!!! Чи не вмію думати, міркувати, говорити
Відповідь: психолог Олена Москвіна
Доброго дня, Ірино. Дуже добре розумію ваші переживання з приводу того, що відбувається. З такою проблемою, як ваша, в тій чи іншій мірі стикаються дуже багато людей, І вони так само, як ви, не знають, що з цим робити. Таким чином, перш за все, перестаньте думати, "... що це звучить смішно ..." і не впадайте у відчай, вихід є. Давайте розбиратися.
В основі тієї проблеми, з якою ви зіткнулися, лежить явище, зване соціофобією. Социофобия (Від лат "соціо" - суспільство, "фобія" - страх) - це страх перед спілкуванням. Виявляється соціофобія у різних людей по-різному: і як страх публічних виступів, і як страх здатися смішним, незграбним, дурним, виглядати якось неправильно - заикающимся, червоніючі, які сумували та ін. Так само як і страх, що над тобою сміятимуться, що до тебе будуть погано ставитися, що ти станеш відкинутим.
Все, що відбувається з вами відбувається з тієї причини, що ви, Ірина, вже ЗВИКЛИ відчувають тривогу в ситуаціях, коли вам треба висловитися. І коли ця тривога у вас з'являється, ви починаєте думати не про те, що відбувається навколо вас, а боріться зі своєю тривогою. Тому замість того, щоб "... висловити якусь свою думку або ідею, почуття" нічого сказати не виходить. Голова-то в цей момент зайнята "сторонніми речами": зараз знову заплачу або почервонію, або в ступор увійду, або дурість скажу тощо. Ваша тривога і ваші емоції буквально паралізують вас, позбавляючи можливості говорити. Оскільки завжди (або часто) ви маєте одну і ту ж реакцію у подібних випадках, то це ще й ще раз підтверджує ваше власне уявлення про те, як буде проходити ваша розмова і яким буде його результат. В результаті ми маємо справу із замкнутим колом.
Все, що відбувається посилюється ще і тим, що ви, судячи з вашого опису, людина від природи ДУЖЕ ЧУТЛИВИЙ, вразливість, емоційність. Можливо, більш емоційний, ніж ті люди, з якими вам доводилося спілкуватися. По всій видимості, на тлі цього у вас в певний момент часу і виникла існуюча проблема. Зазвичай її коріння знаходяться в підлітковому віці, Коли провідною діяльністю зростаючого людини є спілкування, Коли будь-яке відхилення від "стандартів" сприймається однолітками в кращому випадку, як недолік, а ще гірше як порок. Тому, діти вразливі, мало товариські, тихі та ін. Часто стають предметом глузувань однолітків, цураються контактів з ними, бояться висловлювати свої почуття, боячись здатися дурними, безглуздими. А виростаючи, ці люди отримують видозмінені проблеми зі спілкуванням приблизно такі ж, з якою зіткнулися ви, Ірина. Одного разу чиєсь грубе слово або несхвально репліка злякали або образили вас. З тих пір в подібних ситуаціях ви стали думати про те, що це може повторитися знову (причому явно в свідомості цей факт може бути і не представлений). Але вся справа в тому, що ви не просто так думаєте, ви себе ще й внутрішньо налаштовуєте на те, що "... не вмію говорити". Ну а якщо постійно передбачити невдачу, то погодьтеся, складно виглядати впевненим.
Тому ваша першорядне завдання на шляху позбавлення від даної проблеми полягає в тому, щоб це замкнене коло розірвати. Як ви боретеся зі своїм страхом? Ви відчуваєте, що кров приливає до обличчя, сльози навертаються на очі - це стан (страх) вас сковує - і від цього ви ще більше в нього занурюєтеся. Що робити?
По перше, Ви, Ірина, повинні знати, що у вас не якась виняткова, а звичайна проблема. Стан схоже з вашим знайоме дуже багатьом людям.
По-друге, Необхідно зрозуміти, що велика частина проблеми сконцентрована в вашому власному ставленні до того, що відбувається, Ніж в негативному ставленні оточуючих до нього. З цього випливає, що частина рішення даної проблеми полягає в тому, щоб добре розуміти механізм її виникнення (Ми його розібрали).
