Tüdruk keeldus abiellumast vaese mehega... Ta keeldus temaga kaks korda abiellumast Miks ta keeldus abiellumast

Olen käinud 4 aastat ühe kutiga, proovisime koos elada - elu muutus igavaks, läksime lahku - romantika taastus... Suhe on hea, on kirge, emotsioone, armastust. Mina olen 21, tema 27. Ei mina ega tema ei taha lähiajal peret luua ja lapsi saada. Oleme selle suhtega väga rahul. Aga tema perekond avaldab talle pidevalt survet, et me abielluksime jne. Olin nädalavahetusel tema ema sünnipäeval ja ta ütles: "Milleks teil sellist suhet vaja on, kui sellest niikuinii midagi välja ei tule?" Olen šokeeritud, tema ema on mind alati hästi kohelnud, aga nüüd ütleb ta seda. Näib, et ta ei allu naise ütlustele, kuid täna ütles ta, et on juba 27-aastane ning on aeg mõelda perekonnale ja lastele. Kui me kohtama hakkasime, tegi ta aasta hiljem abieluettepaneku, mina keeldusin, aasta hiljem tegi ta uueks aastaks abieluettepaneku – keeldusin uuesti. Rohkem ei pakkunud. Ka ema survestab mind pidevalt, et pean abielluma, ütleb: "Ükski normaalne mees ei oota nii palju aastaid." Ühised sõbrad räägivad ka muudkui, et no kui on juba pulm, laps... See kõik hirmutab mind nii väga, ma ei kujuta ettegi, et olen rase... Ma ei tea, mida teha ja mida mõelda... Aidake mul sellest aru saada, palun.

Yana, Sevastopol, 21 aastat vana / 24.09.10

Meie ekspertide arvamused

• Alyona

  Elukogemus ja aastatepikkused tähelepanekud viitavad sellele, et kui naine mingil põhjusel kogu oma sisetundega vastu paneb mõttele abielluda mehega, kellega ta juba elab või "proovis elada", ütleb see vaid üht: ta ei näe. tema tulevik selle mehega. Sa võid palju rääkida romantikast ja armastusest, kuid su poiss-sõbra emal on täiesti õigus: teie suhtest ei tule midagi välja. Vähemalt mitte midagi head. Kui teie kõrval on mees, kellega tunnete end mugavalt, usaldusväärselt ja kelle vastu on siirad tunded, siis ei teki üldse purunemisi: otsus perekonnaks hakata sünnib täiesti loomulikult ja lihtsalt. Lihtsalt sellepärast, et “pere loomine” on antud juhul vaid nimevahetus, mitte mingi keeruline ja pingeline protsess, mis nõuab kahelt inimeselt ülipingutust. Teie puhul ei saa nii teie kui ka noormees aru, miks teil on vaja mingit kogukonda luua. Te lihtsalt "kõnnite" koos. Te ei taha midagi koos ehitada. See on sümptomaatiline. Sul oli “igapäevaelust kõrini” isegi kooselu proovimise etapis. Mis perekonnast me siis räägime? Õige, oi, kui õigus ta emal on. Tema peale pole vaja solvuda, peate kuulama, mida ta täpselt ütles. Ta ei andnud teile hinnangut, ta ei väljendanud oma suhtumist teiesse, vaid teie katsesse üksteise aega tappa. Te mõlemad pole ühesugused. Sina oled tema jaoks "vale" ja tema on teie jaoks "vale". Ja tema ema väljendas seda mõtet nii hästi kui suutis. Te ei kujuta ette, et olete praegu rase, mitte sellepärast, et te ei taha perekonda ja lapsi. Teie alateadvus annab teile märku: "Ma ei taha oma elu selle mehega kätest ja jalgadest siduda." Võib-olla on aeg kuulata oma instinkte ja öelda endale ja oma poiss-sõbrale ausalt: "Vabandust, ma ei näe ennast teie naisena ega teie laste emana."

