Kodu » Ehitus » Pereelu psühholoogia armastuse tunnistamiseks. Peresuhete psühholoogia või on see hea ainult meile endale. Lapsed perekonnas ja suhtumine neisse

Pereelu psühholoogia armastuse tunnistamiseks. Peresuhete psühholoogia või on see hea ainult meile endale. Lapsed perekonnas ja suhtumine neisse

Kui õnnelikud on noored pulmas, kui õnnelikud nad on, et on omavahel kohtunud. Kõik nad soovivad: "Nõu ja armastust!" Ja koos elanud inimesed ütlevad: "Kannatage teid!" Noor - jälle: "Armastan sind, armasta!" Ja need, kes on juba elanud: "Kannatust teile!"

See üllatas mind alati pulmas. "Mis kannatlikkusest nad räägivad? - ma mõtlesin, et - armastus, armastus! " Ja nii soovin, et need paarid, kes loovad pere, oleksid õnnelikud. Nii et soovite, et nende õnn säiliks kogu elu.

Kas ma olen selliseid peresid näinud? Ma nägin! Ja mitte ainult kuningliku perekonna fotodel. See on võimalik, kuid see on muutunud haruldaseks. Miks? Ei ole valmis. Nüüd on meil väga sageli järgmine direktiiv: „Võta elult kõik! Võtke täna maksimum! Ära mõtle homsele. "

Perekond on midagi muud. Perekond eeldab ohverdavat armastust. See hõlmab võimet teist inimest kuulata, teise nimel midagi ohverdada. See läheb vastuollu sellega, mida nüüd meedia kaudu soovitatakse. Nüüd on maksimaalne see, et nad ütlevad: "nad hakkasid elama ja head raha teenima". Ja see on ka kõik. Hea raha teenida! Kuidas suhestuda üksteisega pereelus? Ebaselge. Vaatame, kuidas läheb.

Miks noor pere hakkab lagunema? Millega ta silmitsi seisab, milliste raskustega?

Uute olekute proovimine

Enne abiellumist, nn "vallutusperioodil", on noortel alati hea tuju, hea välja näha, naeratada ja nad on väga sõbralikud. Kui nad on juba alla kirjutanud, näevad nad üksteist päevast päeva nii, nagu nad tegelikus elus on.

Mäletan, kuidas üks psühholoog ütles nii: "Inimesel on võimatu terve elu varvastel käia." Abielueelsel perioodil kõnnib ta varvastel. Kuid kui peres kõnnib inimene kogu aeg kikivarvul, tõmbuvad tema lihased varem või hiljem kokku. Ja ta on ikkagi sunnitud täis jalga seisma, kõndima nagu tavaliselt. Selgub, et pärast abielu käituvad inimesed tavapäraselt, mis tähendab, et mitte ainult parim, vaid ka halb, mis kahjuks juhtub meie tegelaskujus, millest me ise tahaksime vabaneda, hakkab meie tegelaskujus avalduma. Ja sel hetkel, kui inimene saab reaalseks ja mitte sarnaseks vaateaknal seisvale, tekivad mõned raskused.

Kuid pole normaalne, et inimene on alati õndsas olekus. See tähendab, et armastavad inimesed hakkavad üksteist nägema erinevates olekutes: rõõmu, viha ja suurepärase väljanägemise järgi ja mitte nii. See juhtub kortsus hommikumantlis ja dressipükstes. Kui varem nägi naine alati suurepärane välja, siis pärast abiellumist hakkab ta mehe juuresolekul ilu jms esile kutsuma. See tähendab, et need asjad, mis varem olid varjatud, on muutunud nähtavaks. Tekib ärritus ja teatud mõttes pettumus. Miks oli varem muinasjutt, aga nüüd on saabunud hallid päevad? Aga see on okei! Lihtsalt polnud vaja õhus losse luua.

Nüüd peate mõistma, aktsepteerima inimest täielikult sellisena, nagu ta on. Oma teenete ja puudustega. Sel hetkel, kui inimene hakkab näitama mitte ainult oma eeliseid, vaid ka puudusi, ilmnevad uued mehe ja naise rollid. Ja see seisund on äsja abieluliitu astunud inimese jaoks täiesti uus. Muidugi kujutas iga inimene enne abielu, enne abiellumist ette, milline mees või naine ta on, milline isa või ema ta on. Kuid see on õiglaste ideede, ideaalide tasandil. Abielus olles käitub inimene nii, nagu juhtub. Ja ideaalile vastavus kas töötab või ei toimi. Muidugi ei tööta kõik algusest peale kõige paremini.

Selguse huvides toon näite. Üks naine ütles väga targalt: "Ei ole sellist inimest, kes kõigepealt astuks iluuisudele ja läheks kohe ja hakkaks keerulisi elemente esitama." Noh, seda ei juhtu. Ta kukub kindlasti ja täidab muhke. Nii on see ka pere loomisel. Inimesed sõlmisid liidu ja said kohe maailma parimaks abikaasaks. Nii see ei toimi. Ikka tuleb valu taluda, kukkuda ja nutta. Kuid peate ka üles tõusma. See on elu. See on normaalne.

Eeldatakse, et abikaasa käitub peigmehest erinevalt. Ja eeldatakse, et naine käitub ka pruudist erinevalt. Pange tähele, et isegi armastuse näitamine perekonnas peab erinema armastuse näitamisest abielueelses suhtes. Vasta sellele küsimusele ise - kui peigmees paneb enne abiellumist oma pruudile hunniku lilli, ronides äravoolutorust kolmandale korrusele, siis kuidas teised inimesed seda tajuvad? "Vau, kuidas ta teda armastab, kaotas ta lihtsalt armastusest pea!" Kujutage nüüd ette, et sama teeb ka abikaasa, kellel on selle korteri võti. Ta ronib kolmandale korrusele, et asetada hunnik lilli. Sel juhul ütlevad kõik: "Ta on kuidagi imelik." Teisel juhul ei tajuta seda mitte voorusena, vaid tema mõtlemise kummalisusena. Nad arvavad, kui ta on haige.

Tundub tühiasi, kuidas kimp lilli esitada. Kuid peigmehe ja abikaasa ootused on täiesti erinevad. Miks? Jah, kuna armastus on midagi abielus, on see täiesti erinev. Siin tuleks üha tõsisemalt, nõudlikumalt, palju sallivamalt, mõistlikumalt, rahulikumalt üles näidata. Oodata on üsna erinevaid omadusi. Algse küsimuse juurde tagasi pöördudes on abielueelsed suhted ja pereelu algus pereelu täiesti erinevad etapid. Kuid pere algus, mulle tundub, on huvitavam, sest see on juba päris elu. Abielueelne suhe on ettevalmistus muinasjutuks ja pereelu on juba algav muinasjutt. Mis saab olema õnnelik või õnnetu, kuid see sõltub sinust endast.

Mehe ja naise erinevus armastuse ja perekonna mõistmisel

Mees ja naine tunnevad pereelu alguses erinevalt. Paljudel naistel on soov säilitada abielueelsete suhete stiil, nii et mees teeb neile alati komplimente, kingib lilli ja kingitusi. Siis arvab naine, et ta tõesti armastab teda. Ja kui ta kingitusi ei tee, komplimente ei ütle, on kahtlus: "Ilmselt armastusest." Ja noor naine hakkab teda piiluma, küsimusi esitama. Ja mees ei saa aru, miks naine nii rahutu on, mis juhtus.

Kui psühholoogid seda teemat uurima hakkasid, selgus, et igas pere arengu etapis on naise jaoks oluline, et mees ütleks talle midagi head ja lahket. Naine on nii korraldatud, et vajab suulist tuge. Ja mehed on ratsionaalsemad. Ja kui meestelt küsitakse väljasurnud tunnete kohta, on nad üllatunud ja enamus ütleb: „Aga me kirjutasime alla, on fakt. Lõppude lõpuks on see armastuse kõige olulisem tõestus. Ikka on selge, mida veel öelda? "

See tähendab, et meestel ja naistel on erinev lähenemine. Naine vajab iga päev tõendeid. Ja nii ei saa mees aru, mis temaga iga päev toimub. Kuid ühe lille toomine ja esitamine ei maksa talle midagi. Ja naine õitseb pärast seda, kolib mägesid! Tema jaoks on see oluline, kuid mees ei saa sellest aru. Üks mees ütles, et kui naine hakkab vihastama, ei ründa ta teda, vaid ütleb talle: “Vaatamata sellele, et sa oled vihane, armastan ma sind ikkagi. Sa oled nii ilus! " Mis naisega toimub? Ta sulab ära ja ütleb: "Teiega on võimatu tõsiselt rääkida." Peate lihtsalt üksteist tundma ja ütlema vajalikud sõnad. Kuna naine on emotsionaalsem, peate talle seda emotsionaalset tuge pakkuma.

Nad hakkasid kaugemale vaatama ja selgus, et isegi mõiste "armastus ja koos olemine" mõistab mees ja naine erinevalt. On olemas selline psühholoogide perekond, abikaasa ja naine Kronik. Nad uurisid küsimust, kuidas mehed ja naised saavad aru, mida tähendab koos olemine. Abielu sõlmides ütlevad mees ja naine: „Ma abiellun armastuse pärast. Ma armastan seda meest. Ja ma tahan temaga alati koos olla. " Tundub, et me räägime sama keelt, hääldame sama. Kuid selgub, et mees ja naine panid nendes sõnades erineva tähenduse. Milline?

Esimene ja kõige tavalisem. Kui naine ütleb „armasta ja ole koos“, võib tema esinemist kujutada järgmise mudelina. Kui joonistate ringe (neid nimetatakse Elleri ringideks): üks ring ja selle sees varjutatud teine \u200b\u200bring. Seda tähendab naise koosolemine. Ta püüab olla oma armastatud mehe elu keskmes. Sellised naised ütlevad sageli: "Ma armastan sind nii palju, et kui sa pole minu elus, siis kaotab see oma mõtte." See on sama tüüpi suhe, kui naine pereelus hakkab nutma või jookseb psühholoogi juurde. Ta ei saa aru, mis toimub. "Kuid leppisime kokku, et oleme koos," ütleb ta.

Kui vaadata õigeusu vaatenurgast, siis siin on seadust rikutud: evangeeliumis öeldakse: "Ärge tehke endast iidolit". See naine teeb oma mehest mitte ainult mehe ja lähedase, vaid seab ta jumalast kõrgemale. Ta ütleb talle kuidagi: "Sa oled mulle kõik." See on vaimse seaduse rikkumine!

Psühholoogilisest vaatepunktist võtab selline naine neis suhetes ema rolli ja teeb lapsest mehe. Ta koolitab oma mehe ümber kapriisse lapse tasemele. “Vaadake, kuidas ma kokkan. Teil puder, peal supik. Vaadake, kui hästi ma puhastan. Ja tulge selle või selle peale? Armasta ainult mind! Ja las ma raputan sind, laulan laulu. " Ja mees saab perepeast järk-järgult lapseks. Kes keelduks käte peal kandmisest?

Möödub mitu aastat ja naine hakkab karjuma: "Ma andsin sulle terve elu ja sa oled tänamatu!" "Kuule," ütleb mees, "ma ei palunud sul seda teha." Ja tal on täiesti õigus. Ta ise haaras ta sülle, kandis ja puhkes siis nutma. Kes on siin süüdi? Mees peaks olema perepea ja naine peaks käituma nii, et ta tunneks end peana. Ta ei tohiks temast kapriisset last kasvatada. Sa pead oskama armastada!

