Що відчуває чоловік коли живе з нелюбою. Як жити з нелюбом чоловіком? Поради від психолога, жити з нелюбом людиною. Нові соціальні зв'язки

Любов сліпа, полюбиш і ...

Чому з плином часу почуття двох колись люблячих один одного людей змінюються.

Часто жінки скаржаться на своїх чоловіків і на свою нелегку долю - вони не люблять чоловіків, але для чогось продовжують ці відносини, страждають від власної незадоволеності, але нічого не хочуть міняти.

Чому і навіщо жінки заводять стосунки з чоловіками, до яких не відчувають почуттів?

Причина перша: страх самотності

Страх бути однією, ні кому не потрібною, може бути закладений ще в ранньому дитинстві. Причин багато: батьки розлучилися, і батько пішов не тільки з сім'ї, але і з її життя, мати її кинула або приділяла їй мало уваги, більше дбаючи про молодших дітей і т.д. Ставши дорослий дівчина вже підсвідомо буде відчувати страх бути покинутою, і щоб цього уникнути, вона буде готова завести відносини з будь-яким чоловіком, який зустрівся їй в житті.

Всі ці страхи призводять до заниження власної самооцінки, в результаті жінці складно повірити в те, що вона гідна набагато більшого. У підсумку, вона не буде шукати чоловіка своєї мрії (через відсутність цього образу), вона буде готова віддати своє серце першого чоловіка, який виявить до неї інтерес.

Коли ви почали усвідомлювати, що не відчуваєте будь-яких почуттів до вашого партнера, а лише намагаєтеся таким чином уникнути самотності і тому готові все це терпіти, тоді ви повинні зрозуміти лише одне - це ваше життя і тільки ви маєте право нею розпоряджатися як забажаєте, і якщо вас щось не влаштовує - ви можете все змінити. І перше, що вам треба зробити - це підвищити власну самооцінку.

Причина друга: мої друзі і батьки зачаровані їм

Піклуючись про щастя наших рідних і близьких, ми часто забуваємо про себе. Роблячи щось у своєму житті і постійно озираючись і прислухаючись до думки оточуючих, ви віддаєте своє щастя в їх руки, а себе прирікаєте на життя без любові. Це особливо важливо, якщо питання стосується ваших особистих відносин.

Ви повинні знати, що вибираючи для себе партнера, саме вам доведеться з ним жити, але, ні як, ні вашій мамі або кращої подруги. Боячись, що ваш вибір не буде схвалений близькими людьми, запитайте себе: що трапиться, якщо ви прийміть самостійне рішення? Ваші відносини зіпсуються? Тоді всі ці люди ніколи вас не любили, якщо ви дороги їм, тоді вони повинні поважати ваш вибір, приймати ваші рішення, подобається їм це чи ні. Люди егоїсти за своєю природою, пора і вам обзавестися цією якістю і почати піклуватися про себе.

Причина третя: залежність

На жаль, ми живемо в соціумі, а значить, всі один від одного залежимо в тій чи іншій мірі. Залежність може бути діловий, фінансової, житлової, сексуальною і т.д. Коли ви дозволяєте чоловікові, який вам неприємний, платити за вас, тоді він починає розпоряджатися вами вашим життям, ви стаєте для нього річчю, яку він купив. Якщо ваш вибір усвідомлений - тоді ви отримуєте, то до чого прагнули. Гірше коли обставини змушують жінку потрапляти в подібні відносини.

З будь-якого положення завжди є вихід, тільки мало хто бажають його побачити. Якщо ви хочете змінити свою життя, визначте для себе в чому полягає ця залежність. Гроші? Знайдіть собі роботу, яка дозволить мати матеріальну незалежність. Житло? Знову ж знайдіть роботу, яка дозволить вам знімати квартиру. Загальний бізнес? Розмежуйте ваші обов'язки або просто розділіть ваш бізнес. У природі діє закон рівноваги - в одне місці ви втрачаєте, в іншому отримуєте більше.
Згадайте, ви адже в дитинстві про щось мріяли, може пора реалізовувати свої мрії, а не чекати, що це зробить за вас хтось інший.

Причина четверта: помста коханому

Бажання помститися - вагомий аргумент, щоб зіпсувати не тільки свою, але чуже життя. Чи не ви перша і не ви остання кому розбили серце і зробили дуже боляче, але хіба це привід руйнувати далі своє життя і позбавляти себе права на щастя? Може ваш улюблений все усвідомив і готовий все виправити, але ви вперто не бажаєте давати ні йому ні собі такого шансу, і продовжуєте жити з нелюбом людиною. Це як раз той випадок, коли самотність - ваш кращий друг, у вас буде час розібратися в собі, і зрозуміти чого ви хочете в цьому житті.

Час заліковує будь-які рани - і коли ви знову будете готові зустріти нову любов - вона неодмінно прийде. А ваше дурне «йому на зло», повернеться до вас бумерангом.

