Mudre izreke i fraze o izdaji. Kako preživjeti izdaju voljene osobe i oporaviti se od izdaje Izdan od voljenih osoba

Hocu da umrem.Nemam vise nikog u ovom zivotu.Izdali su me najblizi.Moja majka,brat,prijatelji i voljena osoba.Okrutno su mi se smejali.1 godinu sam podvrgnut jakom emotivnom pritisku. Ne mogu da prihvatim i preživim da su mi se rugali.Biće svima bolje da umrem.
Podržite stranicu:

Julia, godina: 25 / 18.07.2011

Odgovori:

Dobar dan, Julia!
Jednom čitavu godinu (!) nisam komunicirao sa bratom i majkom samo zato što su me izdali. A njihova "izdaja" je bila u tome što u jednom od trenutaka u mom životu, kada mi je to bilo potrebno (čista sebičnost), nisu napustili sve svoje poslove i nisu došli kod mene da bi se u isto vrijeme osjećali žao mi je i plačite zajedno sa mnom. Sada, prisjećajući se tog perioda, stidim se pred njima. Ne govorite ništa o ovoj izdaji, kakva je to bila, u čemu se sastojala, kako su vam se rugali? Možda i ti, kao nekad ja, jako preteruješ? Možda su vas za sve ovo vrijeme iz nekog razloga štitili, o čemu niste htjeli da čujete? Morao sam ti iza leđa.
I uvek ćeš imati vremena da umreš. Ovo je najjednostavnija stvar. "Imaj hrabrosti da živiš!" Mir tvom domu!

Anastasija, godina: 31 / 18.07.2011

Julija zdravo.Ni pod kojim uslovima nemoj tako rasuđivati.Ako su ti se bliski ljudi dugo smijali i rugali ti onda Bog će im biti sudija.Ne treba bacati život i šaliti se s njim zbog ovo.Život ti više neće biti od koristi neće te vratiti.A takođe ćeš sresti osobu koja neće ni pomisliti da ti se smeje ili da te izda.I naći ćeš prijatelje koji će postati ne samo odani prijatelji za ti ali i blizi od tvoje rodbine,koja se prema tebi kolko razumem okrutno ophodila.Budi jaca od sadasnjih okolnosti majka,brat,voljena osoba,prijatelji koji nisu bili ni prijatelji.Pusti svoju proslost. Ne mucite ono sto ne mozete da popravite ili promenite.Odselite se ako je moguce od rodbine posto su se tako ophodili prema vama.I pocnite novi zivot od nule.zelim vam od sveg srca strpljenje,mudrost,hrabrost ! I nadam se i vjerujem da će u vašem životu doći do promjena na bolje.

Aigulya, godina: 34 / 18.07.2011

Niko se neće osećati bolje. Ako, uprkos svima, i sami postignete nešto u životu, a tek je počelo, biće vam u ovim okolnostima vrednije i mnogo pravednije.

Yu, godina: 26 / 18.07.2011

Izvinite, ali niste baš konkretno opisali situaciju i vrlo je teško to procijeniti spolja. Ne kažem, ali pretpostavljam da imate vrlo depresivno stanje, koje je pogoršano činjenicom da ga niste u potpunosti razumjeli. Možda ćete, nakon što ste proveli neko vrijeme na detaljnoj analizi situacije, odlučiti da ne napustite ovaj smrtni svijet bez vas.
Ako ste zainteresovani, osnovne tačke za analizu:
1) Šta se tačno dogodilo?
2) Šta sam uradio da se ovo desi?
3) Kakvu reakciju i postupke sam očekivao od voljenih osoba?
4) Kako da objasnim da moji voljeni nisu postupili kako sam očekivao?
5) Postoji li fundamentalna mogućnost da su moja očekivanja bila previsoka?
Nakon što odgovorite na ova pitanja, možda ćete doći do zaključka da ste previše dramatizovali situaciju. I ovo nije ćorsokak - što je čudno, ali pokazavši, možda, nezdrav smisao za humor, zaključit ćete da nije sve gotovo.
U svakom slučaju, odrasli ste i morate sami donositi odluke o svom životu. Jednostavno, prije nego što prijeđete Rubikon, morate ponovo procijeniti. To je ono na šta vas ohrabrujem.

Hvatač metaka, starost: 35 / 18.07.2011

Dobar dan, Julia!
Ne očajavajte! Mnogi ljudi će se osjećati loše ako umrete. Pogledajte oko sebe - ima ljudi kojima je potrebna vaša pomoć. Kome je drago što postojite. Udomite životinju iz skloništa. S njim ćeš podijeliti melanholiju. Ako pazite na njega, trebat ćete mu.
Život ti je dat. Zašto želiš da je završiš samo da bi se nekome osvetio? Nelogično!
Držite se! Još uvijek imaš cijeli život pred sobom!

ona, godina: 20 / 18.07.2011

Draga Julia,
Šta se tačno dogodilo? Zašto su ti se svi smejali? Možda nas možete malo ubrzati i mi ćemo pokušati da vam pomognemo?
Čekam odgovor

Katyolina, godina: 23 / 18.07.2011

Dobar dan. Julia, šta se dogodilo za godinu dana da su ih svi samo izdali, a istovremeno se smijali? Julia, ti si odrasla osoba, možeš sama kontrolirati svoju sudbinu. Možete ostaviti takvu situaciju, ali ne ostavite na način na koji ste odabrali, već ih jednostavno ostavite. Svijet nije bez dobrih ljudi. Teško je onima koji se plaše da žive i rade, ili koji imaju zdravstvenih problema. Ali što je čudno, takvi ljudi pokazuju čuda tolerancije, upornosti i žeđi za životom. I savladavaju sve. Julia, razmisli o tome, uvijek postoji izlaz iz teške situacije. Bog te blagoslovio!

ol, godina: 48 / 18.07.2011

Draga Julia, zdravo. Šta je ovo izdaja? Jednostavno niste puno napisali, ako je moguće, napišite više na ovoj stranici, molim. Pa ako krenemo od onoga što ste rekli... Vidite, što su nam ljudi bliži, subjektivnije se odnosimo prema njima, njihovim riječima i postupcima, mnoge stvari se ne percipiraju objektivno. Ne kažem da, recimo, nije bilo izdaje, jer ne znam šta se tačno desilo. Želim ti reći, Julia, i kažem da moraš živjeti i otjerati loše misli od sebe. Svi ljudi doživljavaju izdaju i emocionalni pritisak, ali žive. Loši postupci jednih prema drugima je, vjerujte, sitnica i nije vrijedan života. Koliko sam puta moralno gurnut (uključujući i moje najmilije), toliko da sam mislio da neću ustati. Da, tako sam mislio oko tri minuta. Jer sam znao da moram da se uzdignem, da moram da živim i cenim sebe, cenim svoju dušu. A ti, Julia, cijeniš svoj život i svoju dušu, voliš sebe uprkos uvrednicima. Oprosti im. Stekao sam utisak da ne znaju šta rade. Stoga se uzdignite iznad ove situacije i oprostite im. Ovo, naravno, nije lako odmah oprostiti, ali ako poradite na sebi, svom unutrašnjem svijetu, postavite prioritete, akcente koji su vam potrebni, a možda čak i neki plemeniti cilj, u vašem životu će doći harmonija.
Bog te blagoslovio.

Nelly, godina: 29 / 18.07.2011

Dragi moji, mogu ti samo jedno savjetovati - oprosti im! Da, povrijedili su vas, možda će im biti jako teško oprostiti. Zavisi šta su radili, kako se to izražavalo. Čak i ako je sve preteško, samo im oprostite od srca i biće vam bolje. Oslobodićete se bola, on će polako početi da nestaje zajedno sa oprostom. Bog je učio da se prašta. Kada oprostite drugoj osobi, otvarate put sebi i oslobađate se loših emocija. A to što više nema nikoga su samo vaši strahovi! Pogledaj oko sebe, koliko divnih ljudi te okružuje. Volite ljude i čuda će početi da se dešavaju - nećete biti sami.
Želim vam sreću, i najvažnije - ljubav!

Katerina, godina: 21 / 19.07.2011

Julia! Ako više nema nikoga, onda morate pronaći one kojima ste zaista potrebni! uprkos svima koji su te izdali, budi sretan! nisi sam

Polina, godina: 19.15.2011

Pozdrav. Puno hvala svima koji su ostavili odgovore. Cijenim svaku vašu pomoć. Sada ću pokušati ukratko da opišem situaciju. Plešem profesionalno. Jedan momak (Max) me je sreo na času. Svaki dan me je čekao u Ulaz da pozdravim.Rukuj me i zagrli.Sprijateljio se sa mojim bratom,mamom i prijateljima.Postepeno je doslo do toga da je poceo da poklanja mnogo vise paznje na mene nego na druge.Nije mi ostavio ni jednu jedinu korak.Čuvao me,zaštićen i zabrinut dok sam nastupao.Doveo je svoju majku u moj dom da me upozna.Brat mu je postao najbolji prijatelj a ja sam pokušao da saznam šta se dešava.Na šta su mi odgovorili: „Zar ne primećuješ da mu se sviđaš?“ Prijatelji, majka, brat i kolege su to ponavljali. I ja sam počeo da verujem. i bolje pogledam Maksa. Kada sam shvatio da ga volim, pričao sam mu o to.Maks je odgovorio da ne zeli jos ni sa kim da izlazi.Da mu je sada cilj da stekne visoko obrazovanje i nadje dobro placen posao.Od sada struze od kruha i vode.I zaista je otisnuo da studira I ostala sam sama sa slomljenim srcem i dušom.
Molim te ne sudi me ostro.Mozda ne razumem sve dobro i preterujem.Ali za mene je ljubav najsvetija stvar na ovoj zemlji.I meni najdrazi ljudi su se smejali mom osecaju.Sada osecam malo bolje.I sve ti hvala.Shvatila sam da postoji samo jedan zivot i ne mozes ga tako tratiti.Godinu dana kasnije Max se vraca iz inostranstva.Ne zelim da ga vidim i razmisljam o selidbi u drugi grad.
Pokušaću da zaboravim sve što se desilo. Ali ovu lekciju ću pamtiti do kraja života. I nikada više neću verovati ljudima.
Hvala ovom sajtu i vama.Da nije bilo vase pomoci,mogao bih da uradim nesto glupo.Sada je strasno i pomisliti na to. HVALA TI!

Julia, godina: 25 / 19.07.2011

Tacno je Julija sto si odlucila da se preselis u drugi grad.Promena sredine ce ti pomoci da razumes sebe i trenutnu situaciju.Zivi odvojeno od porodice,od decka.I onda ceš videti kako dalje u zivotu treba da se ponašas .A o poverenju u ljude onda probaj posebno sa strancima da budes na dohvat ruke.Ali ne treba ni o ljudima da razmisljas lose.Ima dobrih,adekvatnih,pristojnih ljudi u zivotu.Stvarno ih je mozda manje od njih nego zli ljudi ali postoje.I sretno ti u novom gradu i u novom zivotu!

Aigulya, godina: 34 / 19.07.2011

Zdravo Julia. Vidite kako jednostavno ispada. I sjeo sam iznad vašeg prvog pisma i pomislio: “Gospode, šta su oni tamo radili!?” A tvoja majka i brat te, ispostavilo se, samo jako vole i žele ti dobrog momka. A Max je stvarno dobar i ozbiljan. Istina, možda preozbiljno :), ali ipak je bolje. Nijedan momak, ako nije ozbiljan u vezi sa devojkom, neće dobrovoljno da upozna njenu majku i brata, a još više odvede svoju majku da je upozna. I ponašao se kao pravi muškarac, i nije iznenađujuće što ste se zaljubili u njega - takvi momci sada „ne leže na putu“. A o njegovoj pristojnosti i ozbiljnosti govori i činjenica da je odlučio da se ne sretne prije odlaska.
Julia, imaš divnu majku i brata, jako te vole i žele ti ništa osim najboljeg. Ovo je divno!
Drago mi je, i svima je drago da se kod vas sve vratilo u normalu.
Bog te blagoslovio.

Julia, propustio sam poentu o drugom gradu. Ne morate se negde seliti. Razmislite: šta ćete sami u stranom gradu? Kako ćeš biti tamo? Štaviše, nema se od koga bježati, sve je u redu!
Ali možete promijeniti situaciju na neko vrijeme koristeći manje drastične metode. Na primjer, možete se opustiti u prirodi (ne sami). Jedan dan u prirodi zamjenjuje dvije sedmice godišnjeg odmora.
Bog te blagoslovio.

Nelly, godina: 29 / 19.07.2011

Da, nije potrebno preseliti se u drugi grad. Ali zašto ne! Zašto ne probati, ako postoji takva prilika, da pokažete svoje sposobnosti u drugom gradu! Naravno, možete se opustiti na selu. Opustite se. I za vas ,zaista nije sve tako dramatično kao što nam se u početku činilo.Da,slažem se sa ovim.Ali početak novog života u novom gradu je takođe opcija.A tvoji rođaci se zapravo prema tebi ponašaju dobro,ali to ćeš razumjeti ako počni da živiš odvojeno od njih.Barem neko u tom trenutku.Ne kažem da se selimo u potpunosti,ali bar na mesec-dva,zavisno od okolnosti.Julija, ovde si dobila puno dobrih saveta.Sada ti morate sami da odlučite šta je najbolje za vas. Generalno, sretno sa vama u svakom slučaju!

