Dom » Zgrada » Psihologija porodičnog života priznata je u ljubavi. Psihologija porodičnih odnosa ili je dobro sama. Djeca u porodici i odnos prema njima

Psihologija porodičnog života priznata je u ljubavi. Psihologija porodičnih odnosa ili je dobro sama. Djeca u porodici i odnos prema njima

Koliko su se sretnom na vjenčadi mladim, dok se raduju činjenici da su se međusobno upoznali. Svi im poželi: "Vijeće i ljubav!" I ljudi koji su živeli zajedno kažu: "strpljenje vas!" Mladi - opet: "Volim te, ljubavi!" A oni koji su već živeli: "strpljenje vas!"

Uvek me je iznenadio na venčanju. "Ono što strpljenje razgovaraju? - Mislio sam, - ljubav, ljubavi! " I tako želim te parove koje stvaraju porodicu sretne. Zato želim njihovu sreću preživjeti za život.

Jesam li vidio takve porodice? Tužan! I ne samo na fotografijama kraljevske porodice. To je moguće, ali postalo je retko. Zašto? Nije spreman. Sada često imamo sljedeću instalaciju: "Uzmi sve od života! Danas tražite maksimum! Ne razmišljaj o sutra. "

Porodica je nešto drugo. Porodica sugerira ljubav žrtvena. Podravljuje sposobnost slušanja druge osobe da žrtvuje nešto za drugo. Protiv onoga što sada nadahnjuje putem medija. Sada maksimum koji kaže: "Počeli su živjeti i naći dobro." I to je to. Pretraga! Kako se ponašati u obiteljski život jedni drugima? Nejasno. Videćemo kako to ide.

Zašto se mlada porodica počinje raspadati? Šta se okreće, sa onim poteškoćama?

Trudimo se na nove statuse

Prije zaključenja braka, za vrijeme takozvanog "razdoblja osvajanja", mladi su uvijek u dobrom raspoloženju, izgledaju dobro, osmijeh, vrlo prijateljski. Kada su već potpisani, svakodnevno se viđaju u stvarnom drugom kao što su u stvarnom životu.

Sjećam se, kao što je jedan psiholog rekao ovako: "Nemoguće je da osoba hoda sav svoj život na čarapama." U periodu trupa šeta čarapama. Ali u obitelji, ako će se osoba stalno hodati po čarapama, mišići će se smanjiti prije ili kasnije. A on će i dalje biti prisiljen da ustane na kompletno stopalo, počnite hodati uobičajeno. Ispada da se nakon zaključenja braka ponašaju poznati, pa se, stoga počinje manifestirati ne samo najbolje, već i loše da se, nažalost, to događa u našem liku, od onoga što bismo željeli riješiti od. I u ovom trenutku kada osoba postane stvarna, a ne kao da stoji u prozoru trgovine, nastaju neke poteškoće.

Ali to je nenormalno, tako da je osoba uvijek u blaženom stanju. Odnosno, voljeti ljude počinju da se viđaju u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i lijepo izgledaju, a ne baš. A u markama se ogrtač dešava, a u trening gaćama se događa. Ako je ranije žena izgledala savršeno, tada nakon braka, ona u prisustvu njenog supruga počinje vraćati ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su prethodno skrivene, postale su vidljive. Pojavi se iritacija i u smislu razočaranje. Zašto je prije bilo bajke prije, a sada dolaze sivi radnim danima? Ali to je normalno! Samo nije bilo potrebno stvoriti vazdušne brave.

Sada morate razumjeti, uzmite osobu u potpunosti kakav jeste. Sa svojim prednostima i sa svojim nedostacima. Trenutno kada osoba ne započne ne samo njegove prednosti, već i nedostatke za pokazivanje, pojavljuju se nove uloge njenog supruga i supruge. A ovo stanje je potpuno novo za osobu koja je upravo napravila savez sa brakom. Naravno, prije nego što se brak, prije vjenčanja, svaka osoba zamislila kako bi on bio muž ili supruga, kako bi bio otac ili majka. Ali to je na nivou samo ideja, ideala. Biti u braku, osoba se ponaša kako se ispostavilo. A prepiska je idealna ili se ispostavila, ili ne radi. Naravno, od samog početka ne ispostavilo sve na najbolji način.

Za jasnoću, dat ću primjer. Jedna žena je vrlo mudro rekla: "Ne postoji takva osoba koja bi se prvi put ustala na kovrčava klizaljkama i odmah otišla i počela da izvodi složene elemente." Pa, nema takve stvari. Definitivno će pasti i napuniti izbočine. Takođe, prilikom stvaranja porodice. Zaključili smo ljude u Savezu i odmah postali najbolji muž i žena na svetu. Pa se ne događa. Sve isto će morati trpjeti bol i pasti i plakati. Ali takođe ustani. To je život. Ovo je normalno.

Od muža očekuje se da će se ponašati drugačije od mladoženja. A od supruge se očekuje i da će se ponašati drugačije od mladenke. Obratite pažnju, čak i manifestacija ljubavi treba razlikovati u porodici iz manifestacije ljubavi u grupi. Odgovorite na takvo pitanje - ako mladoženje prije braka vaše mladenke stavi gomilu cvijeća, penjeći se na odvodno cijev na trećem katu, kako će to biti percipirani drugim ljudima? "Moramo, kao što je voli, upravo je izgubio glavu od ljubavi!" A sada zamislite da isti muž ima, koji ima ključ iz ovog stana. Zatvoren je na trećem katu da stavim gomilu boja. U ovom slučaju svi će reći: "On je neko čudan." U drugom slučaju, to će biti shvaćeno ne kao dostojanstvo, već kao i čudnost njegovog razmišljanja. Razmislite, ako nije bolestan.

Čini bi se sitnica kako predstaviti gomilu cvijeća. Ali očekivanja od mladoženje i muža su potpuno drugačiji. Zašto? Da, jer, ljubav je u braku, potpuno je drugačija. Sve je ozbiljnije, zahtjevnije, mnogo više treba biti tolerancija, razboritost, mirna. Očekuju se potpuno različite kvalitete. Ako se vratite na prvobitno pitanje, grudi i početak porodičnog života potpuno su različiti fazi u porodičnom životu. Ali početak porodice, čini mi se, zanimljivije je jer je to već stvarni život. Preparaci za razbarku su priprema za bajku, a porodični život je već bajka. Što će biti sretno ili nesretno, ali zavisi od vas.

Razlika između muškarca i žene u razumijevanju ljubavi i porodice

Čovjek i žena osjećaju se na različite načine na samom početku porodičnog života. Mnoge žene imaju želju za zadržavanjem stila veze za grudstvo tako da je čovjek uvijek razgovarao sa komplimentima, dao cvijeće, poklone. Tada vjeruje da je zaista voli. A ako ne daje poklone, ne kaže da pohvale, pojavljuje se sumnja: "Vjerovatno je stisnuta." A mlada supruga počinje zuriti u njega, postavljati pitanja. A čovjek ne razumije zašto je žena toliko nemirna ono što se dogodilo.

Kad su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, pokazalo se da je u bilo kojoj fazi porodičnog razvoja za ženu važno da joj čovjek kaže nešto dobro, prijateljsko. Žena je tako uređena da joj je potrebna verbalna podrška. A muškarci su racionalniji. A kad muškarci pitaju o fasciniranim osjećajima, iznenađeni su, a većina kažu da kažu: "Ali potpisali smo, postoji činjenica. Uostalom, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Da li je jasno šta drugo za razgovor? "

To jest, drugačiji pristup za muškarca i ženu. Ženi trebaju dokaz svakog dana. I zato muškarac ne razumije šta joj se događa svaki dan. Ali na kraju krajeva nema jednog cvijeta za donošenje i davanje. A žena će cvjetati nakon toga, planine će ići! Važno je za nju, a čovjek ne doseže. Jedan muškarac je rekao da kad žena počne biti ljuta, ne napadne je, ali on joj kaže: "Uprkos činjenici da si ljuta, ionako te volim. Tako si lijepa! " Šta se događa sa ženom? Topi se i kaže: "Nemoguće je s vama ozbiljno razgovarati s vama." Samo se moramo osjećati jedni druge i reći potrebne riječi. Budući da je žena emotivnije, potrebno je dati joj ovu emocionalnu podršku.

Nadalje počelo je gledati, a ispostavilo se da je čak i sam koncept "ljubavi i biti zajedno" muškarac i žena drugačije. Postoji takva porodica psihologa, muža i supruge Kronik. Istražili su pitanje kako muškarci i žene razumiju šta "biti zajedno". Označavanjem braka, muškarac i žena kažu: "Zaključujem brak ljubavi. Volim ovu osobu. I želim uvijek biti s njim zajedno. " Čini se, govori na jednom jeziku, izgovaraju istu stvar. Ali ispostavilo se, muškarac i žena ulažu različito značenje u tim riječima. Šta?

Prva i najčešća. Kad žena kaže "Voljeti i biti zajedno", njen pogled može biti prikazan u obliku sljedećeg modela. Ako crpite krugove (oni se nazivaju Elrovim krugovima): jedan krug i unutra je zasjenjeni drugi krug. To znači da žena "bude zajedno". Pokušava biti u centru života voljenog čovjeka. Takve žene često kažu: "Toliko te volim da ako nećeš biti u mom životu, onda gubi smisao." Ovo je ista vrsta odnosa kada žena u porodičnom životu počinje plakati ili trajati psihologu. Ne razumije šta se događa. "Ali pristali smo da budemo zajedno", kaže ona.

Ako pogledate sa pravoslavne tačke gledišta, zakon se prekršio ovdje: u evanđelju piše "bez Cumira sebe". Ova žena čini od svog supruga ne samo muža i voljenu osobu, ona ga stavlja iznad Boga. Ona, kao da kaže: "Svi ste za mene." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

Sa psihološkog stanovišta, takva žena u ovom odnosu uzima ulogu majke, a od njenog supruga čini dijete. Ona preispituje svog supruga na nivo kaprikosnog djeteta. "Gledaj, dok kuvam. Na tebi, Kasha, na tebe ti supika. Gledaj, dok se dobro čistim. I hajde ovo ili je to? Samo me voliš! I daj da ti dam, pojedinačna pesma. " A čovjek postepeno od šefa porodice postaje dijete. Ko će odbiti da ga nose na rukama?

Potrebno je nekoliko godina, a žena počinje vikati: "Dao sam ti cijeli život, a ti si nezahvalan!" "Slušaj", kaže čovek ", nisam te zamolio da to učiniš", a on je apsolutno u pravu. Zgrabila ga je na rukama, patila, a zatim pukla. Ko je kriv? Čovjek bi trebao biti šef porodice, a supruga se morala ponašati tako da je osjetio glavu. Ne bi trebala izvući kaprimično dijete od njega. Morate znati kako!

