Якщо жінка заробляє більше за чоловіка. Що якщо дружина заробляє більше за чоловіка (думка психолога) Як жити якщо дружина більше заробляє

Квітень 24, 2013

Забезпечувати сім'ю - такий споконвіку була основна чоловіча роль. Бути добувачем, головним в будинку, людиною, на якому тримається все. Але все частіше звична схема ламається: сьогодні нікого не здивуєш зміною ролей, коли дружина приносить в сім'ю набагато більше грошей, ніж чоловік. Успішні, активні і фінансово незалежні жінки йдуть далеко вперед, обганяючи своїх чоловіків буквально у всьому.

Здавалося б, такі сім'ї приречені: чоловіча самооцінка падає, жінка ж починає плакати «по сильному плечу». Однак є багато родин, де жінки заробляють більше за чоловіків, і які при цьому живуть довго і щасливо.Як їм це вдається? Як вони розподіляють? Ктпро лідер в таких парах? Анна Коритін запитала про це жінок, які є головними годувальниці в своїх сім'ях.

Тамара Руцька (27 років):

Я працюю event-менеджером, мій чоловік - керуючий в ресторані. Перший час мене дуже бентежило те, що чоловік заробляє менше мене. Я вважаю, що чоловік повинен заробляти більше жінки, повинен бути главою сім'ї. Але зараз мене це не напружує.

У нас немає загального бюджету. На їжу і побут витрачаються тільки гроші чоловіка. Я витрачаю свої кошти на себе і на затишок в домі. В силу своєї професії я надана сама собі. Звичайно, буває таке, що місяць немає замовлень, і я можу просидіти вдома. Чоловік любить, коли я сиджу вдома, займаюся облаштуванням вогнища, готую. Він, до речі, теж смачно готує. Ми ніколи не поділяли домашні обов'язки. Хто вільний - той і займається будинком. Прибирання, прання, приготування їжі - все спільно.

Якщо говорити про лідера в нашій парі, то останнє слово залишається за чоловіком. Але він завжди готовий прислухатися до моєї думки, а це, як мені здається, найголовніше.

Марина Кошова (43 роки):

Я працюю бухгалтером, а мій чоловік - журналістом. Я виходила заміж менше двох років тому і знала, на що я йду. Я знала, що мій чоловік завжди буде заробляти менше мене. Життя так склалося. По-хорошому, звичайно, чоловік повинен заробляти більше дружини, але всі ці «повинен» хороші в 20 років, коли є час. Коли життя вже склалася і що-небудь міняти кардинально вельми проблематично, треба жити з тим що, є і не переживати про те, чого немає і бути не може.

Лідер в нашій парі - я, хоча б в силу того, що людина, яка зробила собі кар'єру, не може не бути лідером. Гроші в сімейному бюджеті розподіляються, як це зазвичай буває: на їжу, на господарство, на відпустку, мені на салон і ботокс - це значна частина бюджету. Природно, бюджет у нас загальний. Про потреби чоловіка я, звичайно, намагаюся не забувати, але те, що необхідно мені, завжди в пріоритеті. І він з цим згоден. Бажання жінки - закон. Особливо, якщо вона сама заробляє гроші на свої бажання.

Аліса Прада (25 років):

Мені 25 років і, якщо чесно, я ніколи не зустрічалася з чоловіком, який заробляв би більше мене. Я заміжня вже півроку. І мій чоловік заробляє менше мене. В силу свого характеру я звикла з юності ні від кого не залежати, тим більше від чоловіків. Я завжди в роботі, і це приносить відчутний результат. Що, звичайно ж, відлякує сильних чоловіків.

А мій чоловік заробляє небагато. Але я його люблю, а тому вирішила не звертати уваги на фінансову сторону питання. Я хочу бачити у своєму чоловікові людини, а не «гаманець». Але, зізнаюся, буває дуже важко. Наприклад коли ти хочеш купити свіжого хорошого м'яса, а він приносить додому якийсь дешевий напівфабрикат. І, згадуючи свіже м'ясо, доводиться йти проти своїх бажань і принципів, щоб не образити коханого. Я розумію, що не хочу дорікати свого чоловіка в тому, що він заробляє менше, і намагаюся акуратно направити його в потрібне русло: поміняти роботу, щось зробити, а не лінуватися на дивані біля телевізора або комп'ютера. Я бачу, що він виправляється, щось робить, прислухається, що поруч зі мною буде сильний чоловік. Але часом в голову мені починає закрадатися нехороша думка: «Не через моїх грошей він зі мною живе?»

