Sal de la relación sin dolor. Adicción al amor: ¿cómo salir de una relación con un hombre? Por qué no podemos terminar una relación fallida: cómo romper hilos invisibles

¿Cuál es la forma correcta de salir de una relación para que no vuelva a construir lo mismo en el futuro?

A menudo sucede así:
no tener tiempo para realmente darse cuenta de la relación anterior y los errores que cometió;
sin ver lo que puedes mejorar en ti mismo y lo que debes renunciar -
una persona tiene prisa por entablar una nueva relación.

Y con gran sorpresa nota para sí mismo el hecho de que la nueva pareja recuerda mucho a la anterior en todo, salvo que el color del cabello y la forma de los ojos son diferentes.

Y la cosa es que si está mal salir de la relación, si no aprendemos las lecciones y cambiamos nosotros mismos, entonces la vida nos da otra oportunidad de aprenderlas, pero a través de otra persona.

¿Cómo entender cuando una relación necesita terminar, cuando ya se ha agotado?

Es cierto que hay que luchar por las relaciones.
Pero no cuando ya se han desmoronado, sino cuando todavía están allí.

Esto es lo mismo que proteger una casa del fuego. Si la casa está completamente incendiada, entonces no se puede salvar. Y si toma todas las precauciones: no fume en la casa, no deje la plancha encendida, instale un sistema de seguridad contra incendios, observe cuidadosamente el cableado, etc., entonces se puede evitar fácilmente un incendio. Lo mismo ocurre en las relaciones.

Por lo tanto, si las personas ya se odian y no quieren comunicarse, entonces no hay nada que salvar. Tales relaciones no aportan ningún beneficio, solo agotan a los socios. Y la solución más segura en tal situación es el divorcio, el fin de la relación, a pesar del afecto.

En este artículo, quiero hablar sobre cómo salir correctamente de una relación para que las siguientes estén en un nivel cualitativamente diferente.

Las personas pueden dispersarse en tres estados de conciencia.I,
hay tres mentalidades básicas:

1. En ignorancia.
   Una persona rechaza completamente cualquier relación para evitar que se repitan los problemas y el sufrimiento. La mentalidad se caracteriza por este pensamiento:
   "Eso es todo, no más relaciones, nadie más puede lastimarme".
   Por lo tanto, una persona se desconecta por completo de las posibles relaciones en el futuro, de su propia felicidad.
2. En pasión.
   La persona decide que se necesita urgentemente otra relación.
   El estado de ánimo básico se puede resumir así:
   "No puedo estar solo por tanto tiempo."
   Y ya dos semanas después de la partida, aparecen los favoritos.
   Puede haber una segunda opción, en la que una persona es demasiado alegre, tratando de asegurarse de que, de hecho, no ha sucedido nada especial en su vida:
   "Sí, está bien, ¡qué tontería!"
   En este caso, la persona tendrá problemas de salud. Porque no acepta su dolor, y todas las experiencias emocionales pesadas van al cuerpo, expresadas en cualquier tipo de enfermedad.
3. En bondad.
   Hay 6 pasos para salir de una relación destructiva. Cada etapa toma +/- 2 meses, todo toma alrededor de un año. Es decir, después de que haya pasado un año desde el final de la relación, la persona estará lista para construir nuevas relaciones.
   Estas etapas se discutirán más a fondo.

6 etapas para salir de una relación destructiva:

1. Respuesta emocional.

En esta etapa, una persona necesita experimentar profundamente sus emociones negativas. Sobrevivir significa aceptar el hecho de la separación, aceptarlo y permitirse sentir dolor y expresarlo de la manera que desee.

La mejor y más natural forma de expresar el dolor de la soja es lágrimas... Por lo tanto, en esta etapa puede y debe llora tanto como quieras. No puedes reprimirte categóricamente. ¡Esto se aplica tanto a mujeres como a hombres!

Cuando una persona llora, se limpia internamente.
Si esto no sucedió, si la persona no experimentó sus emociones, no las arrojó, entonces se asentarán en el cuerpo en forma de diversas dolencias, enfermedades psicosomáticas.

2. Apoyo de seres queridos.

En esta etapa, es necesario encontrar fuentes de apoyo emocional en la persona de amigos / novias / personas cercanas. Necesita un grupo de apoyo.

Si durante la relación todos los amigos y novias están confundidos, entonces vale la pena renovar la comunicación con ellos. Las personas cercanas ayudan a experimentar y ser conscientes de esta amarga experiencia, pueden escuchar y apoyar. Por lo tanto, en esta etapa, hay una liberación de las experiencias negativas, del dolor.

3. Cuidarte a ti mismo.

Las mujeres y los hombres reaccionan de manera diferente al estrés. Las mujeres tienden a "apoderarse" del estrés y los hombres "beben".

En un estado estresante, una mujer se olvida de sí misma, deja de cuidarse y descuida su apariencia. Este efecto surge de un deseo subconsciente de mostrarle al mundo entero lo mala que es, de ser compadecida, de mostrar cuidado y atención. Pero esto tiene el efecto contrario. Ella se lanza, y por eso comienzan a esquivarla.

Ninguna forma de alivio del estrés para hombres o mujeres es productiva.

¿Cuál es la mejor opción para aliviar el estrés?
Cuidarse adecuadamente, su cuerpo, su estado de ánimo y su estado emocional. Cuanto mejor nos sintamos físicamente, más fácil y fácil seremos lidiar con el estrés. Por lo tanto, en este momento debes esforzarte mucho en ti mismo. Puede ser algún tipo de deporte, yoga, estancia activa al aire libre, diversas técnicas de relajación y meditación, tratamientos de spa, etc., según tus preferencias.

Si en esta etapa una persona dice que ha perdonado todo, experimentado todo y que todo está en orden para él, entonces pronto es muy probable que pueda ser atendido por uno o más de estos médicos: endocrinólogo, oncólogo, cardiólogo y psiquiatra. ...

