!!! Ne mogu razmišljati, razmišljati, govoriti

Pitanje: Irina

Odgovor: psiholog Alena Moskvina

Zdravo Irina. Jasno razumijem vaša osjećanja prema onome što se događa. Problem poput vašeg je, u jednoj ili drugoj mjeri, suočen toliko ljudii oni, baš kao i vi, ne znaju šta s tim. Tako, prije svega, prestanite razmišljati, "... da zvuči smiješno ..." i ne očajavajte, postoji izlaz. Hajde da ispravimo.

U središtu problema s kojim se suočavate nalazi se fenomen zvan sociofobija. Sociofobija (od lat. "socio" - društvo, "fobija" - strah) - to je strah od komunikacije. Različiti ljudi manifestiraju društvenu fobiju na različite načine: i kao strah od javnog govora i kao strah od izgleda nepristojnog, nespretnog, glupog, ako izgledate pogrešno - mucanje, crvenilo, plakanje itd. To uključuje i strah da će vam se nasmijati, da će se prema vama loše postupati, da ćete postati odbačeni.

Sve što vam se dogodi događa se iz razloga što ste, Irina, već KORISTILI SU SE ALARMOM ISKUSTVA u situacijama u kojima morate razgovarati. A kada dobijete ovaj alarm, počnete razmišljati ne o onome što se događa oko vas, već se borite sa svojom anksioznošću. Stoga se umjesto “… izražavanja neke misli ili ideje, osjećaja” ne može ništa reći. U tom trenutku moja je glava zaokupljena "vanjskim stvarima": sada ću ponovo platiti ili pocrvenjeti, ili ući u omamljenost ili ću reći glupost itd. Vaša tjeskoba i vaše emocije doslovno će vas paralizirati, što onemogućuje govoriti. Budući da uvijek (ili često) imate istu reakciju u takvim slučajevima, to iznova i iznova potvrđuje vašu vlastitu ideju o tome kako će teći vaš razgovor i kakav će biti njegov ishod. Kao rezultat, imamo posla sa začaranim krugom.

Sve što se događa složeno je s činjenicom da je, sudeći po vašem opisu, osoba po prirodi VELIKO SENSITIVE, IMPRESSIVE, EMOTIONAL Možda emotivniji od onih ljudi s kojima ste morali komunicirati. Očigledno da u pozadini toga imate, u određenom trenutku, postojeći problem. Obično su mu korijeni u adolescencijikad je vodeća aktivnost osobe koja raste komunikacijakad vršnjaci svako odstupanje od „standarda“ doživljavaju u najboljem slučaju kao mana, a još gore kao poroke. Stoga su djeca impresivna, nisu dovoljno komunikativna, tiha itd. Često postaju predmet ismijavanja vršnjaka, stide se kontakta s njima, boje se izraziti svoja osećanja, plaše se da izgledaju glupo, apsurdno. I kad odrastu, ti ljudi dobivaju izmijenjene probleme u komunikaciji približno iste kao i ti, Irina. Jednom kada bi vas nečija nepristojna reč ili neprikladna primedba uplašila ili uvredila. Od tada ste u sličnim situacijama počeli razmišljati o tome da se to može ponoviti (i očigledno vam ta činjenica ne može biti predstavljena u glavi). Ali stvar je u tome što ne mislite tako, takođe se interno postavljate činjenici da "... ne mogu govoriti". Pa, ako stalno predviđate neuspjeh, složit ćete se da je teško izgledati samouvjereno.

Stoga je vaš glavni zadatak da se riješite ovog problema prekinuti ovaj začarani krug. Kako se boriti protiv svog straha? Osjećate kako vam krv juri po licu, a suze teku u vašim očima - ovo stanje (strah) vas privija - i iz ovoga uronite još više u to. Šta da radim?

Prvo, ti, Irina, trebala bi znati da nemaš neki izvanredni, već uobičajeni problem. Stanje slično vašem poznata tolikim ljudima.

Drugo, morate shvatiti da je većina problema koncentrirana u svoj vlastiti stav o onome što se događanego u negativnom stavu onih oko njega. Iz toga proizlazi da je dio rješenja za ovaj problem razumeju mehanizam njegovog nastanka (razdvojili smo ga).