Druga vrsta porodice, uobičajena u listopadnom Rusiji, prikazana je pomoću Elera krugova. Jedan zasjenjeni krug. Stil "Nijedan korak od mene se ne odmiče, i neću odlaziti od tebe." Takva porodica izgleda kao zatvor. Jednom u Skici učenika jedan je student opisao ovu takvu situaciju: žena kaže svom mužu "do nogu!" Ona kaže ovo poglavlje porodice, njenog supruga! Ali on nije pas! Zašto "do noge"? Istovremeno, žena dolazi u savjetovanje o porodičnoj i kaže: "Znate, toliko patim, i toliko je nezahvalan. Uopšte me ne cijeni! " Istovremeno iskreno vjeruje da pati. I ne razumije da je najjača ljubav prema njoj - sebi. Njenom mužu, stav je ponižavajući, a ne kao šef porodice, već kako nekome ko može reći "tiho!" I "do nogu!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenja koncepta "biti zajedno". Ova je opcija najobičnije i humanije. Ako prikazujete odnos u obliku vjenčanih prstenova, oni će malo blokirati. To je, muž i supruga zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je porodica poput zatvora. Ovdje žena razumije da je njen suprug neovisna osoba, on ima pravo na svoja iskustva, njegove postupke. Ne moraju uvijek ići na nogu i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedno drugo, samopouzdanje. Ako muškarac neko vrijeme nije kod kuće, ne znači da radi nešto nepristojno. Nemojte mu reći "Gdje ste bili? .. i sada opet, ali iskreno!" Mora postojati određena sloboda, povjerenje jedni na druge. A žena osjeća ugodnije, ugodnije kada čovjek nije uvijek ispred očiju. Želim obratiti pažnju, ljubavi - još uvijek daje drugu osobu priliku da nešto učini bez tebe. Od ovoga, druga osoba ne postaje stranac, sazrijeva, dobija nove informacije, njegov život postaje bogatiji. Osoba komunicira na svom radu, čita knjige koje mu se sviđa. Obrađujući sve, postaje zanimljiviji u porodici, postaje odrasla osoba.

Sad da vidimo kako muškarci razumiju šta "budi zajedno". Pokazalo se da je najčešća opcija sljedeći. Ako prikazujete dva kruga, oni će biti na daljinu jedni od drugih, a bit će kombinirani sa nečim uobičajenim: uglavnom muškarac i žena ujedinjuju mjesto prebivališta (stan). Šta to znači? Čovek je neovisniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da on nije domaći čovjek. Čovjek zaista cijeni porodični život. Samo mu treba normalno okruženje u porodici. Ne treba mu histerična supruga, gušicu, koji svoj život vidi u odgajanju supruga kao studenta. Ne treba onaj koji prigovara cijelom životu, a onda kaže "zašto me ne cijenite?"

Ovo je nerazumijevanje između muškarca i žene kada različito razumiju šta znači "biti zajedno", u prvoj godini života, osjeća se posebno akutno. Zbog toga žene češće pate. Stoga se sviđaju njima. Ako muškarac nije uvijek ispred vaših očiju, ne trebate ga percipirati kao tragediju. Štaviše, čovjek se mora tvrditi na poslu. Ako je on samoodložen u radu, u svojoj profesiji mnogo mekši postaje u porodici. Ako ne radi na poslu, on se teže ponaša u porodici. Stoga ne ljubomorno na to radi. Ovo je takođe greška. Muž i žena ne bi trebali udisati i izdisati istovremeno. I u životu isto, svi bi trebali imati vlastiti ritam, ali trebali bi biti zajedno. U jedinstvu se mora dogoditi na nivou samopouzdanja i poštovanja druge osobe.

Ponekad sugeriram neke žene: "Zamišljat ćete da bi muškarac iz jutarnje večeri govorio nevolje, od jutra do večeri učio sam nešto." Takve stvari žene nikad ne padaju na pamet. Žene uopće ne razumiju da ona nije učiteljica u porodici, a njen muž nije tip. Suprotno je: On je šef porodice, a ona mora da mu je pomagač. Da ga naučim - ovo nisu zapovijedi, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni, ali postoje duhovni. I oni i drugi bogovi. A oni i drugi nisu otkazivani. Postoji zakon globalnog zemaljskog. Baci kamen, trebao bi pasti na zemlju. Teški kamen je bacio, on bi jako pogodio. Isti su duhovni zakoni. Znamo ili ih ne poznajemo, još uvijek djeluju. Starci pišu da je "vlasništvo nad ženama nad muškarcem Hula na Bogu", Boggleland. Ako se žena ne ponaša na zapovijed, patit će. Žene se vraćaju! Počnite se ponašati, kao što bi trebalo biti. Sve će živeti i izgraditi kako bi trebalo.

Monoton

U prvoj godini porodičnog života postoji takva poteškoća kao monotonija. Ako je prije braka, povremeno bilo jedan od drugog, bilo je datuma, a u to vrijeme su bili u postavljenom raspoloženju, sve je bilo pola odmora. U porodičnom životu se ispostavilo da se viđaju svaki dan. I već vide sve vrste, a dobro raspoloženje, a u lošem, oni vide usklađene, pomladivom i uopšte nisu krijumčareni. Kao rezultat monotonije, monotonija akumulira emocionalni umor. Moramo naučiti da napravimo praznike za sebe. Samo baci sve i zajedno idi u grad. Druga situacija, priroda i vas se oboje smirili. Samo menjajte utiske. A kad se ljudi vrate sa takvog putovanja, sve je drugačije. Mnogi se problemi više ne čine tako globalnim kao prije, a sve je lakše. Najvažnije je u tome što su bili zajedno, a da se odmaraju zajedno, spustili su ovu monotoniju, riješili se monotonije.

Hipertrofijske sitnice

Kao rezultat monotonije događa se emocionalni umor, počinje takozvana "hipertrofija malog stvari". To jest, sitnice počinju nervirati.

Žena nervira da muškarac, vraća se kući, ne visi jaknom na ramenima i negdje baca. Druga žena iznervira da je zubna pasta ekstrudirana ne u sredini, već na vrhu ili na dnu (to jeste, ne gdje se navikava). I počinje nervirati nervne hladnoće. Čovek takođe počinje nervirati neke stvari. Na primjer, zašto toliko kaže na telefonu. I prije zaključka braka bio je zaprljan. "Potrebno je za ono što je društveno, kako voli, koliko se ljudi proteže prema njoj, a ona me je odabrala." U braku, ista stvar iznervira nervozna drhtanje. "Šta mogu razgovarati toliko sati na telefonu? - on pita. - Ne, reci mi - šta? " Kad porodični parovi dođu na savjetovanje, vidite da nisu spremni za kompromis, fizički jedva obuzdavaju. Muž i žena se često okreću jedno drugom pitanjem: "Da li razumiješ da su to sitnice? Pa, ako nije toliko važno, zašto mi je tako teško dati mene? "

Prvo, položaj, kada bi neko drugi trebao restrukturirati za mene, glup je položaj. U antici, ljudi su rekli "Ako želite biti sretni, budite to". To ne znači da bi cijeli svijet trebao restrukturirati za našu pogodnost. Mora postojati osnovno strpljenje i smirenost. Pa, u čemu je razlika, kako je čovjek stisnuo pastu? Ovo nije globalna tragedija koju je objesio odjeću na stolici, a ne na vješalicu. Možete odgovoriti drugačije bez ulaska u svoje histerije.

Šta još počinje dogoditi? Postoji potreba za provođenjem ekonomije. Ako prije kući ne može ništa učiniti, ili odnijeti povremeno, jer ste bili dijete, sad se sve ispostavilo drugačije. Ranije vam je rečeno: "Ostaćete u životu u životu, još uvijek se odmarate." A kad su porodice stvorene, klasična opcija je: mlada supruga dobija samo jaje ili krompir za kuhanje, jaja, kockice za zagrijavanje, a suprug može otprilike isto. Da li je ovo spremnost za porodični život? Elementarna večera za kuhanje postaje podvig. Sjećate se filma, Münhhausen kaže: "Danas imam podvig u rasporedu?" Tada sve u obitelji postaje podvig. Čak i banalna hrana za kuhanje hrane. Sve je učinilo mama, a ovdje su neke dužnosti pale. Vrlo je neugodno ako niste spremni ako ste koristili.

Šta učiniti u ovoj situaciji? Prazno! Obnovi! Morate se potruditi na sebe. Elementarna je ako se sjećate pozornice kada djeca odlaze iz vrtića u školu, a imaju nove odgovornosti, nove lekcije, toliko vremena mora biti pripremljeno. Pa, zbog toga škola nije bačena! Saznajte, nastavite i dalje.

Smijte se samo ovoj sitnici, okrenite sve u šalu. Ovo je s jedne strane. I s druge strane, idite jedni prema drugima. Nije ovo već globalni problem, jer je moguće slušati drugu osobu. Ovo je najopasnije. Postoji takva fraza - "umrijeti, ali ne i klanja". Pa, zašto umirati dok stojite kad je tako lako doći i objesiti jaknu na pravom mjestu, ako toliko nervira drugu osobu, to više voljene? Uostalom, on će vam biti zahvalan, a veče će biti sretnija i neće biti scene. Takođe za ženu. Ako oseća da njen suprug nervira svoj dugačak razgovor telefonom, potrebno je da mu se ustupi.

Ko je šef porodice ili cesara - Cesarean

U prvoj godini se utvrđuje ko će biti šef porodice. Muž ili žena? Vrlo često žene koje se udaju za ljubav započeti svoj porodični život sa činjenicom da muž žvaču. Tako je prirodno: kada volite, dobro napravite drugu osobu. Mnoge žene ulaze. Počinju se ponašati u duhu "Sve ću učiniti i sam. Uostalom, glavna stvar je da ste bili dobri. " Ako se trebaju, naravno, srušiti se, ona ona. U trgovini? Ne treba joj ona. Ako suprug nudi pomoć, nema potrebe, ne trebam, ja sam. " Ako čovjek počne nešto odlučiti, žena pokušava da preuzme aktivno učešće "i mislim da", "Hajde da, kao što kažem." Ona, jednostavno govori, ne razumije u ovom trenutku da nesvjesno (a ponekad svjesno) pokušava preuzeti ulogu šefa porodice.

