкідливих для гармонії установок.

Психологія образи

Стан скривдженості виникає, коли при спілкуванні вимовляє чи робить вчинки, які виходять за рамки дозволеного на думку іншого. Характеризується такими станами:

• ворожість;
• роздратування;
• душевний біль;
• досада;
• відчуття зради;
• бажання завдати такої самої травми співрозмовнику;
• виключно суб'єктивна оцінка ситуації через блокування свідомості;
• агресія.

У психології основа образи - це стан після очікуваних очікувань від співрозмовника:

• реальних - я очікував, що ти виконаєш цю обіцянку;
• уявних - я думав, ти вчиниш так, а не інакше.

Реакція настає незалежно від характеру очікувань. Далі вона йде одним із шляхів: проривається назовні або ховається всередині особистості. Перший шлях у більшості випадків призводить до конфліктів, другий - до внутрішньої та тривалої холодності по відношенню до кривдника.

Поки один із учасників конфлікту ображається, другий відчуває провину. Якщо цього немає, стан скривдженості стає марним. Почуття образи неможливо випробувати стосовно того об'єкта, який зможе відреагувати: тварини, незнайомі, неживі об'єкти. Не викличуть почуття образи і ті, хто точно уникне докорів совісті, відмовиться виправляти ситуацію. Їхні слова залишать швидше реакцію агресії, досади, образи.

Як впоратися з образами?

Реакція на неприємну ситуацію залежить від типу особистості:

• особи з підвищеною експресивністю, холерики, активні екстраверти виплескують емоцію на опонента. Нерозуміння, що виникло, впливає на відносини, може посварити, зробити ворогами;
• особи меланхолійного складу вважають за краще тримати негативну реакцію всередині, тиснуть на совість опонента прихованими важелями. Відчуття несправедливості співрозмовника викликає депресію. Конфлікт може не нести яскравого негативного забарвлення, але ображатися такі люди можуть роками, приховуючи свій погляд на те, що сталося, і не намагаючись виправити ситуацію.

Психологія особистої образи: як виникає це почуття і чим воно загрожує?

Основою особистих негативних реакцій вважаються невірні уявлення про співрозмовника, порівняння своєї картини світу з його світоглядом.

У кожного індивіда з часом формується власний набір уявлень про навколишній простір. Добре, якщо допустимі моделі поведінки у співрозмовників приблизно збігаються. Розбіжності при необ'єктивній оцінці призводять до реакції: «я думав, ти зробиш це по-іншому», «вважаю твої слова неправильними».

Причини виникнення умовно поділяються на три групи:

1. Неусвідомлена маніпуляція через невміння прощати. Поширена причина образ на думку психологів.
2. з метою викликати у співрозмовника почуття провини, та був отримати бажане.
3. Ошукані очікування. Якщо сприймати свою картину світу як єдино вірну, то очікування, пов'язані з іншими людьми, рано чи пізно не виправдаються. Приводи можуть бути як значні, так і дрібниці. Колега забуде підкинути додому («А я ж його кілька разів підвозив! Він повинен був запропонувати мені те саме!»), приятель із соціальних мереж забув привітати з днем ​​народження («А я його вітав. Внесу в особливий список, потім його іменини спеціально проігнорую!» – так трапляється образа.

Якщо людина постійно ображається, психологія обіцяє їй такі наслідки:

• втрата спілкування з оточуючими. Мало того, що не всі друзі готові відчувати провину за деструктивну логіку, намагаючись відновити стосунки. Може статися, кривдник розповість іншим про конфлікт, після чого вони цуратимуться скривдженого;
• не кожен готовий розбирати причини агресивного поведінки іншого, вгадувати, чи образився той щось, і якщо так - те що конкретно. Більшості просто не раніше. Ображеному доводиться тримати руйнівну емоцію всередині, не розуміючи, як вибратися із ситуації;
• образа (невисловлена ​​- особливо) підриває фізичне здоров'я, оскільки безпосередньо пов'язані з нервової системою. Переживання через втрату гармонійного спілкування з близькими, зачеплених власних інтересів можуть позначитися на фізичному стані.

Образа з погляду психології

Як зазначає психолог-гіпнолог Микита Валерійович Батурін, це одна з найчастіших причин звернення за консультацією. Буває, людина формулює свою проблему інакше, неправильно вибудовуючи причинно-наслідкові зв'язки. На консультації з'ясовується: причиною ситуації стала саме образа. Тому за серйозних труднощів взаємодії з оточуючими рекомендується звертатися за допомогою до фахівця.

