Цитаты из фильма "покровские ворота". Цитаты из советского фильма покровские ворота Юрий Николаев и Лера Кудрявцева

Вопрос проклятый – как тут не напиться?
Первее что? Сознанье? Бытие?
Народ наш осуждает заграница,
Что не воздержан в крепком питие.

А кто не пьёт, скажите мне, ребята?
Француз пьёт арманьяк или коньяк,
Шотландец с перегарным ароматом
На виски налегает без напряг.

Германец, он по шнапсу дюже резвый,
Кубинец ром зело боготворит,
И мексиканский дон, не очень трезвый,
Текилою до маковки залит.

Японцы отличаются от русских -
Саке слабее водки раза в три.
А если посмотреть – глаза-то узки,
Знать, сильно квасят, что ни говори!

Есть также информация: по слухам,
Аборигены дальних островов
По праздникам свою бухают «буху»,
И здоровее нас – без докторов.

Рюмашку всякий этнос уважает,
У наших, между тем, своя мигрень:
Кто виноват, что водка дорожает?
Что делать, если праздник – каждый день?

И вывод в заключение трактата:
Национальность – пьянству не препон.
Завязывайте с водочкой, ребята,
И пейте лучше квас... и самогон…

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

1 место: Раймонд Паулс // Фото: Starface.ru

2 место: Михаил Задорнов // Фото: Starface.ru

Причина : В 1960-е годы Паулс играл на танцах, в ресторанах, где посетители благодарили его бокалом чего покрепче. Маэстро заболел – его запои порой длились неделю.

Как справился: По настоянию жены Паулс лег в больницу, а когда вышел оттуда, дал себе зарок: ни капли. «Обычно ты обещаешь держаться, но попадаешь в компанию, где тебя уговаривают хотя бы пригубить шампанского. Ты делаешь глоток – и все, понеслось… – рассуждает Раймонд Вольдемарович. – Именно поэтому пить не стоит вообще!»

Стаж трезвости: 40 лет.

Причина: По словам сатирика, в юности он попал в плохую компанию, даже был участником банды. Тогда же начал выпивать. Как-то раз, в 16 лет, Михаил даже сдал в букинистический магазин книги из папиной библиотеки, чтобы купить бутылку.

Как справился: «За всю жизнь я дважды лечился от пьянства, – говорил Задорнов. – Сначала мы выпивали портвейн, затем пошли напитки покрепче. Узнав о моем пристрастии, отец нашел хорошего врача – и я бросил, мне тогда был 21 год. Я не брался за рюмку семь лет. Но потом у друга родилась дочка, мы отметили хорошенечко, и я «развязал»… К счастью, снова нашелся отличный доктор, который мне помог. Не пришлось ни кодироваться, ни «зашиваться».

Стаж трезвости: 35 лет.

Наталья Андрейченко и Екатерина Васильева

4 место: Екатерина Васильева. // Фото: Архивы пресс-служб

Наталья Андрейченко

Причина: Наталья пристрастилась к алкоголю на тусовках в общежитии ВГИКа. «Гуляли мы со страшной силой, – вспоминала Андрейченко в эфире украинского канала СТБ. – Я тогда говорила: «Не люблю Париж только потому, что там нельзя раздавить бутылочку водочки с селедочкой за углом или в подъезде»… У Натальи возникли проблемы с работой – она срывала съемки.

Как справилась: Андрейченко обратилась за помощью к отцу. Тот достал из-за границы экспериментальное лекарство, которое оказалось очень эффективным.

Стаж трезвости: 31 год.

Причина: Актриса рассказывала, что впервые попробовала спиртное еще в школе – захотела произвести впечатление на сверстников. Потом стала выпивать в юности.

Как справилась: Бывший муж Васильевой, драматург Михаил Рощин, вспоминал, что Екатерина долго лечилась, лежала в клиниках. В конце концов она поняла, что ее спасение – в вере. В 33 года актриса крестилась. Сейчас она – истово верующий человек. «Земной жизнью грехи не исправишь, но молитвой можно все», – говорит она.