Причина п'ята: самотність - це не модно

Це придумали, жінки, які самі нещасливі в шлюбі, у такий спосіб вони намагаються виправдати власні помилки. Зараз незалежна і впевнена в собі жінка користується повагою. Такі жінки знають собі ціну, і вони готові чекати саме свого справжнього чоловіка.

Навчіться любити і довіряти, перш за все, самій собі. І тоді оточуючі вас люди також будуть ставитися до вас з любов'ю. Самотність - це не завжди погано.

Матеріал - http://man-woman.com.ua

Слідкуйте за на

«Так адже живуть же люди, і нічого ...» Чи багатьох втішає розуміння того, що щасливих сімей мало, що багато хто живе, хто «за звичкою», хто заради дітей, хто заради влаштованого хоча б якогось ніякого побуту, хтось із страху перед самотністю? .. Тішить навряд чи, а утримує і зупиняє багатьох. Питання тільки від чого утримує і в чому зупиняє? Від формального розриву - так. В одержимості бажанням все кинути і почати спочатку - теж так. Іноді. Чи допомагає ця життєва мудрість налагодити сімейне життя належним чином? Навряд чи.

Звичайно, далеко не для всіх людей виявлення калюжки від Снігуроньки - трагедія. «Ну, да ... - зітхає чоловік, - романтична любов недовговічна. Все проходить, а жити якось треба ». І живе, що називається, «без претензій». Коли сходяться два таких «розсудливих» людини, трагедії і справді немає. Чи влаштовує їх такий стан речей, продовжують вони поважати один одного, задовольняють один одного в інтимному плані, знаходять спільну мову в плані виховання дітей і ведення господарства - благополучна сім'я. Можна було б навіть сказати: щаслива. Можна було б. Якщо не знати, які бувають щасливі сім'ї. Якщо не мати внутрішньої, незжита ніякими розсудливими міркуваннями глибокої і ясно усвідомлюваної потреби любити, відчувати, що твою любов сприймають і бути коханою (коханим). Якщо такий спраги не мати, тоді нічого. А якщо вона є? Якщо знаєш з життя приклади, які спростовують дурні у своїй пихатої самовпевненості заяви «фахівців», що термін романтичної любові максимум три місяці? З життя, але не своєї, а може і з своєї, але «не склалося» ... Тоді всі ці «нічого», нічого не дають, не допомагають, а не стримувати.

Пам'ятаю сцену в метро. Вечір. У вагоні серед пасажирів сидить бабуся. Навпаки неї варто сухенький, невеликого зросту дідок такий же десь до вісімдесяти. Вона тримає його за руку. Він притримує її руку в своїй. Вони їхали мовчки, не моргають, що не щебетали. Просто трималися один за одного. Але те, як вона тримала його руку, а він притримував її, було настільки виразно !! Самому цинічному погляду було б очевидно, що це не звичка, і не напоминалка «до ноги!», І не що-небудь ще з розряду побутової соціальної психології, а любов з нерозтраченої за все десятиліття закоханістю. За ним видно було, що вони люблять один одного ніжно-ніжно з якимось юнацьким трепетним захопленням. Їм добре. Вони - єдина плоть. Тому що вони одностайні. На їхніх обличчях, на їх руках, в тілах їх старих - по всьому як би струменів відблиск любові, яка перемогла смерть.

Яке було б це бачити людині, чия душа тужить за коханням, людині, який вже умовив себе, що «живуть же інші» і т.п.?

І що тепер? - запитаєте ви. Всім терміново розлучитися, хто не любить свої другі половини, і кинутися на пошуки «єдиних»? Ні, нічого подібного я не пропоную. Мова лише про те, що не все так просто. Питання, як жити з нелюбою дружиною / нелюбимим чоловіком, виникнути може, по-перше, не у всіх. Для цього треба ще дуже хотіти любити, а це далеко не всім властиво. Не так вже й багато людей настільки жадають навіть не стільки бути коханими, а саме любити, щоб поставити на карту все «нажите непосильною працею». Так що все не кинуться. А по-друге, сама постановка питання «як» передбачає намір жити все-таки зі своєю дружиною. Питання лише в способі. У методології сімейного життя, якщо хочете.

«Будь ти рокер або чернець, - співає Олександр Градський, - ти в радянській калюжі вимокнув». Як казав великий радянський психолог С. Рубінштейн, «ідеологія визначає методологію». Радянська сім'я була здивована надідеєю побудови світлого майбутнього і на сторожі «осередку суспільства» стояла система, яка через партком-місцевком закликала до порядку подружжя, які мають особисті інтереси вище суспільних. Розлучень було менше, але тільки трималося це, як і багато іншого в СРСР, на брехливій ідеології та на силі тоталітарного режиму (в міру ослаблення яких розхитувалася, в тому числі, і сім'я), а в перебудовний період всього лише вихлюпнулася назовні вся, десятиліттями штукатур, гниль.

Нерідко в прагненні зберегти православну сім'ю можна помітити знайомі парт-месткомовскіе пережитки. Такі собі, висловлюючись на манер радянських працівників ідеологічного сектора, «родимі плями комунізму». Виявляється це не в перешкоді розлучень (що само по собі можна лише вітати), а в нехтуванні почуттями закоханих і стражданнями, що сумує від самотності, душі: ах, це пристрасті!

Так, пристрасті. «Пристрасть» в перекладі з слов'янського на російську означає «страждання». З яких це пір для християнина нехтування болі когось іншого - норма?

Так, пристрасність душі - головна причина її самотності. Душа чиста бачить Бога і не може бути самотньою. І що? Це скасовує співчуття, співчуття, милосердя? При одній і тій же оцінці ситуації, стану душі людини, його вчинків, можливі різні ставлення до нього особисто. Можливі різні, але не всі вони прийнятні в дусі Євангелія. Прп. Ісаак Сирин вчить, що чистота - це «серце, що милує всяку тварную природу», а серце, що милує - це «возгореніе серця у людини про все творіння», його серце не може «винести, або чути, або бачити будь-якої шкоди або малої печалі, зазнає твариною. А тому і про безсловесних, і про ворогів істини, і про тих, хто чинить їй шкоди, щогодини приносить молитву, щоб збереглися і очистилися ... з великої жалістю, яка без міри збуджується в серці його по уподібнення в цьому Богові ».

Якщо в такому ключі розглядати сімейні колізії, рад «з плеча» не буде. Не в тому сенсі, що не ясності, твердості, відданості заповідям. Це як раз буде. А не буде, зате, жорстокості, безсердечності, презирства до немічному, яку розривають пристрасті людині.

І всеж, як?

Полюбити.

Але серцю ж не накажеш ... а заповідати можна. Однак тут треба дещо уточнити. У грецькій мові любов позначається чотирма словами: φιλια <филия>- любов дружня, ερως <эрос>- любов-прагнення (як правило розуміється лише як чуттєва любов, але це поверхневий підхід), στεργω <стерго>- родова любов, і αγαπη <агапи>- любов духовна, любов-повага, добре ставлення, любов вільна (зрозуміло, не в сучасному розумінні, а як залежна від вольового вибору). Саме слово αγαπη і було обрано Спасителем, щоб наповнити його новим змістом любові духовної.

Фото Kristina Litvjak / unsplash.com

Якщо вдуматися, все перші три види любові властиві і тваринам: дружба, відданість тварин часом викликає захоплення, їх ерос далеко не завжди зводиться до родової діяльності, а самовіддана любов до своїх гідна наслідування. Крім того всі ці три види любові стихійні. Ерос виникає раптово, часом, між давно знайомими людьми, надихає їх, облагороджує ... або, навпаки, штовхає на страшні злочини, але так само раптово може випаруватися, якщо закоханість не переростає в любов.

Дружба - теж стихійне почуття, що спонукає знаходити в іншому себе, своє і, навпаки, в собі знаходити його. Вона виникає іноді раптово, іноді ж формується поступово і так само може раптово або поступово згаснути. Необов'язково внаслідок сварки. Просто відносини можуть себе вичерпати, і випадкові зустрічі старих друзів на вулиці будуть зводитися до щирого, живого інтересу, як справи, як рідні і спільні знайомі, передаючи на прощання привіти подружжю.

Любов родова? Тим більше. Вона або є, або її немає. Або людина любить свою сім'ю, народ, країну або іншу спільність, членом якої себе усвідомлює: професійне співтовариство, співтовариство по інтересам (фан-клуби, наприклад), партію і т.п., чи ні. Він готовий захищати свою спільноту, будь-яка образа одного з «своїх» - особиста образа для нього. Заради блага «свого» кола він готовий працювати з ентузіазмом. І якщо цієї родової любові немає, але людина розуміє, що вона повинна бути, то він намагається її зобразити. За рахунок чого? Нічого простіше. Любов до «своїм» в цьому випадку зображується через ненависть до «чужим». І неважливо, кого призначать «чужими». І чим старанніше і шалений тицяє себе п'ятою в груди хтось, який закликає «бити-рятувати», тим сумнівним його щирість. Як правило, така людина палець об палець не вдарить, щоб в його душі і на вулиці перед його будинком стало чистіше, затишніше. А якщо і вдарить, то заради все тієї ж пози і політичних очок.

Всі ці види любові не тільки приходять і йдуть поза волею, а й проявляються не менше стихійно. Амплітуда прекрасних подвигів і страхітливих злочинів породжуються всіма трьома - колосальна. Їх загальна проблема: ідолопоклонство. У чуттєвої любові прагнення до злиття в єдине ціле підпорядковує собі всіх і вся, а що на шляху - підлягає знищенню. У дружбі, заради її збереження, проявляється злочинна солідарність, бо «своїх не кидають». В любові до свого народу забувають, що інші народи теж мають право на життя, свободу, добробут, але ... всім не вистачає.

Як вже було сказано вище, ці види любові - стихійні, а тому їх неможливо заповідати. Але Господь і не заповідає любити чуттєво, що не заповідає дружити, чи не заповідає любити батьківщину, сім'ю і т.п., як це не дивно чути. Він, користуючись словом αγαπη , «Заповідь нову» дає нам: так любимо один одного (Ін. 13; 34), тому що, як уже було сказано вище, αγαπη , На відміну від інших трьох видів любові, залежить від нашого волевиявлення.

Це любов до Бога і людини, як образу Божого. Причому не тільки до іншої людини, а й до себе. У Бога. Це одночасно і дар Божий, і завдання людини, тому що без зусиль з його боку цей дар не приживеться. Більш того, бажання любити саме цією любов'ю буде постійно піддаватися випробуванню на міцність. Через подолання випробувань, любов вкорінюється і з часом дає плід. Любов до Бога пізнається, як говорив отець Володимир Заліпська, через любов до ближнього, а любов до ближнього - через смирення.

Духовна любов покликана стати живильним і стабілізуючою грунтом будь-якого з перерахованих вище трьох «стихійних» видів любові. Ерос вкорінений в αγαπη зосереджується на особистості і пам'ятає про Бога, що утримує від гедоністичного використання предмета любові з одного боку, і втрати голови від божевільного обожнювання - з іншого. Дружба на цьому грунті пам'ятає про справжній благо - спасіння душі, а тому не допустить нічого богопротивного з боку одного, не підтримає його у злі, але зробить все, щоб заблукав один одумався. Любов до свого народу, батьківщині, колегам, спільноті, що харчується з αγαπη , Не стане нехтувати благами інших, тому що бачить в чужинців в першу чергу людей, ставлячи себе на їх місце і поважаючи їхні почуття, вирішуючи всі конфліктні ситуації, не втрачаючи людської гідності, що не зневажаючи справедливість і людинолюбство.

Якщо повернутися до нашої теми, то спосіб вимальовується простий, хоча і не без зусиль досяжний: жити з нелюбою дружиною можна тільки ... полюбивши її, як ближнього.

«Зі сльозами прошу і благаю вас, - говорив св. Алексій Мечев, - будьте сонечками, зігріваючими оточуючих вас, якщо не всіх, то сім'ю, в якій Господь вас поставив членом.

Будьте теплом і світлом для оточуючих; намагайтеся спершу зігрівати собою родину, трудіться над цим, а потім ці праці вас так заманять, що для вас уже вузький буде коло сім'ї, і ці теплі промені з часом будуть захоплювати все нових і нових людей і коло, освітлюваний вами, буде поступово все збільшуватися і збільшуватися; так намагайтеся, щоб світильник яскраво горів.<…>

Всіх осягнути любов'ю може тільки Господь, а тому полюбити всіх ми можемо тільки через Христа.<…>

Ми повинні наслідувати любові Божої. Випадок зробити кому-небудь добро - це є милість Божа до нас, тому ми повинні бігти, прагнути всією душею послужити іншому.<…>

Істинно і твердо віруючий, входячи в спілкування з Господом, набуває любов Божественну. У спілкуванні з Господом об'єднуються сім'ї і держави.<…>

Любов набувається шляхом роботи над собою, шляхом насильства над собою і шляхом молитви ».

Дивно, здавалося б, чути, що любов купується «шляхом насильства над собою». Але про це свідчить весь аскетичний досвід. Причина внутрішнього опору нашого Божественної любові не стільки в зовнішніх чинниках, скільки в тілесному те, що влаштувало нашому, які намагаються протистояти всьому небесному і святому. Ми схильні тягнутися до любові природною - еротичної, дружній, родової, але до любові духовної ми не прагнемо, бо земне в нас противиться небесному, занепале - святому. Свято ж лише те, що в Бога і від Бога безпосередньо виходить, тому що Бог - святий.

Якось пам'ятаю, давним-давно, задовго до мого рукоположення, сперечалися ми з одним хорошим чоловіком про його не в міру близьких відносинах з дружиною мого друга. Там вже все йшло до оформлення розлучень і нового шлюбу. Так вийшло, що я випадково дізнався про це і нахабно встряв у їх роман. Справа закінчилася в підсумку тим, що дружина з чоловіком помирилися. Так ось, людина цей (ми з ним теж подружилися) мені доводив, що Бог є любов і заповідав нам любити, а вони любили один одного, тому не слід було мені вселяти його коханої необхідність повернутися до чоловіка. Він багато і красиво міркував. Багато правильного говорив. Тільки одне випустив з уваги: ​​Господь говорив про любов до ближнього. А ближнім № 1 для неї був чоловік. Вот такой вот, не дуже з нею гармонує в самих різних планах, незграбний, різкий, місцями неотесаний, але саме він, промислом Божим, виявився для неї самим ближнім, найбільш нужденним в додатку любові у всіх її аспектах. Виходило, що, коли вона йшла на поводу у своєї чуттєвої любові, тоді-то якраз і зневажала богозаповіданої любов.