TrećeDa biste se nosili sa situacijom i savladali „suze“, trebate prebaciti pažnju sa unutrašnjeg čula na spoljnu stvarnost, na ono što se dešava oko vas i u vašoj blizini.

Četvrto, započnite razgovor sa suprugom (i bilo kakvu komunikaciju u principu) koju trebate da ostvarite u potpunosti opuštanje mišića podešavanjem ravnomjernog mirnog disanja - sve je to preporučljivo učiniti pre razgovora. U tu svrhu veliki broj tehnike opuštanjakoje možete po želji pronaći u popularnoj literaturi ili na Internetu. Odaberite jednu tehniku \u200b\u200bkoja vam najviše odgovara za regulaciju disanja i drugu za opuštanje mišića.

Peto, naučite kako pravilno izraziti svoje emocije. Šta je to? Umjesto da ih tlačite (bilo da plačete ili jeste ljuti), otvoreno ih pokažite. Jesi li tužan? Pričaj o svojim osjećajima, označi ih usmeno. To će pomoći u smanjenju njihovog intenziteta.

U šestomako se još jednom dogodio „neuspjeh“ i razgovor opet nije uspio zbog suza, zabranite sebi da se mentalno vratite u ovu situaciju. Činjenica je da mentalna reprodukcija iste scene ne donosi ni zadovoljstva ni koristi. Trošite samo svoje emocionalne rezerve.

Ako se ti Irina pridržavaš pravila koja smo razmotrili, s vremenom ćeš osjetiti da je situacija pod kontrolom. A kad osjetite da možete kontrolirati svoj strah, moći ćete kontrolirati svoje emocije, a to će vam zauzvrat pomoći da počnete potpuno drugačije reagirati na komunikaciju, ljudima.

Nekoliko riječi o emocionalnosti. Kao što rekoh, vi ste najvjerovatnije emocionalna, impresivna osoba. Ovo nije ni dobro ni loše - nije mana, jednostavno jeste. Kao da je boja očiju ili drvored glasa - ona koja vam se daje od rođenja. Naučite da to cenite, nemojte se grditi za suzama. Ovdje je važno razumjeti da tabuiranjem vlastitih emocija nenamjerno stvaramo povoljne uvjete nisko samopouzdanje.

Zaključno, želim reći da ovaj problem ne može uvijek biti riješen nezavisno. Savjetovanja s odsutnim osobama u takvim slučajevima također nisu uvijek dovoljno učinkovita. Stoga, ako preporuke koje sam predložio nemaju željeni učinak, bilo bi vam korisno, Irina, da se obratite psihoterapeutu koji će vam pomoći razjasniti pravi uzrok onoga što se događa i zakazati detaljnije načine kako to riješiti. Želim ti sve najbolje!

S poštovanjem, Alena Moskvina

„Što nam je manje snage, sve spremnije ih gubimo - takav paradoks“, kaže egzistencijalna psihoterapeutkinja Svetlana Krivtsova. "Stoga oni koji su zaista umorni često nisu u stanju da kažu ne." Ali pouzdanost ima i druge razloge. Dakle, može biti jedan od simptoma depresije. „Ova bolest potiče specifične načine razmišljanja“, objašnjava Svetlana Krivtsova. „Osobito, osoba iznenada počne osećati akutnu želju da usreći sve, pokrene bilo koji posao - i zbog nečega što drugi odbijaju.“

Ostanite poslušno dijete

„Čak i u vrlo malom dobu, većina dece može sa sigurnošću reći ne“, nastavlja Svetlana Krivtsova. "Ali ako odrasli ne primete želju da brane svoj položaj, ne shvataju ozbiljno njihovo mišljenje, dete ima osećaj da su samo želje drugih ljudi zaista važne, a njegova sopstvena stanovišta i vrednosti nisu zanimljive." Kao rezultat toga, takva osoba ne cijeni sebe, a tuđe želje postaju mu prioritet.

„Kad dijete živi u atmosferi bezuvjetne pokornosti,“ dodaje Svetlana Krivtsova, „odrasta u poslušnu i ovisnu osobu, živi sa strahom da se neće moći samostalno nositi sa situacijom u slučaju sukoba ili neslaganja s nekim ko je viši na hijerarhijskoj ljestvici.“ Strah da ne napravi grešku, napravi grešku natera ga da se složi i bez greške ispuni zahteve svojih kolega i uprave.

