Вийти з відносин без болю. Любовна залежність: як вийти з відносин з чоловіком? Чому ми не можемо закінчити провальні відносини: як розірвати невидимі нитки

Як правильно вийти з відносин, щоб у подальшому знову не збудувати такі ж?

Часто буває так:
не встигнувши толком усвідомити попередні стосунки і ті помилки, які зробив;
не побачивши те, що можна в собі поліпшити, а від чого варто відмовитися -
людина поспішає вступити в нові відносини.

І з великою несподіванкою відзначає для себе той факт, що новий партнер дуже вже нагадує у всьому попереднього, хіба що колір волосся і форма очей інші.

А вся справа в тому, що якщо неправильно вийти з відносин, Якщо не винести уроків і не змінити себе, то життя нам надає ще один шанс їх вивчити, але вже через іншу людину.

Як зрозуміти, коли відносини потрібно закінчувати, коли вони вже вичерпали себе?

Правдою було те, що за відносини треба боротися.
Але не коли вони вже розвалилися, а коли вони ще є.

Це так само, як захищати будинок від пожежі. Якщо будинок повністю згорів - то його вже не врятувати. А якщо вживати всіх заходів обережності - не курити в будинку, не залишати включеним праска, встановити систему пожежної безпеки, уважно дивитися за проводкою і так далі, то пожежі легко можна уникнути. Ось так само і в стосунках.

Тому, якщо люди вже ненавидять один одного і не хочуть спілкуватися - то тут вже нічого рятувати. Такі відносин не приносять ніякої користі, тільки виснажують партнерів. І найвірнішим рішенням в такій ситуації є розлучення, закінчення відносин, незважаючи на прихильність.

У цій статті я хочу розповісти про те, як правильно виходити з відносин, щоб наступні були на якісно іншому рівні.

Люди можуть розходитися в трьох станах свідомостія,
є три базових умонастрої:

1. В невігластві.
   Людина геть відмовляється від будь-яких відносин взагалі, щоб уникнути повторення проблем і страждань. Умонастрій характеризується такою думкою:
   "Все, більше ніяких відносин, більше мені ніхто не зможе зробити боляче."
   Таким чином, людина повністю себе відрізає від можливих відносин в майбутньому, від свого щастя.
2. У пристрасті.
   Людина вирішує, що терміново треба побудувати інші відносини.
   Базове умонастрій можна охарактеризувати так:
   "Я не можу бути так довго один".
   І вже через два тижні після розставання з'являються лідери.
   Може бути і другий варіант, при якому людина надмірно бадьориться, намагаючись заспокоїти себе тим, що насправді нічого особливого в його житті не сталося:
   "Та нічого страшного, дурниця якась!".
   В такому випадку у людини будуть проблеми зі здоров'ям. Тому що він не приймає своє горе, і всі важкі емоційні переживання йдуть в тіло, висловлюючись в будь-яких хворобах.
3. В доброти.
   Є 6 етапів виходу з руйнують відносин. Кожен етап займає +/- 2 місяці, на все йде близько року. Тобто, як мине рік з кінця відносин людина буде готовий до того, щоб будувати нові відносини.
   Про ці етапах і піде далі мова.

6 етапів виходу з руйнують відносин:

1. Емоційне відреагування.

На цьому етапі людині потрібно глибоко пережити свої негативні емоції. Пережити - значить визнати факт розставання, прийняти його і дозволити собі відчувати біль і виражати біль в такому вигляді, в якому хочеться.

Найкращий і природний спосіб висловити сою біль - це сльози. Тому на цьому етапі можна і потрібноплакати стільки, скільки хочеться. Категорично не можна себе стримувати. Це відноситься як до жінок, так і до чоловіків!

Коли людина плаче, він внутрішньо очищається.
Якщо цього не відбулося, якщо людина не пережив свої емоції, не виплеснув їх назовні - то вони осядуть в тілі у вигляді різних болячок, психосоматичних захворювань.

2. Підтримка близьких.

На цьому етапі необхідно знайти джерела емоційної підтримки в особі друзів / подруг / близьких людей. Потрібна група підтримки.

Якщо за час відносин все друзі і подруги розгубилися, то варто відновити з ними зв'язок. Близькі люди допомагають пережити і усвідомлювати цей гіркий досвід, можуть вислухати і підтримати. Таким чином на цьому етапі відбувається звільнення від негативних переживань, від болю.

3. Турбота про себе.

Жінки і чоловіки по-різному реагують на стрес. Жінкам властиво стрес "заїдати", а чоловікам "запивати".

У стресовому стані жінка забуває про себе, перестає за собою доглядати і нехтує своїм зовнішнім виглядом. Такий ефект виникає через підсвідоме бажання показати всьому світу, як їй погано - щоб її пожаліли, щоб проявили турботу і увагу. Але це викликає зворотний ефект. Вона себе запускає, і через це її починають цуратися.

Ні одна, ні друга форма позбавлення від стресу у чоловіків і жінок не є продуктивною.

Що є найкращим варіантом для позбавлення від стресу?
Правильна турбота про себе, про своє тіло, умонастрої і емоційному стані. Чим краще ми себе почуваємо фізично, тим легше і простіше ми справляємося зі стресом. Тому в цей момент потрібно посилено зайнятися собою. Це може бути якийсь вид спорту, йога, активне перебування на свіжому повітрі, різні релаксаційні і медитативні техніки, спа-процедури і так далі, в залежності від уподобань.

Якщо на цьому етапі людина говорить, що він все пробачив, все пережив і що у нього все в порядку, то незабаром дуже ймовірно, що він може виявитися на прийомі у одного або декількох з цих лікарів: ендокринолог, онколог, кардіолог і психіатр .

4. Уникнення спілкування з колишнім партнером.

В якийсь момент може з'явитися надія на відновлення відносин. І в цей момент потрібно дуже добре усвідомити, що якщо пройшло мало часу, висновків і уроків ніхто з партнерів не виніс, не змінився, то навіть якщо відносини і повернуться - вони будуть абсолютно такими ж. Навіть якщо все "склеїться", то буде так, як було, а так як воно було - розвалилося.