• Sergei

  Minu meelest, kuna sa selle noormehega midagi tõsist ei taha, siis ei pea end sundima. Sellest ei tule midagi head. Lisaks ei tohiks te oma tundeid mehe vastu armastuseks nimetada. Tõenäoliselt on see lihtsalt armastus ja vaimustus esimesest suhtest. Suur helge ja olevik tuleb hiljem ja ilmselt mitte selle inimesega. Selles pole midagi halba. Noh, vähemalt sinu jaoks. Mehe jaoks pole see muidugi magus, kuid siiski ei tasu abielluda haletsusest või teatud sugulaste survel. Isegi kui olete neid juba pikka aega tundnud ja hinnanud. Nii et ärge andke ühelegi veenmisele järele. Kui ei taha, siis ei pea. Lõppude lõpuks olete inimene ja teil on õigus ise otsustada, mida oma elus teha või mitte teha. Mina isiklikult usun, et abielluda tuleks vaid siis, kui on vastastikune soov. Ja kui ühel partneritest sellist soovi pole, siis ei.

Mehed peavad selliste tüdrukute abieluvastaseid monolooge sageli omamoodi koketeerimiseks, kuid nad mõistavad, et nad eksisid oma järeldustes, kui saavad vastuseks ettepanekule abielluda tüdrukutelt raudbetoonist "ei" ja soov jääda positsioonile "me lihtsalt käime".

Ainult korra kohtasin meest, kelle käsi ja süda lükati tagasi. Pealegi oli mu lähedane sõber keelduja, nii et teadsin kindlalt: põhjus ei olnud selles, et ta armastas teda üldse või ei armastanud teda piisavalt. Ma armastasin teda endiselt, ma lihtsalt ei tahtnud abielluda. Mitte konkreetselt tema jaoks, aga üldiselt. Ja ma kulutasin märkimisväärselt palju vaeva, aega ja tekiilat, et seda mõtet noormehele edastada, kes oli loomulikult solvunud ja pettunud sellisest ebastandardsest naisekäitumisest. Siis sõnastasin põhjused, miks armumine on oluline! - naine ei pruugi soovida, et teda oma väljavalituga sõrmuks. Palun vaadake siia:

1. Ta ei taha oma elu muuta.

Reeglina puudutab see kogenud poissmehi, kelle elu, nagu öeldakse, on olnud edukas. Tüdruk on nii harjunud omaette ja iseenda jaoks eksisteerima, et ainuüksi mõte kõike ümber korraldada, et see sobiks "abielus" vormingusse, põhjustab tal raske tahhükardia rünnaku. Ja sel juhul räägime konkreetselt isekast vastumeelsusest transformatsiooni suhtes sinu oma(leibkond/eelarve/sotsiaalring/tulevikuplaanid) sisse üldine.

2. Ta ei ole valmis oma vabadust loobuma.

Mis reeglina riimub seksuaalse vabadusega. Väljavaade paarituda ühe ja ainsa partneriga kuni poeetiliselt öeldes lõputiitrite veeremiseni on hirmutav mitte ainult meeste, vaid ka naiste jaoks. Ja asi pole selles, et “gelisõbra” staatuses olev naine plaanib või hüppab juba teiste inimeste voodites ringi. Ei, kogu mõte on illusioonis, et ta võib hüpoteetiliselt lubada endale magada kellegi teisega peale sinu, ilma pühade lubadusi rikkumata. Ja kõige lihtsam viis lubadusi mitte murda on neid mitte anda.

3. Ta ei taha lapsi.

Ühest küljest ei osale perekonnaseisuameti tempel munaraku viljastamises. Teisalt tundub lasteta abielu kuidagi kahtlane. Ja viimane asi, mida veendunud lastevabad inimesed tahavad, on sattuda häbitute Gelendžiki sugulaste surve alla, kes igal sobival ja mitte nii sobival võimalusel uudishimulikult tunnevad, kuidas see võimalik on - olete abielus, kuid pole ikka veel lapsi sünnitanud. ?