Teist tüüpi jumalata Venemaal levinud perekonnatüüp, mida on kujutatud Elleri ringide abil. Üks varjutatud ring. Stiil "ära jäta mind ühtegi sammu ja ma ei jäta sind". Selline pere on nagu vangla. Kord kirjeldas üks õpilane õpilase visandis seda olukorda järgmiselt: naine nagu ütles oma mehele: "Säärele, säärele!" Ta ütleb seda perepeale, oma mehele! Aga ta pole koer! Miks "sääreni"? Samal ajal tuleb naine perekonsultatsioonile ja ütleb: „Tead, ma kannatan nii palju, aga ta on nii tänamatu. Ta ei hinda mind üldse! " Siiski usub ta siiralt, et kannatab. Ja ta ei saa aru, et tema tugev armastus on iseenda vastu. Suhtumine mehesse on alandav, mitte perepea, vaid selle suhtes, kellele võib öelda "Ole vait!" ja "sääreni!"

Armastuse järgmine versioon ja mõiste "koos olemine" tõlgendamine. See valik on kõige tavalisem ja inimlikum. Kui kujutate suhet abielusõrmuste kujul, kattuvad need üksteisega veidi. See tähendab, et mees ja naine on koos, kuid mitte nii nagu teisel juhul, kui pere on nagu vangla. Siin mõistab naine, et tema mees on iseseisev inimene, tal on õigus oma kogemustele, oma tegudele. Nad ei pea alati varvastest jalutama ja ühte suunda vaatama, peab olema üksteise austamine, usaldus. Kui meest pole mõnda aega kodus, ei tähenda see, et ta teeks midagi sündsusetut. Pole vaja talle öelda "Kus sa oled olnud? .. Ja nüüd jälle, aga ausalt!" Peaks olema teatud vabadus, usaldus üksteise vastu. Ja naine tunneb end mugavamalt, mugavamalt, kui mees pole alati tema silme ees. Ma tahan juhtida teie tähelepanu, et armastus annab ikkagi teisele inimesele võimaluse midagi ilma sinuta teha. Sellest ei saa teine \u200b\u200binimene võõraks, sellest kasvab ta üles, saab uut teavet, tema elu muutub rikkamaks. Inimene suhtleb oma töö juures, ta loeb raamatuid, mis talle meeldivad. Selle kõige töötlemisel muutub ta perekonnas huvitavamaks, saab küpsemaks.

Vaatame nüüd, kuidas mehed saavad aru, mida tähendab koos olla. Selgus, et kõige tavalisem variant on järgmine. Kui kujutate kahte ringi, siis on need üksteisest kaugel ja neid ühendab midagi ühist: põhimõtteliselt ühendab meest ja naist nende elukoht (korter). Mida see tähendab? Mees on iseseisvam. Ta vajab elus rohkem vabadust. See ei tähenda, et ta poleks kodune inimene. Mees hindab pereelu väga kõrgelt. Ta vajab lihtsalt normaalset perekeskkonda. Ta ei vaja hüsteerilist naist, kes kiirustaks, kes näeb oma elu mehe üliõpilasena kasvatamises. Ta ei vaja sellist, kes kogu elu heidaks ette ja ütleks siis: "Miks te mind ei hinda?"

See arusaamatus mehe ja naise vahel, kui nad mõistavad erinevalt, mida tähendab koos olla, on eriti teravalt tunda esimesel koos elatud aastal. Seetõttu kannatavad naised sagedamini. Seetõttu pöördun nende poole. Kui mees pole alati teie silme ees, ärge võtke seda tragöödiana. Pealegi peab mees ennast tööl kinnitama. Kui ta kinnitab ennast töös, oma erialal, muutub ta perekonnas palju pehmemaks. Kui tööl midagi talle korda ei lähe, siis käitub ta peres raskemini. Seetõttu ärge kadestage tema tööd. See on ka viga. Mees ja naine ei tohiks korraga sisse ja välja hingata. Ja elus peaks samamoodi olema igaühel oma rütm, kuid nad peaksid olema koos. Ühtsus peaks toimuma teise inimese usalduse ja austuse tasandil.

Mõnikord soovitan mõnele naisele: "Kujutage ette, et mees ütleks teile hommikust õhtuni hädasid, hommikust õhtuni õpetaks ta teile midagi." Sellised asjad ei tule naistel pähe. Naised ei saa üldse aru, et ta pole perekonnas õpetaja ja tema mees pole vilets õpilane. Tõsi on vastupidi: ta on perepea ja naine peaks olema tema abiline. Tema õpetamine pole käskude järgi, see on vaimsete seaduste rikkumine.

On füüsilisi seadusi ja on vaimseid seadusi. Nii need kui ka teised on Jumala omad. Nii neid kui ka teisi ei tühistata. On universaalse gravitatsiooni seadus. Nad viskasid kivi, see peab kukkuma. Visati raske kivi, see lööb väga kõvasti. Sama kehtib ka vaimsete seaduste kohta. Ükskõik, kas me tunneme neid või mitte, nad ikka töötavad. Vanemad kirjutavad, et "Naise domineerimine mehe üle on jumalateotus Jumala vastu", võitlus Jumala vastu. Kui naine ei käitu käskude järgi, siis ta kannatab. Naised, tulge mõistusele! Hakka käituma õigesti. Kõik ärkab ellu ja rivistub nii nagu peab.

Ühevärviline

Pereelu esimesel aastal on selline keerukus nagu monotoonsus. Kui enne abiellumist kohtusid nad aeg-ajalt üksteisega, olid kuupäevad ja sel ajal olid mõlemad meeleolukad, oli kõik pidulik. Pereelus selgub, et nad näevad üksteist päevast päeva. Ja nad näevad igasuguseid asju, hea tuju ja halva tujuga näevad triikimist, triikimist ja üldse mitte triikimist. Monotoonsuse tagajärjel koguneb monotoonsus emotsionaalne väsimus. Peame õppima endale puhkusi korraldama. Pange lihtsalt kõik maha ja minge koos linnast välja. Teine seade, loodus ja mõlemad rahunesid. Lihtsalt muljete vaheldus. Ja kui inimesed selliselt reisilt naasevad, on kõik juba teisiti. Paljud probleemid ei tundu enam nii globaalsed kui varem ja kõik on lihtsam. Kõige tähtsam on see koos olla ja koos puhata, visata see üksluisus lahti, vabaneda üksluisusest.

Pisiasjade hüpertroofia

Monotoonsuse tagajärjel tekib emotsionaalne väsimus, algab nn "väikeste asjade hüpertroofia". St pisiasjad hakkavad tüütama.

Naine on nördinud, et koju naasnud mees ei riputa jopet õlgadele, vaid viskab selle kuhugi. Teist naist häirib see, et hambapasta pigistatakse välja mitte keskelt, vaid ülevalt või altpoolt (see tähendab mitte seal, kus ta on harjunud). Ja see hakkab närviliseks külmaks ärritama. Mõni asi hakkab meest ka tüütama. Näiteks, miks ta nii kaua telefonitsi räägib. Ja enne abielu puudutas see teda. "Wow, kui seltskondlik ta on, kuidas teda armastatakse, kui palju inimesi tema poole tõmbab ja ta valis mind." Abielus on sama närviline värisemine. "Millest saab telefonis nii mitu tundi rääkida? ta küsib. - Ei, sa ütled mulle - millest? " Kui abielupaarid tulevad konsultatsioonile, näete, et nad pole kompromissiks valmis, füüsiliselt ei suuda nad end vaevalt piirata. Mees ja naine pöörduvad sageli üksteise poole küsimusega: „Kas saate aru, et need on tühiasi? Noh, kui see pole nii oluline, siis miks on teil nii raske mulle järele anda? "

Esiteks on seisukoht, kus keegi teine \u200b\u200bpeab minu jaoks üles ehitama, ebamõistlik seisukoht. Isegi iidsetel aegadel ütlesid inimesed: "Kui soovite olla õnnelik, siis olge õnnelik." See ei tähenda, et kogu maailm tuleks meie mugavuse huvides üles ehitada. Peab olema elementaarne kannatlikkus ja enesekontroll. Noh, mis vahe on, kuidas mees pasta välja pigistas? See pole ülemaailmne tragöödia, et ta riputas riided tooli, mitte riidepuu külge. Võite hüsteeritsemata reageerida erinevalt.

Mis veel juhtuma hakkab? On vaja pidada majapidamist. Kui varem ei saanud kodus midagi teha või siis aeg-ajalt, sest olite laps, siis nüüd läks kõik teisiti. Varem öeldi teile: "Teete elus kõvasti tööd, teil on veel puhata." Ja kui pered luuakse, on klassikaline versioon selline: noor naine saab ainult muna või kartulit, praeb mune, kuumakotlette ja umbes sama saab teha ka mees. Kas see on valmisolek pereeluks? Põhilisest õhtusöögi valmistamisest saab feat. Mäletate filmi, Munchausen ütleb: "Täna on mul ajakavas feat?" Siis saab kõik peres saavutuseks. Isegi banaalne kokkamine. Ema oli kõik varem teinud, kuid siis langesid mõned kohustused. See on väga tüütu, kui te pole valmis, kui olete harjunud seda kasutama.

Mida selles olukorras teha? Kasva suureks! Ehitage uuesti! Peate enda nimel pingutama. See on elementaarne, kui meenutada etappi, mil lapsed lasteaiast kooli kolivad ja neil on uued kohustused, uued tunnid, tuleb nii palju aega ette valmistada. Noh, sellepärast nad kooli ei katke! Nad õpivad, jätkavad ja jätkavad.

Naera lihtsalt selle pisiasja üle, muuda kõik naljaks. See on ühelt poolt. Seevastu minge üksteise poole. See pole nii ülemaailmne probleem, sest võite kuulata teist inimest. See on kõige mõistlikum asi. On lause - "Ma suren, aga ma ei kummarda". Noh, milleks siis surra püsti seistes, kui on nii lihtne tulla ja jope õigesse kohta riputada, kui see häirib teist inimest, eriti kallimat? Lõppude lõpuks on ta teile tänulik ja õhtu kujuneb õnnelikumaks ning stseene ei tule. Ka naisele. Kui ta tunneb, et tema meest häirivad tema pikad telefonivestlused, peaks ta talle järele andma.

Kes on perepea või Caesar - Caesari oma

Esimesel aastal määratakse kindlaks, kes saab olema perepea. Mees või naine? Väga sageli alustavad armastuse pärast abielluvad naised pereelu oma abikaasale meele järele. See on nii loomulik: kui sa armastad, on see hea ka teisele inimesele. Paljud naised kantakse minema. Nad hakkavad käituma vaimus: "Ma teen kõik ise. Lõppude lõpuks on peamine, et tunnete end hästi. " Kui teil on vaja välja tulla, muidugi ta ise. Poodi? Ära, ta ise. Kui abikaasa pakub abi, siis kohe "ära tee, ära tee, ma ise". Kui mees hakkab midagi otsustama, proovib naine ka ise aktiivselt kaasa lüüa, "aga ma arvan nii", "teeme nii, nagu ma ütlen". Ta lihtsalt ei saa praegu aru, et ta alateadlikult (ja mõnikord ka teadlikult) üritab perepea rolli täita.

