Izjave su cool smiješne. Smiješne, smiješne, duhovite, šaljive, komične fraze, aforizmi, citati o vojsci i vojnoj službi. Statusi o vojsci
Dođite na ploču s crnim plaštom i šiljastim šeširom, s sokom od rajčice ili crvenim markerima. Ušavši u nacrt odbora, počnite sa užasom razgovarati o vitezovima apokalipse, žurite hodnicima i na zidovima crtajte pentagrama i čudne simbole. Ako počnu prestajati, recite da je to za njihovo dobro.
Dođite sa gomilom češnjaka oko vrata, sa krstom (raspećem), svetom vodom, koprivom od aspena i srebrnom kašikom. Ako vam počnu oduzimati, recite da bez toga nećete nikuda otići.
- Sigurno ćete osjetiti grlo. Tokom ovog procesa gledajte liječnika s užasom i šapatom, ali tako da liječnik čuje, počnite moliti;
- Kad vam optometrist počne blještavim očima bljesnuti u oči, udarite ga kašičicom po čelu;
- uho-grlo-nos mogu biti ugroženi ulogom ili raspelom;
- Kad počnu provjeravati vaš sluh (šapućući brojeve u uho), prskajte svetu vodu kod doktora (voda treba biti sveta);
- Ne uklanjajte beli luk pod bilo kakvim izgovorom!
Ako razumijete binarni kod, tada vam brojevi šapuću na uho, prevedite ih u binarni kod (unesite 0010110001). Možete ponijeti komad papira i olovku za brojanje.
Trzanje udova, alarmantno je. Ponekad možete prestati, pričekati nekoliko sekundi i preplaviti pakleni smijeh.
Zamislite sotonista (za dodatnu opremu morate izdvojiti).
Na testu stisnite prste na rukama i oštro stisnite. Na pitanje: "Zašto nešto vučeš rukama?", Šapatom odgovori: "Nisam ja. To su oni!"
Možete predstaviti krvožednost. Na pitanje zašto želite da služite u vojsci odgovorite: „U vojsku? Tamo služe vojnici, daju im mitraljeze. Mogu ih upucati. I ja želim pištolj i pucam! Daj mi pištolj !!! Želim pucati na ljude! Ah-ah-ah-ah-ah !!! "- dok ruke može izvući pištolj i pucati ga u psihijatra ili naglo skoči i tukao rukama na stolu sa psihijatrom, a zatim u psihijatra.
Vrištite: „Ja sam gvozdeni čovjek!“ I počnite pokucati na sebe nožem ili olovkom (plitko, u nagomilavanju masti, ali tako da ima krvi). Nožem možete započeti i rezanje ruku (glavna stvar je da to učinite naglo, a da tada neće nauditi). proces se može odvratiti odvratnim smijehom.
Recite ljekaru: „Pogledajte kako mogu!“ I počnite da prerežete vene (samo ne pretjerujte).
Na ispitu vičite: „Udari me! Udari me! Ah, pogodit ću sebe !!! "- i šamarati mu čeljust u svom dometu, za zabavu možete letjeti nekoliko metara ili obaviti preokret (bolje bi bilo da se pobijedim nego da odem godinu dana).
Lepite kompjuterski miš na ruku (recimo uzgojen), stavite naočare sa lećom od 1 cm i razgovarajte sa lekarom na C ++.
Hodajte i mazite napunjenu mačku, dok možete šaputati nešto poput: "Ništa, neće nas odvesti. Sve će biti u redu. Ne brini. "
Uđite u patuljak i kapu (noćna kapa će sići).
Ako daska za glavu nije daleko od kuće - dođite u kaputi na golo tijelo.
Nosite crno kožno BDSM odijelo ispod odjeće. Stigavši \u200b\u200bna inspekciju, zaključajte vrata u kancelariji i počnite se svlačiti.
Kada vam uho-grlo-nos počne provjeravati vaš sluh (recimo brojeve), pocrvenite i tvrdite da ne možete govoriti takve vulgarnosti (bolje je ako u ordinaciji ima više ljekara). Za veći učinak možete ga optužiti za uznemiravanje.
Donesite pištolj iz automata (koji oni pucaju na monitor).