4. Ta ei kujuta ette sinuga kooselu.

Armastada – armastab, aga mõistab: sa oled nii erinev, et koos elamine (ja kus sa oleksid ilma selleta) pole võimalik. Ja isegi kui julged proovida, siis tõenäoliselt lõpeb see vastastikuse sõja, vastastikuse vaenulikkuse, kõigi unistuste kokkuvarisemise ja lahutusega. See on parim stsenaarium. Halvimal juhul - artikkel mõrva kohta kireseisundis. Ja kui nii, siis pole mõtet proovida.

5. Ta kardab, et suhe läheb halvaks.

Kuidas, oletame, et tema eelmine Roman_Century läks mäda, pidi ta vaid endale helistama. Võimalik - ja kindlasti -, et suhe lagunes sugugi mitte abielus olemise tõttu, kuid nüüd on tal raske vabaneda ebausklikust hirmust, et perekonnaseisuameti külastamine mingil müstilisel kombel pöördesse ajab. armunud paarist, kes on rahulolematu, tülitseja, seksib kord poole aasta jooksul ja vihkab tugevalt üksteise sõpra. See ei ole tulevik, mida ta teile kahele soovib.

6. Ta arvab, et ta pole pere jaoks välja lõigatud.

Vahet pole, kas neiul on plaanis karjääri teha ja 18 tundi päevas töötada, Greenpeace’iga Commander Islandile karushüljeste päästmiseks minna, kõrge turvalisusega kloostrisse minna või Indias ringi rännata. Tähtis on, et tema plaanid, elukorraldus ja mõtted ei läheks kuidagi kokku majapidamise, pelmeenide valmistamise ja peresöökidega kalendripühadel. See on lihtsalt "millegi muu kohta".

7. Ta pole kindel, et sa seda tahad.

Juhtub, et mees ei tee abieluettepanekut mitte läbimõeldult, põhjalikult ja kogu atribuutikaga – langeb põlvili, kinkib sõrmuse ja saab vanemate õnnistuse (või vähemalt lihtsalt tõsise näoilmega), vaid juhuslikult / kui nali / olude sunnil / emotsioonidel/pärast kümmet B-52 või parima sõbra eeskujul. Ja siis hakkavad tüdrukut piinama kahtlused: kas olete sattunud ja kas soovite oma sõnad tagasi võtta? Ja kui miski ei veena pruuti teie abielupüüdluste tõsiduses, eelistab ta tõenäoliselt ettepanekust keelduda - teie enda huvides.

Poisid, kõike eelnevat silmas pidades on mul küsimus. Huvitav oleks teada, kui universaalne see nimekiri on ja Kas on mingeid konkreetseid, puhtalt meessoost põhjuseid, miks oma armastatud (!) tüdrukuga mitte abielluda?

Üksindus on linnaelanike uus reaalsus, ja mitte ainult suured. New Yorgi kolumnisti Eric Kleinenbergi äsja ilmunud raamat Living Solo vaid kinnitab, et vallaliste fenomen on üsna rahvusvaheline ning probleem on liiga soikunud, et seda põhjalikult uurida. Palusime Tanya Simakoval kohtuda Venemaa vallaliste fenomeni käsitleva uurimuse autori Anna Šadrinaga ja uurida, miks viimane otsustas sellest raamatu kirjutada.

Tekst: Tatjana Simakova

Mitu miljonit inimest Elena Mizulina ignoreerib?

Teadlase Anna Šadrina raamat “Unmarried: Sex, Love and Family Outside of Marriage”, mille avaldas mullu detsembris kirjastus New Literary Review, on rangelt vastunäidustatud kõigile traditsiooniliste väärtuste kaitsjatele. See uurimus kirjeldab esmakordselt kaasaegsete noorte naiste elu postsovetlikus ruumis ning jutt on eelkõige neist, kes eelistasid abiellumisele ja kodu hoidmisele muid elustsenaariume.