4. Evitar la comunicación con una ex pareja.

En algún momento, puede haber esperanza de que la relación se reanude. Y en este momento, debes darte cuenta muy bien de que si no ha pasado suficiente tiempo, ninguno de los socios ha aprendido ninguna conclusión o lección, no ha cambiado, entonces incluso si la relación vuelve, serán absolutamente iguales. Incluso si todo "se pega", será como era, y como era, se vino abajo.

Por analogía con el antiguo yeso soviético: si lo arranca lentamente, el procedimiento será doloroso. Todo el mundo sabe que el método más inofensivo para la psique es arrancarlo rápidamente.

Lo mismo ocurre con las relaciones. Si terminaron, entonces terminaron. No necesitas recordar todo el tiempo, arrepentirte y estar interesado en la vida de tu ex de todas las formas posibles, llama, escribe, pregunta "¿Cómo estás?" Todo esto se debe al miedo a estar solo.

Destaco una vez más: en todas estas etapas, lo más peligroso es estar alegre. Cuando una persona se persuade a sí misma: "todo está bien, todo está bien, no ha pasado nada especial", impulsa todas sus emociones al cuerpo.

5. Curación.

En esta etapa, las emociones ya no son tan fuertes, llega la realización: " Sí, la expareja no está, ¡pero la vida sigue!". La persona deja de sentirse víctima.
Ya en esta etapa, después de que haya pasado casi un año desde la ruptura, puede permitirse una nueva relación.

Puede comenzar a resolver todos los asuntos relacionados con el procedimiento de divorcio, división de bienes, hijos, etc. Solo en este momento puedes compartir todo sin emociones, es decir, sin prejuzgarte a ti mismo.

6. Libertad de viejas relaciones.

Aparecen nuevos hábitos de comportamiento, una actitud diferente hacia uno mismo, el mundo y las personas.
En esta etapa, la persona está completamente libre de todo lo que estaba conectado con la pareja anterior y está lista para iniciar una nueva relación.

Pero si durante todo este tiempo una persona no se ha separado emocionalmente de la pareja anterior y todo el tiempo lo recuerda, piensa, lo reprocha, entonces absolutamente la misma persona se sentirá atraída.

En las etapas anteriores, una persona tenía que analizar qué lo llevó a tal resultado y sacar conclusiones, cambiarse a sí mismo. Si no se da cuenta de sus errores, la próxima relación se construirá de la misma manera y conducirá al mismo resultado.

Por tanto, lo más razonable es liberarse por completo de todo lo que estaba asociado con la pareja anterior, de las emociones, pensamientos, sentimientos y recuerdos.

Perdona el dolor y agradece la invaluable experiencia que brindó, porque sin él no habría autoconocimiento y autodesarrollo.

Tomando todo lo más valioso, y olvidando y perdonando innecesarios,
pasa a una vida nueva y diferente con un corazón puro y abierto.

publicación personalizada. El tercero del ciclo.

La solicitud también fue muy popular en los pedidos: "cómo terminar con la adicción", "cómo irme si lo amo", etc. De hecho, los textos de los psicólogos sobre la despedida aparecen con bastante frecuencia, por lo que no puedo decir que descubriré algo de América aquí, pero como hubo cinco comentarios sobre la adicción y los seres queridos, escribiré desde este punto de vista.

En general, hay varias opiniones generalmente aceptadas:
1. No puedes dejar a un ser querido, tienes que aguantar y sufrir toda tu vida o hasta tener las fuerzas suficientes;
2. Un ser querido necesita ser rápidamente desamparado y ejecutado, devaluar, decir las últimas palabras y marcharse (ahora estoy mirando a los Tudor, de hecho, Enrique el Octavo tuvo éxito en esto: se enamoró, se desilusionó, fingió que no existía y, en el mejor de los casos, enviado a algún lugar, en el peor de los casos, bienvenido a la atracción popular como "decapitar por algo");
3. Es necesario separarse, empezar a hacer amigos y amarlo en secreto toda su vida;
4. Es necesario quedarse con él y atormentarlo contigo hasta el final, es deseable que todavía muera primero, pero no necesariamente;
5. Pretender que él todavía está conmigo y de todas las formas posibles ignorar la idea de que ya no estamos juntos, aunque sea en nuestra propia cabeza, estando constantemente en fantasías y recuerdos.

Pero en general, comencemos de nuevo: ¿por qué dejar al que amas? Como regla general, si todo en la relación está en orden, no querrás dejar a tu ser querido, al contrario, querrás venir. Es decir, como regla general, si surge la pregunta "cómo separarse de un ser querido", entonces tenemos, al menos, un conflicto personal y sentimientos ambivalentes. Es decir, la relación surgió, se formó y luego comenzó algo.
Y sugiero empezar por esta parte: ¿por qué marcharse?
Una cosa es si dejó de amarme y me lo contó, todo aquí, por supuesto, es triste, pero generalmente, si una persona lo dice directamente, dejarlo o no dejarlo, la elección no vale la pena. Él mismo se va. Y aquí algunos problemas son posibles solo si trato de poner en marcha las opciones n. ° 3 y n. ° 5.
En este caso, tiene sentido trabajar con usted mismo sobre el hecho de que la persona se ha ido, se ha ido por completo y trabaja para separarse. Las rupturas, las separaciones y el trabajo de duelo generalmente toman de un mes a un año, dependiendo del nivel del trauma (independientemente de cuánto dure la relación), y generalmente se asocia con permitirse llorar, estar triste, estar triste y decir adiós a la relación.

