Mida tunneb mees, kui elab koos oma armastatuga. Kuidas elada armastamata abikaasaga? Nõuanne psühholoogilt, et elada koos armastamata inimesega. Uued sotsiaalsed sidemed

Armastus on pime, sa armastad ja ...

Miks aja jooksul muutuvad kahe teineteist armastanud inimese tunded.

Sageli kurdavad naised oma abikaasa ja nende raske saatuse üle - neile ei meeldi nende mehed, kuid nad jätavad millegipärast seda suhet, kannatavad oma rahulolematuse all, kuid ei taha midagi muuta.

Miks ja miks on naistel suhted meestega, kelle vastu neil pole tundeid?

Esimene põhjus: hirm üksinduse ees

Hirm üksi jääda, mitte kellelegi vajalik, saab maha panna juba varases lapsepõlves. Põhjuseid on palju: vanemad lahutasid ja isa lahkus mitte ainult perest, vaid ka elust, ema hülgas ta või pööras talle vähe tähelepanu, hoolitsedes rohkem nooremate laste eest jne. Täiskasvanud tüdrukuks saades kogeb ta alateadlikult hirmu hüljatuse ees ja selle vältimiseks on ta valmis alustama suhet iga mehega, kes on temaga elus kohtunud.

Kõik need hirmud viivad madala enesehinnanguni, mistõttu on naisel raske uskuda, et ta väärib palju enamat. Selle tulemusena ei otsi ta oma unistuste meest (selle pildi puudumise tõttu), ta on valmis andma oma südame esimesele mehele, kes tema vastu huvi ilmutab.

Kui hakkasite mõistma, et te ei tunne oma partneri vastu mingeid tundeid, vaid üritate sel viisil ainult üksindust vältida ja olete seetõttu valmis seda kõike taluma, peate mõistma ainult üht - see on teie elu ja ainus teil on õigus seda käsutada nii nagu soovite ja kui miski teile ei sobi - saate kõike muuta. Ja esimene asi, mida peate tegema, on oma enesehinnangu tõstmine.

Teine põhjus: mu sõbrad ja vanemad on temast lummatud

Hoolides oma pere ja sõprade õnnest, unustame sageli iseenda. Kui teete oma elus midagi ja vaatate pidevalt ringi ning kuulate teiste arvamusi, asetate oma õnne nende kätesse ja hukute end armastuseta elule. See on eriti oluline, kui küsimus puudutab teie isiklikke suhteid.

Te peaksite teadma, et kui valite endale partneri, peate temaga koos elama, kuid mitte nagu teie ema ega parim sõber. Kartes, et lähedased ei kiida teie valikut heaks, küsige endalt: mis juhtub, kui teete iseseisva otsuse? Kas teie suhe halveneb? Siis kõik need inimesed pole sind kunagi armastanud, kui sa oled neile kallis, peaksid nad austama sinu valikut, tegema oma otsuseid, meeldigu see neile või mitte. Inimesed on loomult isekad, on aeg teil see omadus omandada ja hakata enda eest hoolitsema.

Kolmas põhjus: sõltuvus

Kahjuks me elame ühiskonnas, mis tähendab, et kõik sõltub üksteisest ühel või teisel määral. Sõltuvus võib olla äri, rahaline, eluase, seksuaalne jne. Kui lubate mehel, kes on teile ebameeldiv, teie eest maksta, siis hakkab ta teie elu juhtima, muutute tema jaoks asjaks, mille ta ostis. Kui teie valik on teadlik, saate selle, mille poole püüdlesite. Hullem on see, kui asjaolud sunnivad naist sellisesse suhtesse langema.

Igas olukorras on alati väljapääs, vaid vähesed tahavad seda näha. Kui soovite oma elu muuta, määratlege ise, mis see sõltuvus on. Raha? Leidke endale töö, mis võimaldab teil saada materiaalset sõltumatust. Eluase? Jällegi leidke töö, mis võimaldab teil korterit üürida. Jagatud äri? Eraldage oma kohustused või eraldage oma äri lihtsalt. Looduses toimib tasakaalu seadus - ühes kohas kaotad, teises saad rohkem.
Pidage meeles, et unistasite lapsepõlves millestki, võib -olla on aeg oma unistused ellu viia ja mitte oodata, kuni keegi teine ​​seda teie eest teeb.

Neljas põhjus: kättemaks kallimale

Soov kätte maksta on kaalukas argument mitte ainult enda, vaid ka kellegi teise elu rikkumiseks. Sa ei ole esimene ega viimane, kes murdis südame ja tegi sulle väga haiget, kuid kas see on põhjus oma elu edasiseks hävitamiseks ja endalt õnne võtmiseks? Võib -olla on teie armastatud kõik aru saanud ja valmis kõike parandama, kuid te ei taha kangekaelselt talle või endale sellist võimalust anda ja jätkake armastamata inimesega elamist. See on lihtsalt juhtum, kui üksindus on teie parim sõber, teil on aega ennast mõista ja mõista, mida te selles elus soovite.

Aeg parandab kõik haavad - ja kui olete taas valmis uue armastusega kohtuma, siis see kindlasti tuleb. Ja teie rumal "hoolimata temast" naaseb teie juurde bumerangideks.

Põhjus viis: üksindus pole moes

Selle mõtlesid välja naised, kes on ise abielus õnnetud, sel viisil püüavad nad oma vigu põhjendada. Nüüd austatakse iseseisvat ja enesekindlat naist. Sellised naised teavad oma väärtust ja on valmis oma tõelist meest ootama.

Õppige armastama ja usaldama ennekõike iseennast. Ja siis kohtlevad sind ümbritsevad inimesed ka armastusega. Üksindus pole alati halb.