Veoma mnogo žena koje su u braku, ponašaju se jednako na vjenčanju, kada mladenci vjeruju da bi ugrizali komad kaznenog. Tako pokušavaju ugristi više. Viče: "Kusai više!" A žena pokušava progutati maksimum. Prema moskovskom privremenom: "Šira usta će se otvoriti, to će više ugriza." Zato pokušajte otvoriti šivanje usta, odmah do dislokacije. Ne znaju ni da porodična tragedija počinje ovdje. Ovo je početak porodične boli u nekoliko generacija. Zašto? Za čovjeka normalno, kada je glavni u porodici (on to razumije ili ne). Žena - slaba. Sam čovek je racionalniji, hladniji krvovi, smiren. Njegovo mišljenje je različito. Žene su emotivnije, osjećamo se više, ali više smo uhvaćeni u širini, a ne duboko. Stoga, porodično vijeće mora biti u porodici: jedna u širini uzima više, a drugi je dubinski. Još jedan na nivou hladnog uma, drugi - na nivou srca, osjećaja. Tada postoji punoće, toplina, udobnost.

Ako žena, sama, bez razumijevanja, presreće ulogu vođe u čovjeka, događa se da se događa u tome: to se mijenja, gubi ženstvenost, postaje dobar. Obratite pažnju na ženu u ljubavi i ljubavi može se vidjeti iz afara. Vrlo je nježno utjelovljenje ženstvenosti i majčinstva, mirno, mirno. Ako uzmete emancipiranu modernost, onda u mnogim porodicama, Matriarchy sada vlada, u kojoj je vođa porodice žena. Zašto?

Vrlo često žene dolaze da se savjetuju i kažu "da gdje ih odvesti, pravi muškarci. Bila bih sretna zbog toga da izlazim, ali gdje ga je naći? " Kada počnete rastavljati situaciju, ispada da sa svojom instalacijom na život i sa svojim karakteristikama ponašanja, s njom može preživjeti bez srčanog udara, samo čovjek koji je ušutkao i nestao. Jer bi neko trebao biti u vašem umu. Misli: "Bolje ću se naljutiti jer ne viče." Ona vrišti na njega: "Koji je tvoj muž?!" I on je već plamen iz njenog vriska. "Da, evo me. Olakšajte. Videćete da niste sami. Samo osjećate da ste žena. "

Žena bi trebala biti ženstvena, mekana i ne borba u histeriji. Od toga treba da se toplo. Zadatak žene je zadržati domaću ognjištu. Ali šta je čuvar, ako je ovo cunami, Typhoon, mali čečenski rat na porodičnom području? Žena mora doći do njegovih čula, sjetite se da je žena!

Žene mi postavljaju pitanje "Šta da radim ako ne preduzme ulogu poglavlja?" Prvo moram reći da ne pripremamo dječake za ulogu porodice. Prije 1917. godine, dječak je rekao: "Kad odrastete, morate postati porodica poglavlja, zadržat ćete odgovor pred Bogom, jer je vaša supruga (ona je osjetljiva plovila). Odgovorit ćete kako se djeca osjećaju iza vaših leđa (oni su mali). Morat ćete odgovoriti pred Bog, šta ste učinili, tako da su svi bili dobri. " Rečeno mu je: "Ti si branitelj! Morate zaštititi svoju porodicu, vašu domovinu. " Pravoslavci nas uči da nema veće časti nego staviti život jedno za drugo. Ova čast! Jer si čovek. A sada kažu: "Da, mislite! Da li želite da idete u vojsku? Umrećeš tamo! Jesi li nenormalan?! " Sada su odgajani u duhu: "Još si mali, još uvijek moraš živjeti za sebe."

I ovo ovdje "mali" stvara porodicu. I bilo bi u redu, mogao bi biti šef porodice, ako je blizu ženstvene žene u blizini. Trebalo bi postojati supruga koja se uzgaja u pravoslavnim tradicijama, ko zna da je njen zadatak biti takva žena, tako da se želi vratiti u njenu kuću, jer ona je tamo, jer je ona nekako i ne voli i ne voli Groan od nje sa riječima "Gospodar, pomer". Mora da je takva majka tako da bi djeca mogla doći k njoj na pomoć, a ne pobjeći od nje, vidjeti u kakvom lošem raspoloženju. Mora da je domaćica, tako da nije bio podvig za kuhanje hrane. Vidite kada se čovjek oženi ženskom ženom, porodično trčanje na različit je način. A u obitelji sa emancipanom ženom često se događa sljedeća situacija. Ona kaže: "Nisi me slušao poslednji put, a pokazalo se loše. Zato budite pametni, slušajte me sada! Još uvijek ne razumijete da ste puni (Tuk-tuk-tuk) u poređenju sa mnom? "

Kada sam studirao na Institutu, naš učitelj nekako kaže: "Djevojke, pamte za život: pametan čovjek i pametna žena - ovo nije ista stvar." Zašto? Inteligentna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Pametna žena pri komunikaciji ne strši svoju inteligenciju, posebno u porodici. Pokušava pažljivo pronaći sam odluku, najjače, najnovije, najslabinije da bi se svi uredili u obitelji da pomognu suprugu i da je sve mirno i mirno. Mnoge se naše žene ponašaju pametno. Oni idu u frontalni napad, oni djeluju kao hrvanje u prstenu, započinje žensko boksering. Šta čini muškarca? Odlazi. "Želite se boriti, dobro, boriti se."

Moskovski psiholog (Kraljevstvo nebesko) Florenskaya Tamara Alexandrovna rekla je prekrasnim frazom: "Da bi muž bio pravi čovjek, potrebno je postati prava žena." Moramo započeti sa sobom. To je, naravno, teško, ali bez ovoga neće biti pravog muškarca. Kad je žena stalno eksplozija i histerija, čovjek pokušava pomaknuti se da ne bude flop.

Dakle, sve je jednostavno. Kad žena spava i počne se mijenjati, prvi put kada čovjek intenzivno čeka u uobičajene scene, počinje pitati: "Jesi li dobro?" Ali tada, kad se stvarno promijenila, suprug se konačno počne ponašati kao čovjek, jer mu se daje prilika da se ponašaju ne kao dječaka za premlaćivanje, već kao pravi čovjek. A onda, budući da se roditelji ponašaju kao normalan muž i ženu, a djeca se smire. Svijet dolazi u porodicu, sve postaje na svom mjestu.

Neke žene kažu: "Kako se mogu ponašati poput asistenta? Ne mogu! Nemam baku, ni mama je to učinila. Nikad nisam bio prije mojih očiju. "

Zaista, kako? Sve je Trite i vrlo jednostavno - potrebno je strpati svoj "ja" i staviti na glavu ugla, ali jednostavno volim drugu i brinuti se. Tada srce počinje sugerirati.

Na primjer, žena kaže "pa razgovaram o porodičnim pitanjima s njim, ali još uvijek prihvaćam ispravnu odluku. Zašto onda lagati? Zašto provesti ovaj put? " Ovako se ponaša pametna osoba, već glupa žena, jer ona kopa svoju porodicu u grob. Izgleda da kaže: "Ne vidim te u naglasku. Šta je neko tamo rekao? Da li si? Šta ste tamo registrovali? "

Da li se šef porodice ponaša ovako? Na primjer, jedna vrlo pametna žena odgovara na moje pitanje: "Kako razgovarate sa suprugom?" Ona kaže: "Reći ću vam opcije koje sam na pamet, ali odluka da vas odvedem. Ti si poglavlje. " Rekao mu je kako vidi situaciju i on prihvata odluku. I u pravu je!

Razumijem da je teško reći. Moderna žena radije će se osloboditi, a postupati će se na principu "umrijeti, ali ne i klanja". A porodica se raspada.

OK, kad žena privlači muškarca za savjet. A čovjek se počinje naviknuti na činjenicu da je glavna stvar koja će ga pitati. Kad postoje djeca, da djetetu recite normalno: "Pitajte tatu. Kako će reći, bit će. Uostalom, on je glavni. "

Kad su se djeca olabala, tako da pravilno kažu: "Tiho, tata počiva. Bio je na poslu. Sakrijmo se. " Ovo su sitnice, ali jedna od njih je sretna porodica. Mora da učini da učini. Dakle, pametna žena se ponaša, čuvara domaćeg ognjišta. Pored takve žene čovjek iz neiskusnog dječaka postaje poglavlje. Takva je porodica za istraživanje sociologa i psihologa, snažna je, jer je sve na njihovim mjestima.

Mladi porodični odnosi sa rođacima

Porodični psiholozi koji su studirali puno mladih porodica bili su uvjereni da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Savremenim odgojem, ako mlada porodica počini da živi odvojeno - ovo nije tako bolno pogađa kako savladaju svoje uloge nego ako su živeli sa roditeljima.

Objasnit ću zašto. Moderni ljudi su vrlo infantilni. Vrlo često ljudi koji stvaraju porodice, još uvijek su konfigurirani za djecu, tako da su ih mama i tata nosili na ručkama kako bi mama i tata učinili da mama i tata riješe svoje probleme. Ako novac nedostaje tako da pomažu. Ako odeća ne kupuje tako da se kupuje odjeća. Ako situacija nije dovoljno dobra tako da su oni i sa namještajem pomogli. A ako nema stanova kako bi uklonili stan. Ova instalacija je egoistična. Roditelji od njih, poput male djece, trebali bi nositi na ručkama, trebaju se kotrljati u kolica. Netačno je, jer kada se stvori porodica, to su dvije odrasle osobe koje uskoro mogu biti vlastita djeca. Sami moraju nositi nekoga na ručkama. Prilikom stvaranja porodice potrebno je unaprijed, prije nego što se brak, na vjenčanje, razmislite gdje će živjeti mladi. Bolje je pronaći priliku, pokušajte unaprijed zaraditi novac. Poželjno je da ne na štetu roditelja, već za vlastiti trošak, najmanje prvih šest mjeseci iznajmljuje stan i živi odvojeno.

Zašto su psiholozi zaključili da je sa modernim obrazovanjem, bolje je započeti porodični život odvojeno? Kad se stvori porodica, mladi moraju savladati ulogu svog supruga ili supruge. Trebalo bi da se dogovore ove uloge. Ali ne radi, tako da je sve odmah glatko. I da postanem dobra supruga, žena bi se trebala osjetiti na sebi što znači biti dobra supruga. Za nju je to još uvijek neobično. Isto za muškarca. Biti muž je neobičan, ali on je šef porodice, očekuje se puno od njega. Nedavno je to bilo toliko slobode, a sada neke dužnosti. Muškarci se moraju naviknuti na to. Mladi supružnici trebaju koordinirati svoje postupke tako da je radost bila komunikacija između muža i žene. I u tim trenucima boli, kada sve ne radi uvijek, bolje je živjeti odvojeno. Kad jedna osoba nakon vjenčanja dolazi u drugu porodicu, ne bi trebao naći samo zajednički jezik sa ovom konkretnom osobom. Morat će se baviti životom druge porodice u kojoj je tamo živjelo bez njega. Na primjer, prisjetimo se odnosa u školskoj klasi kada dođe novi student. Sve su već već dugo zajedno, a ovdje je došlo novo. Prvi put sve to gleda. I događa se, kao u filmu "Punjeno". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada su represivne mjere počnu na svojoj adresi, pokušava snagu. Pogledajte kako se ponaša. Zašto? On je drugačiji, a potrebno je vidjeti koliko možete pronaći zajednički jezik.