Otra cuestión es si él todavía está conmigo o si regresa periódicamente, y tengo fuertes sentimientos multidireccionales al respecto. Por un lado, por ejemplo, soy muy feliz con él y lo quiero mucho, y por otro lado, por ejemplo, me engaña, o se bebió todo el dinero, o me perdió, o me insulta, o me hace hacer lo que no quiero, o mi relación con él contradice mis planes para el futuro; por ejemplo, no quiero una familia e hijos, pero él me persuade de todos los modos posibles o me tortura de alguna manera. Otra manera.
Y aquí no hay algoritmo, porque las situaciones y las razones de su aparición son diferentes. Solo hay preguntas que debe hacerse:
1. ¿Cuánto tiempo lleva sucediendo esta situación? ¿Lo siento por esta vez?
2. ¿Cuánto tiempo puede durar? Cuanto puedo tomar? ¿Para qué? ¿Puedo dibujar un borde cuando planeo terminarlo todo?
3. ¿Qué significa "yo lo amo (ella)"? ¿Cómo surgió este "amor"? ¿He tenido una experiencia similar antes?
4. ¿Qué me pasará si termino esta relación? ¿Moriré de hambre, por ejemplo? ¿Perderé mi trabajo? ¿Significado de la vida? ¿No puedes encontrar a otra persona (te recuerdo que somos siete mil millones en la Tierra)?
5. ¿Es posible - bueno, sólo en el orden del delirio - que no pueda terminar esta relación simplemente porque significaría que soy una persona muy MALA en la casa de mi madre (padre, abuela, _ escribe tu _) ¿sistema de valores?
6. ¿Cómo me ayuda esta relación, cuál es su valor? ¿Cuál es el valor de mi sufrimiento en esta relación?
7. Si asumimos que nunca lo hemos conocido, que no estoy familiarizado con él y nunca llegaré a conocerlo, si hubo algún tipo de "agujero" o "pista de aterrizaje" en mi biografía para tal relación. Por ejemplo, soñaba con enamorarme profundamente o quería salir con una persona muy especial, o estaba seguro de que sería infeliz en mi vida personal y sufriría mucho.
8. ¿Quién es más importante en esta relación: el que amo o yo? ¿Y por qué?
9. ¿Tengo rabia con esta persona? Si lo hay, ¿me permito hablar de ello, aunque no sea con él, pero al menos conmigo y con mis seres queridos? Si no, ¿por qué, cómo me las arreglo para evitar la agresión en sentimientos tan complejos y ambivalentes, como me explico, por qué no debería estar enojado con él y no está relacionado con el hecho de que me es difícil separarse de el?
10. ¿Cuántos recursos (y qué) gasto para mantener esta situación (por ejemplo, tiempo, dinero, recursos físicos y emocionales, tiempo que podría pasar con amigos, mis hijos, seres queridos, seguir una carrera, salud, entusiasmo) de por vida, la posibilidad de viajar o cambiar de lugar de estancia)? ¿Me doy cuenta de esto? Me importa

Y mientras responde a todas estas preguntas, intente escuchar qué es lo que lo detiene, lo que lo empuja a salir. Cuál es más fuerte. ¿Cómo te sientes en esta ambivalencia?
Quizás ahora no esté listo para separarse de esta persona, pero ya está yendo a esto por dentro. O, por el contrario, puedes estar enojado con él, pero quieres quedarte y hacer todo lo posible para que esta relación no termine.

La ilusión de que es necesario separarse en el estilo de "arrancar el yeso" o "soportar toda la vida", como regla, crea en sí misma experiencias muy fuertes.
La mayoría de las veces, terminar una relación es un camino a seguir. A veces, este camino lleva meses. A veces durante décadas. Escúchate a ti mismo: cuál es tu camino, cuánto has recorrido ya. Y en que dirección.
Y luego, decida adónde irá después.

Una mujer y un hombre se encuentran y entablan una relación para darse alegría mutuamente. Ternura, atención, buen sexo, cuidado: todos obtenemos algo de un ser querido. Las relaciones cambian nuestras vidas para mejor. De lo contrario, no tienen sentido las obligaciones mutuas. El dolor y la devastación son señales seguras de que las cosas no van bien entre ustedes. Lo más probable es que con esta persona no estés en camino. Hay varias opciones para salir de una situación que te está destruyendo.

1. Aún lo amas. A pesar del dolor y el resentimiento, este hombre sigue siendo querido para usted y persiste la esperanza de que todo cambie. Mientras mantenga sus esperanzas, las cosas no mejorarán. Si tal posibilidad existe en realidad, debe implementarse adecuadamente. Los reproches ya han sido probados por usted y no han funcionado. Necesita ordenar sus pensamientos y hablar con su ser querido sobre su decisión de romper. Tiene que creerlo.

Explícale que lo amas mucho y has tenido momentos felices con él, pero ahora tu relación no entrega nada más que dolor y lágrimas. Sin entrar en acusaciones, describa qué es exactamente lo que no le conviene y qué cambios le gustaría (no me gusta el hecho de que beba cerveza tarde por la noche con sus amigos, y salgamos juntos por la noche solo una vez al día). semana. fue al menos tres veces por semana). Dígale que respeta su derecho a vivir como él quiere, pero también tiene derecho a ser feliz. Por lo tanto, si no se puede cambiar lo que está haciendo, entonces usted toma la decisión de salir de esa relación.

Créame, este enfoque dará sus frutos. Una mujer que sabe cómo declarar de forma educada pero firme sus necesidades, no puede evocar nada más que respeto. Puede que reconsidere su actitud hacia ti o puede que sea demasiado tarde para cambiar algo. Entonces necesitas ponerle fin, como prometiste. Pero, por otro lado, tu relación terminará hermosa y dignamente, liberándote del dolor.

2. Estás confundido y simplemente sigue la corriente sin atreverse a terminar la relación. Antes de continuar, piense en lo que realmente le gustaría. ¿Tener un hombre atento y cariñoso cerca o es solo este hombre que ahora es, pero atento y cariñoso? Si es el segundo, entonces necesitas hablar.

Para ello, organiza una cena romántica en casa y seduce. La lencería sexy, los lubricantes y los juguetes eróticos te ayudarán. Después de que ambos disfruten de la intimidad, mencione el tema de interés desde lejos. Recuerda lo hermoso y romántico que fue todo entre ustedes al principio. Describe tus experiencias antes de salir con él. Deja que él también comparta sus recuerdos contigo.