Чи не кожен день зустрінеш людину, з якою тобі буде весь час комфортно, тому доводиться вибирати і миритися з його низьким заробітком. Зрештою, не в грошах. Зате у чоловіка багато вільного часу, він разом зі мною ходить на різні заходи, ми разом готуємо, прибираємо, та практично все робимо разом!

Я не відчуваю, що хтось в нашій парі лідер. І мені це подобається, тому що у нас все взаємно, у нас абсолютне розуміння один одного. Хіба чоловік, який буде займатися бізнесом і пропадати весь час на роботі, зможе мені приділити стільки часу? Ні звичайно! Ось і виходить головоломка вибору: або твій чоловік поруч, але без грошей, або його немає поруч, але зате він добре заробляє. Кожен вибере свій шлях, але все ж не головне - не забувати про любов.

Маргарита Вороненко (32 роки):

Мій чоловік заробляє менше мене. Я юрист. Він актор. Він грає в дитячих спектаклях, і його робота приносить мало грошей. До того ж, його зарплату часто затримують.

На Новий рік мій чоловік працював Дідом Морозом абсолютно безкоштовно. Тільки для того, щоб подарувати щастя дітям. Не замислюючись про те, що моє щастя іноді полягає в грошах.

Але я пишаюся чоловіком. Вважаю, що у нього чудова робота. Хоча грошей нам катастрофічно не вистачає.

У мене талановитий чоловік. І я це визнаю. Але часто «пилю» його через відсутність коштів. Він - людина, яка не прагне до матеріальних благ. Я, як будь-яка жінка, хочу нову сукню і красиві туфлі. Але мені доводиться витрачати всі гроші на загальні потреби: на їжу, на будинок. Я не можу собі дозволити дорогі наряди або хороше нижню білизну. А це так необхідно будь-якій жінці!

Лідер в наших відносинах - я. Так як мій чоловік ніколи не прагнув зайняти лідерську позицію, і це мене теж не завжди влаштовує. Але я люблю свого чоловіка, а значить, мені доводиться миритися з цією ситуацією. І приймати його життєвий уклад. Що стосується нової сукні, про нього залишається тільки мріяти.

Ніна Бойцова (35 років):

Основний мій бізнес зосереджений в сфері будівництва. Я являюсь дилером найбільших регіональних заводів Росії і заробляю набагато більше, ніж мій чоловік. Але мене абсолютно не бентежить цей факт. Багато чому з того, що я вмію, мене навчив мій чоловік. Він фахівець в галузі будівництва, однак, у нього відбулося професійне вигорання через 10 років, і він зайнявся своєю улюбленою справою - тюнінгом позашляховиків.

У нас «загальний казан» і. Гроші розподіляються, як і повинно бути в сім'ї. Первинні витрати ( «комуналка», продукти, оплата рахунків), а далі вже все інше, але нові туфлі завжди позачергово, я їх дуже люблю! Якщо говорити про домашньому господарстві, домашні справи, то ми все робимо разом. Нас дуже рятує мама мого чоловіка, так як вона активно допомагає нам по господарству і з дитиною.

Проднозначно мій чоловік лідер в наших відносинах, і скажу більше, грунтуючись на особистому досвіді: потрібно завжди слухати чоловіка, але по-жіночому прибирати сіль і додавати цукор, і тоді вас чекає успіх у всьому!

Записала Ганна Коритін

Екологія життя: Один чоловік почне змагатися з дружиною і лізти вгору, інший прийме ситуацію і спокійно буде витрачати її гроші, третій впаде в невроз від відчуття власної непотрібності і зап'є, четвертий знайде коханку "бідніші", п'ятий зажадає піти з роботи ...

«Один чоловік почне змагатися з дружиною і лізти вгору, інший прийме ситуацію і спокійно буде витрачати її гроші, третій впаде в невроз від відчуття власної непотрібності і зап'є, четвертий знайде коханку" бідніші ", п'ятий зажадає піти з роботи ... Але що ж тепер, жінкам не заробляти і відмовлятися від підвищення? »

Зображення: Інтернет-архів книжкових ілюстрацій, 1889 рік

Напевно, в глибоко на підкірці сидять такі думки, як «якщо ти справжній чоловік, значить - ти повинен заробляти більше мене» або «якби ти зміг мене забезпечувати, я була б тобі хорошою дружиною». Це «повинен заробляти» часто призводить до конфлікту.