Aigulya, godina: 34 / 20.07.2011

Hvala Nellie i Aigulya.U pravu ste,mozda moj problem i nije toliki kako mi se cini.Ali ne mogu da se otarasim ove ogorcenosti.Iako se trudim.Razmislicu o selidbi ponovo.Stvarno želim da počnem sve od nule i da više ne vidim ove ljude. Hvala vam puno na savetu, ne mogu ni rečima da opišem koliko sam vam zahvalan.

Julia, godina: 25 / 20.07.2011

Julia, hvala ti na zahvalnosti. Aigulya, mislim, i meni je drago ako je pročitam. Najvažnije je da svi ovdje rado pomažu, jer je svima u nekom trenutku života bila potrebna i ovakva ljudska pomoć. A što se ogorčenosti tiče... Nema veze, psiha nam je toliko utrostručena - nešto se utisnulo pored negativne emocije... a mi i dalje tako doživljavamo ljude. Ova psiha je zanimljiva stvar :)
Bravo na razumevanju saveta. I super je što su na vas djelovali. Ovo je dobro. Tako da će sve biti u redu.
Bog te blagoslovio.

Nelly, godine: 29.07.2011

Da, takodje mi je drago da procitam da sam ti pomogla na neki nacin Julija.Bez obzira da li se selis u drugi grad ili ne, pre svega treba da bar probas da oprostis svom domacinstvu.Iskreno, i ja to radim bilo je dosta pritužbi na moje ukućane.Ali počeo sam da živim odvojeno od njih (mada u istom gradu).Objektivno sam shvatio svoj problem.E, a onda sam našao snage da oprostim ove nagomilane pritužbe.Bilo je jako Tesko.Odjednom sam osetila,da me tuge izjedaju iznutra.Shvatila sam da ako hocu da budem srecnija moram da se oslobodim proslosti.I zacudo, i clanovi moje porodice su poceli da shvataju nesto u zivotu. I meni je malo bolje.Ma koliko to bilo banalno,ali vrijeme liječi.Bog ti pomogao!

Da, Neli, iskreno mi je drago što sam pomogao Juliji. Julia, sad ćeš imati novi život. Siguran sam u ovo. I uvrede se moraju oprostiti. Znam to od sebe. Biće ti lakše kasnije. U međuvremenu živite odvojeno, ako vam je sada teško komunicirati sa porodicom.Možete iznajmiti stan ili otići negdje da se opustite.I onda će sve polako početi da se popravlja u vašem životu.Možda i nadam se da je tako, naći ćeš snage da oprostiš prošle zamjerke.Nemoj se fokusirati samo na njih.Sretno i strpljivo!

Aigulya, godina: 34 / 21.07.2011

Prethodni zahtjev Sljedeći zahtjev
Vratite se na početak odjeljka

Najnoviji zahtjevi za pomoć

12.12.2019 Želim umrijeti. Imam 28 godina. Negde sam pročitao da je pakao mesto gde duša oseća stalnu usamljenost i beskrajni očaj.

12.12.2019 On se srušio. Borim se sa očajem. Ne želim da živim bez njega, tužna sam. Možda bi bilo lakše izvršiti samoubistvo...

11.12.2019 Mrzim školu. Zbog ocjena su roditelji uzeli telefon. Ponekad se javi pomisao na samoubistvo...

Pročitajte ostale zahtjeve

Vjerovatno je izdaja zaista najgora stvar koja se može dogoditi. Izdaja prijatelja, voljenih, onih u koje ne sumnjamo, onih kojima vjerujemo bez oklevanja. To je kao da izgubimo tlo pod nogama i nebo iznad glave, jer oni kojima vjerujemo su naša zemlja i naše nebo.

Nije li glupo iščupati dobro staro drvo da bi se na njegovo mjesto, nadamo se, posadila sumnjiva tržišna sadnica? Nije li glupo trošiti stare dobre stvari, bile one žene ili vođe, zarad svojih naivnih nada?

Razumijevanje, simpatija, ljubaznost, ljubav su jedini ideali. A kada ih izdamo, postajemo oni koje preziremo. I gubimo ljudskost, a onda nakon nas u svijetu ostaju samo nasilje i destrukcija.

Odanost u ljubavi je u potpunosti stvar fiziologije, ona uopšte ne zavisi od naše volje. Mladi žele da budu vjerni – a nisu, stari bi se htjeli promijeniti, ali gdje mogu biti?

Izdaja od strane muškarca nije izdaja. Izdaja nije to što je otišao zbog nekog drugog. Izdaja - kada će ti, uprkos tome što si trudna... reći da ideš na abortus.

Hvala onima koji su me ostavili u teškim trenucima. Učinio si me jačim. Toliko jače da nam je bolje da se ne ukrštamo.

Pouzdanost je znak, da biste ga stekli, morate raditi neke prljave trikove.

Nikada ne oprosti prevaru. Svaka izdaja je poređenje, potraga za nečim boljim od onoga što imaš. Oni koji traže najbolje nikada neće ceniti ono što imaju...

Morate imati na umu da će vas one stvari koje vam donose mnogo novca prije ili kasnije izdati.

Ko prodaje svoju domovinu, prodaje i sebe.

Šta može biti ponižavajuće za izdajnika od saznanja da nisu uspjeli iskoristiti njegovu izdaju kako treba.

Kraljevi ne znaju ništa više o poslovima svojih ministara nego rogonje o poslovima svojih žena.

Don Huan je taj koji vara ženu, ali ne i žene.

Sramota je kad si Juda i prodaju te kao Hrista.

Izdaja, uništavanje nade i vjere, ubija ljubav.

Ta fizička izdaja je samo posljedica duhovne izdaje. Jer ljudi koji su jedni drugima dali ljubav nemaju pravo da lažu.

Ništa na svetu ne miriše tako dobro kao leš neprijatelja, izdajnika ili izdajnika.

Ljubav nije pitanje morala. Ali osjećaj ne poznaje izdaju. Raste, nestaje, mijenja se - gdje je izdaja? Ovo nije ugovor.

Onaj ko smatra da je čednost teret neka ga ne savjetuje, da ne postane put u podzemni svijet, pretvarajući se u prljavštinu i požudu duše.

Ko je živ, uzalud čeka pohvale ohole gomile. Samo je odanost prijatelja blago vladara, Ljepše je od svih bogatstava svijeta.

Najokrutniji, najzliji i najnetolerantniji od njihovih protivnika su izdajice i odmetnici.

Svako ko je navikao da od crnog pravi belo, a od belog crno, sposoban je na svaku prevaru.

Zaštiti me, Gospode, od onih kojima verujem. Kome ne verujem, i ja ću se paziti.

Izdaja, kao i zakon, nema retroaktivno dejstvo.

Kada vam je glava okrenuta, teško je uočiti trenutak kada vam je vrat već slomljen.

Nema smisla ubijati sitne izdajnike u državi u kojoj se sama vlast sastoji od izdajnika.

Ljubav i prijateljstvo su ono zbog čega morate podnijeti izdaju i izdaju.

Prva izdaja je nepopravljiva. To izaziva lančanu reakciju daljnjih izdaja, od kojih nas svaka sve više udaljava od točke naše izvorne izdaje.

Opraštanje izdaje se ne razlikuje mnogo od same izdaje.

Već te je jednom napustio i ostaviće te opet. Ne možete se oslanjati na ljude koji su vas iznevjerili.

Vjerovati zakletvi izdajnika je isto što i vjerovati u pobožnost đavola.

Najveća konkurencija je na tržištu prodaje kože.

Svaki ubod u leđa ima svoje lice.

Ne možete izdati jednog da biste zaštitili mnoge.

Koža koja se prodaje je najbliža tijelu.

Postoji li barem jedna osoba koja nikada nije izdala? Lojalnost je isključivo pseća kvaliteta!

Izdaja najbližih nas ubija polako, veoma polako... Kao da skida kožu sa celog bića... može se živeti bez duše, može se živeti bez ruke... ali bez kože ? Kada je vaše tijelo jedna neprekidna rana?

Bio je osoba, izdao ga je - postao je okolnost.

Šta je izdaja? Odgovor se čini očiglednim – kršenje vjernosti, koje se osuđuje u svim kulturama. Najveći grešnik u hrišćanstvu je Juda, koji je izdao Hrista. Najviše osuđivani ljudi u bilo kom istorijskom periodu su izdajnici svoje otadžbine. Ali najviše od svega, osoba pati od izdaje svojih najbližih - rođaka, voljenih, prijatelja. U takvim trenucima povjerenje nije jednostavno iznevjereno. Čini se da se cijeli poznati svijet ruši, a uporište je izgubljeno. Kome onda vjerovati? Na koga se možete osloniti ako je vaša voljena osoba sposobna za ovo? A najvažnije pitanje je kako preživjeti izdaju?

U čemu je poteškoća?

Prvo morate da shvatite šta sami razumete pod rečju "izdaja". Svaka osoba ima unutrašnju skalu po kojoj procjenjuje postupke i ponašanje drugih ljudi. Tako donosi zaključke o tome kako se njegova okolina odnosi prema njemu. Ali ova skala je vrlo subjektivna i direktno ovisi o stavu osobe prema sebi. Jedan će mirno reagovati na brojne nevjere supružnika, dok će drugi čak i neutralna komunikacija na društvenoj mreži smatrati kršenjem vjernosti.

Ovdje nema ispravnog ili pogrešnog stava, ali postoji granica iza koje za vas počinje izdaja. I veoma je važno to razjasniti ne samo sebi, već i voljenima. Moraju razumjeti šta vas može povrijediti, a šta ne možete oprostiti ni pod kojim okolnostima.

Preljub: nemoguće je razumjeti i razdvojiti

Nevjera u braku jedan je od najčešćih problema u porodičnom životu. Najčešće se žene obraćaju psiholozima s ovim pitanjem - kako preživjeti izdaju voljene osobe? I da li se isplati trpjeti prevaru? Muškarci obično proglašavaju poligamiju, uvjeravajući da im sama priroda ne dozvoljava da ostanu vjerni jednoj ženi. Savjet psihologa u ovakvim situacijama svodi se na jedno – nemojte se ponašati iz ruke, već shvatite šta je uzrok izdaje.

Po prirodi, muškarci i žene imaju različite funkcije. Podsvjesna želja za razmnožavanjem može natjerati muškarca na prevaru, dok je žena usmjerena na očuvanje porodice. Međutim, glavni razlog leži negdje drugdje. Sklonost varanju direktno zavisi od polne konstitucije osobe. Ruski neuropatolog i seksolog Georgij Vasilčenko u svom razvoju identifikovao je tri nivoa seksualne konstitucije: visok, srednji i slab - i kod muškaraca i kod žena.

Čovek sa visokim nivoom, nažalost, uvek će prevariti. Čak i ako mnogo voli svoju ženu, čak i ako je pametna i lijepa. Samo se ne radi o njoj, to je njegova priroda. Svoje ponašanje neće smatrati izdajom, jer je to za njega prirodno. Prizivanje savjesti, prijetnje i izdavanje ultimatuma je beskorisno. Ali definitivno se ne isplati patiti u braku, donoseći odluke iz dana u dan. Žena mora napraviti izbor - ili napustiti muža, ili jednom zauvijek preispitati svoj stav prema njegovoj nevjeri.

Prosječna seksualna konstitucija je najčešća na svijetu. Muškarci ovog tipa ostaju vjerni svojoj ženi ako im sve u porodici odgovara. Varanje je za njih više način da izraze svoje nezadovoljstvo. Tako žele da pokažu da im nedostaje pažnje, brige ili da nisu zadovoljni svojim seksualnim životom u braku. Nakon što prođete kroz prave razloge, izdaja se možda više nikada neće ponoviti. I tu obojica moraju odlučiti da li su spremni da rade da bi spasili porodicu ili ne.

Muškarci slabe konstitucije gotovo nikad ne varaju. Teško im je uspostaviti komunikaciju sa suprotnim polom. Takvi muškarci mogu izaći van samo ako njihove potrebe u braku nisu nimalo zadovoljene.

Gde da stavim zarez?

Kada odlučujete da li ćete spasiti svoju porodicu, morate slušati sebe. Ali kako se nositi s izdajom? Kako preživjeti bol? Koji god izbor da napravite, morate živjeti sa svojom ogorčenošću i pustiti je. Opraštanje nije potrebno drugoj osobi, već prije svega sebi. Neproživljene negativne emocije nakupljaju se u tijelu i dovode do stresa. Oni potkopavaju sposobnost vjerovanja ljudima i svijetu. A zatvarajući se od mogućih šokova, možete propustiti mnogo lijepih stvari u životu.