Paljud abielluvad naised käituvad pulmas samamoodi, kui väidetavalt peavad noorpaarid hammustama pätsikest. Nad üritavad nii palju ära hammustada. Nad hüüavad talle: "Hammusta veel!" Ja naine üritab maksimaalselt alla neelata. Vastavalt Moskva vanasõnale: "Mida laiemalt suu lahti teed, seda rohkem hammustad ära." Nii üritavad nad suu laieneda, kuni nihestuseni. Nad isegi ei tea, et siin algab perekondlik tragöödia. See on perevalu algus mitmel põlvkonnal. Miks? On normaalne, et mees vastutab perekonna eest (kas ta saab sellest aru või mitte). Naine on nõrk. Mees ise on ratsionaalsem, külmavereline, rahulik. Tema mõtlemine on teistsugune. Naised on emotsionaalsemad, me tunneme end rohkem, kuid haarame rohkem laiusesse kui sügavusse. Seetõttu peaks perenõukogu olema perekonnas: üks võtab rohkem laiust, teine \u200b\u200b- sügavust. Üks on rohkem külma mõistuse, teine \u200b\u200bsüdame, tunnete tasandil. Siis on täius, soojus, mugavus.

Kui naine võtab endale aru andmata mehelt juhi rolli, juhtub järgmine: ta muutub, kaotab naiselikkuse, muutub mehelikuks. Pange tähele, armunud ja armastav naine on kaugelt näha. Ta on väga õrn, naiselikkuse ja emaduse kehastus, rahulik, rahulik. Kui võtta emantsipeeritud modernsus, siis paljudes peredes valitseb praegu matriarhaat, kus naine on pere juht. Miks?

Väga sageli tulevad naised konsultatsioonile ja ütlevad: „Kust ma neid saan, tõelised mehed. Mul oleks hea meel sellest välja tulla, aga kust ma selle leian? " Kui hakkate olukorda analüüsima, selgub, et tema ellusuhtumise ja käitumisjoonte abil saab infarktita koos temaga ellu jääda vaid mees, kes sulgub ja kõrvale astub. Sest keegi peab olema terve mõistusega. Ta arvab: "Ma pigem vaikiksin, sest teda ei saa maha karjuda." Ta hüüab talle: "Milline mees sa oled?!" Ja ta oli tema karjumisest lihtsalt juba kurt. "Jah, siin ma olen. Rahune maha. Vaadake, et te pole üksi. Sa lihtsalt tunned, et oled naine. "

Naine peaks olema naiselik, pehme ja mitte hüsteeriline. Soojus peaks tulema temalt. Naise ülesandeks on kolde hoidmine. Aga milline eestkostja ta on, kui see on tsunami, taifuun, väike Tšetšeenia sõda perekonna territooriumil? Naine peab mõistma, pidage meeles, et ta on naine!

Naised küsivad minult küsimuse: "Mida ma peaksin tegema, kui ta ei täidaks pea rolli?" Esiteks pean ütlema, et meie poisse ei koolitata perepeaks. Varem, enne 1917. aastat, öeldi poisile: „Kui sa suureks kasvad, pead sa saama perepeaks, vastad Jumala ees, nagu su taga oli naine (ta on nõrk anum). Vastate, mida lapsed teie selja taga tundsid (nad on ju väikesed). Sa pead Jumala ees vastama, mida sa tegid, et nad kõik end hästi tunneksid. " Nad ütlesid talle: „Sa oled kaitsja! Peate kaitsma oma perekonda, oma kodumaad. " Õigeusk õpetab meile, et pole suuremat au kui anda oma elu oma sõprade eest. See on auasi! Sest sa oled mees. Ja nüüd nad ütlevad: “Mõelge sellele! Kas soovite sõjaväkke minna? Sa sured seal! Kas sa oled hull või mis?! " Nüüd kasvatavad nad vaimus: "Sa oled veel väike, pead ikkagi iseenda jaoks elama."

Ja see "väike" loob pere. Ja kõik oleks korras, temast võiks saada perepea, kui läheduses oleks naiselik naine. Tema kõrval peaks olema naine, kes on üles kasvanud õigeusu traditsioonides, kes teab, et tema ülesanne on olla selline naine, et ta tahaks oma koju tagasi pöörduda, sest ta on seal, sest ta on seal, sest ta on heatahtlik ja armastav ning ei pelga end sõnadega „Issand”. halasta. " Ta peaks olema selline ema, et lapsed saaksid tema juurde abi saamiseks tulla, mitte põgeneda tema eest, nähes, kui halb ta on. Ta peaks olema perenaine, nii et tema jaoks ei oleks toitu valmistada. Näete, kui mees abiellub naiseliku naisega, on pereelu erinev. Ja emantsipeeritud naisega peres juhtub sageli järgmine olukord. Ta ütleb: „Sa ei kuulanud mind eelmisel korral ja see kukkus halvasti välja. Nii et olge tark, kuulake mind nüüd! Te pole veel aru saanud, et olete minuga võrreldes täielik (koputage-koputage-koputage)? "

Kui ma instituudis õppisin, ütles meie õpetaja kord: "Tüdrukud, pidage meeles kogu oma elu: intelligentne inimene ja intelligentne naine pole sama asi." Miks? Intelligentsel inimesel on eruditsioon, erakordne mõtlemine. Arukas naine ei liialda suhtlemisel oma intellektiga, eriti perekonnas. Ta püüab hoolikalt leida just kõige pehmema, valutuma lahenduse, mis sobiks kõigile pereliikmetele, aitaks oma meest ja et kõik oleks rahulik ja rahulik. Paljud meie naised pole targad. Nad lähevad frontaalsele rünnakule, käituvad ringis nagu võitlejad, algab naiste poks. Mida mees teeb? Ta astub kõrvale. "Kui tahad võidelda, siis võitle."

Moskva psühholoog (tema taevariik) Florenskaja Tamara Aleksandrovna ütles imelise fraasi: "Selleks, et mees oleks tõeline mees, peab ise saama tõeline naine." Peame alustama iseendast. See on muidugi keeruline, kuid ilma selleta tõeline mees ei tööta. Kui naine on pidevalt rebenenud ja hüsteeriline, üritab mees kõrvale astuda, et mitte kurdiks minna.

See on nii lihtne. Kui naine realiseerib ennast ja hakkab muutuma, ootab mees algul pingsalt tavapäraseid stseene, hakkab küsima: "Kas teil on kõik korras?" Kuid siis, kui naine tõesti muutub, hakkab mees lõpuks käituma nagu mees, sest talle antakse võimalus käituda mitte piitsutava poisi, vaid tõelise mehena. Ja siis, kui vanemad käituvad nagu tavaline abikaasa, siis lapsed rahunevad. Peres saabub rahu, kõik loksub paika.

Mõned naised ütlevad: „Kuidas ma saan käituda nagu abistaja? Ma ei saa! Vanaema ega ema ei käitunud nii. Mul pole seda kunagi silme ees olnud. "

Tõepoolest, kuidas? Kõik on banaalne ja väga lihtne - te ei tohiks oma “mina” välja pista ja seda esiplaanile seada, vaid lihtsalt teist armastada ja hellitada. Siis hakkab süda kiirustama.

Näiteks ütleb naine: „Siin arutlen temaga pereprobleeme, kuid siiski langetan õige otsuse. Miks siis valetada? Miks raisata selleks aega? " Nii käitub intelligentne inimene, kuid mitte mõistlik naine, sest ta kaevab oma perele hauda. Tundub, et ta ütleb: "Ma ei näe sind tühjana. Mida keegi seal ütles? Kas sa oled? Mida sa seal kripeldasid? "

Kas nad käituvad koos perepeaga? Näiteks vastab üks väga intelligentne naine minu küsimusele: "Kuidas te oma mehega räägite?" Ta ütleb: „Ma räägin teile võimalustest, mis mulle pähe tulid, kuid otsus on teie otsustada. Sa oled pea. " Ma ütlesin talle, kuidas naine olukorda näeb, ja ta teeb otsuse. Ja see on õige!

Saan aru, et seda on raske öelda. Kaasaegne naine murdub suurema tõenäosusega ja käitub põhimõttel "Ma suren, aga ma ei kummarda". Ja pere laguneb.

On normaalne, et naine pöördub mehe poole nõu küsima. Ja mees hakkab harjuma sellega, et tema juhib, mida temalt küsitakse. Kui lapsi on, on okei öelda lapsele: “Küsi isalt. Nagu ta ütleb, olgu nii. Lõppude lõpuks on ta meie pealik. "

Kui lapsed on ulakad, on õige öelda: „Vaikne, isa puhkab. Ta oli tööl. Olgem vaiksed. " Need on väikesed asjad, kuid just need moodustavad õnneliku pere. Seda tuleb õppida tegema. Nii käitub intelligentne naine, kodune. Sellise naise kõrval saab pea kogenematust poisist pärit mees. Just selline perekond on sotsioloogide ja psühholoogide küsitluse järgi tugev, sest kõik on omal kohal.

Noore pere suhted sugulastega

Palju noori peresid uurinud perepsühholoogid on jõudnud järeldusele, et parem on elada vanematest eraldi. Kaasaegse kasvatuse korral ei mõjuta see, kui noor pere elab eraldi, siis pole see nii valus mõju sellele, kuidas nad oma rolli valdavad, kui siis, kui nad elaksid koos vanematega.

Las ma selgitan, miks. Kaasaegsed inimesed on väga lapsikud. Väga sageli loovad peresid inimesed, kes on endiselt otsustanud olla lapsed, nii et ema ja isa kannavad neid sangadel, et ema ja isa saaksid nende probleeme lahendada. Kui nende abistamiseks pole piisavalt raha. Kui te ei saa riideid osta, võite osta rohkem riideid. Kui sisustus pole piisavalt hea, võib see aidata mööblit. Ja kui korterit pole, peaksid nad korteri üürima. See suhtumine on isekas. Vanemad, nagu väikesed lapsed, peavad neid käepidemetel kandma, peavad neid kärudes veeretama. See on vale, sest pere loomisel on nad kaks täiskasvanut, kellel võivad peagi olla ka oma lapsed. Nad ise peavad kedagi sangadel kandma. Pere loomisel on vaja enne abielu, enne pulmi mõelda, kus noored elavad. Parem leida võimalus, proovige raha ette teenida. Vähemalt esimese kuue kuu jooksul on soovitatav üürida korter ja elada eraldi mitte vanemate arvelt, vaid nende enda arvelt.

Miks jõudsid psühholoogid järeldusele, et tänapäevase kasvatuse korral on parem pereelu alustada eraldi? Pere loomisel peavad noored valdama mehe või naise rolli. Need rollid peavad olema järjepidevad. Kuid see ei lähe välja, et kõik sujus korraga. Ja selleks, et saada heaks naiseks, peab naine ise tundma, mida tähendab hea naine olla. Tema jaoks on see endiselt ebatavaline seisund. Sama on mehega. Abikaasaks olemine on ebatavaline, kuid ta on perepea, temalt oodatakse palju. Üsna hiljuti oli nii palju vabadust, kuid nüüd on ainult kohustused. Mees peab sellega harjuma. Noored abikaasad peavad oma tegevust kooskõlastama, et mehe ja naise suhtlemine oleks rõõm. Ja nendel valusatel hetkedel, kui kõik alati ei õnnestu, on noortel parem elada eraldi. Kui üks inimene tuleb pärast pulmi teise pere juurde, ei peaks ta mitte ainult selle konkreetse inimesega ühist keelt leidma. Ta peab ühinema teise pere eluga, kus nad on elanud ilma temata väga pikki aastaid. Näiteks kaaluge suhet klassiruumis, kui uus õpilane saabub. Kõik olid kaua koos olnud ja siis tuli uus. Alguses vaatavad kõik teda. Ja see juhtub, nagu filmis "Scarecrow". Kui inimene erineb teistest, siis tema vastu algavad kindlasti repressiivsed meetmed, nad proovivad teda jõudu proovida. Nad jälgivad, kuidas ta käitub. Miks? Ta on teistsugune ja peame nägema, kui palju saate temaga ühist keelt leida.