Materjal - http://man-woman.com.ua

Jälgige

"Inimesed elavad nii ja mitte midagi ..." Kui paljusid lohutab arusaam, et õnnelikke peresid on vähe, paljud elavad, mõned "harjumusest", mõned laste pärast, mõned vähemalt mõne pärast omamoodi argipäev, mingi hirm üksinduse ees? .. Vaevalt see lohutab, kuid hoiab ja peatab paljusid. Küsimus on vaid selles, mis sind hoiab ja mis takistab? Ametlikust vaheajast - jah. Kinnisidee soovist kõigest loobuda ja otsast alustada - samuti jah. Mõnikord. Kas see maine tarkus aitab pereelu sobival viisil sisse seada? Vaevalt.

Loomulikult ei leia kõik inimesed Snow Maidenist pärit lompi tragöödiana. "Noh, jah ..." ohkab mees, "romantiline armastus on lühiajaline. Kõik möödub, aga kuidagi tuleb elada. " Ja ta elab, nagu öeldakse, "ilma pretensioonideta". Kui kaks sellist "mõistlikku" inimest lähenevad, pole tegelikult tragöödiat. Nad on selle olukorraga rahul, austavad üksteist jätkuvalt, rahuldavad üksteist intiimses mõttes, leiavad ühise keele laste kasvatamise ja leibkonna pidamise osas - jõukas perekond. Võiks isegi öelda: õnnelik. See võiks olla ... oleks. Kui te ei tea, millised on õnnelikud pered. Kui sul ei ole sisemist sügavat ja selgelt tajutavat vajadust armastada, mida ei ületa ükski mõistlik kaalutlus, tunda, et sinu armastust tajutakse ja sind armastatakse (armastatakse). Kui sellist janu pole, siis ei midagi. Ja kui on? Kui teate elust näiteid, mis kummutavad "ekspertide" rumalad väited nende pompoosses enesekindluses, et romantilise armastuse periood on maksimaalselt kolm kuud? Elust, aga mitte temast ja võib -olla omast, aga “see ei õnnestunud” ... Siis kõik need “mitte midagi”, nad ei anna midagi, nad ei aita, nad ei aita Hoia tagasi.

Mäletan stseeni metroos. Õhtu. Reisijate seas istub vankris vanaproua. Tema vastas seisab kuiv, väike võrsunud vanamees, umbes kaheksakümmend. Ta hoiab tema kätt. Ta hoiab oma kätt oma käes. Nad sõitsid vaikides, ei pilgutanud silma ega siristanud. Nad lihtsalt hoidsid üksteisest kinni. Aga see, kuidas ta käest kinni hoidis ja tema seda hoidis, oli nii ilmekas !! Kõige küünilisemal pilgul oleks ilmselge, et see pole harjumus ja mitte meeldetuletus "jalale!", Ja mitte midagi muud igapäevase sotsiaalpsühholoogia kategooriast, vaid armastus koos kulutamata armastusega kõigi aastakümnete jooksul. Neist oli näha, et nad armastavad teineteist hellalt, hellalt, omamoodi noorusliku väriseva rõõmuga. Nad tunnevad end hästi. Nad on üks liha. Sest nad on üksmeelsed. Nende nägudel, kätel, kõdunenud kehades - surmavallutanud armastuse peegeldus paistis voolavat üle kõige.

Mis tunne oleks näha inimest, kelle hing ihkab armastust, inimest, kes on juba veendunud, et “teised elavad” jne?

Mis nüüd? - te küsite. Kiireloomuline lahutus kõigile, kellele ei meeldi nende teised pooled, ja kiirustada otsima "ainsat"? Ei, ma ei soovita midagi sellist. Asi on ainult selles, et kõik pole nii lihtne. Esiteks, mitte kõigi jaoks võib tekkida küsimus, kuidas elada koos armastamata naise / armastamata abikaasaga. Selleks peate ikkagi tõesti tahtma armastada ja see pole sugugi kõigile iseloomulik. Mitte nii paljud inimesed ei ole nii innukad mitte niivõrd, et neid armastatakse, vaid armastatakse, et panna kõik, mis on "tagasi murdva tööga omandatud", mängu. Nii et kõik ei kiirusta. Ja teiseks eeldab juba küsimuse "kuidas" sõnastamine kavatsust ometi oma naisega koos elada. Ainus küsimus on viis. Perekonnaelu metoodikas, kui soovite.

"Ükskõik, kas sa oled rokkar või munk," laulab Aleksander Gradski, "oled nõukogude nõrejoogis." Nagu ütles suur Nõukogude psühholoog S. Rubinstein, "ideoloogia määrab metoodika". Nõukogude perekond oli hämmingus helge tuleviku ehitamise superideest ja „ühiskonnarakku” valvas süsteem, mis kutsus parteikomitee kaudu korrale abikaasasid, kes seadsid isiklikud huvid avalikest huvidest kõrgemale. Lahutusi oli vähem, kuid see, nagu ka paljud teised asjad NSV Liidus, tugines ainult petlikule ideoloogiale ja totalitaarse režiimi tugevusele (kuna need nõrgenesid, raputati ka perekonda) ja perestroika perioodil asi lihtsalt välja valgunud, aastakümneid krohvitud, mädanenud.

Sageli võib õigeusu perekonna säilitamiseks märgata tuttavaid partei-kohaliku komitee jäänuseid. Sellised, ideoloogiasektori nõukogude töötajate kombel öeldes, "kommunismi sünnimärgid". See ei avaldu mitte takistuseks lahutusele (mis iseenesest on ainult tervitatav), vaid armastajate ja kannatuste, üksinduse igatsuse, hinge tähelepanuta jätmine: ah, need on kired!