Roditelji: razumjeti i oprostiti

Najdublje rane zadaju najbliži ljudi. Osjećaji nerazumijevanja, nesklonosti i odbačenosti protežu se iz djetinjstva. Sve ove pritužbe duboko u sebi doživljavaju kao pravu izdaju roditelja. Dok odrastamo, čini se da razumijemo da su roditelji poput živih ljudi koji griješe. Ali sama ozlojeđenost ostaje. Zašto je toliko važno prepoznati ovaj bol i oprostiti roditeljima? Mnogi psihološki treninzi su posvećeni ovoj temi, i to s dobrim razlogom. Uostalom, u najozbiljnijim pritužbama kriju se važne životne lekcije koje moramo naučiti. A, ako ih nismo prošli sa roditeljima, oni će se iznova pojavljivati ​​u životu, materijalizujući se u odnosima sa našim partnerima. Da biste izašli iz začaranog kruga problema koji se ponavljaju, morate shvatiti da oni dolaze iz djetinjstva. Morate prihvatiti ove pritužbe, dozvoliti sebi da ih osjetite, shvatite zašto su se vaši roditelji ponašali na način na koji su se ponašali i oprostite im zbog toga. Tada prošlost više neće moći naštetiti vašoj sadašnjosti.

Da li je bilo: kako preživeti izdaju prijatelja

Morate otkriti razloge. Da biste bili sigurni ili da vaš prijatelj nikada nije bio istinski prijatelj s vama, i da biste naučili iz ovoga. Ili ćete se pobrinuti da vaša prijateljica nije htjela da vas uvrijedi, da vas iskreno voli i želi da poboljša vezu. Na vama je da odlučite da li ćete ostati prijatelji. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da morate sami sebi razjasniti ovu situaciju kako biste nastavili dalje. Da se ne plašite zbližavanja s novim ljudima, već jednostavno da budete oprezniji, uzimajući u obzir stečeno iskustvo.

Kako preživjeti bol izdaje

Čak i ako shvatite razloge za ono što se dogodilo, nećete moći odmah da ublažite bol. Morate biti spremni za ovo. Psiholog Peter Levine kaže da nas društvo uči da budemo jaki i da izdržimo sve nevolje. Zbog toga mnogi ljudi kriju svoja iskustva u sebi, ne dopuštajući da im bol zacijeli. Levine uspoređuje mentalnu traumu s fizičkom traumom i tvrdi da oporavak od traumatskog događaja traje isto toliko vremena, a ponekad i više nego nakon zadobivanja fizičke rane. Psiholog je razvio vlastiti program ozdravljenja koji se sastoji od osam faza i pomaže, između ostalog, da se preživi izdaja voljene osobe:

1. Vraćanje osjećaja sigurnosti - posebne fizičke vježbe i kontrastni tuš pomoći će vratiti granice osobnog prostora i osjećati se zaštićeno od vanjske negativnosti.
2. Uzemljenje – važno je da ponovo osetite tlo pod nogama, da učvrstite osećaj da život ide dalje.
3. Dopunjavanje energije - morate shvatiti šta vas ispunjava energijom, a šta oduzima snagu. Prvi je da ga unesete u svoj život, drugi je da ga isključite iz njega.
4. Pronalaženje bloka u tijelu - u ovoj fazi važno je pokušati razumjeti u kojem dijelu tijela fizički osjećate bol od izdaje.
5. Pažljivo posmatranje – Kako svjesno počnete primjećivati ​​manifestacije ozljede, bol će biti sve manji i manji.
6. Neutralizirajuća trauma – u ovoj fazi psiholog savjetuje da se vratite na trenutak ozljede i pokušate zapamtiti sve emocije koje ste u tom trenutku doživjeli. To se mora učiniti dok se ne počnu transformirati ili ne postanu manje jaki.
7. Pokazivanje radoznalosti - treba se postepeno vraćati u život, zanimati se šta se dešava u svijetu, čitati novine, gledati filmove, šetati ulicom.
8. Konsolidacija – kada osjetite snagu i želju za životom, važno je konsolidirati ovaj rezultat i više se ne vraćati negativnim mislima. Prihvatite ovo iskustvo, hvala vam na naučenim lekcijama i nastavite dalje.

Video: Razgovor sa poznatim psihologom Natalijom Tolstajom o izdaji

Zaključak

Nije lako preživjeti izdaju voljene osobe. Potrebno je vrijeme i snaga da se oporavi od teškog udarca. Ali, možda, najgore je izdati sebe: živjeti život koji mrziš, podnijeti loš stav, raditi nešto što ne voliš. Ponekad sudbina šalje teška iskušenja samo da bi se čovek setio svog pravog sebe i preuzeo odgovornost za svoj život, kako bi ga napravio onako kako želi. I s vremenom će, osvrćući se unazad, uvidjeti da pitanje zapravo nije bilo kako preživjeti izdaju, već kako početi živjeti svoj život, kako naučiti biti srećan. I ova situacija mu je jednostavno pomogla da pronađe odgovor.

U životu uvek želiš da veruješ samo u najbolje, da si okružen dobrim ljudima u koje možeš da veruješ kao i sebi. Nažalost, često morate doživjeti emocionalne udarce, zadaju ih voljeni, a oni ni ne shvaćaju kakvu su štetu nanijeli. Glavna stvar u ovoj fazi života je ne odustati, ne povući se u sebe, već se riješiti razočaranja, bola i drugih negativnih stvari.

Šta treba da radimo?

Izdaja je uvijek tuga, ljutnja i bol. Koliko god čovjek izgledao snažno, vrlo mu je teško preživjeti takav čin, odmah se čini da je došla crna crta bez svijetlog horizonta. Ovo je trenutak kada ne treba odustati. Upamtite, postoji samo jedan život, ne treba se baviti problemom, a još manje posvetiti ga osobi koja vas je prevarila.

Ne možete misliti da je sve ovo kraj; nema razloga da nastavite da postojite. Ovdje samo trebate vjerovati u sebe i savladati bol. Da biste postigli nevjerovatan efekat, morate se boriti sami sa sobom, prisiliti svoju podsvijest da vjeruje u najbolje. Naravno, to je teško izvesti, ali je moguće.

Nema potrebe da se krivite, tražite nedostatke, jednom preživite uvredu, bol i vidite kako će sve biti bolje. Ni pod kojim okolnostima ne opravdavajte izdajnika. Zapamtite, ako je osoba jednom prevarila, ponovit će to nakon nekog vremena. Zašto živjeti sa stalnim nepovjerenjem, ljutnjom, sumnjom? Ne treba ti ovaj teret.

Pustite svoje emocije van

U svakoj situaciji treba da zadrzite samopouzdanje - ne bacajte pesnice na izdajnika, ne zapocinite tucu, ne vrištite iz sveg glasa nasred ulice da svi mogu vidi svoj bol. Dođi kući, izbaci svoje emocije da niko ne vidi. Ovdje možete plakati, vrištati i kucati rukama po zidu.

Odmaknite se od problema

Ako odlučite da prekinete vezu, morate se držati na distanci. Šta to znači? Uništite svu prepisku, fotografije, ne komunicirajte sa prijateljima ili rođacima izdajnika. Potrebno je potpuno početi živjeti od nule. Recite svim svojim bliskim ljudima da vas ne podsjećaju na prošlost. Kada hodate, izbjegavajte mjesta na kojima ste vi i vaš zlostavljač nekada bili zajedno.

Nemojte gajiti iluzije

Potrebno je stvarno analizirati situaciju, a ne smisliti scenario sa lijepim i sretnim završetkom. Važno je priznati istinu, ma koliko bolna bila.

Shvatite sve

Ponekad, da bi vam bilo lakše, trebate razgovarati i sve saznati. Istovremeno, ne možete plakati, nervirati se, morate se držati ponosno, samopouzdano i ne pokazivati ​​svoju ličnost. Ne biste trebali nastaviti vezu zasnovanu na sažaljenju.

Novi zivot

Ne čekajte još jedan ponedjeljak, mjesec, počnite živjeti odmah. Postavite sebi cilj sreće i blagostanja. Zapamtite, sudbina svake osobe ovisi o njoj samoj, možete je potpuno promijeniti, utjecati na tok događaja.

Veze nakon prevare

Neki bračni parovi nakon izdaje odlučuju nastaviti dalje zbog svoje djece. Da li je važno razmisliti prije donošenja takve odluke? Možete li zadržati bol i ljutnju u sebi do kraja života? Zašto takve žrtve? Djeca su samo izgovor, nikad nikoga nisu držala, a još manje učvrstila brak. Ponekad im je lakše odvojeno komunicirati s mamom i tatom nego živjeti u stalnim skandalima, sukobima i napetoj atmosferi.

Mnoge žene prave veliku grešku - pokušavaju razumjeti, opravdati, oprostiti svom supružniku. Šta je rezultat? On nastavlja da obmanjuje, izdaje i, pored toga, prestaje da poštuje svoju ženu. Morate biti jaki da biste jednom zauvijek mogli prekinuti one koji ne donose radost, već samo suze i ogorčenost. Vjerujte mi, lakše je to učiniti jednom nego patiti cijeli život.

Da ne biste naudili sebi, morate poslušati savjete stručnjaka.

• Komunikacija . Dozvoljeno vam je da dođete sami ne duže od dva dana. Tada se morate potpuno osloboditi emocija i ponovo živjeti. Komunicirajte sa svojim najmilijima što je više moguće. Zabavite se i provedite dane za kupovinu. Ne biste trebali imati opsesivne misli koje vam uništavaju život.
• Trezveno procijenite situaciju . Ne bi trebalo da zloupotrebljavate alkohol – to je slabost, a vi ste dovoljno jaka osoba koja može sama savladati bol i ljutnju. Čak i mala doza alkohola će je povećati - pred očima će vam se pojaviti bolna sjećanja. Alkohol uvijek pogoršava situaciju; osim psihičke, javlja se i fizički bol.
• Unapredite se. Preporučljivo je da se upišete u salu za fitnes, časove plesa, možete dobiti prelepu frizuru - prefarbati kosu, potpuno promeniti stil, ažurirati garderobu. Samo pokušajte kupiti svijetle, lijepe stvari koje će vas razveseliti. Morate učiniti sve da prvo ugodite sebi.
• Nasmiješite se svojoj slici u ogledalu. Nema potrebe da plačete u ogledalu, smejete se, vidite koliko ste postali lepši.
• Misli manje. Različite misli ometaju razmišljanje, ne dozvoljavaju vam da se koncentrišete, učite ili normalno radite. Nemojte se tući! Čim se pojave negativne misli, odmah ih otjerajte - razmislite o nečem dobrom.
• Ne budi ljut. Oprosti uvredniku u svojoj duši. Zapamtite, vi ste iznad svega ljutnje i ogorčenosti; ne biste trebali razmišljati o osveti. Mirno pusti izdajnika, pusti ga da napusti tvoj život. Kada pustite osobu podsvjesno, odmah će vam biti lakše.
• Eliminišite izdajnika iz svog života. Nakon uvrede, dali su vam ponudu da ostanete prijatelji? Ne slažem se! Ne bi trebalo da se susrećete sa ovom osobom u budućnosti, inače ćete ponovo biti veoma zabrinuti.
• Ne gledajte tužne melodrame , odustati od depresivne muzike. Naprotiv, trebali biste biti ispunjeni pozitivnošću i zabavom. Shvatite da život nije završio, samo ste prešli u drugu, misterioznu fazu.

Dakle, izdaja je snažan udarac koji je teško preživjeti, ali moguć. Glavna stvar koju treba zapamtiti je da i vi zaslužujete sreću. Stoga, skupite svu svoju snagu volje, duboko udahnite i nastavite živjeti. Prije ili kasnije sve će uspjeti, samo treba malo pričekati i biti strpljiv. Svaka životna situacija nas nečemu nauči, postajemo mudriji. Sretno!

Kako preživjeti izdaju? Ovaj događaj uplaši gotovo sve u vezi, bilo da se radi o ljubavi ili čak bliskim prijateljstvima. Strah se rađa iz potrebe za ličnom identifikacijom, doživljaja svoje ličnosti kao dijela većeg i korelacije s njom. Uobičajena identifikacija je „član sam porodične zajednice“. Ovo je postojanje „mi“. Ako se odjednom pokaže da partner istovremeno pripada drugom, ova činjenica se doživljava kao izdaja, događaj kada je, bez znanja druge strane, moj društveni život promijenjen. Sagledavanje sebe kao dijela cjeline, grupe, čak i od dvoje, važna je potreba. Stoga je jasno zašto je udarac izdaje tako bolan. Kada partner ima drugo „mi“ na svojoj strani, ja postajem dio zajednice troje bez pristanka.

Osjetite vrijednost vlastitog života, koji je jedini koji imate, ne treba ga trošiti na brige i negativnosti. Istovremeno, ispitajte greške iz prošlosti. Svaki problem u vezi stvaraju partneri zajedno. Shvatite greške kako ih ne biste napravili u sljedećoj vezi. Stoga, morate imati stav prema izdaji koji to doživljava kao iskustvo u vašem životu.

Kako preživjeti izdaju prijatelja?