Osjećajte se kao heroj

Želja da pomognu bližnjemu, a ne da razočara, čini im se važnim razlogom da nikada ne kažu ne. Ali često ta želja svjedoči i o nečem drugom - o nesvjesnoj potrebi da opet (kao u djetinjstvu) osjetimo našu svemoć. „Ako je sloboda neuspjeha dio stila ponašanja osobe u dobi od 35-40 godina, to najvjerovatnije ukazuje na njegovu psihološku nezrelost“, kaže Svetlana Krivtsova. „Ne slaže se sa samim sobom, ne može razlikovati šta mu se dopada i šta pretjerano doživljava.“ Takvi ljudi se moraju "sukobiti" kako bi bolje razumjeli sebe. A kad čovjek živi po principu „Nije li to slabo za mene?“, Svaki prijedlog i zahtjev doživljava kao izazov. A odgovor je da!

„Ne žalim što sam rekao da

Christina, 29 godina, ilustratorica

„U školi sam za prijatelje uvijek radio matematički zadatak; kasnije, ako me je u kafić pozvala osoba koja mi je potpuno nezanimljiva, pristala sam. Ne govorim o stotinama stvari koje sam učinio kako ne bih uznemirio svoje prijatelje, niti o odjeći koju sam kupio, čak i ako mi ne odgovara.

Jednostavno nisam mogao reći ne: osjetio sam da bih trebao, ili to učinio iz uljudnosti. Ali nekako me prijatelj pitao: "Šta želite?" A za njega nisam našao odgovor. A onda kao da me je nešto kliknulo Već godinu dana redovno se susrećem s psihoterapeutom. Naučim se brinuti o sebi, definirati vlastite ciljeve. Već sam mnogo postigao - svoj poziv našao sam u radu. A prvi put ne žalim što sam rekao da - da takvom načinu koji mi se činio toliko neuvjerljivim ”.

Šta da radim?

• Pomislite na sebe Ako smatrate da vam je teško da odbijate druge, uzmite pauzu i dozvolite sebi da se odmorite.
• Pauza Pokušajte ne reagirati odmah. Ne žurite, odmerite prednosti i nedostatke.
• Odbaciti zahtjev, a ne onaj koji traži vaše odbijanje, ne znači prekid veze s onim koji vas je tražio. Važno je samo u ovoj situaciji i ne odnosi se na život.
• Postavljajte pitanja Ako smatrate da vas neko pritiska, direktno zapitajte: "Zašto toliko insistirate?" To će vam omogućiti da iskoristite inicijativu i ne osjećate se kao žrtva.
• Ne upućujte se na vanjske okolnosti. Odbijanje treba odraziti vašu poziciju, jer u protivnom sugovornik ima osjećaj da je izabrao pogrešan trenutak i vrijedi pokušati ponovo.

Kada naiđemo na nekoga ko nam uvijek odgovori „da, da, naravno“, nije nam lako shvatiti koliko je ta osoba iskrena. Ali on često ne može shvatiti koliko je voljan da nam pomogne. Štaviše, svojim ponašanjem nas lako pretvara u nedobrovoljne manipulatore. Ne vjerujte njegovom prvom „da“, preformulirajte pitanje ili zahtjev (nekoliko puta) - to će vam pomoći da shvatite prave motive za svoj pristanak. Postani njegov glasni unutrašnji glas koji sam sa poteškoćama čuje.

Biti u stanju izraziti svoje misli kompetentno - Ovo je vještina koju većina nas mora savladati. Zapravo, u školi su nas stalno pokušavali naučiti: sjećate se od čega se sastojao domaći zadatak - da biste naučili i prepričavali odlomak u nastavi? Ali jasno je da smo nekako naučili nešto krivo, ako ne i svi uspijeju ne samo da prenove informacije koje su pročitali ili čuli, već i ispravno izraze svoje misli. Jasno i jasno.