По-третє, Щоб впоратися з ситуацією і побороти "напад сліз", необхідно перемкнути увагу з внутрішнього відчуття на зовнішню реальність, на те, що відбувається навколо вас і поруч з вами.
По-четверте, Починати розмову з чоловіком (та й будь-яке спілкування в принципі) потрібно домігшись повного м'язового розслаблення, відрегулювати рівномірний спокійне дихання - все це доцільно зробити перед початком бесіди. Для цієї мети розроблена величезна безліч релаксаційних технік, Які ви при бажанні можете знайти в популярній літературі або в Інтернеті. Виберіть одну найбільш зручну для себе техніку для регуляції дихання, іншу для м'язового розслаблення.
У п'ятих, Навчитеся правильно висловлювати свої емоції. Що це таке? Замість того щоб пригнічувати їх (будь то плач або гнів) проявляйте їх відкрито. Вам сумно? Скажіть про свої почуття, позначте їх словесно. Це допоможе зменшити їх інтенсивність.
По-шосте, Якщо в черговий раз відбулася "невдача" і розмова знову через сліз не вдався, забороніть собі подумки повертатися в цю ситуацію. Справа в тому що уявне програвання однієї і тієї ж сцени не приносить ні задоволення, ні користі. Ви тільки марно витрачаєте свої емоційні резерви.
Якщо ви, Ірина, будите дотримуватися тих правил, які були нами розглянуті, то з часом відчуття того, що ситуація підконтрольна. І коли ви відчуєте, що можете контролювати свій страх, ви зможете контролювати і свої емоції, а це, в свою чергу, допоможе вам абсолютно по-іншому почати реагувати на спілкування, на людей.
Кілька слів про емоційності. Як я вже сказала, ви, по всій видимості, людина емоційна, вразлива. Це не добре і не погано - це не недолік, це просто так є. Це як колір очей або тембр голосу - то, що вам дано від народження. Навчіться це цінувати, не лайте себе за свої сльози. Тут важливо зрозуміти, що, табуіруя власні емоції, ми мимоволі створюємо сприятливі умови для формування заниженої самооцінки.
У висновку хочу сказати, що дану проблему не завжди вдається вирішити самостійно. Заочні консультації в подібних випадках також не завжди достатньо ефективні. Тому, якщо запропоновані мною рекомендації не матимуть належного ефекту, вам, Ірина, буде корисно звернутися до лікаря-психотерапевта, який допоможе вам уточнити справжню причину того, що відбувається і намітити більш детальні шляхи її вирішення. Я бажаю вам усього найкращого!
З повагою, Олена Москвіна
«Чим менше у нас залишається сил, тим охочіше ми їх розтрачуємо - такий ось парадокс, - каже екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова. - Тому ті, хто втомився по-справжньому, часто не можуть сказати «ні». Але у безвідмовності є й інші причини. Так, вона може бути і одним із симптомів депресії. «Ця хвороба породжує специфічні способи мислення, - пояснює Світлана Кривцова. - Зокрема, людина раптом починає відчувати гостре бажання зробити всіх щасливими, береться за будь-яку справу - і за те, від якого інші відмовляються ».
Залишатися слухняною дитиною
«Навіть в самому ранньому віці більшість дітей може впевнено говорити немає, - продовжує Світлана Кривцова. - Але якщо дорослі не помічають їх бажання відстояти свою позицію, не приймають їх думки всерйоз, у дитини виникає відчуття, що насправді мають значення лише бажання інших людей, а його власні погляди і цінності не представляють інтересу ». В результаті така людина невисоко цінує себе, і пріоритетом для нього стають чужі бажання.
«Коли дитина живе в атмосфері безумовного підпорядкування, - додає Світлана Кривцова, - він виростає слухняним і залежним людиною, живе зі страхом самостійно не впоратися з ситуацією в разі конфлікту або незгоди з тим, хто стоїть вище на ієрархічній драбині». Страх зробити помилку, зробити промах змушує його погоджуватися і безвідмовно виконувати прохання колег і керівництва.