За аналогією зі старим радянським пластиром - якщо його відривати повільно, то процедура буде болісною. Всі знають, що найбільш нешкідливий для психіки метод - відірвати його швидко.

Так само і з відносинами. Якщо вони закінчилися, то вони закінчилися. Не потрібно весь час згадувати, жаліти і всіляко цікавитися життям колишнього партнера, дзвонити, писати, питати "Як справи?". Все це відбувається через страх самотності.

Ще раз акцентую: на всіх цих етапах найнебезпечніше - бадьоритися. Коли людина себе умовляє: "Все нормально, все добре, нічого особливого не сталося", Він всі свої емоції заганяє в тіло.

5. Лікування.

На цьому етапі емоції вже не такі сильні, приходить усвідомлення: " Так, колишнього партнера немає поруч, але життя триває!". Людина перестає відчувати себе жертвою.
Ось уже на цьому етапі, після майже року з моменту розставання, можна дозволити собі нові відносини.

Можна почати залагоджувати всі справи, пов'язані з процедурою розлучення, поділу майна, дітей і так далі. Тільки в цей момент можна все поділити без емоцій, а значить без шкоди для себе.

6. Свобода від колишніх відносин.

З'являються нові звички в поведінці, інше ставлення до себе, світу, людям.
На цьому етапі людина повністю звільнився від всього, що пов'язувало з попереднім партнером, і готовий до того, щоб вступати в нові відносини.

А ось якщо за весь цей час людина емоційно не розділені з попереднім партнером і весь час про нього згадує, думає, картає його, то притягнеться абсолютно така ж людина.

На попередніх етапах людина повинна була аналізувати, що привело його до такого результату, і робити висновки, змінювати себе. Якщо не усвідомити свої помилки, то такі відносини будуть побудовані так само і приведуть до такого ж результату.

Тому найрозумніше - повністю звільнитися від усього, що пов'язувало з попереднім партнером, від емоцій, думок, почуттів і спогадів.

Пробачити за біль і подякувати за той безцінний досвід, який він дав, адже без нього не було б самопізнання і саморозвитку.

Взявши все найцінніше, а непотрібне забувши і простив,
рухатися далі в нову, інше життя з чистим і відкритим серцем.

замовний пост. Третій з циклу.

Теж дуже популярний був запит в замовленнях - "як закінчити залежність", "як йти, якщо я його люблю" і так далі. Насправді, тексти психологів про розставання з'являються досить часто - так що не можу сказати, що я тут буду відкривати якусь Америку, але якщо вже п'ять коментарів були саме про залежність і улюблених, напишу саме з цієї точки зору.

Взагалі загальноприйнятих думок тут є кілька:
1.От кохану людину йти не можна, треба терпіти і страждати все життя або поки вистачить сил;
2.Любімого людини потрібно швиденько зробити нелюбимим і стратити знецінити, обізвати останніми словами і піти (я просто зараз дивлюся Тюдорів, власне Генріх Восьмий саме в цьому і досяг успіху - закохався, розчарувався, вдав, що тебе не існує і в кращому випадку - відіслав куди-небудь, в гіршому - ласкаво просимо на популярний атракціон типу "відсікання голови за що-небудь");
3.Нужно розлучитися, почати дружити і любити його таємно все життя;
4.Нужно залишитися з ним і мучити його разом з собою до останнього, бажано, щоб він помер все-таки першим, але не обов'язково;
5.Сделать вид, що він все ще зі мною і всіляко ігнорувати ідею про те, що ми більше не разом, нехай навіть і в своїй голові, постійно перебуваючи в фантазіях і спогадах.

Але взагалі давайте почнемо спочатку: навіщо йти від того, кого любиш? Як правило, якщо все в стосунках в порядку, йти від коханої людини не хочеться - навпаки, хочеться приходити. Тобто, як правило, якщо постає питання "як розлучитися з коханим", то ми маємо, як мінімум, особистісний конфлікт і амбівалентні почуття. Тобто відносини виникли, сформувалися, а далі щось почалося.
І я пропоную починати з цієї частини: чому потрібно йти?
Одна справа, якщо він мене розлюбив і повідомив про це - тут все, звичайно, сумно, але зазвичай, якщо людина прямо так і повідомляє, йти чи не йти від нього - вибір не варто. Він сам іде. І тут якісь проблеми можливі, тільки якщо я намагаюся провернути варіанти №3 і №5.
У цьому випадку має сенс працювати з собою на тему про те, що людина пішла, зовсім пішов і працювати про розставання. Розставання, сепарація, робота з горем зазвичай займають від місяця до року, в залежності від рівня травмованості (і це не залежить від того, скільки тривають відносини), і зазвичай пов'язана з дозволом собі плакати, сумувати, перебувати в печалі і прощатися з відносинами.

