Välju suhtest valutult. Armastussõltuvus: kuidas mehega suhetest välja tulla? Miks me ei saa ebaõnnestunud suhet lõpetada: kuidas katkestada nähtamatud niidid

Milline on õige viis suhtest väljumiseks, et te tulevikus samu ei ehitaks?

Sageli juhtub see nii:
pole aega tõeliselt aru saada eelmisest suhtest ja tema tehtud vigadest;
ei näe, mida saaksite endas parandada ja millest peaksite loobuma -
inimene kiirustab uue suhtega.

Ja suure üllatusega märgib ta enda jaoks tõsiasja, et uus partner meenutab kõiges väga eelmist, välja arvatud see, et juuste värv ja silmade kuju on erinevad.

Ja asi on selles kui suhtest lahkumine on vale, kui me õppetunde ei õpi ja ennast ei muuda, siis annab elu meile uue võimaluse neid õppida, kuid teise inimese kaudu.

Kuidas aru saada, millal suhe peab lõppema, kui see on end juba ammendanud?

On tõsi, et suhete eest tuleb võidelda.
Kuid mitte siis, kui nad on juba lagunenud, vaid siis, kui nad on alles.

See on sama, mis maja kaitsmine tule eest. Kui maja on täielikult põlenud, ei saa seda päästa. Ja kui te võtate kõik ettevaatusabinõud - ärge suitsetage majas, ärge jätke triikrauda sisse, paigaldage tuleohutussüsteem, jälgige hoolikalt juhtmestikku ja nii edasi, siis saab tulekahju kergesti vältida. Sama on ka suhetes.

Seega, kui inimesed juba üksteist vihkavad ja ei taha suhelda, siis pole midagi päästa. Sellised suhted ei too mingit kasu, vaid tühjendavad partnereid. Ja kindlaim lahendus sellises olukorras on lahutus, suhte lõpp, vaatamata kiindumusele.

Selles artiklis tahan rääkida sellest, kuidas suhtest õigesti välja tulla, et järgnevad oleksid kvalitatiivselt erineval tasemel.

Inimesed võivad hajuda kolmes teadvusseisundisMina,
on kolm peamist mõtteviisi:

1. Teadmatuses.
   Inimene keeldub täielikult igasugustest suhetest, et vältida probleemide ja kannatuste kordumist. Mõtteviisi iseloomustab see mõte:
   "See on kõik, pole enam suhteid, keegi teine ​​ei saa mulle haiget teha."
   Seega lõikab inimene end täielikult võimalikest suhetest tulevikus, oma õnnest.
2. Kirglikult.
   Inimene otsustab, et kiireloomuline on luua uus suhe.
   Põhilise mõtteraamistiku võib kokku võtta järgmiselt:
   "Ma ei saa nii kaua üksi olla."
   Ja juba kaks nädalat pärast lahkuminekut ilmuvad lemmikud.
   Võib olla ka teine ​​võimalus, mille puhul inimene on liiga rõõmsameelne, püüdes end veenda, et tegelikult pole tema elus midagi erilist juhtunud:
   "Jah, pole hullu, mis jama!"
   Sellisel juhul on inimesel terviseprobleeme. Sest ta ei aktsepteeri oma leina ja kõik rasked emotsionaalsed kogemused lähevad kehasse, mis väljendub igasuguses haiguses.
3. Headuses.
   Hävitavast suhtest väljumiseks on 6 sammu. Iga etapp võtab aega +/- 2 kuud, kõik võtab aega umbes aasta. See tähendab, et pärast suhte lõppemisest aasta möödumist on inimene valmis uusi suhteid looma.
   Neid etappe arutatakse edasi.

6 etappi hävitavast suhtest väljumiseks:

1. Emotsionaalne reaktsioon.

Selles etapis peab inimene oma negatiivseid emotsioone sügavalt kogema. Ellujäämine tähendab lahkumineku fakti aktsepteerimist, selle aktsepteerimist ja lubamist endale tunda valu ja väljendada valu nii, nagu soovite.

Parim ja loomulikum viis sojavalu väljendamiseks on pisarad... Seetõttu selles etapis saab ja peab nuta nii palju kui tahad. Te ei saa ennast kategooriliselt piirata. See kehtib nii naiste kui ka meeste kohta!

Kui inimene nutab, puhastatakse ta sisemiselt.
Kui seda ei juhtunud, kui inimene ei kogenud oma emotsioone, ei visanud neid välja, siis asuvad nad kehasse erinevate haiguste, psühhosomaatiliste haiguste kujul.

2. Lähedaste toetamine.

Selles etapis on vaja leida emotsionaalse toe allikaid sõprade / sõbrannade / lähedaste inimeste isikus. Vaja tugirühma.

Kui suhte ajal on kõik sõbrad ja sõbrannad segaduses, siis tasub nendega suhtlemist uuendada. Lähedased inimesed aitavad seda kibedat kogemust kogeda ja sellest teadlikud olla, nad saavad kuulata ja toetada. Seega on selles etapis vabanemine negatiivsetest kogemustest, valust.

3. Enda eest hoolitsemine.

Naised ja mehed reageerivad stressile erinevalt. Naised kipuvad "haarama" stressi ja mehed "joovad".

Stressirohke olekus naine unustab ennast, lõpetab enda eest hoolitsemise ja jätab oma välimuse tähelepanuta. See efekt tuleneb alateadlikust soovist näidata kogu maailmale, kui halb ta on - olla kahetsusväärne, näidata hoolt ja tähelepanu. Kuid sellel on vastupidine mõju. Ta käivitab ennast ja seetõttu hakkavad nad teda vältima.

Kumbki meeste või naiste stressi leevendamise vorm ei ole produktiivne.

Milline on parim võimalus stressi leevendamiseks?
Hoolitse enda, oma keha, meele ja emotsionaalse seisundi eest korralikult. Mida paremini tunneme end füüsiliselt, seda kergemini ja kergemini saame stressiga hakkama. Seetõttu peate sel hetkel endaga kõvasti tööd tegema. Sõltuvalt teie eelistustest võib see olla mingi sport, jooga, aktiivne viibimine värskes õhus, erinevad lõõgastus- ja meditatsioonitehnikad, spaaprotseduurid ja nii edasi.

Kui praeguses etapis ütleb inimene, et on kõik andestanud, kõike kogenud ja kõik on tema jaoks korras, siis varsti on väga tõenäoline, et teda võib näha üks või mitu neist arstidest: endokrinoloog, onkoloog, kardioloog ja psühhiaater ...