Entonces dile que ahora esta relación no te da ninguna alegría, una sola decepción, y que te estás preguntando por qué continuar con todo esto. Pregúntale a tu hombre qué piensa sobre esto y por qué hace cosas que te lastiman.

Quizás se sorprenda de que todo sea tan malo a sus ojos. Explique por qué siente dolor y qué le gustaría cambiar entre los dos. No se sorprenda de que él también pueda tener sus "reclamos" en su contra. Lo principal es no ceder a las emociones y las ganas de escándalo. Quizás como resultado de esta conversación, decida "empezar de nuevo", dándose cuenta de sus errores. De lo contrario, se dispersarán pacíficamente, liberándose mutuamente y manteniendo una buena relación.

3. Ya no quieres nada de este hombre, y tal vez lo odie por completo. Soporta el dolor porque estás acostumbrado a ser la víctima. Si su caso cae en la última categoría, vale la pena consultar a un psicólogo. Le ayudará a comprender más profundamente las razones por las que se encuentra en esta posición. No es culpa del hombre que disfrutes soportar el dolor y ser infeliz. Tú mismo eliges este camino por ti mismo. Pero también puede optar por no participar.

Piense para qué es esta relación. Qué alegría te traen. No se considera el beneficio material. Si no se le ocurre nada, es hora de tomar decisiones. Deje que la imagen de su futuro deseado lo ayude: un esposo cariñoso, hijos, un hogar acogedor. Todo esto es real para cada uno de nosotros, solo necesita decidir sobre los cambios.

Hágale saber al hombre que ha tomado una decisión firme de romper, explíquele las razones y dígale que la decisión es definitiva. Corta los extremos con decisión. No dejes que la persuasión y las declaraciones de amor te confundan, en cualquier caso, ¡no tengas sexo con él! Donde hay amor, no hay lugar para el dolor, a menos que seas partidario de las caricias "duras". No se entregue a las acusaciones, incluso si su pareja comienza a lanzar reproches. Váyase tan pronto como le cuente a su pareja sobre su decisión y sus razones. Te espera una nueva vida.

Independientemente del hombre que elija más adelante, recuerde que su actitud hacia usted se basará en cómo usted le permita que lo trate. La autoestima y la decisión una vez tomada de que nunca tolerarás el resentimiento y la intimidación pueden cambiar radicalmente tu destino.

En nuestro artículo anterior, hablamos sobre las señales de que su relación está en un punto muerto y por qué la relación está terminando. Tan pronto como decidas que dispersarte en diferentes direcciones

Una vez que hayas decidido que la ruptura en diferentes direcciones es la mejor solución, el proceso de ruptura puede volverse bastante nervioso, ya que los corazones de dos personas están interconectados.

Aquí hay algunos pasos que lo guiarán a través de este paso y consejos sobre cómo reducir el dolor que le está causando a la otra persona:

Asegúrese de entender por qué está haciendo esto. A veces, la razón superficial no es cierta. Profundiza en tu interior para encontrar la verdadera razón. El hecho de que se encuentre en una situación puede interferir con su buen juicio. Sepárate de la situación y pasa un tiempo a solas. Esto le ayudará a obtener la claridad que necesita.

Comprométete a ser honesto contigo mismo y con la otra persona. La verdad os hará libres. No cambies tu palabra.

Haga una cita

Concierte una cita para hablar con su pareja lo antes posible. Algunas personas se oponen a romper por teléfono. También creo que hacer esto en persona es siempre la mejor opción, pero si estás desconectado por la distancia, es mejor hacerlo lo antes posible por teléfono que esperar.

Antes de conocerte, entra en un estado de compasión por la otra persona. En un estado de compasión, irradiarás el amor y la comprensión que necesitas para ayudar a la otra persona a sanar. Aquí hay algunos consejos que le ayudarán a entrar en un estado de compasión:

Respiración profunda: párese derecho, cierre los ojos y coloque la mano sobre el corazón. Inhala y exhala profunda y lentamente. Después de inhalar, contenga la respiración durante 5 segundos antes de exhalar lentamente. Repite esto al menos 15 veces.

Gratitud: siéntese cómodamente, cierre los ojos e imagine todo por lo que está agradecido. Deja que uno siga al otro, deja que en tu imaginación aparezcan imágenes de personas, situaciones, lugares y cosas. O, alternativamente, intente escribirlo todo, en lugar de imaginarlo.

Concéntrate en el amor: cierra los ojos. Reproduzca la música lenta que desee si lo desea. Retroceda en el tiempo a todos esos momentos en los que se sintió amado y cuando usted mismo sintió amor por los demás. Piensa en esos momentos en los que eras realmente feliz y libre. Imagínese como un niño pequeño que está feliz y siente su libertad. Haga este ejercicio durante al menos 5-10 minutos.

Durante la reunión, concéntrese en comunicar sus razones de manera clara y respetuosa a la otra persona. A continuación, se ofrecen algunos consejos adicionales sobre qué hacer cuando se explica en una reunión:

Al explicar, concéntrese en cómo se siente acerca de lo que está sucediendo, para que su pareja no sienta la necesidad de defenderse. Déjele claro que la situación no es culpa suya, ya que la acusación en este caso no es un asistente.

Hable sobre lo que ha aprendido de la relación y por lo que está agradecido.

Sea sincero sobre todo lo que hable. Si realmente no lo cree así, no lo diga. La gente puede darse cuenta fácilmente cuando no eres sincero.

Tu pareja puede estar muy emocionada y molesta. Su estado emocional puede fluctuar. Tu tarea es estar ahí para ellos. Conviértete en un observador de la situación. Permanezca atento, tranquilo y alerta.

No te tomes nada personalmente

Cuando estamos emocionados y sentimos que nos han lastimado, nos irritamos muy fácilmente y decimos cosas que realmente no queremos decir. No se sorprenda si su pareja comienza a actuar como un niño pequeño y comienza a hablarle palabras imprudentes y malas. Él / ella realmente no lo cree. Simplemente duelen, necesitan tu atención. No te tomes nada personalmente. Conviértase en un observador para no quedar atrapado en lo que se dice y ponerse a la defensiva.