“Üksikute” elu, nagu autor neid nimetab, on lääne teadlaste meeli pikka aega erutanud. See on arusaadav, juba mõnda aega on majanduse peamiseks mootoriks saanud vallalised: nad kulutavad rohkem toidule ja meelelahutusele, osalevad aktiivsemalt poliitilises ja ühiskondlikus elus, käivad sagedamini kohvikutes ja restoranides ning üldiselt. , kujundada linnamaastikku . Sarjades nagu Sex and the City ja Girls tähistatud poissmehed on leidnud oma hääle ja koha lääne meedias. Nende arvamust ei ole enam võimalik ignoreerida. Anna Shadrina tsiteerib oma raamatus Ameerika feministi Cindy Butleri sõnu: „Rääkides „pereväärtustest” kui „seaduslike” lastega mehe ja naise liidust, ignoreerivad vabariiklaste kandidaadid 100 miljonit vallalist inimest. See on suur viga, kuna üksikinimesed moodustavad umbes 30 protsenti Ameerika täiskasvanutest.

Mitu miljonit inimest Elena Mizulina ignoreerib? Ainuüksi Moskvas on peaaegu 3 miljonit viiest 25–50-aastasest naisest "vallalised". 2010. aasta ülevenemaalise rahvaloenduse andmetel ei ole umbes pooled Venemaa elanikest registreeritud abielus. Samas koduteadlaste ja meedia jaoks neid justkui polekski, need inimesed on nähtamatud.

Huvitav on see, et Anna Shadrina raamat põhineb osaliselt isiklikul kogemusel. Kümme aastat tagasi sai Anna kolmekümneseks, tal polnud ei meest ega last ning romantilise suhte kogemus tekitas aina rohkem küsimusi: “Iga kord, kui mõtlesin – kas see on tõesti see, millest raamatutes kirjutatakse ja filmides näidatakse? - meenutab ta. - Võib-olla on minuga midagi valesti, võib-olla on see teiste jaoks erinev? Ja miks on igapäevaelus toimuv sootuks teistsugune kui filmides? Miks jagavad mehed ja naised romantilises liidus kohustusi erinevalt? Ja miks lubavad filmid ebamaist õndsust, aga ma ei koge seda, vaid ainult rahulolematust?

Jättes oma aastatepikkuse töö ajakirjanduses ja Valgevene suurima ajalehe asetoimetaja ametikoha, astus Anna Valgevene eksiilülikooli Jerevani Riikliku Ülikooli soouuringute magistriõppesse, mis poliitilise surve tõttu kolis Minskist Vilniusesse. Oma sissejuhatavas essees kirjutab ta, et tahab mõista, miks mõned naised abielluvad ja teised mitte – tol ajal tundus see talle probleemina. Hiljem selgus, et Annat huvitanud teemad – abielu institutsioon, intiimsuse ja pereelu mõisted – on viimase 50 aasta jooksul kogu maailmas muutunud palju rohkem kui viimase aastatuhande jooksul.

Uue raamatu aluseks on intervjuud endise Nõukogude Liidu maade suurlinnades elavate vallaliste naistega nagu temagi. Uurija püüdis välja selgitada, kuidas ja miks nad valivad teatud elustsenaariumid ja mitte teised, ning kõige enam huvitasid teda romantilise armastuse, seksi ja emaduse küsimused väljaspool ametlikku abielu. Kõigi nende intervjuude lugemine on ühest küljest raske ja hirmutav, teisalt aga tõstab meeletult hinge ja enesekindlust. Nendes tekstides pole midagi ootamatut, sest igaüks on nende tavaliste elusituatsioonidega ühel või teisel viisil kokku puutunud.