Любити, коли «кохається» - просто і легко, навіть якщо це пов'язано з величезними жертвами. Коли ж людина надходить по любові, не отримуючи зсередини «природних» імпульсів - ось де поле для подвигу любові по заповіді.

Щасливі ті, кому Бог послав ту саму єдину «другу половину», і вони прожили душа в душу довге життя, дякуючи Богові. Блаженні ті, кому Господь не благословив цього щастя, даючи можливість досягти успіху в любові до Нього і ближнього.

Виходячи заміж за нелюба чоловіка, жінка свідомо прирікає себе на страждання. Причин такого вибору існує безліч. А ось наслідки, завжди однакові. Жінка переводить себе марними спробами полюбити свого благовірного, але в підсумку розуміє, що наказати серцю полюбити вона не в силах. Найкращим виходом з цього лабіринту є розлучення.

Життя жінку в шлюбі з людиною, яка не дорого її серцю має кілька особливостей. По-перше, відразу ж після весілля вона розуміє, що поруч з нею - чужа людина. Його тепло не гріє, його усмішка не радує, його спроби зблизитися викликають огиду і гидливість.

По-друге, атмосфера в будинку загострюється з кожним днем ​​і найкращим порятунком від цього, є догляд в роботу, краще цілодобову і без вихідних.

По-третє, жінка, яка не може реалізувати свої почуття і бажання з чоловіком, починає на стороні.

У всіх випадках, відбувається втеча від самої себе і свого життя. І які б причини не штовхається жінку на шлюб з не коханим, їй необхідно тверезо оцінити свої сили і зрозуміти, чи зможе вона переступити через свої почуття і зберегти сім'ю.

Деякі особливості життя чоловіки з нелюбою жінкою

Говорячи про чоловіків необхідно розуміти, що вони своєрідні люди. Кожен індивідуальний. Одні чоловіки здатні жити з нелюбом людиною довго, інші розлучаються незабаром. Ситуації в житті зустрічаються різні. Однак можна навести деякі особливості такого життя чоловіка

Чоловік, який відчуває почуттів до жінки, цілком здатний на зраду, відносини на стороні. Виховання у кожної людини по-різному. Так, у деяких чоловіків може абсолютно прірву повагу до жінки. Іноді це позначається і на дітях (особливо якщо вони від іншого чоловіка).

Чоловік може ставати більш різким, перестає бути чуйним і добрим. Коли у чоловіка немає почуттів, жінка це починає відчувати. Можливі сімейні скандали, що призводить до більш частої дратівливості чоловіки і ще більшого відторгнення сім'ї.

Деякі чоловіки. Ласі на алкоголь, можуть знаходити собі розраду в спиртних напоях, інші просто з головою занурюються в роботу.

Все це тільки деякі особливості життя людей, дерзнули на життя з нелюбом людиною. Ці особливості цілком можуть призводити до підсумкових розривів відносин.

«... З чоловіком живемо 9 років, одружилися з великої любові, по крайней мере, мені так здавалося. Він усім знайомим твердив, що любить мене, і до мене він був весь цей час дуже уважний, але вчора я дізналася, що він мені бреше - у нього є коханка і вже кілька років. Що робити я не знаю ... »

Олена, м Барнаул

Все частіше і частіше на форумах і в друку спливає проблема: «Зненавиджена дружина і чому вона не розлучаються». Історії нелюбимих дружин, схожі одна на іншу, принаймні, зовні. Але, якщо все ж, вдивитися глибше, у кожної своя історія, своя сімейна трагедія. І хто правий, хто винен, знають тільки самі подружжя.

Змерзла душа від негоди або нелюба дружина

Жінка не може не відчувати, що чоловік її не любить, якщо, звичайно, він не майстерний брехун, або навчений, а може від природи «розвідник» і йому вигідно жити з нелюбою дружиною. Але якого стан жінки, яка дізналася або понявшей, що її не люблять?

Марні наряди, вечеря при свічках, так він тут, але думки його далеко. Нелюбимої дружині не дарують слів, поцілунків, не приносять квітів, та й ложе намагаються не ділити, їй інша відводиться роль. З нелюбою дружиною можна розділити, але що? Закиди, роздратування, що зарплату не дали, що знову болить голова, а ще простіше мовчати, втупившись в телевізор і відповідаючи невпопад. А слова любові приберегти потрібно для коханої жінки.

Але всьому йому є межа, «змерзла душа від негоди», і нелюба дружина шукає вихід.

Розбиту чашу не склеєні

«Розбиту чашу не склеєні», - так вважає третина жінок. Вони вважають: «Шлюб без любові втрачає сенс». І ці жінки готові негайно розлучитися. Життя швидкоплинне, можна упустити шанс зустріти людину, яка любитиме насправді. Можливо, вони мають рацію, чоловік, котрий покохав іншу жінку, все одно рано чи пізно піде, навіть якщо його дружина і найкраща. Нелюбою дружиною жінка не хоче залишатися, вона хоче бути коханою. Це її право!