Ámalos sin importar la situación. Son personas y tienen sentimientos. Recuerda que puedes amarlos sin tener una relación sentimental con ellos. Esté allí para ellos en un estado de amor y compasión, sin importar cómo reaccionen. Te ayudará a encontrar el equilibrio y al mismo tiempo a mantener la calma para ayudar a la otra persona a afrontar la situación de la mejor manera posible.

Si tienes ganas de llorar, llora y hazlo con toda su fuerza. Esto liberará el bloqueo emocional en su mente subconsciente.

De hecho, la noticia no se da cuenta de inmediato, lleva varios días. No creas que te encontrarás una vez y se acabará. Es su responsabilidad estar con esta persona, al menos en la etapa inicial de ruptura.

Haga lo que sea necesario para ayudarlos a sanar sus heridas emocionales y no comprometer sus propios valores. Esté disponible para ellos cuando lo necesiten.

Dales espacio. Seguirán sintiendo dolor, incluso si parece que les está yendo bien. Ahora necesitan tiempo.

Verifica su condición varias veces en las primeras etapas de la ruptura para asegurarte de que esté bien y hacerles saber que significan mucho para ti. Recuérdeles que está allí si necesitan que los ayude a curar sus heridas.

Puede sentirse culpable porque es el iniciador de la ruptura. Ves que te duele y esto puede afectar tu condición. A continuación, se ofrecen algunos consejos que le ayudarán a dejar de lado este sentimiento:

Meditación

Respiración profunda

Tiempo a solas contigo mismo

Ejercicio de liberación de energía

Sobrellevar la partida de su pareja

Cada uno de nosotros tiene una historia de cómo nos rompieron el corazón y todos entendemos cómo se sienten las víctimas de la ruptura. Duele, duele mucho. Sientes que ha llegado el fin del mundo y te preguntas cómo puedes manejarlo. Sentirás dolor y desesperación, pero te prometo que lo superarás. El tiempo es una herramienta mágica. Pronto escribiré un artículo significativo sobre este tema, pero mientras tanto, algunos consejos para aquellos que han sido víctimas de una ruptura.

Hable con amigos: al verbalizar sus pensamientos y las posibles opciones de acción, obtendrá una mejor comprensión y perspectivas.

Rodéate de energía positiva: Rodéate de amigos y familiares. Mantente cerca de personas felices y optimistas. Estar cerca de personas que te agradan. Acércate a personas que te hagan reír.

Ámate a ti mismo: pasa tiempo en la intimidad, amándote a ti mismo. Hacer cosas que lo ayudarán a apreciarse y amarse a sí mismo lo ayudará a ganar confianza en sí mismo e independencia al mismo tiempo. ¿Cuándo fue la última vez que te apreciaste a ti mismo?

Está bien si lloras, de hecho, incluso lo recomiendo. Expresa el dolor y suéltalo. No te reprimas y date plena libertad, llora. Esto le permitirá liberarse. Las lágrimas son buenas.

Encuentre una lección - ¿Qué ha aprendido de esta relación? Creo firmemente que se puede aprender algo bueno de cualquier situación, incluso de una que percibimos como mala. Concéntrese en la lección de vida que ha aprendido que quizás no haya aprendido de otra manera.

Sienta el dolor por completo: cuando llega el dolor, nuestro instinto es deshacernos de él. Nos distraen otras tareas mientras reprimimos el dolor. De hecho, no elimina el dolor. "Lo que resistimos sigue existiendo". La mejor forma de afrontar el dolor es afrontarlo. Con los ojos cerrados, siente plenamente el dolor agudo en lo más profundo de tu ser y obsérvalo. Separe al observador del dolor.

Visualización y gratitud: coloque sus manos sobre su corazón y cierre los ojos. Visualiza todas esas cosas, experiencias y personas por cuya presencia estás agradecido. Si te estás imaginando a una persona, trata de ver su rostro sonriéndote con alegría y amabilidad. Da gracias por todas las cosas que damos por sentado, las partes de nuestro cuerpo, las cosas que amamos en nuestro trabajo, las personas que nos aman. Gracias a tu corazón, que trabaja incansablemente y sin el cual simplemente no estaríamos aquí. Agradecemos a nuestros hogares donde nos sentimos seguros, abundante comida y ropa para mantenernos calientes. Gracias a las personas que son amables con nosotros. La gratitud te pone en un estado de amor, aceptación y comprensión.

¿Cuál es el beneficio para mí? - Concéntrese en cómo esta nueva situación puede ayudarlo. Quizás ahora tenga tiempo libre para seguir lo que es importante para usted. Quizás puedas encontrar la independencia y la libertad que querías experimentar.

El tiempo se cura: después de que haya pasado el impacto inicial y hayas pasado mucho tiempo hablando con tu ex, mantente alejado de él / ella. Es muy difícil ganar claridad, independencia y ver prospectos si constantemente se recuerdan a sí mismos. Recomiendo pasar unas semanas lejos de ellos: sin reuniones, sin correos electrónicos, sin llamadas telefónicas. Con el tiempo, sus heridas sanarán.

El silencio cura: siéntese en silencio y observe sus emociones y pensamientos. Coloque un diario y un bolígrafo al lado. Cuando se le ocurran pensamientos, anótelos en su diario. Utilice estas notas como guía para ayudarlo a ordenar sus pensamientos. Son poderosos y pueden ayudarlo a obtener claridad.

¡No quiero vivir sin él!

¡Nunca seré feliz sin él!

¡Nunca amaré a nadie más!

Sí, me engañó, ¡pero solo me ama!

¡Haré todo para que no me deje!

¡Él es toda mi vida!