Інша справа, якщо він все ще зі мною або періодично повертається, і в мене з цього приводу сильні різноспрямовані почуття. З одного боку - я з ним, наприклад, дуже щаслива і дуже його люблю, а з іншого боку - він мені, наприклад, змінює, або пропив всі гроші, або програв, або ображає мене, або змушує мене робити те, що я не хочу, або ж відносини з ним суперечать моїм планам на майбутнє - наприклад, я не хочу сім'ю і дітей, а він мене до них всіляко схиляє або ще якимись образами мене мучить.
І ось тут немає якогось алгоритму - тому що ситуації і причини їх виникнення бувають різними. Є тільки питання, які можна собі задавати:
1.Сколько вже триває ця ситуація? Шкода мені цього часу?
2.Сколько ще вона може тривати? Скільки я можу винести? Навіщо? Чи можу я провести кордон, коли я планую все це закінчити?
3. Що означає "я його (її) люблю"? Як це "люблю" сформувалося? Чи був у мене аналогічний досвід раніше?
4. Що зі мною буде, якщо я закінчу ці відносини? Помру я, наприклад, з голоду? Чи втрачу роботу? Сенс життя? Чи не зможу знайти іншу людину (на Землі нас сім мільярдів, я нагадую)?
5.Возможность чи - ну просто в порядку марення - що я не можу закінчити ці відносини просто тому, що це буде означати, що я дуже ПОГАНИЙ людина в маминій (татової, бабусиної, _ вписати своє _) Системі цінностей?
6. Як мені допомагають ці відносини, в чому їх цінність? У чому цінність мого страждання в цих відносинах?
7. Якщо припустити, що ми з ним ніколи не зустрічалися, що я з ним не знайомий і ніколи не познайомлюся, чи не було в моїй біографії якийсь як би "дірки" або "посадкової смуги" для подібних відносин. Наприклад, я мріяв сильно закохатися або хотів зустрічатися з якимось дуже особливою людиною, або був упевнений, що я буду нещасливий в особистому житті і буду сильно страждати.
8.Кто важливіше в цих відносинах: той, кого я люблю, або я? А чому?
9.Есть у мене злість на цю людину? Якщо є, дозволяю я собі про це говорити, нехай навіть не йому, а хоча б собі і своїм близьким? Якщо ні - то чому, як я умудряюся в таких складних і амбівалентних почуттях уникати агресії, як я собі пояснюю, чому не треба на нього злитися і чи не пов'язано це з тим, що мені важко з ним розлучитися?
10.Скільки ресурсів (і яких) я витрачаю на підтримку цієї ситуації (наприклад, час, гроші, фізичні та емоційні ресурси, час, який я міг би провести з друзями, своїми дітьми, близькими, займатися кар'єрою, здоров'я, інтерес до життя, можливість подорожувати або змінити місце перебування)? Помічаю я це? Чи важливо це для мене?

І поки ви відповідаєте на всі ці питання - спробуйте прислухатися, що утримує вас в цьому, що підштовхує до виходу. Що сильніше. Як ви себе почуваєте в цій амбівалентності.
Можливо, ви зараз не готові розлучитися з цією людиною, але вже йдете до цього всередині. Або - навпаки - ви, може бути, і злі на на нього, але хочете залишитися і робите все, щоб ці відносини не закінчилися.

Ілюзія про те, що потрібно або розлучатися в стилі "відірвати пластир" або "терпіти все життя", як правило, сама по собі створює дуже сильні переживання.
Найчастіше завершення відносин - це дорога, яку потрібно пройти. Іноді ця дорога займає місяці. Іноді - десятиліття. Прислухайтеся до себе - який ваш шлях, скільки ви вже пройшли. І в який бік.
І тоді - визначайтеся, куди ви підете далі.

Жінка і чоловік зустрічаються і вступають у відносини для того, щоб подарувати один одному радість. Ніжність, увагу, хороший секс, турбота - все ми щось отримуємо від коханої людини. Відносини змінюють наше життя на краще. Інакше у взаємних зобов'язаннях немає сенсу. Біль і спустошення - вірні ознаки того, що між вами все йде не так. Швидше за все, з цією людиною вам не по дорозі. Є кілька варіантів, як вибратися з ситуації, яка руйнує вас.

1. Ви все ще любите його.Незважаючи на біль і образу, цей чоловік все ще доріг вам, і наполегливо жевріє надія на те, що все зміниться. Поки ви тешіте себе надіями, ситуація не поліпшиться. Якщо такий шанс взагалі існує в реальності, його потрібно правильно втілити в життя. Закиди вже були випробувані вами і не спрацювали. Вам потрібно зібратися з думками і поговорити з улюбленим про ваше рішення розлучитися. Він повинен повірити цьому.

Поясніть йому, що ви його дуже любите і пережили з ним щасливі моменти, але зараз ваші відносини не доставляють нічого, крім болю і сліз. Чи не пускаючись в звинувачення, опишіть, що саме вас не влаштовує, і яких змін ви б хотіли (мені не подобається, що вечорами ти допізна п'єш пиво з друзями, а ми разом ввечері гуляємо тільки раз в тиждень. Я хотіла б, щоб це було не менше трьох разів на тиждень). Скажіть, що поважаєте його право жити так, як йому хочеться, але у вас також є право бути щасливою. Тому, якщо те, що він робить, неможливо змінити, тоді ви приймаєте рішення вийти з таких відносин.

Повірте, такий підхід виправдає себе. Жінка, яка вміє ввічливо, але твердо заявити про свої потреби, не може викликати нічого, крім поваги. Він може переглянути своє ставлення до вас, а може, вже пізно щось міняти. Тоді вам потрібно поставити крапку, як і обіцяли. Але зате ваші відносини закінчаться красиво і з гідністю, звільнивши вас від болю.

2. Ви заплуталися і просто пливете за течією, Не наважуючись розірвати відносини. Перш, ніж рухатися далі, подумайте про те, чого б вам по-справжньому хотілося. Щоб поруч був уважний і турботливий чоловік або все-таки саме цей чоловік, який є зараз, але уважний і турботливий? Якщо друге, тоді вам потрібно поговорити.

Для цього завітайте на романтичну вечерю вдома і спокусити. Сексуальне білизна, лубриканти і еротичні іграшки - вам на допомогу. Після того, як ви обидва отримаєте задоволення від інтиму, здалеку затроньте тему, яка вас турбує. Згадайте про те, як все красиво і романтично було між вами на самому початку. Опишіть свої переживання перед побаченнями з ним. Нехай він теж поділиться з вами своїми спогадами.

Далі скажіть йому про те, що зараз ці відносини не доставляють вам ніякої радості, одне розчарування, і що ви питаєте себе, навіщо все це продовжувати. Запитайте у свого чоловіка, що думає він з цього приводу, і чому робить те, що доставляє вам біль.

Можливо, він буде здивований тим, що все так погано в ваших очах. Поясніть, чому вам боляче, і що б ви хотіли змінити між вами. Не будьте здивовані тим, що він також може мати до вас свої «претензії». Головне - не віддаватися емоціям і бажанням поскандалити. Можливо, в результаті цієї бесіди ви вирішите «почати спочатку», усвідомивши свої помилки. Якщо немає, то ви мирно розійдеться, звільнивши один одного і зберігши хороші відносини.