Tvrdite da ste s Marsa ili lanca asteroida. Ako doktor počne davati komentare, zatvorite oči, počnite da pravite čudne pokrete rukama i moo.
Sa sobom ponesite kabl dugačak 10 metara, stavite jedan kraj (šipku) u područje magarca i tražite od doktora da ubaci drugi u utičnicu da biste mogli napuniti.
Dovedite prijatelja i recite da je ovo vaš imaginarni prijatelj, i neka se pretvara da ga niko ne vidi i glasno savjetuje, na primjer: "Ma daj, ubij ih!". Ako ga doktor počne zgrabiti ili pitati o nečemu, zapanjeno ga pogleda i kaže: "On je drugačiji!".
Dovedite dva poznanika. Treba biti obučen u snježno bijele prekrivače, sandale i nositi harfu. Drugi u crnoj kožnoj jakni, čizmama i hodom bičem (u idealnom slučaju pokušajte nabaviti halo i rogove). Pustite ih da hodaju iza i šapću vam u uho.
- Mora šaputati: „Idi, učini sve kako treba, prošla sve čekove i služi za dobro domovine“;
- Neka drugi kaže: "Ubijte ih sve! Ne trebaju vam, usluga za budale! "
Dođite na pregled s kokicama i koka-kolom, sjednite pred doktora, pogledate ga u oči i tiho jesti kokice, pretvarajući se da gledate film. Ne odgovarajte na pitanja. Možete vrisnuti „sranje filma“ da bacate kokice ljekaru. Ako vas zgrabi, budite jako iznenađeni (ali nemojte se opirati) i recite „WOW! Kakvi specijalni efekti! “
2. opcija: Sjednite na stolicu tako da gledate u vrata, žvaćete kokice i ponekad pušete mjehuriće u koks. Kad vam doktor reče nešto, ljutito ga ljuti i komentira: „T-s-s-s! Ne smetajte gledati! "
Kad liječnik napiše potvrdu, izađite kroz prozor (prije toga provjerite je li niski kat ili zamolite prijatelje da ispod postave madrac).
Dođite u obliku ventilatora, sa šalom, trikom. Ispratite upravitelje skupa u ured radosnim krikovima i parolama. Općenito, prikažite žarkog obožavatelja.
Iznajmite viteški oklop i mač, požurite lekaru i recite da ste spremni da služite u ime kralja.
2. opcija: Pronađite kostim svemirske marine i izjavite da ste spremni dati život za cara.
Donesite sa sobom "Napomenu o smrti" i, pažljivo gledajući u doktorovo lice, tražite njegovo ime.
Dođite u razoren sivi plašt, popejte se na stol i počnite čitati psalme nepoznatim jezikom u zagrobnom glasu.
Obucite se u zatvorski ogrtač, stavite lisice i uđite u ured s riječima: "Hej doktore, idemo brzo, pusti me na par sati."
Na fizičkom pregledu, kad se od vas traži da se skine, zavežite peškir oko struka, stavite sandale, tamne naočale, kapu s rubom, gumenu kružnicu, uzmite krpu i izađite lekarima. Kao odgovor na iznenađene poglede, zapitajte: "Šta nosiš?"
Dok liječnik nešto napiše, možete prošetati uredom i razgovarati sa zidovima o vremenu ...
Možete se boriti čak i s jednim.
Prekrijte se lakom za cipele i optužite doktora da je politički netačan. Tvrdite da ste crnac, a ako doktor kaže bilo šta o vašem izgledu, okrivite ga za rasizam.
Lepite velike slušalice na uši, pitajte ponovo sve i recite da ništa ne čujete.
Idi i plači zbog novca. Sakrijte male novčiće u gaćama kako bi oni, kada hodaju, zvonili i stalno spavali.
Nakon inspekcije, pitajte: „Definitivno sam otišao? Pa onda odletim ... ”- umetnite vatromet u dupe i zapalite.
Uđite u ured u čizmama, vojnoj uniformi, kapu, s modelom AK47 i vičite: "Spreman sam!"
Tiho uđite u kancelariju, pogledajte lekara, zamrznite se, zapanjeno pogledajte bez skidanja očiju sa doktora, izvadite mobilni telefon, nazovite i recite: "Pronašao sam ga" (za efekt možete zaključati ulazna vrata).