Відчути себе героєм
Бажання допомогти ближньому, не розчарувати здається їм важливою причиною для того, щоб ніколи не говорити «ні». Але нерідко це бажання свідчить і про інше - про несвідомої потреби знову (як в дитинстві) відчути свою всемогутність. «Якщо безвідмовність - частина стилю поведінки людини у віці 35-40 років, це швидше за все говорить про його психологічної незрілості, - вважає Світлана Кривцова. - Він не в ладу з самим собою, не здатний розрізнити те, що приносить йому задоволення, а що є надлишковим переживанням ». Таким людям необхідно «вплутатися в бійку», щоб краще зрозуміти себе. А коли людина живе за принципом «а не слабо мені?», Будь-яку пропозицію і прохання сприймає як виклик. І відповідає «так»!
«Я не шкодую, що сказала« так »
Христина, 29 років, художник-ілюстратор
«У школі я завжди робила домашні завдання з математики за своїх подруг; пізніше, якщо мене запрошував в кафе чоловік, який був мені абсолютно нецікавий, я погоджувалася. Вже не кажу про сотні справ, які я виконувала, щоб не засмутити своїх знайомих, або про одяг, яку я купувала, навіть якщо вона мені не йшла.
Я просто не могла сказати ні: відчувала, що повинна, або надходила так з ввічливості. Але якось мій друг запитав мене: «Чого ти сама хочеш?» І я не знайшла для нього відповіді. І тоді ніби щось клацнуло в мені Уже рік я регулярно зустрічаюся з психотерапевтом. Я вчуся піклуватися про себе, визначати власні цілі. Я вже багато чого досягла - знайшла своє покликання в роботі. І вперше не шкодую про те, що сказала так - так тому образу дій, який здавався мені таким непереконливим ».
Що робити?
- Подумати про себеЕслі ви відчуваєте, що вам важко відмовити іншим, - візьміть тайм-аут, дозвольте собі відпочити.
- Тримати паузуСтарайтесь не давати відповідь негайно. Не поспішайте, зважте всі «за» і «проти».
- Відхиляти прохання, а не того, хто просітВаш відмова не означає розриву відносин з тим, хто звернувся до вас з проханням. Він має значення тільки в даній ситуації і не поширюється на все життя.
- Задавати вопросиЕслі ви відчуваєте, що на вас тиснуть, прямо запитаєте: «Чому ви так наполягаєте?» Це дозволить перехопити ініціативу і не відчувати себе жертвою.
- Чи не посилатися на зовнішні обстоятельстваВаш відмова повинен відображати вашу позицію, інакше у співрозмовника виникне відчуття, що він невірно вибрав момент і варто спробувати ще раз.
Коли ми стикаємося з тим, хто завжди відповідає «так-так, звичайно», нам непросто зрозуміти, наскільки щирий ця людина. Але і він часто не може розібратися в тому, наскільки готовий допомогти нам. Більше того, своєю поведінкою він легко перетворює нас в мимовільних маніпуляторів. Не довіряйте його першого «так», переформуліруйте своє питання або прохання (кілька разів) - це допоможе зрозуміти справжні мотиви його згоди. Стати його гучним внутрішнім голосом, який він сам поки чує насилу.
Вміти висловлювати свої думки грамотно - це навичка, яким більшості з нас, доводиться опановувати. Взагалі-то, в школі нас цьому навику постійно намагалися навчити: пам'ятайте, в чому полягали домашні завдання - вивчити і переказати на уроці параграф? Але видно, як-то не так нас вчили, якщо далеко не всім вдається не тільки переказати прочитану або почуту інформацію, але і грамотно висловлювати свої думки. Чітко і ясно.
Якщо ви не до кінця розумієте, чи вдається вам сказати те, що хочете оточуючим грамотною мовою, перевірте себе: подивіться, як інші люди сприймають вашу мову, або запишіть свою промову на диктофон і потім її прослухайте. Обидва тести дадуть абсолютно вірну картину: чи потрібно вам тренувати далі своє вміння говорити, чи ви зрозумієте, що результат вас задовольнив.
