Izrazi vojnika. Smešni aforizmi o vojsci. Statusi o vojsci
Dođite na ploču s crnim plaštom i šiljastim šeširom, s sokom od rajčice ili crvenim markerima. Ušavši u nacrt odbora, počnite sa užasom razgovarati o vitezovima apokalipse, žurite hodnicima i na zidovima crtajte pentagrama i čudne simbole. Ako počnu prestajati, recite da je to za njihovo dobro.
Dođite sa gomilom češnjaka oko vrata, sa krstom (raspećem), svetom vodom, koprivom od aspena i srebrnom kašikom. Ako vam počnu oduzimati, recite da bez toga nećete nikuda otići.
- Sigurno ćete osjetiti grlo. Tokom ovog procesa gledajte liječnika s užasom i šapatom, ali tako da liječnik čuje, počnite moliti;
- Kad vam optometrist počne blještavim očima bljesnuti u oči, udarite ga kašičicom po čelu;
- uho-grlo-nos mogu biti ugroženi ulogom ili raspelom;
- Kad počnu provjeravati vaš sluh (šapućući brojeve u uho), prskajte svetu vodu kod doktora (voda treba biti sveta);
- Ne uklanjajte beli luk pod bilo kakvim izgovorom!
Ako razumijete binarni kod, tada vam brojevi šapuću na uho, prevedite ih u binarni kod (unesite 0010110001). Možete ponijeti komad papira i olovku za brojanje.
Trzanje udova, alarmantno je. Ponekad možete prestati, pričekati nekoliko sekundi i preplaviti pakleni smijeh.
Zamislite sotonista (za dodatnu opremu morate izdvojiti).
Na testu stisnite prste na rukama i oštro stisnite. Kad te pitaju: "Zašto nešto vučeš rukama?" - šapatom odgovorim: "Nisam ja. To su oni!"
Možete predstaviti krvožednost. Na pitanje zašto želite da služite u vojsci odgovorite: „U vojsku? Tamo služe vojnici, daju im mitraljeze. Mogu ih upucati. I ja želim pištolj i pucam! Daj mi pištolj !!! Želim pucati na ljude! Ahhhhhhh !!! " - istovremeno, rukama možete prikazati mitraljeska i pucati iz njega psihijatra, ili oštro skočiti i tući rukama po stolu psihijatra, a potom i na samog psihijatra.
Vičite: "Ja sam gvozdeni čovjek!" I počnite pokucati na sebe nožem ili olovkom (plitko, u nagomilavanju masti, ali tako da ima krvi). Nožem možete započeti i rezanje ruku (glavna stvar je da to učinite naglo, a da tada ne boli). proces se može odvratiti odvratnim smijehom.
Recite lekaru: "Pogledajte kako mogu!" i počnite gristi vene (samo nemojte pretjerivati).
Na ispitu vičite: „Udari me! Udari me! Ah, pogodit ću se !!! " - pljesnite čeljusti u svom dometu, za zabavu možete letjeti nekoliko metara ili obaviti povratni hod (radije bih sebe pobijedio nego otišao na godinu dana).
Lepite kompjuterski miš na ruku (recimo da je uzgojen), stavite naočare sa lećom od 1 cm i razgovarajte sa lekarom na C ++.
Hodajte i mazite napunjenu mačku, dok možete šaputati nešto poput: "Ništa, neće nas odvesti. Sve će biti u redu. Ne brini. "
Uđite u patuljak i kapu (noćna kapa će sići).
Ako daska za glavu nije daleko od kuće - dođite u kaputi na golo tijelo.
Nosite crno kožno BDSM odijelo ispod odjeće. Stigavši \u200b\u200bna inspekciju, zaključajte vrata u kancelariji i počnite se svlačiti.
Kada vam uho-grlo na nosu počne provjeravati sluh (recimo brojeve), pocrvenjeti i tvrditi da ne možete govoriti takve vulgarnosti (bolje je ako u ordinaciji ima više od jednog doktora). Za veći učinak možete ga optužiti za uznemiravanje.
Donesite pištolj iz automata (koji oni pucaju na monitor).
Tvrdite da ste s Marsa ili lanca asteroida. Ako doktor počne davati komentare, zatvorite oči, počnite da pravite čudne pokrete rukama i moo.