Kupite svemirski set Sailor Moon i uzmite povraćaj doktorima na ime Mjeseca.
Dođite sa sistemskom jedinicom iza, tastaturom za maskiranje, ogrtačem s CD-a, slušalicama, držeći miša u svakoj ruci (možete se umotati u žice).
Pretvarajte se da ste vampir: kupujte crvene leće, lažne očnjake. Na pregledu, neprestano šištajući i tražeći žrtvu, povremeno pijte neobičnu crvenu tečnost iz tegle od pet litara.
Dok doktor piše potvrdu, kao da je slučajno, izvadite mačetu i počnite je oštriti (istovremeno zviždat „gop-stop“ zvižduk).
Dovedite čitavu porodicu na pregled. Od mame i tate do rodjaka i rođaka.
Izvucite kutiju dinamita (možete slikati crveni kartonski gvaš ispod toaletnog papira). Recite da uvek nosite sa sobom. Prije odlaska možete ga ostaviti u svojoj kancelariji.
Kada doktor napiše potvrdu, nasmijte se, pokažite na sljedećem zidu i recite da ga je snimila skrivena kamera.
Dođite u poslovnom odijelu s diplomatom, sjednite pred doktora, stavite bilježnicu, olovku, mapu s dokumentima, bocu vode na stol i recite da ste spremni započeti konferenciju.
Pravite, ispuštajte nepristojne zvukove. Možete predstaviti napad orgazma.
Sjednite ispred doktora, zapalite cigaretu, stavite noge na sto i recite: "Pa, evo nas."
Kad liječnik zatraži da se skine, uvjerite ga da tamo nema ništa zanimljivo, izvadite dildo pred sobom (glavno je da bude takav) i recite da nosite odvojeno.
Zaspavajte svakih 10 sekundi. Kad se počnete buditi, pretvarajte se da se ničega ne sjećate.
Kada se nacije međusobno bore, to se naziva ratom. (K.Prutkov)
Zapovjednik je rekao, divljači - znači, divljač, a ne kukci!
Kratke crtice od mene do sljedećeg hrasta.
Štakori su upozorili kapetana broda da imaju trening tjeskobe.
Oni koji su služili u vojsci ne cirkaju se u cirkusu.
Ko god dođe k nama s mačem će povikati i primiti. (N. Fomenko)
Laže borac, nije se mogao nositi s napadom
Laže borac, nije se mogao nositi s napadom (N. Fomenko)
Bolje je biti kukavica na minut nego sav život mrtav
Bolje je sa slatkišem u kolibi, nego sa lopatom u dubokosti
Bilo koji posao može se obaviti na tri načina: ispravno, pogrešno i način na koji rade u vojsci
Bio sam nagrađen Legijom časti. Međutim, malo ljudi je uspjelo izbjeći ovu razliku. (M. Twain)
Uništit ćemo naše nuklearno oružje s Amerikom. (V. Chernomyrdin)
Često se žalimo prisjećati se slučaja kada je Napoleon pucao na urednika časopisa, ali je propustio i ubio izdavača. Ipak, cijenimo njegove dobre namjere. (M. Twain)
Mi (Rusija) ne prijeti NATO. Kako ste došli na ideju da nam ulazak Ukrajine u NATO može ugroziti? Želim reći lakše. Mi u Rusiji ne želimo da se Ukrajina iz bliskog inostranstva pretvara u daleku. Ukrajina bi se zbog toga trebala više brinuti nego mi! (V. Chernomyrdin)
Ne govori gluposti (N. Fomenko)
Nije svaki general po prirodi kompletan. (K.Prutkov)
Nije svaki kapetan stražar! (K.Prutkov)
Nije svaki muškarac čak ni u Husarskoj uniformi. (K.Prutkov)
Ne baci budalu (N. Fomenko)
Ne treba bježati od snajpera, samo umreš umoran (M. Zhvanetsky)
Nije toliko zastrašujući ruski tenk kao njegova pijana posada
Ne biste li hodali Vanek među vojnicima (N. Fomenko)
Neki izgledaju hrabro jer se boje pobjeći (M. Zhvanetsky)
Ne, ne spavam, samo trepnem polako (N. Fomenko)
Ne postoji „vojno razmišljanje“; to su dva koncepta između kojih nema ništa zajedničko. (G. Harrison)
Prvo što pokvarimo avione
Prvo ćemo pokvariti avione, ali potom devojke, a kasnije i devojke!