Izdaja čovjeku uzrokuje veliku traumu jer uključuje perfidnost i rezultirajući gubitak povjerenja. Često se izdaja žene sastoji u činjenici da prijateljica nije bila u stanju da sačuva važne informacije koje su joj povjerene u tajnu, možda čak i namjerno da ih koristi protiv vas. Izdaja je, prema mnogim istraživanjima, ono što ljudi najčešće nisu spremni prihvatiti u prijateljima, jer uništava samo prijateljstvo.

Ako je veza sa najboljom prijateljicom prošla kroz događaje koji se mogu nazvati izdajom, žena često razvije osjećaj neprijateljstva prema svijetu, nemogućnost da vjeruje bilo kome nakon ovog iskustva, posebno ženama koje pokušavaju uspostaviti bliske odnose. Međutim, kada vas je određena osoba izdala, to ne znači da su u blizini samo izdajice. Neprijateljstvo prema prijateljstvu je u ovom slučaju prirodno, može se shvatiti, prihvaćeno u sebi kao emocionalni talog onoga što se dogodilo, što će sigurno proći ako se ova trauma psihološki procesuira.

Kako preživjeti izdaju prijatelja? Pokušajte u sebi da se ne pretvorite u neprijatelja, ne planirate osvetu, ne pokušavajući nešto dokazati, pobijediti ili uništiti, a zatim zaboraviti i odustati od osobe. Uostalom, takva strategija neće dati ništa vama ili vašem prijatelju koji vas je izdao. Nećete dobiti pravu utjehu od osvete, a izdajnik koji je doživio osvetu od vas samo će se ogorčiti. Samo ćete jače zategnuti čvor.

Duhovne prakse ovdje uče ne samo da se ne vraća zlo, već ponekad čak i čini dobro izdajniku. Na kraju krajeva, na taj način ćete skupljati „ugalj koji gori“ na njegovoj glavi - ovo nije ništa drugo do kajanje. Tek nakon što ih doživi i podlegne probuđenoj savjesti, osoba može donijeti zaključke. Zašto ti ovo treba? Razmislite o činjenici da vam je prijateljica, ako vam je bila zaista važna osoba, imala vrijednost, volio ste je. Osveta će vas i ovdje povrijediti, čak i ako površno daje osjećaj trijumfa od odmazde. Izazov je proživjeti te emocije, donijeti zaključke i, za razliku od zaglavljivanja u bolnim iskustvima.

Izdani prijatelj je to uradio iz slabosti, možda zbog skrivenih emocija. A vi, kao osoba koja je dobro poznaje, moći ćete to shvatiti uz dovoljno pažnje i strpljenja. Shvatite kakva ste očekivanja imali od svoje prijateljice, zašto ste ovu osobu približili sebi, šta vam je ona dobra dala. Zahvalite bivšoj devojci u sebi za sve dobre stvari koje su se desile u vezi i pustite je. Takva mudra meta-pozicija, koja uzima u obzir slabosti ljudske prirode i sve okolnosti, omogućit će vam da lako pređete bol od izdaje i zadržite sposobnost za buduće odnose povjerenja.

Teško je pitanje da li u budućnosti treba vjerovati svom izdanom prijatelju. Neke žene pronalaze dovoljno snage u sebi da to shvate i pričaju o tome šta se dogodilo. Izdajica može čak dobiti oprost ako je oštećeni na neki način shvatio njen čin. A ako su obje žene shvatile važnost veze, mogu čak nastaviti komunikaciju i prijateljstvo nakon što prođu kroz ovo iskustvo. Odluka o nastavku komunikacije ovdje je na vama, ovisno o okolnostima onoga što se dogodilo, razmjeri izdaje, njenim unutrašnjim motivima, prisutnosti pokajanja i njenoj iskrenosti. Ovdje će svakoj ženi pomoći njena unutrašnja sposobnost, pa čak i predosjećaj - čuvena ženska intuicija.

Dobar dan Bili smo zajedno 4,5 godine. Bilo je izdaja s njegove strane, oprostio sam. Nedavno smo se posvađali. a onda se ispostavilo da je opet otišao kod žene sa kojom se već petljao prije godinu dana, a nije mi direktno rekao da su raskinuli. Svoju vezu sa njom sam krio iz nepoznatih razloga, nismo komunicirali mesec dana. Onda je počeo da pokazuje neke znake pažnje, da smišlja razne razloge da se vidimo. Kada smo se dogovorili da dođem kod njega po stvari, napisala sam SMS da ću sa sobom ponijeti flašu koju sam obećala da ću mu ponovo pokušati kada smo izlazili, odnosno čovjek je jasno stavio do znanja da sam dolazio ne samo po stvari, nego i da sjedi. Bilo je to u petak, uoči njegovog rođendana, pa sedeli smo i ostali sutradan, odnosno on je sa mnom slavio rođendan. Priznao je da mu se i dalje sviđam, ali ga je iz nekog razloga privuklo tamo. Ali kada je nazvala, stvarno je pitao da ona ništa ne zna i da smo proveli dva dana zajedno. a nije došla u ordinaciju, činilo se da se osjećala loše. Imam njihove zajedničke fotografije za ova dva dana, vrlo kompromitujuće. Štaviše, lagao ju je da sam došla samo da mu čestitam, u nadi da ću ga naći samog, i rekao joj da sam zaspao kod njega i da će otići da provede noć sa komšijom, navodno nije hteo da ja spavam u istoj sobi, a ja u istom krevetu. Ne znam šta da radim, šaljem joj fotografije ili ne, nije mislila na mene kada je ovo radila, ulazila u vezu. Ne mogu jos da pustim, imam dosta ogorcenosti. Upomoć!

Imam 57 godina, od kojih 38 godina zivim u sretnom braku, zadnje godine sam sticajem okolnosti bio u drugom gradu, ali u junu smo proveli divan odmor zajedno, u septembru je rekao da ne moze da dodje zbog posao, ali me je zauvek cekao u decembru, a pre 2 nedelje je rekao da od jula zivi sa inteligentnom i divnom znom koja je 12 godina mladja od mene i odlazi jer su u vezi. i plakala je i molila za objašnjenje šta se dogodilo. Za ove dve nedelje ludim.Boli me celo srce i krvni pritisak,ne znam kako da prezivim ovaj bol izdaje,ne mogu da zaboravim ni na sekund,ne javlja se na telefon , rekavši da je tako sve sraslo. Kako možeš zaboraviti i izbrisati me u jednom trenutku iz svog života i ostaviti svoju vjernu ženu samu u tim godinama. Imamo dvoje odrasle djece i uspješni smo ljudi. Moj muž ima 60 godina, samo sam htela da živim, a sada se pretvaram u staricu i bledim pred očima.

zdravo!Imam plač od srca, žena me izdala!Samo poludim, stalno u suzama, klonulo stanje i ponavljam situaciju kakva je bila sa njim, zadaje me divlji bol! Nisam baš spavao vec nekoliko mjeseci mogu bez hrane po nekoliko dana!Ja sam za porodicu uradila mnogo. i onda se ovo desilo!Oprostio sam joj jer je ludo volim.Ona mi je kao druga cerka!Kaze da me ne voli,a i sama znam da nije gajila neka posebna osjecanja prema meni!Mi živio 10 godina u braku borim se do kraja da spasim porodicu i ženu a ona ne mari za mene i moju porodicu!Nemoguće je tako živjeti

Zdravo. Pitam se koliko će trajati ova iskustva, potpuna apatija, nesanica, bez apetita. Zabavljali smo se ukupno 7,5 godina, od kojih je 5 sve bilo u redu, onda sam počeo da primećujem promene u njenom ponašanju, iako je bila zaljubljena u mene, nije mi se odmah svidela. Uvek je želela da bude tu, pričali su telefonom po ceo dan, ako ne jedno pored drugog. Bilo je puno ljubljenja i svega ostalog. Posle 5 godina počele su da se dešavaju promene: manje smo se viđali, manje zvali, prestali da se ljubimo čak i kada vodimo ljubav. Kad sam je pitao, odgovorila mi je da se ništa nije promijenilo, samo se pojavilo mnogo briga. Da budem iskren, bio sam ljubomoran i odmah osetio da ima nekoga. Ovo je trajalo neko vrijeme. Nisam mogao da nađem mesto za sebe. Tada mi je ponudila raskid jer je vjerovala da sam lud i da sam je iznervirao svojom ljubomorom. Mislio sam da ću poludjeti. Nisam mogao da radim, otišao sam kod psihologa, pio lekove, ništa nije pomoglo. Bilo joj je žao mene i sastajali smo se jednom u dvije sedmice, a onda maksimalno sat vremena. Intimnost mi je već bila ponižavajuća bez milovanja i svega toga, a video sam koliko joj se gadi vođenje ljubavi sa mnom. Ali nisam znao šta da radim. Nisam imao hrabrosti da je ostavim, plašio sam se da ne poludim. Ali nije se stidela da isisa novac iz mene, potrošio sam sve što sam mogao samo da ona bude u blizini. I dalje nisam mogao da je zaboravim jer njena sestrična i najbolja drugarica radi u mom odeljenju pod mojim rukovodstvom. Komuniciraju po cijeli dan i zbog toga sam se osjećao nelagodno. Već sada mogu da kažem da sam je ispitivao, kao da sam hteo da saznam da li ima nekog osim mene, uveravala me je da nema nikoga, to je samo ljubav. Vrijeme je prolazilo, a ja sam odlučio da udarim na njenu sestru kako bih bio bliže svom voljenom i znao šta i kako. Kada sam je zamolio da se sretnemo, samo se nasmijala i objasnila kako će to izgledati, a pogotovo što na mene gleda samo kao na prijatelja i svog šefa. Ali nakon nekog vremena sam je postigla i izlazimo već šest mjeseci, ali niko ne zna za to. Krivi sebe i brine da će njena sestra saznati. Čini se da se osjećam bolje. Ali onda sam od nje saznao da je imala i da je imala drugu otprilike tri godine. Ispostavilo se da je izlazila s nama dvoje. Ovo mi je sve pogoršalo i opet se osjećam jako loše. Kada će ova ljubavna zavisnost nestati? Kako je mogla izdati našu vezu? Generalno, od samog početka veze me je navukla, nisam ništa želeo, a onda sam se zaljubio. I ne znam kako da se izvučem iz ove noćne more? Vrijeme ne liječi po mom mišljenju. Citate forume i svi savjetuju psihologe da se bave sportom nesto drugo, da se ometaju. Kako to možete učiniti ako postoji apatija za sve? Ne mogu više vjerovati da će ovo proći. I ono što mi stalno pada u glavu je kako ona vodi ljubav s njim i njen duh se smrzava. Ne pijem, ne pušim. Ne mogu da je izbacim iz glave. Kažem joj da znam da ima muškarca, ona ne priznaje i kaže da ja pričam gluposti. Zove sestru i pita ko bi mi sve mogao reći. Ukratko, sve je jako loše. Nisam mislio da se ovo može dogoditi tako dugo.

• Zdravo, Sergej. Vaša iskustva će se nastaviti sve dok sebi dozvolite da patite. Prihvatite situaciju kakva jeste.
  Vaša djevojka se boji (iz svojih ličnih razloga) priznati da ima nekog drugog. Sestra je, znajući da te devojka vara, pristala da flertuje i tako sa tobom, shvativši da i njen rođak radi isto.
  Želite li savjet: pustite sve i počnite voljeti sebe: jedite normalno, spavajte, radite mirno i uživajte u životu. Navika se razvija za 21 dan, izdržite ovaj period. Uradite nešto radikalno sa svojim podređenima – opteretite ih poslom, otpustite ih s vremenom ili potražite drugo radno mjesto da ih ne vidite.

zdravo, uzeo sam ženu i dijete (5 godina), ostavila je muža zbog mene, živjeli su bez problema 9 godina, nismo mogli imati svoju djecu, bio sam 100% siguran u nju, pola pre godinu dana sam saznao za prevaru, jako sam se zabrinuo, preispitao stavove, mislio sam da to nije dovoljno, hteo sam da usrećim našu porodicu, ukratko, bio sam spreman da oprostim, ali kraj je daleko, tada Uhvatio sam ih u prepisci, onda sam saznao da se zovu... i ne znam više šta da radim, on je takođe oženjen, morao sam da komuniciram sa njegovom ženom ako to rade. Ne želi da izgubi ženu, ali ni Mej mu ne da mira, ili tako nešto. Ne razumem šta da radim, Mej me uverava da su sve to gluposti i da me voli, ali ponekad plače, pričajući o depresiji, iako je jaka. Ljudi recite mi bar nesto sve nosim u sebi nema sa kim da podelim kuci se kunem... vec sam umoran...nemam snage.. .

I imam bol, ljutnju, ljutnju i zbunjenost. Nakon 30 godina braka, moj muž je otišao kod mog jedinog “najboljeg” prijatelja sa kojim sam bila prijateljica 20 godina. vec mesec dana pokusavam da se izvucem iz ove nocne more, placem, urlam, jecam, zavijam, moj psihoterapeut je sedeo na seansi grimizno od moje price, i imam zelju da sve zaboravim i da se ponovo rodim . To me jako boli, navikla sam na muževljevo rame, na prisustvo onoga za šta sam mislila da je pouzdan prijatelj, ali sam ostala sama. Oni su sada zajedno, a ja sam. Praznina. Usamljenost. Bol. i suza u oku. Nema radosti. nema želje da se bilo šta radi. Oprostila sam svom mužu jer je mnogo volim, ali ne mogu. ne prelazi.