Sa sobom ponesite kabl dugačak 10 metara, stavite jedan kraj (šipku) u područje magarca i zamolite doktora da ubaci drugi u utičnicu kako biste ga mogli napuniti.
Dovedite prijatelja i recite da je to vaš imaginarni prijatelj i neka se pretvara da ga niko ne vidi i glasno savjetuje, na primjer: "Ma daj, ubij ih!". Ako ga doktor počne zgrabiti ili pitati o nečemu, zapanjeno ga pogleda i kaže: "On je drugačiji!".
Dovedite dva poznanika. Treba biti obučen u snježno bijele prekrivače, sandale i nositi harfu. Drugi u crnoj kožnoj jakni, čizmama i hodom bičem (u idealnom slučaju pokušajte nabaviti halo i rogove). Pustite ih da hodaju iza i šapću vam u uho.
- Mora šaputati: „Idi, učini sve kako treba, prošla sve čekove i služi za dobro domovine“;
- Neka drugi kaže: "Ubijte ih sve! Ne trebaju vam, usluga za budale! "
Dođite na pregled s kokicama i Coca-Colom, sjednite pred doktora, pogledate ga u oči i tiho jesti kokice, pretvarajući se da gledate film. Ne odgovarajte na pitanja. Možete vrisnuti „sranje filma“ da bacate kokice ljekaru. Ako vas zgrabi, budite jako iznenađeni (ali nemojte se opirati) i recite „WOW! Kakvi specijalni efekti! “
2. opcija: Sjednite na stolicu tako da gledate u vrata, žvaćete kokice i ponekad pušete mjehuriće u koks. Kad vam doktor reče nešto, ljutito ga ljuti i komentira: „T-s-s-s! Ne smetajte gledati! "
Kad liječnik napiše potvrdu, izađite kroz prozor (prije toga provjerite je li niski kat ili zamolite prijatelje da ispod postave madrac).
Dođite u obliku ventilatora, sa šalom, trikom. Ispratite upravitelje skupa u ured radosnim krikovima i parolama. Općenito, prikažite žarkog obožavatelja.
Iznajmite viteški oklop i mač, požurite liječniku i recite da ste spremni služiti u ime kralja.
2. opcija: Pronađite kostim svemirske marine i izjavite da ste spremni dati život za cara.
Donesite sa sobom "Napomenu o smrti" i, pažljivo gledajući u doktorovo lice, tražite njegovo ime.
Dođite u razoren sivi plašt, popejte se na stol i počnite čitati psalme nepoznatim jezikom u zagrobnom glasu.
Obucite se u zatvorski ogrtač, stavite lisice i uđite u ured s riječima "Hej doktore, idemo brzo, pustite me na par sati."
Na fizičkom pregledu, kad se od vas traži da se skine, zavežite peškir oko struka, obucite sandale, tamne naočale, kapu s rubom, gumenim krugom, uzmite krpu i izađite lekarima. Kao odgovor na iznenađene poglede, zapitajte: "Šta nosiš?"
Dok liječnik nešto napiše, možete prošetati uredom i razgovarati sa zidovima o vremenu ...
Možete se boriti čak i s jednim.
Prekrijte se lakom za cipele i optužite doktora da je politički netačan. Tvrdite da ste crnac, a ako doktor kaže bilo šta o vašem izgledu, okrivite ga za rasizam.
Lepite velike slušalice na uši, pitajte ponovo sve i recite da ništa ne čujete.
Idi i plači zbog novca. Sakrijte male novčiće u gaćama kako bi oni, kada hodaju, zvonili i stalno spavali.
Nakon inspekcije, pitajte: „Definitivno sam otišao? Pa onda odletim ... ”- umetnite vatromet u dupe i zapalite.
Uđite u ured u čizmama, vojnoj uniformi, kapu, s modelom AK47 i vičite: "Spreman sam!"
Tiho uđite u kancelariju, pogledajte lekara, zamrznite se, napravite zapanjeni pogled, ne skidajući oči sa doktora, izvadite mobilni telefon, nazovite i recite: "Pronašao sam ga" (za efekt možete zaključati ulazna vrata).
Kupite svemirski set Sailor Moon i uzmite povraćaj doktorima na ime Mjeseca.
Dođite sa sistemskom jedinicom iza vas, maskama za tipkovnicu, ogrtačem s CD-a, slušalicama, držite miša u svakoj ruci (možete se zamotati u žice).