Ispred ureda doktora u medicinskoj jedinici: "AIDS, trudnoća i druge seksualno prenosive bolesti se prenose seksualnim putem"
Loš vojnik koji ne sanja da spava s generalom (N. Fomenko)
Vojnik koji ne želi je loš (N. Fomenko)
Na podu su se tresle papuče (N. Fomenko)
Dobro je biti potpukovnik, ali bolje pod generalom
Nakon završetka pucanja, borbena i trenirajuća municija moraju se vratiti u prvobitno stanje.
Stavite barijeru, ili razumnu m ayoru
Rusi i Čečenci - poput dvije ptice koje se ne mogu slagati u jednoj tavici (A. Lebed)
Najviše voljena izreka sapera: jedna noga ovdje, druga tamo
Najgunija stvar na svijetu je gužva; ovdje je vojska - gomila; ne ratuju u bitku jer je u njima izbila hrabrost - daju im hrabrost da shvate da ih ima puno i da im se zapovijeda. (M. Twain)
Čizme treba čistiti uveče, a ujutro ih stavljajte na svježu glavu
Sada gledate kroz prozor publike i vrijeme će doći, a vi gledate kroz prozor spremnika koji vam je povjeren.
Narednice! Imate svakodnevno nerezan, visi na ušima
Čujete li šta očekuju od nas? C300. Ovo znamo o čemu se radi. Ne daj Bože! Danas je C300, a sutra radimo nešto drugo ... a treći dan poslije sutra. Ovo je ono što je! (V. Chernomyrdin)
Najam: gas maska \u200b\u200b- na 6 sekundi; kondom - za 5 sekundi; grudnjak - za 4 sekunde; noćni čuvar - sa tri pokušaja
Vojnik bez lopate - kršenje uniforme
Tenkovi se ne boje prljavštine!
Tenkovi se ne boje prljavštine!
Drugovi kursanty! Pri otkrivanju nuklearne eksplozije najvažnije je okrenuti leđa da čelik ne kaplje sa bajoneta na tijela reprodukcije ili službene čizme
Drugovi kursanty, koja su vaša prezimena? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - Šta si, brate? - Ne, imenjaci
Druže kadet! Vi ste poput afričke ptice, noja, koja sa visine svog leta ne vidi opću liniju zabave
Drugovi vojnici! Danas se na vratima u noćnom ormariću nalazi gola žena. Snagama odjeće oduzeli smo je i bacili u toalet. Ko ne vjeruje - može ići i uvjeriti se
Točnost - ljubaznost snajpera
Stvorili smo sve uslove koje je potrebno savladati da bismo postali pravi oficir.
Ubijen dok je pokušao izvršiti samoubistvo
Možda ne blistate umom, ali morate zasjati svojom čizmom
Čuvši lajanje psa patrola, čuvar duplicira njegov glas
Čovek koji je služio u vojsci ne smeje se cirkusu.
Šta je puklo poput konja? Nemate li jezik za kucati?
Kakve ste nokte uzgojili? Kao orao, čak se i penjajte po drveću
Što ste vi, druže kadet, nacrtali tako neravni kvadrat? Da li si zaslijepljen?
Ovaj eksploziv je u obliku plastelina.
Nije da ne zavijate vijke na čipsu!
Ovo nisu ti ježevi!
Nije za vas da vozite sapun u umivaoniku!
Nije za vas da vežete krzneni kaput u gaće!
Ovo je ono! Dešava se mnogo gore: na primjer, kada padnu avioni, a ljudi prežive ...
Susreo sam se sa mnogim policajcima koji su umrli, s demonstrantima koji su umrli; i svi mi postavljaju pitanje ... (Vit. Kličko)
Naredio sam da sve lokve postavim na teren parade kako policajci ne bi urinirali na putu do kuće!