Психологія образи виділяє кілька видів цього почуття:

• Уявна - заснована на усвідомленому бажанні маніпулювати близькою людиною, привернути до себе її увагу. Є точний розрахунок: «зараз я покажу, що зі мною потрібно поводитися по-іншому, а він загладить провину, наприклад, зробить приємний сюрприз». Цим часто зловживають діти, вимагаючи у батьків бажане;
• Випадкова - відбувається у разі розбіжностей між співрозмовниками. Замість аргументованої суперечки з'являється негативна реакція. Розмова відразу змінює напрям: починаються спроби загладити провину, отримати прощення, трапляється конфлікт чи спілкування просто припиняється;
• З помилковим вектором – наприклад, сестру батьки нагородили солодким подарунком за «п'ятірки» у щоденнику, а брат навчається неважливо, тож залишився без подарунка. Замість того, щоб здобути урок, підтягнувши оцінки, брат починає ображатися на сестру, веде себе відповідним чином до неї. Вона, незважаючи на відсутність провини, відчуває докори совісті;
• Прихована – не проявляється зовні. Причин для цього буває багато: людина не готова зізнатися собі, що відчуває це почуття, вона вихована з установкою «ображатись - це погано», просто не хоче конфліктувати в конкретний момент і т. д. Рано чи пізно емоція знайде вихід. Але весь час, поки вона всередині, людина щоразу переживає найдрібніші подробиці конфлікту, продовжуючи давати навантаження нервовій системі.

У психології почуття образи - характерне для більшості людей. Але одні рідко ображаються з дійсно серйозних приводів, а інші роблять це своїм стилем життя. Вони готові шукати приводи у всьому, а потім покірно чекати, коли світ вибачиться і благотворно вплине на їх самооцінку.

Психосоматика виникнення почуття образи

Ця емоція провокує хвороби та збої у всіх системах організму. Постраждати може найуразливіший орган.

Агресія, як складник будь-якої негативної реакції, рідко знаходить вихід у повному обсязі. Частина залишається всередині до того моменту, поки людина не позбудеться спогадів про ситуацію, переключивши увагу на інші теми. Перебуваючи всередині, агресивна реакція руйнівно впливає на:

• нервову систему: головний біль, дискомфорт у галузі сонячного сплетення, проблеми з хребтом;
• ендокринну систему: порушується гормональний баланс і натомість переживань, що провокує інші хвороби.

Найчастіше, як стверджує психологія, уразливі люди страждають Серцевий м'яз приймає він удар будь-яких переживань. Невисловлена ​​чи незавершена образа загострює хронічні захворювання, додає нових. Наприклад, гінекологічні проблеми аж до безпліддя з нез'ясованою причиною, можливо, пов'язані з недомовками між партнерами. Нерідко з'являються депресії, пригнічені стани. Особливо складні випадки трансформують накопичений негатив у онкологічні захворювання чи спроби суїциду.

Уникнути особливо серйозних станів допоможе вчасно розпочата робота з характером. Психолог-гіпнолог Микита Валерійович Батурін стверджує: ніколи не пізно почати будувати гармонійну особистість:

Позитивні та негативні прояви почуття образи

За своєю природою така реакція є лише одним із багатьох почуттів, на прояв яких здатна людина. Але вплив на взаємини з навколишнім світом настільки руйнівні, що рекомендується позбавлятися образливості, зводити її до мінімуму.

Негативні прояви:

• псує стосунки з близькими;
• робить уразливу людину нестерпною;
• формує негативний образ серед знайомих та колег;
• впливає фізичний стан;
• забирає багато часу.

Цікаво: для самої «жертви» у цій поганій звичці немає нічого негативного. Чому людина ображається на дрібниці? Психологія дає відповідь: це простий та дієвий спосіб маніпулювати оточуючими. Образився – отримав бажане. Мета досягнута.

Насправді позитивні прояви цих реакцій полягають в іншому:

• шанс виявити свої слабкі місця. Слова, дії ранять тоді, коли вони зачіпають за живе. Чи можна якось захистити, опрацювати, зміцнити ослаблений «бастіон» особистості, щоб уникнути повторення? До речі, це один із способів відволіктися: почати опрацьовувати способи захиститися у майбутньому;
• захисна реакція від болю З'являється перепочинок, час перейти з самого факту розставання на відчуття несправедливості;
• один із способів очиститися від накопиченого негативу. У процесі позбавлення від негативних установок особистість розчищає «завали» досади, агресії, обурення та зневіри, які непомітно накопичувалися.