Стаж трезвости: более 30 лет.

Юрий Николаев и Лера Кудрявцева

Юрий Николаев

Причина: Популярность сыграла с Юрием злую шутку – появились деньги, компании. «Для меня алкоголизм был бедой! – признавался телеведущий. – Стоило зайти в ресторан, как я слышал: «Юра, давай выпьем!» В середине 1970-х Николаев едва не разбился, сев за руль в пьяном виде, – в тот день он как раз обмывал новый автомобиль. Николаев сломал несколько ребер, но за ум не взялся. Однажды он вышел в эфир пьяным и чуть не вылетел с работы. «В конце концов я встал перед выбором: или я спиваюсь под забором, или чего-то достигаю в жизни», – говорил ведущий.

Как справился: Николаев испробовал много методик, но они не помогали. Однажды Юрий сказал себе: «Я же не переживаю, что не пишу музыку. Почему я должен переживать, что мне нельзя пить?» Так он «переключил мозги».

Стаж трезвости: 29 лет.

Лера Кудрявцева

Причина: Лера тяжело переживала развод с музыкантом «Ласкового мая» Сергеем Ленюком. «У меня появилась компания, мы часто выпивали, – рассказала Кудрявцева. – Я делала это для настроения, чтобы не чувствовать себя одинокой и несчастной. И в какой-то момент поняла, что спиртное вошло в привычку».

Как справилась: «Однажды я чуть не умерла, – вспоминала Лера. – Наутро после очередной гульбы я чувствовала себя ужасно – руки тряслись, с сердцем было явно что-то не то. Я испугалась и позвонила в «скорую», мне поставили капельницу. В тот день я решила: хватит! С тех пор не употребляю алкоголь, даже бокал шампанского в Новый год – исключено».

Стаж трезвости: более 10 лет.

Лариса Гузеева и Григорий Лепс

Лариса Гузеева

Причина: Лариса не раз рассказывала в интервью, как пристрастилась к алкоголю. На съемках фильма «Жестокий романс» она познакомилась с ассистентом оператора Ильей. Вышла за него замуж и вскоре обнаружила, что ее возлюбленный – наркоман. В надежде справиться со стрессом актриса стала выпивать. Так продолжалось 7 лет.

Как справилась: Когда Гузеева поняла, что сама не в силах справиться с проблемой, она обратилась к врачам. Лариса не пила в течение года. Потом произошло несколько срывов, но сейчас история со спиртным закончена.

Стаж трезвости: больше 5 лет.

Григорий Лепс

Причина: Как и многие артисты, в начале карьеры Григорий ни в чем себе не отказывал. Дошло до того, что в 33 года он загремел в больницу - отказала поджелудочная железа, пришлось удалить ее часть. В то время как на радио раскручивали хит Григория «Натали», артист был на грани. В больничной палате лежали 8 человек, выжил только Лепс. Но даже после такого урока время от времени артист позволял себе рюмку-другую. // Фото: Starface.ru

Татьяна Догилева

Причина: Татьяна не раз признавалась, что у нее была зависимость от алкоголя. «Да, я честно рассказывала об этом, из-за чего меня прозвали главной алкоголичкой России», - замечает актриса.

Как справилась: Догилева сама попросила врачей положить ее в психиатрическую клинику: на почве алкоголя у нее развилась депрессия. Доктор вывел Татьяну из запоя. Два года она не пила, а потом отметила день рождения, и все началось заново. В какой-то момент она позвонила врачу и уехала в больницу. «Все позади, я не люблю вспоминать об этом», – сообщила актриса.

Стаж трезвости: 9 месяцев.

Дана Борисова

Причина: В 2008 году после разрыва с гражданским мужем, бизнесменом Максимом Аксеновым, Дана осталась с маленькой дочкой на руках. Девушка впала в депрессию. Следующие серьезные отношения - с госслужащим по имени Андрей - тоже складывались непросто. В 2010-м и в начале 2011 года Дана не пропускала светских тусовок. «Я переживала ужасный стресс, - призналась телеведущая. - Увлеклась алкоголем, поправилась на 14 кг».