Smiješne, smiješne, duhovite, komične fraze, aforizmi, izreke i citati:
Vojni aforizmi
Neprijatelj nije žohar - nećete ubiti papuče!
Opis: Provjeravanje Djeda Mraza - kad dođete, ne znate.
Teško je naučiti, doći u vojsku.
Ubio je neprijatelja - pušenje dima. (I. V. Staljin)
Domovina nije junica - izdaja ne oprašta.
Pucanje nije poljubac - na rajčici nećete vežbati!
Nivo čistoće WC-a pokazatelj je nivoa čistoće vojničke duše.
Borbe, pazi da ti ni muva ne zaplače prošlost!
Povelja - život! To pišu ljudi, a ne VELIKA!
Trening vježbe - nije najviša matematika, ovdje treba razmišljati!
Vojska nije "Dežurna", kompleti za prvu pomoć ne leže na putu.
Cisterna nije luksuz, već prijevozno sredstvo do mjesta bitke.
Lean - štedi šef dućana s odjećom.
Šef dućana s odjećom dao je - šef odjeće za odjeću i uzeo je.
Uložak iz komore ne pada daleko.
Fighter, upamti: kapu i glavu su jedno!
Dohvaćanje oružja - ne klikću okidač!
Izgubljena budnost - predati se neprijatelju!
Držite usta zatvorena dok jedete!
Neprijatelj ne spava! Neprijatelj ima nesanicu!
Zapamtite vojnika: pušenje izvan pušača ekvivalent je paljenju!
Statusi o vojsci
(44 glasova)* * *
Nakon što je Vovochka otišao u vojsku - kositi se iz instituta.
* * *
U vojsci su dečaci napravljeni od pravih muškaraca ... Ali bez učešća žena.
* * *
Šetajte, devojko, mirno spavaj. Uostalom, negdje, stisnuvši mašinu, vaš verni dečko, vaš vojnik, pouzdano vas čuva.
* * *
Korak napred i dva nazad, ni x * evo, ja sam vojnik ...
* * *
Vojnik spava - usluga je uključena! Ali najvažnije je da kada vojnik pobjegne službe još uvijek traju.
* * *
Vojska je dobrovoljna. Ako želite, idite, ako ne želite, uzet će ih!
* * *
Sad kad ste postali vojnik, zaboravite građanske snove ... Poljubite se noću s AUTOMATSKIM I STARIMA dajte cvijeće))))
* * *
Da biste postali dobar vojnik, trebate napustiti sve pametne misli.
* * *
Čizme treba čistiti uveče i ujutro ih stavljati na svježu glavu.
* * *
Bez naređenja, nemojte reći, ne tražite ništa, kretajte samo u bijegu.
* * *
U vojnom komesarijatu, načelnik pita regruta: "Pa, 2000 dolara ili vojska?" Izvjestitelj prikazuje kameru i odgovara: - Bijela karta ili YouTube?
Aforizmi, citati. "," Sakrij ")"\u003e Video: Kopija videa Aforizmi, citati.
* * *
Glavni princip u vojsci - ako nemate vremena za slagalicu, možete spavati.
* * *
kako mi nedostaju ove oči !! i znate šta je to. kada pogledate kroz staklo voza vlastitih očiju i shvatite da ćete ih vidjeti za godinu dana !! ovo nije sedmica ili mjesec, nego godina !!! cijelo ljeto, jesen, zima, proljeće, praznici, rođendani, svako usamljeno jutro, svake usamljene večeri !! like prokletstvo !! za ovu se godinu pola života drugih mijenja, ali za mene lete samo za iste.
* * *
Moj dragi je otišao u vojsku ((((Koliko je teško bez njega ... Ali sigurno ću čekati da te zay ... Volim ...
* * *
Spavaj djevojko, spavaj draga. Štitim te! Kako ću doći da postanem građanin, hh * n, spavat ćete sa mnom!
Smešni aforizmi o vojsci
Vojno obrazovanje potiče hrabrost kroz strah.
Ovdje niste ovdje - ovdje ćete brzo izgubiti naviku pijenja votke i kršenje ružnoće.
Na kraju dana dolazi mračno vrijeme.
Pravilo vojske: "Samo onaj ko zna da se pokorava, može da komanduje." To je isto kao da kaže: "Samo oni koji se mogu utopiti mogu plivati."