Бачилася з подругами в кафе на вихідні. У розмові торкнулися таку тему, як вплив рівня доходу на відносини в парі. Знайома висловила думку, що чим більший дохід дружини в сім'ї, тим гірше йдуть справи з чоловіком. Чоловік перестає відчувати себе чоловіком. У всіх сенсах.

В жж постійно мусується тема жіночої меркантильності, Безприданниця і утриманкою. В реальності я бачу жінок, які заробляють нарівні з чоловіками або більше них. Цікаво спостерігати за відносинами подружжя при зростанні доходу у дружини. Відносини змінюються і не на користь сім'ї. З'являються думки в голові про рівне внесок в сімейний котел, але нерівних обов'язки по дому. Тому домашні обов'язки дружина потихеньку починає з себе скидати: вечері купуються готовими у відділах кулінарії, прибирання можна доручити професіоналам (тим більше це зараз порівняно недорого), в деяких сім'ях домашню роботу робить чоловік.

Дружина вже не настільки слухає словами чоловіка, в голосі можуть з'являтися командирські нотки. Вона відчувати себе впевненіше з кожним стрибком зарплати і кроком в кар'єрних сходах. Її самовпевненість не може не відбиватися на зовнішньому вигляді. Очі горять, хода впевнена, одяг дорожче, догляд за собою якісніше. Відповідно, вона починає залучати чоловіків сильніше, ніж в періоди безгрошів'я, з'являється флірт, шанувальники, а значить і зростають вимоги до чоловіка, що знаходиться поруч.

Чоловік ухиляється від виконання подружнього обов'язку, жінка відчуває себе добувачем і батьком свого чоловіка, а які можуть бути інтимні стосунки між мамою і сином? Жінка може почати дивитися на всі боки. Якщо з моральними принципами все традиційно, то фантазії залишаться лише фантазіями, якщо немає, то трапиться адюльтер.

При появі дітей в цей момент, ситуація поліпшується: дружина знову заробляє мало, бо сидить у декреті, чоловік знову годувальник, що обов'язково добре позначається на його самооцінці. Коли дітей немає, все складається інакше. Я бачу одну таку родину. Вони не знають про моєму блозі, але про всяк випадок імена я зміню.

Христина виходила заміж за хлопця з багатої сім'ї з квартирою. Починала простим менеджером зі закупівель продовольчих товарів, а він організовував вечірки, просував глянцеві журнали, а потім влаштувався трейдером в фінансову компанію. Через пару років після весілля Артем вирішив спробувати заробити великі гроші на торгівлі цінними паперами і просто перестав працювати. Торгував будинку, виходило погано ...

Ось уже два роки, як він не працює, тому що не хоче працювати на дядька, а на відкриття своєї справи немає коштів. Христину підвищили до начальника департаменту великої торговельної мережі РФ. Артем досі не працює, але не афішує це, прикриваючись «роботою на дому». Христина періодично влаштовує скандали, тому що Артем розплачується її карткою за всі свої онлайн-покупки, але кожен раз скандал закінчується тим, що «Абсолютно ніде працювати, Артем не може знайти себе. Він такий грамотний, суперечливий, йому важко буде зійтися зі звичайним начальником ». Дітей у них немає, але з боку Артем дитина Крістіни ... За чоловіка вона його не вважає, швидше за за нетямущих дитини ... Подруги не коментують ситуацію, але в глибині душі, ми, звичайно, засуджуємо Артема за бездіяльність і Христину за потурання . Чужа сім'я, їхня справа, самі розберуться ...

Один чоловік почне змагатися з дружиною і лізти вгору, інший прийме ситуацію і спокійно буде витрачати її гроші, третій впаде в невроз від відчуття власної непотрібності і зап'є, четвертий знайде коханку «бідніші», п'ятий зажадає піти з роботи ...опубліковано

З точки зору самої жінки, вона багато років наполегливо вчилася і працювала, щоб отримати високооплачувану роботу, і тепер чоловікові залишається тільки змиритися з новою реальністю. Деякі проблеми, про які потрібно знати жінкам, які заробляють більше чоловіків.