Ikka telesarjast “Tüdrukud”

Intiimsuse ja pereelu mõisted
viimase 50 aasta jooksul on maailm muutunud

Ikka sarjast “Seks ja linn”

Kumb meist
karjääri vahel polnud valikut
ja suhted?

Näiteks 33-aastane vallaline IT-juht ütleb: „Minu iseseisvus on tõesti tüütu. Et mul on kõik olemas. Ja ma muidugi hindan suhteid, aga kui midagi juhtub, siis jään oma huvide juurde... Varem või hiljem algavad konfliktid. Veedan palju aega töötades. Nüüd on mulle usaldatud ühe väga olulise projekti juhtimine. Olen selle nimel pikka aega töötanud ja ma ei saa oma võimalust kasutamata jätta. See on väga paljulubav. Töölt saan koju tulla kell 10-23. Ja see solvab meest, kes eeldas, et ta tuleb kell 18 töölt koju ja leiab sooja õhtusöögi.

Kes meist poleks pidanud valima karjääri ja suhte vahel? Või siin on tüüpiline bromance, milles näib, et peaaegu pool Moskvast elab abielu asemel: "Juba seitse aastat oleme tüdrukuga korterit üürinud. Kuigi oleme täiesti erinevad, on meist saanud nagu sugulased. Meil on erinevad huvid, erinevad elustiilid, aga oleme loonud sellise väga huvitava sulandumise. Seda saab vaevalt nimetada perekonnaks, kuid seda ei saa nimetada ka lihtsalt kogukonnaks. Seda räägib 33-aastane naisnäitekirjanik. Väga põnev on teada, et paljud inimesed seisavad silmitsi samade probleemidega, mis sina, ja lahendavad need ise – enesehinnanguga, aga üldse mitte nii, nagu filmides näidatakse.

Püüdes mõista, miks Venemaal pole Seksi ja linna kohalikku analoogi, ütleb Šadrina, et kino ja ajakirjandus kasvatavad jätkuvalt kuvandit abielust kui naiste ainsast võimalusest end täielikult realiseerida. Üksindus on tugevalt seotud melanhoolia, hirmu ja eksistentsiaalse tühjusega. Poissmeestele sisendatakse süü- ja häbitunnet kultuurinormidele mittevastavuse pärast. Just neid emotsioone peaksid tegelikult esile kutsuma ema “süütud” küsimused oma lastelaste kohta ja sõbralikud nõuanded meestega käitumiseks, suhete kolumnid, neopatriarhaalse režiimi naljakas hääletoru “Abiellume” ja naiste atraktiivsuse kursused.

Õnn on poliitiline mõiste, see peegeldab seda, kui palju inimene sobib teatud ühiskonnakorralduse sotsiaal-hierarhilistesse struktuuridesse. “Naiste õnn” rahvateadvuses sõltub täielikult sellest, kas nad tahavad sinuga abielluda või mitte. Muid soove ja eluplaane tõsiselt ei kaaluta ning massiteadvuses tajutakse neid vaid ettekäändena naise ebaõnnestumisele. Teisisõnu, kõigi "naiste probleemide" universaalne lahendus on "leida õige mees". Soov järgida kultuurinorme sunnib naisi taluma ebamugavusi, hülgama elu siin ja praegu, muutes selle just selle printsi ootamiseks, kes tuleb ja kõik korda teeb.

Selles mõttes on Anna Šadrina raamatul teraapiline toime. Kirjeldades enda kogemust "üksiklasena" toob ta näite, kuidas ta ootas mehe ilmumist, et too saaks kraani korda teha ja raske laua heledale aknale lähemale tõsta, mõtlemata sellele, et seda saab kiiresti teha. väga odavalt palgatud töötaja poolt. Analüüsides mitmeid sarnaseid lugusid, jõuab ta järeldusele, et palju targem on loota oma tugevustele ja mitte oodata võimalust, mis muudab elu kohe mugavamaks. "Paratamatu surma ja ebakindlusega silmitsi seistes on pidev mõtlemine, kas "saatuslik kohtumine" juhtub, minu arvates kahetsusväärne raiskamine," kirjutab Shadrina.