3. Ви вже нічого не хочете від цього чоловіка, А можливо, і зовсім ненавидите його. Терпіть біль тому, що звикли до ролі жертви. Якщо ваш випадок відноситься до останньої категорії, варто сходити до психолога. Він допоможе вам глибше зрозуміти причини того, чому ви опинилися в такому становищі. Чи не чоловік винен в тому, що вам подобається терпіти біль і бути нещасною. Ви самі вибираєте для себе такий шлях. Але ви також можете і відмовитися від нього.

Подумайте, для чого вам ці відносини. Яку радість вони вам приносять. Матеріальна вигода не вважається. Якщо нічого не приходить на розум - час приймати рішення. Нехай вам допоможе картинка вашого бажаного майбутнього - турботливий чоловік, діти, затишний будинок. Це все реально для кожної з нас, потрібно тільки зважитися на зміни.

Повідомте чоловікові про те, що ви твердо вирішили розлучитися, поясніть причини і скажіть, що рішення остаточне. Повідрубуйте кінці рішуче. Не дозволяйте умовлянням і зізнань у коханні збити вас з пантелику, ні в якому разі не займайтеся з ним сексом! Там, де любов, немає місця болю, якщо тільки ви не прихильник «жорстких» ласк. Чи не пускайте в звинувачення, навіть якщо партнер стане кидатися докорами. Ідіть, як тільки повідомте партнеру про своє рішення і його причини. Вас чекає нове життя.

Незалежно від того, якого чоловіка ви виберете пізніше, пам'ятайте, що його ставлення до вас буде будуватися на тому, як ви самі дозволяєте йому звертатися з вами. Почуття власної гідності і одного разу прийняте рішення про те, що ви ніколи не будете терпіти образи і знущання, здатні в корені змінити вашу долю.

У попередній нашій статті ми говорили і ознаках те, що ваші відносини зайшли в глухий кут і про те чому відносини закінчуються. Як тільки ви вирішили, що розійтися в різні боки

Як тільки ви вирішили, що розійтися в різні боки - найкраще рішення, сам процес розриву відносин може стати досить нервовим заняттям, так як серця двох людей взаємопов'язані.

Наводимо кілька кроків, які допоможуть вам пройти цей етап, і підказки про те, як зменшити біль, яку ви завдаєте іншій людині:

Переконайтеся, що ви розумієте, чому ви це робите. Іноді причина, що лежить на поверхні, - не істинний. Копиці глибше всередину себе, щоб знайти справжню причину. Той факт, що ви перебуваєте всередині ситуації, може перешкодити вашим здоровим судженням. Відокремте себе від ситуації і проведіть якийсь час на самоті. Це допоможе вам знайти ясність, яка вам так потрібна.

Дайте собі слово бути чесним із самим собою і іншою людиною. Правда звільнить вас. Не змінюйте своєму слову.

Призначте час для зустрічі

Призначте час для того, щоб поговорити з вашим партнером як можна швидше. Деякі люди заперечують з приводу розриву відносин по телефону. Я теж вважаю, що зробити це при особистій зустрічі - завжди найкращий варіант, але якщо вас роз'єднує відстань, краще зробити це якомога швидше по телефону, ніж чекати.

Перед вашою зустріччю увійдіть в стан співчуття до іншої людини. У стані співчуття ви будете випромінювати любов і розуміння, які вам знадобляться, щоб допомогти іншій людині залікувати рани. Ось кілька підказок, щоб допомогти вам увійти в стан співчуття:

Глибоке дихання - Станьте прямо, закрийте очі і покладіть руку на серце. Глибоко повільно вдихайте і видихайте. Після вдиху затримайте дихання на 5 рахунків, перед тим як повільно видихнути. Повторіть, по крайней мере, 15 разів.

Подяка - Сядьте зручно, закрийте очі і уявіть собі все, за що ви вдячні. Нехай одне слід за іншим, нехай образи людей, ситуацій, місць і речей виникають у вашій уяві. Або, як варіант, спробуйте все це записати, а не в думках представляти.

Сконцентруйтеся на любові - Закрийте очі. Якщо хочете, включите повільну музику, яка вам подобається. Подумки поверніться назад у часі до всіх тих моментів, коли ви відчували себе коханими і коли самі відчували любов до інших. Згадайте ті моменти, коли ви дійсно були щасливі і вільні. Уявіть себе маленькою дитиною, який радіє і відчуває свою свободу. Робіть цю вправу, по крайней мере, 5-10 хвилин.

Під час зустрічі, сконцентруйтеся на тому, щоб чітко і з повагою повідомити ваші причини іншій людині. Ось деякі додаткові поради, що потрібно робити під час пояснень на зустрічі:

Коли пояснюєте, сконцентруйтеся на тому, які почуття будило в вас відбувається, таким чином ваш партнер не відчує необхідність переходити на захист. Дайте йому / їй чітко зрозуміти, що дана ситуація - не їхня вина, так як звинувачення в цьому випадку - не помічник.

Говоріть про те, що ви дізналися з відносин і про те, за що ви вдячні.

Будьте щирі у відношенні всього, про що говорите. Якщо ви насправді не думаєте так, не кажіть. Люди можуть легко визначити, коли ви нещирі.

У вашого партнера можуть розбурхатися емоції, він може сильно засмутитися. Їх емоційний стан, можливо, буде коливатися. Ваше завдання - бути присутнім там для них. Стати спостерігачем за ситуацією. Залишайтеся усвідомленими, спокійними і пильними.

Не приймайте нічого на свій рахунок

Коли ми емоційні і відчуваємо, що нам заподіяли біль, ми дуже легко дратуємося і говоримо те, що насправді не маємо на увазі. Не дивуйтеся, якщо ваш партнер почне вести себе як маленька дитина, почне говорити вам нерозумні й злі слова. Він / вона насправді так не думає. Їм просто боляче, їм потрібна ваша увага. Не приймайте нічого на свій рахунок. Стати спостерігачем, щоб не зачепитися за сказане і не почали діяти оборонно.