Pretvarajte se da ste vampir: kupujte crvene leće, lažne očnjake. Na pregledu, neprestano šištajući i tražeći žrtvu, povremeno pijte neobičnu crvenu tečnost iz tegle od pet litara.
Dok doktor piše potvrdu, kao da je slučajno, izvadite mačetu i počnite je oštriti (istovremeno zviždat „gop-stop“ zvižduk).
Dovedite čitavu porodicu na pregled. Od mame i tate do rodjaka i rođaka.
Izvucite kutiju dinamita (možete slikati crveni kartonski gvaš ispod WC-papira). Recite da uvek nosite sa sobom. Prije odlaska možete ga ostaviti u svojoj kancelariji.
Kada doktor napiše potvrdu, nasmijte se, pokažite na sljedećem zidu i recite da ga je snimila skrivena kamera.
Dođite u poslovnom odijelu s diplomatom, sjednite pred doktora, stavite bilježnicu, olovku, mapu s dokumentima, bocu vode na stol i recite da ste spremni započeti konferenciju.
Pravite, ispuštajte nepristojne zvukove. Možete predstaviti napad orgazma.
Sjednite ispred doktora, zapalite cigaretu, stavite noge na sto i recite: "Pa, evo nas."
Kad liječnik zatraži da se skine, uvjerite ga da tamo nema ništa zanimljivo, izvadite dildo pred sobom (glavno je da bude takav) i recite da nosite odvojeno.
Zaspavajte svakih 10 sekundi. Kad se počnete buditi, pretvarajte se da se ničega ne sjećate.
Ne sudite strogo ako ponovim bilo što od navedenog.Oni ne tretiraju ljude u vojsci, ne dozvoljavaju im da umru u vojsci ...
U vojsci je sve ružno, ali monotono!
U vojsci nema "zajedničkog poduhvata". Postoji samo "pro * lopta"
Vojnik spava - usluga je uključena, vojnik je - usluga je uključena, vojnik trči, ali služba i dalje traje ...
Treba biti bolestan u vojnom komesarijatu, a bolje je ići zdravo u vojsku
U vojsci je sve moguće, ako bez blijeda
Dvoje pijanih duhova željeznice jače je od čete zrakoplovnih trupa.
Oni se ne kune u vojsku, oni razgovaraju o tome.
Vojniku nije hladno, vojnik je svež.
Kočnica u kompaniji - kompanija u znoju.
Nas * kabina, a mi se smijemo - svi smo isti srušeni.
Dva vojnika iz građevinskog bataljona zamjenjuju bager. Sam životni duh zamjenjuje ovo dvoje.
Najbolja pilula je stolica.
Cilj narednika je * jebote, vojnikov cilj je * jebi se.
Tko ne puši i ne pije, ne kune, ne ulazi u željeznice, čak i ako ne pokušava.
Vojnik ima tri praznika: ručak, svjetla i demobilizaciju.
Inicijativa * pobjeđuje inicijatora.
Savjest je luksuz, a vojnici siromašni ljudi
Žena rodi dijete, a vojnik svašta!
Poljubi devojke na moja prsa, želim da mahnem u vazdušnim snagama! Djevojke su pile, cure su jebale ... svejedno, odvele su ih do željeznice ...
Voljom Božjom i nebeskom, momci služe u Ratnim zrakoplovstvom. Voljom demona, šine i pragova, morao sam da služim u železnici
U vojsci je gluh, kao u tenku, ali treba nam da cijenimo uzbuđenje „građanina“
Ako duh sjedi poput miša, nemojte se uznemiriti - ovo je čip
Što manje kopter zna, jači predstojnik spava
Stolica u vojničkoj ruci ne bije ništa gore od jurišne puške
Ako se povučete brzinom većom od brzine neprijateljevog napretka, tada ga možete uhvatiti odostraga - Zemlja je okrugla.
Vojska je klub zabavnog i snalažljivog. Zabava na usnama, snalažljiv na odmoru
Dembel nije djevojka, neće proći
Ovde nas mogu nazvati psom i ne prokleti zbog naše časti, ali mi ćemo ih poslati „da zajebavaju!“ i kao i uvek odgovorit ćemo sa "da!"
Samo onaj ko zna tri istine može postati vojnik: spavati u bilo kojem položaju, žestoka mržnja prema poslu, besični apetit
Za vojnika odmor je poput svadbe kobile. Glava je u cvijeću, a vrat u sapunu
Nije svaki čovjek vojnik, nije svaki čovjek vojnik ...
