Šta čovjek osjeća kada živi sa svojom nevoljenom. Kako živjeti sa nevoljenim mužem? Savjet psihologa za život s nevoljenom osobom. Nove društvene veze

Ljubav je slijepa, voljet ćete i ...

Zašto se s vremenom mijenjaju osjećaji dvoje ljudi koji su se nekoć voljeli.

Često se žene žale na svoje muževe i njihovu tešku sudbinu - ne vole svoje muževe, ali iz nekog razloga nastavljaju ovu vezu, pate od vlastitog nezadovoljstva, ali ne žele ništa promijeniti.

Zašto i zašto žene imaju odnose s muškarcima prema kojima nemaju osjećaja?

Prvi razlog: strah od usamljenosti

Strah od samoće, kome niko ne treba, može se prenijeti u ranom djetinjstvu. Postoji mnogo razloga: roditelji su se razveli, a otac je napustio ne samo porodicu, već i njen život, majka ju je napustila ili joj je posvećivala malo pažnje, više se brinući o mlađoj djeci itd. Pošto je postala punoljetna djevojka, podsvjesno će iskusiti strah od napuštanja, a kako bi to izbjegla, bit će spremna započeti vezu sa bilo kojim muškarcem koji ju je upoznao u životu.

Svi ovi strahovi dovode do niskog samopoštovanja, pa je ženi teško vjerovati da zaslužuje mnogo više. Kao rezultat toga, neće tražiti muškarca svojih snova (zbog nedostatka ove slike), bit će spremna dati svoje srce prvom muškarcu koji pokaže interes za nju.

Kad ste počeli shvaćati da prema partneru ne osjećate nikakva osjećanja, već samo pokušavate na ovaj način izbjeći usamljenost i stoga ste spremni izdržati sve ovo, tada morate shvatiti samo jedno - ovo je vaš život i samo imate pravo s tim raspolagati kako želite, a ako vam nešto ne odgovara - možete promijeniti sve. I prvo što trebate učiniti je povećati vlastito samopouzdanje.

Drugi razlog: moji prijatelji i roditelji su fascinirani njime

Brinući o sreći svoje porodice i prijatelja, često zaboravljamo na sebe. Radeći nešto u svom životu i stalno gledajući oko sebe i slušajući mišljenja drugih, stavljate svoju sreću u njihove ruke i osuđujete se na život bez ljubavi. Ovo je posebno važno ako se radi o vašem ličnom odnosu.

Trebali biste znati da ćete pri odabiru partnera za sebe morati živjeti s njim, ali ni kao ni vaša majka ili najbolji prijatelj. Plašeći se da vaš izbor neće odobriti voljeni, zapitajte se: šta će se dogoditi ako donesete nezavisnu odluku? Hoće li se vaš odnos pogoršati? Onda vas svi ti ljudi nikada nisu voljeli, ako ste im dragi, onda bi trebali poštivati ​​vaš izbor, donositi vaše odluke, sviđalo im se to ili ne. Ljudi su sebični po prirodi, vrijeme je da steknete ovu kvalitetu i počnete brinuti o sebi.

Treći razlog: ovisnost

Nažalost, živimo u društvu, što znači da sve u jednoj ili drugoj mjeri ovisi jedno o drugom. Ovisnost može biti poslovna, financijska, stambena, seksualna itd. Kad dopustite muškarcu koji vam je neugodan da plati za vas, tada počinje preuzimati kontrolu nad vašim životom, vi postajete za njega stvar koju je kupio. Ako je vaš izbor svjestan, tada ćete dobiti ono čemu ste težili. Još je gore kada okolnosti primoravaju ženu da upadne u takvu vezu.