Любіть їх незалежно від ситуації. Вони люди, і у них є почуття. Пам'ятайте, що ви можете любити їх, не будучи з ними в романтичних стосунках. Будьте присутніми там для них в стані любові і співчуття, незалежно від того, як вони реагують. Це допоможе вам знайти баланс і в той же час залишитися спокійними, щоб допомогти іншій людині впоратися з ситуацією якнайкраще.

Якщо вам хочеться заплакати - плачте, і робіть це в повну силу. Це вивільнить емоційну блокаду у вашій підсвідомості.

Насправді, новини усвідомлюються не відразу, для цього потрібно кілька днів. Не думайте, що ви зустрінетеся один раз, і з цим буде покінчено. Ваш обов'язок бути поруч з цією людиною, хоча б в початковій стадії розриву відносин.

Робіть все, що необхідно, щоб допомогти їм залікувати душевні рани і не скомпрометувати власні цінності. Будьте доступні для них, коли вони потребують вас.

Дайте їм простір. Вони все одно будуть відчувати біль, навіть якщо здається, що у них все в порядку. Зараз їм потрібен час.

Кілька разів в початковій стадії розриву перевірте їх стан, щоб переконатися, що у них все в порядку і дати їм зрозуміти, що вони багато значать для вас. Нагадуйте їм, що ви поруч, якщо їм потрібно, щоб ви допомогли їм залікувати рани.

Ви можете відчувати провину, так як ви - ініціатор розриву. Ви бачите, що ви заподіяли біль, і це може вплинути на ваш стан. Нижче дано кілька підказок, які допоможуть вам відпустити це почуття:

медитація

глибоке дихання

Час наодинці з самим собою

Вправа на вивільнення енергії

Як пережити догляд вашого партнера

У кожного з нас є історія, коли нам розбивали серце, і всі ми розуміємо, як почувають себе жертви розриву. Це боляче, це дуже боляче. Ви відчуваєте себе так, як ніби світу прийшов кінець, і просто дивуєтеся, як це можна пережити. Ви будете відчувати біль і відчай, але я обіцяю вам, ви це подолаєте. Час - чарівний засіб. Я скоро напишу змістовну статтю на цю тему, а поки - деякі поради для тих, хто став жертвою розриву відносин.

Розмовляйте з друзями - Якщо ви висловите словами ваші думки і можливі варіанти дій, ви тим самим знайдете краще розуміння і побачите перспективи.

Оточіть себе позитивною енергією - оточіть себе друзями і сім'єю. Перебуваєте поруч із щасливими і оптимістичними людьми. Перебуваєте поруч з людьми, які вам подобаються. Перебуваєте поруч з людьми, які можуть вас розсмішити.

Любіть себе - Проводьте час усамітнившись, з любов'ю до себе. Робіть те, що допоможе вам цінувати і любити себе, це одночасно допоможе вам набути впевненості в собі і незалежність. Коли в останній раз ви себе цінували себе гідно?

Нічого, якщо ви будете плакати - Насправді, я навіть рекомендую це. Висловіть біль і випустіть її назовні. Чи не стримуйтеся і дайте собі повну волю, плачте. Це дозволить вам звільнитися. Сльози - це добре.

Знайдіть урок - Що ви пізнали завдяки цим відносинам? Я твердо вірю, що щось хороше можна витягти з будь-якої ситуації, навіть з тієї, яку ми сприймаємо як погану. Сконцентруйтеся на тому, що за життєвий урок ви придбали, і що ви не могли б пізнати ніяким іншим способом.

Повністю відчуйте біль - Коли приходить біль, наш інстинкт - позбутися від неї. Ми відволікаємося на інші завдання, одночасно пригнічуючи біль. Насправді, це біль не усуває. «Те, чого ми опираємося, продовжує своє існування». Найкращий спосіб впоратися з болем - піти їй назустріч. Закривши очі, повністю відчуйте гострий біль в самій глибині вашої сутності і спостерігайте за нею. Відокремте спостерігача від болю.

Візуалізація і подяку - Покладіть руки на серці і закрийте очі. Візуалізують всі ті речі, досвід і людей, за присутність яких ви вдячні. Якщо ви уявляєте собі людину, намагайтеся побачити його обличчя, усміхнене вам з радістю і добротою. Подякуйте за все те, що ми приймаємо як належне, частини нашого тіла, то, що ми любимо в нашій роботі, людей, які нас люблять. Подякуйте ваше серце, яке працює без утоми, і без якого нас тут просто не було б. Подякуйте наші будинки, де ми відчуваємо себе в безпеці, достаток їжі та одягу, зігріває нас. Подякуйте людей, які добрі для нас. Подяка вводить вас в стан любові, прийняття і розуміння.

У чому користь для мене? - Сконцентруйтеся на тому, як ця нова ситуація може допомогти вам. Можливо, у вас тепер з'явиться вільний час дотримуватися того, що важливо для вас. Можливо, ви можете розраховувати на незалежність і свободу, які ви хотіли відчути.

Час лікує - Після того, як первісний шок пройшов, і ви витратили багато часу на спілкування з вашим колишнім партнером, побудьте далеко від нього / неї. Дуже складно знайти ясність, незалежність і побачити перспективи, якщо вони про себе постійно нагадують. Я рекомендую провести далеко від них кілька тижнів: ніяких зустрічей, ні електронних листів, ні телефонних дзвінків. Згодом, ваші рани загояться.

Тиша лечіт.Посідіте в тиші і поспостерігайте за своїми емоціями і думками. Покладіть поруч щоденник і ручку. Коли до вас будуть приходити думки, записуйте їх в свій щоденник. Використовуйте ці записи як підказку, яка дозволить вам розібратися з вашими думками. Вони мають силу і можуть допомогти вам знайти ясність.

Я без нього не хочу жити!

Без нього я ніколи не буду щаслива!