Ako ne razumijete u potpunosti ako uspijevate reći što želite s okolnim pismenim jezikom, provjerite sami: pogledajte kako drugi ljudi percipiraju vaš govor ili snimite vaš govor na diktafon i zatim ga slušajte. Oba ispitivanja će dati apsolutno istinitu sliku: trebate li dodatno trenirati govorne vještine ili ćete shvatiti da vas je rezultat zadovoljio.

Da, sposobnost ispravnog izražavanja svojih misli je veština koja se mora obučiti. Sigurno ste u životu sreli zanimljive ljude čiji je govor bio nepismen, nezanimljiv i dosadan. Kao rezultat toga, stiče se utisak osobe razmažene, što se, u stvari, može dogoditi u vezi s vama. Naučiti govoriti tako da je govor pismen, lijep i uvjerljiv nije lak zadatak. Takav dar nekim ljudima daje priroda, a neko je cijeli život pokušavao savladati ovu vještinu.

Znate li i vi ovu situaciju? Ili neki drugi primjer: mnogi ljudi bolje izražavaju svoje misli pismeno nego u razgovoru. Mogućnost uklanjanja, popravljanja loših mjesta i vremena za razmišljanje o prijedlogu mnogima čini ovu vještinu dostupnijom nego sudjelovanje u dijalogu ili vlastitom monologu. Ali shvaćajući da naša ovisi direktno o ovoj vještini, mora se naučiti majstora tajne kako bi se naučilo ispravno izraziti svoje misli i dostići kvalitativno novi nivo društvenosti i interakcije s drugim ljudima.

Dakle, prepoznajmo važan problem, zbog kojeg bismo možda željeli naučiti kako pravilno formulirati svoje misli.

Nesporazum između ljudi

Sposobnost komuniciranja je sposobnost osobe da izrazi svoje misli. Analizirajte svoju komunikaciju sa okolinom. Svađate li se često? Da li vas prijatelji i rodbina ne razumiju? Ne možete prenijeti glavnu ideju na prezentaciji ili u razgovoru sa šefom? Vrijeme je da promijenite situaciju, jer razlog nije ono što kažete, već način na koji je kažete. Vreme je da postanete osoba koja pravi profitabilan utisak.

Sve su preporuke praktične i sigurno će vam pomoći. naučite pravilno izražavati svoje misli. Morate shvatiti da ne biste trebali očekivati \u200b\u200bbrz rezultat, ali postupak je toliko zanimljiv da ćete od prvih dana početi primjećivati \u200b\u200bpromjene koje će se dogoditi. Najvažnija stvar koju stvarno morate poželjeti i ostvariti je želja da ravnopravno komunicirate s velikim krugom ljudi i budete za njih zanimljiv sagovornik. Vaš će život začiniti novim bojama!

komentari 33

U našem institutu postojao je takav predmet - retorika, koja uči kako pravilno konstruirati rečenicu, pamtiti izjave drugih ljudi, zauzeti publiku uz pomoć „riječi“. Sposobnost govora daje samopouzdanje u život, komunikaciju, rad ... Oni koji žele razumjeti oratorij, mogu preporučiti tečajeve retorike. Kompetentno izražavanje misli zaista je vrijedna vještina.

1. Zanimljiv članak, Elena! Ja sigurno znam da možete naučiti koherentno govoriti i ne plašiti se publike. Ponavljano iskustvo javnog govora je najbolja škola. Savjet s diktafonom je cool, zaista pomaže da se čujete sa strane, da budete užasnuti i započnete raditi na sebi).

2. Dobar dan!
   Nekako znam puno riječi, ali kad počnem razgovarati s protivnikom, ponestane mi riječi))), ne mogu pronaći riječi, nekako znam šta želim reći u glavi, ali to ne funkcionira sa jezikom, nerviram se, počinjem trzati i na kraju gledam kao osoba koja ne može povezati dvije riječi (((.
   Sve to utiče na moje samopoštovanje, počinjem sebe smatrati gubitnikom, glupim (((
   Trenutno kada tražim posao, pozivaju me na intervju, a čini mi se da tamo izgledam nesigurno i notorno.
   Molim vas za savjet što da radim?