Vojska je narod okupljen na jednom mestu sa jedinom svrhom ispravljanja grešaka diplomata.
Gdje će jelen proći, tamo će proći i vojnik.
Zimi našoj vojsci najviše trebaju baterije za centralno grijanje.
Gledajući bitku sa strane, svako se zamisli kao strateg.
Ko brže trči od pastira? Ovo su parfemi od požara!
Loš je vojnik koji ne želi postati kaplara.
Padobran, poput skupe usluge, može pasti i pasti.
Što više padobran spava, manje štete od njega.
Smešni aforizmi o vojsci
Najbolji lijek je trčanje u gasnoj maski!
Nije voleo slanu rajčicu, jer mu glava nije puzala u teglu i ako je to uspjelo, pljesnuo je očima.
Drugovi, vrijeme je za oporavak! I još nismo jeli!
Radio stanica treba biti u glavi glave kolone.
Na bojnom polju odjekivali su vriskovi i stenjanja mrtvih.
Ako se baci kamen, tada, s obzirom da gravitacija djeluje na njega, on će pasti na zemlju.
A ako padne u vodu?
To se nas ne tiče, Mornarica to radi.
Evo što trebate učiniti da biste postigli pravu smetnju govora
Članci o seksualnom obrazovanju časopisa "Zdravlje" doprinose jačanju vojne discipline.
Nisam znala koja je bolest bila prije braka: bio sam zdrav i nadaleko!
Kad pijem gaziranu vodu, iz nekog razloga prelazim ravno u vrh glave, a ne u nos.
Osjećam se, ali loše.
Šta vas više zanima: šta govorim, ili mrtva golubica koja leti preko trpezarije ?!
Na zapovijed "izjednači!" čajnik skreće desno.
Ne usmjeravajte oružje prema ljudima, čak i ako su učitani.
Djevojke koje ne znaju pozdraviti, dva koraka naprijed!
Vojska - aforizmi, šale, ludilo, šale, potrebe.
Vojska
Šta ako je rat ili neki drugi događaj?
Ali to dovodi do smrti brojnih žrtava!
I bolje je da ćutate, druže kadete, još uvijek niste sušili rezance na ušima.
A ako se u bitci ponestane municije, šta da radim? Pucajte dalje da zavarate neprijatelja.
A ako je teško, morate da zagrižete pesnicu.
A na prvom katu našeg odjela nalaze se časovi br. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 i tako dalje, sve do 12. godine.
I za mene, čak i ako ih pobiju svi, samo da nije bilo rata! ...
I od 17:00 ćemo čistiti snijeg s komunistima.
A s tobom ću razgovarati s tobom: otjerat ću, ukor, zajebavat ću se ...
Abashidze, obrastao kao slon, dlakav, kako to!
Mašina funkcionira ovako: jedan, dva, tri - a vi niste.
Amerikanci su upotrijebili novu super bombu za suzbijanje neprijateljevog elektronskog oružja - i bili su iznenađeni kada su otkrili da se mikroprocesori ne koriste u kalašnjikovim jurišnim puškama ...
Vojska - san, ne daj Bože, još sanja ...
Vojska bez prostirke, kao vojnik bez mitraljeza.
Vojska, osim koristi, ne može nanijeti nikakvu štetu.
Bubnjar! Svirajte himnu Sovjetskog Saveza!
Bog ne pomaže velikim bataljonima, već onima koji bolje pucaju.
Bog je stvorio jake i slabe, a gospodin Colt izjednačio je njihove šanse
Bog je stvorio san i tišinu, a pakao je stvorio uspon i delovodnika.
Borbeni letak mora biti borbeni letak, jer je ovo borbeni letak.
Borac je bio mlad, neiskusan. Oklijevao je, dva prsta sjekla ga i sjekla. Šteta, toliko je naručen u novoj uniformi ...
Borac mora pozdraviti svako drvo, počevši od mene.
Borba je jedini način da se postigne pobjeda u borbi.
Nevidljivom frontmenu - nevidljivoj herojskoj zvezdi!
Tamo su bili psi čuvari. Pogledali smo, razgovarali - pokazalo se da su to obični psi.