Izdaja nije samo muški porok, već i ženski!
Supruga je saopštila da je pokušaj ubistva s predumišljajem prirodan
Bio sam uhapšen i pretučen sam i morao sam mnogo da razmišljam!
A u to vrijeme stan je prodat uz lažne dokumente!
Hvala Bogu da sam dobio advokata koji je raspetljao zamku i sve stavio na svoje mjesto!
Došlo je do puštanja na slobodu sa presudom da nije kriv!
Nisam mogao da dođem sebi više od godinu dana! Izgubio sam smisao života, hvala Bogu, ostalo mi je još nešto srži!
Avaj, strah ili iskustvo je ostalo za ceo život!

• Ostani jak Alex, ostani jak bez obzira na sve!
  Ne gubite zdravlje, nećete ga vratiti, misleći na osobu koja vam je nanijela bol i patnju! Sve će sigurno biti bolje! Ometajte se poslom, hobijima, zanimljivim ljudima, knjigama itd., ako imate djecu, onda vodite računa o njima.
  Samo tako sam se postavio, mada ima i dosta bola u mojoj duši (skoro ceo život je u mojim komentarima od 1-17.11.2017).
  I posle svega što sam morala da proživim, pogotovo poslednje 2-3 godine, sada sam ostala sama sa ćerkom, muža više nije bilo, prošlo je šest meseci, pijanstvo je uzelo danak, srce nije izdržalo to. Samo u poslednjoj sedmici pred katastrofu i Novu godinu, proveli smo divnu, prijateljsku porodicu, kao davno, i to je sve... U mojoj duši je frustracija, ogorčenost, ljutnja i ljutnja što on, kao zdrav i jak covek sve je doveo do ovoga, protracio je i nije spasao svoj zivot i nas i moje cerke, ma kako ga urazumili, koliko je truda ulozeno u spas porodice sve je bilo uzalud ,srecni dani zivota su izgubljeni, on je lomio sve dalje od ponosa,ne slusajuci nikog,a istovremeno sažaljevajući ga uprkos svemu,jer je ona duboko volela i mnogo praštala,a nije sve bilo loše u prvo, sećam se mnogo dobrih stvari - od ovoga postaje još bolnije... Umom razumeš da je sve vodilo ka ovome, ali tvoje srce vrišti da je moglo biti. Nisam mogao sve da promenim, ali nisam mogao nemoj to sam.
  Moramo da živimo bez obzira na sve! Snage duha i sretno i vama i nama!

Zdravo! Evo me sa svojim bolom za tebe. Mnogima će moja priča izgledati relativno lako i nije vrijedna pažnje, ali pisaću jer mi je jako teška. Neću pisati previše, napisaću samo glavne stvari. Imam drugog muža - 4 godine braka. Dijete iz prvog braka (sin od 10 godina). Desilo se da se naša veza izgradila na daljinu i nastavila nakon vjenčanja, iako je obećao da će sve promijeniti u vrlo bliskoj budućnosti i da ćemo normalno živjeti zajedno. Nikada se nismo svađali, svaki dan smo razgovarali telefonom. Prve tri godine dolazio je svake 2 sedmice (bio je kod nas 1-2 sedmice). Onda je morao da ode kući na nekoliko meseci. Iselio sam se iz iznajmljenog stana da živim sa majkom nekoliko mjeseci. Vratio se tri mjeseca kasnije, otišli smo na odmor, a on je opet otišao kući. Počeo sam da postavljam pitanja i tražim informacije. Bože moj, šta sam našao... I saznao sam za još jednu djevojku, i za moju drugu ženu u domovini, i za to da je već trudna i još mnogo toga....
I sad nismo razgovarali skoro nedelju dana, on je sada u drugom gradu. On ne zove, a naravno ni ja. Jasno razumijem da ovdje više ne može biti veze, takva izdaja sa besramnim lažima i slatkim laskanjem ne može se oprostiti. Ali osećam se tako povređeno i uvređeno. Verovao sam mu bespogovorno... sin je odlučio da ga nazove tata... i onda ovo... znam da sam sama kriva što sam dozvolila da se ovo desi. Ali ne mogu da se nosim sa bolom...

• Zdravo Tatjana. Ono što se desilo nije vaša krivica, nemate šta da krivite. Samo ste hteli da budete srećni. Preporučujemo da pokušate da se oslobodite situacije. Sve svoje uznemirujuće misli i uzbudljive emocije treba da izrazite pisanjem pisma. Dozvolite sebi slobodan tok misli, potrebno je da izrazite ono što je bolno. Ova tehnika pomaže osobi da iznutra izađe iz svih skrivenih osjećaja koji ga progone i koji mu ne dozvoljavaju da doživi radost. Na taj način možete se osloboditi svih emocija.
  Neophodno je napisati ono što želite da izrazite, ne razmišljajući o tome da li je to dobro ili loše, ne skrivajući, ne skrivajući. Jednostavno ga nije preporučljivo slati, jer neće donijeti ništa dobro, značenje metode je ovdje drugačije. Nakon što završite s pisanjem pisma, potrebno ga je uništiti, pocijepati, spaliti ili baciti i s njim otpustiti uzbudljive misli.

Zdravo.
Moja duša je tako gadna da nemam snage. Ne znam kako da se saberem i nastavim sa svojim životom. Moja priča je jednostavna, vjerovatno kao i mnoge druge.
Živjeli smo sa mojim mužem 12 godina. Svi su govorili kako su oni dobar par, bili su 100% sigurni u njega, uvijek su bili ne samo muž i žena, već prijatelji. Za svakog od nas ovo je bio drugi brak. Ja nemam djece, on ima kćerku koja živi u susjedstvu njegovih roditelja (imamo samo 1-soban stan - mamin, a njegovi roditelji imaju 3 sobe). Mami to nije trebalo. Suprug i ja smo takođe drugovi iz razreda, jednostavno se desilo. Imamo zajedničke prijatelje, sve nam je zajedničko. Svojevremeno sam dobro zarađivao, kupili smo sve za kuću, renoviranje, novi auto. Obula mu je cipele. Ali to je bila radost za mene - jako mi se dopalo. Takođe se uvek dobro ponašao prema meni, skoro da se nismo ni svađali. Uvek sam jedno drugom govorio da su se konačno našle dve polovine. Bila je takva radost. Samo djece nije bilo. Pa, nije išlo, sve je izgledalo u redu. Spomenuo sam IVF i rekao da je skupo. Možda sam tada pogriješio što nisam insistirao niti tražio svoj novac. Ali me uvijek nešto zaustavlja. Ne znam, možda najvjerovatnije nije bio ravnodušan prema votki. Ne, nisam pijanica, ali ako popijem, idem na pijanku nekoliko dana. A pijana osoba je potpuno druga osoba, ali trezven je zlatan. Zadnje dvije godine sam prešao na novi posao, manje je novca, više posla. Kasnio sam na poslu i na službenim putovanjima. Ali on je sve razumeo i podržavao, uvek je pomagao, čekao i bio srećan kada sam bila kod kuće. Naravno, opustio sam se, udebljao i mislio da neće nikuda. Bio sam siguran. Nije pio - bio je to drugi put da mu je podmetnut. A prije godinu dana sam počeo sve češće da pričam o piću, da filing vjerovatno više ne funkcionira. Ali nisam pio. Iako sam vidio da mu je tata isti! Uglavnom, nakon rođendana odlučio je da se izloži svom kumu. I došao je pijan. Bio sam šokiran, posvađali smo se. A ujutro je otišao na posao i nije došao kući. Općenito se pokazalo da je imao ljubavnicu 2 godine. Pronašli smo ga na internetu kada je bio kod kuće nakon operacije. Prvo je rekao da nema šta da radi. Otišla sam zbog nje jer sam mislila da mi nije stalo do njega. Uglavnom, došao je tri dana kasnije, tražio oproštaj, rekao da smo mi porodica i sve to... Naravno, bio sam šokiran, ali sam oprostio, mnogo sam ga volio. Ali par dana kasnije ponovo je otišao, jer je ta mlada dama (iako je teško nazvati mladom damom, već ima 42 godine) bila trudna. Sutradan se ispostavilo da nije trudna, ali smo već planirali usvojiti dijete, sva dokumenta su već bila kompletirana. Ali kada je otišao, rekao je da kad imaš svoje, ne treba ti tuđi. Ona nije trudna. ali ipak nije došao kući. Počeli su pijani pozivi oko podjele imovine, posebno automobila. Iako je znao čijim je novcem kupljeno. Bio sam šokiran. Došao je, ali nije pokupio stvari. Doći će, razgovarati i otići. Nagovarao sam, plakao, molio. Beskorisno. I jedne lijepe večeri došao je zauvijek. Pijan. Kako se kasnije ispostavilo, tu su se posvađali. Prodao sam verenički prsten. Bilo je odvratno, ali sam to prihvatio. Nisu odustali od ideje da uzmu dijete. Uglavnom, da ne pričam dugo: otišao je tako, vratio se još 2 puta nakon toga. Ispostavilo se (prosvetlila je) da su bili u velikoj ljubavi dve godine, a da su već dva puta bili na odmoru i da je njihova ljubav večna. Uglavnom, mjesec dana kasnije opet je otišao kod nje sa svojim stvarima, opet pijan.Sutradan je nazvao i rekao joj da izađe iz stana i gomilu raznih gadosti. A u radnji sa ovom gospođom već sam birao televizor. Spremila sam se i otišla kod roditelja, iako sam uzela neke stvari iz stana. Kasnije su me nazvali lopovom. Uglavnom, trebao sam otići samo sa svojim stvarima. Doveo je ovu ljepoticu u naš stan dvije sedmice kasnije. Ali on mi je stalno pričao: kako živi, ​​čime se bavi, kako se navikava na svakodnevni život. Popio je i ostavio je nekoliko dana. I čekao sam kao budala. Inače, zbog živaca sam smršavio 25 kg. Kada je to video, bio je iznenađen. Svi su mi počeli govoriti kako dobro izgledam, ali meni je samo on bio potreban i bila sam spremna da mu oprostim, samo da se vratim. Pa, ne znam zašto je to tako, iako su me svi ubjeđivali da mu otvorim riječi. Dugo je vukao gume na autu. Navodno je tražio novac da da polovinu, onda ga je našao, ali mu se iz nekog razloga nije žurilo da ga da. Uglavnom, upoznali smo se i on je priznao da ne želi da se razvede, samo nije znao kako da je isprati. Našli su izlaz, novac da iznajmi stan. Dao mi je i TV. Ovaj kredit smo otplaćivali još šest mjeseci. Generalno, vratio sam se nazad. U početku je bilo neobično, iako sam ovo uvijek smatrao svojim domom. Trudila sam se da se ne sećam, iako mi on sam nije dozvolio da zaboravim - ispostavilo se da se sve vreme dopisivao sa njom. Bilo mi je žao njene jadnice - nema nikoga! Nastavio sam da se dopisujem i za to vreme sam bio mesec dana u bolnici, bio sam bolestan, trčao sam okolo, držao sam se njegove dijete. Ali nedavno je ponovo počeo da priča o votki i počeli su da se svađaju na osnovu toga. Sav je nekako na ivici, iritiran. Jednog vikenda, pred Novu godinu, otišla sam kod frizera, a on je samo pisao. da je otišao u šetnju, ja sam htela da se opustim, on je hteo piće. Pa, nestao je tri dana, ispostavilo se da je bio sa njom. Zvao sam i pisao ceo dan, nisam se javljao, samo sam napisao da ne želim da pričam. A onda, kada je konačno uzeo slušalicu, rekao je da je naša restauracija bila greška, da ne želi da živi sa mnom i da je voli. Ali sada pije. i problemi na poslu. I što je najvažnije, kada ju je vratio, rekao je svim svojim prijateljima. kakva je bila i šta je rekla o njegovim prijateljima i njihovim porodicama. Htela je samo da ga odvoji od svih, da ne bude povezan sa prošlošću, govoreći da nam je bolje zajedno i da nam niko ne treba, i da možemo da steknemo nove prijatelje. Ali ne sa 45 godina? Uglavnom, ostala sam sama u stanu, međutim, rekao je da će otići kod nje, ali ja to mogu učiniti ovdje. Ali tako sam bolestan. Opet iste grablje. Prijatelji kažu, pa, koliko je to moguće. Šta ako to ne možeš izbaciti iz srca???? Ne zavisim od njega finansijski (samo moralno), imam posao, ja sam direktor firme, ali ne razumem zašto dozvoljavam da se prema meni tako ponašaju. Bojim se da ću to prihvatiti ako dođe ponovo. Ali razumijem da me to uništava. Živci dođavola.