3. Zdravo! Pišem priče, pesme, ali nakon rođenja sam se napunio, ne mogu da povežem dve reči, čak i s prijateljima razgovaram sa pauzama, pokušavam se sjetiti sredine rečenice, to je neka vrsta kočnice, takva je stupnja zbog rođenja, rođenja ok, ili sam potpuno prebačen na ulogu mame, a misli se neće skupiti? Ne razumijem ništa, uvijek sam sa svima dobro komunicirao! (

   Pozdrav! Imam 23 godine, nekada sam bio društven, bio sam u fokusu pažnje u kompaniji, uvijek sam našao zajednički jezik s ljudima .. Znao sam šta da kažem i kako reagirati. Od djetinjstva imam problem u govoru, mucanje, nisam prije obraćao pažnju na to sve je bilo u redu. Prije par mjeseci promijenio sam prebivalište, bilo se vrlo teško kretati ... na novom mjestu sjedio sam danima kod kuće, prirodno sam, čekao svog dečka, on je bio službenik. Nisam imao dovoljno ljudi, komunikacije, buke. , počeo udarati u sitnice, vrlo blizu da uzmem sve k srcu. sad sam se vratio, u svoju rodnu zemlju .. i taj osjećaj ostaje .. Ne mogu povezati dvije riječi, želim pobjeći i sakriti se da me niko ne vidi .. da ponovo zašutim počeo sam posvetiti puno vremena knjigama, ali to ne pomaže. Mislim da me sve gnjavi, ne osjećam se lako, želim se već riješiti toga, želim da postanem stara zabavna društvena djevojka. Pokušat ću primijeniti vaše metode, opisano u članku, s puno nade Mogu pomoći ((((

4. Dobar dan, Elena! Moj je problem što ne znam pravilno izraziti svoje misli. Ne znam kako pravilno sastaviti rečenice. Kada pokušavam nešto objasniti, tada osim ogromnog broja riječi parazita (dobro, kvragu, kao što je, mislim, itd.) Ne mogu dati ništa. Pregledao sam ogroman broj različitih treninga, u osnovi oni uče kako biti hrabriji, uče kako se pravilno predstaviti, uče kako biti samopouzdani. Ali nisam naišla na niti jedan trening na kojem bi me posebno učilo kako da formulišem rečenice, izraze. Nisam vidio niti jedan trening na kojem bi naučili tačan jezik koji govore npr. Najavljivači, sidrišta vijesti itd. Vidio sam i takvu ponudu-savjeta onima koji žele naučiti oratorij, pročitati još knjiga. Ali moj je problem što puno čitam, a nešto mi se ne odlaže u glavi. Možda je to zbog mog lošeg pamćenja. Radim kao menadžer komercijalnog odjela u građevinskoj firmi, a kad komuniciram sa klijentima, vrlo često mi nedostaju ispravne i potrebne riječi koje će zakačiti klijenta i zanimati me. Molim vas, recite mi nešto što se može učiniti. Jedino što vidim je da uzmete objasnjavački rječnik ruskog jezika i naučite sve reči, ali to nije stvarno.

Prekomjerno posuđujući posljednji novac poznanstvima, upuštajući se u sumnjive avanture i beskrajno rješavajući tuđe probleme, zamjerate sebi zbog nesposobnosti da odbijete zahtjev svima koji se obraćaju za pomoć. Ne treba ni pominjati da takav model ponašanja povlači za sobom brojne negativne posljedice i može izazvati sukobe u obitelji.

"Ne znam kako da kažem ne, znaš!" - Ispričavate se rodbini i prijateljima kada vas prigovaraju što žrtvujete njihove interese, kao i obično, pomažete prijateljima ili prekovremeno. Zajedno sa stranicom razumjet ćemo zašto se to događa i kako prevazići problem.

Ne mogu reći ne: šta je razlog

„Ne znam kako da to ne učinim dovoljno ubedljivo“, opet razočarano kažete kada ste započeli raditi stvari koje juče nisu bile u vašim planovima. Zašto mnogi od nas ne znaju kako odlučno odbiti kada od njih nešto zatraže?

Psiholozi vjeruju da je jedan od glavnih (a možda i glavni!) Razlog nemogućnosti odbijanja nesposobnost i nespremnost da uvijek ostanemo sami i štitimo vlastite interese, a ne one drugih. Kuda ide ta potpuno prirodna potreba?