Так, вміння висловлювати свої думки грамотно, це навик, який потрібно обов'язково тренувати. Напевно ви зустрічали у своєму житті цікавих людей, мова яких була безграмотною, нецікавою і нудною. В результаті враження про людину псувалося, що, власне могло відбуватися і по відношенню до вас. Навчитися говорити так, щоб мова була грамотною, красивою і переконливою - справа непроста. Деяким людям такий дар дається від природи, а хтось намагається опанувати цим навиком все своє життя.
Вам теж знайома така ситуація? Або ще один приклад: багато людей краще висловлюють свої думки в листі, ніж в розмові. Можливість видалити, виправити невдалі місця і наявність часу обдумати пропозицію, роблять цю навичку доступніше для багатьох, ніж участь у діалозі або власний монолог. Але розуміючи, що наша безпосередньо залежить і від цієї навички, доводиться дізнаватися секрети майстрів, щоб навчитися грамотно висловлювати свої думки і вийти на якісно новий рівень комунікабельності та взаємодії з іншими людьми.
Отже, позначимо важливу проблему, через яку ми можемо захотіти навчитися грамотно формулювати свої думки.
Нерозуміння між людьми
Здатність спілкуватися - це вміння людини висловлювати свої думки. Проаналізуйте своє спілкування зі своїм оточенням. Ви часто сваритеся? Вас не розуміють друзі і родичі? Ви не можете донести головну думку на презентації або в розмові з шефом? Пора міняти ситуацію, так як причина не в тому, що ви говорите, а в тому, як ви говорите. Пора стати людиною, яка виробляє вигідне враження.
Всі рекомендації практичні, і обов'язково допоможуть вам навчитися грамотно висловлювати свої думки. Треба розуміти, що швидкого результату чекати не варто, але процес настільки цікавий, що вже з перших днів ви станете помічати зміни, які будуть відбуватися. Найголовніше, чого потрібно дуже сильно хотіти і добиватися - бажання спілкуватися на рівних з великим колом людей і бути самому для них цікавим співрозмовником. Ваше життя заграє новими фарбами!
коментаря 33
Цікава стаття, Олена! Знаю точно, навчитися складно говорити і не боятися аудиторії можна. Багаторазовий досвід публічних виступів - найкраща школа. Рада з диктофоном - класний, дійсно здорово допомагає почути себе з боку, жахнутися і почати працювати над собою).
Добридень!
Я начебто знаю багато слів, але коли починаю розмовляти з опонентом, у мене різко закінчується запас слів))), не можу підібрати слова, на кшталт в голові знаю що хочу сказати, але мовою не виходить, починаю нервувати, починаю смикатися і в підсумку виглядаю як людина яка не може зв'язати два слова (((.
Все це позначається в моїй самооцінці, я починаю себе вважати невдахою, дурним (((
На даний момент я шукаю роботу, запрошують на інтерв'ю і мені здається я там виглядаю невпевненим і закомплексованим.