Jah, kirg. “Kirg” slaavi keelest vene keelde tõlgituna tähendab “kannatust”. Mis ajast on normaalne, kui kristlane eirab oma ligimese kannatusi?

Jah, hinge kirg on selle üksinduse peamine põhjus. Puhas hing näeb Jumalat ega saa üksi olla. Mis siis? Kas see tühistab empaatia, kaastunde, halastuse? Sama olukorra hindamisega on võimalik inimese hingeseisund, tema tegevus, erinevad hoiakud temasse isiklikult. Võimalikud on mitmesugused, kuid mitte kõik ei ole evangeeliumi vaimus vastuvõetavad. Auväärne Süürlane Iisak õpetab, et puhtus on „süda, kes halastab iga loodud looduse vastu” ja halastav süda on „inimese südame sütitamine kogu loodu kohta”, tema süda ei suuda „taluda ega kuulda ega näha midagi kahju või vähe kurbust, mida olend talus. Ja seepärast toob ta nii tummade kui ka tõev vaenlaste ja nende kohta, kes talle haiget teevad, iga tunni tagant palve, et nad säiliksid ja saaksid puhtaks ... suure haletsusega, mis on südames mõõtmatult põnevil, sest tema sarnasusest Jumalaga. "

Kui arvestada perekondlikke kokkupõrkeid sellises plaanis, ei saa nõu "õlast". Mitte selles mõttes, et poleks selgust, kindlust, käskudele pühendumist. See lihtsalt saab olema. Ja seevastu tuleb julmust, südametust, põlgust nõrga inimese vastu, keda kired valdavad.

Aga siiski, kuidas?

Armastama.

Aga sa ei saa oma südant käsutada ... aga sa saad seda käsutada. Siin on aga vaja selgitust. Kreeka keeles tähistatakse armastust nelja sõnaga: φιλια <филия>- sõbralik armastus, ερως <эрос>- püüdlus-armastus (tavaliselt mõistetakse seda ainult sensuaalse armastusena, kuid see on pealiskaudne lähenemine), στεργω <стерго>- üldine armastus ja αγαπη <агапи>- vaimne armastus, armastus-lugupidamine, lahke suhtumine, vaba armastus (muidugi mitte tänapäeva mõistes, vaid tahtlikust valikust sõltuvana). See on sõna αγαπη ja Päästja valis ta, et täita teda vaimse armastuse uue tähendusega.

Foto Kristina Litvjak / unsplash.com

Kui järele mõelda, siis loomadele on iseloomulikud ka kõik kolm esimest armastuse tüüpi: sõprus, loomadele pühendumine tekitab mõnikord imetlust, nende eros pole kaugeltki alati taandatud üldisele tegevusele ning ennastsalgav armastus enda vastu on jäljendamist väärt. Pealegi on kõik need kolm armastuse tüüpi spontaansed. Eros tekib äkki, kohati, juba ammu tuttavate inimeste vahel, inspireerib neid, õilistab neid ... või, vastupidi, sunnib neid kohutavatele kuritegudele, kuid sama äkki võib see aurustuda, kui armumine ei arene armastuseks.

Sõprus on ka spontaanne tunne, mis julgustab leidma end teisest, omast ja vastupidi - leidma selle iseendast. Mõnikord tekib see äkki, mõnikord tekib järk -järgult ja võib ka äkki või järk -järgult kaduda. Mitte tingimata vaidluse pärast. Lihtsalt suhted võivad end ammendada ja vanade sõprade juhuslikud kohtumised tänaval taanduvad siiralt elavale huvile, kuidas teil läheb, sugulaste ja ühiste tuttavatega, abikaasadega hüvasti jättes.

Üldine armastus? Eriti. See on kas olemas või ei ole. Või armastab inimene oma perekonda, inimesi, riiki või muud kogukonda, mille liikmeks ta ennast tunnistab: professionaalne kogukond, huvide ühendus (näiteks fänniklubid), pidu jne või mitte. Ta on valmis oma kogukonda kaitsma, igasugune solvamine ühele "sõbrale" on tema jaoks isiklik solvang. Oma “ringi” hüvanguks on ta valmis entusiastlikult töötama. Ja kui seda üldist armastust pole, aga inimene saab aru, et see peaks olema, siis ta püüab seda kujutada. Mis vahenditega? Miski pole lihtsam. Armastust "sõprade" vastu kujutatakse sel juhul vihkamise kaudu "võõraste" vastu. Ja pole tähtis, kes määratakse "autsaideriteks". Ja mida usinamalt ja raevukamalt keegi oma kannaga rinda pistab, kutsudes "lööma-päästma", seda kahtlasem on tema siirus. Reeglina ei löö selline inimene sõrme, nii et hinges ja maja ees tänaval muutub see puhtamaks ja mugavamaks. Ja kui ta seda teeb, siis kõigi sama pooside ja poliitiliste punktide huvides.

Kõik seda tüüpi armastused mitte ainult ei tule ja lähevad ilma tahteta, vaid avalduvad ka mitte vähem spontaanselt. Kõigi kolme loodud imeliste saavutuste ja kohutavate kuritegude hulk on kolossaalne. Nende ühine probleem on ebajumalateenistus. Sensuaalses armastuses alistab soov sulanduda ühtseks tervikuks kõik ja kõik ning teel olev on hävitatud. Sõpruses avaldub selle säilimise huvides kuritegelik solidaarsus, sest "nad ei hülga oma rahvast". Armastades oma inimesi, unustavad nad, et ka teistel rahvastel on õigus elule, vabadusele, õitsengule, kuid ... kõigil puudub.