Sasvim je moguće da se u ovom slučaju bavimo određenom „pristranosti“ u obrazovanju, kada roditelji i učitelji potiču samo poslušnost dece, sposobnost ispunjavanja potreba odraslih. I čak nije stvar straha od kazne, takvo je dijete iskreno sigurno da ako postane tvrdoglav i nestašan, niko ga neće voljeti.

Dijete se boji izgubiti ljubav voljenih osoba, ali, postajući odrasla osoba, takva osoba formulira za sebe malo drugačije razloge svoje, gotovo patološke, pouzdanosti. Sjećate se posljednjeg puta kada ste motivirali pristanak da gledate film koji vam je potpuno nezanimljiv ili da postanete jamstvo prijatelja prilikom primanja zajma?

Vi se obično opravdavate rekavši da vaše odbijanje:
. možete nekoga uvrijediti i izazvati sukob, a to je za vas potpuno neprihvatljivo;
. izazvaće razočaranje kod prijatelja i poznanika koji su navikli računati na vašu pomoć u bilo kojoj situaciji;
. rezultirat će odbijanjem ako i sami trebate pomoć.

Ako je to istina, vrijeme je da razmislite jeste li zaista voljeni ili jednostavno manipulirate koristeći mekoću svog karaktera?

Recite čvrsto ne niskom samopoštovanju

Psiholozi su uvjereni da se naši odnosi s drugima, prije svega, temelje na našem odnosu prema sebi. Brojni kompleksi, sumnje u sebe, čine vas idealnim objektom za manipulaciju: prijatelji i neprijatelji odlično znaju da ćete zbog svoje lokacije i simpatije lako žrtvovati svoje interese.
Takvo ponašanje nije manje destruktivno za rast u karijeri: potpuno ćete nezainteresirano za "zamjenu ramena", ne računajući na primanje nagrade ili višu poziciju. Pomoć osobe bez problema nerijetko doživljavaju kao nešto obavezno i \u200b\u200bprirodno, ponekad ne dostojno čak i jednostavne zahvalnosti. Da li je vrijeme za zaustavljanje?

Stručnjaci su uvjereni da, prije svega, morate razumjeti: izražavajući pristanak, kad želite odbiti, nastojite održati lažni osjećaj sklada. U isto vrijeme, održavanje odnosa u vašem sustavu prioriteta znatno je ispred želje da ostanete sami.

Dakle, vaš prvi prioritet je tretirati svoje interese i potrebe s dovoljno poštovanja, koji ne zaslužuju manje pažnje nego potrebe drugih. Treba napomenuti da, motivirajući svoj negativan odgovor na određeni zahtjev, prije svega trebate izraziti vlastite želje i namjere.

Kako naučiti odbiti: nekoliko jednostavnih koraka

Da li je moguće naučiti odgovoriti odbijanjem bez ulaska u sukobe, bez vrijeđanja i ponižavanja drugih ljudi? Ovo je vrlo realan i ostvariv cilj, ako ste uspjeli u potpunosti shvatiti da navika slaganja, čak i ako ide protivno vašim interesima i željama, polako ali sigurno uništava vaš život.
Prije svega, morate prestati svakodnevno uvjeravati sebe i druge u to, a nježnu frazu „ne mogu reći ne“ treba izbaciti iz misli. Naravno, dugogodišnja navika krotka ispunjavanja zahtjeva, želja ili uputa drugih dovodi do svojevrsne životne pozicije koju karakterizira hipertrofirani osjećaj odgovornosti. Da li zaista mislite da vaše kolege, rođaci i prijatelji neće moći bez vaše pomoći? Tada samo zamislite da imate potrebu za dugim poslovnim putovanjem. Vjerovatno će naći drugi način da ostvare svoje planove.

Vaš glavni zadatak u ovoj fazi je prepoznati jednostavnu činjenicu: nikome ništa ne dugujete i slobodni ste da upravljate svojim vremenom i životom po vlastitom nahođenju.