Ko je bio student, video je mladost. Ko je bio vojnik, vidio je život ...
Ne smijejte se onima u sivim kaputima, već se smijejte onima koji ih nisu nosili
Jednom sam u djetinjstvu sanjao da obučem kaputić i kacigu. Sad sam u vojsci ... * kugla u ustima takva bajka ...
Vojska - san, ne daj Bože, još sanja ...
Čitav život vojnika je borba. Prije ručka - glađu, nakon večere - spavanjem.
Vojnik toliko voli posao da ga može gledati satima!
Na jugu je vruće, na sjeveru je led, a mi smo u željeznici, svi smo sjebani!
Događa se da se probudite poput ptice - s krilatim proljećem na vodu i želite živjeti i raditi! Ali do doručka prolazi ...
Svi se plaše ruske vojske, a posebno svi momci ispod 27 godina!
Vjerujem, brate, doći će do demobilizacije, neće biti kopile i pojaseva, pa ćemo zajedno sa vama na kolibu kleknuti mjesečinom!
Ne raspravljajte se s predradnikom da je Zemlja okrugla. Za * ti se spremaš poravnati!
Pukovnici ne bježe, jer u mirnodopsko doba izaziva smijeh, a u ratnom vremenu izaziva paniku.
Dežurni policajac ne smije prijeći radijus kvadrata svog noćnog stola
Dva para čizama, dva para HB i na zid možete napisati DMB
Ko radi noću? Lopovi, bl * di i oni u odjeći
Uši smrznu, nos smrzne, nakon proljeva za večerom, vojska je velika ludnica, živimo u njoj veselo!
Ne poznaje ljubav i naklonost, ko nije bio u čizmama i čvrstom šeširu
Hvala rodnoj vojsci, za omladinu sa ćelavom glavom
Gdje god da sam, gdje god pijem, neću zaboraviti momke s kojima sam služio!
Služite vojnicima i ne bojte se da vas je neko iznenada zaboravio, prijatelji ne zaborave vašeg prijatelja, a ko je zaboravio, nije bio
Pauza od dima, druženje, ručak - bolje od riječi u svijetu
Kada se nacije međusobno bore, to se naziva ratom. (K.Prutkov)
Zapovjednik je rekao, divljači - znači, divljač, a ne kukci!
Kratke crtice od mene do sljedećeg hrasta.
Štakori su upozorili kapetana broda da imaju trening tjeskobe.
Oni koji su služili u vojsci ne cirkaju se u cirkusu.
Ko god dođe k nama s mačem će povikati i primiti. (N. Fomenko)
Laže borac, nije se mogao nositi s napadom
Laže borac, nije se mogao nositi s napadom (N. Fomenko)
Bolje je biti kukavica na minut nego sav život mrtav
Bolje je sa slatkišem u kolibi, nego sa lopatom u dubokosti
Bilo koji posao može se obaviti na tri načina: ispravno, pogrešno i način na koji rade u vojsci
Bio sam nagrađen Legijom časti. Međutim, malo ljudi je uspjelo izbjeći ovu razliku. (M. Twain)
Uništit ćemo naše nuklearno oružje s Amerikom. (V. Chernomyrdin)
Često se žalimo prisjećati se slučaja kada je Napoleon pucao na urednika časopisa, ali je propustio i ubio izdavača. Ipak, cijenimo njegove dobre namjere. (M. Twain)
Mi (Rusija) ne prijeti NATO. Kako ste došli na ideju da nam ulazak Ukrajine u NATO može ugroziti? Želim reći lakše. Mi u Rusiji ne želimo da se Ukrajina iz bliskog inostranstva pretvara u daleku. Ukrajina bi se zbog toga trebala više brinuti nego mi! (V. Chernomyrdin)
Ne govori gluposti (N. Fomenko)
Nije svaki general po prirodi kompletan. (K.Prutkov)
Nije svaki kapetan stražar! (K.Prutkov)
Nije svaki muškarac čak ni u Husarskoj uniformi. (K.Prutkov)
Ne baci budalu (N. Fomenko)
Ne treba bježati od snajpera, samo umreš umoran (M. Zhvanetsky)
Nije toliko zastrašujući ruski tenk kao njegova pijana posada
Ne biste li hodali Vanek među vojnicima (N. Fomenko)
Neki izgledaju hrabro jer se boje pobjeći (M. Zhvanetsky)
Ne, ne spavam, samo trepnem polako (N. Fomenko)
Ne postoji „vojno razmišljanje“; to su dva koncepta između kojih nema ništa zajedničko. (G. Harrison)
Prvo što pokvarimo avione
Prvo ćemo pokvariti avione, ali potom devojke, a kasnije i devojke!