4. Endise partneriga suhtlemise vältimine.

Mingil hetkel võib loota suhete uuendamisele. Ja sel hetkel peate väga hästi aru saama, et kui pole piisavalt aega möödas, pole ükski partneritest järeldusi ja õppetunde õppinud, pole muutunud, siis isegi kui suhe tuleb tagasi, on need absoluutselt samad. Isegi kui kõik "kleepub kokku", jääb see nii, nagu oli, ja nagu oli, lagunes.

Analoogselt vana nõukogude krohviga - kui te selle aeglaselt maha rebite, on protseduur valus. Kõik teavad, et psüühika jaoks kõige kahjutum meetod on see kiiresti lahti rebida.

Suhetega on sama lugu. Kui need on läbi, siis on nad läbi. Teil pole vaja kogu aeg meeles pidada, kahetseda ja oma endise elu vastu igal võimalikul viisil huvi tunda, helistada, kirjutada, küsida "Kuidas läheb?" Kõik see on tingitud hirmust jääda üksi.

Rõhutan veel kord: kõigil neil etappidel on kõige ohtlikum olla rõõmsameelne. Kui inimene veenab ennast: „Kõik on hästi, kõik on korras, midagi erilist pole juhtunud", ta ajab kõik oma emotsioonid kehasse.

5. Tervendamine.

Selles etapis pole emotsioonid enam nii tugevad, tuleb tõdemus: " Jah, ekspartnerit pole läheduses, aga elu läheb edasi!". Inimene lakkab end ohvrina tundmast.
Juba praeguses etapis, kui lahkuminekust on möödas peaaegu aasta, saate endale lubada uut suhet.

Võite hakata lahendama kõiki abielulahutuse, vara jagamise, laste jms menetlusega seotud küsimusi. Ainult sel hetkel saate jagada kõike ilma emotsioonideta, mis tähendab, et see ei piira teid ennast.

6. Vabadus vanadest suhetest.

Tekivad uued käitumisharjumused, teistsugune suhtumine endasse, maailma ja inimestesse.
Selles etapis on inimene täiesti vaba kõigest, mis oli seotud eelmise partneriga, ja on valmis uude suhtesse astuma.

Aga kui inimene pole kogu selle aja jooksul emotsionaalselt eelmisest partnerist eraldunud ja kogu aeg teda mäletab, mõtleb, talle ette heidab, siis tõmbab ligi absoluutselt sama inimene.

Varasematel etappidel pidi inimene analüüsima, mis ta sellise tulemuseni viis, ja järeldusi tegema, ennast muutma. Kui te ei mõista oma vigu, ehitatakse järgmine suhe samamoodi üles ja see viib sama tulemuseni.

Seetõttu on kõige mõistlikum vabastada end täielikult kõigest, mis oli seotud eelmise partneriga, emotsioonidest, mõtetest, tunnetest ja mälestustest.

Andestage valu eest ja tänage hindamatu kogemuse eest, mille ta andis, sest ilma temata poleks enese tundmist ja enesearendamist.

Võttes kõige väärtuslikuma ning unustades ja andestades tarbetu,
liikuda puhta ja avatud südamega uuele, teistsugusele elule.

kohandatud postitus. Tsükli kolmas.

Taotlus oli ka tellimustes väga populaarne - "kuidas sõltuvusele lõpp teha", "kuidas lahkuda, kui ma teda armastan" jne. Tegelikult ilmuvad psühholoogide tekstid lahkuminekust üsna sageli - seega ei saa ma öelda, et avastan siin mõne Ameerika, aga kuna sõltuvuse ja lähedaste kohta oli viis kommentaari, siis kirjutan sellest vaatenurgast.

Üldiselt on mitmeid üldtunnustatud arvamusi:
1. Sa ei saa kallimat maha jätta, pead vastu pidama ja kannatama terve elu või kuni jõudu jätkub;
2. Armastatud tuleb kiiresti armastamatuks teha ja hukata, devalveerida, viimased sõnad välja kutsuda ja lahkuda (vaatan just praegu Tudoreid, tegelikult õnnestus Henry Kaheksandal see - armus, pettus, teesklesid, et sind pole olemas ja parimal juhul saadeti kuhugi, halvimal juhul - tere tulemast populaarsesse atraktsiooni nagu "pea mahavõtmine millegi pärast");
3. On vaja lahutada, hakata sõbrunema ja armastada teda salaja kogu elu;
4. Temaga on vaja jääda ja teda koos sinuga viimseni piinata, on soovitav, et ta sureks ikkagi esimesena, kuid mitte tingimata;
5. Teeselda, et ta on endiselt minuga ja igal võimalikul moel ignoreerida mõtet, et me pole enam koos, isegi kui oleme oma peas, olles pidevalt fantaasiates ja mälestustes.

Aga üldiselt alustame otsast: miks jätta see, keda armastad? Reeglina, kui suhtes on kõik korras, ei taha sa oma kallimat maha jätta - vastupidi, sa tahad tulla. See tähendab, et kui reeglina tekib küsimus "kuidas lähedasega lahku minna", siis on meil vähemalt isiklik konflikt ja ambivalentsed tunded. See tähendab, et suhe tekkis, tekkis ja siis hakkas midagi pihta.
Ja ma soovitan alustada sellest osast: miks lahkuda?
Üks asi on see, kui ta lakkaks mind armastamast ja mulle sellest räägiks - siin on muidugi kõik kurb, aga tavaliselt, kui inimene seda otsesõnu ütleb, lahkuda või mitte jätta - valik pole seda väärt. Ta ise lahkub. Ja siin on mõned probleemid võimalikud ainult siis, kui proovin valikuid nr 3 ja # 5 väntada.
Sellisel juhul on mõttekas töötada iseendaga selle üle, et inimene on lahkunud, täielikult lahkunud ja töötada lahkumineku nimel. Lahkuminekud, lahkuminekud ja leinatööd kestavad tavaliselt ühest kuust aastani, olenevalt trauma tasemest (olenemata sellest, kui kaua suhe kestab), ning tavaliselt hõlmab see endal nutmise, kurbuse, kurbuse ja hüvastijätmise lubamist suhe.