Učenje odbijanja uljudno, taktično, ali uvjerljivo

Naravno, u praksi nije tako jednostavno dramatično promijeniti stil ponašanja i potpunu pouzdanost zamijeniti frotirnim egoizmom. Međutim, to nije potrebno: morate naučiti kako se oduprijeti slučajevima kad vas ometa i krši vaše planove. Psiholozi su razvili čitav algoritam, slijedeći koji možete reći čvrsto „ne“, a da se pritom ne osjećate nepristojno ili loše.

Slijed radnji može izgledati na sljedeći način:

1. Ako odlučite reći ne, izrazite svoj stav prema poricanju. Obično negativni odgovor započinje riječima: "Jako mi je žao, ali ...". Tako ćete postaviti pozornicu za čvrsto odbacivanje, ali istovremeno se vaše ponašanje ne može smatrati nepristojnim.

2. Sada je vrijeme da izgovorite riječ "čarobna" (zaboravite da ste navikli razmišljati: ne mogu reći ne) i izrazite odbijanje.

3. Opravdajte razlog vašeg odbijanja. Ipak, ne treba izmišljati neverovatne priče ili se odnositi na iznenadnu bolest. Samo objasnite sagovorniku da imate i druge planove (ukuse ili namere).

4. Ako sagovornik i dalje inzistira, ne odustajte od pozicija - sada je to pitanje principa! Pokušajte se ne nervirati, čvrsto recite ne - znate kako reći ovu riječ!

5. Ponudite dostojnu alternativu, način da se problem riješi bez vašeg učešća.

Započnite treningom ispred ogledala.

Stručnjaci preporučuju da se izricanje neuspjeha izradi sam sa ogledalom. Pokušajte izgovoriti riječ "ne" s različitim intonacijama, zamišljajući različite sugovornike: strašan šef, opsesivni prijatelj ili raspoloženo dijete. Vaše odbijanje trebalo bi zvučati solidno, ali ne nepristojno. Istovremeno, čak i navodeći razlog vašeg odbijanja, ni u kojem slučaju ne opraštajte i ne izvinjavajte se predugo.

Istrošenu tehniku \u200b\u200btreba učvrstiti u praksi. Vježbajte odbiti male stvari, to će vam omogućiti da prevladate postojeću barijeru. Učinite to, umjesto da, kao i obično, osigurate nečiju udobnost postojanja, opravdavajući vaše nepažljivo ponašanje napamet napamet: Ne znam kako da kažem ne.

Naravno, morate imati na umu da se stav drugih može promijeniti. Neko vas ponašanje zaista odgurne, više se ne možete koristiti, što znači da ih više ne zanimate. Pa, sve bolje - pored tebe će ostati samo najbliži ljudi koji te iskreno vole.

Najrazličitiji psihološki problemi u kojima ponekad ne želimo sebi da priznamo, otežavaju izgradnju harmoničnih odnosa i postizanje značajnih uspjeha u profesionalnoj sferi. Nemogućnost da kažete „ne“ jedna je od njih, a može vam uništiti život godinama, zbog čega ćete slediti tuđe planove i ostvariti tuđe snove. Ako ne možete prevladati trenutnu situaciju, potražite savjet profesionalnog psihologa koji će vam pružiti kvalificiranu pomoć uzimajući u obzir individualne karakteristike lika.