Навіщо позбавлятися почуття образи?

Вразливість у психології, якщо в ній немає ознак усвідомленої поганої звички, - це, по суті, суб'єктивна оцінка чужих життєвих переконань. Через те, що хтось думає інакше, не виправдовує очікувань, страждає жертва. Відповідальність за страждання здебільшого лежить на ній самій.

Позбавлення від відчуття образи приносить у життя:

• спокій;
• полегшення душі;
• фізичне здоров'я;
• психоемоційне благополуччя;
• натхнення та успіх.

Немає сенсу витрачати свій час на досаду і агресію щодо того, що близький чи колега чогось не зробив чи зробив це по-своєму. За перших ознак появи потрібно брати ситуацію під контроль і позбавлятися деструктивних емоцій.

У процесі визволення важливим буде провести аналіз того, що відбувається, щоб у майбутньому не допускати повторення. Наприклад, якщо близька людина не зробила подарунок з нагоди якоїсь дати, потрібно розібратися, чому це сталося. Він забув? Отже, наступного разу варто нагадати йому заздалегідь, бажано, у м'якій формі, щоб і він не образився.

Як вибачити образу?

Вразливість - це в психології набута властивість характеру. Ми вчимося цьому у дорослих людей, що оточують нас, переймаємо як погану звичку, а потім довго шукаємо способи позбутися її.

Дві поради жертвам:

• викинути ці переживання із серця;
• навчитися прощати.

Тому, хто все життя звик ображатися на оточуючих, маніпулювати ними усвідомлено чи неусвідомлено, дотримуватися цих порад складно. Клієнти психологів часто не розуміють, що мають на увазі під, здавалося б, простими фразами.

Геть образу з серця

Для цього є гарна вправа: емоційна ізоляція. Воно ґрунтується на простому прикладі. Образник сприймається жертвою як джерело конфлікту. Якщо вона бачить його щодня без можливості ізолюватися фізично (припустимо, колеги, які працюють в одному кабінеті), потрібно намагатися вимкнути будь-які емоції щодо кривдника. Блокнот, ручка, папір на столі не викликають жодних емоцій. Таку ж нейтральну байдужість потрібно формувати стосовно кривдника. Можливо, спершу буде складно. Але згодом сварка, заснована на суб'єктивному сприйнятті, забудеться, конфлікт буде вичерпано. Нейтралітет - найкращий помічник для охочих позбавитися негативних наслідків спілкування.

Як досягти нейтралітету? Пропрацювати конфліктну ситуацію один раз із собою чи психологом, дійти висновку: негативна реакція викликана невиправданими очікуваннями щодо опонента, який ніяк не міг досягти поставленої планки. Відпустити кривдника разом із його внутрішнім сприйняттям світу, нормами, установками.

Чим допоможе психолог: навчить, як тренувати стійкість до стресів. Емоційна стабільність – застава

Вчимося прощати

Прощення - усвідомлений стан, щирий, завжди йде з серця. Лише таке глибоке почуття справді допомагає долати конфлікти швидше, а також контролювати ситуацію, вчасно припиняючи спроби образити і бажання образитися.

Щоб навчитися прощати, потрібно щодня працювати зі своїми життєвими установками та змінювати їх. Робити це можна у будь-якому стані, навіть якщо на той момент жодної образи на серці немає.

П'ять кроків до вміння прощати та любити:

1. Жити у гармонії зі своїми емоціями.
2. Вміти відпускати минуле, жити сьогоденням.
3. Контролювати стани, вибирати їх свідомо («Я вибираю прощення, а не помста»).
4. Здобувати уроки з кожної ситуації та користуватися ними в майбутньому.
5. Прощати себе, дарувати оточуючим любов та світло.

Чим допоможе психолог: Для кожного кроку існують навчальні вправи. Добре допомагає письмовий виклад своїх поглядів, позицій, установок з подальшим розбором. Якщо є тверде бажання піти цим шляхом, запишіться на консультацію до психолога Микити Батуріна. З його допомогою легше навчитися позбавлятися образ.

Як допомогти своїй дитині впоратися з образою?