(Aquí y en el futuro, Él puede ser y Ella - nota del autor)

¿Alguna vez has dicho estas palabras? ¿Alguna vez ha estado en situaciones en las que un ser querido es grosero con usted, no responde llamadas, desaparece durante varios días, hace trampa o incluso quiere romper? ¿Y tú, a pesar de todo, alejas de ti hasta la idea de partir? Te has convertido en un espía de clase alta, puedes adivinar la contraseña de su teléfono en el quinto intento y aprendiste a rastrear su automóvil con GPC. Sabes con quién se encuentra, cuándo, dónde y que ella lo llama "Ratón". Lo llamas "cabra", pero aún así no puedes irte. Empiezas a culparte por el hecho de que te está engañando, empiezas a pensar que necesitan irse de vacaciones juntos y todo saldrá bien. Se te ocurren cientos de formas de resolver el problema, excepto una: romper.

O quizás sea todo lo contrario: has dejado de quererlo y estás intentando por todos los medios salir, pero él hace escenas, viene al trabajo, envía flores y regalos, se arrodilla, se pone celoso, llora, amenaza con saltar desde el balcón. .. Y te quedas con él. Se está esforzando mucho. El te ama tanto. Ya nadie te amará así. Nunca.

¡Son la relación adicta!

Relación dependiente:

Esto es cuando la pareja adicta no está lista para dejar la relación, incluso si la otra pareja quiere terminarla o practica un comportamiento que lleva al sufrimiento de la pareja adicta.

Caracteres:

La pareja número uno es alguien que practica comportamientos que hacen sufrir a la pareja adicta.

El socio número dos es el socio dependiente mismo.

¿Cuál es la diferencia entre una pareja dependiente y una independiente y de otras personas normales?

Una persona independiente piensa así: soy genial, por eso me aman.

Un adicto piensa así: Me aman, significa que soy genial (inteligente, hermoso, decente, correcto) No les gusta, no son geniales (estúpido, feo, indigno, equivocado)

¿Por qué está todo mal? Esquema de conflicto:

Primero, todo está "en orden", hay reglas de comportamiento establecidas o implícitas (por ejemplo: todos son fieles entre sí, el dinero se comparte, ambos están comprometidos con los niños, de vacaciones, juntos)

En algún momento, el primer socio cambia las reglas, por lo que el segundo comienza a sufrir. Ahora el primero le es infiel al segundo, o se queda con su sueldo, le importan un carajo los niños, se va de vacaciones solo. Haciéndolo todo junto o por separado, o alguna otra cosa que viole el orden original de las cosas.

El segundo concluye que si el primero rompe las reglas, significa que no me ama, lo que significa que no soy genial. ¿Cómo volver a enfriar? ¡Debemos devolverle su amor! Después de todo, cuando me amaba, era genial.

Pero, ¿cómo hacer esto si me ofende (hace trampa, grita, no da dinero, quiere renunciar)? Después de todo, si me ofende, ¿debería irme? Y si me quedo, entonces no soy muy bueno. Pero si me voy, definitivamente no seré genial, porque nadie me amará. Prefiero no ser muy guay que nada guay.

Las principales opciones para el Segundo:

Le doy miedo de que me vaya (enfermar, morir). Esto también incluye amenazas de contarlo todo (a los hijos, a los padres, al jefe) y, por supuesto, al chantaje (por parte de los hijos, la propiedad, el propio cuerpo). En general, tanto en la guerra como en la guerra, todos los medios son buenos.

Doy en todo, si tan solo se quedara conmigo.

Intercambio 1:

El primero se comporta mejor, es decir, vuelve a todas o algunas de las reglas anteriores (todos son fieles entre sí, el dinero se comparte, ambos están comprometidos con los niños, de vacaciones, juntos)

Segundos pensamientos: si First se porta mejor es porque me ama. Él me ama, soy genial. Pero recuerdo que me causó sufrimiento y no me fui, no soy muy bueno. Por lo tanto, siempre habrá una mosca en la pomada en la pomada. El segundo recuerda esto todo el tiempo y sufre.

Intercambio 2.

El segundo acepta las nuevas reglas del juego, siempre que el primero no lo deje. Pensamientos del segundo: él me ama, soy genial de nuevo, pero él (el primero) ahora me ofende de manera legítima, no soy muy bueno. Y en esta versión, el Segundo sufre constantemente.

Pero eso no es todo. Estamos hablando de relaciones adictivas, de amigos, esto quiere decir que no habrá un episodio, sino muchos. Es decir, al cabo de un tiempo, el Primero vuelve a asumir por sí mismo (hace lo mismo si prometió no hacerlo, o lo empeora aún más), y el Segundo dependiente vuelve a sufrir más de lo que ya está acostumbrado. Necesita devolver el amor del Primero de nuevo (es decir, la sensación de ser genial o al menos no muy genial), pero los medios de influencia pasados ​​ya no son suficientes. El segundo comienza a humillarse aún más oa luchar aún más fuerte. El resultado es más sufrimiento. Y así sucesivamente en espiral.

Dado que el Primero no puede ser derrotado, aquí no hay un final feliz. Aquí, o en algún giro de la espiral, el Segundo puede estar en muy malas condiciones y, si tienes suerte, salir de la situación con ayuda externa (amigos, psicólogos, médicos). intercambio número 3, o todavía hay intercambio número 4... Aquí es cuando el Primero deja al Segundo pase lo que pase.

Parte 2. ¿Cómo quedarse atascado?

No todos los segundos números en las relaciones de dependencia siempre han sido tan dependientes (se permitieron ofender, toleraron la negligencia, pusieron sus propios intereses por debajo de los intereses de un ser querido)

Sí, con bastante frecuencia el postulado "Me aman, significa que soy genial" se establece en la infancia, pero no siempre. También sucede que el Segundo se vuelve en el proceso de relaciones con manipuladores, narcisistas, egoístas, alcohólicos y otras personalidades peligrosas.

¿Cómo te involucras en una relación de dependencia? Muy simple.

Esto sucede si:

Se le mostró el lado bueno y no se le mostró el mal, o usted mismo no lo vio y no notó el peligro.