Jaapanlastel on isegi ütlus: "Kui nael välja paistab, ajavad nad selle sisse." Mida see tähendab? Kui inimene milleski silma paistab, püütakse teda üldise standardiga kohandada, nii et temast saaks nagu iga teine. Selgub, et inimene, kes on tulnud teise perekonda, kus kõik suhted on juba välja kujunenud, kogeb rohkem raskusi. Ta peab looma suhteid mitte ainult ühe inimese, mehe või naisega, vaid ka teiste sugulastega. Ta pole enam võrdne, tal on raskem.

Kui noored abielluvad, vaatavad nad üksteist ja arvavad, et perekond on kaks inimest. Ja seal on ka arvukalt sugulasi ning kummalgi on oma ettekujutus, kuidas selle perega käituda: mis kell neid külastada ja lahkuda, millises toonis rääkida, kui tihti sekkuda. Ja need probleemid uute sugulastega on üsna valusad.

Kuidas käituvad tänapäeva noored? Väga sageli kasvatati teda demokraatia süsteemis, universaalse võrdsuse väärtustes. Eakad inimesed on oma elu elanud, neil on palju kogemusi. Mis on siin võrdsus? Mis on tuttav õlale patsutamine? Peaks austama täiskasvanuid! Kuid täiskasvanutel on nüüd oma tasakaaluhäired. Evangeeliumis on kirjutatud, et "mees jätab oma isa ja ema ning neist kahest saab üks liha". Inimene peab vanemate juurest lahkuma. Neil on õigus sekkuda lapse ellu, kui tal pole oma perekonda. Kui tal on oma pere, on ta, nagu öeldakse, "ära lõigatud käntsakas". Perekond peab otsuse langetama iseseisvalt, oma perenõukogus. Nendega nii aktiivselt nõu abil ronida pole lubatud.

Eriti sageli on probleeme siis, kui ema sekkub noore pere ellu. Mees sekkub erinevalt naisest oma lapse perekonda harva. Mis on ema viga? Ainus viga on see, et see ei aita õigesti. Abi on muidugi vajalik, kuid mitte alanduste ja etteheidete tasandil. Sama võib öelda ka noomituse, avaliku näkku löömise tasemel. Ja sama võib öelda väga hoolikalt, üks ühele. "Tütar, ma tahtsin sinuga rääkida." Kui seda öeldakse armastusega, vastab süda alati. Kui seda öeldakse vale sisemise hoiakuga, hakkab inimene tagasi lükkama. Peame õppima teist inimest aitama. Mitte piitsaga peksva valitseja tasemel, vaid vanemate tasandil, omades selja taga aastaid kogemusi ja juhendades neid, alustades tibusid, aidates nõu. Nad kindlasti kuulevad!

Ja veel üks omadus: väga paljud noored hakkavad nüüd peresid luues kutsuma oma uusi vanemaid mitte "emaks" ja "isaks", vaid nime ja isanime järgi. Nende motivatsioon on järgmine: “Noh, teate, mul on isa ja ema. Ja mul on raske võõrastele öelda "ema" ja "isa". See ei ole tõsi! Meil on riietuses ametlik ja mitteametlik stiil, meil on klassikaline ülikond ja siseruumides riided. Ametlik stiil eeldab ka ametlikku suhtlemist nime ja isanime järgi, siin on nime kasutamine sündsusetu. See suhtlusstiil määrab kauguse. Kui peres, kus on lähedased suhted, toimub suhtlus ametliku vastuvõtu tasandil, siis tekib kohe distants. Ja siis küsimus: miks mind koheldakse üleolevalt? Normaalne on helistada, kui olete hea maneeriga, oma uutele vanematele "ema" ja "isa". "Emme", "isa" ja vastus on tahtmatult - "tütar" või "poeg". Kui see ümber käib, siis see vastab. Psühholoogias on seadus: kui soovite muuta suhtumist iseendasse, muutke oma suhtumist sellesse inimesesse. Peame tundma teise inimese südant.

See võib olla väga keeruline. Paljud konsultatsioonidel osalevad naised ütlevad: „Tal on selline ema! Seda on võimatu taluda. Miks ma peaksin teda armastama? " Mõistate, et kui teil nii palju lahkust puudub, siis vähemalt armastage teda selle eest, et ta teile poja sünnitas ja üles kasvatas. Ta sünnitas. Ja ta kasvatas. Ja nüüd olete temaga abiellunud. Juba selle eest peaksite olema talle tänulik. Alustage vähemalt sellest ja teine \u200b\u200binimene tunneb seda. Vaja! Kui see ümber käib, siis see vastab. Peate armastama oma sugulasi, mitte kohe ümberkorraldusi korraldama: „Tulin ja nüüd on kõik teisiti. Siin korraldame ümber, siin istutame lilli, vahetame kardinad. " Kui see pere elas omamoodi ja teie tulite selle pere juurde, peate seda austama. Alustuseks peate armastama teisi inimesi ja õppima, kuidas armastust anda. Ära nõua, vaid anna!

See on pereelu esimese aasta ülesanne. See on väga raske. Kui inimest kasvatatakse õigeusus, on see tema jaoks loomulik. Kui teda kasvatati tänapäevasel viisil: vaimus “ela, võta kõik elult”, siis on need pidevad probleemid. Selle tulemusena lõpeb esimene aasta ja te arvate: „Enne seda oli elu rahulik nagu muinasjutus. Ja probleeme on nii palju. Lähme lahku. " Ja inimesed lähevad lahku, mõistmata, et pereelu võib olla väga õnnelik, tuleb lihtsalt vaeva näha ja siis võib tootlus olla tohutu. Kui pereelu alguses on see idu maha murtud, siis on kogu elu mõte, okkad. See tähendab, et peate laskma perel tugevneda, jõudu koguda, nii et see annab teile soojust.

See valus perekonna loomise hetk on tavaline. Näiteks õpib beebi kõndima, ta tõuseb üles ja kukub, tõuseb ja kukub. Kuid see ei tähenda, et nüüd ei peaks ta õppima kõndima. Noor pere, ta õpib ka kõndima. Kuid selline funktsioon on olemas. Kui laps õpib kõndima, on täiskasvanul vaja seista lähedal, pidevalt kindlustada, võtta käepide. Noore pere puhul peavad nad üksteisel käest kinni hoidma. Koos mees ja naine. Psühholoogid soovitavad hakata õppima teistest sugulastest eraldi kõndima. Kui nad õpivad piltlikult öeldes ühe jalaga kõndima, siis selgub, et nad saavad juba järgmise sammuga edasi liikuda. Mõne aja pärast, pärast eraldi elamist, võite kolida oma vanemate juurde. Ja raha, mis kulus korteri maksmiseks, saab kulutada juba muudeks asjadeks.

Lisaks aitab eraldi elu noortel abikaasadel suureks kasvada. Alustasin sellest, et meil on mõned noored inimesed ja isegi enamikul neist on pereelu alustades tarbijate hoiakud. “Anna, anna, anna! Olen alles laps, olen endiselt väike ja minu käest pole mingit nõudmist ”. Kuid kujutage ette, kui inimene sattuks kõrbesaarele. Kes seal pöörab tähelepanu sellele, kas olete väike või suur, kas saate süüa teha või mitte? Peate seda otsima, et saaksite seda süüa, ja siis peate otsima viisi selle valmistamiseks. Lõppude lõpuks ei söö te toores kala, nagu see oli kaldale uhutud? Olete sunnitud leidma võimalusi, õppima toitu valmistama, oma elu varustama. Kui noored hakkavad eraldi elama, näivad nad olevat sellel väga asustamata saarel. Ainult neist sõltub, mida nad söövad, kuidas elavad, kuidas suhteid loovad. See aitab teil palju kiiremini üles kasvada. Ja sellised infantiilsed hoiakud nagu „kanna mind süles” tuleb eemaldada. See on mõistlik ja minu arvates ei tohiks vanemad seda takistada. Muidugi tahan, et minu lastega oleks kõik korras, tahan pliiatsid kätte võtta. Kuid neil on aeg suureks kasvada. Kuula seda. Muidugi on aegu, mil noored on juba sisemiselt küpsenud, kui nad saavad oma suhteid luua, olles vanemate peres. Kuid enamiku noorte jaoks on see väga keeruline. Need on täiendavad probleemid.

Lapse välimus

Teine etapp, teine \u200b\u200bsamm. Esimene aasta. Perre ilmub laps. Ma ei võta nn nn simuleeritud abielude juhtumit (see on siis, kui pruut on rase ja seetõttu on abielu sõlmitud). Varem Venemaal peeti seda häbiks. Miks? Sõna "pruut" tähendab - "tundmatu", sünonüümid - salapära, puhtus. Tema riided on valged, see on puhtuse märk. Mis on meie puhul tundmatu pruut? Hiljuti näidati mulle rasedale pruudile mõeldud ajakirja. Rasedate pruutide pulmakleidi erinevad võimalused. Neid õpetatakse lihtsalt teadlikult, süstemaatiliselt sõjakäigule. Kui varem oli see häbi tasemel, siis nüüd on see asjade järjekorras.

Mis juhtub, kui pruut on rase? Esimene pereelu kriis asetub teisele - lapsele. Ja perekond lõhkeb kõik õmblused. Kui vaadata psühholoogiliselt. Ja kui teate vaimseid seadusi, siis on asjad juba ilmsed. Fakt on see, et kui inimene elab Jumala käskude järgi, kui ta on armu kaetud, toimub kõik iseenesest. Ta läheb tänuga. Ilmub turvatunne. Tunne, et Jumal on armastus ja Ta hoolib meist kõigist. Kui inimene hakkab pattu tegema ... on olemas selline mõiste “patt haiseb”. Kaitseingel lahkub, sest meie patt haiseb. Armu jätab meid maha, hakkame kannatama, kannatama. Oleme ise jumalast lahkunud. Oleme selle tee valinud ja ise kannatame. Kui pruut saab nii "kogenud" (ja mõnikord mitte ainult ühe mehe), ja siis ta küsib: "Miks ma kannatan nii palju, miks mu lapsed kannatavad?" Noh, avage evangeelium, lugege seda!

Kui laps sündis varem, palvetasid nad ja palusid Jumalal saata see laps, kes oleks pere rõõm, jumala rõõm. Nüüd sünnivad sageli "puhkuse" lapsed. Kui inimesed joovad pühade ajal purju ja eostavad lapse selles seisundis. Ja siis sünnib beebi ja vanemad küsivad: kelle juurde ta läks, kas meil seda peres polnud?