Порадьте, будь ласка, що мені робити?Доброго дня! Я прекрасно пишу розповіді, вірші, але після пологів мене замкнуло, я не можу зв'язати двох слів, навіть з друзями я спілкуюся з паузами, намагаюся згадати середину пропозиції, це взагалі якийсь гальмо, жто через пологів такий ступор, пологи пройшли добре, або я повністю переключилася в роль мами, і мої думки ніяк не зберуться? Нічого не розумію, завжди прекрасно спілкувалася з усіма! (
Здравствуйте! Мені 23 роки, раніше я була товариською, в компанії в центрі уваги була, завжди знаходила спільну мову з людьмі..знала що сказати і як реагіровать.с дитинства у мене є проблема в мові, заїкання, раніше не звертала на це увагу , все було хорошо.пару місяців тому я змінила місце проживання, дуже важко переносила переезд..в новому місці сиділа цілодобово будинку, природно одна, чекала хлопця свого, він офіцер.мне не вистачало людей, спілкування, суети.затем поступово замкнулася в собі , стала заганятися по дрібницях, сильно близько сприймати все до сердцу.сейчас я повернулася назад, в рідні края..а це почуття осталось..не можу двох слів зв'язати, хочеться втекти і сховатися, щоб ніхто мене не відел..вновь повернулося заїкання , що ні радует.я стала багато часу приділяти кнігам.но це не помогает.мне здається вся косячи на мене, я не в своїй тарілці себе ошущаю, хочу вже позбутися цього, хочу стати колишньої веселою товариською девчонкой.попробую застосувати впші методи, описані в статті, дуже Наді юсь що допоможе ((((
Олена добрий день! Моя проблема в тому що я не вмію правильно висловлювати свої думки. Я не вмію грамотно складати пропозиції. Коли я щось намагаюся пояснити, то крім величезної кількості слів паразитів (ну, блін, як би, я думаю, і т.п.) я нічого не можу видати. Я переглянула величезну кількість тренінгів різних, в основному вони вчать бути більш сміливим, вчать як правильно себе подати, вчать бути впевненим в собі. Але я не натрапила ні на один тренінг, де б навчали саме формуванню пропозицій, словосполучень. Я не бачила жодного тренінгу, де б навчали правильних мови, якою розмовляють наприклад диктори, ведучі новин і т.д. Ще я бачила таку пропозицію-порада для тих хто хоче пізнати ораторське мистецтво, читати більше книжок. Але моя проблема в тому що я читаю багато, а що то нічого не відкладається у мене в голові. Можливо це пов'язано з моєю поганою пам'яттю. Я працюю менеджером комерційного відділу в будівельній компанії, і коли я спілкуюся з клієнтами, мені дуже часто не вистачає правильних і потрібних слів, які зачеплять клієнта, зацікавлять. Підкажіть будь ласка мені що-небудь, що можна зробити. Єдине що я бачу, це брати тлумачний словник російської мови і вчити все слова, але це не реально.
У нас в інституті був такий предмет - риторика, який навчає, як правильно будувати речення, запам'ятовувати чужі висловлювання, заволодівати аудиторією за допомогою «слова». Уміння говорити дуже додає впевненості в житті, спілкуванні, роботі ... Тим, хто хоче осягнути ораторське мистецтво, можу порекомендувати курси риторики. Висловлювати свої думки грамотно - дійсно цінний навик.
Знову і знову позичаючи знайомим останні гроші, втягуючись у сумнівні авантюри і нескінченно вирішуючи чужі проблеми, Ви дорікаєте себе за невміння відмовити у проханні всім, хто звертається до Вас за допомогою. Чи потрібно говорити, що подібна модель поведінки тягне за собою безліч негативних наслідків і може стати причиною конфліктів в сім'ї.
«Я не вмію говорити« ні », ви ж знаєте!» - виправдовуєтеся Ви перед рідними і близькими, коли вони дорікають Вас в тому, що Ви, як завжди, пожертвували їх інтересами, допомагаючи знайомим або виконуючи роботу в надурочний час. Разом з сайт розберемося, чому це відбувається і як подолати виниклу проблему.
Я не вмію говорити «ні»: в чому причина
«Я не вмію говорити« ні »досить переконливо», - в черговий раз розчаровано резюмує Ви, беручись за виконання справ, які ще вчора не входили в Ваші плани. Чому ж багато хто з нас не вміють рішуче відмовити, коли їх просять про що-небудь?
Психологи вважають, що однією з основних (а, можливо, і головною!) Причиною невміння відмовляти є невміння і небажання завжди залишатися собою і захищати свої, а не чужі інтереси. Куди ж дівається ця, абсолютно природна, потреба?
Цілком можливо, в даному випадку, ми маємо справу з певним «перекосом» виховання, коли батьки і вчителі заохочують в дитині виключно послух, вміння виконувати вимоги дорослих. І справа навіть не в страху покарання, такий малюк щиро впевнений, що якщо він стане непокірним і неслухняним, його ніхто не буде любити.