Я ніколи нікого більше не полюблю!

Так, він мені зраджував, але він же тільки мене любить!

Я все зроблю, тільки б він мене не кинув!

Він - все моє життя!

(Тут і надалі Він може бути і Вона - прим. Автора)

Вимовляли ви коли-небудь ці слова? Чи доводилося вам бувати в ситуаціях, коли улюблений грубить вам, не відповідає на дзвінки, пропадає по декілька днів, змінює, а то і зовсім хоче розійтися? А ви, незважаючи ні на що, женіть від себе навіть думка про розставання? Ви стали висококласним шпигуном, можете підібрати пароль до його телефону з п'ятої спроби і навчилися відслідковувати його автомобіль по джи-пі-ес. Ви знаєте, з ким він зустрічається, коли, де і що вона його кличе «Мишеня». Ви його звете «козел», але кинути все одно не можете. Ви починаєте звинувачувати себе в тому, що він вам зраджує, ви починаєте думати, що вам потрібно разом з'їздити відпочити, і все налагодиться. Чи ви думаєте сто способів вирішення проблеми, крім одного: розлучитися.

А можливо, все навпаки: ви його розлюбили і всіляко намагаєтеся піти, а він влаштовує сцени, приходить на роботу, надсилає квіти і подарунки, стоїть на колінах, ревнує, плаче, погрожує стрибнути з балкона ... І ви залишаєтеся з ним. Він же так старається. Він же так вас любить. Вас ніхто не буде більше так любити. Ніколи.

Це вони - залежні відносини!

Зовсім відносини:

Це коли залежний партнер не готовий залишити відносини, навіть якщо інший партнер хоче їх припинити або практикує поведінку, що веде до страждань залежного партнера.

Діючі лиця:

Партнер номер один - той, хто практикує поведінку, що веде до страждань залежного партнера.

Партнер номер два - сам залежний партнер.

У чому відмінність залежного партнера від незалежного і від інших нормальних людей?

Незалежна людина міркує так: я класний - тож мене люблять.

Залежний міркує так: Мене люблять - значить, я класний (розумний, красивий, гідний, правильний) Не люблять - НЕ класний (нерозумний, негарний, недостойний, неправильний)

Чому все погано? Схема конфлікту:

Спочатку все «в порядку», є висловлені або побічні правила поведінки (наприклад: всі вірні одне одному, гроші загальні, обидва займаються з дітьми, у відпустку - разом)

У якийсь момент правила змінюються Першим партнером, через що Другий починає страждати. Тепер Перший хибний другого, або затискає получку, на дітей наплював, у відпустку їздить один. Витворяє все це разом або окремо, або щось інше, що порушує початковий порядок речей.

Другий робить висновок - якщо Перший порушує правила - значить, він мене не любить, а значить, я не класний. Як стати знову класним? Треба повернути його любов! Адже коли він мене любив - я був класний.

Але як це зробити, якщо він мене ображає (змінює, кричить, не дає грошей, хоче кинути)? Адже якщо він мене ображає, я повинен піти? І якщо я залишаюся, то я ніби як не дуже класний. Але якщо я піду, я точно буду не класний, адже мене ніхто не буде любити. Краще я буду не дуже класний, ніж зовсім класний.

Основні варіанти дій Другого:

Я лякаю його, що піду (захворію, помру). Сюди ж загрози розповісти все (дітям, батькам, начальнику), і, звичайно, шантаж (дітьми, майном, власним тілом) Загалом, на війні як на війні, всі засоби хороші.

Я поступаюся в усьому, аби він залишився зі мною.

розв'язка 1:

Перший поводиться краще, тобто повертається до всіх або деяких колишніх правил (всі вірні одне одному, гроші загальні, обидва займаються з дітьми, у відпустку - разом)

Думки Другого: якщо Перший поводиться краще, це тому що він мене любить. Він мене любить - я класний. Але я пам'ятаю, що він завдавав мені страждання, а я не пішов - я не дуже класний. Тому в бочці меду тепер завжди буде ложка дьогтю. Другий про це весь час пам'ятає і страждає.

Розв'язка 2.

Другий погоджується на нові правила гри, аби Перший його не покинув. Думки Другого: він мене любить - я знову класний, але він (Перший) тепер уже на легітимній основі мене ображає - я не дуже класний. І в цьому варіанті Другий постійно страждає.

Але це ще не все. Ми говоримо про залежні відносини, друзі, це означає, що буде не один епізод, а багато. Тобто через деякий час Перший знову береться за своє (робить те ж саме, якщо обіцяв не робити, або робить ще гірше), і залежний Другий знову страждає сильніше, ніж він вже звик. Йому треба знову повернути любов Першого (тобто відчуття себе класним або хоча б не дуже класним), але минулих засобів впливу вже недостатньо. Другий починає принижуватися ще більше або ще сильніше воювати. Результат - ще більше страждання. І так далі по спіралі.

Оскільки Першого перемогти неможливо, хеппі-енду тут немає. Тут або на якомусь витку спіралі Другий може виявитися в дуже поганому стані і, якщо пощастить, видертися з ситуації зі сторонньою допомогою (друзі, психологи, лікарі) - розв'язка номер 3,або буває ще розв'язка номер 4. Це коли Перший кидає Другого не дивлячись ні на що.

Частина 2. Як влипнути?

Не всі Другі номери в залежних відносинах завжди були такими залежними (дозволяли себе ображати, терпіли нехтування, ставили власні інтереси нижче інтересів улюбленого)

Так, досить часто постулат «Мене люблять - значить, я класний» закладається в дитинстві, але не завжди. Буває також, що Другими стають в процесі відносин з маніпуляторами, нарцисами, егоїстами, алкоголіками та іншими небезпечними особистостями.

Як же влипнути в залежні відносини? Дуже просто.

Це трапляється, якщо:

Вам показали хорошу сторону і не показали погану, або ви самі її не побачили і не помітили небезпеку.

Так часто буває на початку відносин, коли і великих щось недоліків не помічаєш, типу трьох дітей і дружини, не кажучи вже про такі дрібниці, як талант до негативних маніпуляціям.