See on teine ​​asi, kas ta on endiselt minuga või tuleb perioodiliselt tagasi ja mul on selles suhtes tugevad mitmesuunalised tunded. Näiteks ühelt poolt olen ma temaga väga rahul ja armastan teda väga, teisalt aga näiteks petab ta mind või jõi kogu raha ära või kaotas või solvas mind või teeb mind teha seda, mida ma ei taha, või mu suhted temaga on minu tulevikuplaanidega vastuolus - näiteks ei taha ma perekonda ja lapsi, aga ta veenab mind igal võimalikul viisil enda juurde või piinab mind mõnel muul viisil tee.
Ja siin pole algoritmi - kuna olukorrad ja nende esinemise põhjused on erinevad. On ainult küsimusi, mida endalt küsida:
1. Kui kaua see olukord on kestnud? Kas mul on sellest ajast kahju?
2. Kui kaua see võib kesta? Kui palju ma võin võtta? Milleks? Kas ma saan piiri tõmmata, kui plaanin selle kõik lõpetada?
3. Mida tähendab "ma armastan teda (teda)"? Kuidas see "armastus" tekkis? Kas mul on varem sarnane kogemus olnud?
4. Mis minuga juhtub, kui ma selle suhte lõpetan? Kas ma suren näiteks nälga? Kas ma kaotan oma töö? Elu mõte? Kas te ei leia teist inimest (meid on Maal seitse miljardit, tuletan teile meelde)?
5. Kas on võimalik - noh, just deliiriumi järjekorras -, et ma ei saa seda suhet lõpetada lihtsalt sellepärast, et see tähendab, et olen oma ema (isa, vanaema, _ kirjuta oma _) väärtussüsteem?
6. Kuidas see suhe mind aitab, mis on selle väärtus? Mis on minu kannatuste väärtus selles suhtes?
7. Kui me eeldame, et me pole teda kunagi kohanud, et ma pole temaga tuttav ega saa kunagi tuttavaks, kui minu eluloos oli sellise suhte jaoks mingisugune "auk" või "maandumisriba". Näiteks unistasin sügavasse armumisse või tahtsin kohtuda mõne väga erilise inimesega või olin kindel, et olen isiklikus elus õnnetu ja kannatan palju.
8. Kes on selles suhtes tähtsam: see, keda ma armastan või mina? Ja miks?
9. Kas mul on selle inimese peale viha? Kui on, kas ma luban endale sellest rääkida, isegi kui mitte talle, aga vähemalt endale ja oma lähedastele? Kui ei, siis miks, kuidas mul õnnestub vältida agressiooni sellistes keerulistes ja ambivalentsetes tunnetes, nagu ma endale selgitan, miks ma ei võiks tema peale vihane olla ja kas see pole seotud tõsiasjaga, et mul on raske osa temaga?
10. Kui palju ressursse (ja mida) kulutan selle olukorra säilitamiseks (näiteks aega, raha, füüsilisi ja emotsionaalseid ressursse, aega, mille saaksin veeta koos sõprade, laste, lähedastega, karjääri tegemiseks, tervisele, tujule eluks ajaks, võimalus reisida või oma elukohta muuta)? Kas ma märkan seda? Kas see on minu jaoks oluline?

Ja kui vastate kõigile neile küsimustele, proovige kuulata, mis teid tagasi hoiab, mis sunnib teid lahkuma. Mis on tugevam. Kuidas te end selles ambivalentsuses tunnete.
Võib -olla pole te praegu valmis selle inimesega lahku minema, kuid lähete juba selle juurde. Või - ​​vastupidi - võite olla tema peale vihane, kuid soovite jääda ja teha kõik, et see suhe ei lõpeks.

Illusioon, et on vaja kas stiilis "kips maha rebida" või "terve elu vastu pidada", loob reeglina iseenesest väga tugevaid kogemusi.
Enamasti on suhte lõpetamine tee, mida tuleb kõndida. Mõnikord võtab see tee aega kuid. Mõnikord aastakümneid. Kuulake ennast - milline on teie tee, kui palju olete juba läbinud. Ja mis suunas.
Ja siis - otsustage, kuhu edasi minna.

Naine ja mees kohtuvad ja sõlmivad suhte, et üksteisele rõõmu pakkuda. Õrnus, tähelepanu, hea seks, hoolivus - me kõik saame kallimalt midagi. Suhted muudavad meie elu paremaks. Vastasel juhul pole vastastikustel kohustustel mõtet. Valu ja häving on kindlad märgid, et teie vahel ei lähe kõik hästi. Tõenäoliselt pole te selle inimesega teel. Sind hävitavast olukorrast väljumiseks on mitu võimalust.

1. Sa armastad teda endiselt. Vaatamata valule ja pahameelele on see mees teile endiselt kallis ja lootus püsib, et kõik muutub. Niikaua kui lootusi üleval hoiate, ei muutu asjad paremaks. Kui selline võimalus tegelikkuses üldse eksisteerib, tuleb see nõuetekohaselt rakendada. Noomitused olete teie juba proovinud ega ole mõjunud. Peate koguma oma mõtted ja rääkima oma kallimaga oma otsusest lahku minna. Ta peab seda uskuma.

Selgitage talle, et armastate teda väga ja teil on temaga koos olnud õnnelikke hetki, kuid nüüd ei anna teie suhe midagi peale valu ja pisarate. Süüdistustesse laskumata kirjelda, mis sulle täpselt ei sobi ja milliseid muutusi sa sooviksid (mulle ei meeldi see, et sa õhtul sõpradega õlut jood ja õhtul läheme koos välja vaid korra nädalas. oli vähemalt kolm korda nädalas). Ütle, et austate tema õigust elada nii, nagu tema tahab, kuid teil on ka õigus olla õnnelik. Seega, kui seda, mida ta teeb, ei saa muuta, siis teete otsuse sellest suhtest väljuda.

Uskuge mind, see lähenemine tasub end ära. Naine, kes teab, kuidas oma vajadusi viisakalt, kuid kindlalt deklareerida, ei saa esile kutsuda muud kui austust. Ta võib oma suhtumise sinusse ümber vaadata või on juba hilja midagi muuta. Siis peate selle lõpetama, nagu lubatud. Kuid teisest küljest lõpeb teie suhe kaunilt ja väärikalt, vabastades teid valudest.

2. Oled segaduses ja lähed lihtsalt vooluga kaasa ei julge suhet lõpetada. Enne jätkamist mõtle, mis sulle tegelikult meeldiks. Et läheduses oleks tähelepanelik ja hooliv mees või on see nüüd see mees, kuid tähelepanelik ja hooliv? Kui teine, siis peate rääkima.

Selleks korraldage kodus romantiline õhtusöök ja võrgutage. Abiks on seksikas pesu, määrdeained ja erootilised mänguasjad. Kui olete mõlemale intiimsust nautinud, tooge murettekitav teema kaugelt üles. Pidage meeles, kui ilus ja romantiline kõik teie vahel alguses oli. Kirjeldage oma kogemusi enne temaga kohtumist. Las ta jagab oma mälestusi ka sinuga.