Дитина боїться втратити любов близьких, але, стаючи дорослою, така людина трохи інакше формулює для себе причини своєї, майже патологічної, безвідмовності. Згадайте, чим останній раз Ви мотивували свою згоду дивитися з подругою абсолютно не цікавий для Вас фільм або стати для знайомого поручителем при отриманні кредиту?
Ви звично виправдовуєте себе тим, що Ваша відмова:
. може кого-небудь образити і спровокувати конфлікт, що для Вас абсолютно неприйнятно;
. викличе розчарування друзів і знайомих, які звикли розраховувати на Вашу допомогу в будь-якій ситуації;
. спричинить відповідний відмову, якщо Ви самі будете потребувати допомоги.
Якщо це дійсно так, пора задуматися про те, чи люблять Вас насправді чи просто маніпулюють, користуючись м'якістю вашого характеру?
Скажімо тверде «ні» заниженої самооцінки
Психологи переконані, що наші відносини з оточуючими базуються, в першу чергу, на наше ставлення до самих себе. Численні комплекси, невпевненість в собі роблять Вас ідеальним об'єктом для маніпуляцій: друзі і недруги відмінно знають, що заради їх розташування і симпатії Ви легко пожертвуєте своїми інтересами.
Не менш згубно така поведінка і для кар'єрного зростання: Ви так і будете абсолютно безкорисливо «підставляти плече», не розраховуючи на отримання премії або більш високій посаді. Допомога безвідмовного людини дуже часто сприймається оточуючими, як щось обов'язкове і природне, часом не заслуговує навіть простий подяки. Чи не час зупинитися?
Фахівці переконані, що, в першу чергу, Вам необхідно зрозуміти: висловлюючи згоду, коли Вам хотілося б відповісти відмовою, ви прагнете підтримувати помилкове відчуття гармонії. При цьому збереження відносин у вашій системі пріоритетів істотно випереджає бажання залишатися самим собою.
Отже, Ваша першочергова задача полягає в тому, щоб з достатньою повагою ставиться до своїх інтересів і потреб, які заслуговують нітрохи не меншої уваги, ніж потреби оточуючих. Слід зауважити, що мотивуючи свій негативний відповідь на те чи інше прохання, Вам слід, насамперед, озвучувати ваші власні бажання і наміри.
Як навчитися відмовляти: кілька простих кроків
Чи можна навчитися відмовляти, не вступаючи в конфлікти, не ображаючи і не принижуючи інших людей? Це цілком реальна і досяжна мета, якщо Ви встигли повною мірою усвідомити, що звичка погоджуватися, навіть якщо це йде врозріз з вашими інтересами і бажаннями, повільно, але вірно руйнує Ваше життя.
В першу чергу, Ви повинні перестати щодня переконувати в цьому себе і оточуючих, а заповітна фраза «я не вмію говорити немає» повинна бути вигнана з ваших думок. Зрозуміло, багаторічна звичка покірно виконувати прохання, побажання або доручення оточуючих призводить до своєрідної життєвої позиції, яка характеризується гіпертрофованим почуттям відповідальності. Ви дійсно думаєте, що Ваші товариші по службі, рідні та близькі не зможуть обійтися без Вашої допомоги? Тоді просто уявіть, що у Вас виникла необхідність виїхати в тривале відрядження. Ймовірно, вони знайдуть інший спосіб реалізовувати свої плани.
Головною Вашим завданням на даному етапі є усвідомлення простого факту: Ви нікому нічого не винні і вільні розпоряджатися Вашим часом і Вашим життям на власний розсуд.
Вчимося відмовляти ввічливо, тактовно, але переконливо
Зрозуміло, на практиці не так вже просто різко змінити стиль поведінки і повну безвідмовність замінити махровим егоїзмом. Однак цього і не потрібно: Вам потрібно лише навчитися протистояти випадкам, коли Вам це заважає, порушує Ваші плани. Психологи розробили цілий алгоритм, завдяки якому, Ви зможете сказати тверде «ні», не відчуваючи себе неввічливим або невихованим.