Ви розгледіли погану сторону, але думаєте, що хороша переважує.

Ну і що, що він не передзвонює цілодобово, але ж мені вже сто років ніхто не дарував квітів і не запрошував в театр! У нього помада на сорочці, але він міг адже і в метро забруднитися, зате він обіцяв познайомити мене з батьками - ось що важливо!)

Ви і шукали погану сторону, тому що це єдиний сценарій, за яким ви вмієте грати.

У вас в «послужному списку» всі такі, можуть змагатися один з одним за звання «Ваш Кращий Особистий Тиран і мучителі». Але вам їх мало, ви шукаєте особливий талант, хоч і не визнаєте в цьому нікому (навіть собі).

Частина 3. Як залишатися в залежних відносинах?

Тут все залежить від ваших особистих особливостей.

У вас вийде, якщо :

1. Ви - дитина

Якщо ви не дуже знаєте, які насправді ваші потреби, і думаєте приблизно так:

Я для нього на все готова, буду прати йому сорочки і готувати качку в яблуках (піду на край світу, кину роботу, друзів і схудну на 10 кілограм. З половиною, якщо треба) Аби ми були разом. Питання, що ви будете разом робити, вас не турбує - що завгодно, лише б він був зі мною. Ви чекаєте, що Він візьме відповідальність за ваш спільне дозвілля і за вас. За дозвілля він, можливо, тимчасово візьме. За вас - немає.

Потрібно вирости. Можна прискорити процес, почавши замислюватися про вашому життєвому шляху, потребах, відповідальності. Ключове слово тут усвідомленість. Щоб навчитися усвідомлювати свої бажання і дії, корисно почати з питань: як мені в цих стосунках? Коли мені добре? Коли мені погано? Як я себе почуваю, коли Він робить те-то і те-то? Чого мені не вистачає? Всі відповіді не повинні містити слова «він». Тобто «Хочу, щоб Він дарував мені подарунки» - не правильно. «Хочу відчувати себе жінкою» - правильно). У якийсь момент ви побачите, що є й інші шляхи задоволення ваших потреб, і на Нього світ клином не зійшовся.

2. Ви думаєте, що краще його не знайти

Якщо ваші потреби до зустрічі з Ним задовольнялися, і ви збираєтеся задовольняти їх за рахунок Нього.

Тобто ви уявляєте собі, що його життя залишається така ж, як і до відносин з вами (та ж робота, місце проживання, оточення і т.д.), а ваша зміниться - ви перестанете працювати, переїдете до нього, його друзі стануть вашими і т.д. Тепер, навіть якщо ваші потреби задовольняються частково (навіть якщо всього відсотків на 10), ви думаєте, що це найкраще, що ви можете знайти.

Найчастіше в залежних відносинах основними потребами з частковим задоволенням є виживання (з Ним простіше), самоідентифікація (ототожнення себе з якоюсь групою, наприклад, заміжніх тітоньок) і любов (він єдиний, кому я потрібна). І навіть якщо він вами маніпулює, не допомагає фінансово (хоча міг би) або не згоден на дитину, ви продовжуєте вважати, що він - найкращий, що ви можете отримати на цій землі.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку : Без нього (самостійно) досягти кращих результатів, ніж з ним. Після чого виконати нескладні арифметичні дії, щоб наочно побачити, що без нього вигідніше. Корисно зробити все це ще й з емоційними дебету і кредиту.

3. Ви НЕ думаєте про ціну

Якщо ви думаєте, що ваші потреби задовольняються (нехай частково), але не думає про ціну, яку ви платите за це задоволення, і яка надто висока. Наприклад, у вас є потреба в соціальному визнанні. Він бере вас на корпоративну вечірку в свою фірму на новий рік і на восьме березня, там ви граєте роль дружини боса, тому ви намагаєтеся пропускати повз мозок той факт, що інші тридцять три вечірки в році він не з вами, будинки часто вже не ночує і недавно назвав вас чужим ім'ям.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Проаналізувати, що вам насправді важливо. Задаватися питанням, що ви відчуваєте насправді, коли він не ночує вдома і не відповідає на дзвінки? Чи правда вас можна обманювати? Що саме ви більше не готові терпіти? І відповідати, звичайно.

4. Ви живете в ілюзіях і самообманом

Якщо ви думаєте, що ваші потреби задовольняються (нехай частково), але це не так. Наприклад, вас регулярно виганяють з дому, а ви продовжуєте думати, що вам є, де жити. Або ви вважаєте, що у вас сім'я, але ваш партнер не збирається на вас одружуватися, і його регулярно бачать з іншими дівчатами.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Потрібно розібратися, де правда, а де брехня. Причому, не тільки та, яку Він вам розповідає, а й та, яку ви розповідаєте собі самі. В даному випадку дуже корисний буде погляд з боку (друзів, рідних, психологів)

5. У вас самооцінка нижче плінтуса

Ви - людина з низькою самооцінкою, і відчуваєте вдячність за те, що Він взагалі на вас подивився. І ви не бачите особливої ​​трагедії в тому, що Він частенько над вами знущається, так як вам важливіше перше.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Думай про себе. Тільки усвідомлення власних якостей, бажань, і дій дасть правильну точку зору на якості, бажання і дії інших людей.

Ключ до успіху - розвиток. Займися собою!

6. Ви - наївні

Ви віддаєте собі звіт в «неправильності» того, що відбувається, але вірите, що Він зміниться.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Спіраль взаємного поведінки партнерів, про яку ми говорили, описуючи феномен залежних відносин, завжди негативна: гірше можливо, краще - немає. Поведінка Першого партнера може ненадовго повернутися до попереднього витка, але ніколи - До началуспіралі. І завжди - з подальшим прогресуючим погіршенням.

7. Ви дуже наївні

Ви віддаєте собі звіт в «неправильності» того, що відбувається, але вірите, що ви зможете його змінити. Якщо ви зробите те-то і се-то.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Ви думаєте, що зможете його змінити тому, що ви ще не пробували. Можете спробувати або почитати пункт 6.

