Las declaraciones militares son geniales. Divertidas, divertidas, ingeniosas, humorísticas, frases cómicas, aforismos, citas sobre el ejército y el servicio militar. Estados sobre el ejército
Ven a la oficina de reclutamiento con un impermeable gris y un sombrero puntiagudo, con jugo de tomate o un rotulador rojo. Entrando en la oficina de registro y alistamiento militar, empieza a hablar con horror sobre los caballeros del apocalipsis, corriendo por los pasillos y dibujando pentagramas y símbolos incomprensibles en las paredes. Si comienzan a detenerse, dígales que es por su propio bien.
Ven con un manojo de ajo al cuello, con una cruz (crucifijo), agua bendita, una estaca de álamo temblón y una cuchara de plata. Si te empiezan a quitar, diles que sin esto no irás a donde.
- Definitivamente sentirás tu garganta. Durante este proceso, mire al médico con horror y en un susurro, pero para que el médico pueda escuchar, comience a orar;
- Cuando el optometrista comience a iluminar sus ojos con una linterna, golpéelo en la frente con una cuchara;
- Oído-garganta-nariz se puede amenazar con una estaca o un crucifijo;
- Cuando comiencen a probar su audición (susurrar números en su oído), rocíe al médico con agua bendita (el agua debe ser exactamente santa);
- ¡No quites los ajos bajo ningún pretexto!
Si comprende el código binario, cuando le susurren números al oído, tradúzcalos a un código binario (como 0010110001). Puede traer una hoja de papel y un bolígrafo para la cuenta.
Mueve tus extremidades, esto es alarmante. A veces puedes detenerte, esperar unos segundos y estallar en una risa infernal.
Interprete a un satanista (tiene que desembolsar accesorios).
Durante la prueba, apriete y afloje los dedos. Cuando te preguntan: "¿Qué estás tirando con tus manos?" - responde en un susurro: "No soy yo. ¡Son ELLOS!"
Puede representar un ataque de sed de sangre. Cuando se le pregunte por qué quiere servir en el ejército, responda: “¿En el ejército? Los soldados sirven allí, se les entregan ametralladoras. Pueden disparar desde ellos. ¡También quiero una ametralladora y disparar! ¡¡¡Dame una ametralladora !!! ¡Quiero dispararle a la gente! ¡¡¡A-a-a-a-a-a !!! " - con sus manos puede representar una ametralladora y dispararle a un psiquiatra, o saltar repentinamente y golpear la mesa del psiquiatra con las manos, y luego al psiquiatra mismo.
Grita: “¡Soy un hombre de hierro!” Y empieza a pincharte con un cuchillo o un lápiz (superficial, en acumulaciones de grasa, pero para que haya sangre). También puedes empezar a cortarte las manos con un cuchillo (lo principal es hacerlo abruptamente, entonces no dolerá) .El proceso puede distraerse con una risa siniestra.
Dile al médico: "¡Mira cómo puedo!" y empiece a morderse las venas (no se exceda).
Al examinarlo, grite: “¡Golpéame! ¡Pégame! ¡¡¡Ah-ah, me pegaré a mí mismo !!! " - y meterlo en la mandíbula con todas sus fuerzas, para entretenerte puedes volar un par de metros o dar una voltereta (es mejor vencerme a mí mismo que ir a servir un año).
Pega a tu mano ratón de computadora (digamos adulto), póngase anteojos con una lente de 1 cm y hable con su médico en C ++.
Camina y acaricia al felino de peluche, mientras le susurras al oído algo como: “Nada, no nos llevarán. Todo estará bien. No te preocupes".
Camine con un gorro de enano y babee (se le quitará un gorro de dormir).
Si la oficina de contratación no está lejos de casa, venga con un abrigo de piel sobre su cuerpo desnudo.
Use un traje BDSM de cuero negro debajo de su ropa. Cuando venga para un examen, cierre la puerta de la oficina y comience a desvestirse.
Cuando su oído, nariz y garganta comiencen a probar su audición (digamos números), sonroje y afirme que no puede decir tales vulgaridades (es mejor si hay más de un médico en el consultorio). Para mayor efecto, puede acusarlo de acoso.