Послідовність дій може виглядати наступним чином:
1. Якщо Ви прийняли рішення сказати «ні», висловіть своє ставлення до відмови. Зазвичай негативну відповідь починають словами: «Мені дуже шкода, але ...». Таким чином, Ви підготуєте грунт для твердого відмови, але при цьому Ваша поведінка не можна буде вважати неввічливим.
2. Ось тепер прийшов час вимовити «чарівне» слово (забудьте про те, що ви звикли думати: я не вмію говорити «ні») і озвучити відмову.
3. Обгрунтуйте причину Вашої відмови. Однак не варто для цього вигадувати неймовірних історій або посилатися на раптову хворобу. Просто поясніть співрозмовнику, що у Вас інші плани (смаки або наміри).
4. Якщо співрозмовник продовжує наполягати, не здавайте позицій - тепер це справа принципу! Постарайтеся не дратуватися, твердо скажіть «ні» - Ви відмінно вмієте говорити це слово!
5. Запропонуйте гідну альтернативу, спосіб вирішення проблеми без Вашої участі.
Почніть з тренувань перед дзеркалом
Фахівці рекомендують відпрацювати проголошення відмови наодинці з дзеркалом. Спробуйте вимовляти слово «ні» з різними інтонаціями, уявляючи собі різних співрозмовників: грізного начальника, нав'язливого приятеля або примхливого дитини. Ваша відмова повинен звучати твердо, але не грубо. При цьому, навіть приводячи причину вашої відмови, ні в якому разі не виправдуйтеся і не вибачайтеся занадто довго.
Відпрацьований прийом варто закріпити на практиці. Потренуйтеся відмовляти в дрібницях, це дозволить вам подолати існуючий бар'єр. Просто зробіть це, замість того, щоб, як завжди, забезпечувати чиєсь комфортне існування, виправдовуючи своє недбайливе поводження завченою фразою: я не вмію говорити «ні».
Зрозуміло, Вам необхідно пам'ятати, що ставлення оточуючих може змінитися. Кого-то Ваша поведінка дійсно відштовхне, вас більше не можна використовувати, а значить, Ви їм більше не уявляєте інтересу. Що ж, тим краще - поруч з Вами залишаться тільки найближчі люди, які щиро Вас люблять.
Найрізноманітніші психологічні проблеми, в яких ми, часом, не хочемо собі зізнатися, заважають побудувати гармонійні відносини і досягти значних успіхів у професійній сфері. Невміння говорити «ні» - одна з них, і вона може роками руйнувати Ваше життя, змушуючи слідувати чужим планам і втілювати чужі мрії. У разі якщо Вам не вдається подолати ситуацію, що склалася, зверніться за консультацією до професійного психолога, який надасть кваліфіковану допомогу з урахуванням індивідуальних особливостей характеру.