Japanci čak ima takvu izreku: "Ako se nokat izbaci, postiže se." Šta to znači? Ako se osoba ističe u nečemu, pokušava se uklopiti pod općim standardom kako bi postao poput svih ostalih. Ispada da je osoba koja je došla u drugu porodicu u kojoj su se svi odnosi već razvili, doživljavali više poteškoća. Mora izgraditi vezu ne samo sa jednom osobom, mužem ili ženom, već i sa drugim rođacima. On više nije jednak, složeniji je.

Kad se mlade žene udaju, gledaju jedni druge i misle da je porodica dvoje ljudi. I još uvijek postoje brojna rodbina, a svi imaju svoju ideju, kako se ponašati sa ovom porodicom: koliko doći da ih posjeti i odlazi, u kojim govorom tona, koliko često se miješaju. A ovi su problemi s novim rođacima prilično bolni.

Kako se ponašaju moderna mladića? Vrlo je često izveden u sistemu demokratije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Ljudi stariji život, oni imaju najbogatije iskustvo. Šta je jednakost? Koja je panibratna konjica na ramenu? Mora postojati poštovanje odraslih! Ali odrasli sada imaju vlastite nakrivljene. Napisano je u evanđelju da "i napustit će oca svog oca i njegovu majku i postat će dva u mesu." Osoba bi trebala ostaviti roditelje. Imaju pravo da se miješaju u dječji život kada nema porodicu. Kad ima svoju porodicu, on, kako kažu, "narezani komad". Porodica bi trebala odlučiti sami, na svom porodičnom savetu. Da se penjete tako aktivno sa savjetima nije dozvoljeno.

Posebno često postoje problemi kada se majka ometa mladu porodicu. Muškarac za razliku od žene ometa u porodici svog djeteta rijetko. Koja je greška majke? Greška je samo što pogrešno pomaže. Da biste pomogli, naravno, trebate, ali ne na nivou poniženja i prigovora. Ista stvar se može reći na nivou dokazanog, javnog šamara. I isto se može vrlo pažljivo reći, jedan na jedan. "Kćer, htio sam razgovarati s tobom." Kad piše s ljubavlju, srce uvijek odgovara. Kada piše s nepravilnom unutrašnjom instalacijom, osoba počinje odbiti. Potrebno je naučiti pomagati drugoj osobi. Nije na nivou vladara, koji je sa nestalim i pobedom, ali na nivou roditelja, ima dugogodišnje iskustvo u ramenima i upućujući svoje piliće, pomažući Vijeću. Oni će definitivno čuti!

I još uvijek takva značajka: Veoma mnogo mladih sada su, kada stvaraju porodice, njihovi novi roditelji ne nazivaju "mama" i "papa", već po imenu Patronim. Motivacija imaju sljedeće "Pa, znate, imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" nepoznate ljude. " Ovo nije istina! Imamo službeni stil i neslužbenu odjeću, postoji klasično odijelo i tu su domaće odjeće. Službeni stil također podrazumijeva zvaničnu komunikaciju prema name-patronimnim, evo nepristojnih žalbe po imenu. Ovaj stil komunikacije postavlja udaljenost. Ako u porodici, gdje se bliski odnosi, komunikacija radi na nivou službenog prijema, tada se udaljenost pojavljuje odmah. A onda pitanje: Zašto se ponašaju prema meni sa arogancijom? Obično nazovite da li ste dobro odgajani, vaši novi roditelji "mama" i "tata". "Mama", "tata", a kao odgovor bit će nehotično "kćer" ili "sin". Kako će se to dogoditi, odgovorit će. U psihologiji je takav zakon: Ako želite promijeniti stav prema sebi, promijenite svoj odnos prema ovoj osobi. Moramo osjetiti srce druge osobe.

Vrlo je teško. Mnoge žene u konsultacijama kažu: "Ima takvu majku! Nemoguće je izdržati. Zašto je volim? " Razumijete ako vam nedostaje toliko ljubaznosti, volite barem njoj za ono što je rodila i odgajala te tako sina. Rodila je. I odgajala je. A sada si se udala za njega. Već za to biste joj trebali biti zahvalni. Počnite barem iz ovoga, a druga osoba će to osjetiti. Budi siguran! Kako će se to dogoditi, odgovorit će. Njegove rodbine treba voljeti i ne dogovoriti transformaciju odmah: "Došao sam, a sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo se zaustaviti, ovdje ćemo staviti cvijeće, zavjese će biti zamijenjene. " Ako je ova porodica živjela na putu, a vi ste došli u ovu porodicu, morate to poštovati. Morate započeti da biste voljeli druge ljude i naučili kako dati ljubav. Ne tražite i dajte!

Ovo je zadatak prve godine porodičnog života. Vrlo je teško. Ako se osoba podigne u pravoslavlje, prirodno je za njega. Ako je odgojen u savremenom: u duhu "uživo, uzmi sve od života", tada su to čvrsti problemi. Kao rezultat toga, prva godina se završava i mislite "prije nego što je taj život mirno otišao, kao u bajskoj priči. I ovdje toliko problema. Razdvajmo se. " A ljudi se uzgajaju, bez razumijevanja da porodični život može biti vrlo sretan, samo treba raditi naporno, a onda povratak može biti ogroman. Ako je na samom početku porodičnog života, ovaj klijav, tada će doći do cijelog života ivice, barbs. To jest, morate dati porodici da ojača, stekne snagu da vam dam toplo.

Ovaj bolni trenutak formiranja porodice je uobičajen. Na primjer, beba uči da hoda, ustaje i padne, ustaje i padne. Ali to ne znači da sada ne bi trebao naučiti hodati. Mlada porodica ona također nauči hodati. Ali postoji takva funkcija. Kad se beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stajala pored, stalno se poboljšala, uzela ručicu. U slučaju mlade porodice moraju zadržati jedno drugo. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju početi učenje odvojeno hodati od ostalih rođaka. Kad nauče da idu na jednu nogu, figurativno govoreći, onda se pokaže da već mogu preći na sljedeći korak. Možete nakon nekog vremena nakon što živite odvojeno, pređite na roditelje. A ti novac koji su potrošeni na plaćanje stana, već možete potrošiti na druge stvari.

Pored toga, poseban život pomaže mladim supružnicama da odraste. Počeo sam s činjenicom da imamo neke mlade, pa čak i većim dijelom, kada počinje porodični život, još uvijek postoje potrošačke instalacije. "Neka, daj, daj! Još uvijek imam dijete, još uvijek sam mala i sa mnom i nemam potražnju. " Ali zamislite da li je osoba na pustinjskom ostrvu. Ko će obratiti pažnju na tu malu ili bolje rečeno, znate kuhati ili ne znate kako? Bićete prisiljeni da pogledate okolo tako da bi to moglo jesti, a onda ćete biti prisiljeni tražiti ovo za kuhanje. Uostalom, nećete biti sirove ribe, bit ćete, kao što je bacio na obalu? Prisiljeni ste da pronađete prilike, gospodaru kako kuhati hranu, kako optikovati svoj život. Kad mladi počnu živjeti odvojeno, činilo se da su na najntenziblje ostrva. Samo iz njih ovisi o tome što će jesti, kako će živjeti, kako će graditi odnose. Pomaže da raste mnogo brže. I infantilne instalacije, poput "nose me na ručkama", morate ukloniti. Razumno je i mislim da roditelji ne bi trebali ometati. Naravno, želim da je moja djeca sve u redu, želim da uhvatim ručke. Ali vrijeme je da odraste. Slušaj ovo. Naravno, postoje slučajevi kada su mladi interno sazrećeni kada mogu izgraditi svoje odnose, biti u porodici svojih roditelja. Ali za većinu mladih je vrlo teško. Ovo su dodatni problemi.

Izgled djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. Dijete se pojavljuje u porodici. Ne uzimam slučaj takozvanih "simuliranih" brakova (to je kad je mladenka trudna i zato je brak). Prije toga, to se smatrala sramotom. Zašto? Riječ "mladenka" znači - "nepoznato", sinonimi - misterija, čistoća. Njena odjeća ima bijelu, znaku čistoće. U našem slučaju, koja je mladenka neobrađena? Nedavno mi je pokazao modni časopis za trudnu mladenku. Različite vjenčanice za trudnice. Samo naučite svjesno, sustavno na razreda. Ranije je to bilo na nivou sramote, ali sada redom stvari.

Šta se događa ako je mladenka trudna? Drugo dijete je napisano na prvoj krizi porodičnog života. A porodična pukotina na svim šavovima. Ako izgledate psihološki. A ako znate duhovne zakone, onda su stvari već očigledne. Činjenica je da kada osoba živi prema Božjim zapovijedima, kada je prekriven milošću, svi se događa sa sobom. Dolazi sa zahvalnosti. Postoji osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav, a brine o svakom od nas. Kad osoba, počne griješiti ... postoji takav koncept "grijeha će patiti". Anđeo čuvar se kreće, jer će naš grijeh biti fatalan. Mi smo od nas prevare, počinjemo patiti, patimo. Mi smo se odselili od Boga. Odabrali smo ovaj put i oni sami pate. Kad mladenka postane tako "spojena" (a ponekad i nijednog muškarca), a onda pita: "Za ono što toliko trpim, za ono što moja djeca pate?" Pa, otvori evanđelje, pročitaj!

Kad se dijete ranije rodilo, molio se, zamolili su Boga da pošalje dijete koje bi bilo u radosti porodice, u radosti Božje. Često se rodila "svečana" djeca. Kad se ljudi napiju pod praznicima i u takvom stanju je nastalo dijete. A onda se rodi beba, a roditelji pitaju: ko je otišao kome nije bilo?

Prije toga, kad je žena zaklonila dijete, uvijek se molila. Često je potvrdila, počinila. Kroz ovu bebu se formira. Tijelo žene je kuća za ovo dijete. Očišćeno je, a njegovo stanje utiče na dijete. Naravno, sve pogađa stav sa suprugom, fizičkim odnosima prestaje. Jer je to hormonski zemljotres za bebu. Zašto kažu "sa majčinim mlijekom apsorbiran"? Kad se mama hrani bebom, molila se. A ako se mama tokom hranjenja sa suprugom pljuva ili gledala film polu-ugarenog sadržaja, koji se sada neprestano prikazuje na TV-u, a šta je onda položeno dijete sa majčinim mlijekom? Sjetite se kako ste se ponašali kada se beba držala i nahranila. I zašto se onda pitam?