Как справилась: Наладив отношения с Андреем
в августе 2011 года, Дана наконец-то поборола вредную привычку. «Слава богу, мои проблемы с алкоголем позади!» - радовалась она. Накануне Нового года Борисова рассталась и с этим молодым человеком, но слабины больше не дала.

Стаж трезвости: полгода.

Покровские ворота

...................................................................................................................................................................................

Маргарита Павловна Хоботова, женщина весомых достоинств.

Когда выходишь на эстраду,
стремиться нужно к одному -
всем рассказать немедля надо
кто ты, зачем и почему.

На улице идет дождь, а у нас идет концерт.
Все идет, все течет, осень, друзья мои, прекрасная московская осень.
Но барометр у всех советских людей показывает ясно.

Хоботов, это мелко.
- Пусть.
- Короче, я прошу не опаздывать.
- Я не могу дать тебе гарантий.
- От тебя один дискомфорт!

Да уж Савва, семью ты разбил. Крепкую советскую семью.
В прах разметал домашний очаг. Одни руины.

Благодарю вас... О, благодарю... Мне было так хорошо...
- Я рада...
- Вы, Вы так это делали...
- В самом деле?
- Вы... Вы прекрасно кололи.

Вот уж и осень, скоро дожди пойдут. Ветер завоет...
- Самое гриппозное время. Держите ноги в тепле.
- Благодарю Вас. О, благодарю.

Разве Ваша жена за Вами не смотрит?
- Жена... Видите ли, она занятой человек, у нее напряженная духовная жизнь.
Да, а кроме того, мы расстались.
- Она уехала?
- Нет, она не то, чтоб уехала, а просто ушла.

Вы популярны.
- Нет, это витаминизация популярна, не я.
Так много нервных больных, совсем некому колоть.

Поверьте, Вы слишком замахнулись.
- Это мне свойственно.

Нет... Он сомнителен. Он сомнителен.
Я бы ему не доверял.

Звякнуть ей, что ли, на старости лет?!
А... пусть живет безмятежно.

А над чем вы сейчас работаете?
- Да так... ищем.
- Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!

Велюров Аркадий Варламович есть?
- Ну как не быть.
- А Вы че, его сын?
- Нет, моя радость, я его отчим.
- Ага, отчим, щас. Так я тебе и поверила.
- Ну, у каждого, знаете ли, свой крест.

Нет ни в чем вам благодати;
С счастием у вас разлад:
И прекрасны вы некстати,
И умны Вы невпопад.

Наяда моя. О чем Вы с ней говорили?
- Ну надо же было чем-то занять девушку, пока Вы натягивали брюки.

А кто не пьет? Назови! Нет, я жду.
- Аркадий Варламович, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил. Идемте.

Хоботова нельзя не любить, прекрасное большое дитя.

Наши играют французскую жизнь.
- Да, искусство в большом долгу.

Аркадий Варламыч, почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз.
- Я служу "Мосэстраде".

Штихель штихелю рознь. Одно дело спицштихель. И совсем другое - больштихель.

Гравировать имена победителей - работа, требующая самоотречения.

Высокие, высокие отношения.
- Нормальные для духовных людей.

Мне грустно, но Вы приняли допинг.

Вы её… Вы её… Вожделели!
- Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!

Я не знаю, я вся такая внезапная, такая противоречивая вся...

Я прилёг. Я не в силах.

Вот это финал: перЕквалифИцировАться?
- Это очень яркий финал.

Напишите комедию в стихах, как Грибоедов.
- Он плохо кончил.

Могу Вам сообщить, что Ваша тетя довершила Ваше растление.

Ах, как Вы добры и умны.
- Неискренно говорите. А жаль.

Нет, ну все выглядели людьми.
И только Вы проявили себя как безусловный враг человечества.

Так вот, это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест! И нести его мне.

Банально, Хоботов.

Нет у меня никакого приступа!
- Будет!

Резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонитов.
Единственно прогрессивный взгляд.
- Ты права, моя дорогая. С этим отростком пора кончать!

У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?

Меня зондировали.
- И успешно?

Ты объясни, зачем тебе нужно, чтоб я у вас жил. Тебе-то что за радость?
- Вот ведь... На всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь.
Живут не для радости, а для совести.

Это правда, у больных большая взаимовыручка.

История, леденящая кровь. Под маской овцы таился лев.
Я по-соседски зашел его проведать.
Он увлек меня в чащу, силой сорвал с меня одежды и был таков.
О, если бы моя тугая плоть могла растаять, сгинуть, испариться!

И, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя.

Догнать Савранского - это утопия!

"Покровские ворота" - возможно самый цитируемый советский фильм. Приведу яркие фразы, диалоги и монологи, которыми так насыщена эта великолепная картина.

Играй, Яшенька, играй!

Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!
- Ты права, моя дорогая, с этим отростком пора кончать!

Это мой крест!!! И нести его мне!

Аллес гемахт, Маргарита Павловна!

На улице идет дождь, а у нас идет концерт. Осень, друзья мои, прекрасная московская осень, но барометр у всех советских людей показывает «ясно»!

От тебя один дискомфорт!

Ну вот тут она и завелась… Говорит: оставайтесь, Савва Игнатьич!
- И ты?…
- Ну я, конечно, по стойке смирно!

Да, Савва, семью ты разбил, крепкую советскую семью. В прах разметал домашний очаг - одни руины!

Вы популярны!
- Нет. Это витаминизация популярна… Так много нервных больных! Совсем некому колоть!

Высокие… высссокие отношения!!!
- Нормальные!.. для духовных людей…

Что смотрите?
- Наши играют французскую жизнь…
- Искусство по-прежнему в большом долгу!
- Аркадий Варламович, почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!

Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!

Я вся такая несуразная… вся угловатая такая… такая противоречивая вся.

Я не знаю. Я вся такая... внезапная, такая противоречивая вся.

У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
- Светлана была на моем концерте.

Утром встал, сразу - за дрель!

У больных большая взаимовыручка…

Тогда - в кусты! Сегодня каждый должен проявить себя!…

Савва Игнатьич, в магазин!

Кто? Илья… нет не ждал…. Да, да, я в курсе. Ах оно что, это красиво! Я входил в Мосэстраду как в дом родной, а теперь я иду туда как на Голгофу… а кто не пьет? Назови! Нет, я жду! Достаточно, вы мне плюнули в душу!

Неправда, они за вас борются!
- Оставьте! Я всех их знаю!
- Вы должны победить эту страсть. Что-то здесь как-то сыро… Аркадий Варламыч, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?!
- Заметьте: не я это предложил! Идёмте…

Ах, как вы добры и умны!
- Неискренне говорите, а жаль.

Вам что, и Лермонтов не угодил? Или у вас другие любимые авторы?

Вы - будущий муж?
- Я не будущий, но потенциальный.

Женщину тоже можно понять. Девушек водишь, ей неприятно.

Искусство по-прежнему в большом долгу.

Какой черт занес вас на эти галеры?

Общество «Трудовые резервы», Светлана, мастер спорта, прекрасно плавает на спине.

Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы.

Фюнф минут, Маргарита Павловна!

Юноша, самовыражайтесь быстрее.

Я полюбил!
- Ты полюбил? Ты любить не способен, как все тайные эротоманы.

Живут не для радости, а для совести.

Попрошу без амикошонства!

Могу вам сообщить, что ваша тетя довершила ваше растление!

Хоботов! Это мелко!

Банально, Хоботов!!!
- Независимые умы никогда не боялись банальности!!
- Ты-то тут при чем??!!!

Нет, он сомнителен! Он сомнителен!!! Я бы ему не доверял.

Однажды Ваш Костик Вас удивит!

Оставьте меня! Я тоскую, как Блок…

Это не ты говоришь - это кричит твой ВА-КУ-УМ!