Enne kui naine kandis last, palvetas ta alati. Ta tunnistas sageli, sai armulauda. Selle kaudu moodustub laps. Naise keha on selle beebi maja. Ta puhastab ja tema seisund mõjutab last. Loomulikult mõjutab kõik ka suhteid abikaasaga, füüsilised suhted lakkavad. Sest see on beebi jaoks hormonaalne maavärin. Miks nad ütlevad "imendub koos ema piimaga"? Kui ema last imetas, palvetas ta. Ja kui ema kirus või vaatas koos abikaasaga toitlustades poolpornograafilist filmi, mida nüüd teleris pidevalt näidatakse, siis mida lapsele emapiimaga pannakse? Pidage meeles, kuidas käitusite lapse kandmisel ja söötmisel. Ja miks pärast seda üllatada?

Õigeusklikkuses ummikuid pole. Jumal on absoluutne armastus ja Ta ootab meie meeleparandust. Ainult. Ja nagu mõistujutt kadunud pojast naaseb ainult poeg, jooksis isa talle vastu. "Isa, ma pole väärt, et mind sinu pojaks kutsutakse," ütleb poeg ja isa jookseb talle vastu. Siin peate lihtsalt mõistma ja parandama meelt ning meeleparandus tähendab parandamist. Ja meeleparandus ei peaks olema ainult tasemel “nüüd ma seda ei tee”. On hädavajalik minna pihtimiseks ja armulauda saama. Siis ravime hinge ja keha.

Tahaksime sageli oma tugevustega hakkama saada, kuid ei saa hakkama. Mäletan, et nõukogude perioodil oli loosung: "Inimene on oma õnne sepp". Ja lugesin ühest ajalehest: "Mees on oma õnne rohutirts." Täpselt! Inimene hüppab, siristab, arvab, et hüppab kõrgele. Mis sepp seal on! Lõppude lõpuks ei saa inimene ilma Jumalata midagi luua. Seetõttu peate minema Jumala juurde, parandama meelt, küsima jõudu, ütlema: „Ma olen oma elus juba nii palju teinud, aidake, parandage, ma ei saa, saate. Aita! Tark, juhatage mind ja parandage kõik. Neljapäevase Laatsaruse võiksite taaselustada, kui ta oli juba haisev laip. Elustate mind, elustate mu perekonda, mis on juba haisev, lagunev, mu lapsed, kes on kannatanud, aitate neid ise ”. Ja muidugi peate ise hakkama ennast parandama. See on kõik võimalik.

Mis juhtub, kui noorel perel on laps? Nad ootavad teda ja mõtlevad: nüüd saab kõik korda. Ja mis algab, on see, et nad peavad võtma endale uued ema ja isa rollid. Siin on emaduse ja isaduse saavutus. See on ohverdav armastus, peate ennast unustama. Kuidas saab ennast unustada? See on nii raske, kui sa oled isekas. Ja kui sa armastad, pole see üldse keeruline.

Kuidas muutub beebi sündides perekonna koormus? Esiteks, kui võtame statistikat, suureneb naise koormus majapidamistöödele dramaatiliselt ja toidu valmistamise aeg kahekordistub. Kokk täiskasvanutele ja väiksematele. Ja kõik tundide kaupa. Lisaks pikeneb pesemise aeg mitu korda.

Edasi. Vastsündinud laps peaks magama 18-20 tundi päevas. Kuid nüüd on meie linnas ja kogu Venemaal sündinud ainult 3% täiesti tervetest beebidest. Imikutel on ülitundlikkuse diagnoosimine muutunud traditsiooniks. Mis tänapäeva laps magab 18-20 tundi? Ta nutab ja nutab. Selle tagajärjel võib nutmise lõppedes naine magada nii istudes kui pooleldi püsti. Naisel on selline emotsionaalne ülekoormus. Ja kuidas on lood mehega? Ta arvas, et see on selline õnn. Kuid selgus vastupidi: naine tormab ringi, laps nutab. Ja see on pereelu.

Mis järgmisena juhtub? Tuleb pakkumine: “Lahutame? Nii väsinud! " Aga miks lahutada? Sa pead lihtsalt suureks kasvama. Laps ei ole kogu elu beebi. Aasta jooksul hakkab ta kõndima, kasvama ja siis on lapsel hämmastav võime (kuni 5-aastane) rõõmu tuua. Nad on sellised päikesed perekonnas, neil on kõige üle nii hea meel. "Mille üle on hea meel olla?" - me arvame. Ja nad on nii õnnelikud: "Ema, vaata siia ja sinna on maja ja siin maja ja maja ümber." Ja ta on nii õnnelik. "Ah, ema, vaata lind!" Ja ta on õnnelik. Nende jaoks on kõik esimest korda elus. See on õppetund meile, täiskasvanutele, kuidas me kõigest rõõmu saame.

Vestluse salvestamine - sünnituskaitsekeskus "Cradle", Jekaterinburg.

Ärakiri, redigeerimine, päised - sait

Pereõnne aitab leida kaugus (online) . (Psühholoog Aleksander Kolmanovski)
Pere laev kukub isekuse jääl ( Kriisipsühholoog Mihhail Khasminsky)
Perekond vajab hierarhiat ( Psühholoog Ljudmila Ermakova)
Pühendumine võimaldab inimestel koos olla ( Perepsühholoog Irina Rakhimova)
Abielu: vabaduse lõpp ja algus ( Psühholoog Mihhail Zavalov)
Kas perekond vajab hierarhiat? ( Psühholoog Mihhail Khasminsky)
Kui loote pere, siis kogu eluks ( Juri Borzakovsky, olümpiavõitja)
Perekonna riik on suurepärane riik ( Vladimir Gurbolikov)
Vabandus abielu eest ( Preester Pavel Gumerov)

Igasugune suhe maailmas tuleneb mehelike ja naiselike põhimõtete suhtlemisest. Nad süvenevad abielus, läbivad erinevaid etappe ja kriisiaegu.Üks perepsühholoogia postulaate kõlab nii - ilm majas sõltub mõlemast partnerist, nende suhtlemise sügavusest, teadlikkusest oma kohustustest ja nende täitmisest. Kui abikaasad väärtustavad üksteist ja püüavad perekonda säilitada, peavad nad ületama suhete jahenemise ja huvide otsese vastandumise etapid. Preemiaks saavad nad aga tõelist armastust, sõprust, sügavat mõistmist ja austust üksteise vastu.

Mehe ja naise peresuhete arenguetapid ja tasemed

Peresuhete arenguetappe võib nimetada:

Peresuhetel mehe ja naise vahel on oma tase:

Taseme nimi	Funktsioonid:
Armumine, suhete keemia, kommid ja kimbud	Tugev tõmme üksteise vastu. Partneri iseloomuvigade ignoreerimine. Soov vallutada, vallutada. Arvestatakse ainult atribuute ja välimust.
Lappamine ja nokitsemine, tekitab sõltuvust	Partneri vigade märkamine. Oma huvide, eluväärtuste, prioriteetide kaitsmine. Konfliktid ja tülid, mehe ja naise vastasseis. Esimesed kahtlused valiku õigsuses, lahutusmõtted. Sageli suhte purustamine.
Kompromiss, peresuhete stabiilsus	Eelmise etapi režiimis elamise võimatuse mõistmine viib abikaasad arendama läbirääkimiste oskusi, leidma kõigile mugava viisi probleemide lahendamiseks. Perekonna käitumismudel muutub - abikaasad valivad võrdsuse, matriarhaadi või patriarhaadi.
Igavus, rutiin, rutiin	Partneri sõnade ja tegude ennustatavus. Väsimus, emotsioonide laine puudumine ja rõõm suhtlemisest. Tähenduse kaotamine peresuhetes. Seiklusmõtted kõrval ja sageli ka nende realiseerimine.
Küpsus	Suhetes on teadlikkust, tänulikkust raskuste ületamise ühise kogemuse eest, austust, ühiseid huve. Üksindushirmu tekkimine sunnib abikaasasid kokku hoidma.

Kriisid peresuhetes

Perekondlike suhete kriisid, kui need jäävad konstruktiivse lahenduseta, toovad paratamatult kaasa mõlema partneri degradeerumise igas mõttes ja isegi ühe surmani (täpsemalt artiklis :). Inimesed kaotavad oma inimnäo, vajuvad asotsiaalse käitumise, ebaviisakuse ja rünnakute alla.

Tabel peresuhete kriisidest ja nende tunnustest:

Kriisid, lk / lk	Domineerivad iseloomuomadused		Iseloomulik
Kriisid, lk / lk	Abikaasa	Naised	Iseloomulik
1	Ärritus		See avaldub jälestuse staadiumis. Abikaasa lõõgastub, tema elu on üksluine, globaalset eesmärki pole. Naine tunneb seda ja veeretab skandaale. Ta ei aktsepteeri üksluisust, nõuab uute soovide arendamist ja rahuldamist.
2	Agressiivsus	Salajane	Mehe vähene püüdlus paneb naise südame kinni. Ta lõpetab talle oma mõtete avamise, räägib oma soovidest avalikult. Samal ajal asendab ta oma mehe järk-järgult ideaalse mehe kuvandiga. Abikaasa tunneb seda ja läheb jamaks. Tema agressioon valgub välja kõiges, kõigis pisiasjades. Naine on hirmunud, väldib selliseid olukordi, tema saladus suureneb.
3	Ahnus	Pettus	Abikaasa tajub oma naise reetmist isegi mõtete tasandil, nii et ta lõpetab temast hoolimise, näitab ahnust. Ta üritab leida lünki, et säilitada perekonna varasem elatustase, vajub valedesse.
4	Julmus	Kadedus	Mees alandab matide kasutamist oma naise ja laste vastu. Mõnel juhul hakkab ta neile kätt tõstma. Selline käitumine valmistab naisele lõpuks pettumuse võimaluses õnnelikuks saada, temast saab klatš. Teda huvitavad teiste inimeste elud, eriti need, kes on õnnelikult abielus. Ta ei kõhkle võõrastega vesteldes oma meest arutamast ja alandamast.
5	Valiv	Ebaviisakas kõne	Kriis on ohtlik, kuna algab abikaasade lagunemine üksikisikutena. Naine muutub ebaviisakaks südames, emotsioonides, kõnes. Tema huultelt kostab üha enam vandesõnu ja solvanguid. Abikaasa vastab talle mitterahaliselt, ta leiab süü kõiges, mida naine teeb, kuidas ta välja näeb. Normaalse psüühika jaoks on seda talumatu kuulda. Tülid kõrgendatud häälega muutuvad püsivaks.
6	Joonas	Hirmud	Kriis, millest paar ei pääse. Ta kaotab kõik - vara, sõbrad, töö, sidemed sugulastega. Mehel on probleeme alkoholi, tervisega. Ta tunneb end elus täieliku läbikukkumisena. Naine kogeb looma hirmu, kui mõelda üksi olemisele. Ta lepib abikaasa kohatu käitumisega ja ebaviisakate sõnadega, et lihtsalt koos püsida.

Perepsühholoogia annab veel ühe kriiside klassifikatsiooni sõltuvalt elatud aastate arvust:

3 aastat, kui peret täiendatakse lapsega. Abikaasad lähevad uuele arengujärjele, saavad vanemateks, õpivad nendes rollides üksteisega suhtlema.
7 aastat - langeb kokku küllastumise staadiumiga. Uuritakse iseloomu ja harjumusi, inimene saab oma tegevuses etteaimatavaks. Uute aistingute petmiseks on suur tõenäosus.
Keskealiste abikaasade kriis. Neid juhivad hirmud, et mõned eesmärgid jäävad saavutamatuks. Soovitakse katkestada peresidemed ja alustada oma elus uut lehekülge.
Lapsed kodust lahkumas. Paar mõistab, et on elus kõik peamised asjad ära teinud, on aeg elada enda jaoks rahus. Abikaasad saavad kolida äärelinna, minna koos reisile.

Õnnelikud abielureeglid

Pereelu psühholoogias on postulaate, mis on abielus õnnelike meeste ja naiste vaheliste suhete aluseks. Kui palju on nende peredes paare, nii palju õnne saladusi. Siiski on olemas üldreeglid, ilma milleta ülejäänud kaotavad oma olulisuse ja jõu:

Perekonfliktid ja viisid nende lahendamiseks

Nagu perede suhete ja kriiside arenguetappidest järeldub, on konfliktsituatsioonid vältimatud. Abikaasad tülitsevad, vaidlevad, arutavad kõrgendatud häälega, võib-olla teevad skandaali. Konfliktide põhjused on järgmised:

erinevad vaated probleemile või probleemile;
uute rollide valdamine, näiteks pärast lapse sündi;
igapäevased probleemid;
raskused ametialal, näiteks abikaasa madal palk, meeste ja naiste tasustustaseme erinevus viimaste kasuks;
sallimatus partneri puuduste suhtes.

Selliste olukordade hävitavaid tagajärgi saab aga vältida, kui suudate konfliktimomendid õigel ajal lahendada. Meetodid võivad olla järgmised:

palu andestust, vabanda kõigepealt, hoolimata sellest, kes oli algataja;
ühine visiit perepsühholoogi juurde;
dialoog rahulikes toonides, muutudes leplikuks seksiks.

Anton Pavlovitš Tšehhov

Perepsühholoogia on psühholoogia haru, mis uurib peresuhete olemust ja arengut, nende tekkimise, kujunemise, stabiliseerumise ja lagunemise iseärasusi ning mitmeid muid pere- ja pereeluga seotud punkte. Perepsühholoogia on enamiku inimeste jaoks äärmiselt oluline psühholoogia haru, sest perekond on paljudele meist üks põhiväärtustest, millest sõltub meie õnn. Hea, tugeva, sõbraliku pere loomine ja selles kõigi olemasolevate suhete arendamine piisavalt kõrgele on väga keeruline. Seetõttu peaks perepsühholoogiat õppima iga inimene, kellel on või soovib pere luua. Perepsühholoogia uurimine on tõsine ja väga oluline panus teie ellu, sest hea ja õnnelik pere on usaldusväärne tugi igale inimesele, tänu millele saab ta ületada kõik eluraskused ja raskused. Selles artiklis räägin teile kõige olulisematest, minu vaatenurgast, punktidest, mille jaoks on mõttekas teid huvitada perepsühholoogiast ja veelgi parem seda tõsiselt uurida. Nii et kui teie, nagu ka mina, olete nende hulgas, kes järgivad pereväärtusi ja hindavad neid, võtke selle artikli lugemiseks aega. See aitab teil keskenduda pereelu kõige olulisematele aspektidele.

Konfliktid

Konfliktid on üks perepsühholoogia õppeaineid. Kuna perekond on üsna keeruline süsteem, eriti kui perekond on suur, koosnedes eri põlvkondade inimestest, siis inimloomust arvesse võttes on üsna ilmne, et selles ei saa konflikte vältida. Perekonfliktid on tavaline asi, teine \u200b\u200basi on see, et nad saavad kulgeda erineval viisil ja sõltuvalt nendes osalevate inimeste käitumisest toovad samad konfliktid erinevaid tagajärgi. Kahjuks ei valmista enamik inimesi sellisteks konfliktideks korralikult ette. Tavaliselt käitume samamoodi nagu meie vanemad, kelle pereelu jälgisime lapsepõlves, mis on põhimõtteliselt vale. Ja mitte ainult sellepärast, et meie enda elusituatsioonid võivad olla lihtsalt sarnased olukordadega, kus meie vanemad olid, kuid mitte mingil moel identsed, vaid ka seetõttu, et paljud vanemad ei suuda oma laste jaoks konfliktsituatsioonides käitumist korrektselt näidata. Seetõttu ei tea paljud inimesed, kuidas konkreetses konfliktisituatsioonis õigesti käituda, kuid arvavad sageli, et käituvad. On hea, kui inimesed pöörduvad selliste konfliktide lahendamiseks vähemalt psühholoogide poole, siis on neil võimalus nende negatiivseid tagajärgi vältida. Kuid mõned neist teevad otsuse, mida teha konflikti tekkimisel, olles oma õigsuses täiesti kindel, enne kui pöörduvad spetsialisti poole või ei pea vajalikuks kellegagi üldse ühendust võtta. On täiesti ilmne, et kui neil pole perekonfliktide lahendamisel positiivset kogemust, kahjustavad sellised inimesed ainult nende elu, sest nende otsused osutuvad sageli valeks, eriti pikas perspektiivis.

Perepsühholoogia ei saa mitte ainult õpetada inimesi käituma perekonna konfliktses olukorras, vaid õpetab ka selliseid konflikte ennetama. Piisab sellest, kui öelda, et valmisolek perekonfliktideks iseenesest vähendab nende raskust märkimisväärselt. Kui inimene saab juba enne pere loomist ja enne väga konflikti selles aru, milliste võimalike konfliktiolukordadega tuleb tal väga suure tõenäosusega silmitsi seista, siis on ta moraalselt enam-vähem selleks valmis. Seetõttu pole tema jaoks katastroofi, kui äkki midagi tema perekonnas valesti läheb, kui selles tekivad vähemalt soovimatud, kuid mitte ettenägematud probleemid. Tal on juba vähemalt ligikaudne ettekujutus sellest, mida ja kuidas konflikti lahendamiseks teha. Nii et kui te ei soovi ühel või teisel põhjusel psühholoogidelt abi otsida, hakake perepsühholoogiat õppides endale ja oma perele psühholoogideks. Kunagi ei või teada, millised lahkarvamused võivad tekkida perekonnas, eriti noorel, raskusteta ja katsumused raskendamata. Selleks kõigeks peate olema eelnevalt valmis, andmata endale lootust, et teie peres on kõik teisiti, et teil pole kunagi probleeme, skandaale, konflikte, erimeelsusi. Elus juhtub ja ma isegi ütlen nii, kõike peaks juhtuma - nii head kui halba. Nii et peate olema valmis kõigeks, ka perekonfliktideks. Teie hoolika uurimise korral valmistab teid ette pere psühholoogia.

Vastutus

Järgmine punkt, millele perepsühholoogia tähelepanu pöörab ja mida pean väga oluliseks, on vastutus. Isiklikult on mul raske ette kujutada normaalset, vähemalt enam-vähem perekonda, mis koosneks täielikult vastutustundetutest inimestest. Selliseid peresid on muidugi olemas, kuid neid on keeruline perekondadeks nimetada, rääkimata normaalsetest, jõukatest, sest elu neis on äärmiselt pingeline ja ettearvamatu. Isegi siis, kui ainult üks pereliikmetest, üks abikaasadest, on vastutustundetu inimene - sellise pere jaoks on probleeme. Ja on palju selliseid peresid, kus üks või mõlemad abikaasad on vastutustundetud inimesed. Miks see juhtub, miks on peredes vastutustundetus nii levinud? Asi on selles, et mõned ja võib-olla paljud inimesed justkui ei kasva pereeluks. Noh, sa tead, kuidas see juhtub - sa tahad ikkagi jalutada, lõbutseda, teha erinevaid asju, mida sa ei taha, kui sul on perekond, kuid siin peate end kuidagi kontrollima, ennast mingil viisil piirama, vastutama vähemalt ise, rääkimata teistest pereliikmetest, tegelema majapidamisküsimustega jne. Saate aru, et need on täiesti erinevad elud. Elu ilma pere- ja pereeluta on nagu taevas ja maa. Ja pereeluks peate end ette valmistama, sama vastutus on inimeses üles kasvanud juba lapsepõlvest, õigemini tuleb seda kasvatada, kuid mitte alati kasvatada.

Teiselt poolt on egoism mõnel inimesel väga hästi arenenud, mitte see, mis on tervislik, vaid see, mis on lapsik, kapriisne, ebamõistlik egoism. Ja kuigi lastel on ka hea altruism, mida te igalt täiskasvanult ei leia, käituvad nad siiski palju sagedamini isekalt, täiesti arvestamata teiste inimeste soove, vajadusi ja probleeme. Ja kui inimene sellest kõigest välja ei kasva, siis tema tegelase isekus mõjutab tema pereelu äärmiselt negatiivselt. Piisab abielulahutuste statistika vaatamisest, et aru saada, et meie kasvatuses või kultuuris on midagi valesti, eriti kui arvestada, et paljud lahutused tekivad seetõttu, et inimesed ei saa omavahel kokku leppida, kuid ei saa. tee, sest nad ei taha üksteisele järeleandmisi teha. Seega, mõistes vastutustundliku lähenemise tähtsust pereelule, saab inimene end selleks ette valmistada, pöörates tähelepanu mitte ainult sellele, mida perepsühholoogia õpetab, vaid ka oma isiklikele omadustele, egoismile, mida tuleb leevendada, et perekond ei kannataks. tema jaoks ja nii, et inimene ise tema pärast ei kannataks. Tõepoolest, vähesed inimesed tahavad suhelda isekate inimestega, rääkimata elamisest, isegi kui need inimesed on väga karismaatilised ja võluvad. Erandeid, milles üks abikaasadest teise egoismi tõttu kannatab, ei loeta. Ma ei pea selliseid peresid edukaks. Pere peaks inimesele meeldima, peaks teda õnnelikuks tegema ega peaks olema tema jaoks karistus.

Usaldus

Järgmine asi, mida perekonna ja perepsühholoogia kohta öelda, on usaldus. Kas ma pean teile ütlema, et see peab perekonnas olemas olema, et ilma inimeste üksteise usalduseta pole head perekonda? Nagu minu kogemus ütleb, on vaja mitte ainult sellest rääkida, vaid ka seda pidevalt korrata, et inimesed, kellel on pere või plaanite seda luua, prooviksid teha kõik endast oleneva, et luua oma partneriga kõige usaldusväärsem suhe. Tundub, et mis see kutse on, sest kui inimesed tahavad luua head perekonda, saavad nad sellest juba suurepäraselt aru ja need, kellele pole tähtis, mida nad loovad, ei hooli ka usaldusest. Kuid nagu olen sageli märganud, ei saa paljud inimesed täielikult aru, milline peaks olema inimeste omavaheline usaldus ja millel see põhineb. Tundub, et nad tahavad usaldada ja tahavad, et neid usaldataks, kuid nad käituvad nii, et oma tegevusega hävitavad iga partneri usalduse enda vastu ja usalduse partneri vastu. Lõppude lõpuks võib isegi väike, kuid väga valus vale õõnestada inimese usaldust väga pikka aega. Ja vastupidi - kui te ei usalda põhjendamatult oma partnerit, kahtlustate teda kõiges ja kontrollite pidevalt - demonstreerite seeläbi oma ebasõbralikku suhtumist temasse. Annate ise oma partnerile põhjust teid petta, põhjendamatult teda mitte usaldades. Sest inimestest saab meie jaoks see, mida me neis näeme.