Iz svake situacije uvijek postoji izlaz, samo rijetki to žele vidjeti. Ako želite promijeniti svoj život, sami definirajte koja je to ovisnost. Novac? Pronađite sebi posao koji vam omogućava da budete finansijski nezavisni. Stanovanje? Opet, pronađite posao koji vam omogućava da iznajmite stan. Zajedničko poslovanje? Odvojite svoje odgovornosti ili jednostavno odvojite posao. U prirodi djeluje zakon ravnoteže - na jednom mjestu gubite, na drugom dobijate više.
Upamtite, sanjali ste o nečemu u djetinjstvu, možda je vrijeme da ostvarite svoje snove, a ne čekati da to učini netko drugi umjesto vas.

Četvrti razlog: osveta voljenoj osobi

Želja za osvetom težak je argument da se uništi ne samo vaš, već i tuđi život. Niste prvi i niste zadnji koji im je slomio srca i jako ih povrijedio, ali je li to razlog da dodatno uništite svoj život i oduzmete sebi pravo na sreću? Možda je vaš voljeni sve shvatio i spreman je sve popraviti, ali vi tvrdoglavo ne želite sebi ili sebi dati takvu priliku i nastaviti živjeti s nevoljenom osobom. Ovo je samo slučaj kada vam je usamljenost najbolji prijatelj, imat ćete vremena da shvatite sebe i shvatite šta želite u ovom životu.

Vrijeme liječi sve rane - i kad budete spremni za ponovni susret s novom ljubavlju, to će sigurno doći. I vaš glupi "inat njemu", vratit će vam se bumerangi.

Peti razlog: usamljenost nije moderna

Ovo su izmislile žene koje su i same nesretne u braku, na ovaj način pokušavaju opravdati vlastite greške. Sada se poštuje nezavisna i samopouzdana žena. Takve žene znaju svoju vrijednost i spremne su čekati svog pravog muškarca.

Naučite voljeti i vjerovati, prije svega sebi. I tada će se ljudi oko vas takođe odnositi prema vama s ljubavlju. Usamljenost nije uvek loša stvar.

Materijal - http://man-woman.com.ua

Follow on

"Dakle, ljudi žive, i ništa ..." Koliko se tješi shvaćanjem da je malo sretnih porodica, da mnogi žive, neki "iz navike", neki radi djece, neki zbog barem neka vrsta svakodnevnog života, neki strah od usamljenosti? .. To teško da je utješno, ali mnoge drži i zaustavlja. Pitanje je samo šta zadržava, a šta prestaje? Od formalne pauze - da. U opsesiji željom da odustanete od svega i počnete ispočetka - također da. Ponekad. Pomaže li ova svjetovna mudrost da se na odgovarajući način uspostavi porodični život? Teško.

Naravno, ne svi ljudi smatraju da je lokva Snježne djevojke tragedija. „Pa da ...“, uzdahne muškarac, „romantična ljubav je kratkog daha. Sve prolazi, ali moraš nekako živjeti. " I živi, ​​kako kažu, "bez pretenzija". Kad se dvoje takvih "razumnih" ljudi spoji, zaista nema tragedije. Zadovoljni su ovakvim stanjem stvari, nastavljaju se međusobno poštivati, zadovoljavaju u intimnom smislu, nalaze zajednički jezik u smislu odgoja djece i vođenja domaćinstva - prosperitetne porodice. Moglo bi se čak reći: sretan. Moglo bi biti ... bilo bi. Ako ne znate šta su sretne porodice. Ako nemate unutrašnju duboku i jasno uočenu potrebu za ljubavlju, koju ne nadživljavaju nikakva razborita razmatranja, osjećati da se vaša ljubav opaža i da ste voljeni (voljeni). Ako nemate takvu žeđ, onda ništa. A ako jeste? Ako znate primjere iz života koji opovrgavaju glupe izjave "stručnjaka" u njihovom pompoznom samopouzdanju da je period romantične ljubavi maksimalno tri mjeseca? Od života, ali ne svog, a možda i svog, ali „nije išlo“ ... Onda sve ovo „ništa“, ne daju ništa, ne pomažu, ne pomažu suzdrži se.