1. Від перестановки статевих ролей страждає сексуальне життя. Жінки, які стали здобувачами в сім'ї або просто заробляють більше, ніж чоловік, не вписуються в традиційні гендерні стереотипи. Ролі в сім'ї стають все більш розмитими. В результаті нерідко страждає інтимне життя пари.

Сексуальні фантазії часто засновані на традиційних уявленнях про статеві ролях, хоча це не означає, що партнери дійсно хочуть дотримуватися цих ролей в повсякденному житті. Але якщо в звичайному житті вони дуже далеко відходять від традиційних ролей, їх потяг один до одного може ослабнути. Це не означає, що їм доведеться в дійсності змінити свої усталені ролі, але важливо враховувати цей ефект. Подумайте, що ви можете зробити, щоб повернути взаємний потяг, - наприклад, змінити свої ролі на рівні гри і фантазії, не змінюючи їх в реальності.

2. Ваше ставлення до нього зневажливо. Деяким чоловікам здається, що такий стан речей їх принижує, позбавляє мужності. Може виникнути відчуття, що вони програють якесь змагання дружині.

Втім, така реакція виникає далеко не у всіх. Можливо, вони не хочуть брати на себе більше домашніх обов'язків, оскільки це зовсім не приносить їм радості, а скоріше навпаки. Все це для них важко. І, звичайно, якщо виникають такі розбіжності, дружина не може просто сказати: «О боже, та перестань ти вже страждати через те, що не відчуваєш себе чоловіком!»

Багатьом жінкам важко розібратися у своєму ставленні до сімейних обов'язків: вони й бажані, і тяжкі

Як і з будь-якою іншою проблемою, важливо розуміння і співчуття. Подумайте, як ви можете допомогти один одному відчувати себе більш комфортно в новій ролі. Він може взяти на себе якісь обов'язки, які допоможуть йому відчувати себе більш мужнім: ремонт, лагодження машини і т.д.

3. Ви самі не знаєте, як ставитися до цієї ситуації. Жінкам, які заробляють більше, теж буває непросто. Найчастіше вони хочуть працювати на відповідальній і високооплачувану роботу, але в той же час їх все ще мучать сумніви. Наприклад, через те, що їм не вистачає часу на спілкування з дітьми і турботу про них. Через те, що на чоловіка не можна покластися фінансово, може не вистачати почуття захищеності. Розібратися в цьому може бути непросто.

А як щодо так званого «невидимого праці» жінок (обов'язки матері і домогосподарки)? Так, багато жінок обтяжене цим тягарем, але багато на якомусь рівні все одно хочуть виконувати ці обов'язки. Вони хочуть самі водити дитину до педіатра, спостерігати, як його зважують і вимірюють ріст, а якщо не виходить знайти на це час, вони починають страждати. Багатьом жінкам важко розібратися в собі і в своєму неоднозначному ставленні до сімейних обов'язків, які для них одночасно і бажані, і тяжкі. Найкраще буде взяти на себе головне (походи з дитиною до лікаря, на різні заходи і позакласні заняття), а решта доручити комусь іншому.

4. Чоловік втрачає сенс життя. Ми завжди говоримо: «я не змагаюся з чоловіком / дружиною». Але все одно змагаємося один з одним, хоча і не завжди це усвідомлюємо. Якщо кар'єра чоловіка перестає розвиватися, а дружина починає заробляти більше, у нього може розвинутися невпевненість в собі, він почне задаватися питаннями: «Добре, а де тоді« моя »сфера?».

Невпевненість часто призводить до невдоволення і озлобленості. Багатьом важливо мати якісь життєві цілі, не пов'язані з сім'єю. Рідко буває так, що чоловікові це зовсім не потрібно. Але можливо знайти сенс і мету в житті і без великих доходів. Він може вести бізнес з дому, бути дослідником або письменником.

Більшості чоловіків важливо, щоб вони могли сказати: «Я - хтось». Не менш важливо, щоб його діяльність підтримувала і дружина. Більшість людей вважає, що чоловік повинен дарувати їм щастя і радість, а якщо цього не відбувається, вони подають на розлучення. Партнер не може зробити вас щасливими, лише ви самі можете знайти для себе щастя. Але партнер може вам в цьому допомогти. Якщо ж він вас не підтримує, ви можете впасти в депресію, і це поставить під сумнів майбутнє ваших відносин.

Не намагайтеся все контролювати, передайте йому частину відповідальності і не забувайте говорити «спасибі»

5. Ви не дозволяєте йому взяти на себе частину обов'язків. Турбота про будинок, виховання дітей, сімейні справи і зобов'язання ... «Деякі чоловіки скажуть:« Не турбуйся про це, я все візьму на себе ». Але ж він буде все робити по-своєму, не точно так же, як це зробили б ви. Швидше за все, у подружжя різні уявлення про те, як правильно виконувати повсякденні обов'язки.

Для нього, може бути, нормально дати дітям торт на сніданок: «Вони від цього не помруть, все з ними нормально буде». А вона, почувши це, подумає: «Ну все, тепер цим доведеться займатися мені». Подумайте, що ви можете залишити на його піклування. Говорячи (явно або неявно): «Що б ти не робив, все одно буде погано, тому що ти робиш не так, як я», ви тільки відштовхуєте чоловіка від себе.

Виходить, що, втративши статус добувача, він спробував себе в ролі головного вихователя і домогосподарки, але тепер йому кажуть, що він і з цим не справляється. Важливо ясно дати йому зрозуміти, що ви цінуєте його внесок у загальну сімейну справу. Так що не намагайтеся все контролювати, передайте йому частину відповідальності і не забувайте говорити «спасибі».

Про експерта: Гейл Зальц - психіатр, психоаналітик, автор кількох книг, що стали бестселерами.

Коли жінки стали заробляти стільки ж або навіть більше чоловіків, гендерні стереотипи помінялися. Жінки стали відчувати себе впевненіше в звично чоловічих ролях. А ось чоловіки, що знаходяться поруч з такими жінками, справляються з цими змінами поки набагато складніше. Вони перестали відчувати себе такими вже потрібними, затребуваними і не завжди можуть знайти нішу для самореалізації.

І тоді чоловіки плавно «йдуть зі сцени» - в телевізор, комп'ютерні ігри, гараж, до друзів, іншим жінкам або просто лягають на диван. Або створюють ілюзію бурхливої \u200b\u200bзайнятості в туманному справі, що не приносить прибутку. Але якщо дружина з ранку до вечора працює, а чоловік цілими днями проводить час в інтернеті, за фільмами або грою, її повагу до нього тане на очах. І з цим нічого не можна вдіяти з допомогою вольових зусиль або логічних аргументів. Це тілесна, тваринна реакція самки, яка хоче ростити своє потомство поруч з надійним самцем. Тому в такому шлюбі швидко розпалюються конфлікти з найрізноманітніших приводів. Але це тільки видима частина айсберга - а в основі цих претензій лежать розчарування, неповага, почуття використання і незахищеність.

Але ж сім'я - це парна гра! Будь-яка жива істота намагається знайти собі «тепле місце», з достатком ресурсів, де не треба прикладати багато праці, і все можна отримувати без особливих зусиль. І якщо ви самі, так чи інакше, забезпечили чоловікові таке тепле місце і дозволили йому думати, що тут він в цілковитій безпеці і нікому нічого не винен - \u200b\u200bна жаль, ви перетворилися в матусю. І звалили на себе не тільки звичні жіночі обов'язки, а й турботу про сімейний дохід.

все сама

Як чоловік відсуває від себе всі небажані обов'язки? Дуже просто. Досить йому кілька разів елегантно запороти якесь доручену справу, щоб вам стало очевидно, що він не справляється. «Так, я можу помити посуд, але у мене на це піде півтори години, а у тебе 15 хвилин, дорога, і посуд при цьому буде виглядати набагато чистіше». Він буде до пізньої ночі сидіти з дитиною за уроками, а потім скаже: «Все, я здаюся. Завтра запитай у вчительки, як це треба було зробити ». Тоді і дитина, і ви розумієте, що до тата з уроками краще не звертатися. Він начебто намагався, але ... в результаті виходить або погано, або повільно, або болісно важко. Думаєте, він дійсно не може розібратися або навчитися? Ні, частіше чоловік просто не хоче . І робить все можливе, щоб від нього все відстали.

Що робить жінка, яка не знає, як впоратися з комп'ютером або інший «складною технікою»? Вона кличе чоловіка або сина. А що вона робить, якщо щось трапилося з машиною на дорозі? Вона відкриває капот і задумливо дивиться всередину. І зовсім не тому, що реально щось може там побачити, а просто в надії, що якийсь чоловік зупиниться і прийде їй на допомогу. Це не просто гра в безпорадність - це небажання розбиратися в «нежіночих справах».

Багато сучасні жінки кажуть: «Я так змучилася нагадувати, просити, мотивувати - і кожен раз вислуховувати його невдоволення, що мені простіше вже ні про що не просити, а дійсно розібратися і зробити все самій».

Дорогі панянки! Якщо ви не хочете стати жінкою-термінатором, перестаньте так робити! Я розумію, що вам не слабо і з комп'ютером подружитися, і з автомеханіком домовитися, і кран полагодити, і домробітницю найняти, якщо самій біля плити стояти колись. Але такий шлях - неправильний і тупиковий. Такий шлях не робить щасливими нікого - ні вас, ні чоловіка.

справедливий обмін

У житті кожного чоловіка обов'язково повинна бути жінка, яка приймає і любить його таким, яким він є, і все для нього робить ... Її звуть мамою. Тільки батьківська любов безумовна і жертовна. Всі інші види любові засновані на подяки, схожості критеріїв щастя, на тому, що ця людина дає мені саме те, що мені необхідно, і з радістю приймає те, що я хочу йому давати. Якщо ж він тільки бере, (а коли я не даю, починає кричати і тупотіти ніжкою) - немає, він мені не чоловік, а малолітній син. І мається на увазі, що я - як будь-яка любляча мати - повинна це терпіти і миритися. Усе найкраще - дітям. Навіть якщо для цього треба розбитися в коржик. Тільки тоді не дивуйтеся, якщо у вас почалися проблеми з сексом - з мамою спати недобре!

Як пари виходять з положення, що створилося, щоб знайти баланс справедливого взаємообміну? Деякі просто намагаються помінятися ролями. Серед моїх клієнтів і знайомих вже досить багато чоловіків, які беруть на себе турботу про дітей або навіть онуків (поки мама працює), із задоволенням готують домашні обіди, займаються будинком. Однак у подібної схеми є своя специфіка. По-перше, вона добре приживається в тих сім'ях, де чоловік перед цим багато років САМ забезпечував сім'ю, а потім вже - через хворобу або якимось ще об'єктивних причин - вимушено переклав цей обов'язок на жінку. По-друге, обмін ролями спрацьовує, коли у сім'ї є якісь загальні серйозні завдання. Наприклад, чоловік отримує освіту, необхідну для його майбутньої роботи, або потрібно його фізична сила по догляду за престарілим родичем або хворою дитиною. І - найголовніше - ця схема хороша тільки в тому випадку, якщо дружина дійсно насолоджується своєю роботою, а чоловік справді не проти виконувати обов'язки по дому і з дітьми. Крім того, тут дуже важливо поставити ситуацію в рамочку «це тимчасово», щоб кожен з подружжя розумів, що так не буде тривати вічно.

Ще одне важливе попередження: якщо домогосподарство для чоловіка - річ не надто звична, не чекайте, що він відразу ж зможе справлятися з цим чудово. Це стосується не тільки конкретних навичок, а й управлінських завдань. Спочатку чоловік може бути хорошим виконавцем, але менеджером всього процесу доведеться все ще залишатися вам самій. Це ви повинні підготувати йому список покупок і послідовність завдань. Не треба на це ображатися - чоловіки в новій справі спочатку збирають інформацію і накопичують компетентність. А потім не пропустіть момент, коли можна і потрібно буде перестати його пащі, застерігати і контролювати. Далі він і сам впорається, а ви можете спокійно працювати.

Чи не з шкідливості, а для ефективності

А що робити, якщо чоловік не хоче брати на себе дітей і господарство? Тоді йому саме час переглянути свій спосіб життя і намітити для себе нові цікаві перспективи. Він не може або не хоче більше працювати на колишньому місці? Пора задуматися про нову професію або бізнесі, де він зможе реалізовувати свій потенціал і чогось досягати, в тому числі, і в фінансовому плані. Якщо для цього потрібно навчання, виберіть щось якомога більш швидке і ефективне.