Ütle siis talle, et nüüd ei too see suhe sulle mingit rõõmu, ühte pettumust ja küsid endalt, miks seda kõike jätkata. Küsige oma mehelt, mida ta sellest arvab ja miks ta teeb asju, mis teile haiget teevad.

Võib -olla on ta üllatunud, et teie silmis on kõik nii halb. Selgitage, miks teil on valu ja mida soovite oma vahel muuta. Ärge imestage, et tal võivad olla teie vastu ka oma "nõuded". Peaasi, et emotsioonidele ja skandaali soovile mitte alla anda. Võib -olla otsustate selle vestluse tulemusena "alustada otsast peale", mõistes oma vigu. Kui ei, siis lähete rahulikult laiali, vabastades üksteise ja säilitades head suhted.

3. Sa ei taha enam sellest mehest midagi ja võib -olla vihkan teda üldse. Taluge valu, sest olete harjunud olema ohver. Kui teie juhtum kuulub viimasesse kategooriasse, tasub pöörduda psühholoogi poole. See aitab teil sügavamalt mõista põhjuseid, miks te selles asendis olete. See pole mehe süü, et sulle meeldib taluda valu ja olla õnnetu. Selle tee valite ise. Kuid saate sellest ka loobuda.

Mõtle, milleks see suhe on mõeldud. Millist rõõmu nad teile pakuvad. Materiaalset kasu ei arvestata. Kui midagi meelde ei tule, on aeg otsuseid vastu võtta. Las soovitud tuleviku pilt aitab teid - hooliv abikaasa, lapsed, hubane kodu. See kõik on meie kõigi jaoks reaalne, peate lihtsalt otsustama muudatuste üle.

Andke mehele teada, et olete teinud kindla otsuse lahku minna, selgitage põhjuseid ja öelge, et otsus on lõplik. Lõika otsad otsustavalt ära. Ära lase veenmisel ja armastusavaldustel end segadusse ajada, igal juhul ära seksi temaga! Seal, kus on armastus, pole valu jaoks kohta, kui te pole "kõvade" hellituste pooldaja. Ärge laske end süüdistada, isegi kui teie partner hakkab etteheiteid heitma. Lahkuge kohe, kui olete oma partnerile oma otsusest ja selle põhjustest rääkinud. Sind ootab uus elu.

Olenemata sellest, millise mehe te hiljem valite, pidage meeles, et tema suhtumine teile põhineb sellel, kuidas te ise lubate tal end kohelda. Enesehinnang ja kunagi tehtud otsus, et te ei salli kunagi pahameelt ja kiusamist, võivad teie saatust radikaalselt muuta.

Eelmises artiklis rääkisime märkidest, mis näitavad, et teie suhe on ummikseisus ja miks suhe lõpeb. Niipea kui otsustate, et hajutate eri suundades

Kui olete otsustanud, et eri suundades lahkuminek on parim lahendus, võib lagunemisprotsess muutuda üsna närviliseks, kuna kahe inimese süda on omavahel seotud.

Siin on mõned sammud, mis aitavad teil seda sammu läbi viia, ja näpunäiteid teisele inimesele põhjustatud valu vähendamiseks.

Veenduge, et saate aru, miks te seda teete. Mõnikord pole pinnapõhjus tõsi. Tõelise põhjuse leidmiseks kaevuge enda sisse sügavamale. Asjaolu, et olete olukorras, võib teie mõistlikku otsustamist häirida. Eraldage end olukorrast ja veetke aega üksi. See aitab teil leida vajaliku selguse.

Võtke endale kohustus olla enda ja teise inimese suhtes aus. Tõde teeb teid vabaks. Ärge muutke oma sõna.

Kohtumist kokku leppima

Leppige oma partneriga võimalikult kiiresti kokku kohtumine. Mõned inimesed vaidlevad telefoni teel lahutamisele vastu. Samuti usun, et seda teha isiklikult on alati parim valik, kuid kui teid ühendab kaugus, on parem seda teha nii kiiresti kui võimalik telefoni teel kui oodata.

Enne kohtumist sisestage teise inimese suhtes kaastunne. Kaastundlikus olekus kiirgate te armastusest ja mõistmisest, mida vajate, et aidata teisel inimesel terveneda. Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil kaastunde seisundisse jõuda:

Sügav hingamine - seiske sirgelt, sulgege silmad ja asetage käsi südamele. Hinga sügavalt ja aeglaselt sisse ja välja. Pärast sissehingamist hoidke hinge kinni 5 korda enne aeglast väljahingamist. Korrake seda vähemalt 15 korda.

Tänulikkus - Istuge mugavalt, sulgege silmad ja kujutage ette kõike, mille eest olete tänulik. Lase ühel järgida teist, lase kujutluspildil inimestest, olukordadest, kohtadest ja asjadest ilmuda. Või teise võimalusena proovige see kõik kirja panna, mitte ette kujutada.

Keskenduge armastusele - sulgege silmad. Kui soovite, esitage aeglast muusikat, mis teile meeldib. Minge ajas tagasi kõik need hetked, mil tundsite end armastatuna ja kui ise tundsite armastust teiste vastu. Mõelge neile hetkedele, kui olite tõeliselt õnnelik ja vaba. Kujutage end ette väikese lapsena, kes on õnnelik ja tunneb oma vabadust. Tehke seda harjutust vähemalt 5-10 minutit.

Kohtumisel keskenduge oma põhjuste selgelt ja lugupidavalt teisele inimesele edastamisele. Siin on mõned täiendavad näpunäited, mida koosolekul selgitades teha:

Selgitamisel keskenduge sellele, kuidas tunnete toimuvat, nii et teie partner ei tunne vajadust kaitsesse minna. Tehke talle selgeks, et olukord pole nende süü, kuna süüdistus antud juhul ei ole assistent.

Rääkige sellest, mida olete suhtest õppinud ja mille eest olete tänulik.

Ole siiras kõiges, millest räägid. Kui sa tõesti nii ei arva, ära ütle seda. Inimesed saavad kergesti aru, kui olete ebasiiras.

Teie partner võib olla väga emotsionaalne ja ärritunud. Nende emotsionaalne seisund võib kõikuda. Teie ülesanne on olla nende jaoks olemas. Hakka olukorra vaatlejaks. Olge tähelepanelik, rahulik ja tähelepanelik.

Ärge võtke midagi isiklikult

Kui oleme emotsionaalsed ja tunneme haiget, ärritume väga kergesti ja ütleme asju, mida me tegelikult ei mõtle. Ärge üllatuge, kui teie partner hakkab käituma nagu väike laps ja hakkab teile hoolimatult ja õelalt rääkima. Ta tegelikult ei arva nii. Nad lihtsalt teevad haiget, vajavad teie tähelepanu. Ärge võtke midagi isiklikult. Hakake vaatlejaks, et mitte jääda juttudega vahele ja tegutseda kaitsvalt.