страх самотності

Журналісти, провівши незалежне опитування серед дружин, чиї чоловіки «вішають їм роги», з'ясували, що 2/3 жінок не хочуть розлучатися, навіть знаючи, що їх «в гріш не ставлять». Чому так відбувається? У одних страх стати злиденній, інші кажуть: «Боюся залишитися разеденкой», ну, а велика частина, прикривається дітьми. Що ж насправді рухає жінками? Швидше за все, страх самотності. Як вони помиляються! Жити поруч з чоловіком, який не любить, хіба це не самотність? Боячись самотності, може статися, потім пізно кликати: «, де ж ти?»

заради дітей

«Заради дітей я готова на все. Так, я знаю, що чоловік мені зраджує, що у нього є інша жінка, але я так само знаю, яка ", - так вважають багато жінок, втім, і чоловіки теж. На їхню думку, дітям від цього буде краще. Хто їм це «втовкмачили» в голову? Діти ростуть, і настає такий момент, коли вони розуміють, що тато маму не любить. Кругом обман! Та й вигляд нещасних батьків, від дітей не приховаєш. Коханці і коханки батьків найбільше травмують дітей. Де тут принадність повної сім'ї. Не може її бути без любові! Найбільша жорстокість, зберігати шлюб заради дітей. Дитина, вирощений у брехні, навряд чи зможе створити повноцінну сім'ю, побудовану на любові й довірі.

Страх перед бідністю

Найсильнішою мотивацією продовжувати жити з Хто не любить чоловіком страх перед бідністю. Квартира і все, що є в ній, все належить чоловікові. «Краще я буду ходити« рогатою », ніж жити в злиднях», - міркують жінки, що живуть на утриманні.

Лінь навіть лаятися

Трапляється, живе собі сім'я, іпотеку взяли, «гніздечко» звили. Квартирка хороша, район престижний. Чоловік дружину любив, а потім розлюбив, іншу полюбив. Дружину з дітьми на вулиці залишати не хочеться, радий би нове «гніздечко» звити, та «фінанси співають романси». Самому квартиру знімати з новою дружиною, якось не надихає. Та й «стара дружина» не заперечує: «Живи, тебе ніхто не жене». А чого їй заперечувати? Комунальні витрати, телефон, інтернет оплачується, холодильник повний. Він до коханки пару раз в тиждень сходить, вона собі коханця завела. Справжня ідилія! Подружжю навіть лінь лаятися! Так і живуть собі, лінь-то не лікується! Та й зручно їм так!

Стерпиться, злюбиться

Стерпиться, злюбиться ще одна причина, по якій нелюба дружина не хоче розлучатися. Психологи стверджують, що романтика в стосунках подружжя не триває більше трьох років. А далі що? Далі повагу і прагнення жити разом, зріла любов. Але, а якщо любов пройшла, залишилося лише роздратування і розчарування. «Нічого, - думає багато хто, - стерпиться, злюбиться. Погуляє, так заспокоїться ». Поверті: «Не стерпиться і не злюбиться», якщо звичайно, вас не влаштовує роль меблів або.

Я тобі віддала кращі роки

Нелюба дружина, чому вона не розлучаються? Причини різні, деякі з них просто «ходячий анекдот», один з яких: «Я тобі віддала кращі роки!» Мимоволі виникає питання: «А навіщо ти йому їх віддавала?» Якщо роки були кращі, значить, жінка була щаслива! Чи не кохана дружина щасливою бути не може! Справжній анекдот! Чоловік мене не любить - я щаслива!

А якщо любив, значить, була причина, чому розлюбив. Або ваш? Так навіщо він тоді вам потрібен! Бігти від нього треба, претензії треба було раніше пред'являти, а не віддавати йому кращі роки!

Нелюба чекає мене або чоловічий погляд на ситуацію

Хто винен, що проходить любов? Жінки звинувачують чоловіків, чоловіки жінок, а разом інтернет, телевізор, держава, але мова зараз не про це. Нас цікавить чоловічий погляд на ситуацію, що говорять чоловіки, для яких кохана дружина, стала нелюбою.

Чоловіки в голос кричать, так-так, саме кричать: «Куди поділася та безтурботна дівчина, в яку він колись закохався?» Жінки, як військові командири виховують дітей, чоловіка, на повному серйозі перуть, прибирають, худнуть, готують обід. Їм постійно потрібно, щось вимагати, проявляти характер, боротися і так низка невідкладних і важливих справ. Куди ж поділося бажання отримувати туфельки, платтячка, безтурботність. Чи не можна проблеми залишити на потім? Замість того щоб радіти життю, сміятися, наші милі дружини слухають поради подружок, які страждають тим же, повторюють цитати відомих людей, постійно чіпляються і бурчать, намагаються болючіше вкусити. Додому йти не хочеться. Ось і розлюбив, і нічого тут не поробиш. Кругом багато безтурботних жінок і таких розуміють.