А ось викладаєте Ви інформацію добре, думки формулюєте досить складно. Чи вмієте аналізувати, робити висновки і переносити їх в письмовий варіант теж можете цілком пристойно. Значить не так все погано "в Датському королівстві»? Питання з самооцінкою варто найпершим на порядку денному. Почати потрібно з того, що полюбити себе. Зрозуміти, що ти насправді дуже хороший. Подумайте про це. Що Вам в собі взагалі представляеться найціннішим, я вже підказала Вам, в якому напрямку шукати. Подумайте, за що ще Ви самі собі подобаєтеся, що в Вас є хорошого (мається обов'язково. Не кажіть, що нічого не бачите). Наприклад, це може бути зовнішність, фігура, вміння слухати людей, малювати, звертатися з дітьми, доброта, вміння співпереживати ... далі самі. Так, сфера спілкування - не Ваш коник. І не думайте, що все навколо часто-густо вправні оратори і спокусники. Вас оточують звичайні люди зі своїми недоліками, сумнівами, проблемами. Є багато таких, які не те що спілкуватися, а просто бути в будь-якому суспільстві або де - небудь, крім будинку, бояться. Ви перш за все повинні навчитися не увага зосереджувати і проявляти над ним насильство, а знаходити мотивацію цього процесу. Навіщо? Ось головне питання для Вас у багатьох ситуаціях. Навіщо перебувати в тій компанії, де відчуваєте себе ніяково, навіщо пів години вивчати цю чортову етикетку, навіщо щось пояснювати людині, якій Ви не цікаві? Як правило, ми самі своєю поведінкою, зовнішністю, бажаннями даємо певний посил навколишнього світу і людям. З нами поруч ті люди, яких ми припустилися, яких ми заслуговуємо, поводяться так, цінують і поважають рівно настільки, наскільки ми самі любимо і поважаємо себе. Будуйте своє життя у відповідності зі своїми планами і уявленнями про щастя. Вчіться цінувати, любити, поважати себе. Вибирайте тих людей, хто подобається Вам, не намагайтеся здаватися кимось -то або чимось іншим, будьте собою, не потрібно підлаштовуватися під чужу думку, особливо якщо його висловлюють люди, на яких немає сенсу рівнятися. Намагайтеся бути в колі успішних людей, буде до чого прагнути, у кого вчитися, куди рости. Вибирайте, з ким йти по життю. Людям завжди приємніше спілкуватися, цікавіше з тим, хто знає, вміє формулювати, грамотно і легко висловлювати свої думки, емоції (не соромиться їх висловлювати), щирі, життєрадісні, що володіють тонким почуттям юмора- Вам є до чого прагнути. Кожна людина унікальна і напевно Ви знайдете своїх близьких по духу людей для спілкування. Їх може бути мало, зате це будуть саме Ваші люди. Чи не розпиляйтеся і не витрачайте часу даремно. Розпоряджайтеся їм грамотно. Ось на що варто витратитися, так це на тренінги розвитку навичок комунікації. Звідти Вас затиснутим просто не випустять. Навчать встановлювати контакти з людьми і взаємодіяти в соціумі. Просто ідеальний варіант. І ще дуже добре спробувати техніки на зразок йоги, медитації. Просто як варіант, без фанатизму, але серйозно. Впливає на свідомість і здатне перебудувати всю душевну організацію людини в цілому. Знайдіть таке заняття, яке привнесе у Ваше життя радісні емоціі.позвольте собі стати щасливим. Як тільки почнете міняти своє життя, займатися тим, що приємно і цікаво особисто Вам (спорт, здоров'я, хобі, нова робота, спілкування з приємними людьми, курси та тренінги ... та що завгодно, лише б відчути радість!), Навколо почне змінюватися все - світ, люди, відносини. Все це дозволить Вам краще дізнатися себе, свої можливості, навчитися відчувати людей, вибудовувати грамотно зв'язку з ними. Дівчата теж всі різні, кожну привертає свій тип спілкування, обов'язково знайдуться такі, хто оцінить саме Вас. Є звичайно ж основні соціально прийнятні норми, яких необхідно дотримуватися і соціально схвалювані якості. Чоловік просто зобов'язаний бути вихованим, поважних, ввічливим і чемним, знати і використовувати правила поведінки за столом, етикету поведінки в суспільстві в цілому, вміти грамотно формулювати і висловлювати свої думки, ерудованим, професіоналом у своїй сфері плюс мати додаткові знання, вміти одягатися відповідно з ситуацією, часом доби, випадком, стежити за своїм зовнішнім виглядом, здоров'ям, фігурою-бути струнким і підтягнутим - риса зрілого успішного, розвиненої людини. Ось в якому напрямку потрібно рухатися, вдосконалюватися. Всі ці якості допоможуть Вам залучити такого ж типу жінок - сучасних, елегантних. вихованих розумних. Дерзайте. Все у ваших руках.
Добрий день. Мене зацікавив ваш відповідь "А ось викладаєте Ви інформацію добре, думки формулюєте досить складно. Чи вмієте аналізувати, справи ..." на питання http: // www .. Можна з вами обговорити цю відповідь?
Обговорити з експертом