Kõige tähtsam pole praegu mitte võrdõiguslikkuse küsimus, vaid see, kas naised on valmis ise oma elu ja mugavuse eest vastutama või tahavad nad ikkagi need mured kellelegi teisele delegeerida? Raamatus kirjeldatud kaasaegsete poissmeeste kogemus viitab, et need on valmis. Veelgi enam, Shadrina jõudis seda uurides järeldusele, et üksikuid naisi tegelikult ei eksisteeri. Kõik, mida kujutatakse abielu eesõigusena: hoolitsus, nauding, meelelahutus, emadus – kõik see võib olla väljaspool abielu ja romantilisi suhteid. Selle asemel, et mõelda, kuidas leida ja hoida oma unistuste mees, kas poleks parem aru saada, milliseid probleeme soovite tema abiga lahendada, ja asuda lootma oma tugevustele?

Ikka telesarjast “Tüdrukud”

Soov järgida kultuurinorme sunnib naisi taluma ebamugavusi

FOTO: foto Shutterstocki kaudu

Ja tundub, et teie suhetes kallimaga on kõik hästi. Kuid mõnikord on hetki, mil teile kõik ei meeldi, kõik ärritab teid ja olete valmis eelseisvast abielust loobuma. Ärge muretsege, on meeste harjumusi, mis ärritavad absoluutselt kõiki tüdrukuid (me ei räägi halbadest harjumustest, vaid meeste psühholoogia iseärasustest). Aga uskuge mind, te talute neid!

Põhjus nr 1: ta ei kuula mind!

Igale tüdrukule üsna tuttav olukord: ta räägib entusiastlikult oma poiss-sõbrale, kuidas tema päev möödus või muust tema arvates sama huvitavast asjast, kuid äkki märkab, et nad ei kuula teda üldse. Ta vaatab televiisorit, loeb ajalehte või surfab internetis või ehk isegi vaatab sulle otsa, vaikselt nõustudes ja pead noogutades. Aga kui küsite temalt uuesti, millest te rääkisite, ei mäleta ta tõenäoliselt midagi peale viimase fraasi. Nii et sellisele inimesele?

Probleemi lahendus:

Te ei tohiks selliste olukordade pärast närvi minna. sul pole seda üldse vaja. Mõelge sellele, et võib-olla pole tal lihtsalt huvi kuulata teist lugu sellest, kuidas te uued saapad valisite, kuid ta ei saa seda otse öelda, kartes, et solvute. Või on ta liiga huvitatud teleekraanil toimuvast tegevusest või ajalehe artiklist. Kuid kas te pole kunagi tabanud end mõttelt, et ta ignoreerib oma lugusid tööst?

Põhjus nr 2: tal on alati õigus!

Võid olla 100% kindel, et ta eksib ja võid seda isegi tõestada, kuid ta jääb ikkagi omale kindlaks ega tunnista kunagi oma viga. Oled valmis tunde vaidlema, aga ta ei saa ikka veel millestki aru!

Probleemi lahendus:

Hinga sügavalt sisse ja tunnista, et võib-olla sa ise eksid. Jah, see on raske, kuid seda on palju lihtsam teha kui tõestada, et ta eksis. Võite kulutada sellele terve päeva, kuid tulutult. Rääkige rahulikult, laske tal öelda teile oma seisukoht ja teie räägite uuesti. Väga sageli ei suuda mehed teavet adekvaatselt tajuda, kui seda hääldatakse kõrgendatud häälega.

Põhjus nr 3: Ta armastab oma hobi rohkem kui mina!

Ta on valmis tunde oma auto kallal töötama, teiega kohtingule mineku asemel jõusaalis käima või arvutimänge mängima. See on iga pruudi jaoks väga tüütu, kuid see ei ole põhjus pulmast keeldumiseks!