Якщо навчання платне - нехай він знайде гроші на навчання, і буде повинен не вам. Тоді у нього буде стимул вчитися сумлінно і дійсно окупити в майбутньому всі витрати. Це повинен бути не ваш, і навіть не загальносімейних інвестиційний проект, а особисто його. Подбайте про те, щоб умови погашення кредиту лежали не на вас, а саме на ньому. Це не з шкідливості, а для ефективності . Така постановка питання повертає чоловікові відповідальність за навчання і подальший заробіток. Те ж саме відноситься і до покупки дорогого обладнання, оренду приміщень або стартового капіталу, необхідного для майбутньої діяльності.

Чоловік повинен відчувати себе чоловіком , Навіть якщо він бере на себе традиційно-жіночі обов'язки. Дякуйте його, звертайтеся за допомогою, цінуєте його знання та інтелект, не кидайтеся самі забивати цвяхи. Залиште йому можливість проявляти ініціативу чи приймати якісь рішення самостійно. Дайте йому поле для самореалізації. Утримайтеся від спокуси постійно повчати, радити, допомагати, пригадувати або «тикати носом». Знайдіть для себе привід поважати чоловіка не тільки за його заробіток. І пам'ятайте, що бути жінкою - означає, в тому числі, дозволяти собі бути слабкою і відомою. Хоч іноді.

Один з наріжних каменів шлюбу - взаємна повага. І ось тут і криється проблема, найчастіше через стереотипи, власних установок і інших важливих речей, повага до чоловіка формується на основі його матеріального становища і фінансових можливостей. Вважається, що якщо жінка заробляє багато, а чоловік мало, то він невдаха, дармоїд, і ледар.

Дивно, але факт - з інтернет-конференцій, психологічних семінарів і тренінгів складається враження, що єдиний критерій для оцінки чоловіки - гроші.

Так що, перш за все, для комфортного співіснування в подібній ситуації необхідно змінити систему координат. Напевно, у вас є маса речей, за які ви можете поважати чоловіка - він готовий сидіти з дітьми, чудово готує, любить свою роботу, займається улюбленою справою, рятує планету ... Не варто оперувати застарілими кліше. І ні в якому разі не пиляйте чоловіка, якщо він намагається змінити ситуацію або просто пишається вами і щосили підтримує у вашій роботі.

Більше зарплата - більше проблем?

Але от якщо чоловік всіляко негативно реагує на зарплату дружини, відчуває комплекси і мучиться, з цим необхідно щось зробити. Інакше склалася ситуація може підточити шлюб поволі і привести до розлучення.

Якщо чоловіка дратує поточна ситуація, йому варто задуматися про пошуки нової роботи і нових джерел доходу. Якщо він робить все для цього можливе, запасіться спокоєм і терпінням, ситуація зміниться, і в родині все налагодиться.

Не діліться зі знайомими і приятелями по роботі інформацією про те, що заробляєте більше, ніж чоловік. Це може призвести до непорозумінь.

Ну, а якщо чоловік нічого не робить, але постійно вас критикує (скаржиться на брак уваги до нього коханому і діткам, бурчить з приводу безладу, вважає, що ви занадто рідко готуєте), потрібно розбиратися в справжніх причинах ситуації, що склалася. Можливо, що ваш чоловік радий сучасному стану справ. По-перше, у нього немає ніяких фінансових проблем, а по-друге, він може нескінченно звалювати на дружину все наявне невдоволення. Психологи вважають, що подібні проблеми виникають, коли чоловіче самолюбство нутрі.

На жаль, всі рекомендації в цій ситуації адресуються жінкам:
1. Обов'язково обговоріть з чоловіком ситуацію, що склалася.
2. Не сприймайте допомогу чоловіка по господарству, як належне. Хваліть і дякуйте чоловіка, коли він миє посуд, пилососить або пере білизну. В ідеалі жіноча праця на ниві домашнього господарства теж повинен бути винагороджений похвалою, але жінки простіше миряться з її відсутністю.
3. Домовтеся про те, що гроші (або їх частину) зберігаються в особливому місці, звідки і ви, і чоловік може їх брати.
4. Ніколи не порівнюйте чоловіка з успішними друзями або родичами. Це дуже сильно ранить самолюбство.