8. Ви живете в придуманому світі і не бажаєте бачити дійсність

Тому Ви не розумієте, що не так. Але у вас регулярно трапляються зриви, істерики і перепади настрою. Ви ображаєтеся на нього, але потім самі ж його виправдовуєте, і вам стає соромно за свою поведінку.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Всі відповіді не зовні, а всередині. Ваше тіло посилає вам сигнал - щось не в порядку. Якщо його ігнорувати, стане тільки гірше. Розбиратися, що вас турбує, краще з фахівцем.

9. Вами рухає почуття провини

Перебуваючи у відносинах, які приносять вам біль, ви за щось себе караєте. Наприклад, ви колись зрадили своєму партнеру, і вважаєте, що через це він має моральне право над вами знущатися. Або ви вважаєте себе зобов'язаною терпіти його витівки через те, що ви не можете народити дитину, наприклад. Почуття провини не обов'язково може бути перед партнером. Воно може бути перед дітьми, батьками, суспільством і навіть перед собою.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Навіть в суді не всім дають довічний термін, зате всім покладено адвокат. Вам потрібно завести хорошого «адвоката», і з ним визначити розмір кари. Цілком можливо, ви свій термін вже відмотав.

Але якщо і немає, тоді призначте день звільнення, і виходите в цей день з в'язниці. Якщо ж ви хочете залишитися у в'язниці, незважаючи на те, що своє відсиділи, значить, ваш пункт інший, наприклад, 4, 5 або 10.

Кому потрібен «адвокат», звертайтеся.

10. Вам шкода своїх вкладень

Ви вклали в ці відносини так багато! Часу, сил, грошей, здоров'я, сліз, надій. І ви сидите в хворих відносинах, щоб «не дарма», адже «ви йому віддали кращі роки».

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Уявіть, ви вклали гроші в збитковий бізнес. Теж було багато надій і планів, з ним пов'язаних. Але він прогорає, і ви це усвідомлюєте. Від того, що ви вкладаєте ще і ще, ситуація змінюється незначно - він все одно збитковий. І справа не в тому, що вам шкода втрачати, ви ВЖЕ втратили. Питання лише в тому, СКІЛЬКИ ви ЩЕ втратите, перш ніж зрозумієте, що збитковий бізнес не реанімувати. Хто сумнівається - читайте пункт 7.

11. Чужий сценарій: все так живуть. Або «мама завжди хотіла, щоб я вийшла за дантиста»

Ну да, потім виявилося, що цей дантист трошки бабій, трошки марнотрат, трошки егоїст і дуже багато п'є. Але ж і Машкін чоловік такий, навіть гірше - він не дантист. Та й мама щаслива: дочка добре влаштована. А що страждає - але ж все страждають ...

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Недостатньо усвідомити, що ви живете за чужим сценарієм і страждаєте з метою зробити щасливим когось іншого (маму) або нікого. Уявіть, ви граєте в театрі п'єсу, написану для вас сценаристом. Без перерви. Двадцять чотири години на добу. І якщо спочатку було навіть цікаво, то тепер ви насилу утримує, щоб не розстріляти інших акторів і глядацький зал зі свого бутафорського рушниці. Вихід тут один: зупинити гру і вийти з театру на вулицю. Навіть якщо іншим акторам і глядачам це не сподобається.

12. Це ваш сценарій - єдиний, за яким ви вмієте грати

Тобто це не перші залежні відносини у вашому житті. Тому ви вже все правила і тонкощі знаєте. І, швидше за все, минулі відносини закінчилися не вашим добровільним відходом, судячи з того, що ви знову опинилися в таких же.

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Вам потрібно знайти позитивний приклад іншого сценарію. Це можуть бути здорові відносини знайомих вам людей, героїв книг або фільмів. ТАК БУВАЄ. І може бути у вас, коли ви вирішите і навчитеся грати іншу роль, яка вам до душі.

13. Ви «на війні». Ви не можете щось йому пробачити і хочете його покарати. Для цього треба бути поруч

Підказка: як вийти з залежних відносин у цьому випадку:

Потрібно зрозуміти дві речі: Коли буде перемога, і що ви будете робити після перемоги?

1. Коли ваш день перемоги? Припустимо, ви вважаєте, що вам стане краще (морально), коли ви переможете. Тоді, якщо перемога намічена на найближче майбутнє - чому б не перемогти?

Але якщо вона намічена на 2034 рік, і було б непогано відповісти на питання, чи дійсно ви збираєтеся страждати ще двадцять років, щоб потім вам стало краще? І що, якщо не стане? Адже якщо перемога намічена на післязавтра, зрозумівши, що краще не стало, ви зможете скоригувати курс, але після двадцять років це зробити буде, як мінімум, складніше.

Якщо ви не знаєте, що буде ПІСЛЯ, то хоча б вирішите, що буде ДО. Зрозуміло, що він повинен страждати, але ви при цьому що робите? Все, щоб він страждав?

Присвятити своє життя створенню страждань іншій людині - мета не дуже благородна. І йому жирно буде, вам не здається? Може, подаруйте йому щось поменше, ніж своє життя?

А якщо ви знаєте, що після перемоги над ним ви запишетесь на курси французької, будете ходити побачення і відновите ранкові пробіжки, так може, почнете вже зараз? Адже може виявитися так, що ви зрозумієте, що вже перемогли.

Частина 4. Як вийти з залежних відносин?

Зазвичай в житті буває так, що є не одна, а кілька причин (пунктів), важкої ланцюгом приковують Залежних партнерів до деструктивних відносин. Тому ми тут так докладно розглянули всілякі підказки, які висвітлюють дорогу до виходу.

Сам же вихід складається з двох сходинок:

1. Остаточний і безповоротний вихід із залежних відносин.

2. Повернення (або побудова) міцної впевненості, що я класний незалежно немає від чого. І ні від кого.

© Е. Джеро, 2013 р
© Публікується з люб'язного дозволу автора