Ali dobro navodite podatke, formulirajte svoje misli prilično koherentno. Znati analizirati, izvući zaključke i prenijeti ih na pisanu verziju, također može biti pristojno. Znači nije tako loše „u danskom kraljevstvu“? Pitanje samopoštovanja prvo je na dnevnom redu. Za početak morate voljeti sebe. Shvatite da ste zapravo jako dobri. Razmisli o tome. Ono što vam se u vama čini najdragocjenijim, već sam vam rekao u kojem pravcu da tražite. Razmislite o onome što još volite, da u vama postoji dobro (postoji obavezu. Nemojte reći da ne vidite ništa). Na primjer, to mogu biti izgled, figura, sposobnost slušanja ljudi, crtanje, liječenje djece, ljubaznost, sposobnost empatije ... onda sebe. Da, sfera komunikacije nije vaša stvar. I ne mislite da su sve oko njih vrlo vješti govornici i zavodnici. Okruženi ste običnim ljudima sa svojim nedostacima, nedoumicama, problemima. Mnogo je onih koji se ne boje komunicirati, već se jednostavno boje biti u bilo kojem društvu ili bilo gdje osim kod kuće. Prije svega, trebali biste naučiti ne koncentrirati se i pokazati nasilje nad njim, nego pronaći motivaciju za ovaj postupak. Zašto? Ovo je glavno pitanje za vas u mnogim situacijama. Zašto ostati u toj kompaniji u kojoj se osjećate nelagodno, zašto proučavati prokletu etiketu pola sata, zašto objašnjavati nešto nekome koga ne zanima? U pravilu mi sami svojim ponašanjem, izgledom, željama dajemo određenu poruku vanjskom svijetu i ljudima. Pored nas su ljudi koje smo dozvolili, koje zaslužujemo, da se ponašaju na takav način, cijene i poštuju onoliko koliko i mi sami volimo i poštujemo. Izgradite svoj život u skladu sa svojim planovima i idejama o sreći. Naučite da cenite, volite, poštujete sebe. Birajte one ljude koje volite, nemojte pokušavati da izgledate kao neko ili nešto drugo, budite sami, ne treba da se prilagođavate tuđem mišljenju, posebno ako je izraženo od strane ljudi koji nemaju smisla da se slažu. Pokušajte biti u krugu uspješnih ljudi, težiti ćete onome, od koga učiti, gdje rasti. Odaberite s kim ćete ići kroz život. Ljudima je uvijek ugodnije komunicirati, zanimljivije je s nekim ko zna, zna formulirati, pravilno i lako izraziti svoje misli, emocije (ne ustručava se ih izraziti), iskren, vedar, sa suptilnim smislom za humor - imate čemu težiti. Svaka osoba je jedinstvena i sigurno ćete pronaći svoje čestite ljude s kojima ćete komunicirati. Možda ih je malo, ali to će biti vaši ljudi. Ne prskajte i ne gubite vrijeme uzalud. Odložite ih kompetentno. Evo na šta trebate potrošiti novac, je obuka za razvijanje komunikacijskih vještina. Od tamo vas jednostavno neće pustiti. Naučiće uspostaviti kontakte s ljudima i komunicirati u društvu. Savršeno. Takođe je vrlo dobro isprobati tehnike poput joge, meditacije. Baš kao opcija, bez fanatizma, ali ozbiljno. Ono utiče na um i sposobno je da obnovi celu mentalnu organizaciju osobe u cjelini. Nađite nešto što će unijeti radosne emocije u vaš život. Čim počnete mijenjati svoj život, radeći ono što vam je osobno ugodno i zanimljivo (sport, zdravlje, hobiji, novi posao, razgovaranje s lijepim ljudima, tečajevi i treninzi ... bilo šta, samo da osjetite radost!), Sve će se promijeniti oko - svijet, ljudi, veze. Sve to će vam omogućiti da bolje spoznate sebe, svoje sposobnosti, naučite kako se osjećati ljudi, izgradite kompetentno komuniciranje s njima. I djevojke su sve različite, svaka privlači drugačiju vrstu komunikacije, sigurno će biti i onih koji vas cijene. Postoje, naravno, osnovni društveno prihvatljivi standardi kojih se treba pridržavati i društveno odobreni kvaliteti. Čovjek jednostavno mora biti obrazovan, uvažavan, pristojan i uljudan, znati i koristiti pravila ponašanja za stolom, etiketa ponašanja u društvu u cjelini, biti u stanju ispravno formulirati i izraziti svoje misli, erudit, profesionalan u svojoj oblasti, plus imati dodatno znanje, biti u stanju odjenuti se u skladu sa situacijom, doba dana, prigodom, da nadgledate svoj izgled, zdravlje, figuru, da bude vitka i kondicija - odlika zrele uspješne, razvijene osobe. Ovo je smjer u kojem se trebate kretati, poboljšati. Sve ove osobine pomoći će vam da privučete isti tip žena - moderne, elegantne. obrazovana pametna. Nastavi. Sve u tvojim rukama.

Dobar dan. Zanimao me je vaš odgovor: "Ali dobro prezentirate informacije, formulirate misli prilično skladno. Znate kako analizirati stvari ..." na pitanje http: // www .. Mogu li razgovarati s vama o ovom odgovoru?

Razgovarajte sa stručnjakom