Ispred ureda doktora u medicinskoj jedinici: "AIDS, trudnoća i druge seksualno prenosive bolesti se prenose seksualnim putem"
Loš vojnik koji ne sanja da spava s generalom (N. Fomenko)
Vojnik koji ne želi je loš (N. Fomenko)
Na podu su se tresle papuče (N. Fomenko)
Dobro je biti potpukovnik, ali bolje pod generalom
Nakon završetka pucanja, borbena i trenirajuća municija moraju se vratiti u prvobitno stanje.
Stavite barijeru, ili razumnu m ayoru
Rusi i Čečenci - poput dvije ptice koje se ne mogu slagati u jednoj tavici (A. Lebed)
Najviše voljena izreka sapera: jedna noga ovdje, druga tamo
Najgunija stvar na svijetu je gužva; ovdje je vojska - gomila; ne ratuju u bitku jer je u njima izbila hrabrost - daju im hrabrost da shvate da ih ima puno i da im se zapovijeda. (M. Twain)
Čizme treba čistiti uveče, a ujutro ih stavljajte na svježu glavu
Sada gledate kroz prozor publike i vrijeme će doći, a vi gledate kroz prozor spremnika koji vam je povjeren.
Narednice! Imate svakodnevno nerezan, visi na ušima
Čujete li šta očekuju od nas? C300. Ovo znamo o čemu se radi. Ne daj Bože! Danas je C300, a sutra radimo nešto drugo ... a treći dan poslije sutra. Ovo je ono što je! (V. Chernomyrdin)
Najam: gas maska \u200b\u200b- na 6 sekundi; kondom - za 5 sekundi; grudnjak - za 4 sekunde; noćni čuvar - sa tri pokušaja
Vojnik bez lopate - kršenje uniforme
Tenkovi se ne boje prljavštine!
Tenkovi se ne boje prljavštine!
Drugovi kursanty! Pri otkrivanju nuklearne eksplozije najvažnije je okrenuti leđa da čelik ne kaplje sa bajoneta na tijela reprodukcije ili službene čizme
Drugovi kursanty, koja su vaša prezimena? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Šta si, brate? - Ne, imenjaci
Druže kadet! Vi ste poput afričke ptice, noja, koja sa visine svog leta ne vidi opću liniju zabave
Drugovi vojnici! Danas se na vratima u noćnom ormariću nalazi gola žena. Snagama odjeće oduzeli smo je i bacili u toalet. Ko ne vjeruje - može ići i uvjeriti se
Točnost - ljubaznost snajpera
Stvorili smo sve uslove koje je potrebno savladati da bismo postali pravi oficir.
Ubijen dok je pokušao izvršiti samoubistvo
Možda ne blistate umom, ali morate zasjati svojom čizmom
Čuvši lajanje psa patrola, čuvar duplicira njegov glas
Čovek koji je služio u vojsci ne smeje se cirkusu.
Šta je puklo poput konja? Nemate li jezik za kucati?
Kakve ste nokte uzgojili? Kao orao, čak se i penjajte po drveću
Što ste vi, druže kadet, nacrtali tako neravni kvadrat? Da li si zaslijepljen?
Ovaj eksploziv je u obliku plastelina.
Nije da ne zavijate vijke na čipsu!
Ovo nisu ti ježevi!
Nije za vas da vozite sapun u umivaoniku!
Nije za vas da vežete krzneni kaput u gaće!
Ovo je ono! Dešava se mnogo gore: na primjer, kada padnu avioni, a ljudi prežive ...
Susreo sam se sa mnogim policajcima koji su umrli, s demonstrantima koji su umrli; i svi mi postavljaju pitanje ... (Vit. Kličko)
Naredio sam da sve lokve postavim na teren parade kako policajci ne bi urinirali na putu do kuće!
Smiješne, smiješne, duhovite, komične fraze, aforizmi, izreke i citati: