Jei moteris uždirba daugiau nei vyras. Ką daryti, jei žmona uždirba daugiau nei vyras (psichologo nuomonė) Kaip gyventi, jei žmona uždirba daugiau

2013 m. Balandžio 24 d

Aprūpinti šeimą - tokia nuo seniausių laikų buvo pagrindinis vyro vaidmuo. Būti uždarbiu, pagrindiniu namuose, žmogumi, ant kurio viskas remiasi. Tačiau vis dažniau įprasta schema sugenda: šiandien nieko nenustebinsi pasikeitus vaidmenims, kai žmona atneša šeimai daug daugiau pinigų nei vyras. Sėkmingos, aktyvios ir finansiškai nepriklausomos moterys eina toli į priekį, aplenkdamos savo vyrus tiesiogine prasme viskuo.

Atrodytų, kad tokios šeimos yra pasmerktos: vyrų savivertė krenta, o moteris pradeda verkti „per tvirtą petį“. Tačiau yra daugybė šeimų, kuriose moterys uždirba daugiau nei vyrai ir kurios gyvena laimingai.Kaip jie tai padaro? Kaip jie platina? KTapie lyderį tokiose porose? Anna Korytina paklaustas apie šias moteris, kurios yra daugiausia uždirbančios jų šeimose.

Tamara Rutskaya (27 m.):

Aš dirbu renginių vadybininku, mano vyras yra restorano vadovas. Iš pradžių labai gėdijausi, kad mano vyras uždirbo mažiau nei aš. Manau, kad vyras turėtų uždirbti daugiau nei moteris, turėtų būti šeimos galva. Bet dabar manęs tai netrikdo.

Mes neturime bendro biudžeto. Maistui ir kasdieniam gyvenimui išleidžiami tik sutuoktinio pinigai. Aš išleidžiu pinigus sau ir komfortui namuose. Pagal savo profesiją esu paliktas sau. Žinoma, būna, kad mėnesį nėra užsakymų, o aš galiu sėdėti namuose. Mano vyrui labai patinka, kai aš sėdžiu namuose, tvarkau židinį, gaminu maistą. Beje, jis taip pat skaniai gamina. Niekada nesame dalinęsi namų ūkio pareigomis. Laisvas yra tas, kuris rūpinasi namais. Valymas, plovimas, maisto gaminimas - viskas kartu.

Jei kalbėsime apie mūsų poros lyderį, paskutinis žodis lieka vyrui. Bet jis visada pasirengęs išklausyti mano nuomonę, o tai, kaip man atrodo, yra svarbiausia.

Marina Kosheva (43 m.):

Aš dirbu buhaltere, o mano vyras - žurnalistas. Ištekėjau mažiau nei prieš dvejus metus ir žinojau, kas esu aš einu. Žinojau, kad mano vyras visada uždirbs mažiau nei aš. Gyvenimas toks. Draugiškai, žinoma, vyras turėtų uždirbti daugiau nei žmona, tačiau visi šie „turėtų“ 20 metų, kai yra laiko. Kai gyvenimas jau susiformavo ir kažką problemiškai pakeisti radikaliai, reikia gyventi tuo, kas yra, ir nesijaudinti dėl to, ko nėra ir negali būti.

Mūsų poros lyderis esu aš, nebent todėl, kad sau karjerą padaręs žmogus negali būti lyderis. Pinigai šeimos biudžete yra paskirstomi, kaip paprastai nutinka: maistui, namų ūkiui, atostogoms, mano salonui ir botoksui - tai yra reikšminga biudžeto dalis. Natūralu, kad turime bendrą biudžetą. Žinoma, stengiuosi nepamiršti vyro poreikių, tačiau tai, ko man reikia, visada yra prioritetas. Ir jis su tuo sutinka. Moters noras yra įstatymas. Ypač jei ji pati uždirba pinigus už savo norus.

Alisa Prada (25 m.):

Man 25 metai ir, tiesą sakant, niekada nesu sutikęs vyro, kuris uždirbo daugiau nei aš. Aš vedęs jau šešis mėnesius. O mano vyras uždirba mažiau nei aš. Dėl savo charakterio aš nuo jaunystės įpratau nepriklausyti nuo niekieno, ypač nuo vyrų. Aš visada esu darbe, ir tai duoda apčiuopiamų rezultatų. O tai, žinoma, atbaido stiprius vyrus.

Ir mano vyras šiek tiek uždirba. Bet aš jį myliu, todėl nusprendžiau nekreipti dėmesio į finansinę klausimo pusę. Noriu savo vyru pamatyti vyrą, o ne „piniginę“. Bet, prisipažįstu, gali būti labai sunku. Pavyzdžiui, kai nori nusipirkti šviežios geros mėsos, o jis parsineša namo kažkokį pigų pusgaminį. Prisimindami šviežią mėsą, turite nepaisyti savo norų ir principų, kad neįžeistumėte savo mylimojo. Suprantu, kad nenoriu priekaištauti vyrui, kad jis uždirbo mažiau, ir stengiuosi jį atsargiai nukreipti teisinga linkme: pakeisti darbą, kažką veikti ir netingėti ant sofos prie televizoriaus ar kompiuterio. Matau, kad jis taisosi, kažką daro, klauso, kad šalia manęs bus stiprus vyras. Tačiau kartais į galvą ima lįsti bloga mintis: "Ar dėl mano pinigų jis gyvena su manimi?"

Ne kasdien sutiksite žmogų, su kuriuo jums bus patogu visą laiką, todėl turite pasirinkti ir susitaikyti su jo mažu uždarbiu. Juk ne piniguose. Bet mano vyras turi daug laisvo laiko, jis eina su manimi į įvairius renginius, kartu gaminame maistą, tvarkomės, bet beveik viską darome kartu!

Nejaučiu, kad kažkas iš mūsų poros yra lyderis. Ir man tai patinka, nes viskas yra abipusė, mes absoliučiai suprantame vienas kitą. Ar vyras, kuris užsiims verslu ir visą laiką dings darbe, gali skirti man tiek laiko? Žinoma ne! Taigi pasirenkama dėlionė: arba tavo vyras yra, bet be pinigų, arba jo nėra, bet jis uždirba gerus pinigus. Kiekvienas pasirinks savo kelią, tačiau vis tiek ne pagrindinis dalykas yra nepamiršti meilės.

Margarita Voronenko (32 m.):

Mano vyras uždirba mažiau nei aš. Aš esu advokatas. Jis yra aktorius. Jis vaidina vaikų spektakliuose, o jo darbas atneša mažai pinigų. Be to, jo atlyginimas dažnai vėluoja.

Naujųjų metų išvakarėse mano vyras Kalėdų Seneliu dirbo visiškai laisvai. Tik suteikti vaikams laimės. Negalvodamas apie tai, kad mano laimė kartais slypi piniguose.

Bet aš didžiuojuosi savo vyru. Manau, kad jis turi nuostabų darbą. Nors mums labai trūksta pinigų.

Turiu talentingą vyrą. Ir aš tai pripažįstu. Tačiau dažnai „geriu“ dėl lėšų trūkumo. Tai žmogus, nesiekiantis materialinių gėrybių. Aš, kaip ir bet kuri moteris, noriu naujos suknelės ir dailių batų. Bet aš turiu išleisti visus pinigus bendriems poreikiams: maistui, namams. Negaliu sau leisti brangių drabužių ar gražių apatinių drabužių. Ir tai taip reikalinga bet kuriai moteriai!

Mūsų santykių lyderis esu aš. Kadangi mano vyras niekada nesiekė užimti lyderio pozicijos, tai man irgi ne visada tinka. Bet aš myliu savo vyrą, o tai reiškia, kad turiu susitaikyti su tokia situacija. Ir priimti jo gyvenimo būdą. Kalbant apie naują suknelę, apie ją galima tik pasvajoti.

Nina Boytsova (35 m.):

Pagrindinis mano verslas yra statybos pramonė. Esu didžiausių Rusijos regioninių gamyklų pardavėjas ir uždirbu daug daugiau nei mano vyras. Bet manęs visiškai nesupainioja šis faktas. Mano vyras išmokė mane daug ko išmokti. Jis yra statybų specialistas, tačiau po 10 metų patyrė profesionalų perdegimą ir ėmėsi mėgstamiausio dalyko - visureigių derinimo.

Turime „bendrą katilą“ ir. Pinigai paskirstomi taip, kaip turėtų būti šeimoje. Pirminės išlaidos („komunalinės paslaugos“, maisto prekės, sąskaitų apmokėjimas), o paskui ir visa kita, tačiau nauji batai visada yra be eilės, aš juos labai myliu! Jei kalbėsime apie šeimos valdymą, namų ruošos darbus, tada viską darysime kartu. Mano vyro mama mus labai gelbėja, nes ji aktyviai padeda tvarkyti namus ir vaiką.

APIEmano vyras neabejotinai yra mūsų santykių lyderis, ir aš pasakysiu daugiau, remdamasis asmenine patirtimi: jūs visada turėtumėte klausytis savo vyro, bet kaip moteris, pašalinkite druską ir pridėkite cukraus, tada jums viskas pasiseks!

Įrašė Anna Korytina

Gyvenimo ekologija: vienas vyras pradės konkuruoti su žmona ir lipti aukštyn, kitas priims situaciją ir ramiai leis pinigus, trečias pateks į neurozę nuo savo nenaudingumo ir gėrimo jausmo, ketvirtas ras mylimąjį „vargingesnį“, penktas reikalaus palikti darbą ...

„Vienas vyras pradės konkuruoti su žmona ir lipti aukštyn, kitas priims situaciją ir ramiai leis pinigus, trečias pateks į neurozę nuo savo nenaudingumo ir gėrimo jausmo, ketvirtas ras mylimąjį„ vargingesnį “, penktas pareikalaus palikti darbą ... Bet dabar, moterų neužsidirbti pinigų ir atsisakyti rinkti? "

Vaizdas: Interneto knygų iliustracijų archyvas, 1889 m

Tikriausiai, giliai požiūryje kyla tokių minčių kaip „jei esi tikras vyras, tada turėtum uždirbti daugiau nei aš“ arba „jei galėtum man suteikti, būčiau tau gera žmona“. Tai „privalo uždirbti“ dažnai sukelia konfliktus.

Savaitgalį pamačiau savo draugus kavinėje. Pokalbyje jie palietė tokią temą kaip pajamų lygio įtaka poros santykiams. Draugas pasiūlė, kad kuo daugiau žmonos pajamų šeimoje, tuo blogiau su vyru. Vyras nustoja jaustis kaip vyras. Visomis prasmėmis.

„LiveJournal“ nuolat diskutuoja apie moterų komerciškumą, kraitį ir laikomas moteris. Iš tikrųjų matau, kad moterys uždirba tuos pačius ar daugiau pinigų nei vyrai. Įdomu stebėti sutuoktinių santykius su žmonos pajamų augimu. Santykiai keičiasi ir nėra palankūs šeimai. Mano galvoje atsiranda minčių apie vienodą indėlį į šeimos katilą, bet apie nevienodas namų ūkio pareigas. Todėl žmona pamažu pradeda mesti savo buitines pareigas: vakarienės paruoštos perkamos virimo skyriuose, valymą galima patikėti profesionalams (juolab, kad dabar tai palyginti nebrangu), kai kuriose šeimose vyras atlieka namų ruošos darbus.

Žmona nebėra tokia dėmesinga vyro žodžiams, jos balse gali pasirodyti įsakmios pastabos. Ji jaučiasi labiau pasitikinti kiekvienu atlyginimo šuoliu ir žingsniu karjeros laiptais. Jos pasitikėjimas savimi negali atsispindėti jos išvaizdoje. Akys spindi, eisena pasitiki savimi, drabužiai brangesni, asmeninė priežiūra geresnė. Atitinkamai ji pradeda labiau traukti vyrus nei pinigų trūkumo, flirto, gerbėjų pasirodymo laikotarpiais, o tai reiškia, kad reikalavimai šalia esančiam vyrui auga.

Vyras nevengia vykdyti savo santuokinės pareigos, moteris jaučiasi maitintoja ir tėvas savo vyrui, o kokie intymūs santykiai gali būti tarp motinos ir sūnaus? Moteris gali pradėti dairytis. Jei viskas yra tradiciškai, laikantis moralės principų, fantazijos liks tik fantazijomis, jei ne, tai bus svetimavimas.

Šią akimirką pasirodžius vaikams situacija pagerėja: žmona vėl mažai uždirba, nes yra motinystės atostogose, vyras vėl yra maitintojas, o tai būtinai gerai veikia jo savigarbą. Kai nėra vaikų, viskas yra kitaip. Matau vieną tokią šeimą. Jie nežino apie mano tinklaraštį, bet aš visais atvejais pakeisiu pavadinimus.

Christina ištekėjo už vaikino iš turtingos šeimos, turinčios butą. Ji pradėjo būti paprasta maisto pirkimo vadybininke, o jis rengė vakarėlius, reklamavo blizgančius žurnalus, o paskui įsidarbino prekybininke finansų įmonėje. Praėjus porai metų po vestuvių, Artjomas nusprendė pabandyti užsidirbti daug pinigų prekybiniais vertybiniais popieriais ir paprasčiausiai nustojo veikti. Aš prekiavau namuose, tai pasirodė blogai ...

Jau dvejus metus jis nedirba, nes nenori dirbti pas dėdę, o savo verslui pradėti nėra pinigų. Christina buvo paaukštinta į didelio Rusijos Federacijos prekybos tinklo skyriaus vedėją. Artemas vis dar nedirba, bet jo nereklamuoja, slepiasi už „darbas iš namų“. Christina periodiškai kelia skandalus, nes Artjomas už visus jo pirkinius atsiskaito savo kortele, tačiau kiekvieną kartą skandalas baigiasi taip: „Nėra absoliučiai kur dirbti, Artjomas negali savęs rasti. Jis yra toks kompetentingas, prieštaringas, jam bus sunku susitvarkyti su paprastu viršininku “. Jie neturi vaikų, bet iš Artjomo pusės - Christinos vaikas ... Ji nelaiko jo vyru, veikiau netyčiniu vaiku ... Jos draugai situacijos nekomentuoja, tačiau gilumoje mes, žinoma, smerkiame Artjomą už neveiklumą, o Kristiną - už prisipažinimą. ... Kažkieno šeima, jų verslas tai išsiaiškins ...

Vienas vyras pradės konkuruoti su žmona ir lipti aukštyn, kitas priims situaciją ir ramiai leis jai pinigus, trečias pateks į neurozę nuo savo paties nenaudingumo ir gėrimo jausmo, ketvirtas ras mylimąjį „vargingesnį“, penktas pareikalaus palikti darbą ...paskelbta

Pačios moters požiūriu, ji daug metų mokėsi ir daug dirbo, kad gautų gerai apmokamą darbą, o dabar jos vyras gali priprasti tik prie naujos realybės. Kai kurias problemas reikia žinoti moterims, uždirbančioms daugiau nei vyrai.

1. Lytinis gyvenimas kenčia dėl sekso vaidmenų permutacijos. Moterys, kurios tampa šeimos maitintojomis arba paprasčiausiai uždirba daugiau nei vyrai, neatitinka tradicinių lyčių stereotipų. Šeimos vaidmenys tampa vis neryškesni. Todėl dažnai kenčia intymus poros gyvenimas.

Seksualinės fantazijos dažnai grindžiamos tradiciniais sekso vaidmenimis, nors tai nereiškia, kad partneriai tikrai nori laikytis šių vaidmenų savo kasdieniniame gyvenime. Bet jei įprastame gyvenime jie labai nutolsta nuo savo tradicinių vaidmenų, jų potraukis vienas kitam gali susilpnėti. Tai nereiškia, kad jie iš tikrųjų turės pakeisti savo nustatytus vaidmenis, tačiau svarbu atsižvelgti į šį efektą. Pagalvokite, ką galite padaryti, kad atkurtumėte abipusį patrauklumą, pavyzdžiui, pakeiskite savo vaidmenis žaidimo ir fantazijos lygmeniu, nekeisdami jų iš tikrųjų.

2. Jūs jį atmetate. Kai kurie vyrai mano, kad tokia padėtis juos menkina, atima vyriškumą. Gali kilti jausmas, kad jie praranda tam tikrą konkurenciją savo sutuoktiniui.

Tačiau ne visi turi tokią reakciją. Galbūt jie nenori prisiimti daugiau buitinių įsipareigojimų, nes tai jiems visiškai neteikia džiaugsmo, o atvirkščiai. Visa tai jiems sunku. Ir, žinoma, jei kyla tokių nesutarimų, žmona negali paprasčiausiai pasakyti: „O Dieve, nustok kentėti dėl to, kad nesijauti vyru!“

Daugeliui moterų sunku suprasti savo požiūrį į šeimos pareigas: jos yra ir geidžiamos, ir skausmingos

Kaip ir kiekvienos problemos atveju, svarbu suprasti ir užjausti. Pagalvokite, kaip galite padėti vieni kitiems jaustis patogiau atliekant naują vaidmenį. Jis gali prisiimti tam tikras pareigas, kurios padės jam jaustis drąsiau: remontuoti, sutvarkyti automobilį ir t.

3. Jūs pats nežinote, kaip susieti šią situaciją. Moterims, kurios uždirba daugiau, taip pat gali būti sunku. Dažnai jie nori dirbti atsakingą ir gerai apmokamą darbą, tačiau tuo pačiu metu juos vis dar kamuoja abejonės. Pavyzdžiui, dėl to, kad jie neturi pakankamai laiko bendrauti su vaikais ir jais rūpintis. Kadangi vyru negalima pasitikėti finansiškai, gali trūkti saugumo jausmo. Rūšiuoti tai gali būti keblu.

O kaip su vadinamuoju „nematomu moterų darbu“ (motinos ir namų šeimininkės pareigomis)? Taip, daugelį moterų ta našta slegia, tačiau daugelis tam tikru lygiu vis tiek nori vykdyti šias pareigas. Jie patys nori nuvesti vaiką pas pediatrą, stebėti, kaip jis sveriamas ir matuojamas, o jei neranda tam laiko, ima kentėti. Daugeliui moterų sunku suprasti save ir savo dviprasmišką požiūrį į šeimos pareigas, kurios joms yra ir pageidautinos, ir skausmingos. Geriausia būtų prisiimti pagrindinį dalyką (eiti su vaiku pas gydytoją, į įvairius renginius ir popamokinę veiklą), o likusią dalį patikėti kitam.

4. Vyras praranda gyvenimo prasmę. Mes visada sakome: „Aš nekonkuruoju su savo vyru / žmona“. Bet mes vis tiek konkuruojame tarpusavyje, nors ne visada tai suvokiame. Jei vyro karjera nustos vystytis, o žmona pradės uždirbti daugiau, jam gali kilti nepasitikėjimas savimi, jis pradės kelti klausimus: „Gerai, kur tada yra„ mano “sfera?“.

Netikrumas dažnai sukelia nepasitenkinimą ir pyktį. Daugeliui svarbu turėti tam tikrų gyvenimo tikslų, nesusijusių su šeima. Retai pasitaiko, kad vyrui to visai nereikia. Tačiau įmanoma rasti gyvenimo prasmę ir tikslą be didelių pajamų. Jis gali valdyti verslą iš namų, būti tyrėju ar rašytoju.

Daugumai vyrų svarbu, kad jie galėtų pasakyti: „Aš esu kažkas“. Ne mažiau svarbu, kad sutuoktinis palaikytų jo veiklą. Daugelis žmonių mano, kad sutuoktinis turėtų suteikti jiems laimės ir džiaugsmo, o jei taip neatsitinka, jie pateikia skyrybų bylą. Partneris negali tavęs padaryti laimingu, tik tu pats gali rasti sau laimę. Tačiau partneris gali jums tai padėti. Jei jis jūsų nepalaiko, galite tapti depresija ir tai suabejos jūsų santykių ateitimi.

Nebandykite visko kontroliuoti, perduokite jam dalį atsakomybės ir nepamirškite pasakyti „ačiū“

5. Neleidžiate jam prisiimti dalies atsakomybės. Rūpinimasis namais, vaikų auklėjimas, šeimos reikalai ir įsipareigojimai ... "Kai kurie vyrai sakys:" Nesijaudink dėl to, aš viską sutvarkysiu ". Bet jis viską padarys savaip, ne visai taip, kaip jūs. Greičiausiai sutuoktiniai turi skirtingų minčių, kaip tinkamai atlikti savo kasdienes pareigas.

Jam gali būti gerai duoti vaikams tortą pusryčiams: „Jie nuo to nemirs, su jais viskas bus gerai“. Ir ji, tai išgirdusi, pagalvos: „Na, viskas, dabar turiu su tuo susidurti“. Apsvarstykite, ką galite palikti jo priežiūroje. Sakydamas (tiesiogiai ar netiesiogiai): „Ką bedarytumėte, vis tiek bus blogai, nes manęs nemėgstu“, jūs tik atstumiate vyrą nuo savęs.

Pasirodo, praradęs maitintojo statusą, jis išbandė save pagrindinio auklėtojo ir namų šeimininkės vaidmenyje, tačiau dabar jie jam sako, kad jis taip pat nesusitvarko. Svarbu jam aiškiai pasakyti, kad vertinate jo indėlį į bendrą šeimos reikalą. Taigi nesistenkite visko kontroliuoti, priskirkite jam tam tikrą atsakomybę ir nepamirškite pasakyti „ačiū“.

Apie ekspertą: Gailas Saltzas yra psichiatras, psichoanalitikas ir kelių perkamiausių knygų autorius.

Kai moterys pradėjo uždirbti tiek pat ar net daugiau nei jų vyrai, pasikeitė lyčių stereotipai. Moterys pradėjo labiau pasitikėti savo įprastais vyriškais vaidmenimis. Tačiau vyrams, kurie yra šalia tokių moterų, vis tiek yra daug sunkiau susidoroti su šiais pokyčiais. Jie nustojo jaustis tokie reikalingi, paklausūs ir ne visada gali rasti nišą savirealizacijai.

Ir tada vyrai sklandžiai „palieka sceną“ - į televizorių, kompiuterinius žaidimus, garažą, draugėms, kitoms moterims ar tiesiog atsigula ant sofos. Arba jie sukuria iliuzinio darbo iliuziją neaiškiame versle, kuris neduoda pelno. Bet jei žmona dirba nuo ryto iki vakaro, o jos vyras visą dieną praleidžia internete, žiūrėdamas filmus ar žaisdamas žaidimus, prieš mūsų akis tirpsta pagarba jam. Valios pastangomis ar loginiais argumentais nieko negalima padaryti. Tai yra kūniška, gyvūninė patelės, norinčios užauginti savo atžalas šalia patikimo patino, reakcija. Todėl tokioje santuokoje konfliktai greitai įsiliepsnoja dėl įvairių priežasčių. Bet tai tik matoma ledkalnio dalis - ir šie teiginiai yra pagrįsti nusivylimu, nepagarba, naudojimo ir nesaugumo jausmu.

Bet šeima yra porinis žaidimas! Bet kuris gyvas padaras su gausybe išteklių bando rasti sau „šiltą vietą“, kur nereikia įdėti daug darbo ir viską galite gauti be didelių pastangų. Ir jei jūs pats vienaip ar kitaip aprūpinote vyrą tokia šilta vieta ir leidote jam pagalvoti, kad čia jis yra visiškai saugus ir niekam nieko skolingas - deja, jūs pavirto mamyte. Jie prisiėmė ne tik įprastas moterų pareigas, bet ir rūpinosi šeimos pajamomis.

Viskas viena

Kaip vyras pašalina iš savęs visas nepageidaujamas pareigas? Labai paprasta. Jam pakanka kelis kartus elegantiškai susukti tam tikrą paskirtą verslą, kad jums taptų akivaizdu, jog jis to nedaro. "Taip, aš galiu plauti indus, bet man tai užtruks pusantros valandos, o jūs turite 15 minučių, brangusis, ir indai atrodys daug švaresni". Jis sėdės su vaiku namuose iki vėlaus vakaro, o tada sakys: „Štai ir viskas, aš atsisakau. Rytoj paklauskite mokytojo, kaip tai turėjo būti padaryta “. Tada ir vaikas, ir jūs suprantate, kad geriau nesikreipkite į tėtį su pamokomis. Atrodė, kad jis bandė, bet ... rezultatas yra arba blogas, arba lėtas, arba kankinančiai sunkus. Ar manote, kad jis tikrai negali suprasti ar išmokti? Ne, dažniau vyras tiesiog nenori ... Ir jis daro viską, kad visi liktų už savęs.

Ką daro moteris, nemokanti elgtis su kompiuteriu ar kita „sudėtinga technika“? Ji paskambina vyrui ar sūnui. Ką ji daro, jei kelyje kažkas nutinka automobiliui? Ji atidaro gaubtą ir mąsliai žvelgia į vidų. Ir visai ne todėl, kad ji tikrai gali ten ką nors pamatyti, o tiesiog tikėdamasi, kad kuris nors vyras sustos ir ateis jai į pagalbą. Tai nėra tik bejėgiškumo žaidimas - tai nenoras suprasti „ne moterų reikalus“.

Daugelis šiuolaikinių moterų sako: „Man taip atsibodo priminti, maldauti, motyvuoti - ir kiekvieną kartą klausydama jo nepasitenkinimo, kad man lengviau nieko neprašyti, o iš tikrųjų tai išsiaiškinti ir viską padaryti pačiai“.

Mielos jaunos panelės! Jei nenorite tapti moterimi, nutraukite tai! Suprantu, kad nesate silpnas ir susidraugaukite su kompiuteriu, derėkitės su automechaniku, sutvarkykite kraną ir samdykite namų tvarkytoją, jei neturite laiko patys stovėti prie viryklės. Bet šis kelias yra neteisingas ir aklavietė. Šis kelias nedžiugina nė vieno - nei jūs, nei jūsų vyras.

Sąžiningi mainai

Kiekvieno vyro gyvenime turi būti moteris, kuri priima ir myli jį tokį, koks jis yra, ir daro viską už jį ... Jos vardas mama. Tik tėvų meilė yra besąlygiška ir pasiaukojanti. Visos kitos meilės rūšys grindžiamos dėkingumu, laimės kriterijų panašumu, tuo, kad šis žmogus man duoda būtent tai, ko man reikia, ir mielai priima tai, ką noriu jam suteikti. Jei jis tiesiog ima (o kai aš jo neduodu, jis pradeda rėkti ir trypti koja) - ne, jis ne mano vyras, o mažas sūnus. Ir suprantama, kad aš - kaip ir bet kuri mylinti mama - privalau ištverti ir nusižeminti. Viskas geriausia vaikams. Net jei tam turite įsilaužti į pyragą. Tik tada nenustebkite, jei pradėsite problemų su seksu - nėra gera miegoti su mama!

Kaip poroms išeiti iš šios padėties, norint rasti sąžiningų mainų pusiausvyrą? Kai kurie tik bando pakeisti vaidmenis. Tarp mano klientų ir pažįstamų jau yra nemažai vyrų, kurie prižiūri vaikus ar net anūkus (kol mano mama dirba), mielai gamina naminius patiekalus ir atlieka namų ruošos darbus. Tačiau ši schema turi savo specifiką. Pirma, ji gerai įsitvirtina tose šeimose, kuriose vyras daugelį metų aprūpino šeimą, o vėliau dėl ligos ar kitų objektyvių priežasčių jis buvo priverstas perkelti šią atsakomybę moteriai. Antra, vaidmenų keitimas veikia, kai šeima turi rimtų bendrų tikslų. Pavyzdžiui, vyras gauna išsilavinimą, reikalingą būsimam darbui, arba jo fizinė jėga reikalinga senyvo amžiaus giminaičio ar sergančio vaiko priežiūrai. Ir, svarbiausia, ši schema yra gera tik tuo atveju, jei žmona tikrai malonumai savo darbą, o vyras tikrai neprieštarauja namų ruošai ir su vaikais. Be to, labai svarbu situaciją įrašyti į laukelį „tai laikina“, kad kiekvienas sutuoktinis suprastų, jog tai nesitęs amžinai.

Dar vienas svarbus įspėjimas: jei vyras nėra labai gerai susipažinęs su namų ūkiu, nesitikėkite, kad jis iškart sugebės su tuo puikiai susitvarkyti. Tai taikoma ne tik specifiniams įgūdžiams, bet ir valdymo užduotims. Iš pradžių jūsų vyras gali būti geras atlikėjas, bet jūs vis tiek turėsite būti viso proceso vadovas. Tai jūs paruošite jam pirkinių sąrašą ir užduočių seką. Dėl to nereikia įsižeisti - vyrai naujame versle pirmiausia renka informaciją ir kaupia kompetenciją. Ir tada nepraleiskite akimirkos, kai įmanoma ir būtina nustoti ganytis, perspėti ir kontroliuoti. Tada jis susitvarkys pats, bet jūs galite dirbti ramiai.

Ne dėl žalos, o dėl efektyvumo

Bet ką daryti, jei vyras nenori perimti vaikų ir namų ūkio? Tada jam atėjo laikas persvarstyti savo gyvenimo būdą ir nubrėžti sau naujas įdomias perspektyvas. Ar jis negali ar nenori dirbti toje pačioje vietoje? Atėjo laikas pagalvoti apie naują profesiją ar verslą, kur jis galėtų realizuoti savo galimybes ir kažko pasiekti, taip pat ir finansiškai. Jei tam reikia mokymų, pasirinkite kuo greičiau ir efektyviau.

Jei mokama už mokslą, leiskite jam rasti pinigų studijoms, ir jis jums nebus skolingas. Tada jis turės paskatą mokytis sąžiningai ir ateityje tikrai padengs visas išlaidas. Tai turėtų būti ne jūsų, ar net visos šeimos investicinis projektas, bet jo paties. Įsitikinkite, kad paskolos grąžinimo sąlygos yra ne jums, o joms. Tai daroma ne dėl žalos, o dėl efektyvumo. ... Šis klausimo formulavimas grąžina vyrui atsakomybę už mokymą ir tolesnį uždarbį. Tas pats pasakytina ir apie brangios įrangos pirkimą, patalpų nuomą ar pradinį kapitalą, reikalingą būsimai veiklai.