Probleemi lahendus:

Ärge kunagi jääge oma kihlatu ja tema hobi vahele. Mehed jäävad igavesti poisteks, ainult mänguasjad muutuvad ajas. Ole kindel, et isegi kui sa talle praegu midagi keelad, jäävad tal pärast pulmi ikkagi mingid muud huvid, et pereelu rutiinist vabaneda. Nii et olgu parem mängida konsoolimänge kui oma armukesega kohtinguid!

Põhjus nr 4: ta tahab, et ma muudaksin oma maitset ja hobisid!

Kas te ei nõustu, millist filmi soovite kinos või teles näha? Ta armastab jalgpalli, märulifilme ja õudusfilme ning teile meeldivad telesarjad, komöödiad ja filmid armastusest. Ja kui hakkate koos vaatamiseks midagi valima, olete lihtsalt valmis üksteist tapma. Ja see on vaid väike osa teie paari erimeelsustest!

Probleemi lahendus:

Võlusõna "kompromiss" lahendab teie probleemid. Ühel päeval vaatad, mis sulle meeldib, teisel päeval vaatad, mis talle meeldib. Või proovige leida film, mis teile mõlemale meeldib, ilma oma eelistusi nõudmata. Sama kehtib ka muude hobide kohta. Ärge suruge oma seisukohta peale, olge targem, veenduge, et ta ise tunneks huvi selle vastu, mis teile meeldib.

Põhjus nr 5: ta ei hinda minu pingutusi!

See mõte käib sageli nendel tüdrukutel, kes enne abiellumist oma kihlatuga koos elavad. Nad annavad endast parima, koristavad, küpsetavad, triigivad, kuid harva kuulevad kallimalt tänusõnu. Ja kõik mõtlevad kohe sellele, et kui nende suhetes on praegu selline olukord, siis pärast pulmi on see veelgi hullem ja miks on tal vaja meest, kes ei hinda tema pingutusi?

Probleemi lahendus:

Tegelikult juhtub seda olukorda absoluutselt igas peres ja kui arvate, et leiate inimese, kes teile kogu teie kooselu iga päev komplimente jagab, siis eksite väga. Mehed ei ole eriti tähelepanelikud. Nad märkavad segadust ja toidupuudust, kuid kui maja on täiesti puhas, peavad nad seda iseenesestmõistetavaks. Seega, kui soovite kuulda kiitust, ei saa te ilma vihjeteta hakkama.

Ideaalset meest pole olemas, kuid maailmas on ainult üks, kes sobib sulle ideaalselt. Las tal on oma puudused, hobid, mida te ei jaga, harjumused, mis teid mõnikord ärritavad. Kas see on tõesti põhjus abiellumisest keeldumiseks ja pulmade tühistamiseks? Peaasi, et te üksteist armastaksite ja oleksite valmis kompromissidele, et teie elu oleks täis harmooniat ja õnne!