\u003e\u003e Sledeće \u003e\u003e
Vojska vojnički humor, aforizmi vojska šale
A ovdje su biseri vojnog humora, neki s interneta i literature, a neki iz ličnog borbenog iskustva
Ko je služio u vojsci - ne smeje se u cirkus!
Nosimo se okruglo, kvadratno vozimo ...
Uopće nam nije potreban neprijatelj, sami ćemo biti mrtvi i uginuće.
Pozvali ste pozivni centar regrutnog okupljališta: ako želite služiti u vojsci - kliknite zvijezdu, ako ne želite - kliknite šipke.
Vojnik spava, usluga je uključena.
Život vojnika je borba. Prije ručka - glađu, nakon večere - spavanjem.
Što je više hrastova u vojsci, jača je naša odbrana.
Spavanje je jedino zanimanje koje vojnik uzima ozbiljno.
Pauza pušenja skraćuje ne samo život, već i uslugu.
U vojsci se ne kune, nego razgovaraju.
Oni su za zdravlje postigli, a pitaju koliko su pametni!
Vodka je neprijatelj. Vojnik se ne boji neprijatelja i uništava.
Čizme treba čistiti uveče, da biste ih ujutro stavili na svježu glavu!
U slučaju alarma, pantalone treba staviti na stolicu širine do izlaza ...
Mraz i sunce, divan dan. Jednom je Pushkin napisao. Iz ovih riječi je odmah jasno. Kinky vojska nije znala.
Ne ukradu ili izgube u vojsci - oni su u vojsci ...
Sam u polju nije ratnik, rekao je stražar i otišao spavati.
Novi statusi o vojsci za dečake i devojčice. smiješni i smiješni i grubi statuse o vojsci za razrede, VKontakte, ICQ i agenta.
Mladi se pridružuju vojsci kako bi stekli hrabrost, životno iskustvo i otplatili dug prema domovini. Ali mnogi odbijaju da se pridruže vojsci, prihvatajući to kao uvod u svoj lični život, poziv da se učini nešto protiv čovjekove volje. Zbog toga se mnogi na sve moguće načine trude da se povuku iz službe u oružanim snagama svoje zemlje. Mnogi njihovi vojnici čekaju svoje voljene djevojke, ostaju vjerni svojim najmilijima tijekom cijelog perioda, dok njihovi mladi ljudi trče u formaciji i žive u barakama. Nesumnjivo, najbolji prijatelji čekaju vojnika, dolazak najboljeg prijatelja na demobilizaciju je uvijek veliki praznik, koji se odgađa ne jedan dan, već najmanje sedmicu, pa čak i mjesec. Za vrijeme služenja u vojsci, vojnik puno uči, puno razmišlja u životu i po dolasku kući potpuno je druga osoba, s određenim vrijednostima i životnim prioritetima. Nakon vojske, put za život vam je otvoren, lakše je raditi, jer se prema vama postupaju s poštovanjem i znaju da imate samo ozbiljne namjere.
Statusi o vojsci
Kada se mnogi pridruže vojsci, na svoju stranicu postavljaju vesele statuse, upućene prijateljima, voljenoj djevojci ili svima zajedno. Ovaj se status više ne može mijenjati tokom cijelog radnog vijeka, niti do odmora. Međutim, takvi se korisnici pojavljuju na zidu tih korisnika tijekom cijelog njihovog životnog vijeka.
Ne sudite strogo ako ponovim bilo što od navedenog.Ne liječe u vojsci, ne umiru u vojsci ...
U vojsci je sve ružno, ali monotono!
U vojsci nema "zajedničkog poduhvata". Postoji samo "pro * lopta"
Vojnik spava - usluga je uključena, vojnik je uključen - usluga je uključena, vojnik trči, ali služba i dalje traje ...
Treba biti bolestan u vojnom komesarijatu, a bolje je ići zdravo u vojsku
U vojsci je sve moguće, ako bez blijeda
Dva pijana duha željeznice jača su od čete zrakoplovnih trupa.
Oni se ne kune u vojsku, oni razgovaraju o tome.
Vojniku nije hladno, vojnik je svež.
Kočnica u kompaniji - kompanija u znoju.