Nagu eespool mainitud, on seda tüüpi armastus spontaanne ja seetõttu ei saa neid käsutada. Kuid Issand ei käsu armastada sensuaalselt, ei käsu olla sõbrad, ei käsu armastada kodumaad, perekonda jne, ükskõik kui imelik on seda kuulda. Ta, kasutades seda sõna αγαπη "Uus käsk" annab meile: armastagem üksteist (Jh 13; 34), sest nagu juba eespool mainitud, αγαπη erinevalt ülejäänud kolmest armastuse tüübist sõltub meie tahtest.

See on armastus Jumala ja inimese kui Jumala kuju vastu. Ja mitte ainult teisele inimesele, vaid ka endale. Jumalas. See on nii Jumala kingitus kui ka ülesanne inimesele, sest ilma tema pingutusteta see kingitus juurduma ei hakka. Veelgi enam, soovi armastada selle konkreetse armastusega kontrollitakse pidevalt tugevust. Läbi katsumuste ületamise juurdub armastus ja kannab lõpuks vilja. Armastus Jumala vastu on tuntud, nagu ütles isa Vladimir Zalipsky, armastuse kaudu ligimese vastu ja armastuse ligimese vastu - alandlikkuse kaudu.

Vaimset armastust kutsutakse üles saama toitvaks ja stabiliseerivaks pinnaseks ükskõik millise ülaltoodud kolme "spontaanse" armastuse tüübi jaoks. Eros juurdus αγαπη keskendub isiksusele ja mäletab Jumalat, mis hoiab ära ühelt poolt armastusobjekti hedonistliku kasutamise ja teiselt poolt pea kaotuse hullumeelsest kummardamisest. Sõprus sellel alusel mäletab tõelist head - hinge päästmist ja seetõttu ei luba ta sõbral midagi jumalakartlikku, ei toeta teda kurjas, vaid teeb kõik, et kadunud sõber meelt muuta. Armastus oma rahva, kodumaa, kolleegide, kogukonna vastu, millest toitutakse αγαπη , ei jäta tähelepanuta teiste hüvesid, sest näeb võõrastes inimestes ennekõike inimesi, kes asetavad end nende asemele ja austavad nende tundeid, lahendavad kõik konfliktsituatsioonid, kaotamata inimväärikust, tallamata õiglust ja heategevust.

Kui me pöördume tagasi oma teema juurde, siis tundub see meetod lihtne, kuigi mitte kergesti saavutatav: armastamata naisega koos elada on võimalik ainult ... armastades teda naabrina.

"Pisaratega palun ja palvetan teid," ütles St. Alexy Mechev, - olge päikesed, soojendades ümbritsevaid, kui mitte kõiki, siis perekonda, milles Issand teid liikmeks tegi.

Ole ümbritsevate suhtes soe ja kerge; proovige kõigepealt oma perekonda soojendada, töötage selle kallal ja siis need tööd ahvatlevad teid nii palju, et teie perering jääb teile juba kitsaks ja need soojad kiired haaravad lõpuks üha rohkem inimesi ja teie valgustatud ring hakkab tasapisi suurendada ja suurendada; proovige nii palju, et lamp oleks hele.<…>

Ainult Issand saab kõiki armastusega omaks võtta ja seetõttu saame armastada kõiki ainult Kristuse kaudu.<…>

Peame jäljendama Jumala armastust. Võimalus kellelegi head teha on Jumala halastus meile, nii et me peame põgenema, püüdma kogu hingest teenida teist.<…>

Tõeline ja kindel usklik, astudes osadusse Issandaga, omandab jumaliku armastuse. Ühenduses Issandaga on pered ja riigid ühendatud.<…>

Armastus omandatakse enda kallal töötades, enda vastu vägivallaga ja palvega. "

Tundub kummaline kuulda, et armastus omandatakse "enda vastu suunatud vägivallaga". Kuid kogu askeetlik kogemus annab sellest tunnistust. Meie jumaliku armastuse sisemise vastupanu põhjus ei ole niivõrd välistes tegurites, kuivõrd meie lihalikus ajajärgus, mis on vastu kõigele taevalikule ja pühale. Me kipume püüdlema loomuliku armastuse poole - erootiline, sõbralik, üldine, kuid me ei püüdle vaimse armastuse poole, sest maine meis seisab vastu taevalikule, langenud pühakule. Püha on ainult see, mis tuleb otse Jumalast ja Jumalalt., sest Jumal on püha.

Mäletan, et kunagi, kaua aega enne minu ordineerimist, vaidlesime hea mehega tema liiga lähedaste suhete üle mu sõbra naisega. Seal läks kõik juba lahutuste ja uue abielu registreerimisele. Juhtus nii, et sain sellest kogemata teada ja kleepisin selle põnevusega nende romantikasse. Lõpuks lõppes asi sellega, et naine ja abikaasa leppisid kokku. Niisiis, see mees (saime ka sõpradeks) tõestas mulle, et Jumal on armastus, ja käskis meil armastada ning nad armastasid üksteist, nii et ma poleks pidanud tema armastatut inspireerima vajadusega naasta oma mehe juurde. Ta arutles palju ja ilusti. Ta ütles palju õigeid asju. Mul jäi puudu vaid üks asi: Issand rääkis armastusest ligimese vastu. Ja tema abikaasa oli naaber number üks. Siin on selline, mitte liiga harmooniline temaga kõige erinevamates plaanides, kohmakas, karm, kohati ebaviisakas, kuid just tema osutus Jumala hoolitsuse järgi tema kõige lähedasemaks, kõige rohkem armastust vajavaks aspekte. Selgus, et kui teda juhtis tema sensuaalne armastus, siis tallas ta jumalikult käsutatud armastuse just siis.