Вважають, що ображатися властиво людям починаючи з віку 2–3 років. Це період початку активної взаємодії особистості з навколишнім світом. Малюк дізнається, які емоції йому доступні, навіщо вони, як виявляються. Він може не лише образитись, а й продемонструвати свою реакцію. Якщо оточуючі дорослі вчасно не підкажуть, що з ним відбувається, а просто раз у раз загладжуватимуть свою провину подарунками, дитина навчиться маніпулювати.

Уміння свідомо ображатися залишається до дорослішання. Образа - певною мірою «дитяче» почуття, яке росте разом із власником. Дорослі ображаються на оточуючих як п'ятирічні діти.

Відповідальність за таку поведінку лежить на плечах батьків, опікунів, вчителів. Щоб людина не виросла уразливою, психологія дає кілька порад вихователям маленьких дітей.

1. Не можна ігнорувати емоції дитини. Поясніть, промовляйте кожну реакцію. Ображеній дитині необхідно спокійно розповісти суть того, що відбувається. Якщо він намагається схилити до покупки улюбленої солодощі чи іграшки – спокійно пояснюйте, чому покупка неможлива. Чим частіше ігнорувати почуття дитини, тим довшим і складнішим буде шлях порятунку від поганих емоційних звичок.
2. Не можна забороняти дітям виявляти емоції. Адже що таке образа у психології? Це деструктивне почуття, що руйнує зовнішні зв'язки, що позбавляє внутрішньої гармонії. Його не можна ховати всередині, «бо не прийнято ображатись». Чим раніше прищепити людині звичку трансформувати негативні реакції у життєвий досвід, тим легше їй буде у дорослому житті.
3. Покарання за прояв таких реакцій провокує бажання помститися.
4. Вчіть дітей прощати. Зробити це можна за допомогою книжок, фільмів, історій. Найкращий спосіб – це, звичайно, власний приклад.

Говорять, до якого треба готуватися психологічно. Вибудовувати гармонійну особистість потрібно для того, щоб пізніше легко прищепити ці якості дітям. Особистий приклад був і залишається найкращим учителем.

Образа в дитячому віці – не лише негативна емоція. Це чудова можливість навчитися самоаналізу, контролю поведінки. Дитина вчиться робити висновки, вибудовувати стратегію поведінки. Тому не варто боятись дитячих емоцій, боротися з ними. Потрібно лише правильно підбирати ключі до серця малюка.

Підбиваючи підсумки, можна сказати: образа теж ліки, потрібне лише правильне дозування. Якщо це маніпуляція і непогана звичка домагатися бажаного, то негативну реакцію слова чи дії можна як одне із почуттів, властивих особистості. Чим вищий емоційний інтелект, тим більше користі отримується з образливих ситуацій. Після самоаналізу така особистість прагне швидше позбутися негативних наслідків. Це шлях до успіху, гармонії з собою та навколишнім світом.

Напевно, кожна людина знає, як це неприємно, коли на тебе ображаються. Начебто ніхто не кричить, не скандалить, а просто виявляє свою образу. Чому ж від цього стає так боляче та неприємно? І, інше питання, чому нам так приємно ображатись? Адже образа – це негативне почуття, але іноді воно приносить задоволення. Є така приказка: «На ображених воду возять». Дивно якось. Наче тобі вже образили, і так погано, а тут ще якесь покарання. І тон цієї приказки точно глузливий, що натякає на те, що не треба ображатися. Але як перестати злитися і ображатися, якщо ці почуття сильніші за нас?

Як перестати ображатися через дрібниці і чому це шкідливо?

Якщо сказати комусь, щоб він не ображався, людина може обуритися: «Мене ж образили/обдурили і т.д., чому я маю ще й не ображатися?». По-перше, тримати це все в собі не потрібно. Можна висловити свою думку людині, яка вас образила, постаратися якось змінити ситуацію, але не ображатись. По-друге, образа шкодитиме, насамперед, вам самим. Тому вирішуйте, чи ви хочете робити гірше самим собі?

Як перестати ображатися через дрібниці, і чому це шкідливо:

Діти часто ображаються на батьків, влаштовують істерики тощо, якщо ті, скажімо, не купили їм бажану іграшку або не дозволили з'їсти цукерку. Ніколи не замислювалися, чому дитина чинить саме так? Просто через вік йому буває складно пояснити батькам, чого він насправді хоче. Тому йому легше образитись та поплакати. Але ми з вами вже не діти, і здатні розмовляти з іншими людьми, пояснювати і т.д., чи не так? Тоді чому б не почати використовувати ці навички комунікації і перестати поводитися як діти?