Sjećam se scene u metrou. Večer. U kočiji među putnicima sjedi jedna starica. Nasuprot njoj stoji suhi starac sa mladim izdancima, isti oko osamdeset. Ona ga drži za ruku. On drži njezinu ruku u svojoj. Jahali su u tišini, nisu namigivali niti cvrkutali. Samo su se držali jedno za drugo. Ali način na koji je ona držala njegovu ruku, a on nju, bio je tako izražajan !! Najciničnijem pogledu bilo bi očito da to nije navika, niti podsjetnik "do nogu!", I ne nešto drugo iz kategorije svakodnevne socijalne psihologije, već ljubav s nepotrošenom ljubavlju svih desetljeća. Iz njih je bilo vidljivo da se vole nježno, nježno, s nekakvim mladenačkim drhtavim užitkom. Osećaju se dobro. Oni su jedno telo. Zato što su jednoglasni. Na njihovim licima, na rukama, u oronulim tijelima - odraz ljubavi koji je pobijedio smrt kao da se provlačio kroz sve.

Kako bi bilo vidjeti osobu čija duša žudi za ljubavlju, osobu koja se već uvjerila da "drugi žive" itd.?

Šta sad? - pitate. Hitni razvod za sve koji ne vole svoje druge polovice i žure u potrazi za "jedinim"? Ne, ne predlažem ništa slično. Poenta je samo u tome da nije sve tako jednostavno. Pitanje kako živjeti s nevoljenom ženom / nevoljenim mužem može se pojaviti, prije svega, ne za svakoga. Da biste to učinili, još uvijek morate zaista željeti voljeti, a to nikako nije svojstveno svima. Ne toliko ljudi toliko žele ne toliko da budu voljeni, već da vole, kako bi stavili na kocku sve "stečeno unatoč lomljenom radu". Tako da svi neće žuriti. I drugo, sama formulacija pitanja "kako" pretpostavlja namjeru da ipak živi sa svojom ženom. Pitanje je samo način. U metodologiji porodičnog života, ako hoćete.

"Bez obzira da li ste roker ili monah", pjeva Aleksandar Gradski, "nalazite se u sovjetskoj lokvi močvara." Kao što je rekao veliki sovjetski psiholog S. Rubinstein, "ideologija određuje metodologiju". Sovjetsku porodicu zbunila je super-ideja o izgradnji svijetle budućnosti, a "ćeliju društva" čuvao je sistem koji je, preko partijskog komiteta, pozivao da naredi supružnike koji stavljaju lične interese iznad javnih interesa. Bilo je manje razvoda, ali ovo je, kao i mnoge druge stvari u SSSR -u, počivalo samo na varljivoj ideologiji i na snazi ​​totalitarnog režima (kako su slabili, tako je i porodica bila uzdrmana), a tijekom razdoblja perestrojke stvar se samo izlila, decenijama malterisana, trula.

Često, u nastojanju da se očuva pravoslavna porodica, mogu se primijetiti poznati ostaci partijsko-mjesnih odbora. Takvi, da se izrazim na način sovjetskih radnika u ideološkom sektoru, "rodni znaci komunizma". To se ne očituje u prepreci razvodu (što samo po sebi može biti dobrodošlo), već u zanemarivanju osjećaja ljubavnika i patnje, čežnji za usamljenošću, duše: ah, to su strasti!

Da, strast. "Strast" u prijevodu sa slovenskog na ruski znači "patnja". Od kada je normalno da kršćanin zanemaruje patnje svog bližnjeg?

Da, strast duše je glavni razlog njene usamljenosti. Čista duša vidi Boga i ne može biti sama. Pa šta? Poništava li empatiju, suosjećanje, milosrđe? Istom procjenom situacije moguće je stanje duše osobe, njeni postupci, različiti stavovi prema njoj lično. Moguće su različite, ali nisu sve prihvatljive u duhu evanđelja. Časni Isak Sirijac uči da je čistoća "srce koje se smiluje svakoj stvorenoj prirodi", a srce koje ima milosrđe "potpaljivanje čovjekovog srca o cijelom stvaranju", njegovo srce ne može "izdržati, čuti niti vidjeti ništa povrijediti ili malo tuge koju je stvorenje pretrpjelo. I stoga, i o nijemima, i o neprijateljima istine, i o onima koji mu nanose štetu, on časovito donosi molitvu da se oni sačuvaju i očiste ... s velikim sažaljenjem, koje ga u srcu uzbuđuje bez mjere jer njegove sličnosti s Bogom. "