Ну, должен же я был занять чем-то девушку, пока вы натягивали брюки!

При всей твоей инфантильности для детсада ты слишком громоздок!

Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной…
- Добрая, говорите?
- Безмерно. И восприимчивая!

Или вы снова не в состоянии?!

Вы кандидат? Вы давно уже мастер!

Наяда, я тоскую, как Блок, а это уже какой-то Херасков!
- Костик, не ругайся!

Савва, взгляни на этого павиана!

Всех благ!

Исчезла! Видение, дымок, мираж!

Вы её… Вы её… Вожделели!

Ну кто же позволит так клеветать, Аркадий Варламыч!

В конце концов, взгляните на ближнего! На ваших глазах я встретил и потерял девушку, которая снилась мне всю жизнь, и что же? Я даже сдал вчера кандидатский минимум.

Вы ещё спрашиваете, Света!

Наяда исчезла!

Звякнуть ей что-ли на старости лет? А, пусть живёт безмятежно!

Напишите комедию в стихах, как Грибоедов!
- Он плохо кончил!

Создайте какое-нибудь полотно!
- Зачем ему полотно, что вы его сбиваете!

Артист обязан переодеваться!

А всё супруга! Вот уж поистине злой гений. С утра до вечера кадит фимиам.

Соев, голубчик, я уважаю вашу супругу, я глубоко ценю её вкус, но, прошу вас, посмотрите финал!

Это финал?!
- Это очень хороший финал!

Вы в своём Костике просто растворились!

Вот что, друзья мои, не пора ли прикрыть этот клуб!

Это у тебя в руках всё горит, а у него в руках всё работает!

Вот и хожу за ним, как за дитём. Он ломает - я чиню, он ломает - я чиню!

Ох и ловок ты, Савва, сверхъестественно!

И как это всё у вас развивалось, ступенчато?

Сказала, лучше будь пэдагог, солидней выглядит.

Щас я вам покажу где здесь хунд беграбен!

Догнать Савранского - это утопия!

Вы мне плюнули в душу!

Хоботов, ты смешон!

Хоботов, не галди!

Женщина дома вся извелась, а он катается!

Уж не знаю насчёт самоотречения, а тонкостей эта работа не требует и выполняется спитцштихелем!

Что это тебя понесло со штихелями?

Людочка, сделаем круг!

Чего они от него хотят?
- Волнуются, ступил человек на скользкий путь…
- Ну на то и лед, чтоб скользить!
- Вы правы, Света, поняли меня с полуслова!

Спит родимый аквариум!

Гравер ты был, ну… э-э-экстра-класса!

Нет, все выглядели людьми, и только вы, Аркадий Варламыч, повели себя как безусловный враг человечества!
- Ну сколько можно? Я же уже принёс свои извинения!

Я прилёг. Я не в силах.

К трем вернемся - чтоб был дома!

Одни завоевывают кубки, другие гравируют на них имена победителей!

Я женюсь!
- Нет, ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!

Неблагодарный эпилептик!

И всё же поверьте историку, осчастливить против желания нельзя!

Когда выходишь на эстраду
Стремиться надо к одному
Всем рассказать немедля надо
Кто ты, зачем и почему

За гуманизм и дело мира
Бесстрашно борется сатира
Пусть в этот летний вечерок
Звучит мой новый монолог.

Вся Америка в страшном смятеньи:
Эйзенхауэр болен войной,
Но в публичном своём выступленьи
Говорит, что за мир он стеной!

Пой, ласточка, пой!
Мир дышит весной
Пусть поджигатель хрипит и вопит -
Гооолубь летит!

Я лежал на столе, обнаженный и беззащитный, со мной могли сделать все, что угодно!
- Ну зачем вы так? Чего не надо не сделают.

Я вчера давал сеанс.
- Одновременной игры в любовь?

Тунеядца хоронили
Плакали подруги
А два «джаза» на могиле
Дули буги-вуги.

Никак я не могу забыть
Одну некрасовскую фразу:
«Поэтом можешь ты не быть,
Но гражданином быть обязан».