Nas * kabina, a mi se smijemo - svi smo isti srušeni.
Dva vojnika iz građevinskog bataljona zamjenjuju bager. Sam životni duh zamjenjuje ovo dvoje.
Najbolja pilula je stolica.
Cilj narednika je * jebote, vojnikov cilj je * jebi se.
Tko ne puši i ne pije, ne kune, ne ulazi u željeznice, čak i ako ne pokušava.
Vojnik ima tri praznika: ručak, svjetla i demobilizaciju.
Inicijativa * pobjeđuje inicijatora.
Savjest je luksuz, a vojnici siromašni ljudi
Žena rodi dijete, a vojnik svašta!
Poljubi devojke na moja prsa, želim da mahnem u vazdušnim snagama! Djevojke su pile, cure su jebale ... svejedno, odvele su ih do željeznice ...
Voljom Božjom i nebeskom, momci služe u Ratnim zrakoplovstvom. Voljom demona, šine i pragova, morao sam da služim u železnici
U vojsci je gluh, kao u tenku, ali treba nam da cenimo čitavu uzbuđenost „građana“
Ako duh sjedi poput miša, nemojte se uznemiriti - ovo je čip
Što manje kopter zna, jači predstojnik spava
Stolica u vojničkoj ruci ne bije ništa gore od jurišne puške
Ako se povučete brzinom većom od brzine neprijateljevog napretka, tada ga možete uhvatiti odostraga - Zemlja je okrugla.
Vojska je klub zabavnog i snalažljivog. Zabava na usnama, snalažljiv na odmoru
Dembel nije djevojka, neće proći
Ovde nas mogu nazvati psom i ni malo ne podižu našu čast, ali u srcu ćemo im poslati „na * yo!“ I kao i uvijek odgovorit ćemo „jedi!“
Samo onaj ko zna tri istine može postati vojnik: spavati u bilo kojem položaju, žestoka mržnja prema poslu, besični apetit
Za vojnika odmor je poput svadbe kobile. Glava je u cvijeću, a vrat u sapunu
Nije svaki čovjek vojnik, nije svaki čovjek vojnik ...
Ko je bio student, video je mladost. Ko je bio vojnik, vidio je život ...
Ne smijejte se onima u sivim kaputima, već se smijejte onima koji ih nisu nosili
Jednom sam u djetinjstvu sanjao da obučem kaputić i kacigu. Sad sam u vojsci ... * kugla u ustima takva bajka ...
Vojska - san, ne daj Bože, još sanja ...
Čitav život vojnika je borba. Prije ručka - glađu, nakon večere - spavanjem.
Vojnik toliko voli posao da ga može gledati satima!
Na jugu je vruće, na sjeveru je led, a mi smo u željeznici, svi smo sjebani!
Događa se da se probudite poput ptice - s krilatim proljećem na vodu i želite živjeti i raditi! Ali do doručka prolazi ...
Svi se plaše ruske vojske, a posebno svi momci ispod 27 godina!
Vjerujem, brate, doći će do demobilizacije, neće biti kopile i pojaseva, pa ćemo zajedno sa vama na kolibu kleknuti mjesečinom!
Ne raspravljajte se s predradnikom da je Zemlja okrugla. Za * ti se spremaš poravnati!
Pukovnici ne bježe, jer u mirnodopsko doba izaziva smijeh, a u ratnom vremenu izaziva paniku.
Dežurni policajac ne smije prijeći radijus kvadrata svog noćnog stola
Dva para čizama, dva para HB i na zid možete napisati DMB
Ko radi noću? Lopovi, bl * di i oni u odjeći
Uši smrznu, nos smrzne, nakon proljeva za večerom, vojska je velika ludnica, živimo u njoj veselo!
Ne poznaje ljubav i naklonost, ko nije bio u čizmama i čvrstom šeširu
Hvala rodnoj vojsci, za omladinu sa ćelavom glavom
Gdje god da sam, gdje god pijem, neću zaboraviti momke s kojima sam služio!
Služite vojnicima i ne bojte se da vas je neko iznenada zaboravio, prijatelji ne zaborave vašeg prijatelja, a ko je zaboravio, nije bio
Pauza od dima, slušanje, ručak - nijedna riječ nije bolja