See ei tähenda, et peate hoolimatult usaldama oma hingesugulast, kuid esiteks ei tohiks teie usaldamatus olla demonstratiivne, ja teiseks peaks see põhinema ümberlükkamatutel tõenditel, mitte mingisugustel spekulatsioonidel. Kui palju peresid on kannatanud vaid seetõttu, et ühel abikaasadest oli mitte täiesti terve kujutlusvõime, mille tõttu ta nägi kõikjal ja kõiges petmist. Nii et peate olema sellega ettevaatlikum, sest see ei meeldi kellelegi, kui teda milleski põhjendamatult ja ebaõiglaselt süüdistatakse. Ja muidugi peate jälgima oma tegevust, et mitte kahjustada teie usaldust. Lõppude lõpuks, kui tihti olen pidanud kokku puutuma inimestega, kes tahtsid, et nende mees või naine neid usaldaks, kuigi paljud nende teod õõnestasid seda usaldust tõsiselt. Inimesed on muidugi erinevad, mõnel on lühike mälu, teisel on pikk ja kolmandal, nagu öeldakse, täiesti kättemaksuhimuline, nii et kumbki suhtub teiste, eriti tema lähedaste inimeste, reetlikesse tegemistesse erinevalt. Kuid ikkagi, enamik meist - kaebusi ja reetmisi mäletatakse väga kaua. Seetõttu ütlevad nad, et inimeste usaldust on väga raske võita - see võtab aastaid. Kuid võite selle hetkega kaotada. Nii et perekonna usaldusel on väga oluline roll. Ja mitte ainult perekonnas, vaid ka elus üldiselt.

Abikaasade suhted

Ka perepsühholoogia vaateväljas on selline teadmiste ala nagu abikaasade suhted. Tegelikult on osa nendest suhetest muuhulgas hetked, mida ma juba eespool kirjeldasin - konfliktid, vastutus, usaldus. Kuid mitte ainult. Siinkohal on oluline mõista, et abikaasade suhted on suhte eriline vorm. Ja selle suhte peamine omadus on see, et abielus inimestel on üksteise ees teatud kohustused. On suhteid ilma kohustusteta, neil on oma plussid ja miinused, kuid põhimõtteliselt, kui räägime peresuhetest, on need suhted kohustustega. Kuid need kohustused, mida te teate, ei peaks olema niivõrd seadusega ette nähtud ja paberil ette nähtud, kuivõrd need peaksid olema inimeste meelest, kes peavad need vabatahtlikult endale võtma. Minu arvates on vale sekkuda riiki peresuhetesse, nii et seaduste, see tähendab legitiimse vägivalla abil on vale oma küsimusi mehe või naisega lahendada. Kuigi ilma selleta on sageli võimatu hakkama saada, sest mõnikord sõlmivad inimesed isegi abielulepingud, sest nad pole teineteises kindlad. Ma usun sellegipoolest, et ilma teatud kohustusi vabatahtlikult võtmata ei takista ükski seadus seadust kahjustamast oma hingesugulast, tema perekonda. Lõppude lõpuks saab kõigist seadustest mööda hiilida. Nii et kas soovite oma abikaasa ja oma pere ees teatud kohustusi kanda või võib-olla ei vaja te perekonda kui sellist ja te ei peaks piinama iseennast ja teisi inimesi seadusliku abielu sõlmimisega.

Inimesed on muidugi nõus üksteisega erinevatel tingimustel elama ja perekond ei pruugi üldse olla selline, nagu oleme seda harjunud nägema. Sellest hoolimata on perekond perekond ja selles olevad inimesed pole üksteisele võõrad. Seetõttu peavad nad ikkagi kandma teatud kohustusi üksteise ees ja vabatahtlikkuse alusel, mis tähendab, et nad peavad üksteist austama ja hindama ning soovitav on ka armastada.

Lisaks on abikaasade suhetes veel üks huvitav punkt - see on nende teineteise kasutamine. Mis üldiselt ülaltoodut täiendab. Ma arvan, et ma ei üllata kedagi, kui ütlen, et mõnes inimeses domineerib nn tarbijalik suhtumine oma abikaasasse ja nad vaatavad neid mitte niivõrd inimestena, vaid mingite hüvede allikana või vahendina ühe või teise oma eesmärgi saavutamine. Me ei räägi isegi fikseeritud abielust, sest arvutus võib olla erinev, sealhulgas üsna üllas, mitte mingil juhul vastuolus sellise tundega nagu armastus, me räägime seda tüüpi inimestest, kes näevad oma abikaasades vaid ühte muud vajalikku, oma vara, mida neil on õigus käsutada oma äranägemise järgi. Ma arvan, et kui te pole seda isiklikult kohanud, siis olete vähemalt kuulnud sellisest suhtest, kui kas abikaasa abikaasa jaoks on asi, mingi mänguasi või abikaasa abikaasa jaoks pole midagi muud kui nii-öelda kananokk või lihtsalt leivateenija.

Seega tahaksin teid hoiatada, kallid lugejad, et sellised äärmiselt ebavõrdsed suhted abikaasade vahel reeglina inimesi ei rõõmusta. Pealegi on sellised suhted kahjulikud mitte ainult ekspluateeritud inimesele, vaid sageli ka ekspluateerijale, sest inimeste vastu suunatud vägivald halvendab neid oluliselt, see tapab nende isiksuse. Selliste abikaasade ja naistega, kellest on muudetud asju, võib olla palju probleeme. Niisiis, minu nõuanne teile - otsige, looge võrdne suhe teise inimesega, kellega kavatsete pere luua - see on parim variant. See on muidugi hea võimalus, kui teid huvitavad tavalised standardsed peresuhted koos kõigi nende plusside ja miinustega, mitte midagi muud.

Pereeluks valmis

Seega, kallid sõbrad, ülaltoodu ja kõigi muude pereprobleemide lahendamiseks või veelgi paremaks vältimiseks on inimese ettevalmistamine pereeluks äärmiselt oluline. Ka noorte psühholoogiavalmidus langeb perepsühholoogia vaatevälja. Ilma midagi õppimata ei saa midagi hästi teha. Mida aga tähendab pereeluks valmistumine? See tähendab, et noored peaksid sellisest elust tundma palju rohkem, kui nad seda teavad, jälgides peamiselt vanemate suhteid, mis on nende jaoks tavaliselt ainus näide pereelust. Ja teie ja mina teame, et mõned vanemad on oma lastele äärmiselt negatiivse eeskujuga. Loomulikult, kui noored elavad eeskujulikes peredes, kus kõik üksteist austavad, milles kõik on õnnelikud, siis saavad nad mitte ainult oma vanematelt eeskuju võtta, vaid ka vajavad. Kuid minu ja mitte ainult minu tähelepanekute kohaselt ei ole meie ühiskonnas jõukaid perekondi eriti palju, seetõttu peaksid noored, et õun õunapuust eemale saada, st selleks, et mitte teha vanemate vigu, peaksid kõik pereelu peensused õppima muul viisil, nii et sealhulgas selles küsimuses ekspertidega suhtlemise kaudu. Siis valmistuvad nad selleks eluks korralikult ja loovad hea, sõbraliku, tugeva pere, kus kõik on õnnelikud.

Üldiselt, kallid lugejad, sõltub palju teie elus, ka pereelus, teie väärtussüsteemist. Need inimesed, kelle jaoks pere on oluline, õpivad kõike, mida nad pere- ja pereelu kohta teadma peavad, sealhulgas perepsühholoogia uurimise kaudu. Ja need, kelle jaoks perekonnal pole mingit väärtust, pole ilmselt isegi nendele ridadele lugenud. Pöörame alati maksimaalset tähelepanu sellele, mis on meie jaoks oluline ja väärtuslik, seetõttu sõltub pereeluks valmisolek suuresti väärtustest, millest kinni peame. Vaadake ennast ja teisi inimesi lähemalt - vaadake, mis on teile ja neile oluline, millele teie ja nemad kõige rohkem tähelepanu pööravad. See aitab teil teada saada, kuidas teie ja teised inimesed, näiteks teie potentsiaalne abikaasa, saate pereeluks ette valmistada.

Ja selleks, et mõista, mis on perekond - hea, õnnelik perekond ja kui väärtuslik see teile võib olla -, peate esiteks õppima võimalikult palju hea pereelu kohta erinevatest allikatest ja teiseks võrdlema seda väärtust koos teiste väärtustega, et saaksite aru saada, mis on teie jaoks parim. Selle eest, et teate ainult erinevaid väärtusi ja oskasite neid omavahel võrrelda - saate valida endale parima, valida selle, mida tegelikult vajate.

Jekaterina Mirošnitšenko

Mis võiks olla veel ilusam, põnevam ja intiimsem kui siiras armastuse avaldus? Kas mäletate seda maagilist liblikate lehvitamist kõhus, muti mõtisklemist kallima labas või sügavat tänu toetuse eest teie jaoks raskel hetkel? Ja kindlasti mäletate, et olles lausunud kallid kolm sõna, tunnistate ka, et olete nüüd selle inimese suhtes haavatav. Nüüdsest on teie süda avatud õnnele ja valule, mida teile võib põhjustada. Kuid aastad mööduvad ja imelise vastuvõtu "Ma armastan sind" võlu kaotab oma jõu, varjates ...

Farkhutdinov Ruslan Sirinovitš

Petmine on lõbus ilma minuta. Sest kurbuses ja rõõmus peame olema koos. See on ettekavatsetud ja tahtlik kuritegu. Ja mida me tahame inimesele, kes on meie vastu kuriteo toime pannud?

Tõepoolest, me tahame, et seda inimest karistataks. Me hakkame täiesti asjatult kannatama, muretsema, et otsida reetmise põhjust endas: justkui oleksime süüdi meie, et meie vastu tehti kuritegu.

Mõlemad võivad muutuda. Need, kes ütlevad, et meeste truudusetus on normaalne ja naiste petmine on kohutav ...

Lelyuk Alina Vladimirovna

Paljud naised hakkavad peaaegu esimesest päevast alates võrdlema oma meest teiste meestega: teie endine, kolleeg, õe abikaasa, sõber, tuttav, naaber. Ja loomulikult mitte tema mehe kasuks. Pealegi ütlevad naised pidevalt, et nad ütlevad, et ta (teine \u200b\u200bmees) ostab talle (sõber, tuttav, naaber, kolleeg) igal nädalavahetusel lilli, jätab meelde kõik meeldejäävad kuupäevad, teeb kalleid kingitusi, aitab kõiges, teenib rohkem jne. jne.

Ja iga kord lõpeb see kõik tingimata sõnadega: „Siin ta on, hästi tehtud! Tal vedas ...

"Oleme oma pere arhitektid." Peresuhete heaolust.

Platonova Olga Valerievna

"Abikaasad on" pere arhitektid ". Iga pere elab oma erilist ja ainulaadset elu. "
(V. Satiir)

Igal abikaasal on abielu sõlmimisel väljakujunenud väärtuste ja vajaduste süsteem, st individuaalsete ideede süsteem selle kohta, mis on elus oluline ja kuidas see peaks olema.

Perekonna võimetus rahuldada ühte või mitut oma vajadust põhjustab suhtes stressi.

Mida täielikumalt rahuldatakse üksteise vajadusi, seda rohkem tuntakse rahulolu ...

Kuidas vanemate perekonna stsenaarium meie isiklikku elu kujundab?

Platonova Olga Valerievna

Igaühe meist saatuse määrab võime mõelda ja suhestuda õigesti kõigega, mis ümberringi toimub. Iga inimene otsustab juba lapsepõlves, kuidas edasi elada. See on tema elustsenaarium - plaan, mis kujuneb varases lapsepõlves vanemate mõjul.

Meid mõjutavad perekonna stsenaariumid, uskumused ja eelarvamused, "peremüüdid".