Armasta neid olenemata olukorrast. Nad on inimesed ja neil on tunded. Pidage meeles, et saate neid armastada, ilma et oleksite nendega romantiliselt seotud. Olge nende jaoks kohal armastuse ja kaastunde seisundis, olenemata sellest, kuidas nad reageerivad. See aitab teil leida tasakaalu ja samal ajal rahulikuks jääda, et aidata teisel inimesel olukorraga võimalikult hästi toime tulla.

Kui tunned, et tahad nutta, nuta ja tee seda täie jõuga. See vabastab emotsionaalse blokeeringu teie alateadvuses.

Tegelikult ei saada uudiseid kohe aru, see võtab mitu päeva. Ärge arvake, et kohtute üks kord ja see saab läbi. Teie kohustus on olla selle inimesega vähemalt lahutuse algfaasis.

Tehke kõik, mis on vajalik, et aidata neil oma emotsionaalseid haavu ravida ja mitte kahjustada nende enda väärtusi. Ole neile kättesaadav, kui nad sind vajavad.

Andke neile ruumi. Neil on endiselt valus, isegi kui tundub, et neil läheb hästi. Nüüd vajavad nad aega.

Kontrollige nende seisundit lahkumineku varases staadiumis mitu korda, veendumaks, et neil läheb hästi, ja andke neile teada, et need tähendavad teile palju. Tuletage neile meelde, et olete kohal, kui nad vajavad teid haavade paranemisel.

Võite tunda end süüdi, sest olete lahutuse algataja. Näete, et olete haiget saanud ja see võib teie seisundit mõjutada. Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil sellest tundest lahti saada:

Meditatsioon

Sügav hingamine

Aeg üksi iseendaga

Energia vabastamise harjutus

Toimetulek oma partneri lahkumisega

Meil kõigil on oma süda murtud ja me kõik mõistame, mida tunnevad lahkumineku ohvrid. See teeb haiget, see on väga valus. Tunned, et maailmalõpp on saabunud, ja imestad, kuidas sa sellega hakkama saad. Te tunnete valu ja meeleheidet, kuid ma luban teile, et saate sellest üle. Aeg on maagiline tööriist. Kirjutan varsti sellel teemal sisuka artikli, kuid seniks - mõned näpunäited neile, kes on lahkumineku ohvriks langenud.

Rääkige sõpradega - oma mõtteid ja võimalikke tegevusvõimalusi sõnastades saate parema arusaamise ja väljavaated.

Ümbritsege end positiivse energiaga - ümbritsege end sõprade ja perega. Jääge rõõmsate ja optimistlike inimeste lähedusse. Ole läheduses inimestega, kes sulle meeldivad. Ole nende inimeste läheduses, kes suudavad sind naerma ajada.

Armasta ennast - veeda aega privaatsuses, armastades iseennast. Kui teete asju, mis aitavad teil ennast hinnata ja armastada, saate samal ajal enesekindlust ja iseseisvust. Millal sa viimati ennast hindasid?

Pole hullu, kui nutad - tegelikult soovitan isegi. Väljendage valu ja vabastage see. Ärge hoidke end tagasi ja andke endale täielik vabadus, nutke. See võimaldab teil end vabastada. Pisarad on head.

Leidke õppetund - mida olete sellest suhtest õppinud? Usun kindlalt, et igast olukorrast saab õppida midagi head, isegi kui me tajume seda halvasti. Keskenduge sellele elutunnile, mille olete õppinud ja mida te poleks muul viisil õppinud.

Tunne valu täielikult - kui valu tuleb, on meie instinkt sellest vabaneda. Valu pärssimise ajal häirivad meid muud ülesanded. Tegelikult ei kõrvalda see valu. "See, millele me vastu seisame, on jätkuvalt olemas." Parim viis valuga toime tulla on sellega kohtumine. Suletud silmadega tunnete täielikult teravat valu oma olemuse sügavuses ja jälgige seda. Eraldage vaatleja valust.

Visualiseerimine ja tänulikkus - asetage käed südamele ja sulgege silmad. Kujutage ette kõiki neid asju, kogemusi ja inimesi, kelle kohaloleku eest olete tänulik. Kui kujutate inimest ette, proovige näha tema nägu teile rõõmu ja lahkusega naeratamas. Täname kõiki asju, mida peame iseenesestmõistetavaks, kehaosi, asju, mida oma töös armastame, inimesi, kes meid armastavad. Täname oma südant, kes töötab väsimatult ja ilma milleta poleks me siin lihtsalt kohal. Täname oma kodusid, kus tunneme end turvaliselt, rikkalikult toitu ja riideid, et meid soojas hoida. Täname inimesi, kes on meie vastu lahked. Tänulikkus viib teid armastuse, aktsepteerimise ja mõistmise seisundisse.

Mis kasu on sellest mulle? - Keskenduge sellele, kuidas see uus olukord teid aidata saab. Võib -olla on teil nüüd vaba aega, et jälgida seda, mis on teie jaoks oluline. Võib -olla leiate iseseisvuse ja vabaduse, mida tahtsite kogeda.

Aeg paraneb - kui esmane šokk on möödas ja olete kulutanud palju aega oma endisega rääkimisele, hoidke temast eemale. On väga raske saada selgust, sõltumatust ja näha väljavaateid, kui need end pidevalt meelde tuletavad. Soovitan veeta neist paar nädalat eemal: ei koosolekuid, e -kirju ega telefonikõnesid. Aja jooksul paranevad teie haavad.

Vaikus ravib - istuge vaikuses ja jälgige oma emotsioone ja mõtteid. Asetage päevik ja pliiats selle kõrvale. Kui mõtted tulevad, kirjutage need oma päevikusse. Kasutage neid märkmeid juhendina, mis aitab teil oma mõtteid sorteerida. Need on võimsad ja aitavad teil selgust saada.

Ma ei taha ilma temata elada!

Ilma temata pole ma kunagi õnnelik!

Ma ei armasta kunagi kedagi teist!

Jah, ta pettis mind, aga ta armastab ainult mind!

Teen kõik, et ta mind maha ei jätaks!

Ta on kogu mu elu!