Armuda armastades on lihtne ja lihtne, isegi kui sellega kaasnevad tohutud ohverdused. Kui inimene tegutseb armastusest, saamata seestpoolt „loomulikke” impulsse, on see koht armastuse ärakasutamiseks vastavalt käsule.

Õnnelikud on need, kellele Jumal saatis just selle „teise poole”, ja nad elasid tänu Jumalale hingelt hinge. Õndsad on need, kellele Issand seda õnne ei õnnistanud, andes neile võimaluse õnnestuda armastuses Tema ja oma ligimese vastu.

Armastamata mehega abielludes mõistab naine end teadlikult kannatustele. Sellel valikul on palju põhjuseid. Kuid tagajärjed on alati samad. Naine piinab asjatuid katseid oma ustavaid inimesi armastada, kuid lõpuks mõistab ta, et ei saa oma südant armastama käsutada. Parim väljapääs sellest labürindist on lahutus.

Abielus oleva naise elul mehega, kes pole talle südamelähedane, on mitmeid jooni. Esiteks saab ta kohe pärast pulmi aru, et tema kõrval on võõras. Tema soojus ei soojenda teda, naeratus ei meeldi, tema katsed lähemale saada tekitavad vastikust ja vastikust.

Teiseks soojeneb majas õhkkond iga päevaga ja parim pääste sellest läheb tööle, parem ööpäevaringselt ja seitse päeva nädalas.

Kolmandaks, naine, kes ei suuda oma mehega oma tundeid ja soove realiseerida, alustab kõrvalt.

Kõikidel juhtudel on pääsemine iseendast ja oma elust. Ja olenemata sellest, millised põhjused sundisid naist oma armastatuga abielluma, peab ta kainelt hindama oma tugevusi ja mõistma, kas ta suudab oma tunnetest üle astuda ja oma pere päästa.

Mõned tunnused mehe elust armastamata naisega

Meestest rääkides peate mõistma, et nad on omapärased inimesed. Igaüks on erinev. Mõned mehed suudavad armastamata inimesega kaua koos elada, teised lahutavad peagi. Elus on erinevaid olukordi. Siiski võib sellise mehe elu mõningaid jooni tuua.

Mees, kellel pole naise vastu tundeid, on üsna võimeline riigireetmiseks, suhted kõrval. Iga inimese kasvatus on erinev. Seega võivad mõned mehed täielikult kaotada austuse naise vastu. Mõnikord mõjutab see ka lapsi (eriti kui nad on pärit teisest mehest).

Mees võib muutuda teravamaks, ta lakkab olemast sümpaatne ja lahke. Kui mehel pole tundeid, hakkab naine seda tundma. Võimalikud on perekondlikud skandaalid, mis põhjustab mehe sagedasemat ärrituvust ja veelgi suuremat perekonna tagasilükkamist.

Mõned mehed. Need, kes on alkoholisõltuvuses, saavad lohutust alkohoolsetest jookidest, teised sukelduvad lihtsalt peaga tööle.

Kõik see on vaid osa nende inimeste elu tunnustest, kes julgesid elada armastamata inimesega. Need omadused võivad viia suhete lõpliku katkemiseni.

“... Elame koos abikaasaga 9 aastat, abiellusime vähemalt suurest armastusest, nii mulle tundus. Ta ütles kõigile oma tuttavatele, et armastab mind, ja oli kogu selle aja minu suhtes väga tähelepanelik, kuid eile sain teada, et ta valetab mulle - tal on juba mitu aastat armuke. Ma ei tea, mida teha ... "

Elena, Barnaul

Foorumitel ja trükis ilmneb üha sagedamini probleem: "Armastamata naine ja miks ta ei lahuta." Armastamata naiste lood on üksteisega vähemalt välimusega sarnased. Aga kui siiski lähemalt uurida, on igal neist oma lugu, oma perekondlik tragöödia. Ja kellel on õigus ja kellel vale, teavad ainult abikaasad ise.

Jahutatud hing halvast ilmast või armastamata naine

Naine ei saa tunnetada, et tema mees teda ei armasta, välja arvatud juhul, kui ta on muidugi osav valelik või koolitatud või võib -olla oma olemuselt "skaut" ja talle on kasulik elada koos armastamata naisega. Aga milline on naise seisund, kes tunneb ära või saab aru, et teda ei armastata?

Asjatult on riided, õhtusöök küünlavalgel, kuid ta on siin, kuid tema mõtted on kaugel. Armastamata naisele ei anta sõnu, suudlusi, lilli ei tuua ja nad püüavad voodit mitte jagada, talle määratakse teistsugune roll. Võite jagada oma armastamata naisega, aga mida? Etteheiteid, ärritust, et palka ei antud, et pea valutab jälle ja veelgi lihtsam on vaikida, telekat vahtida ja ebasobivalt vastata. Ja armastussõnad tuleb armastatud naisele reserveerida.

Kuid tal on igal asjal piir, "hing oli külmast ilmast jahtunud", ja armastamata naine otsib väljapääsu.

Ärge liimige purunenud kaussi

"Katkist tassi ei saa kokku liimida," ütleb kolmandik naistest. Nad arvavad: "Abielu ilma armastuseta kaotab oma tähenduse." Ja need naised on valmis kohe lahkuma. Elu on üürike, võite jätta kasutamata võimaluse kohtuda inimesega, kes tõesti armastab. Võib -olla on neil õigus, teise naisesse armunud mees lahkub varem või hiljem ikkagi, isegi kui tema naine on parim. Naine ei taha jääda armastamata naiseks, ta tahab olla armastatud. See on tema õigus!