Zdravo! Drage cure, svima koji su sada u takvoj situaciji želim samo snagu i strpljenje da se izvuku iz nje, kao i sebi, uključujući. Imam potpuno istu priču, samo što sam u braku ne 4 ili 10 godina, nego svih 17, ali je još komplikovanije. Vidio sam i prepisku, rekao je da ne drzi nista, izbacio ga je, vratio se, prihvatio ga je, nadao se, vjerovao, pokusavao je nekako da se ponasa kao muz i otac, ali sve je nekako bilo hinjeno, ili mi se bar tako činilo, jer ovaj crv stalno grize, a bilo je i ranije priča sa takvim dopisivanjem sa drugima, ali sve je stalo i pokušao sam to zaboraviti i ne sjetiti se, ali iz ponašanja je jasno da nešto nije u redu , zena se uvek oseca blokiranje telefona dosta objasnjava intimni zivot sve redje, zavisnik sam od alkohola pricali su na ovu temu ako ima jos neka pusticu te idi al on nije otišao, kaže da nema nikoga. No, opijanje je porodicu dovelo do tačke ključanja, te su u jednom trenutku odlučili provjeriti detalje SIM kartice. Obećao je da će obrisati njen telefon, ne samo da ga nije izbrisao, već je i komunicirao zadnje 2 godine, iako je bilo perioda kada ga sama gospođa, kao pijavica, nije mogla pratiti, baš kao i SMS u ujutro i uveče, ali nije joj ništa radio nedeljama, u tom trenutku kada bi poboljšao odnose sa mnom, ja sam već podnela zahtev za razvod, bio je razvod, ali su uložili žalbu, tražio je da počne ispočetka i da se vrati u porodica, a zatim,
nakon mjesec dana 2, kako smo moja ćerka i ja otišle na odmor, a on je ostao kod kuće, nije imao prilike da ode, da nastavi ponovo, ali ne tako često, ali ipak.. Za dan našeg venčanja, odlučio je da mi pokloni napisanu sliku od prijatelja, sa zapletom o ljubavi, ne svađam se lepo, ali sutradan je nazvao i dugo pričao o svojoj devojci i primetio da mu je tog dana bilo podignuto raspoloženje. Ne znam kako da objasnim logiku i ponašanje muškaraca, ali ne mogu više da živim sa lažima i izdajom. Izbacila me jer sam bio pijan, nisam imao snage, a onda sam saznao i ovo. I sama ga volim, već sam mu mnogo toga oprostila, ali ne mogu više ovako. U mojoj duši, kako je sve izgorelo, odrasta ćerka od 14 godina, ona sve razume, želi, kao i ja, da bude kompletna porodica, ali opet mu oprostiti znači potpuno se zgaziti, ako izgleda da želi biti s nama, ali to i dalje čini. Molim za savjet ili podršku. Hvala na razumijevanju.

• • Sveta, dušo, drži se. Imam skoro istu stvar. U duši mi je tolika težina, jednostavno nema riječi. Moja ćerka je starija od tvoje, već živi sa porodicom odvojeno, a ne znam ni kako da joj kažem da imamo problema u porodici. Veoma saosećam sa vama.

    • Hvala vam puno, djevojke, na podršci i povratnim informacijama! Pokušavam da se držim, da me nešto ometa, ali sve mi se stalno vrti u glavi, analizirajući protekle godine, moje i njegovo ponašanje, pretresanje duše i isto pitanje: zašto mučiti voljene svojom bahatošću, ambicijom, ponižavanjem njih sa lažima, ne čujem nikoga osim sebe? Bolje je da mirno stavite sve tačke i ostanete jedni ispred drugih kao samo ljudi i roditelji, ne ponižavajući nikoga, ili, ako odlučite da budete sa porodicom koja je mnogo toga prošla po vašoj milosti, oprostila vam je vaše greške, onda poštujte osećanja svojih najmilijih i živite kao ljudsko biće!
      17 godina braka, ovo nije 1 i 7. Isprva je sve bilo nekako normalno, bio je jednostavan, vrijedan, asertivan, nije pio (što me je privuklo), bavio se sportom, aspiracija u životu, mislila sam da smo' d polako sami postižemo sve u životu . Upoznali su se iz ljubavi i smatrali ga pouzdanom osobom. On nije nimalo bogat, ja sam jedna ćerka iz porodice srednjeg imovinskog stanja, radim od svoje 17. godine, sa visokom stručnom spremom. slika. Dogovorili smo se skoro sve spremno (moje): ja sam imala spavaonicu sa svim potrebnim za život, on nije imao ništa - odjeću i jastuk..., uselio se kod mene. Prije toga je živio sa majkom. Moji roditelji su nam uvek pomagali u svemu. Majka mu je stisnuta, od prvog dana, i moralno i finansijski, upozoravao je da je _au! počeli su da pričaju o svadbi - rekla je da mu je prerano za ženidbu (23) i opušteno nam dobacila - "nećeš živeti", navodno je loše živela sa njegovim ocem (do kraja mog život me je ovo zapeo, ali ja sam ga volela i nisam mislila da odem, samo sam mislila zašto to radi), a njoj ne treba venčanje, i nema novca uopšte. Vjenčanje je još održano (2000. godine) o trošku mojih roditelja, od njegovog prijatelja su pozajmili novac za muževljevo odijelo, a moja svekrva nije kupila ni košulju sinu. On i ja smo pomogli našim roditeljima da plate vjenčanje. Bilo mi ga je žao od samog početka, mislio sam da život njegove majke nije uspješan, dobro, dobro, možemo sami, glavno je zajedno, rame uz rame. Nije me napustio.
      Nakon 2 mjeseca nakon vjenčanja, svekrva je iznenada pronašla novac da ugradi dobra ulazna vrata, koja naravno ne koštaju 100 rubalja. Počeo sam da shvatam da je moja svekrva bila dobra u lukavstvu, laži i da je bila veoma ponosna, što se pokazalo kasnije u životu, samo sa većom drskošću. Uglavnom, živjeli su normalno, ali postepeno je mogao povremeno upadati u probleme sa svojim kolegama, nije ih mogao odbiti, dolazio je jako kasno, počeli su se svađati oko toga. Postepeno sam odustao od sporta, a u mladosti sam bio majstor sporta. Ovdje se smatram krivom, tražila sam da budem češće sa mnom uveče kada idem na porodiljsko. Prolazile su godine, izašao je iz sobe u blok u studentskom domu, sam uradio renoviranje, ima zlatne ruke, trudio se i sve naučio, ćerka mu je odrasla, ponekad mu je svekrva pomagala da sjedi ( jedino na čemu sam joj zahvalan). Činilo se da je sve bilo u redu, ali druženja s prijateljima su postajala sve učestalija, ponekad bi dolazio poslije ponoći i mislio je da je to po redu stvari. Svađe su bile samo na osnovu toga i sve češće.
      Dete je imalo 3 godine kada prvi put nije došlo da prenoći, a trećeg dana je došlo sa mamurlukom i molbom da mu se dozvoli ulazak. Pustila me unutra. To nije bio slučaj u porodici mojih roditelja i nisam navikao na to. Mislio sam da me prijatelji zbunjuju, jer nikada ranije nisam bio ovakav. Pokušavao sam da ga urazumim, i na dobar i na loš način, to je funkcionisalo neko vreme, a onda opet - drugari, piće, svađe, moje uvrede, mislio je da zameram, bila sam bahata, nismo mogli da pričamo danima dok ja sam ne napravim korak naprijed. Primetio sam da sebe veoma visoko ocenjujem i ne smatram sebe krivim za svoje postupke. Pojavom mobilnog telefona, učestali su telefonski pozivi i njegov odgovor - "grešite se", detektovala sam sms poruke i drugo njegovo ponašanje, što je jasno dalo do znanja da moj mužić voli da ide u šetnju. Bilo je razjašnjenja odnosa, pojavilo se moje nepovjerenje. S vremena na vreme se to izgladilo, pokušavao sam da zaboravim, mislio sam da ću poludeti. Ali onda je muž odlučio, bez savjeta, promijeniti posao (u fabrici je od šegrta dospio do majstora u radionici), razlog je bila mala plata. Našao sam putnički posao sa većom platom, ali mi je trebao auto, a morao sam imati dobar. Ali hoće to i to je to, nema veze što nije vozio 14 godina i na kreditu je! Počeo sam to za sebe otkrivati ​​s druge strane. Napravili smo kompromis, nadvladala me je želja da u budućnosti prodam blok i kupim stan, pa sam ga ubijedio i kupio jednostavan auto. Onda je počeo da menja 2-3 na godinu dana, uložio u njih, prodao i kupio drugu, samo me je suočio sa tim, motivišući da se ja ništa ne razumem u ovo i da je vreme za prodaju. Nisam imao šta da prigovorim, osim da porodica zajedno odlučuje o tome, ali on nije slušao. Radio sam tako 2 godine, uzeo hipoteku, kupio nov stan, samo zidove, sam uradio renoviranje, ne eure, nego sami, roditelji su pomogli, preselili se, zivite i budite sretni, moja cerka pametno raste! Ali onda, nakon porodičnog odmora na moru, po dolasku saznaje da se na njegovo mjesto zapošljava neko drugi, zbog čega je još uvijek nejasan, radio je bez pritužbi, sa zadovoljstvom. Općenito, poludio sam i dao otkaz. Onda je to išlo ovako: menjao posao, nekad nije bio zadovoljan tamo, nekad nije bio zadovoljan tamo, nestabilan posao - nestabilna primanja sa svime što to podrazumeva... uprkos činjenici da imam hipoteku, nisam razmislite kako da platim (imam mala ali stabilna primanja, na jednom mjestu sam 20 godina). Promjenio je posao, također me je stavio pred svršen čin. Pokušao sam da se obuzdam, mislio sam da mu je teško, slabi su ljudi, neće naći mesta za sebe, moramo da čekamo i izdržimo. Našao sam posao u istoj oblasti trgovine, nije prašnjav - prikupljanje aplikacija iz radnji i slanje ih preko interneta u bazu, stabilna plata, on je bio zadovoljan, i ja sam bio srećan, ALI godinu dana. Imao je planove da otvori sopstveni biznis, video sam da može da zaradi u isto vreme i za početni kapital, nisam se mešao, naprotiv, rekao sam probaj, ja ću pomoći, uspeće napustiću svoj posao i radićemo zajedno za sebe. On je ćutao. Naknadno me je obavijestio da je dao otkaz i sa kolegom otvorio samostalnog preduzetnika za sebe i maloprodaju u drugom gradu (50 km od nas). Nisam se mešao, shvatio sam da mu nisam potreban u poslu, moje ponude pomoći su ignorisane, zaostajao sam. Odlučio sam da se ostvarim u životu. Uvek je sanjao da ima mnogo novca i da sebi ništa ne uskraćuje. Od momenta njegovog otpuštanja do individualnog preduzetnika, od njega praktički nije bilo plate, njegov odgovor na nedostatak plate je bio da se razvijamo, treba da platimo novac za robu (poslastičarski posao). Primijetio sam da sam zadovoljan sobom, ali su u isto vrijeme počela sve češća okupljanja u garaži (ili se auto pokvario, ili treba rastaviti robu), uz piće (kao način za ublažavanje umora). i stres u toku dana) postao je nedostupan porodici, nije bilo vremena za nas i kucne poslove, plata od njega bila je 5.000 mesecno, pa 10, a mogao je da pozajmi 15.000 prijatelju. Nije odgovaralo u mojoj glavi. Ako je imao para, on odgovara da nije njegov, to je uobičajeno kod individualnih preduzetnika, video sam dobru platu par meseci pred Novu godinu. I platiti hipoteku i režije. Moram svaki mjesec, moram dijete da obucem za skolu, moram i ja da se obucem, a moram da jedem za nesto, plata mi je katastrofalno falila, mogao sam da se obuzdam koliko sam mogao, nisam mogao da cujem bilo šta, samo "kasnije, ne znam"... Moja partnerka i ja smo kupili auto da se vozimo okolo. Robu koju su kupili sa onim parama što u početku nisu mogli nabaviti, znala je koliko otprilike košta, oni nisam mogao imati toliko za šest mjeseci. Stalna gnjavaža zbog nedostatka novca, tajnovitosti i njegovog opijanja dovela je do skandala. Nije slušao moje argumente ni molbe, jednostavno je otišao kod moje majke ako sam počela da pričam o piću i novcu (a zašto ne pričam? Kako živjeti i sve platiti, čekao sam mjesecima). Pa je otišao kod svoje majke prvo na noć, pa nedelju dana ili duže, ignorisao moje pozive, pio, ukratko, odmorio se od skandala, a onda je mama prestala da mi govori da je bio tamo osim ako ne zovem, a ja prestao da je zove, nema potrebe, pa im ne treba, jer ne brinu za nas. Potom mu je poslao poruku sa "izvini", zapretio sam mu da ga više neću pustiti u kuću, ali sam ga oprostio i prihvatio, pokušao da ga navedem na miran razgovor, ali to nije dugo trajalo. Tada su njegove hirovite postale sve veće i učestalije, s njegovim višim mišljenjem o sebi i njegovoj pravednosti, ambicijama. Imao je novac za sebe. Za vreme skandala je otišao, ostavio nas bez para, izdržavao kuću, ćerku, platio hipoteku, a on se napije, odmori i počne da radi, i opet ide kući „kao prebijen pas“, a meni je žao i oprostio. U jednoj od ovih pijanih posjeta majci izgubio je veliku sumu novca (100 hiljada), kojom je trebao kupiti robu, svu dokumentaciju, telefon (često ih je gubio). Tako je prošlo 1,5 godina, shvatio sam da se osoba udaljava od porodice, nije više sa nama negde, počeo je sve više da ćuti, sve češće se vraćao kući posle pića, jednostavno je otišao u krevet i počeo da bezobrazno odgovarate na pitanja zašto ste pili i gde ste bili. Pogodio sam šta se dešava, što se kasnije i potvrdilo, imao je aferu sa strane..., izbacio sam ga, i odmah podneo zahtev za alimentaciju u braku, više nije bilo šta da se čeka. Došao je, sve priznao, uvjerio ga da ga tu ništa ne drži. I dalje je bolno i odvratno. Vjerovao sam mu, dao mu šansu, volio ga, iako sam rekao, ako ga voliš tamo, pustiću te. Prvi put kad sam ga vidio tako slomljenog, rekao je da želi samo da bude s nama. Obećao je da će prekinuti i zaštititi svoju porodicu od ovoga. Alimentacija je za njega bila udarac, ali je prihvatio moje uslove (ali ih je kasnije zamerio). Mjesec dana kasnije doživi nesreću u automobilu koji su kupili sa svojim partnerom. Naš je pokušavao da ga restaurira dva mjeseca sam, njegov prijatelj mu praktično nije pomogao u tome, već je radio u njihovoj maloprodaji, zarađivao za sebe, a naš je ostao bez svega. Ubrzo saznam da je moj dragi podigao dva kredita za sebe, jedan prije 2 godine za poslovni auto, koji je slupao (ovo sam pretpostavio), platili su zajedno sa njegovim partnerom, a drugi prije 3 godine navodno on slupao nečiji auto i morao je dati novac. Sve je to izašlo na vidjelo kada su poslana pisma o dugovima i dospjelim kreditima. Reći da je to bio šok za mene znači ne reći ništa. Uglavnom, taj njegov partner nas je ostavio bez posla i sa pokvarenim autom, koji je samo rashodovan, iako su i taj kredit platili polovicu. Naš je počeo češće da pije, nije mogao da se zaposli, pokušavao je da ga izdržava, da ga ubedi da to nije najgore, živ je i zdrav, ali uzalud se zaposlio i dao otkaz (problemi sa alkoholom). Nagovarao sam ga, i zamolio ga da ne pije, i psovao, doveo ga do kvarova, izbacio, nije živio 3 mjeseca, iznio svoje žalbe jedni drugima, ništa mu nije stiglo, kao da je prazan zid. Podnio sam zahtjev za razvod. Prvi put smo se razveli za 5 minuta, nije očekivao da nas neće pustiti da razmišljamo tako brzo, ali ja sam bila spremna na sve, umorna sam od svih njegovih nestašluka, ali mi je bilo toplo u duši što smo nisu bili ravnodušni prema njemu. I od tog dana počinje da me obrađuje i pritiska za sažaljenje. Kao rezultat toga, nakon skoro mjesec dana svih naših razgovora, uspjeli smo poništiti razvod i odlučili da ponovo živimo kao porodica. On je u to vrijeme dobio normalan posao, ja sam mu pomogao da mu se otplate krediti da olakšam porodici. Vidio sam da pokušava da popravi odnose i sa mnom i sa mojom ćerkom (bila je jako ljuta na njega), priznao da je uradio mnogo loših stvari i da je kriv, pokušao da nadoknadi izgubljeno, ali nekako je sve bilo Nije isto.
      Prošlo je šest meseci otkako su ponovo zajedno, ali ona ne može da odustane od pića, pokušali su da to kodiraju, predlog nije pomogao, ali ne slažem se sa lekovima. Mozda ne pije 10 dana, pa onda vikendom uzme slobodan vikend, ne da bi bio sa porodicom, nego samo glupo pije u slobodne dane dok se ne odvrati, ili po nedelju dana pije svaki dan posle radi i leži na kauču, redovno je nosio pasoš, imao je honorarni posao koji je uglavnom pio, malo davao od toga, vjerovao da nije novac, skoro svaki dan ček, ima hipoteku, svoju pozajmice, a oduzeta mu je i dozvola prije godinu dana u autu prijatelja zbog vožnje u alkoholisanom stanju, koliko je tražio, da ne uđe u pijani voznja će praviti više problema, beskorisno je. Glupo kao pakao. I nije platio 30 hiljada na vrijeme, nije bilo novca i kazna se sada udvostručila. I sa takvim dugovima, međutim, uspio je sebi kupiti dobar telefon od svog honorarnog posla neposredno prije skandala, umjesto da plati dugove. Ukratko, svoju porodicu je lišio svega, ona je pomagala, vukla ga sa dna, trijezan, kao čovjek, a ruke su mu bile zlatne. Ali ne mogu više da živim i razmišljam o tome šta te danas čeka, pijanog ili drugog, nemaš s kim da pričaš, piješ danima, a onda se uvrediš. I volim ga trezvenog (drugu osobu, kao i prije), ali je napravio toliko gadosti, svega ga lišio i nastavlja da davi svoju porodicu u pijanstvu i ne sluša nikoga osim sebe.
      U drugom nagonu sam ga izbacila kroz vrata i odlučila da mu provjerim telefon, stalno je bio blokiran ispred njega i to mi je jako smetalo, nakon što je otišao ovaj put sam odlučila da ga provjerim pošto sam u zadnje vrijeme pila i lagala . Provjerio sam. Tokom ovih šest mjeseci završio sam detaljnu obradu. Nije prekinuo veze sa tom damom, kako je obećao, neko vreme je prekinuo vezu, ona je, kao i sama pijavica, periodično komunicirala sa njom i ne samo sa njom, pozivima i SMS-ovima. Ovo su muškarci i žao nam ih je. Rekao sam mu za ovo, sama sam kriva, zašto sam se mučila, i gomila optužbi da ne želim ni sama da živim normalan život. Sad je proslo 2 meseca alimentacija samo sa belom platom od 1600 drsko je rekao koliko drzava kalkulisala drzava se pobrinula za dete treba i on da se obuce a majka mu kaze da ima kredite i drsko me klevetala i dolio ulje na vatru, a i sam prima crnu platu, dobru. Tražio sam pomoć od njegovog šefa, bio je stranac, pomagao je, postavio mu je uslov da mu da drugi dio plate ili bi dobio otkaz. Opet uopšte ne komunicira sa djetetom. Kao da nas nije bilo 17 godina. I sve pritužbe na mene dolaze od njega, da sam sve sama radila i da ne želim normalno da živim.
      To je to devojke! Nikad nisam mislio da je tako nešto moguće u životu!...Sramota me je pred roditeljima i ćerkom.