Esto sucede a menudo al comienzo de una relación, cuando ni siquiera notas fallas importantes, como tres hijos y una esposa, sin mencionar las nimiedades como el talento para la manipulación negativa.

Ves el lado malo, pero crees que el lado bueno pesa más.

Entonces, ¿qué pasa si no vuelve a llamar durante días, pero después de todo, durante cien años nadie me ha regalado flores ni me ha invitado al teatro? Tiene lápiz labial en la camisa, pero podría ensuciarse en el metro, pero prometió presentarme a mis padres, ¡eso es lo importante!)

Estabas buscando el lado malo, porque este es el único escenario que sabes jugar.

Tienes todo esto en tu "historial", pueden competir entre sí por el título "Tu mejor tirano y torturador personal". Pero no te bastan, buscas un talento especial, aunque no lo reconozcas a nadie (ni siquiera a ti mismo).

Parte 3. ¿Cómo permanecer en una relación de dependencia?

Todo depende de tus características personales.

Puedes hacerlo si :

1. Eres un niño

Si realmente no sabe cuáles son sus necesidades y piensa algo como esto:

Estoy listo para cualquier cosa por él, lavaré sus camisas y cocinaré pato en manzanas (iré al fin del mundo, dejaré mi trabajo, amigos y perderé 10 kilogramos. Y medio, si es necesario). solo estábamos juntos. La pregunta de qué harán juntos no te molesta, nada, mientras él esté conmigo. Esperas que Él se haga responsable de tu tiempo libre y de ti. Por ocio, puede tomar temporalmente. Para ti - no.

Necesitas crecer. Puede acelerar el proceso comenzando a pensar en el camino de su vida, necesidades y responsabilidades. Palabra clave aquí conciencia... Para aprender a ser consciente de sus deseos y acciones, es útil comenzar con las preguntas: ¿cómo estoy en esta relación? Cuando me siento bien Cuando me siento mal ¿Cómo me siento cuando Él hace esto y aquello? ¿Qué me estoy perdiendo? Todas las respuestas no deben contener la palabra "él". Es decir, “quiero que me dé regalos” no es correcto. “Quiero sentirme mujer” - correcto). En algún momento, verá que hay otras formas de satisfacer sus necesidades, y la luz no convergió en Él.

2. Crees que es mejor no encontrarlo

Si sus necesidades no fueron satisfechas antes de conocerlo, y las va a satisfacer a sus expensas.

Es decir, imaginas que su vida sigue siendo la misma que antes de las relaciones contigo (el mismo trabajo, lugar de residencia, entorno, etc.), y la tuya cambiará: dejas de trabajar, te mudas a él, sus amigos se convertirán en tuyos, etc. . Ahora, incluso si sus necesidades se satisfacen parcialmente (aunque solo sea el 10 por ciento), cree que esto es lo mejor que puede encontrar.

La mayoría de las veces, en una relación de dependencia, las necesidades básicas con satisfacción parcial son la supervivencia (es más fácil con Él), la autoidentificación (identificación con un grupo, por ejemplo, tías casadas) y el amor (Él es el único que me necesita. ). E incluso si te manipula, no ayuda económicamente (aunque podría) o no está de acuerdo con el niño, sigues creyendo que es lo mejor que puedes conseguir en esta tierra.

Pista: cómo salir de una relación adicta en este caso : sin él (por tu cuenta) consigue mejores resultados que con él. Después de eso, haga algunas operaciones aritméticas simples para ver claramente qué es más rentable sin él. También puede ser útil hacer todo esto con débitos y créditos emocionales.

3. NO piensas en el precio

Si crees que tus necesidades están siendo satisfechas (aunque sea parcialmente), pero no pienses en el precio que pagas por esta satisfacción, y cuál es demasiado alto. Por ejemplo, tiene una necesidad de reconocimiento social. Te lleva a una fiesta corporativa en su empresa por el año nuevo y el 8 de marzo, donde haces el papel de la esposa del jefe, por lo que tratas de ignorar el hecho de que las otras treinta y tres fiestas al año no está contigo. , a menudo no pasa la noche en casa y recientemente te llamó por un nombre falso.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Analiza lo que es realmente importante para ti. ¿Se pregunta cómo se siente realmente cuando él no se queda en casa y no responde llamadas? ¿Es cierto que te pueden engañar? ¿Qué es exactamente lo que ya no estás listo para soportar? Y contesta, por supuesto.

4. Vives en la ilusión y el autoengaño

Si cree que se están satisfaciendo sus necesidades (aunque sea parcialmente), pero no es así. Por ejemplo, lo echan regularmente de su hogar y continúa pensando que tiene un lugar para vivir. O cree que tiene una familia, pero su pareja no se va a casar con usted y lo ven regularmente con otras chicas.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Necesita averiguar dónde está la verdad y dónde está la mentira. Además, no solo el que te dice, sino también el que te dices a ti mismo. En este caso, una mirada desde el exterior (amigos, familiares, psicólogos) será de gran utilidad

5. Tienes autoestima debajo del zócalo

Eres una persona con baja autoestima y estás agradecido de que Él incluso te haya mirado. Y no ves una tragedia especial en el hecho de que Él a menudo se burla de ti, ya que lo primero es más importante para ti.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Piense en usted mismo. Solo la conciencia de las propias cualidades, deseos y acciones dará el ángulo de visión correcto sobre las cualidades, deseos y acciones de otras personas.

La clave del éxito es el desarrollo. ¡Cuídate!

6. Eres ingenuo

Eres consciente del "mal" de lo que está sucediendo, pero crees que Él cambiará.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

La espiral de comportamiento mutuo de los socios, de la que hablamos al describir el fenómeno de las relaciones de dependencia, es siempre negativa: puede ser peor, pero no mejor. El comportamiento del primer compañero puede volver brevemente a la ronda anterior, pero nunca al comienzo de la espiral. Y siempre, con el consiguiente deterioro progresivo.