Tere õhtust.
3 kuud tagasi kohtasin imelist tüdrukut.Ta meeldis mulle...esimesest silmapilgust.
Natuke endast: olen 32-aastane. töötan. üsna jõukas. Elan koos kassi ja koeraga kolmetoalises korteris. Tundub, et olen kena, pole kunagi emast ilma jäänud tähelepanu.Aga kahjuks see tähelepanu keskendus pigem minu rikkusele kui minule.Tüdrukuid oli palju, ma ei ütle, et ma neid kasutasin... pigem kasutasid nad mind, aga muud kui mingit kaastunnet ma tegin Ei tunne nende vastu midagi. Ja viimastel aastatel on see lihtsalt seks ja nad on põgenenud. Kõige huvitavam on see, et tüdrukud on sellega rahul. K mida ma mõtlen: ma pole kunagi armastanud ega olnud kunagi tõeliselt armastatud. Polnud ainsatki tüdrukut, kellega ma tahaksin elu lõpuni koos olla, kellega tahaksin lapsi saada.Ja muide, ma tahan neid väga ja mulle tundub, et ma olen selleks valmis olnud. kauaks pere loomiseks.Ainult mul pole seda...
Lähme tagasi tüdruku juurde.Ja nagu ma juba ütlesin kohtusin temaga 3 kuud tagasi.Pärast tööd otsustasin õhtul parki jalutada (kõnn iga päev pargist läbi,elan seal lähedal,aga see tundub nagu poleks seal sada aastat käinud, pole lihtsalt puhanud).Ja ta oli seal.Väga ilus,huvitav välimusega.Paar päeva läks mööda.Ja märkasin,et ta käib ka iga kord pargis jalutamas. õhtul.Vaatasin teda nädal aega.Ta oli pidevalt üksi.Ei olnud abielusõrmust.Vähemalt mingi lootus tekkis).Alguses kartsin talle läheneda,nagu mõnele teismelisele!).Aga lõpuks otsustasin ja kohtusin temaga. . Nagu ma ootasin, on ta hämmastav inimene!) Sel õhtul läksime temaga kohvikusse, kuid keegi ei öelnud talle, siis helistasin ja ta jättis hüvasti ja lahkus kiiresti. (Vahetasime telefoninumbreid). Järgmisel päeval helistasin teda ja kutsus kohtingule.Ta oli nõus,kuid hiljem õhtul helistas tagasi ja katkestas kohtumise,et ütles,et on hõivatud.Siis tehti teine ​​katse, aga ka ta keeldus, viidates sellele, et olen hõivatud. Siis kaotasin täielikult loodan midagi. Nad lihtsalt lülitasid mind välja. 6 päeva on möödas päevast, mil me kohtusime. Ma ei näinud teda kunagi pargis. Helistasin mitu korda ja ei võtnud vastu. Aga siis ta helistas tagasi .Ja ta ütles, et võiks kohtuda.Minu ooh ja aaa kuulsid naabrid:RR, mul oli nii hea meel, et ma teda jälle näen)). Saime temaga kokku, aga jällegi ei jäänud kauaks kokku, keegi helistas talle ja ta jooksis jälle ära!- juhtus!Üldiselt aitas sõber mul leida, kus ta elab. Tulin tema juurde.
Muidugi ei lootnud ta mind näha. Läksin tema juurde ja küsisin selgitust, miks ta ei vastanud jne. las ta ütleb näkku, et meie vahel ei juhtu midagi, kui see nii on. Sel ajal jooksis toast välja 3-aastane beebi ... see on tema väike poeg. Armas väike poiss. Sel ajal kui ta teed keetis, õnnestus mul teda tundma õppida ja ta meeldis mulle nii väga .
Ta rääkis, et meie kohtumistel helistas talle sõbranna, vaatas pisikese järele, aga siis tõusis tal temperatuur ja ta jäi haigeks. Ta ei saanud teda maha jätta. Ja ta kartis mulle lapsest rääkida. Kuna tal oli suhe ja ta on korduvalt lapse tõttu hüljatud. Lapsed mind ei hirmuta, eriti kuna ma tahan meeleheitlikult lapsi. Ja mida rohkem, seda parem!)
3 kuud on möödas kohtumisest.Võib öelda,et selle 3 kuu jooksul oleme olnud suhtes.Kutsusin ta enda juurde elama (elavad üürikorteris)ja palusin endaga abielluda.Ainult ta ei anna nõusolek. Ta ütleb, et ma kiirustan asjadega , ja et seda kiirustamist pole vaja. Et ma saan veel kolmsada korda ümber mõelda ja siis oma otsust kahetseda! Aga see pole nii! Ma saan aru, et see on minu inimene. Ma tahan temaga koos olla, olen valmis temaga jagama kõike, mis mul on. Tahan lapsendada Kiryusha. Ta ei usu mind? Minu tunnetes ja kavatsustes?