(Siin ja tulevikus võib ta olla ja tema - autori märkus)

Kas olete neid sõnu kunagi öelnud? Kas olete kunagi olnud olukordades, kus lähedane on teie vastu ebaviisakas, ei vasta kõnedele, kaob mitmeks päevaks, petab või isegi tahab lahku minna? Ja sina, kõigele vaatamata, sõidad endast eemale isegi mõttest lahku minna? Sinust on saanud kõrgetasemeline luuraja, võid viiendal katsel ära arvata tema telefoni parooli ja oled õppinud, kuidas tema autot GPC abil jälgida. Tead, kellega ta kohtub, millal, kus ja et ta kutsub teda hiireks. Te nimetate teda "kitseks", kuid ei saa ikkagi lahkuda. Hakkad ennast süüdistama selles, et ta sind petab, hakkad arvama, et pead koos puhkusele minema ja kõik saab korda. Leiate probleemi lahendamiseks sada võimalust, välja arvatud üks: lahku minemine.

Või äkki on vastupidi: olete lõpetanud tema armastamise ja üritate igal võimalikul viisil lahkuda, kuid ta teeb stseene, tuleb tööle, saadab lilli ja kingitusi, põlvitab, läheb armukadeks, nutab, ähvardab rõdult hüpata. .. Ja sa jääd tema juurde. Ta üritab nii kõvasti. Ta armastab sind nii väga. Keegi ei armasta sind enam niimoodi. Mitte kunagi.

Need on sõltuvussuhted!

Sõltuv suhe:

See on siis, kui sõltuvuses olev partner ei ole valmis suhtest lahkuma, isegi kui teine ​​partner soovib selle lõpetada või harjutab käitumist, mis viib sõltuvusse sattunud partneri kannatusteni.

Tegelased:

Partner number üks on keegi, kes praktiseerib käitumist, mis paneb sõltuvusse sattunud partneri kannatama.

Partner number kaks on sõltuv partner ise.

Mis vahe on ülalpeetaval partneril ja sõltumatul ning teistel normaalsetel inimestel?

Sõltumatu inimene mõtleb nii: ma olen lahe - sellepärast nad mind armastavad.

Sõltlane mõtleb nii: Nad armastavad mind - see tähendab, et ma olen lahe (tark, ilus, korralik, õige) Neile ei meeldi - mitte lahe (rumal, kole, vääritu, vale)

Miks on kõik halb? Konflikti skeem:

Esiteks on kõik "korras", on välja toodud või kaudsed käitumisreeglid (näiteks: kõik on üksteisele truud, raha jagatakse, mõlemad on lastega seotud, puhkusel - koos)

Mingil hetkel muudab esimene partner reegleid, mille tõttu teine ​​hakkab kannatama. Nüüd on esimene teisele truudusetu või hoiab oma palka, ei hooli lastest, vaid läheb üksi puhkama. Teha seda kõike koos või eraldi või midagi muud, mis rikub algupärast asjade järjekorda.

Teine järeldab, et kui esimene rikub reegleid, tähendab see, et ta ei armasta mind, mis tähendab, et ma pole lahe. Kuidas uuesti jahedaks saada? Peame tema armastuse tagasi maksma! Lõppude lõpuks, kui ta mind armastas, olin ma lahe.

Aga kuidas seda teha, kui ta mind solvab (petab, karjub, ei anna raha, tahab lõpetada)? Lõppude lõpuks, kui ta mind solvab, kas ma peaksin lahkuma? Ja kui jään, siis pole ma eriti lahe. Aga kui ma lahkun, ei ole ma kindlasti lahe, sest keegi ei armasta mind. Ma pigem ei oleks väga lahe kui üldse mitte lahe.

Teised peamised võimalused:

Ma hirmutan teda, et ma lahkun (haigestun, suren). Siia kuuluvad ka ähvardused kõik ära rääkida (lastele, vanematele, ülemusele) ja loomulikult väljapressimine (laste, vara, oma keha poolt) Üldiselt on sõjas nagu sõjas kõik vahendid head.

Ma annan kõik järele, kui ta ainult minuga jääb.

Vahetus 1:

Esimene käitub paremini, st naaseb kõigi või mõne eelneva reegli juurde (kõik on üksteisele truud, raha jagatakse, mõlemad on lastega seotud, puhkusel - koos)

Teised mõtted: kui First käitub paremini, siis sellepärast, et ta armastab mind. Ta armastab mind - ma olen lahe. Aga ma mäletan, et ta põhjustas mulle kannatusi ja ma ei lahkunud - ma ei ole väga lahe. Seetõttu on salvis alati kärbes. Teine mäletab seda kogu aeg ja kannatab.

Vahetus 2.

Teine nõustub uute mängureeglitega seni, kuni Esimene teda maha ei jäta. Mõtted teisest: ta armastab mind - ma olen jälle lahe, aga tema (esimene) nüüd õiguspärasel alusel solvab mind - ma pole eriti lahe. Ja selles versioonis kannatab Teine pidevalt.

Kuid see pole veel kõik. Me räägime sõltuvust tekitavatest suhetest, sõpradest, see tähendab, et ei tule mitte ühte episoodi, vaid palju. See tähendab, et mõne aja pärast võtab Esimene uuesti enda oma kätte (teeb sama, kui lubas seda mitte teha või teeb asja veelgi hullemaks) ja ülalpeetav Teine kannatab jälle rohkem, kui on juba harjunud. Ta peab tagasi andma Esimese armastuse (st laheda või vähemalt mitte väga laheda) tunde, kuid varasematest mõjutusvahenditest enam ei piisa. Teine hakkab ennast veelgi rohkem alandama või veelgi tugevamalt võitlema. Tulemuseks on rohkem kannatusi. Ja nii edasi spiraalina.

Kuna Esimest ei saa alistada, pole siin õnnelikku lõppu. Siin või mõnel spiraali pöördel võib teine ​​olla väga halvas seisus ja õnne korral väljuda olukorrast välise abiga (sõbrad, psühholoogid, arstid) - vahetusnumber 3, või on veel vahetusnumber 4... See on siis, kui esimene lahkub teisest, ükskõik mida.

Osa 2. Kuidas jänni jääda?

Mitte kõik sõltuvate suhete teised numbrid pole alati olnud nii sõltuvad (nad lasid end solvata, talusid hooletussejätmist, seadsid oma huvid kallima huvidest madalamale)

Jah, sageli esitatakse lapsepõlves postulaat "Nad armastavad mind - see tähendab, et ma olen lahe", kuid mitte alati. Juhtub ka seda, et Teine muutub suheteprotsessis manipulaatorite, nartsissistide, egoistide, alkohoolikute ja teiste ohtlike isiksustega.

Kuidas sõltuvusse suhtesse sattuda? Väga lihtne.

See juhtub, kui:

Teile näidati head külge ja ei näidatud halba või te ise ei näinud seda ega märganud ohtu.