U pravoslavlju nema mrtvog kraja. Bog je apsolutna ljubav, a on čeka na naše pokajanje. Samo. I kao u prispodobi udnevnom sinu, samo sin se vraća, otac je potrčao da ga upozna. "Oče, nisam prikladan da se zovem tvog sina", kaže sin, a njegov otac trči da ga upozna. Ovdje samo trebate realizirati i pokajati, a pokajanje znači ispravljanje korekcije. A pokajanje ne bi trebalo biti samo na nivou "sada to neću učiniti." Neophodno je ići na priznanje, dolazići. Zacijelili smo od duše i tela.

Često smo se željeli nositi sa našim Silenkama, ali ne možemo. Sjećam se u sovjetskom periodu postojao je slogan: "Čovjek je kovač njegove sreće." I čitao sam u jednoj novine: "Čovjek je skakač njegove sreće." Sigurno! Čovjek Jershits, pomiče, misli da skoči visoko. Kakav kovač tamo! Napokon, bez Boga, osoba ne može ništa učiniti. Stoga morate ići na Boga, pokajati se, zatražiti sile, reći "Već sam učinio toliko u svom životu, pomoći, tačno, ne mogu. Pomoć! Mi umudra, direktno i u redu. Penjate se mirnijom odustaje, kad je već bio smrtonosan leš. Očekivat ćete me, sačekajte moju porodicu, koja će već biti fatalna, razbiti, moja djeca su patila, vi im pomažete. " I najprilično, morate početi ispraviti. Sve je to moguće.

Šta se događa kada se mlada porodica rodila beba? Očekuju ga i misle: sada će sve biti u redu. I činjenica da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Postoji stopala majčinstva i očinstva. Ovo je žrtvena ljubav, morate zaboraviti na sebe. I kako zaboraviti na sebe? Tako je teško kad si egoista. A kad volite, nije teško.

Kada se beba rodi kako je opterećenje u porodici obnovljeno? Prvo, ako poduzmite statistiku, žensko opterećenje se naglo povećava, vrijeme za kuhanje udvostručeno je. O odraslima da kuhaju na malom. I sve do sata. Pored toga, vrijeme za pranje povećava se mnogo puta.

Dalje. Novorođenčad mora spavati 18-20 sati dnevno. Ali sada imamo u gradu, a širom Rusije se rodila samo 3% apsolutno zdrave djece. Djeca su postala tradicionalna dijagnoza "povećane uzbudljive". Šta moderna beba spava za 18-20 sati? Križe i plače. Kao rezultat, kada plač prestane, žena može zaspati i sjediti, a u centru grada. Žena ima tako emocionalno preopterećenje. A šta je čovek? Mislio je da će biti takva sreća. I pokazalo se da je suprotno: supruga žuri, dijete plače. A ovo je porodični život.

Šta se događa sledeće? Primjenjuje prijedlog: "i razvelimo se? Tako umoran! " Ali zašto razvod? Samo moramo odrasti. Dijete neće sav život biti beba. Godine, počet će hodati, rasti, a zatim beba ima neverovatnu sposobnost (godine do 5 godina) da donese radost. Oni su tako sunce u porodici, raduju se tako. "Šta se ovdje može odbiti?" - Mi mislimo. I oni su toliko radosti: "Mama, pogledaj i evo kuće, a evo kuće, a oko kuće." I tako je sretan. "Ah, mama, vidi pticu!" I on je srećan. Za njih sve po prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas, odrasle, kao što možete dobiti radost iz svega.

Unos razgovora - Centar za zaštitu porodilja "Cradle", Jekaterinburg.

Dekodiranje, urednici, zaglavlja - web stranica

Porodična sreća HIPS HIPS daljinski (online) kurs . (Psiholog Aleksandar Kolmanovsky)
Porodični brod podijeljen je oko leda egoizma ( Krizni psiholog Mikhail Khassminski)
Porodica zahtijeva hijerarhiju ( Psiholog Lyudmila Ermakova)
Obaveze omogućuju ljudima da budu zajedno ( Porodični psiholog Irina Rakhimova)
Brak: Kraj i početak slobode ( Psiholog Mikhail Zavalov)
Treba li vam porodica hijerarhije? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Ako stvorite porodicu, onda za život ( Jurij Borzakovsky, Olimpijski prvak)
Porodična zemlja - odlična zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Aprologija braka ( Sveštenik Pavel Gmermerser)

Svi odnosi na svijetu nastaju iz komunikacije muškog i ženskog početka. Oni su produbljeni u braku, postoje različite faze i krizne periode.Jedan od postulata porodične psihologije zvuči ovako - vrijeme u kući ovisi o partnerima, iz dubine svoje komunikacije, svijesti o svojim dužnostima i njihovim ispunjenjem. Ako supružnici cijene jedni druge i nastoje sačuvati porodicu, oni će morati prevladati faze hlađenja odnosa i direktno suzdržavajući interese. Međutim, kao nagrade čekaju pravu ljubav, prijateljstvo, duboko razumijevanje i poštovanje jedni prema drugima.

Faze razvoja i nivoa porodičnih odnosa između muža i žene

Faze razvoja porodičnih odnosa mogu se nazvati:

Odnosi u porodici između muža i žene imaju svoje nivoe:

Naziv naziva	Karakteristike
Ljubav, hemija odnosa, slatkiši i buketi	Snažna atrakcija jedni prema drugima. Ignorisanje nedostataka partnerove prirode. Želja za osvajanjem, osvajanjem. Uzimaju se samo atributi i izgled.
Maramice i lemljenje, ovisnost	Bilježi o nedostacima partnera. Brani svoje interese, životne vrijednosti, prioritete. Sukobi i svađe, sukob između muža i žene. Prvu sumnju u ispravnosti izbora, misli o razvodu. Često razbijaju odnose.
Kompromis, stabilnost porodičnih odnosa	Svijest o nemogućnosti življenja u prethodnoj fazi vodi supružnike za razvijanje vještina za pregovaranje, pronalazak pogodnog problema za sve probleme. Model ponašanja u porodičnim promjenama - supružnici biraju jednakost, matrijarhy ili patrijarhat.
Dosada, rutina, rutina	Predvidivost riječi i akcija partnera. Umor, nedostatak provalih emocija i radosti da se međusobno komuniciraju. Gubitak značenja porodičnih odnosa. Misli o avanturama sa strane i, često, njihova implementacija.
Zrelost	U odnosima postoji svijest, hvala na zajedničkom iskustvu prevladavanje poteškoća, poštovanja, zajedničkih interesa. Razvoj usamljenog straha čini supružnike da se drže jedno drugo.

Porodična kriza

Kriza u porodičnim odnosima, ako ih ostavite bez konstruktivnog rješenja, neminovno dovode do degradacije oba partnera u svim čulima, pa čak i na smrt jednog od njih (više u članku :). Ljudi gube svoje ljudsko lice, spuštaju se na asocijalno ponašanje, nepristojnost i manifikaciju.

Tabela krize u porodičnim odnosima i njihovim karakteristikama:

Kriza, br. P / p	Dominantne karakteristike		Karakterističan
Kriza, br. P / p	Muga	Wives	Karakterističan
1	Iritacija		Manifestuje se u fazi gađenja. Muž se opušta, život mu je ujedinjeno ujedinjeno, nema globalnog cilja. Žena osjeća i valja skandale. Ne prihvaća monotoniju, zahtijeva razvoj i zadovoljstvo novih želja.
2	Agresija	Tajnost	Nedostatak težnji u muškarcu uzrokuje zatvaranje srca u ženi. Prestaje da otvori svoje misli, otvoreno govori o svojim željama. Istovremeno, u glavi postepeno zamjenjuje svog supruga na slici idealnog čovjeka. Supružnik se osjeća i životinje. Njegova agresija se izliva u sve u bilo koje sitnice. Supruga se uplaše, izbjegava takve situacije, njeno prikrivanje se povećava.
3	Pohlepa	Lažan	Oni njegove žene, čak i ako su na nivou misli, suprug percepira tako da prestane da se brine o njoj, pokazuje pohlepu. Pokušava doći do rupa za održavanje bivšeg životnog standarda porodice, padne na laži.
4	Okrutnost	Zavist	Čovek degradira se za upotrebu prostirki za svoju ženu i decu. U nekim slučajevima počinje da im podiže ruku. Takvo ponašanje konačno razočara ženu u sposobnosti da postane sretna, ona postaje tračevi. Zainteresovana je za životi drugih ljudi, posebno sretni u braku. Ne ustručava se da razgovaraju i ponižavaju suprugu u razgovorima sa autsajderima.
5	Nation	Grubi govor	Kriza je opasna u tome što propadanje supružnika počinje, kao ličnosti. Supruga griste srce, emocije, svojim govorom. Iz njenih usta su sve tešnije zvučne riječi i uvrede. Muž joj se sastaje isto, prestao je na sve što radi, kako izgleda. Nemoguće je za normalnu psihu. Svađa pri povišenim bojama stječu stalni karakter.
6	Jonah	Strahovi	Kriza iz koje se par ne izlazi. Izgubi sve - imovinu, prijatelje, posao, komunikaciju s rođacima. Muškarci imaju problema sa alkoholom, zdravljem. Osjeća potpuni gubitnik u životu. Supruga doživljava životinjski strah od misli da ostane sama. Trči neprimjereno ponašanje i nepristojne riječi njenog supruga, samo da ostane zajedno.

Psihologija porodice daje još jednu klasifikaciju krize ovisno o broju godina živenih:

3 godine, kada se porodica napuni djetetom. Supružnici idu u novu fazu razvoja, postaju roditelji, studiraju da komuniciraju među sobom u tim ulogama.
7 godina - podudara se sa fazom prijedloga. Lik i navike proučavaju se, osoba postaje predvidljiva u svojim postupcima. Velika verovatnoća izdaje za dobivanje novih senzacija.
Kriza supružnika srednjih godina. Voze strahove da su neki ciljevi nedostižni. Postoji želja za razbijanjem porodičnih obveznica i započnite novu stranicu svog života.
Briga o djeci od kuće. Par je svjestan da je glavna stvar u životu u životu, vrijeme je da se tiho živim za sebe. Supružnici se mogu preseliti u predgrađe, idite na put zajedno.

Pravila veselog braka

U psihologiji porodičnog života postoje postulati koji su u osnovi odnosa sretnih muškaraca i žena u braku. Koliko parova, toliko tajni sreće u njihovim porodicama. Međutim, postoje opća pravila, bez kojih ostatak gubi relevantnost i snagu:

Sukobi u porodici i načini njihovog odobrenja

Kako slijedi iz faza razvoja odnosa i kriza u porodicama, sukobljene situacije su neizbježne. Supružnici će se svađati, raspravljati o povišenim bojama, moguće je skandal. Razlozi sukoba postaju:

različite poglede na problem ili pitanje;
savladavanje novih uloga, na primjer, nakon rođenja djeteta;
svakodnevni problemi;
poteškoće u profesionalnoj sferi, na primjer, niska plata supruga, razlika u razini plaća muškaraca i žena u korist druge;
netolerancija na nedostatke partnera.

Međutim, mogu se izbjeći destruktivne posljedice takvih situacija ako možete pravovremeno riješiti konfliktne trenutke. Metode mogu biti takve:

zatražite oprost, izvinite se zbog prve bez obzira ko je bio inicijator;
zajednička kampanja porodičnom psihologu;
dijalog u mirnim bojama, prolazeći u mirni spol.

Anton Pavlovič Čehov

Porodična psihologija je dio psihologije, koji proučava suštinu i evoluciju porodičnih odnosa, karakteristike njihove pojave, formiranja, stabilizacije i propadanja, kao i brojne druge tačke koji se odnose na porodični i porodični život. Porodična psihologija je izuzetno važan dio psihologije za većinu ljudi, za porodicu za mnoge od nas jedna je od osnovnih vrijednosti na kojima zavisi naša sreća. Izgradite dobru, snažnu, prijateljsku porodicu i razvijete sav odnos na njemu do dovoljno visoke razine, vrlo je težak. Stoga, porodična psihologija treba istražiti svaci osobi koja ima ili želi stvoriti porodicu. Studija porodične psihologije je ozbiljan i vrlo značajan doprinos vašem životu, kao dobro, sretna porodica je pouzdana podrška za bilo koju osobu, zahvaljujući kojem će moći prevladati životne poteškoće i nevolja. U ovom ću članku reći o najvažnijem, sa svog stajališta, trenutaka za koje imate smisla biti zainteresirani za porodičnu psihologiju, pa još bolje da to ozbiljno proučete. Dakle, ako, poput mene, pripadate onima koji se pridržavaju porodičnih vrijednosti i cijene ih, ne žalite zbog svog vremena za čitanje ovog članka. Pomoći će vam da skrenete pažnju na najvažnije stranke porodičnog života.

Sukob

Jedan od predmeta studiranja porodične psihologije sukobi su. Budući da je porodica prilično složen sustav, posebno ako je porodica velika, koja se sastoji od ljudi različite generacije, uzimajući u obzir ljudsku prirodu, sasvim je očito da bez sukoba u njemu ne može ni na koji način ne može učiniti nikakvim sukobima. Porodični sukobi su uobičajeni posao, još jedna stvar je što mogu različito teći i ovisno o ponašanju ljudi koji sudjeluju u njima, isti sukobi vode u različite posljedice. Nažalost, većina ljudi se ne priprema pravilno za takve sukobe. Obično se ponašamo kao što su se ponašali u sličnim situacijama naši roditelji, za koga porodični život u kojem smo u djetinjstvu gledali to u korijenu pogrešno. I ne samo zato što naše vlastite životne situacije mogu biti jednostavno slične onim situacijama u kojima su naši roditelji bili, ali nisu identični, ali i zato što mnogi roditelji ne mogu podnijeti pravi smisao u sukobnim situacijama u sukob. Stoga mnogi ljudi ne znaju kako se ponašati pravilno u određenoj konfliktnoj situaciji, ali često misle da znaju. Pa, ako ljudi barem plaćaju psihologe za pomoć, da riješe takve sukobe, tada imaju priliku izbjeći negativne posljedice od njih. Ali neki od njih donose odluku o tome kada postoji jedan ili drugi sukob, u potpunosti su sigurni u njihovu pravu, prije nego što se obratite stručnjaku, ili uopće ne smatra da je potrebno kontaktirati nekoga. Jasno je da bez pozitivnog iskustva rješavanja sukoba porodičnih sukoba, takvi ljudi naštete samo na štetu životu, jer su njihova rješenja često netačna, posebno dugoročno.

Porodična psihologija ne samo da se ljudi ne samo da se ponašaju ispravno u situaciji sukoba u porodici, ali takođe predaje da spriječe takve sukobe. Dovoljno je reći da sam po sebi spremnost za sukob porodice, značajno smanjuje njihovu ozbiljnost. Kad osoba razumije, čak i prije stvaranja porodice i u sebi sukob u njemu, s kojim će se mogući sukob situacije suočiti sa vrlo visokim stupnjem vjerojatnosti, za njih je moralno više ili manje spreman. Stoga, neće biti katastrofe za njega ako iznenada u njegovoj porodici pođe po zlu ako se pojavi barem neželjenim, ali ne nepredviđenim problemima. Imat će barem približnu predstavu o tome šta i kako učiniti da riješi sukob. Dakle, ako ne želite tražiti pomoć od psihologa, iz jednog ili drugog razloga, oni oni postaju psiholozi za sebe i njihovu porodicu, kroz studiju porodične psihologije. Nikad ne znate koje se nesuglasice pojave u porodici, posebno u mladim, nerazumnim poteškoćama i testovima. Svo ovo morate biti gotova unaprijed, a ne sama Tesha sa nadom da će sve biti drugačije u vašoj porodici koje nemate problema, skandala, sukoba, neslaganja nikada neće nastati. U životu se događa, a ja ću čak reći da bi se sve trebalo dogoditi - i dobro i loše. Dakle, potrebno je sve pripremiti, uključujući porodične sukobe. Psihologija porodice, u slučaju vaše pažnje, pripremit će vas za njih za njih.

Odgovornost

Sljedeći trenutak na koji psihologija porodice plaća pažnju i za koju smatram vrlo važnu odgovornost je odgovornost. Lično mi je teško zamisliti normalnu, barem manje ili više, porodicu koja bi se u potpunosti sastojala od neodgovornih ljudi. Takve porodice, naravno, postoje, ali obitelji, a još normalnije, dobrobit, teško ih je nazvati, jer je u životu izuzetno napeto i nepredvidivo. Čak i kada je samo jedan od članova porodice, jedan od supružnika, neodgovorna osoba - problemi su takva porodica. I takve porodice u kojima su jedan ili oba supružnika neodgovorni ljudi, puno mi vjerujte. Zašto se to događa, zašto se neispravnost u porodicama događa prilično često? Stvar je u tome da su neki i eventualno mnogi ljudi, kao što je bilo, ne raste na porodični život. Znate kako se događa - želim da hodam, zabavljam se, da bismo sačinili raznim stvarima da je nepoželjno kada imate porodicu, a evo, da se nekako kontroliramo da biste se na neki način da se obratili da biste se mogli ograničiti da biste bili odgovorni, u Najmanje za sebe, da ne spominju druge članove porodice, da se bave pitanjima domaćinstava i tako dalje. Razumijete sebe - ovo su potpuno drugačiji život. Život bez porodičnog i porodičnog života je poput neba i zemlje. A za porodični život, potrebno je pripremiti, ista odgovornost se odvija u osobi od djetinjstva, ili bolje rečeno, treba izneti, ali ne i uvijek podignuto.

Ali u nekim je ljudima vrlo dobro razvijeno sebičnost, a ne onaj koji je zdrav, ali onaj koji je dječji, kapriciozni, nerazuman egoizam. I iako djeca imaju i dobar altruizam, koji uopće ne susreću sa svim odraslim osobama, još uvijek mnogo češće ponašaju se izuzetno sebično, bez uzimajući u obzir želje, potrebe i probleme drugih ljudi. A ako osoba ne raste iz svega toga, onda u svom porodičnom životu, sebičnost njegovog karaktera utječe na izuzetno negativan. Dovoljno je vidjeti statistiku razvoda kako bi shvatili da nešto s našim odgojem očito ne bude tako, ili s kulturom, posebno ako smatramo da se mnogi razvodi zbog činjenice da se ljudi ne mogu slagati međusobno, i oni ne mogu učiniti jer ne žele ići jedni drugima za koncesije. Dakle, razumijevanje važnosti odgovornoj pristupu porodičnom životu, osoba se može pripremiti prema njoj, plaćajući pažnju ne samo onome što porodična psihologija uči, ali i njegovim osobnim osobinama, što je to egoizam, koji mora biti obaviješten da je porodica Ne pati od njega, i da čovjek sam ne pati zbog njega. Uostalom, sa sebičnim ljudima, malo ljudi se želi baviti i još više žive, čak i kada su ti ljudi vrlo karizmatični i šarmantni. Izuzeci u kojima jedan od supružnika pati od drugog egoizma ne računa se. Takve porodice ne smatram uspješnim. Porodica bi trebala ugoditi čovječe, trebala bi to učiniti sretnom, a ne biti kazna za njega.

Povjerenje

Vrijedi sljedeće reći, govoreći o porodičnoj i porodičnoj psihologiji - je povjerenje. Moram li vam reći da u porodici mora biti prisustvovalo da se ne povjerenje ljudi jedno drugoj - dobra porodica neće? Kako mi se iskustvo sugerira, ne trebate samo da razgovarate o tome, već i neprestano ponavljamo tako da ljudi koji imaju porodicu ili planiranje pokušat će učiniti sve od njih da bi se uspostavilo sve polagano da uspostave najvjernije odnose sa svojim partnerom. Čini se da će to biti za poziv, jer ako ljudi žele stvoriti dobru porodicu, oni to savršeno dobro razumiju, a oni koji ne zanimaju šta će tačno stvoriti, bez obzira na samopouzdanje. Međutim, kao što sam često primijetio, mnogi ljudi ne shvataju u potpunosti ono što bi trebalo biti povjerenje između ljudi i na čemu se zasniva. Oni se ne žele vjerovati i žele vjerovati, ali oni se ponašaju na takav način da uništavaju svu povjerenje partnera sebi i njihovo povjerenje u partnera. Uostalom, čak i mala, ali vrlo bolna laž - u stanju je da podriže samopouzdanje u čovjeka jako dugo. Suprotno tome - ako nerazumno ne verujete svom partneru, u svemu tome osumnjičene i stalno provjeravate - vi, vi na taj način pokazujete neprijateljski stav prema njemu. Sami dajete svom partneru razlog da vas prevari, nerazumno ne verujete mu. Jer ljudi postaju za nas one koje ih vidimo.

To ne znači da morate biti njegovani da verujete svojoj drugoj polovini, ali nestojanje, prvo, ne bi trebalo biti demonstrativno, a drugo, trebalo bi da se zasniva na nerefirnim dokazima, a ne na bilo kakvu spekulaciju. Koliko je porodica pretrpjela samo zato što je jedan od supružnika imao ne baš zdravu maštu, zbog čega je bio svugdje i vidio obmanu. Dakle, s ovim morate biti oprezni, jer niko ne voli kada je nerazumno i nepravedno optuženi za nešto. I naravno, morate slijediti svoje postupke kako ne biste narušili povjerenje u sebe. Napokon, koliko često sam se morao baviti ljudima koji su željeli da im muž ili njihovu ženu veruju, dok su mnogi njihovi postupci pouzdano potkopavali. Ljudi su, naravno, različite, malo sećanja je kratko, u drugima su duge, a treće, kao što se zove, i u mraku, tako da svi pripadaju izdajničkim akcijama drugih ljudi koji su mu posebno bliski. Ali većina nas - ogorčenje i izdaje se pamti vrlo dugo. Stoga kažu da je vrlo teško osvojiti povjerenje ljudi - ovo je potrebno za to. Ali moguće je izgubiti u jednom trenutku. Tako povjerenje u porodicu igra vrlo važnu ulogu. I ne samo u porodici, već uopšte u životu.

Odnos između supružnika

Također u polju pogleda na porodičnu psihologiju, takav region znanja kao odnosa između supružnika pada. Zapravo, dio tih odnosa uključuje gore navedene trenutke - sukobe, odgovornost, povjerenje. Ali ne samo. Ovdje je važno shvatiti da je odnos između supružnika poseban oblik odnosa. A glavna karakteristika ovih odnosa je da su ljudi koji su u braku imaju određene obaveze pred drugim. Postoje odnosi bez obaveza, oni imaju svoje prednosti i nedostatke, ali uglavnom kada govorimo o porodičnim odnosima, to je odnos sa obavezama. Ali ove obveze, oni shvate, ne toliko trebaju biti dogovorene zakonom i utvrđene su na papiru, koliko ih je u glavi u ljudima koji ih dobrovoljno odvesti. Da bi se u njihovim porodičnim odnosima u državi s obzirom na pomoć zakona, to je, legitimno nasilje, rješava vaša pitanja sa suprugom ili suprugom, mislim da je pogrešno. Iako često bez toga ne može, jer su ljudi ponekad čak čak i ugovor o braku, jer nisu sigurni jedni u drugima. Ipak, vjerujem da bez dobrovoljne pretpostavke o određenim obvezama, nijedan zakoni neće spriječiti osobu da nanese naštetu njegovoj drugoj polovici, svojoj porodici. Uostalom, mogu se zaobići bilo koji zakoni. Dakle, vi ili želite da nosite određene obaveze supružniku, supružniku, a pred vašom porodicom ili možete biti porodica kao takva, a vi ne biste trebali mučiti sebe i druge ljude, a druge ljude, ulazeći u legitimni brak.

Ljudi, naravno, u različitim uvjetima slažu se sa živjeti jedni s drugima, a porodica ne može biti uopšte kao što smo vidjeli. Ali ipak, porodica ima porodicu i ljude u njemu međusobno nisu stranci. Stoga su neke obaveze međusobno međusobno, i na dobrovoljnoj osnovi, i na dobrovoljnoj osnovi, i stoga trebaju poštivati \u200b\u200bjedni druge i cijeniti, a također je poželjno voljeti.

Pored toga, postoji još jedan zanimljiv trenutak u odnosu između supružnika - ovo je upotreba jedni od drugih. Što općenito, dopunjuje gore navedeno. Neću nikoga iznenaditi ako kažem da neki ljudi prevladavaju takozvani potrošački odnos prema muževima i ženama, a oni ih gledaju, a ne toliko kao ljudi, koliko je izvor neke robe ili kao sredstva dostignuća tih ili drugih svrha. Nije čak ni u vezi sa brak za izračun, jer se izračun može razlikovati, uključujući prilično plemenitu, u svim sukobiti takvo osjećaj kao ljubav, govorimo o takvoj vrsti ljudi koji vide u svojim muževima i ženama samo jednu stvar Potrebno je, njegovo imanje, što smatraju upravljanjem pravim putem, kao i oni. Mislim da ste zaista naišli na ovo lično, barem ste čuli za takvu vezu kada ili muž za muža, neka vrsta igračaka ili muža za ženu nije ništa drugo nego nešto više od toga, pa da govoremo, Podkinnik ili samo mini mini.

Tako bih htio upozoriti neke od vas, dragi čitatelji, da tako izuzetno nejednako odnos između supružnika sa sretnim ljudima, u pravilu, ne. Štaviše, takvi su odnosi štetni ne samo za operirani čovjek, već i često za eksploataciju, za nasilje nad ljudima značajno ih pogoršavaju, ubija osobu u njima. S takvim muževima i ženama koji su se pretvorili u nešto, može biti puno problema. Dakle, moj savjet vam tražite, stvorite jednak odnos s drugom osobom, s kim planirate stvoriti porodicu - ovo je najbolja opcija. To je, naravno, dobra opcija ako vas zanimaju normalni, standardni porodični odnosi, sa svim njihovim prednostima i minusima, a ne nešto drugo.

Spremnost za porodični život

Dakle, dragi prijatelji, riješiti ili još bolje, izbjegavajući gore navedeno i sve ostale porodične probleme, izuzetno je važno pripremiti osobu u porodični život. Spremnost mladih na formiranje porodice takođe spada u oblast vizije porodične psihologije. Ne možete učiniti nešto da učinite dobro - nemojte to naučiti. Ali šta to znači, priprema se za porodični život? To znači da bi mladi trebali znati o takvom životu mnogo više od onoga što znaju o njoj, gledajući odnose svojih roditelja, koji su obično jedini primjer porodičnog života za njih. A znamo da neki roditelji daju izuzetno negativan primjer svoje djece. Prirodno, ako mladi žive u uzornim porodicama u kojima su se svi poštuli, u kojem su svi sretni, onda nije samo moguće uzeti primjer svojih roditelja, već i potrebe. Ali prema minama, a ne samo mojim zapažanjima, u našem društvu, u našem društvu nema puno prosperitetnih porodica, da će se jabuka otići iz stabla jabuke, odnosno da ne bi prave greške roditeljima, Mladi moraju znati sve suptilnosti porodičnog života na druge načine, uključujući uključujući komunikaciju sa stručnjacima o ovom pitanju. Tada će se pripremiti za ovaj život i stvoriti dobru, prijateljsku, snažnu porodicu u kojoj će svi biti sretni.

Općenito, dragi čitaoci, puno u vašem životu, uključujući obitelj, ovisit će o vašem sustavu vrijednosti. Oni ljudi za koje je porodica važno - znat će sve što trebaju znati o porodičnom i porodičnom životu, uključujući proučavanje porodične psihologije. I oni za koje porodica ne predstavlja nikakvu vrijednost, vjerovatno i prije nego što ove linije nisu pročitale. Uvijek plaćamo našu pažnju onome što je za nas važno i vrijedno za nas, pa spremnost za porodični život u velikoj mjeri ovisi o vrijednostima koje se pridržavamo. Blizina sebi i drugim ljudima - pogledajte šta je za vas važno i za njih, ono što vi i oni plaćaju vašu pažnju. Tako ćete naučiti kako se drugi ljudi na kojima ste, na primjer, vaš potencijalni supružnik ili supružnik mogu biti spremni za porodični život.

I da bi shvatili šta je porodica - dobra, sretna porodica, a koliko može biti vrijedna za vas - prije ti trebate, da biste u saznanju saznali o dobrom porodičnom životu što je više moguće, iz raznih Izvori, i drugo, uporedite ovu vrijednost sa drugim vrijednostima je da shvatite šta je najbolje za vas. Za samo znanje o različitim vrijednostima i imajući priliku da ih uporedimo jedni s drugima - možete odabrati najbolje za sebe, odaberite ono što vam stvarno treba.

Ekaterina Miroshhnichenko

Šta može biti ljepše, dokazano, intimno nego iskreno priznanje u ljubavi? Sjećate li se ovog čarobnog cvjeća leptira u stomaku, razmatranje molova na ljubavi voljene ili duboke zahvalnosti za podršku u teškom trenutku za vas? I vjerovatno se sjećate da su rekavši da su njegovali tri riječi, također priznajete da ste sada ranjivi na ovu osobu. Od sada vam je srce otvoreno za sreću i za bol koju možete prouzrokovati. Ali godine, i magija prekrasnog priznanja "Volim te" gubi snagu, skrivajući se ...

Farhutdinov Ruslan Sirinovich

Izdaja je zadovoljstvo bez mene. Jer u tuzi i u radosti moramo biti zajedno. Ovo je unaprijed pripremljeni i namjerni zločin. I šta želimo za osobu koja je počinila zločin protiv nas?

Zaista želimo da se ta osoba kažnjava. Počinjemo da trpimo, brinemo, potpuno uzalud da tražimo uzrok izdaja u sebi: kao da smo krivi da je zločin počinjen protiv nas.

Oboje se mogu promijeniti. Oni koji kažu da je izdaja muškaraca normalna, a žene - zastrašujuće ...

Lebuluk Alina Vladimirovna

Mnoge žene su gotovo od prvog dana počinju da upoređuju svog muškarca sa drugim muškarcima: vaš bivši, kolega, sestre, djevojke, poznate, susjedstvo. I naravno ne u korist svog čovjeka. Štaviše, žene stalno govore o onome što kažu (drugi muškarac) kupuje nju (prijatelja, poznatog, susjeda, kolege) svakog vikenda cvijeća, pamti sve pamte datume, pružaju drage poklone, pomaže u svemu, zarađuju više i t. D.

I svaki put što se sve nužno završava riječima: "Evo, dobro je učinjeno! Tako da je imala sreću sa ...

"Mi smo arhitekti vaše porodice." Na dobrobit porodičnih odnosa.

Platonova Olga Valerievna

"Supružnici su" porodični arhitekti ". Svaka porodica živi sa svojim posebnim i jedinstvenim životom. "
(V. SATIR)

Svaki od supružnika, koji ulazi u brak, ima trenutni sistem vrijednosti, potrebe, tj. Sistem pojedinačnih ideja o onome što je važno i kako bi to trebalo biti u životu.

Porodična nesposobnost da udovolji jednoj ili više njenih potreba dovodi do napona u vezama.

Što su u potpunosti potrebno jedni drugima zadovoljni, što je više osjećao sjetl ...

Kako matični obiteljski scenarij utječe na formiranje našeg ličnog života?

Platonova Olga Valerievna

Sudbina svakog od nas definirat će našu sposobnost razmišljanja i odnose se na sve što se događa okolo. Svaka osoba već u djetinjstvu odlučuje o tome kako živjeti. Ovo je njegov životni scenarij - plan formiran u ranom djetinjstvu pod utjecajem roditelja.

Porodični scenariji, vjerovanja i predrasude utječu porodični scenariji, "porodični mitovi".

Porodični skripta sadrži uspostavljene tradicije i očekivanja za svaku osobu koja se uspješno prenosi iz generacije na generaciju.

Takvi scenariji mogu se prenijeti u sljedeće ...

"Ljubav živi tri godine". Brak, suživot ili samo "žive zajedno."

Burovtseva Galina Petrovna

U nekim zemljama muškarci imaju nekoliko žena, a ko si mogu priuštiti i cijeli harem. Žene u tim zemljama naučile su da se međusobno percipiraju ne kao rivale, već kao partnera, možda čak i djevojke. Oni žive zajedno, vole jednog čovjeka, njihova djeca rastu, uživaju u svojoj dobroti, dobroj i tako dalje. Ali ne odgovaraju sve žene takve zajednice. Živjeti u atmosferi poligamija, potrebno je rasti u tradicijama istoka - ovo je posebna kultura, ponekad nepristupačna razumijevanju ljudima koji su izgovarani u tradiciju ujedinjenih, u kojem je čovjek ...

Svađa se sa suprugom / sa suprugom. Uzroci, odluka i sposobnost pregovora.

Prije svega, sjetimo se osnovnih komponenti sretnog braka ili šta treba nastojati.

Istraživanje provedeno u oblasti porodičnih odnosa, otkrivaju brojne faktore koji se čini da su zajednički među porodičnim parovima, vrlo zadovoljan zajedničkim životom.

Otvoreni izraz ljubavi i nježnih osjećaja.
- zajednički interesi i vrijednosti.
- Međusobno poverenje i poštovanje.
- Sposobnost davanja i uzimanja.
- Osjetljiv odnos prema potrebama i želja jedni od drugih.
- Odnosi u kojima nema želje za vlašću.
- Dobro razvijen smisao za humor.
- Elementi igre, zajednička zabava.
- Ljubav prema djeci i interesovanju za njihov život.

Razmislite o najčešćim tipičnim opcijama za sukobe i moguće uzroke njihove pojave.

Svijet odnosa supružnika je nevidljiv, ali izuzetno komplikovan. Postoji značajke, zakone i pravila. Porodični odnosi se temelje na kombinaciji jedinstvenih i jedinstvenih ljudi. Stoga svaki bračni par nije kao drugi. Predstavnici svake psihološke škole nisu umorni za proučavanje ovih odnosa, čine zanimljive zaključke, identificiraju nivoe i vrste odnosa. Ali ono što su jednoglasni, pa u činjenici da je u odnosu njenog supruga i žene sve povezano. Porodična sreća ovisi o njima.

Pozorište porodičnog života

Koncept "socijalne uloge" došao je iz socijalne psihologije. Njegova suština je da stalno igramo ovisno o uvjetima ove ili te uloge: mi smo pješaci ili putnici, a zatim kupci ili kupci bilo koje institucije i tako dalje. Konstantno nosimo maske koje odgovaraju odabranim ulogama.

Porodica nije izuzetak. Ovo je pravo pozorište u kojem se razne performanse igraju iz komedije do najtežih tragedija. Muž i žena su glavni glumci porodičnog pozorišta. U komunikaciji je sve važno: stavovi, svaka fraza, intonacija s kojom se riječi izgovaraju na koje su geste koji su sve popraćeni.

U socijalnoj psihologiji postoje koncepti predujma i kulisa, kao u pozorištu. Na vanjskoj strani igramo dobre porodične odnose pred stranim ljudima, posebno kada želimo napraviti povoljan utisak. Pojašnjenje odnosa često se javlja iza kulisa porodičnog pozorišta. Iz ovoga je vrlo važna tačka - čekajući jedan od supružnika jedne ili druge uloge uloge drugih. Te uloge počinjemo da učimo iz djetinjstva u našim roditeljskim porodicama. Zatim ih kao nasljedstvo prenosimo na nove porodice. Muž očekuje da će njegova supruga biti poput njegove majke, a supruga prigovara suprugu da nije toliko vješt kao njen otac. Naučimo da budemo žene i muževi od naših roditelja, asimiliramo njihove uzorke ponašanja. Stoga je odnos supružnika često sličan odnosu njihovih roditelja.

Teret oženjenih uloga je težak. Očekivanja često ne odgovaraju stvarnosti. Razočaranje ranjeno. Često leži u njemu. Trebali biste poštivati \u200b\u200bželju supruge (muža) da budete sami. Međutim, na osnovu iskustva odnosa njegovih roditelja, vrijedi učiniti vaš lični zaključak i proći kroz novi način, a da ne ponavljate njihove greške. Izgradite odnose kvalitativno druge, idite na viši nivo.

Vrste odnosa

Odnos muža i žene, značajno se razlikuje od bilo kojeg drugog, ima puno toga u isto vrijeme.

Emocionalni odnos muža i žene je vrlo važan, ali ne podrazumijevaju nikakve ugovore. Možete obećati da ćete voljeti cijeli moj život, ali gdje je garancija, šta će to učiniti? A ako ljubav nestane za godinu dana? Da li je moguće da se učinite ljubav i koliko dugo? U takvoj situaciji veća je verovatnije da će val nego što ćete voljeti. Dakle, bilo koji ugovori na nivou emocionalnih odnosa može uzrokovati osjetljivost krivice ili ogorčenja.

Emocionalni odnosi Između supružnika podložno je promjeni: mogu poboljšati i mogu i nestati. Zašto se to događa sa našom odnosom? Možda zbog akcije dva zakona - invalida i ritam.

Interalizacija je proces brige na dubine naše svijesti o mentalnim pojavama, uključujući osjećaje. Ovdje ste pogledali film, a vi ste se zaista svidjeli. Koliko puta možete da ga revidirate? Koliko puta možete prodati knjigu koja vam se sviđa? Koliko dugo možete slušati prekrasnu melodiju? Prije ili kasnije, prijedlog dolazi, a vi volite nešto drugo. Slično tome, takva metamorfoza sa osjećajima dolazi: Dolazi ovisnost, njihova oštrina postaje manja, tajice svjetline. Ljubav više nije uzbudljiva kao prije, ali bit će toplo u dubini svijesti. Ili pate umrlo? Sve se događa sa osećanjima. Ponekad trebate proći kroz ozbiljne testove kako biste shvatili da ljubav ove osobe živi pod tušem.

Ritam zakon

Naučnici se tvrde: osoba je dijete prirode. Sve u prirodi postoji u određenom ritmu. Zakon ritma očituje se u emocionalnim odnosima njenog supruga i supruge. Čak i vrlo sretne porodice doživljavaju periodično premještajući pet pozitivnih i negativnih faza odnosa. Tako odobrava poznati sociolog V. Zatsepin. Šta su zanimljivi?

Na prva faza Odnosi se manifestuju u dubokoj ljubavi, u ovom trenutku sve naše misli o partneru. Sjećanja uzrokuje samo oluju nježnih osjećaja. Međutim, ne dozvoljava nam dugo u takvom stanju majke - prirode. Dolazak i lagano hlađenje. Spustite se od neba do zemlje.

U druga faza Odnos muža i žene, slika voljene osobe (voljenog) pojavljuje se manje vjerovatno. Češće se počnemo sjećati promašaja, a ne baš ugodnih osjećaja zbog koje se pojavljuje. Oh, on nije uklonio tamo, a nije ostavila supu i tako dalje. Potraživanja su još mala i mala. Ali stoji mu se (ona) pojavljuju se kako osjećaji ponovo izvlače.

Treća faza Donosi daljnje hlađenje odnose između supružnika. Pojavi se osjećaj monotonije i dosade. Dolazi umor iz komunikacije sada sa bivšim voljenim. Negativne strane likova odlaze na prvi plan (kao da nisu prije). Evo prvih neugodnih poziva: svađe na sitnicama. Izgubljeni šarm slike voljene osobe. Oh, ljubavi, gdje si? I nije lako vratiti osjećaj cvijeća, milovanja i poklona. Šta učiniti? Kako vratiti ljubav?

Možda će ovi saveti pomoći poboljšanju odnosa sa suprugom (suprugom):

smatraju brigu, strpljenju i razumijevanju;
smanjite intenzitet komunikacije: Dajte svom suprugu (ženi) da se opusti;
promijenite se, napravite novost svom izgledu. Iznenadite svog partnera novim stranama njegove ličnosti.

Ali ako supružnici nisu učinili ništa jer se događa sljedeća faza. Negativna instalacija u potpunosti uhvati u svojoj svijesti. Što god on (ona) nije, sve je loše. Sve gledamo kroz staklene naočare. U svim današnjim i prošlim postupcima tražimo i pronalazimo samo zlu namjeru. Pa, kako si se oženio da je oženiš? I zašto sam se vjenčao za njega?

A sada dolazi peta faza odnosa muža i žene. Svijest ga u potpunosti zauzima (njena) i želja da izrazi sve što je duša ključala. Sve je loše. Postoji sukob. Prigoda? Da, bilo šta! Kad biste samo napustili sve što mislite! Pa, trošili su, uvrijedili, zaustavili bilo kakvu komunikaciju i odnose (i emocionalnu i seksi). Koliko dugo? A ko se kao: Neko ima dovoljno nekoliko dana, a neko počiva na sedmicama, pa čak i mjesecima. Odmahnuto jedni od drugih, a opet odnos između supružnika vraća se u prvu fazu. I sve se ponavlja: i strastvena ljubav i hlađenje osjećaja i nezadovoljstvo odnosom i tako dalje.

Koliko često osoba prolazi kroz ove faze osjećaja? Ritam emocionalnog života svake osobe je individualan. Neki prolaze ovih pet faza u četiri mjeseca, neko u šest ili pet. Češće se ne podudaraju sa supružnicima. A ovo je dobro: kada jedan "može", drugi može pokazati maksimalno razumijevanje, razumijevanje i strpljenje, a zatim se oštrina napetosti smanjuje. Ali vrlo je loše kada zamjena supružnika poklapa s vremenom. U kratkom vremenu uspijeva "mučiti" svoje odnose i ubiti ljubav.

Toliko poteškoća i suptilnosti mora se uzeti u obzir u izgradnji skladnih odnosa. Srećnom porodičnom životu, svi težimo, ali radimo lijeni. Važno je kupiti svoje lično iskustvo odnosa tijekom godina kako bi ga sačuvali i izdaje djeci. Sjetite se i cijenite jedni druge. Sukobi i svađe se javljaju u svakoj obitelji, ali javljaju se na različite načine. Na oba odrasli smo naučiti kako se nositi sa svojim bijesom i sjetiti se da ima istinsku vrijednost za nas. S druge strane, ne budite svu tu raznolikost i poteškoće u odnosu između muškarca i žene, život bi bio užasno svjež. Napokon, samo pokušavajući gorak, shvatit ćemo šta je slatko. Tijekom odnosa potrebno je stalno raditi tako da je gost u porodici verovatnije, postoji strast da je psihološka klima u porodici bila povoljna, a psihološka kompatibilnost supružnika bila je pričvršćena tokom godina. Zapamtite, sretan odnos muža i žene je sposobnost izdržavanja, oprostiti uvrede, pokazati nježnost, ljubav, imati zajedničke interese.