Будинки чекає нелюба дружина, ну і нехай чекає, мені-то тут, з коханкою добре. І адже жодному закоханому чоловікові в голову не прийде, що все розуміє і все що дозволяє коханка, хороша така лише до тих пір, поки не стане дружиною. І, що знову шукати нову любов? Чи не нова любов вже чекає, а насувається старість. І боротися треба вже з нею, а не з нелюбою дружиною.

Женіть страх геть

Нелюба дружина, чому вона не розлучається? У кожної своя причина! І все ж, якщо немає любові, навіщо триматися за чоловіка, який не любить? Чим ви гірші за нього? Просто це не ваш чоловік, а ви гідні щастя. Женіть страх геть, і не бійтеся нових відносин.

подивіться ще

Зустрілися, познайомилися, сподобалися один одному ... Чи зустрічаєтеся, дізнаєтеся один одного, приємно проводите час і, здавалося б, все добре. Так воно і здається на перший погляд. Через якийсь час вирішуєте одружитися, все йде за планом ...

Весілля, медовий місяць, збори новоспечених родичів уже позаду. Почалася буденна, побутова сімейне життя. Вона-то і показує справжню картину почуттів. Якщо, звичайно, спочатку в останніх сумнівів не було. А якщо були - то підтверджує їх.

Виходити заміж (одружитися), за визначенням, треба тільки за свою людину (коханого, самого кращого - як хочете). Якщо на початку відносин такої думки про людину не було - у мене для вас погані новини.

Як сказав відомий психотерапевт Михайло Литвак, торкнувшись теми шлюбу і розлучень: "Люди в більшості своїй одружуються по будь-якої причини, крім однієї істинної - створювати сім'ю".

Не можу не погодитися з ним. Дійсно, дуже багато реєструють шлюби тому, що: вже пора (вік), наполягли батьки (родичі), дівчина завагітніла, так треба (як у всіх), батьки пообіцяли купити квартиру, у кого-то бізнес перспективний, так прийнято у нормальних людей і так далі - причин дуже багато, і вони можуть бути досить різними.

Так ось, у нормальних людей так не прийнято - вони так не поступають. Вони серйозно підходять до питання створення сім'ї як окремої, найменшою, але затишній осередку соціуму. А прийнято це у людей психологічно не зрілих, непідготовлених, безвідповідальних за себе і за своє життя інфантильних особистостей.

Якщо ти адекватний, психологічно зрілий, дорослий і відповідальний за себе і своє життя, то ти не будеш вступати в шлюб лише тому, що: так треба, батьки сказали, все так роблять і т.п. І, тим більше, ти не будеш прагнути офіційно (і не тільки) пов'язувати своє життя з людиною лише тому, що з ним добре або навіть тому, що немає інших кандидатів, крім нього. Самостійний і зріла людина несе відповідальність за себе і за кожен свій вчинок, не кажучи вже про серйозні зміни в своєму житті. Інфантильні, несерйозні, безвідповідальні і легковажні люди на це не здатні - вони вибирають, що простіше - і цим самим перекладають свою відповідальність на інших, дозволяючи собі ні про що не думати і не турбуватися. Але потурбуватися все-таки доведеться, коли почнуться проблеми - а вони, як правило, рано чи пізно починаються ...

Що робити в цій ситуації? Звичайно, звинуватити у всьому інших! І знову ж таки перекласти свою відповідальність і свої помилки на когось іншого. Так міркують незрілі психологічно люди. Не виходить щось? Так звичайно, дружина нічого не робить (у мене менш пристойне вираз на умі). Чоловік не заробляє, п'є, гуляє? Ага, придурком виявився, хто ж знав ...

Ближче до теми - описані пара прикладів далеко не єдині, які бувають, але описують суть - якщо щось йде не так, не виходить, не клеїться - то єдиний, хто нічого не робить - це ти. І з придурком теж саме - у мене для такої людини не найкращі новини.

Ніхто не застрахований від помилок, неправильного вибору, обставин. Ніхто не народжується спочатку абсолютно зрілим, мудрим, відповідальним за своє життя і себе людиною. До цього приходять. Згодом, але приходять. І у всіх цей час різний. Звичайно, бувають і ті, хто нічого не хоче вчитися, нічого не хочуть міняти і все пускають на самоплив.

У вищеописаної ситуації (якщо така має місце бути) є два шляхи.

Перший - залишатися таким, яким ти є, постійно перекладаючи відповідальність за своє життя на інших, при цьому не забуваючи їх ще й звинуватити у всіх своїх невдачах, як-то намагатися жити далі, постійно скаржачись і звинувачуючи всіх навколо (більш легкий шлях, звичний для людини, який не готовий прийняти правду такою, яка вона є і почати змінюватися).