Pere stsenaarium sisaldab iga inimese jaoks väljakujunenud traditsioone ja ootusi, mida kandub edukalt edasi põlvest põlve.

Selliseid stsenaariume saab edastada järgmistel ...

"Armastus elab kolm aastat". Abielu, kooselu või lihtsalt "kooselu".

Burovtseva Galina Petrovna

Mõnes riigis on meestel mitu naist ja kes saavad endale lubada terveid haaremeid. Nende riikide naised on õppinud üksteist tajuma mitte rivaalidena, vaid partneritena, võib-olla isegi sõpradena. Nad kõik elavad koos, armastavad ühte meest, kasvatavad tema lapsi, kasutavad tema lahkust, lahkust ja nii edasi. Kuid mitte kõik naised ei sobi sellisesse kogukonda. Polügaamia atmosfääris elamiseks on vaja kasvada Ida traditsioonides - see on eriline kultuur, kuhu mõnikord ei pääse ligi monogaamia traditsioonis kasvatatud inimesed, kus mees ...

Tüli mehe / naisega. Põhjused, otsus ja läbirääkimisvõime.

Kõigepealt meenutagem õnneliku abielu peamisi komponente või seda, mille poole peaksime püüdlema.

Peresuhete valdkonna uuringud paljastavad mitmeid tegureid, mis tunduvad olevat levinud abielupaaride seas, kes on kooseluga väga rahul.

Armastuse ja hellate tunnete avatud väljendus.
- Ühised huvid ja väärtused.
- vastastikune usaldus ja austus.
- oskus anda ja võtta.
- tundlik suhtumine üksteise vajadustesse ja soovidesse.
- suhted, milles pole soovi valitseda.
- Hästi arenenud huumorimeel.
- mängu elemendid, ühine meelelahutus.
- Armastus laste vastu ja huvi nende elu vastu.

Mõelgem kõige tavalisematele tüüpilistele konfliktidele ja nende esinemise võimalikele põhjustele.

Abikaasade suhete maailm on nähtamatu, kuid äärmiselt keeruline. Sellel on funktsioonid, seadused ja määrused. Peresuhted põhinevad ainulaadsete ja jäljendamatute inimeste kokkuviimisel. Seetõttu ei ole kumbki abielupaar teiste sarnane. Iga psühholoogilise kooli esindajad ei väsi nende suhete uurimisest, huvitavate järelduste tegemisest ning suhete tasemete ja tüüpide väljaselgitamisest. Kuid selles, milles nad on üksmeelsed, on see, et mehe ja naise suhetes on kõik omavahel seotud. Nendest sõltub pere õnn.

Pereelu teater

Sotsiaalpsühholoogiast pärines mõiste "sotsiaalne roll". Selle olemus seisneb selles, et mängime pidevalt sõltuvalt tingimustest ühte või teist rolli: oleme jalakäijad või reisijad, siis asutuse ostjad või kliendid jne. Me kanname pidevalt maske, mis sobivad meie valitud rollidega.

Pere pole erand. See on tõeline teater, kus mängitakse erinevaid etendusi komöödiatest kuni kõige raskemate tragöödiateni. Pereteatri peaosatäitjad on mees ja naine. Suhtlemisel on oluline kõik: vaated, iga fraas, intonatsioon, millega sõnu hääldatakse, milliste žestidega kõik kaasnevad.

Sotsiaalpsühholoogias on proscenium ja lavatagused mõisted nagu teatris. Esiplaanil mängime võõraste silmis häid peresuhteid, eriti kui soovime jätta soodsat muljet. Selgitamine toimub sageli pereteatri telgitagustes. Sellest järeldub väga oluline punkt - ühe abikaasa ootus ühe või teise rolli täitmise suhtes teise poolt. Me hakkame neid rolle lapsepõlvest omastama oma vanemlikes peredes. Seejärel anname pärandina need üle uutele peredele. Abikaasa eeldab, et tema naine oleks nagu tema ema, ja naine heidab oma abikaasale ette, et ta pole nii osav kui tema isa. Me õpime vanematelt olema naised ja abikaasad, võtame omaks nende käitumismustrid. Seetõttu on abikaasade suhted sageli vanemate omaga sarnased.

Abielurollide koorem on suur. Ootused ei vasta sageli tõele. Pettumused teevad haiget. See on sageli nii. Naise (abikaasa) soovi olla tema ise tuleks austada. Vanemate suhtekogemuse põhjal peaksite siiski tegema oma isikliku järelduse ja läbima elu uuel viisil, kordamata nende vigu. Looge kvalitatiivselt erinevad suhted, liikuge kõrgemale tasemele.

Suhetüübid

Ehkki mehe ja naise suhted erinevad oluliselt teistest, on samal ajal palju ühist.

Mehe ja naise emotsionaalne suhe on väga oluline, kuid sellega ei kaasne mingisugust lepingut. Võite lubada armastada kogu elu, kuid kus on garantii, et see täidetakse? Ja kui armastus kaob aastaga? Kas saate end sundida armastama ja kui kauaks? Sellises olukorras vihkate pigem kui armastust. Seega võivad mistahes kokkulepped emotsionaalsete suhete tasandil põhjustada süü- või pahameeltunnet.

Emotsionaalsed suhted abikaasade vahel võivad muutused: nad võivad suureneda ja nad võivad kaduda. Miks see meie suhtega juhtub? Võib-olla kahe seaduse - interjööri ja rütmi - tegevuse tulemusena.

Sisustus on protsess, mille käigus me läheme sügavale teadvusse vaimsetest nähtustest, sealhulgas tunnetest. Olete filmi vaadanud ja see meeldis teile väga. Mitu korda saate seda vaadata? Mitu korda saate oma lemmikraamatu uuesti läbi lugeda? Kaua saab ilusat meloodiat kuulata? Varem või hiljem saabub küllastumus ja sind kiskub miski muu. Samamoodi tekib sarnane metamorfoos tunnetega: tekib sõltuvus, nende raskusaste väheneb, heledus tuhmub. Armastus ei eruta enam, nagu varem, vaid sätendab teadvuse sügavuses. Või suri märkamatult? Tundega juhtub kõike. Mõnikord peate läbima tõsised testid, et mõista, et armastus selle inimese vastu elab hinges.

Rütmi seadus

Teadlased ütlevad: inimene on looduse laps. Kõik looduses eksisteerib teatud rütmis. Rütmiseadus avaldub mehe ja naise emotsionaalses suhtes. Isegi väga õnnelikud pered kogevad perioodiliselt vaheldumisi suhte viit positiivset ja negatiivset faasi. Tuntud sotsioloog V. Zatsepin väidab seda. Miks need huvitavad on?

Peal esimene etapp suhe, ilmneb sügav armastus, sel ajal on kõik meie mõtted seotud partneriga. Ainult üks mälestus kutsub esile õrnade tunnete tormi. Kuid emake loodus ei luba meil selles seisundis pikka aega viibida. Tekib sõltuvus ja kerge jahutamine. Laskume taevast maa peale.

Sisse teine \u200b\u200bfaas mehe ja naise suhe, armsa (armastatud) kuvand ilmub harvemini. Sagedamini hakkame vigu meenutama ja tema vastu ei tundu eriti meeldivad tunded. Oh, ta ei koristanud seda ja naine ei lisanud supile soola jne. Nõuded on endiselt väikesed ja tähtsusetud. Kuid niipea, kui ta (ta) ilmub, süttivad tunded uuesti.

Kolmas etapp toob kaasa abikaasade suhete täiendava jahutamise. Ilmub üksluisuse ja igavuse tunne. Väsimus tuleneb suhtlemisest nüüd endise kallimaga. Esile tulevad tegelaste negatiivsed küljed (nagu poleks neid varem olnud). Siin on esimesed ebameeldivad üleskutsed: tülid tühiasi. Armastatud pildi võlu on kadunud. Oh armastus, kus sa oled? Ja pole lihtne tunnet lillede, paituste ja kingitustega tagasi anda. Mida teha? Kuidas armastust tagasi saada?

Võib-olla aitavad need näpunäited teie suhet oma abikaasa (naisega) parandada:

üles näitama muret, kannatlikkust ja mõistmist;
vähendage suhtlemise intensiivsust: andke oma mehele (naisele) puhkust;
muutke ennast, tooge oma välimusele uudsust. Üllatage oma partnerit oma isiksuse uute aspektidega.

Kuid kui abikaasad ei teinud midagi, algab järgmine etapp. Negatiivne hoiak võtab nende teadvuse täielikult üle. Mida iganes ta teeb, on halb. Me vaatame kõike läbi tumedate prillide. Kõigis tänastes ja varasemates toimingutes otsime ja leiame ainult pahatahtlikku kavatsust. Kuidas mul õnnestus temaga abielluda? Ja miks ma temaga abiellusin?

Ja nüüd tuleb mehe ja naise suhte viies faas. Teadvus on tema (tema) poolt täielikult hõivatud ja soov väljendada kõike, mis hinges keeb. Kõik on halb. Tekib konflikt. Juhtum? Igaüks! Lihtsalt selleks, et visata näkku kõik, mida mõtled! Noh, nad ütlesid palju, solvusid, peatasid igasuguse suhtlemise ja suhted (nii emotsionaalsed kui ka seksuaalsed). Kui kaua? Ja kellelegi kuidas: kellelegi piisab mõnest päevast ja keegi puhkab nädalaid või isegi kuid. Puhkasime üksteisest ja jälle naasevad abikaasade suhted esimesse etappi. Ja kõik kordub: kirglik armastus ja tunnete jahutamine ning rahulolematus suhetega jne.

Kui tihti inimene tunnete neid etappe läbib? Iga inimese tundeelu rütm on individuaalne. Mõni läbib need viis etappi nelja kuuga, mõni kuue või viie etapiga. Sagedamini nad ei sobi abikaasade vahel. Ja see on hea: kui üks "hullub", võib teine \u200b\u200bnäidata maksimaalset mõistmist, allahoidlikkust ja kannatlikkust ning siis väheneb suhtes pinge teravus. Kuid on väga halb, kui nende abikaasade käive langeb ajaliselt kokku. Lühikese aja jooksul õnnestub neil oma suhe "piinata" ja armastus tappa.

Siit saate teada, kui paljude raskuste ja peensustega tuleb harmooniliste suhete loomisel arvestada. Me kõik püüdleme õnneliku pereelu poole, kuid oleme laisad tööle. Oluline on omandada oma isiklik kogemus suhetest aastate jooksul, seda säilitada ja lastele anda. Pidage meeles ja hindage üksteist. Konflikte ja tülisid juhtub igas peres, kuid neid juhtub erineval viisil. Oleme täiskasvanud, et õppida, kuidas oma vihaga toime tulla, ja meenutada, mis on meie jaoks tõeline väärtus. Teisalt, kui kogu see mitmekesisus ja keerukus mehe ja naise suhetes poleks, oleks elu kohutavalt tühine. Lõppude lõpuks saame alles pärast mõru maitsmist aru, mis on magus. Suhete kallal on vaja pidevalt tööd teha, nii et perekonnas on külaliseks sagedamini armastus-kirg, nii et perekonna psühholoogiline õhkkond on soodne ja abikaasade psühholoogiline ühilduvus kasvab aastatega tugevamaks. Pidage meeles, et õnnelik suhe mehe ja naise vahel on võime taluda, solvangud andestada, näidata välja hellust, armastust ja ühiseid huve.