Traiga una pistola de la máquina tragamonedas (que está siendo disparada en el monitor) con usted.
Afirma que eres de Marte o de una cadena de asteroides. Si el médico comienza a hacer comentarios, cierre los ojos, comience a hacer movimientos incomprensibles con las manos y tararee.
Lleve un cable de 10 metros de longitud, coloque (péguelo) un extremo en el área de su trasero y pídale al médico que enchufe el otro en un tomacorriente para que pueda cargar.
Traiga a un amigo y dígale que es su amigo imaginario, y déjelo que finja que nadie lo ve y le aconseje en voz alta, por ejemplo: "¡Vamos, mátalos!" Si el médico comienza a agarrarlo oa preguntarle algo, finja estar sorprendido y diga: "¡Es diferente!"
Trae dos conocidos. Hay que llevar sábanas blancas, sandalias y arpa. El segundo con chaqueta de cuero negro, botas y andar con látigo (lo ideal es intentar conseguir un halo y cuernos). Déjelos caminar detrás y susurrarle al oído.
- Hay que susurrar "Ve, haz todo bien, pasa por todos los controles y sirve por el bien de la patria";
- Que diga el segundo: “¡Mátalos a todos! ¡No los necesitas, el servicio es para tontos! "
Ven al chequeo con palomitas y Coca-Cola, siéntate frente al médico, míralo a los ojos y come en silencio las palomitas, fingiendo estar viendo una película. No responda preguntas. Puedes gritar "la película apesta" y tirar palomitas de maíz al médico. Si te agarra, sorpréndete (pero no te resistas) y di “¡GUAU! ¡Qué efectos especiales! "
Opción 2: Siéntese en una silla para mirar la puerta, mastique palomitas de maíz, a veces haga burbujas en una cola. Cuando el doctor te diga algo, sisea irritado y haz los comentarios: “¡Shhhh! ¡No te molestes en mirar! "
Cuando el médico escriba un certificado, sal por la ventana (antes de eso, asegúrate de que sea un piso bajo o pide a tus amigos que pongan un colchón en el fondo).
Viene en forma de abanico, con bufanda, pipa. Vea a los reclutas en la oficina con alegres gritos y consignas. En general, juega a ser un fanático.
Alquile una armadura de caballero y una espada, corra al médico y dígales que está listo para servir en nombre del rey.
Opción 2: Encuentra un atuendo de Marine Espacial y declara que estás listo para dar tu vida por el emperador.
Lleva contigo "Death Note" y, mirando fijamente al médico, pregúntale su nombre.
Ven con una túnica gris rasgada, súbete a la mesa y comienza a leer salmos en un idioma desconocido con una voz de otra vida.
Vístase con el uniforme de la prisión, póngase las esposas y vaya a la oficina con las palabras "Oye, doctor, vámonos rápido, me dejaron ir un par de horas".
En el examen físico, cuando le pidan que se desviste, átese una toalla a la cintura, póngase sandalias, lentes oscuros, un sombrero de ala, un círculo de goma, tome una toallita y salga frente a los médicos. En respuesta a las miradas de sorpresa, pregunte: "¿Qué llevas puesto?"
Mientras el médico escribe algo, puedes caminar por la oficina y hablar con las paredes sobre el clima ...
Incluso se puede luchar.
Cúbrase con betún para zapatos y culpe al médico por la incorrección política. Dígale que es negro y si el médico dice algo sobre los de su clase, acúdalo de racismo.
Pega audífonos grandes a tus oídos, vuelve a preguntar a todos y di que no escuchas nada.
Ve y llora por el dinero. Esconda pequeñas monedas en sus pantalones para que tintineen al caminar y se derramen constantemente.
Después del examen, pregunte: “¿Pasé con seguridad? Bueno, entonces me iré volando ... "- clava fuegos artificiales en tu trasero y prendí fuego.
Ve a la oficina con botas uniforme militar, gorra, con el modelo AK47 y gritar: "¡Estoy listo!"
Entra tranquilamente al consultorio, mira al doctor, congela, finge estar sorprendido sin apartar los ojos del doctor, saca tu teléfono móvil, llama y di: "Lo encontré" (para efecto, puedes cerrar la puerta de entrada) .