Hirm üksinduse ees

Ajakirjanikud, kes viisid läbi sõltumatu küsitluse nende naiste seas, kelle abikaasad "sarve riputavad", leidsid, et 2/3 naistest ei taha lahutada, isegi teades, et neile "ei maksta sentigi". Miks see juhtub? Mõnel on hirm kerjuseks saada, teised ütlevad: „Ma kardan mahajäetuks jääda“, kuid enamik neist peidab end laste taha. Mis tegelikult motiveerib naisi? Suure tõenäosusega hirm üksi jääda. Kui valed nad on! Elada mehe kõrval, kes ei armasta, kas pole see üksindus? Üksindust kartes võib olla juba hilja helistada: "kus sa oled?"

Laste pärast

“Laste pärast olen ma kõigeks valmis. Jah, ma tean, et mu mees petab mind, et tal on teine ​​naine, aga ma tean ka, milline ta on, ”- nii paljud naised arvavad ja mehedki. Nende arvates saavad lapsed sellest paremaks. Kes lõi selle pähe? Lapsed kasvavad suureks ja saabub hetk, kui nad saavad aru, et isa ei armasta ema. Ümberringi pettus! Ja te ei saa oma laste eest varjata õnnetute vanemate silmist. Vanemate armukesed ja armukesed teevad lastele kõige rohkem haiget. Kus on siin terve pere ilu. See ei saa ilma armastuseta! Suurim julmus on abielu alles jätta laste pärast. Vales kasvatatud laps ei suuda tõenäoliselt luua täisväärtuslikku perekonda, mis on üles ehitatud armastusele ja usaldusele.

Hirm vaesuse ees

Kõige tugevam motivatsioon armastamata abikaasaga koos elamiseks on hirm vaesuse ees. Korter ja kõik, mis selles on, kõik kuulub mehele. "Ma eelistan kõndida" sarvedega ", mitte elada vaesuses," vaidlevad ülalpeetavad naised.

Liiga laisk, et isegi vanduda

See juhtub, et perekond elab ise, nad võtsid hüpoteegi, tegid "pesa". Korter on hea, piirkond on prestiižne. Mees armastas oma naist ja kukkus siis armastusest välja, armus teise. Ma ei taha oma naist ja lapsi tänavale jätta, ehitaksin hea meelega uue "pesa", aga "rahandus laulab romantikat". See ei inspireeri mind koos oma uue naisega ise korterit üürima. Jah, ja "vana naine" ei pahanda: "Elage, keegi ei aja teid." Miks peaks ta vastu? Kommunaalteenused, telefon, internet tasuline, külmkapp täis. Ta käib armukese juures paar korda nädalas, ta sai endale armukese. Tõeline idüll! Abikaasad on vandumiseks liiga laisad! Nii et nad elavad endale, laiskust ei ravita! Ja see on neile nii mugav!

Kannatab, armub

Taluma, armuda veel ühte põhjust, miks armastamata naine ei taha lahutada. Psühholoogid ütlevad, et romantika abikaasa suhtes ei kesta kauem kui kolm aastat. Ja mis siis? Lisaks austus ja soov koos elada, küps armastus. Aga kui armastus on möödas, on ainult ärritus ja pettumus. "Miski," arvavad paljud, "ei talu, armub. Jalutage ja rahunege. " Pööre: "Ei talu ega armu", kui muidugi pole rahul mööbli või.

Andsin teile oma parimad aastad

Armastamata naine, miks ta ei lahuta? Põhjused on erinevad, mõned neist on lihtsalt "kõndiv anekdoot", millest üks on: "Ma andsin teile oma parimad aastad!" Tahes -tahtmata tekib küsimus: "Miks sa need talle andsid?" Kui aastad olid parimad, siis naine oli õnnelik! Armastamata naine ei saa olla õnnelik! Tõeline anekdoot! Mu mees ei armasta mind - ma olen õnnelik!

Ja kui ta armastas, siis oli põhjus, miks ta armastamise lõpetas. Või sinu oma? Miks siis seda vaja on! Tema eest on vaja põgeneda, nõuded oleks tulnud esitada varem ja mitte anda talle parimaid aastaid!

Armastamata ootab mind või mehe vaadet olukorrale

Kes on armastuse kadumises süüdi? Naised süüdistavad mehi, mehed süüdistavad naisi ja üheskoos internetti, televiisorit, riiki, aga see pole praegu see. Meid huvitab mehe vaade olukorrale, mida ütlevad mehed, kelle jaoks on armastatud naine armastamata jäänud.

Mehed hüüavad valjusti, jah, nad karjuvad: "Kuhu kadus see muretu tüdruk, kellesse ta kunagi armus?" Naised sõjaväeülematena kasvatavad lapsi, abikaasasid, täie tõsidusega pesevad, puhastavad, kaotavad kaalu, valmistavad õhtusööki. Neil on pidevalt vaja midagi nõuda, iseloomu näidata, võidelda ja nii rida kiireloomulisi ja olulisi asju. Kuhu kadus soov hankida kingi, kleite, hoolimatus? Kas probleeme ei võiks hilisemaks jätta? Selle asemel, et elu nautida, naerda, kuulavad meie armsad väikesed naised sõbrannade nõuannet, kannatavad sama, kordavad kuulsate inimeste tsitaate, leiavad pidevalt süüd ja nurisevad, proovivad valusamalt hammustada. Ma ei taha koju minna. Nii et ma armusin ära ja sellega ei saa midagi teha. Ümberringi on palju muretuid naisi ja sellist mõistmist.

Armastamata naine ootab kodus, noh, las ta ootab, mul on siin hea, koos armukesega. Ja lõppude lõpuks ei arvaks ükski armunud mees kunagi, et väljavalitu, kes kõike mõistab ja lubab, on nii hea ainult enne, kui ta naiseks saab. Ja mida jälle uut armastust otsida? Mitte uus armastus ei oota juba, vaid eelseisev vanadus. Ja sa pead võitlema temaga, mitte oma armastamata naisega.

Aja hirm ära

Armastamata naine, miks ta ei lahuta? Igal neist on oma põhjus! Ja ometi, kui armastust pole, siis miks hoida kinni mehest, kes ei armasta? Miks sa oled temast hullem? Lihtsalt see pole sinu mees, aga sa oled õnne väärt. Eemaldage hirm ja ärge kartke uusi suhteid.

Vaata rohkem

Me kohtusime, saime tuttavaks, meeldisime ... Sa kohtud, saad tuttavaks, veedad mõnusalt aega ja tundub, et kõik on hästi. Nii et esmapilgul tundub. Mõne aja pärast, kui otsustate abielluda, läheb kõik plaanipäraselt ...

Pulmad, mesinädalad, värskelt sündinud sugulaste kogunemised on lõppenud. Algas tavaline, igapäevane pereelu. Just tema näitab tunnete tegelikku pilti. Kui muidugi esialgu viimase osas kahtlust polnud. Ja kui oli, siis see kinnitab neid.

Definitsiooni järgi peate abielluma (abielluma) ainult oma isiku (teie armastatud, parim - mida iganes soovite) nimel. Kui suhte alguses sellist arvamust inimese kohta polnud, on mul teile halbu uudiseid.

Nagu ütles kuulus psühhoterapeut Mihhail Litvak, puudutades abielu ja lahutuse teemat: "Enamik inimesi abiellub mis tahes põhjusel, välja arvatud ühel tõelisel põhjusel - pere loomiseks."

Ma ei saa temaga mitte nõustuda. Tõepoolest, paljud inimesed registreerivad abielu, sest: on aeg (vanus), vanemad (sugulased) nõudsid, tüdruk jäi rasedaks, see on vajalik (nagu kõik teisedki), vanemad lubasid korteri osta, kellelgi on paljutõotav äri, see on tavainimeste seas tavaline ja nii edasi - põhjuseid on palju ja need võivad olla üsna erinevad.

Niisiis, normaalsed inimesed ei aktsepteeri seda - nad ei tee seda. Nad võtavad tõsiselt pere loomise küsimust kui ühiskonna eraldiseisvat, väikseimat, kuid hubast üksust. Ja seda aktsepteerivad inimesed, kes pole psühholoogiliselt küpsed, ettevalmistamata, vastutustundetud enda ja oma elu eest, infantiilsed isiksused.

Kui sa oled adekvaatne, psühholoogiliselt küps, täiskasvanud ning vastutad enda ja oma elu eest, siis sa ei abiellu ainult sellepärast: see on vajalik, ütlesid vanemad, kõik teevad seda jne. Ja pealegi ei püüa sa ametlikult (ja mitte ainult) siduda oma elu inimesega lihtsalt sellepärast, et temaga on hea või isegi sellepärast, et peale tema pole teisi kandidaate. Iseseisev ja küps inimene vastutab enda ja iga oma tegevuse eest, rääkimata tõsistest muutustest oma elus. Infantiilsed, kergemeelsed, vastutustundetud ja kergemeelsed inimesed pole selleks võimelised - nad valivad, mis on lihtsam - ja niiviisi seavad oma vastutuse teistele, lastes end mitte millelegi mõelda ja mitte muretseda. Kuid probleemide tekkimisel peate ikkagi muretsema - ja reeglina need varem või hiljem algavad ...

Mida selles olukorras teha? Muidugi süüdista kõiges teisi! Ja jällegi, nihutage oma vastutus ja oma vead kellegi teise peale. Nii mõtlevad psühholoogiliselt ebaküpsed inimesed. Midagi ei õnnestu? Nii et naine muidugi ei tee midagi (mul on mõttes vähem korralik väljend). Abikaasa ei teeni raha, joob, kõnnib? Jah, ta osutus nõmedaks, kes teadis ...

Teemale lähemal - kirjeldatud paar näidet pole kaugeltki ainsad, mis olemas on, kuid kirjeldavad olemust - kui midagi läheb valesti, siis ei õnnestu, ei kleepu - siis ainus, kes ei tee kõik oled sina. Ja idioodiga on samamoodi - mul pole sellise inimese jaoks parimaid uudiseid.

Keegi pole immuunne vigade, valede valikute, asjaolude eest. Keegi ei sünni esialgu absoluutselt küpseks, targaks, vastutavaks oma elu ja iseenda eest. Nad jõuavad selleni. Aja jooksul, kuid nad tulevad. Ja kogu see aeg on erinev. Muidugi on neid, kes ei taha midagi õppida, ei taha midagi muuta ja lasevad kõigel iseenesest minna.

Ülaltoodud olukorras (kui üldse) on kaks võimalust.

Esimene on jääda selleks, kes te olete, lükates pidevalt vastutuse oma elu eest teistele, unustamata samas süüdistada neid kõigis ebaõnnestumistes, püüda kuidagi edasi elada, pidevalt kurtes ja süüdistades kõiki ümbritsevaid (lihtsam viis, inimesele tuttav) kes pole valmis aktsepteerima tõde sellisena, nagu see on, ja muutuma hakkama).

Teine võimalus - see on ka keerulisem - on seista silmitsi asjaoludega ja tõele näkku, mõista oma vigu, mõista, millised otsused olid valed, mida see kõik sulle õpetas ning hakata ennast ja oma elu muutma - aeglaselt, kuid kindlalt. Püüdke olla objektiivne inimene, kes hindab kõike - tegevusi, tegusid, otsuseid. Saada täiskasvanuks, teistest inimestest sõltumatuks, läheneda kõigele adekvaatselt ja kainelt, hakata vastutama oma elu ja iga teo eest. Võtke julgust ja jätke armastamata inimene, tunnistades oma vigu. Katkestada suhe, mis on juba ammu üle elanud ja mis ei too kaasa midagi peale negatiivsete emotsioonide. Positiivseid kriteeriume saab jätkata üsna pikka aega.

Igaüks valib ise.

Aga tulles tagasi teema juurde, miks te ei peaks oma elu armastamata inimesega seostama, jätkan.

Armastamata inimesega koos elamine tähendab tülisid, skandaale, pahameelt, tegematajätmist, soovimatust areneda ja olla parem, pidevaid etteheiteid, lohutust sõprades / sõbrannades / alkoholis, viha, vihkamist ja kõike sellest tulenevat - kõigil on erinevaid viise ja see avaldub erineval määral ...

Kui alguses oli inimesega hea, aga tugevaid tundeid polnud - parim, mida teha saad, on kohe ära joosta. Tagasi vaatamata ja peatumata. Kui sul on "õnne" jääda ja siduda oma elu selle inimesega, siis ilmselt pole kadestamisväärset saatust oodata. Alguses on kõik alati hästi. Ja pole mingeid probleeme, mitte ühtegi. Kuid need algavad hiljem ... Kui igapäevaelu jõustub, ei taha inimene enam teie eest proovida ja näitab oma tõelist palet. Ja ta ei taha proovida ja töötada suhete kallal ainult ühel põhjusel - armastust pole. Tõenäoliselt nii tema kui ka teie poolt. Vähemalt ühelt poolt - kindlasti. See oli lihtsalt mugav. See oli vajalik ...

Ja siis hakkab kahe väidetavalt armastava inimese pereelu muutuma põrguks. Mitte sõnasõnaline, vaid psühholoogiline. Võimalik, et see on ka füüsiline ... Seda on lihtne määratleda - kogu prügi algab (vabandust mitte täiesti õige sõna pärast) muutunud / paisunud / ei tööta / karjus / näägutab / hüsteerikaks / raevuks ja kõike sellist. Esimeste märkide korral on parem lahkuda. Kohe ja igavesti.

Tõeliselt armastavatel inimestel ja neil, kes püüavad suhetes üksteist kaitsta, seda pole. Neil on tunnete soojus, üksteisest hoolimine, mõistmine, vastastikune tugi ja loomulikult tõeline armastus. Kõige tõelisem, jah. See juhtub ja on (kuigi see on palju vähem levinud). Neil oli see kõigepealt. Ja see jätkub ...

Muidugi on teineteist armastavatel inimestel suhetes probleeme, aga sellest ajast peale nad armastavad ja väärtustavad üksteist, kõik probleemid, rasked ülesanded ja olukorrad lahendatakse rahulikult ja tahtlikult mõlemalt poolt, kõigi arvamust arvestatakse.

Tema armastatud ja armastav inimene hindab, hindab, arvestab partneri arvamusega, armastab mitte ainult sõnas, vaid tõestab ka oma tundeid tegudega (tegudega, mis iganes teile meeldib). Ja just sellist inimest tasub teda oodata - teadlikult ja tähendusrikkalt, klammerdumata eluteel kahtlaste isiksuste külge.

Elu armastamatutega pole rõõm. Ma arvan, et seda teavad enamik täiskasvanuid. Ma ei tea autorit, et mulle väga meeldis fraas: "Nüüd olete 20, 30 -aastane ja olete leidnud inimese, kellega koos elada - see on kindlasti hea, aga mõelge, kui saate 50, 60 -aastaseks - kas sa ärkad ühel hommikul mõttega, et peaaegu suurem osa su elust on elatud armastamata inimesega? aastaid? " Midagi sellist - ma ei mäleta muidugi praegu sõna otseses mõttes, aga ma arvan, et ma väljendasin seda mõtet. Ja veel: "Kas see inimene, kes on praegu teiega - kas tõesti teie armastatud või täidate lihtsalt tühimiku nendega?"

Mõnikord on kasulik endalt selliseid küsimusi esitada - see seletab vähemalt endale palju - kindlasti. Lõppude lõpuks teab igaüks meist täpselt, mida ta tahab. Mõnikord ei pööra ta sellele tähelepanu või ignoreerib olude sunnil lihtsalt oma soove.

Sellest hoolimata arvan, et igaüks saab ise järelduse teha. Ja igaüks otsustab ise - kellega elada, kuidas elada ja kellega oma elu siduda.

Armastatud inimene saab olema või mitte - valik on sinu. Kuid inimesed teevad ka vigu. Ilma vigadeta ei saa üldse elada. Peaasi on õigeaegselt aru saada, teha järeldus ja võtta asjakohaseid meetmeid.

P.S. Vead ei ole hirmutavad, nende tagajärjed on hirmutavad ega võta meetmeid nende kõrvaldamiseks. Õppige vigadest. Neid on vaja edasiseks arenguks ja mõistmiseks, kuidas antud olukorras õigesti käituda. Ei ole nii halb eksida, kui mitte sellest aru saada.

Tehke alati seda, mida soovite, tehke järeldusi, muutke paremaks ja olge koos inimestega, keda armastate.