Другий шлях - він же складніший - подивитися обставинам і правді в очі, усвідомити свої помилки, зрозуміти, які рішення були неправильними, чому все це тебе навчило і почати змінювати себе і своє життя - повільно, але вірно. Прагнути до того, щоб бути об'єктивно все оцінюючим людиною - вчинки, справи, рішення. Стати дорослим, незалежним від інших людей, адекватно і тверезо підходити до всього, почати нести відповідальність за своє життя і кожен свій вчинок. Набратися сміливості і піти від нелюба, визнавши свої помилки. Розірвати вже давно зжили себе відносини, які не приносять нічого, крім негативних емоцій. Можна продовжувати позитивні критерії ще досить довго.

Кожен вибирає для себе сам.

Але, повернувшись до теми, чому не варто пов'язувати своє життя з нелюбом людиною, продовжу.

Жити з нелюбом людиною - це сварки, скандали, образи, недомовки, небажання розвиватися і бути краще, постійні докори, розраду в друзях / подружок / алкоголі, злість, ненависть і все з цього виходить - у всіх по-різному і проявляється в різному ступені .

Якщо спочатку було добре з людиною, але не було сильних почуттів - краще, що ви можете зробити - це втекти відразу. Без оглядки і без зупинки. Якщо ж "пощастило" залишитися і зв'язати узами з цією людиною своє життя, то очікується явно не завидна доля. Спочатку завжди все добре. А проблеми - їх немає, ніяких. Зате вони починаються потім ... Коли в силу вступає побут, людина вже не хоче для вас намагатися і показує своє справжнє обличчя. А намагатися не хоче і працювати над відносинами тільки з однієї причини - немає любові. Швидше за все, і з його боку, і з вашої. По крайней мере, з однієї зі сторін - точно. Просто, так було зручно. Так було треба ...

І тоді сімейне життя двох нібито люблячих людей починає перетворюватися в пекло. Чи не буквальний, а психологічний. Можливо, що ще й фізичний ... Визначити це просто - починається будь-яка херня (перепрошую за не зовсім коректне слово) у вигляді змінив / забухав / не працює / накричав / пиляє / істерить / бісить і все таке інше. При перших же ознаках краще йти. Відразу і назавжди.

У дійсно люблячих людей і прагнуть оберігати один одного у відносинах цього не буває. У них буває теплота почуттів, турбота одне про одного, розуміння, взаємопідтримка і, звичайно ж, справжня любов. Справжнє, так. Вона буває і є (хоч і зустрічається набагато рідше). У них це було спочатку. І триває далі ...

Звичайно, і ті, що люблять один одного людей бувають проблеми в стосунках, але тому що вони люблять і цінують один одного, всі проблеми, важкі завдання і ситуації вирішуються спокійно і обдумано з обох сторін, враховується думка кожного.

Своя людина, улюблений і люблячий - буде цінувати, берегти, враховувати думку партнера, любити не тільки словом, а й доводити свої почуття справою (вчинками, як завгодно). І саме така людина стоїть того, щоб його чекати - усвідомлено і осмислено, чи не чіпляючись за сумнівних особистостей на життєвому шляху.

Життя з нелюбом (ой) не в радість. Це, думаю, відомо багатьом дорослим людей. Не знаю автора, що фраза мені дуже сподобалася: "Зараз вам 20, 30 років і ви знайшли людину для спільного життя - це звичайно, добре, але подумайте, коли вам буде 50, 60 років - не прокинетеся ви якось вранці з думкою про те, що практично більша частина життя прожите з нелюбом людиною? чи не зрозумієте ви, що цю людину, який весь час живе і спить з вами, ви не любите, ніколи не любили і не хотіли б, щоб саме так пройшли ваші кращі роки? " Якось так - дослівно зараз не згадаю, звичайно, але думаю, що думка висловила. І ще одна: "Та людина, яка зараз з вами - дійсно є вашим улюбленим або ви просто заповнюєте їм порожнечу?"

Часом корисно буває задавати собі подібні питання - багато роз'яснює, принаймні собі - точно. Адже кожен з нас точно знає, чого він хоче. Часом не звертає уваги на це або просто ігнорує свої власні бажання в силу обставин.

Проте, думаю, висновок кожен для себе може зробити. І кожен сам приймає рішення - з ким йому жити, як жити і з ким зв'язати своє життя.

Кохана людина буде чи ні - вибір за вами. Але і помилки у людей трапляються. Не можна жити без помилок взагалі. Головне, вчасно зрозуміти, зробити висновок і прийняти відповідні заходи.

P.S. Помилки не страшні, страшні їх наслідки і не вжиття заходів щодо їх усунення. На помилках вчаться. Вони потрібні для подальшого розвитку і розуміння, як правильніше діяти в тій чи іншій ситуації. Не так погано помилитися, як не понять цього.

Завжди поступайте так, як хочете, робіть висновки, мене на краще і будьте з улюбленими людьми.