1. Ображаючись, ви витрачаєте свій час та енергію марно.

Уявіть, що ваш чоловік забув про якусь річницю вашого знайомства. Як думаєте, те, що ви сидітимете в кутку весь вечір із сумним виразом обличчя допоможе йому це згадати? Дуже сумнівно, щоб такий підхід був дійовим. Люди зазвичай зайняті виключно своїми думками та переживаннями, а чоловіки точно не зможуть прочитати ваше обурення за скривдженим поглядом. Тоді, хто виграє від такої вашої поведінки? Чи не простіше сказати чоловікові, що саме вас засмутило? І, наприклад, повісити на холодильник нагадування про всі ваші дати? Заощаджуйте як час, так і енергію. І буде менше негативу!

1. Образа вплине на ваші відносини, і це точно не буде позитивний ефект.

Ми не говоримо про те, що якщо ви часто ображатиметеся на близьку людину, то ваша прихильність до неї зникне. Ні, просто вона змінить своє, так би мовити, забарвлення. Якщо раніше ви згадували про цю людину з теплотою та любов'ю, то тепер відчуватимете холод. Наша підсвідомість добре запам'ятовує емоції. І якщо воно зрозуміє, що якась людина постійно змушує вас на неї ображатись, то перестане сприймати її як когось близького. Це те саме, як якщо бити мишку струмом щоразу, коли вона підходить до годівниці. Згодом вона просто перестане їсти.

1. Образа точно не допоможе вам розвиватися.

Люди, схильні до образи, часто можуть страждати й на іншу «хворобу» — небажання брати на себе відповідальність. Чи не виконали ви важливе завдання на роботі? Це все тому, що вам його погано пояснили. Чи не встигли на поїзд? Хтось точно переставив ваш будильник, щоб ви запізнилися. Перестали ходити до зали, бо складно підніматися на тренування вранці? Та хто взагалі вигадав тренуватися вранці? А ввечері і часу немає, адже робота є. Загалом, все начебто погано, але ви тут ні до чого. Іноді навіть може складатися враження, що весь всесвіт об'єднався проти вас. До речі, до такого способу життя схильніші жінки. Саме вони люблять перекладати на когось відповідальність за своє життя, не самовдосконалюючись при цьому.

1. Образа шкодить не лише психологічному, а й фізичному здоров'ю.

Американські вчені вирішили провести цікавий експеримент, щоб зрозуміти, наскільки погано образа впливає на людину. Вони прикріпили до людей спеціальні прилади і сказали, що їм треба згадати найбільшу образу у своєму житті. Ефект був неймовірний! У всіх учасників експерименту піднявся артеріальний тиск та посилилося серцебиття. Більше того, доведено, що якщо довго носити в собі якусь образу та негативні емоції, то це може негативно вплинути не лише на роботу серця, а й на роботу шлунково-кишкового тракту. Крім того, постійний негатив усередині може зіпсувати сон. Так ось, знаючи все це, яка людина продовжуватиме ображатись? Розуміючи, що він робить це на шкоду собі? Загалом, наступного разу, коли хтось вас образить, подумайте – кому буде гірше від того, що ви розлютитесь на нього?

Як перестати ображатися на дрібниці

Люди часто люблять ображатись по дрібницях. Чому це відбувається? Ми живемо в той час, коли напруга просто панує у повітрі. Усі зайняті, у всіх багато справ та багато проблем. Звичайно, потрібно якось позбавлятися негативу. Як ми це робимо? Ображаючись. Щоправда, не всі розуміють, що цей метод не дуже ефективний. По суті, за допомогою нього ми не просто не позбавляємось негативних емоцій, а ще й збільшуємо їх кількість у собі. Так як перестати ображатися на дрібниці? Насамперед слід зрозуміти, що це ніяк не допоможе вирішенню конфлікту. Якщо ж ви не хочете його вирішувати, а просто хочете «подутися» – це ваш вибір. Але, знову ж таки, не забувайте, наскільки погано це вплине на ваше психологічне та фізичне здоров'я. Далі вам потрібно зрозуміти, як позбавлятися негативної енергії іншим способом. Це може бути як заняття спортом, так і гра на музичних інструментах, піші прогулянки, спілкування з друзями і т.д ... А загалом те, що займе ваші думки, і задіяє вашу фізичну силу. Це буде корисно подвійно - ви позбавитеся негативу, і при цьому будете самовдосконалюватися. Так що переставайте ображатися, і почніть жити на втіху!