Vyras turėtų jausti vyras net jei jis prisiima tradicines moterų pareigas. Ačiū jam, paprašykite pagalbos, įvertinkite jo žinias ir intelektą, neskubėkite patys kalti į nagus. Palikite jam galimybę imtis iniciatyvos ar priimti kai kuriuos sprendimus savarankiškai. Suteikite jam savirealizacijos lauką. Susilaikykite nuo pagundos nuolat skaityti paskaitas, patarti, padėti, prisiminti ar „kišti nosį“. Raskite sau priežastį gerbti savo vyrą ne tik dėl jo uždarbio. Ir nepamirškite, kad būti moterimi, be kita ko, reiškia leisti sau būti silpnam ir varomam. Bent jau kartais.

Vienas iš kertinių santuokos akmenų yra abipusė pagarba. Čia ir slypi problema, dažnai dėl stereotipų, asmeninio požiūrio ir kitų svarbių dalykų, pagarba vyrui formuojama atsižvelgiant į jo finansinę padėtį ir finansines galimybes. Manoma, kad jei moteris uždirba daug, o jos vyras uždirba mažai, tai jis yra nevykėlis, parazitas ir metėjas.

Keista, bet tiesa - iš interneto konferencijų, psichologinių seminarų ir mokymų susidaro įspūdis, kad vienintelis vyro vertinimo kriterijus yra pinigai.

Taigi, norint patogiai sugyventi tokioje situacijoje, būtina pakeisti koordinačių sistemą. Tikrai turite daug dalykų, dėl kurių galite gerbti savo vyrą - jis yra pasirengęs sėdėti su vaikais, puikiai gamina maistą, mėgsta savo darbą, daro tai, kas patinka, gelbėja planetą ... Neturėtumėte operuoti pasenusiomis klišėmis. Ir jokiu būdu nesigraužkite savo vyro, jei jis bando pakeisti situaciją ar paprasčiausiai jumis didžiuojasi ir daro viską, kad palaikytų jūsų darbą.

Daugiau atlyginimo - daugiau problemų?

Bet jei vyras visais įmanomais būdais reaguoja į žmonos atlyginimą, patiria kompleksus ir kankinasi, reikia ką nors padaryti. Priešingu atveju dabartinė padėtis gali palaipsniui pakenkti santuokai ir sukelti skyrybas.

Jei vyrą erzina esama padėtis, jis turėtų pagalvoti apie naujo darbo ir naujų pajamų šaltinių paiešką. Jei jis padarys viską, kas įmanoma, sukaupkite ramybės ir kantrybės, situacija pasikeis ir šeimoje viskas susitvarkys.

Darbe nesidalykite informacija su draugais ir pažįstamais, kad uždirbate daugiau nei jūsų vyras. Tai gali sukelti nesusipratimų.

Na, o jei jūsų vyras nieko neveikia, bet nuolat jus kritikuoja (skundžiasi dėl nepakankamo dėmesio jam ir jo mylimajai bei vaikams, niurzga dėl netvarkos, mano, kad gaminate per retai), turite suprasti tikrąsias situacijos priežastis. Gali būti, kad jūsų vyras yra patenkintas dabartine padėtimi. Pirma, jis neturi jokių finansinių problemų, antra, jis gali be galo kaltinti savo žmoną dėl visiško esamo nepasitenkinimo. Psichologai mano, kad panašios problemos kyla, kai sužeidžiamas vyrų pasididžiavimas.

Deja, visos rekomendacijos šioje situacijoje yra skirtos moterims:
1. Būtinai aptarkite savo situaciją su vyru.
2. Nepriimkite vyro pagalbos atliekant namų ruošą savaime suprantamu dalyku. Pagirk ir padėkok vyrui, kai jis plauna indus, siurbia siurblius ar skalbia. Idealiu atveju moterų darbas namų ūkio srityje taip pat turėtų būti apdovanotas pagyrimu, tačiau moteris lengviau susitaikyti su jo nebuvimu.
3. Sutikite, kad pinigai (ar jų dalis) yra laikomi specialioje vietoje, iš kurios jūs ir jūsų vyras juos galite pasiimti.
4. Niekada nelyginkite savo vyro su sėkmingais draugais ar artimaisiais. Tai labai kenkia pasididžiavimui.