See juhtub sageli suhte alguses, kui te isegi ei märka suuri vigu, nagu kolm last ja naine, rääkimata sellistest pisiasjadest nagu talent negatiivseks manipuleerimiseks.

Näete halba külge, kuid arvate, et hea pool kaalub üles.

Mis siis saab, kui ta ei helista päevi tagasi, aga lõppude lõpuks ei kinkinud keegi mulle lilli ega kutsunud sada aastat teatrisse! Tal on särgil huulepulk, kuid ta võiks metroos määrduda, kuid lubas mind oma vanematele tutvustada - see on oluline!)

Otsisite halba külge, sest see on ainus stsenaarium, mida teate, kuidas mängida.

Teil on need kõik oma "ajaloos", nad võivad omavahel võistelda tiitli "Teie parim isiklik türann ja piinaja" pärast. Kuid neist ei piisa teile, otsite erilist annet, kuigi te ei tunnista seda kellelegi (isegi endale).

Osa 3. Kuidas jääda sõltuvusse suhtesse?

Kõik sõltub teie isiklikest omadustest.

Saate seda teha, kui :

1. Sa oled laps

Kui te tegelikult ei tea, mis teie vajadused tegelikult on, ja arvate midagi sellist:

Olen tema jaoks kõigeks valmis, pesen tema särgid ja küpsetan pardi õuntes (lähen maailma lõppu, lõpetan töö, sõbrad ja kaotan 10 kilogrammi. Kui vaja, siis pool) ainult meie olime koos. Küsimus, mida te koos ette võtate, ei häiri teid - mitte midagi, kuni ta oli minuga. Ootate Temalt vastutust teie vaba aja ja teie eest. Vaba aja veetmiseks võib ta ajutiselt võtta. Teie jaoks - ei.

Sa pead kasvama. Saate protsessi kiirendada, kui hakkate mõtlema oma eluteele, vajadustele, kohustustele. Märksõna siin teadlikkus... Oma soovide ja tegude teadvustamiseks on kasulik alustada küsimustega: kuidas ma selles suhtes olen? Millal ma end hästi tunnen? Kui ma tunnen end halvasti? Kuidas ma end tunnen, kui Ta teeb seda ja seda? Mis mul puudu on? Kõik vastused ei tohiks sisaldada sõna "ta". See tähendab, et "ma tahan, et ta annaks mulle kingitusi" ei ole õige. "Ma tahan tunda end naisena" - õige). Mingil hetkel näete, et teie vajaduste rahuldamiseks on ka teisi viise ja valgus ei lähenenud Tema peale.

2. Sa arvad, et parem on teda mitte leida

Kui teie vajadusi ei rahuldatud enne Temaga kohtumist ja te rahuldate need Tema kulul.

See tähendab, et kujutate ette, et tema elu jääb samaks nagu enne suhteid teiega (sama töö, elukoht, keskkond jne) ja teie oma muutub - te lõpetate töötamise, kolite tema juurde, tema sõbrad saavad teie jne. . Nüüd, isegi kui teie vajadused on osaliselt rahuldatud (isegi kui ainult 10 protsenti), arvate, et see on parim, mida leiate.

Kõige sagedamini on sõltuvate suhete puhul põhivajadused osalise rahuloluga ellujäämine (temaga on lihtsam), enesemääratlemine (grupiga samastumine, näiteks abielus tädid) ja armastus (ta on ainus, kes mind vajab ). Ja isegi kui ta sinuga manipuleerib, rahaliselt ei aita (kuigi võiks) või ei nõustu lapsega, usud sa jätkuvalt, et ta on parim, kes sul siin maa peal on.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvussuhtest välja tulla : ilma selleta (iseseisvalt) saavutage paremaid tulemusi kui sellega. Pärast seda tehke mõned lihtsad aritmeetilised toimingud, et selgelt näha, mis on ilma selleta tulusam. See võib olla kasulik ka emotsionaalsete deebetide ja krediitidega.

3. Sa EI mõtle hinnale

Kui arvate, et teie vajadused on täidetud (kuigi osaliselt), kuid ärge mõelge hinnale, mida selle rahulolu eest maksate ja mis on liiga kõrge. Näiteks on teil vaja sotsiaalset tunnustust. Ta viib teid uueks aastaks oma seltskonna korporatiivpeole ja 8. märtsil, kus mängite ülemuse naise rolli, nii et proovite ignoreerida tõsiasja, et ülejäänud kolmkümmend kolm pidu aastas pole ta teiega , ei veeda ta sageli kodus ööd ja kutsus teid hiljuti vale nimega.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Analüüsige, mis on teie jaoks tõesti oluline. Küsite endalt, kuidas te end tegelikult tunnete, kui ta ei jää koju ega vasta kõnedele? Kas on tõsi, et teid võib petta? Mida te täpselt pole valmis enam taluma? Ja vastata muidugi.

4. Elad illusioonides ja enesepettuses

Kui arvate, et teie vajadusi rahuldatakse (kuigi osaliselt), kuid mitte. Näiteks visatakse teid regulaarselt kodust välja ja arvate jätkuvalt, et teil on elukoht. Või arvate, et teil on perekond, kuid teie partner ei kavatse teiega abielluda ja teda nähakse regulaarselt koos teiste tüdrukutega.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Peate välja mõtlema, kus on tõde ja kus vale. Pealegi mitte ainult seda, mida Ta teile ütleb, vaid ka seda, mida te ise ütlete. Sel juhul on pilk väljastpoolt (sõbrad, sugulased, psühholoogid) väga kasulik

5. Sul on enesehinnang põrandaliistu all

Olete madala enesehinnanguga inimene ja olete tänulik, et Ta isegi teid vaatas. Ja te ei näe erilist tragöödiat selles, et Ta sageli teid mõnitab, kuna esimene on teie jaoks olulisem.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Mõtle enda peale. Ainult teadlikkus enda omadustest, soovidest ja tegudest annab õige vaatenurga teiste inimeste omadustele, soovidele ja tegudele.

Edu võti on areng. Hoolitse enda eest!

6. Sa oled naiivne

Olete teadlik toimuva "valest", kuid usute, et Ta muutub.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Partnerite vastastikuse käitumise spiraal, millest me rääkisime sõltuvate suhete nähtuse kirjeldamisel, on alati negatiivne: see võib olla halvem, kuid mitte parem. Esimese partneri käitumine võib korraks naasta eelmise vooru juurde, kuid mitte kunagi - spiraali algusesse. Ja alati - järgneva järkjärgulise halvenemisega.

7. Sa oled väga naiivne

Olete teadlik toimuva "valest", kuid usute, et saate seda muuta. Kui teed seda ja seda.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Te arvate, et saate seda muuta, sest te pole seda veel proovinud. Võite proovida või lugeda punkti 6.