7. Eres muy ingenuo

Eres consciente de lo "incorrecto" de lo que está sucediendo, pero crees que puedes cambiarlo. Si haces esto y aquello.

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Crees que puedes cambiarlo porque aún no lo has probado. Puede probar o leer el punto 6.

8. Vives en un mundo de ficción y no quieres ver la realidad.

Por lo tanto, no comprendes lo que está mal. Pero regularmente tiene crisis nerviosas, rabietas y cambios de humor. Te ofendes con él, pero luego tú mismo lo justificas y te avergüenzas de tu comportamiento.

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Todas las respuestas no están afuera, sino adentro. Tu cuerpo te está enviando una señal de que algo anda mal. Si lo ignora, solo empeorará. Es mejor comprender lo que le preocupa con un especialista.

9. Te impulsa la culpa.

En una relación que te lastima, te estás castigando por algo. Por ejemplo, una vez engañaste a tu pareja y crees que, por lo tanto, tiene el derecho moral de intimidarte. O te consideras obligada a soportar sus payasadas porque no puedes dar a luz, por ejemplo. Los sentimientos de culpa pueden no estar necesariamente frente a una pareja. Puede ser frente a los niños, los padres, la sociedad e incluso frente a uno mismo.

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Incluso en la corte, no todo el mundo es condenado a cadena perpetua, pero todo el mundo tiene derecho a un abogado. Necesita conseguir un buen "abogado", y con él determinar el tamaño de la sanción. Es muy posible que ya haya rebobinado su término.

Pero si no, fije un día de liberación y salga de la cárcel ese día. Si quieres quedarte en la cárcel, a pesar de haber cumplido el tuyo, entonces tu punto es diferente, por ejemplo, 4, 5 o 10.

Quién necesita un "abogado", póngase en contacto.

10. Siente pena por su inversión

¡Has invertido mucho en esta relación! Tiempo, esfuerzo, dinero, salud, lágrimas, esperanzas. Y estás sentado en una relación enferma, de modo que "no en vano", porque "le diste los mejores años".

Pista: cómo salir de una relación de dependencia en este caso:

Imagínese que ha invertido en un negocio que pierde. También había muchas esperanzas y planes asociados con él. Pero se apaga y te das cuenta. El hecho de que invierta cada vez más, la situación cambia ligeramente, todavía no es rentable. Y no es que te arrepientas de perder, YA has perdido. La única pregunta es, ¿CUÁNTO perderá antes de darse cuenta de que un negocio que pierde no puede reanimarse? Quién duda - lea el punto 7.

11. Escenario alienígena: todo el mundo vive así. O "mi mamá siempre quiso que me casara con un dentista"

Pues sí, luego resultó que este dentista es un poco mujeriego, un poco gastador, un poco egoísta y bebe mucho. Pero el marido de Mashkin es así, peor aún: no es dentista. Y mi madre está feliz: la hija está bien arreglada. Y lo que sufre, después de todo, todos sufren ...

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No es suficiente darse cuenta de que está viviendo de acuerdo con el escenario de otra persona y está sufriendo para hacer feliz a otra persona (mamá) oa nadie. Imagina que estás representando en el teatro una obra escrita para ti por un guionista. Sin escalas. Veinticuatro horas al día. Y si al principio fue incluso interesante, ahora difícilmente puedes resistirte a no disparar a otros actores y al público con tu arma falsa. Solo hay una salida: detener el juego y salir del teatro. Incluso si a otros actores y espectadores no les gusta.

12. Este es tu guión, el único que sabes jugar.

Es decir, esta no es la primera relación adicta en tu vida. Por lo tanto, ya conoce todas las reglas y sutilezas. Y, lo más probable, la relación pasada no terminó con tu partida voluntaria, a juzgar por el hecho de que volviste a encontrarte en lo mismo.

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Necesita encontrar un ejemplo positivo de otro escenario. Pueden ser relaciones saludables con personas que conoces, personajes de libros o películas. SUCEDE. Y tal vez lo haga, cuando decida y aprenda a desempeñar un papel diferente que le guste.

13. Estás "en guerra". No puedes perdonarlo por algo y quieres castigarlo. Para hacer esto, necesitas estar cerca

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Debes comprender dos cosas: ¿cuándo será la victoria y qué harás después de la victoria?

1. ¿Cuándo es tu día de la victoria? Digamos que cree que se sentirá mejor (moralmente) cuando gane. Entonces, si la victoria está planeada para el futuro cercano, ¿por qué no ganar?

Pero si está programado para 2034, y sería bueno responder a la pregunta, ¿realmente vas a sufrir otros veinte años para mejorar? ¿Y si no es así? Después de todo, si la victoria está programada para pasado mañana, al darse cuenta de que no ha mejorado, podrá corregir el rumbo, pero después de veinte años será al menos más difícil hacerlo.

Si no sabe qué pasará DESPUÉS, al menos decida qué pasará ANTES. Está claro que debe sufrir, pero ¿qué estás haciendo? ¿Algo para hacerle sufrir?

Dedicar tu vida a crear sufrimiento a otra persona no es un objetivo muy noble. Y estará gordo, ¿no crees? ¿Quizás darle algo más pequeño que tu vida?

Y si sabe que después de derrotarlo, se inscribirá en cursos de francés, tendrá citas y reanudará su trote matutino, ¿así que tal vez comience ahora? Después de todo, puede resultar que te des cuenta de que ya ganaste.

Parte 4. ¿Cómo salir de una relación adicta?

Por lo general, sucede en la vida que no hay una, sino varias razones (puntos), una cadena pesada de vinculación de socios dependientes a relaciones destructivas. Por eso, aquí hemos considerado con tanto detalle todo tipo de consejos que iluminan el camino hacia la salida.

La salida en sí consta de dos pasos:

1. La salida definitiva e irrevocable de las relaciones de dependencia.

2. Devolver (o construir) una fuerte creencia de que soy genial pase lo que pase. Y de nadie.

© E. Jero, 2013.
© Publicado con el amable permiso del autor.