Compra el juego de cosplay de Sailor Moon y trae la retribución de los médicos en nombre de la luna.
Ven con una unidad de sistema a la espalda, calzas de los teclados, una capa de los CD, auriculares, sosteniendo un mouse en cada mano (puedes envolverte con cables).
Finge ser un vampiro: compra lentes rojos, colmillos postizos. En el examen, sisea constantemente y, busca una víctima, de vez en cuando bebe un extraño líquido rojo de una lata de cinco litros.
Mientras el médico escribe el certificado, como por casualidad, saque el machete y comience a afilarlo (silbido "gop-stop").
Traiga a toda la familia de visita. De mamá y papá a primos y primos.
Lleva una caja de dinamita (puedes pintar las cajas de papel higiénico con gouache rojo). Di que siempre lo llevas contigo. Puedes dejarlo en la oficina antes de irte.
Cuando el médico escriba el certificado, sonría, señale la pared contigua y diga que fue filmado con una cámara oculta.
Venga en traje de negocios con un diplomático, siéntese frente al médico, ponga un cuaderno, bolígrafo, carpeta con documentos, botella de agua sobre la mesa y dígales que está listo para comenzar la conferencia.
Gime, haz sonidos obscenos. Puedes fingir tener un orgasmo.
Siéntese frente al médico, encienda un cigarro, ponga los pies sobre la mesa y diga: "Bueno, aquí estamos".
Cuando el médico te pida que se desviste, convéncele de que ahí no hay nada interesante, saca el consolador que tiene delante (lo principal es que se parece) y dile que te lo pones por separado.
Duerme cada 10 segundos. Cuando empiecen a despertarte, finge que no recuerdas nada.
Cuando las naciones luchan entre sí, se llama guerra. (K. Prutkov)
El comandante dijo que hurón significa hurón, ¡y no topos!
En breves pasadas de mí al siguiente roble.
Las ratas advirtieron al capitán del barco que estaban en un simulacro.
Los que sirvieron en el ejército no se ríen en el circo.
Quien se acerque a nosotros con una espada, gritará y la obtendrá. (N. Fomenko)
El luchador está mintiendo, no pudo hacer frente al ataque.
Un luchador está acostado, no pudo hacer frente al ataque (N. Fomenko)
Mejor ser un cobarde por un minuto que toda la vida está muerta
Mejor con un querido en una choza que una pala en un refugio
Cualquier negocio se puede hacer de tres maneras: bien, mal y como lo hacen en el ejército.
Me concedieron la Orden de la Legión de Honor. Sin embargo, muy pocas personas lograron evitar esta diferencia. (M. Twain)
Destruiremos nuestro arma nuclear junto con América. (V. Chernomyrdin)
A menudo recordamos con pesar el caso en que Napoleón disparó contra el editor de una revista, pero falló y mató al editor. Sin embargo, apreciamos sus buenas intenciones. (M. Twain)
La OTAN no nos amenaza (Rusia). ¿De dónde sacaste la idea de que la entrada de Ucrania en la OTAN podría amenazarnos? Quiero decirlo simplemente. Nosotros en Rusia no queremos que Ucrania se convierta del extranjero cercano en el extranjero lejano. Ucrania debería estar más preocupada por esto que nosotros. (V. Chernomyrdin)
No digas tonterías (N. Fomenko)
No todos los generales son completos por naturaleza. (K. Prutkov)
¡No todos los capitanes son policías! (K. Prutkov)
Ni siquiera el uniforme de un húsar se adapta a todas las personas. (K. Prutkov)
No tires al tonto (N. Fomenko)
No necesitas huir de un francotirador, simplemente mueres cansado (M. Zhvanetsky)
El tanque ruso no es tan terrible como su tripulación borracha
¿No caminarías alrededor de los soldados (N. Fomenko)
Algunos parecen valientes porque tienen miedo de huir (M. Zhvanetsky)
No, no estoy durmiendo, solo parpadeo despacio (N. Fomenko)
No hay "pensamiento militar", son dos conceptos que no tienen nada en común. (G. Guarnición)
Lo primero que hacemos es arruinar los aviones
Primero que nada, estropearemos los aviones, y las chicas, ¡y luego las chicas!
Frente al consultorio del médico en la unidad médica: "El SIDA, el embarazo y otras enfermedades de transmisión sexual se transmiten sexualmente"
Un mal soldado que no sueña con acostarse con el general (N. Fomenko)
El soldado que no quiere es malo (N. Fomenko)
Las zapatillas retumbaron en el suelo (N. Fomenko)
Es bueno ser teniente coronel, pero mejor bajo un general
Una vez finalizado el disparo, los cartuchos vivos y ficticios deben restaurarse a su estado original.
Pon una barrera o una especialización sensata
Los rusos y los chechenos son como dos pájaros que no se llevan bien en una madriguera (A. Lebed)
El dicho más desagradable de los zapadores: una pierna aquí, la otra allá
Lo más patético del mundo es la multitud; aquí está el ejército, la multitud; van a la batalla no porque el valor brilló en ellos, sino que se les da valor al saber que hay muchos de ellos y que están ordenados. (M. Twain)
Las botas deben limpiarse por la noche y ponerse la cabeza fresca por la mañana.
Ahora estás mirando por la ventana del aula, y llegará el momento en que mires por la ventana del tanque que te han confiado.
¡Sargento! Tu ordenanza no tiene corte de pelo, te cuelga de las orejas
¿Escuchas lo que se espera de nosotros? S300. Sabemos lo que es. ¡Dios no lo quiera! Hoy es C300, y mañana hagamos otra cosa ... y pasado mañana un tercero. ¡Eso es lo que es! (V. Chernomyrdin)
Alquilaré: una máscara de gas - en 6 segundos; condón - en 5 segundos; sujetador - en 4 segundos; vigilante nocturno - con tres intentos
Un soldado sin pala - rompiendo el uniforme
¡Los tanques no le temen a la suciedad!
¡Los tanques no le temen a la suciedad!
¡Camaradas kupsants! Cuando se detecta un estallido de una explosión nuclear, lo más importante es darle la espalda para que el acero de la bayoneta no gotee sobre los órganos de reproducción o las botas del gobierno.
Camaradas kursants, ¿cómo se llaman? - ¡Ivanov, Petrov, Sidorov! - ¿Qué eres, hermano? - No, tocayos
¡Camarada cadete! Eres como el ave avestruz africana, que desde lo alto de su vuelo no ve la línea general de la fiesta
¡Camaradas soldados! Hoy, encontraron a una mujer desnuda en la puerta de la mesita de noche. Con la ayuda del atuendo, lo arrancamos y lo tiramos por el inodoro. Quien no cree puede ir y convencerse
La precisión es cortesía de los francotiradores
Hemos creado todas las condiciones que se deben superar para convertirnos en un verdadero oficial
Asesinado mientras intentaba suicidarse
Puede que no brille con su mente, pero debe brillar con su bota
Al escuchar los ladridos de un perro patrulla, el centinela duplica su voz
Un hombre que sirvió en el ejército no se ríe en el circo.
¿Qué irrumpiste como un caballo? ¿No puedes golpearte la lengua?
¿Qué tipo de uñas de los pies te han crecido? Como un águila, incluso trepa a los árboles
¿Por qué, camarada cadete, dibujó un cuadrado tan desigual? ¿Eres daltónico?
Este explosivo está en forma de plastilina.
¡No le corresponde a usted girar los tornillos de los microcircuitos!
¡Esto no es un erizo l oohmatit!
¡Esto no es para que usted ponga jabón en un lavabo!
¡No es como meterse un abrigo de piel en las bragas!
¡Qué es eso! Sucede mucho peor: por ejemplo, cuando los aviones caen y la gente sobrevive ...
Me reuní con muchos policías que murieron, personas manifestantes que murieron; y todos me hacen una pregunta ... (Vit. Klitschko)
¡Ordené colocar todos los charcos en el patio de armas para que los oficiales no orinen en el camino a casa!
Frases, aforismos, refranes y citas divertidas, divertidas, ingeniosas, cómicas:
Aforismos militares
El enemigo no es una cucaracha, ¡no puedes matar con una zapatilla!
La inscripción detrás del ordenanza: El inspector no es Santa Claus, no sabes cuándo viene.
Es difícil de aprender, ven al ejército.
Mató al enemigo - humo. (I. V. Stalin)
La patria no es una novilla, no perdona la traición.
Disparar no son besos, ¡no puedes practicar con tomates!
El nivel de limpieza del inodoro es un indicador del nivel de pureza del alma de un soldado.
¡Luchador, ten cuidado para que ni siquiera una mosca se cuele!
Charter - ¡vida! ¡Está escrito por personas, no una PALABRA!
El entrenamiento de combate no es matemáticas superior, ¡tienes que pensar aquí!
El ejército no es Call of Duty, los botiquines de primeros auxilios no están tirados en la carretera así.
Un tanque no es un lujo, sino un medio de transporte al campo de batalla.
Lean: el jefe del almacén de ropa protege.
El jefe del almacén de ropa entregó al jefe del almacén de ropa y se lo llevó.
El cartucho no cae lejos de la recámara.
Luchador, recuerda: ¡el sombrero y la cabeza son uno!
Obtener un arma: ¡no hacen clic en el obturador!
Vigilancia perdida: ¡rendido al enemigo!
¡Mantenga la boca cerrada al comer!
¡El enemigo no duerme! ¡El enemigo tiene insomnio!
Soldado, recuerde: ¡fumar fuera de la sala de fumadores es como prenderle fuego!
Estados sobre el ejército
(44 Votos)* * *
Después de que Little Johnny fue al ejército, para cortar el césped del instituto.
* * *
En el ejército, los niños se convierten en verdaderos hombres ... Pero sin la participación de las mujeres.
* * *
Da un paseo, niña, duerme bien. Después de todo, en algún lugar, apretando una ametralladora, estás protegido de manera confiable por tu fiel novio, tu soldado.
* * *
Un paso adelante y dos pasos atrás, no jodas, soy un soldado ...
* * *
El soldado está durmiendo, ¡el servicio está en marcha! Pero lo más importante es que cuando un soldado corre, el servicio continúa de todos modos.
* * *
El ejército es voluntario. Si quieres, vete, si no quieres, ¡te lo llevarán!
* * *
Ahora que te has convertido en soldado, olvídate de tus sueños civiles ... Bésame de noche con el AUTOMADOR Y EL MAYOR, regala flores))))
* * *
Para convertirse en un buen soldado, debe abandonar todos los pensamientos inteligentes.
* * *
Las botas deben limpiarse por la noche y ponerse la cabeza fresca por la mañana.
* * *
Sin una orden, no hables, no pidas nada, muévete solo a la carrera.
* * *
En la oficina de registro y alistamiento militar, el jefe le pregunta al recluta: - Bueno, ¿2000 dólares o el ejército? El recluta muestra la cámara y responde: - ¿Boleto blanco o YouTube?
Aforismos, citas. "," Ocultar ")"\u003e Vídeo: Copia de vídeo Aforismos, citas.
* * *
El principio fundamental en el ejército es que si no te has desconcertado, puedes dormir.
* * *
como extraño esos ojos !! y sabes lo que es. cuando te miras a través del cristal del tren a tus propios ojos y te das cuenta de que los verás en un año !! esto no es una semana o un mes, sino un año !!! todo el verano, otoño, invierno, primavera, vacaciones, cumpleaños, cada mañana solitaria, cada tarde solitaria !! como: Rayos !! para este año, otros cambian la mitad de sus vidas, pero para mí solo vuelan los mismos.
* * *
Amado fue al ejército ((((Qué difícil es sin él ... Pero definitivamente te esperaré ... Me encanta ...
* * *
Duerme niña, duerme querida. ¡Yo te protejo! Tan pronto como llegue a la vida civil, ¡mierda, te acostarás conmigo!
Aforismos divertidos sobre el ejército
La educación militar infunde valor a través del miedo.
Aquí no estás aquí, aquí pronto te acostumbrarás a beber vodka y a la fealdad perturbadora.
En el comando "CALL OUT" está oscuro.
La regla del ejército: "Sólo los que saben obedecer saben mandar". Es como decir: "Sólo los que pueden ahogarse pueden nadar".
El ejército son personas reunidas en un solo lugar con un solo propósito: corregir los errores de los diplomáticos.
Donde pasa el ciervo, también pasa el soldado.
Nuestro ejército necesita más radiadores de calefacción central en invierno.
Viendo la batalla desde un costado, todos se imaginan a sí mismos como un estratega.
¿Quién corre más rápido que un pastor? ¡Este es el perfume del fuego!
Un mal soldado que no quiere convertirse en cabo.
Un paracaidista, como un servicio caro, puede caerse y romperse.
Cuanto más duerme un paracaidista, menos daño hace.
Dichos divertidos sobre el ejército.
¡El mejor remedio es correr con una máscara de gas!
No le gustaban los tomates en escabeche porque su cabeza no entraba en el frasco y, si lo hacía, le picaban los ojos.
¡Camaradas, es hora de recuperarse! ¡Aún no hemos comido!
La estación de radio debe estar a la cabeza del líder de la columna.
Los gritos y gemidos de los muertos se escucharon en el campo de batalla.
Si se lanza una piedra, dado que la fuerza de la gravedad actúa sobre ella, caerá al suelo.
¿Y si cae al agua?
Esto no nos concierne, esto es lo que está haciendo la Marina.
Esto es lo que debe hacer para tener el defecto del habla correcto
Los artículos sobre educación sexual en la revista "Salud" contribuyen al fortalecimiento de la disciplina militar.
Desde y antes de mi matrimonio no sabía qué era una enfermedad: ¡estaba sano de arriba abajo!
Cuando bebo agua con gas, por alguna razón, me golpea justo en la parte superior de la cabeza y no en la nariz.
Me siento, pero mal.
¿Qué te interesa más: lo que digo, o la paloma muerta que sobrevuela el comedor?
Con el comando "¡Sean iguales!" la tetera gira a la derecha.
No apunte armas a personas, incluso si están cargadas.
Para las niñas que no pueden saludar, ¡dos pasos adelante!
Ejército: aforismos, bromas, marasmo, bromas, necesidades.
Ejército
¿Qué pasa si hay una guerra o algún otro evento?
¡Pero esto conduce a la muerte de numerosas víctimas!
Y prefiere estar en silencio, camarada cadete, todavía no se han secado los fideos en las orejas.
Y si te quedas sin cartuchos en la batalla, ¿qué hacer? Dispara más para engañar al enemigo.
Y si es difícil, entonces debes apretar los dientes en un puño.
Y en la planta baja de nuestro departamento hay clases 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 y así hasta el día 12.
Y para mí, aunque maten a todo el mundo, ¡si no hubiera guerra! ...
Y a partir de las 17 horas la nieve será limpiada por los comunistas.
Y contigo te hablaré: lo patearé, te regañaré, te follaré ...
¡Abashidze, crecido como un elefante, peludo, así!
La máquina funciona así: uno, dos, tres, y ya no está.
Los estadounidenses usaron una nueva súper bomba para suprimir las armas electrónicas del enemigo, y se sorprendieron al descubrir que no se usaban microprocesadores en los rifles de asalto Kalashnikov ...
Ejército: un sueño, Dios no lo quiera, todavía sueña ...
Un ejército sin tapete es como un soldado sin ametralladora.
El ejército, además del bien, no puede hacer daño.
¡Batería! ¡Toca el himno de la Unión Soviética!
Dios no ayuda a los grandes batallones, sino a los que disparan mejor.
Dios creó al fuerte y al débil, y el Sr. Colt igualó sus posibilidades
Dios creó el sueño y el silencio, y el diablo - Levántate y capataz.
Una hoja de combate debería ser una hoja de combate, porque esta es una hoja de combate.
El luchador era joven e inexperto. Vaciló, dos dedos cortaron su cortadora de pan. Es una pena, estaba tan con uniformes nuevos y fue comisionado ...
El luchador debe saludar a todos los árboles, comenzando por mí.
El combate es el único medio de lograr la victoria en combate.
Para el luchador del frente invisible: ¡una estrella heroica invisible!
Allí había perros guardianes. Miramos, hablamos, resultaron ser perros normales.
\u003e\u003e Siguiente \u003e\u003e
Ejército. humor del ejército, aforismos chistes del ejército
Y aqui estan las perlas humor del ejército, algunos de Internet y la literatura, y algunos de la experiencia de combate personal
¡Los que sirvieron en el ejército no se ríen en el circo!
Arrastramos la ronda, rodamos el cuadrado ...
No necesitamos ningún enemigo en absoluto, nos defenderemos y moriremos.
Llamaste al centro de llamadas del punto de reunión de reclutamiento: si quieres servir en el ejército, presiona la estrella, si no quieres, presiona el hash.
El soldado está durmiendo, el servicio continúa.
La vida de un soldado es una lucha. Antes del almuerzo - con hambre, después de cenar - con sueño.
Cuantos más robles haya en el ejército, más fuerte será nuestra defensa.
El sueño es la única ocupación que el soldado se toma en serio.
Una pausa para fumar acorta no solo la vida, sino también el servicio.
En el ejército, no juran, hablan.
Escribieron para la salud, ¡pero preguntan qué tan inteligentes!
El vodka es el enemigo. Un soldado no teme a los enemigos y destruye.
Las botas deben limpiarse por la noche para poder ponérselas con la cabeza fresca por la mañana.
En caso de alarma, los pantalones deben colocarse en un taburete con su bragueta a la salida ...
Escarcha y sol, un día maravilloso. Una vez, escribió Pushkin. De estas palabras queda claro de inmediato. El ejército de pelo rizado no lo sabía.
No roban ni pierden en el ejército, lo hacen # en el ejército ...
Uno en el campo no es un guerrero, dijo el ordenanza y se fue a dormir.
Nuevos estados sobre el ejército para chicos y chicas. estados geniales, divertidos y tristes sobre el ejército para los compañeros de clase, VKontakte, ICQ y el agente.
Los jóvenes van al ejército para ganar valor, experiencia de vida y pagar su deuda con la Patria. Pero muchos se niegan a unirse al ejército, tomándolo como una introducción a su vida personal, un llamado a hacer algo en contra de la voluntad de una persona. Por lo tanto, muchos están tratando de todas las formas posibles de alejarse del servicio en las fuerzas armadas de su país. Muchos militares esperan a sus queridas niñas, se mantienen fieles a sus seres queridos durante todo el período, mientras sus jóvenes corren en formación y viven en cuarteles. Sin duda, sus mejores amigos también están esperando al soldado, la llegada de un mejor amigo para la desmovilización es siempre una gran fiesta, que se alarga no un día, sino al menos una semana o incluso un mes. Mientras sirve en el ejército, un soldado aprende mucho, se replantea mucho en la vida y, ya al llegar a casa, es una persona completamente diferente, con ciertos valores y prioridades de vida. Después del ejército, el camino a la vida está abierto para ti, es más fácil trabajar, porque te tratan con respeto y saben que solo tienes intenciones serias.
Estados sobre el ejército
Cuando muchos van al ejército, ponen estados divertidos en su página, dirigidos a amigos, novia o todos juntos. Este estado ya no se puede cambiar durante toda la vida útil o hasta las vacaciones. Sin embargo, en la pared de dichos usuarios a lo largo de toda su vida útil aparecen
No juzgues estrictamente si repito algo de lo anterior.No tratan en el ejército, no permiten morir en el ejército ...
Todo en el ejército es feo, ¡pero monótono!
En el ejército no hay "cp * zdili". Solo hay "pro * ball"
El soldado duerme, el servicio continúa, el soldado continúa, el servicio continúa, el soldado corre, pero el servicio continúa de todos modos ...
Es en la oficina de registro y alistamiento militar donde debe estar enfermo, y es mejor ir al ejército saludable
Todo es posible en el ejército, si sin pálido
Dos espíritus borrachos de las Fuerzas Ferroviarias son más fuertes que la compañía Airborne Forces.
En el ejército no juran, lo hablan.
El soldado no tiene frío, el soldado está fresco.
El freno en la empresa: la empresa está sudando.
Somos * pero, pero nos reímos, de todos modos nos desmovilizaremos.
Dos soldados del batallón de construcción están reemplazando la excavadora. ZHDV solo un espíritu reemplaza a estos dos.
La mejor píldora es un taburete.
El objetivo del sargento es follar, el objetivo del soldado es follar.
Quienes no fuman ni beben, no juran en la estación de tren, aunque no lo intenten.
El soldado tiene tres días festivos: almuerzo, luces apagadas y desmovilización.
Iniciativa * beta del iniciador.
La conciencia es un lujo y los soldados son gente pobre
Una mujer da a luz a un niño, ¡y un soldado es cualquier cosa!
Orina a las chicas en mi pecho, quiero rendirme en las Fuerzas Aerotransportadas! Las chicas se cagaron, las chicas cagaron ... de todos modos las llevaron al ferrocarril ...
Por la voluntad de Dios y del cielo, los muchachos sirven en la Fuerza Aérea. Por voluntad del demonio y los durmientes, terminé en el servicio ferroviario.
El ejército es aburrido, como en un tanque, pero lo necesitamos para apreciar todo el zumbido de "civil"
Si el espíritu se sienta como un ratón, no se alarme, esto es un truco
Cuanto menos sepa el helicóptero, mejor duerme el capataz
Un taburete en la mano de un soldado golpea como una ametralladora
Si te retiras con una velocidad mayor que la velocidad del avance del enemigo, entonces puedes alcanzarlo por la retaguardia: la Tierra es redonda.
El ejército es un club de alegres e ingeniosos. Alegre en el labio, ingenioso de vacaciones
Dembel no es una niña, no pasará
Aquí pueden llamarnos perro y no les importa nuestro honor, pero en nuestro corazón les mandaremos "¡f * ck!" y como siempre responderemos "¡sí!"
Solo quien ha aprendido tres verdades puede convertirse en soldado: dormir en cualquier posición, odio feroz al trabajo, apetito animal
Para un soldado, unas vacaciones son como la boda de una yegua. Cabeza en flores y cuello en jabón
No todo hombre es un soldado, no todo soldado es un hombre ...
Quien fuera estudiante vio juventud. Quien fuera soldado vio la vida ...
No te rías de los que visten abrigos grises, sino de los que no los usan.
Una vez en mi infancia soñé con llevar un abrigo y un casco. Ahora estoy en el ejército ... * Estoy en la boca de tal cuento de hadas ...
Ejército: un sueño, Dios no lo quiera, todavía sueña ...
Toda la vida de un soldado es una lucha. Antes del almuerzo - con hambre, después de cenar - con sueño.
¡El soldado ama tanto el trabajo que puede mirarlo durante horas!
Hace calor en el sur, hielo en el norte, y estamos en el ferrocarril, ¡todos lo hacemos n * zdy!
Sucede que te despiertas como un pájaro, como un resorte alado en un pelotón y quieres vivir y trabajar. Pero con el desayuno pasa ...
Todo el mundo le tiene miedo al ejército ruso, ¡especialmente todos los chicos menores de 27 años!
Creo, hermano, que vendrá la desmovilización, no habrá bastardos ni tirantes, ¡y juntos batiremos luz de luna en la cabaña!
No discuta con el capataz que la Tierra es redonda. ¡Porque * intentas alinearte!
Los coroneles no corren, ya que en tiempos de paz esto provoca risas, y en tiempos de guerra, pánico.
El cuidador no debe ir más allá del radio del cuadrado de su mesita de noche.
Dos pares de botas, dos pares de HB y puedes escribir DMB en la pared
¿Quién trabaja de noche? Ladrones, bl * di y los que están vestidos
Los oídos se congelan, la nariz se congela, después de la cena diarrea, el ejército es un gran manicomio, ¡vivimos felices en él!
No sabe que amor y cariño quien no estaba en botas y casco
Gracias al ejército nativo por la juventud calva
Dondequiera que estuviera, dondequiera que bebiera, ¡no olvidaré a los muchachos con los que serví!
Sirve como soldado, y no temas que alguien te olvide repentinamente, los amigos no olviden a un amigo, y quien lo olvidó, no fue
Pausa para fumar, luces apagadas, almuerzo: no hay mejores palabras en el mundo