8. Sa elad väljamõeldud maailmas ega taha näha reaalsust

Seetõttu ei saa te aru, mis on valesti. Kuid teil on regulaarselt rikkeid, vihahooge ja meeleolumuutusi. Sa solvud tema peale, aga siis sa õigustad teda ja tunned häbi oma käitumise pärast.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Kõik vastused pole väljaspool, vaid sees. Teie keha saadab teile signaali, et midagi on valesti. Kui te seda ignoreerite, läheb see ainult hullemaks. Spetsialistiga on parem mõista, mis teid muretseb.

9. Sind juhib süütunne.

Suhtes, mis teeb sulle haiget, karistad sa ennast millegi eest. Näiteks pettisite kunagi oma partnerit ja arvate, et seetõttu on tal moraalne õigus teid kiusata. Või peate ennast kohustatud taluma tema mõnitusi, sest te ei saa näiteks last sünnitada. Süütunne ei pruugi ilmtingimata kaaslase ees olla. See võib olla laste, vanemate, ühiskonna ja isegi enda ees.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Isegi kohtus ei määrata kõigile eluaegset vangistust, kuid kõigil on õigus advokaadile. Peate hankima hea "advokaadi" ja määrama koos temaga karistuse suuruse. On täiesti võimalik, et olete oma ametiaja tagasi kerinud.

Aga kui ei, siis määrake vabastamispäev ja minge sel päeval vanglast välja. Kui soovite vanglasse jääda, hoolimata sellest, et teenisite oma, on teie mõte erinev, näiteks 4, 5 või 10.

Kes vajab "juristi", võtke ühendust.

10. Sul on oma investeeringust kahju

Olete sellesse suhtesse nii palju investeerinud! Aeg, pingutus, raha, tervis, pisarad, lootused. Ja sa istud haige suhtes, nii et "mitte asjata", sest "sa andsid talle parimad aastad".

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Kujutage ette, et olete investeerinud kaotavasse ettevõttesse. Temaga oli seotud ka palju lootusi ja plaane. Kuid see põleb läbi ja saate sellest aru. Asjaolu, et investeerite üha rohkem, muutub olukord veidi - see on endiselt kahjumlik. Ja see pole nii, et teil on kahju kaotada, olete juba JUBA kaotanud. Ainus küsimus on, KUI PALJU kaotate, enne kui mõistate, et kaotavat äri ei saa reanimeerida. Kes kahtleb - lugege punkti 7.

11. Tulnukate stsenaarium: kõik elavad nii. Või "mu ema tahtis alati, et ma abielluksin hambaarstiga"

Noh, jah, siis selgus, et see hambaarst on väike naistemees, kulutaja, natuke isekas ja joob palju. Kuid Maskini mees on selline, veel hullem - ta pole hambaarst. Ja mu ema on õnnelik: tema tütar on hästi korraldatud. Ja mis kannatab - nii et kõik kannatavad ...

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Ei piisa sellest, kui mõistate, et elate kellegi teise stsenaariumi järgi ja kannatate, et muuta kedagi (ema) või kedagi õnnelikuks. Kujutage ette, et mängite teatris stsenaristi kirjutatud näidendit. Peatumata. Kakskümmend neli tundi päevas. Ja kui alguses oli see isegi huvitav, siis nüüd vaevalt suudate vastu panna, et te ei lase oma võltsrelvaga teisi näitlejaid ja publikut maha. On ainult üks väljapääs: lõpetage mäng ja minge teatrist välja. Isegi kui see teistele näitlejatele ja vaatajatele ei meeldi.

12. See on sinu stsenaarium - ainus, mida sa oskad mängida

See tähendab, et see pole esimene sõltuvussuhe teie elus. Seetõttu teate juba kõiki reegleid ja nüansse. Ja kõige tõenäolisemalt ei lõppenud varasemad suhted teie vabatahtliku lahkumisega, otsustades selle järgi, et leidsite end uuesti samast kohast.

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Peate leidma positiivse näite teise stsenaariumi kohta. Need võivad olla terved suhted tuttavate inimestega, raamatute või filmide tegelastega. SEDA JUHTUB. Ja võib -olla ka siis, kui otsustate ja õpite mängima teist rolli, mis teile meeldib.

13. Sa oled "sõjas". Sa ei saa talle midagi andestada ja tahad teda karistada. Selleks peate olema lähedal

Vihje: kuidas sel juhul sõltuvast suhtest välja tulla:

Peate mõistma kahte asja: millal tuleb võit ja mida te teete pärast võitu?

1. Millal on teie võidupäev? Oletame, et usute, et võidates tunnete end paremini (moraalselt). Siis, kui võit on lähitulevikus plaanis, siis miks mitte võita?

Aga kui see on kavandatud aastaks 2034 ja oleks tore vastata küsimusele, kas tõesti kannatate veel kakskümmend aastat, et paraneda? Ja mis siis, kui seda ei tehta? Lõppude lõpuks, kui võit on kavandatud ülehomme, mõistes, et see pole paremaks läinud, saate kurssi kohandada, kuid kahekümne aasta pärast on seda vähemalt raskem teha.

Kui sa ei tea, mis saab PÄRAST, siis vähemalt ENNE otsusta, mis saab. On selge, et ta peab kannatama, aga mis sa teed? Kas on midagi, mis teda kannatama paneks?

Oma elu pühendamine teisele inimesele kannatuste tekitamiseks ei ole väga üllas eesmärk. Ja ta saab paksuks, kas sa ei arva? Võib -olla kinkida talle midagi väiksemat kui teie elu?

Ja kui teate, et pärast tema alistamist registreerute prantsuse keele kursustele, lähete kohtingutele ja jätkate hommikust sörkimist, nii et võib -olla alustate nüüd? Lõppude lõpuks võib selguda, et saate aru, et olete juba võitnud.

Osa 4. Kuidas sõltuvussuhtest välja tulla?

Tavaliselt juhtub elus, et pole mitte ühte, vaid mitmeid põhjuseid (punkte), rasket ahelat sõltuvate partnerite sidumiseks hävitavate suhetega. Seetõttu oleme siin nii üksikasjalikult kaalunud igasuguseid näpunäiteid, mis valgustavad teed väljapääsu juurde.

Väljumine ise koosneb kahest etapist:

1. Lõplik ja pöördumatu väljumine sõltuvussuhtest.

2. Taastades (või ehitades) kindla veendumuse, et olen lahe, olenemata sellest. Ja mitte kelleltki.

© E. Jero, 2013.
© Avaldatud autori lahkel loal