      • Zdravo. Molim vas pomozite savjetom! Izvana je uvijek jasnije šta mi je nedostajalo u porodičnim odnosima? Oprostili previše? Prošlo je već 2 mjeseca otkako sam svog pijanog muža izbacila kroz vrata i rekla da znam za njegovu komunikaciju sa različitim damama. Mislio sam da lažem i nije bilo dokaza. Došao sam da pokupim potrebne stvari (jednostavno nemam snage). Nije bilo objašnjenja po ovom pitanju, i nisam pokušavao da se izvinim, samo sam puknuo i nisam znao gde da sakrijem oči i žaljenje u njima. Veoma ponosan. Vjerovatno je čekao moj poziv. Mjesec dana su se međusobno žalili telefonom, obojica su govorili bezobrazluke i gadne stvari, ja iz nesporazuma i ljutnje, on iz frustracije i ljutnje. Ostao je neubeđen, iako se složio da je uradio nešto što nije trebalo, ali je odlučio da naša veza ne ide, zbog činjenice da ne prestajem da vršim pritisak na njega i ne želi da živi pod hood, da nisam ja želim da živim kao pre, i ništa neće ići normalno. Ali on ne pokušava da čuje i razume kako moja ćerka i ja želimo da živimo. Uzmi to kako dolazi i trpi. Ovo sam ja, neću se savijati. On misli da treba da počnem od sebe, pa da mu onda nešto predočim, da sam se ja poneo nepošteno. Prestali su da komuniciraju strašnim frazama. Nismo uopšte komunicirali mesec dana, on ne zove ćerku i uopšte nije zainteresovan, kao da nas nema ili je ona kriva. Boli od svega, za odnos prema sebi i prema ćerki, za odnos prema životu, da ima svega da živimo zajedno kao porodica, ali gazimo jedni druge u ambicijama, i ne shvatamo da je život kratak, godine prolaze, a mi se razbacujemo: on pije i laže, ja sam u svađama koje on uopšte ne čuje. Koliko sam mu puta rekao za ovo! I dalje se osećam krivim što sam sama uništila porodicu, što sam morala da trpim, ne znam kako da se nosim sa tim, i sama sam postala zavisna od njega. I ako se rastanemo, neću da budem bezobrazan, želim da ostanem čovek zbog godina koje smo živeli zajedno i zbog naše ćerke, ali ne znam kako da to rešim. On ništa ne pokušava sam da uradi, potpuno nas ignoriše. Svi su krivi, ali ne on. Nećemo nikome pasti pred noge i ne očekujemo to. Znam da ima mojih grešaka i dosta sam ga uvredio, sa tim davanjima alimentacije (nisam mogao da oprostim), sa telefonom, ali on je sam doveo do svega ovoga, branio sam sebe i ćerku kako sam mogao, i imam puno pravo da znam kakav život vodi čovek pored mene, jer nije imao potpunu otvorenost. A ni ja ne mogu da trčim za njim. Molim te reci mi šta da radim?

Zdravo! Izvinjavam se što pišem u ovoj temi...ali tema "ljubavna ovisnost" je zatvorena za komentare. Pitanje je: trenutno imam vezu u kojoj moj muškarac zavisi od mene. Općenito, kao što je napisano u članku, potpuno isti simptomi. Početak je bio kao ljubav na prvi pogled... onda su počeli problemi. Svađe i on je pokušao da me učini zavisnom od njega. Nije mi dao da radim i bio je ljubomoran. Iako je uradio i kupio mi apsolutno sve... ne pohlepan. Kupiće mi nešto brže nego sebi. Ovo je manična ljubav... sada ga je potpuno napustila po drugi put. Ponovo traži još jednu priliku. Pomozite mi da shvatim... da li je moguće da ga se oslobodim ove zavisnosti? I osigurati da postoji normalna ljubav? Ili je jedina opcija da se prekine ova veza?

• Zdravo, Katerina. Muškarac vas jako voli i plaši se da će vas izgubiti, zbog čega pokušava da vas učini zavisnom od njega. Tu nastaje ljubomora u vašem pravcu. On ne oseća da ga volite onoliko koliko on voli vas. Jednom kada to osjeti, ublažit će svoju kontrolu. Dajte mu vremena koliko mu je potrebno kako bi se osjećao sigurnim u vas i kako bi vaša osjećanja bila obostrana.

Zdravo. Pomozi mi molim te. Video sam prepisku moje voljene osobe sa drugom ženom. Razgovaraju o ljubavi, nemogućnosti zajedničkog opuštanja i drugim ljubaznostima jednih prema drugima. Ne mogu ovo napisati. Zajedno smo 8 godina, ali nismo u braku. A ova žena se ispostavi da je ista ona s kojom se dopisivao prije pet godina, došlo je do skandala iz kojeg se ispostavilo da više neće komunicirati. Sad već znam da su sve ovo vrijeme komunicirali. Što se tiče sastanaka, ne mogu sa sigurnošću da kažem, on je uvek na službenom putu u nekom drugom gradu, ali kada dođe, odmah je pored njega, ali razumem da je sada sve moguće. Najviše me ubija to što sam osjećao da smo rekli da ako ima problema, ako ne možemo biti zajedno, onda ćemo biti iskreni. Nije naročito pričljiv, ali kaže koliko mu nedostaje i voli ga, a sada smo čak odlučili i da se venčamo. Ali zašto sve ovo raditi ako voliš nekog drugog? Zar je zaista nemoguće reći, razgovarati direktno? Meni je to nepodnošljivo, za mene je sve ovo vreme bio samo on. Da, bilo je svađa, ali kao i svi ostali. Zašto mi to radi? Ne mogu da prebolim ovo. On sam ne govori, pa ću reći šta znam i otići. Ovo je tačno? Toliko boli, osjećam to fizički, ne mogu se baš zaokupiti. I ja sam nedavno ostao bez posla, ali još nisam mogao da nađem posao. A sada samo želim da nestanem, kako da to zaglušim. Molim vas pomozite mi molim vas

• Zdravo, Nadya. Bilo bi ispravno da se prvo smirite, ne dozvolite da vam emocije preuzmu um i razmislite šta bi bilo najbolje za vas. Tek nakon toga doneti odluku.

  • Zdravo. Bilo mi je tako lepo sa njim, ali sada mislim da ne mogu da se pomirim sa tim i ostavim sve kako je. Ovo saznanje me muči. Mentalno, stalno razmišljam o tome i zamišljam šta se dešava iza mojih leđa. Zašto mi to radi? Kaže da je voli, a isto je i s njom. Ovi razgovori su previše slični našim razgovorima. Zašto je on i dalje o meni, zašto je sve to tako? Uvek sam te tražio da kažeš kako jeste. Ne bih ga držao na silu. I udata je i ima dijete. Je li ovo poenta? Zbog nemogućnosti da budemo zajedno, kao rezervna guma? Ovo je previše okrutno. Ozbiljno sam želeo našu decu, iako se toga bojim. Hoće li stalno trčati do nje i od nje?

Zdravo Nadya! Izgleda da imaš istog šupka kao i ja... ja prolazim kroz sve muke svoje duše, sumnje i patnje koje ti činiš...! Voleo bih da razgovaram sa tobom! Podržimo jedni druge i pronađimo izlaz! Pišite mi na i9294540(dog)yandex.ru ili me pronađite u kontaktu Irishka Baeva SPB

Pozdrav molim vas pomozite mi da shvatim sta dalje i kako da ovo prezivim!!!Sa muzem sam 6 godina,imamo dvije cerke.Kada sam bila trudna sa drugom,nas odnos se pogorsao,trudnoca je bila poceli su tesko,napadi panike,muz nije razumeo svadja,skandali.U to vreme se preselio na novi posao.Posle nekog vremena jedan covek mi je napisao na drustvenim mrezama da me muz vara.Na ovo moje muž je odgovorio da jednostavno rade zajedno i često se zovu na posao, a ovo je njen bivši dečko, samo ne razume sve kako treba. Posle toga sam počela da primećujem da je počeo da kasni ako je otišao negde da se odmori Na Novu godinu, nakon što je zvonilo, odmah je istrčao iz kuće do jelke, rekavši da želi da se odmori.Pojavio se u 14 sati, zamolio za oproštaj, rekao da se napio i prenoćio sa drugaricom.Poverovala sam.Jednom prilikom je ostavio telefon kod kuce i pocela da mu se javlja zena sa kojom su mi rekli da me vara,odgovorila sam joj pitajuci sta se desava sa njom i mojim muzom,ona rekao da samo rade zajedno.Ali ja sam provjerio detalje njegovih poziva i sms-ova,ispostavilo se da su tek poslije Nove godine poceli da se dopisuju i to cijelim danima.Napravio sam mu skandal, rekao je da ima za mene praznina iznutra, i on je samo uzivao u razgovoru sa njom, ona pomaze da se razumeju odnosi u porodici.Verovala sam, pokusala da promenim odnose u porodici, vise paznje, brige, komunikacije. Odlucili smo da porodica ostane na okupu, ali kako se ispostavilo nije prestajao da komunicira sa njom.Posvađali smo se,hteli da odemo,molili za oproštaj,rekli mu da smo mi jako dragi,da nece ovo ponoviti i da me vise nece povrediti. ponovo pokusao da spase porodicu.Sve je delovalo kako treba, nije bilo dopisivanja, rekao je da voli. Ali u jednom trenutku se sve vratilo, ponovo je izgorela zbog dopisivanja. Jos jedna svadja, opet sansa da spase porodicu , posto je sve ovo vrijeme govorio da samo komuniciraju, da me ne vara. I po cetvrti put sam odlucio za sebe da ce ovo biti zadnji put, necu ovo vise tolerisati, odlucili smo da spasimo opet porodica.Dva mjeseca sve je bilo uredu pravili smo planove za buducnost cak smo pricali i o rodjenju treceg djeteta.Ali onda je opet izgorio,nasao sam drugi telefon kod njega,naravno opravdao se da je ovaj telefon dat njemu jednostavno na čuvanje, ali nisam vjerovao sam mu i odlučio da ga provjerim za kupovinu SIM kartice, ispostavilo se da je dan nakon naše prijave i odluke o spašavanju porodice jednostavno kupio novu SIM karticu kartu ali nikad nije prestajao da komunicira.Posvadali smo se spakovala sam stvari i djecu i otišla kod majke.Vidim da pati,vidim da mu je lose,ali nemam snage da trpim te prepiske . Odlucio sam da razgovaram sa ovom zenom, rekla mi je da ga voli, da me dugo vara, da kaze da je voli i da samo njemu treba, rekla je da ga je poslala svojoj porodici vise puta ali ju je vratio.Ali u nasoj porodici se nista nije promenilo,videla sam da me voli,zeleo me,a sve ovo vreme nije ni pomišljao da me ostavi,bar to nikad nije rekao i nije se ostavio.Ne bi bilo bitno da spava sa njom, kako kaze, tri puta dnevno, ne bi dolazio sa posla i ne bi me zeleo, ali nikad me nije prestao zeleti, ja vidio to.A kad bi mogao imati vremena da spava sa njom,ako je sa posla pravo u vrtić i kuci.I ako je otišao negdje uvijek sam znao gdje je.A on još kaže da nas voli,da nije da me vara,a njemu samo treba komunikacija od nje.Ne znam sta da radim,na kraju krajeva,prepiska traje vec tri godine,a on je ne zavrsava znaci nesto nije u redu evo i posle razgovora sa njom shvatio sam da se i ona vrpolji i mnogo laže.Ne znam gde je istina a gde laž..Kako ovo preživeti?Da li je moguće spasiti porodicu?ili da se razvedemo?

• Zdravo Irina. Pokušajte svom mužu dati ono što mu nedostaje - komunikaciju. Postanite zanimljiv sagovornik za svog muža, razmislite o ličnom samorazvoju. Analizirajući prepisku, možete razumjeti prirodu onoga što želite. Možda je ovo flert dopisivanjem - počnite se dopisivati ​​sa svojim mužem lično.
  Ne pokušavajte da tražite istinu, pokušajte da spasite svoju porodicu. Prestanite da kontrolišete svog muža i njegovu prepisku. Nakon što je svoju pažnju prebacio na nešto drugo (lični hobi), s vremenom će splasnuti i njegovo interesovanje za komunikaciju sa strane.

  Zdravo, citam tvoju pricu i vidim svoj zivot zadnje 2 godine...jedan na jedan,neces verovati,kao da sam je sam napisao...sve se zavrsilo razvodom... sad ne zivimo vec godinu dana, on zivi sam, ne zivi sa njom, ali znam da komunicira na istom nivou kao u braku... ne znam sta da savetujem ti, razumem tvoje stanje. ..ali zivot nece biti isti kao prije izdaju je jako tesko oprostiti....jedno mogu reci,od sebe,sa njegovim odlascima i dolascima nakupi se puno negativnih informacija,skinuo je kamen i objesio se to je na meni i nastavi da živim sa njim "srećna", a komunikacija sa gospođom je ostavila traga, tek je došao trenutak kada sam shvatila da ne mogu da živim sa ovim, uprkos činjenici da ga mnogo volim i da imamo dvoje dece , sad pokušavam da nastavim sa svojim životom, znam da će proći, ponekad dođe, ali više me ne boli kao pre, kada je izgledalo da ću umreti.....
  Zelim ti srecu, strpljenje, mudrost... Nadam se da ce mu stici i da ce zasnovati porodicu

  Zdravo! Imala sam priliku da uđem u situaciju ljubavnice tvog muža, ali za sada odustajem. Volela sam čoveka koji nije hteo da me oženi, a posle neuspelog venčanja počeo je da pokazuje simpatije prema meni na drugom. Sada već ima dvoje djece, pije, nesrećan je u braku, bježi od žene na službena putovanja, a ona strastveno glumi ljubav prema djeci i ljubomoru muža. Otprilike mogu zamisliti kako se ta druga žena osjeća kada ti muž uskrati brak i koristi je kao jastuk za suze i odmor od njene žene koja kontroliše i proganja. Ako laže, onda se na taj način štiti od vas. Da volite svog muža, ne biste mu dozvolili da živi nepošteno, a spašavanje porodice nema nikakve veze. Važnije je spasiti osobu, ali sve što on radi s tobom je da beskrajno laže, a ti kao da likuješ što je „opet izgorio“. Pa, ako svojoj djeci date ovu trulu iluziju porodice, ona će onda stvoriti iste trule iluzorne porodice prema vašim šablonima. Pa, ako vam muž umre deset godina ranije nego poštenim životom - da li će vam to olakšati? Ili se pridržavajte principa poštenja u porodici ili bježite.

  Zdravo Irina! Želim ti sve najbolje, najsjajnije i najljepše i da se brzo izvučeš iz ove situacije. Trenutno sam u potpuno istoj situaciji. Moj muž je odlučio da sam prestala da ga volim i odlučio da pronađem ljubav za sebe „sa strane“. Naime, tješeći svoju radnu koleginicu nakon dva neuspješna braka, započeo je prepisku s njom. Dopisivali su se i zvali više od 50 puta dnevno (a to se dešavalo SVAKI dan!!!). Prepiska je počela jutarnjim SMS-om i završila se „pre pospanih“. Sve je ovo trajalo godinu dana. Naravno, vidio sam da se njegovo ponašanje promijenilo. Pokušao sam da razgovaram s njim, ali on je sve negirao i rekao da je to sve moja mašta. Napisao je riječi ljubavi meni i njoj: prvo meni, pa njoj, i obrnuto. Čini se da želim da spasim svoju porodicu, ali jednostavno ne mogu da se pomirim sa takvom izdajom s njegove strane. Na moje pitanje "šta je razlog?" on je odgovorio da je za njega to samo ugađanje. Potpuno sam opsjednut ovim problemom, ne mogu ga izbaciti iz glave i zaboraviti. Taman kad se sjetim šta joj je napisao (sadržaj SMS-a), postaje tako bolno. U braku smo više od 10 godina. Da, bilo je problema, ali ne u takvim razmjerima. Pustila sam ga da ode kod nje, ali on sam ne želi tamo, kaže da voli samo mene i svog sina i samo mi je poslao SMS. Stoga, nakon čitanja Vaše poruke, želim Vama (i sebi) da dobijete snagu i strpljenje. Mada i sam mislim, ako mu oprostim, gdje je garancija da se to više neće ponoviti. Ili bismo možda i ti i ja trebali razgovarati s nekim? (Kao da sam našao jedan izlaz iz ove situacije). Najvažnije je zdravlje vas i vaše djece. Ali i dalje će dobiti ono što zaslužuju (više). Ne sada, nego kasnije. Jer znam da će ti se zlo učinjeno vratiti.

  • Zdravo, meni je sve jako slično...ne znam kako da preživim izdaju...
    Živeli smo zajedno 4,5 godine, pa se venčali i pre godinu dana, sa jednim skandalom sve je otišlo do đavola.....bilo je i ranije skandala, dešavalo se da odem, ali su se uvek pomirili... .
    posle ovog skandala smo se pomirili, otišli na odmor (svađali smo se i na odmoru), ali smo stigli zajedno i mislila sam da će sve ispasti, a ujutru je rekao da se razvodi od mene... ja sam tada otišla.. .a ujutru mi je prijatelj poslao fotografije iz kluba gde grli devojku...
    Onda je počeo da piše, zove, govori da mu je loše bez mene i da ne zna kako da živi... Ni ja nisam mogla da podnesem da budem bez njega, sve godine sam samo sa njim... Rekao je da nema nista od onog iz kluba, ja sam verovao jer sam hteo da verujem, iako su svi oko mene rekao mi je suprotno...
    Odlučili smo da pustimo sve, zaboravimo i počnemo ispočetka... ali ja i dalje ne, ne, da, vratio sam se na tu temu...
    Upotreba je bila kratkog daha... Otkrila sam njegovu prepisku sa drugom (nazvao ju je starom prijateljicom) o tome šta misli o njoj, koju želi da upozna... i želi da radi više od samo da bude prijatelj.. I kada sam mu rekao za to da znam sve, prvo sam rekao da sam to sanjao, a onda umesto da se izvinim (inače, nikada nisam znao da priznam svoje greške, uvek sam mogao da preokrenem tako da sve sam ja kriva...), kao i uvek, rekla sam da sam ja kriva i samo ja... i ovo mi je lekcija za ubuduce...i ujutru sam joj pisao dobro jutro i izbrisao me iz prijatelja!!! Spakovao sam stvari i otišao...
    A sad tako boli, čak i ako se popneš na hrpu... Još uvijek ne razumijem šta dalje, a vjerovatno je najgore što bih, da je tražio oproštaj, opet vjerovala. Glupo!

    • Pisala si o meni. I 4,5 godine, međutim, ovo je kraj. I ja sam vjerovao, jer sam zavaravao glavu svojom „kristalnom čistoćom“. I uvek me je krivio za sve, iako je i sam bio u krivu. I patim za seronjom koji je brisao noge o mene mnogo godina. Samo pokušavam da ubedim sebe da me je univerzum zaštitio od najveće greške u mom životu. Jer imam prijatelja koji pati od ovoga već 16 godina. Rana i dalje boli, ali vjerovatno je ovo iskustvo bilo potrebno. Mislim da se takvi muškarci ne mijenjaju, a kada se naši "zgodni muškarci" umore od još jedne mlade dame, opet će prevariti. Ali najvažnije je da više nećemo plakati, jer ćemo do tada biti zahvalni sudbini što nas je zaštitila od tako nedostojne osobe.