Ako u ovom smislu razmatramo porodične sukobe, neće biti savjeta "s ramena". Ne u smislu da neće postojati jasnoća, čvrstina i predanost zapovijedima. To će jednostavno biti. S druge strane, bit će okrutnosti, bešćutnosti, prezira prema slaboj osobi obuzetoj strastima.

Ali ipak, kako?

Voljeti.

Ali ne možete komandovati svojim srcem ... ali možete mu narediti. Međutim, ovdje je potrebno pojašnjenje. Na grčkom jeziku ljubav se označava sa četiri riječi: φιλια <филия>- prijateljska ljubav, ερως <эрос>- težnja-ljubav (obično shvaćena samo kao senzualna ljubav, ali ovo je površan pristup), στεργω <стерго>- generička ljubav, i αγαπη <агапи>- duhovna ljubav, ljubavno poštovanje, ljubazan stav, slobodna ljubav (naravno, ne u modernom smislu, već zavisna od voljnog izbora). To je reč αγαπη i Spasitelj ga je izabrao da ga ispuni novim značenjem duhovne ljubavi.

Fotografija Kristina Litvjak / unsplash.com

Ako bolje razmislite, sve prve tri vrste ljubavi karakteristične su i za životinje: prijateljstvo, odanost životinjama ponekad izaziva divljenje, njihov eros nije uvijek sveden na generičku aktivnost, a nesebična ljubav prema vlastitom dostojna je oponašanja. Štaviše, sve ove tri vrste ljubavi su spontane. Eros nastaje iznenada, s vremena na vrijeme, među odavno poznatim ljudima, inspirira ih, oplemenjuje ... ili, naprotiv, tjera na strašne zločine, ali isto tako iznenada može ispariti ako se zaljubljivanje ne razvije u ljubav.

Prijateljstvo je takođe spontan osjećaj koji potiče čovjeka da se nađe u drugome, svome i, obrnuto, da ga pronađe u sebi. Ponekad nastaje iznenada, ponekad se formira postupno, a može i iznenada ili postupno nestati. Ne nužno zbog svađe. Samo što se odnos može iscrpiti, a slučajni sastanci starih prijatelja na ulici svesti će se na iskreno, živo interesovanje za to kako ste, kao rođaci i zajednički poznanici, opraštajući se od supružnika.

Generička ljubav? Posebno. Ili postoji ili nije. Ili osoba voli svoju porodicu, ljude, državu ili drugu zajednicu, čiji se član prepoznaje: profesionalnu zajednicu, zajednicu interesa (na primjer klubove navijača), zabavu itd., Ili ne. Spreman je braniti svoju zajednicu, svaka uvreda jednog od njegovih "prijatelja" za njega je lična uvreda. Za dobrobit „svog“ kruga, spreman je raditi s entuzijazmom. A ako te opće ljubavi nema, ali osoba razumije da bi trebala biti, onda je pokušava prikazati. Na koji način? Ništa nije lakše. Ljubav prema "prijateljima" u ovom slučaju se prikazuje kroz mržnju prema "strancima". I nije važno ko će biti imenovan za "autsajdere". I što se marljivije i žešće netko petom zabada u prsa, pozivajući na "beat-save", to je njegova iskrenost sumnjičavija. U pravilu, takva osoba neće udariti prstom, tako da joj u duši i na ulici ispred kuće postaje čišća i ugodnija. A ako to učini, onda radi istog stava i političkih poena.

Sve ove vrste ljubavi ne samo da dolaze i odlaze bez volje, već se i ispoljavaju ništa manje spontano. Raspon divnih podviga i stravičnih zločina koje su proizvela sva tri kolosalna. Njihov zajednički problem je idolopoklonstvo. U senzualnoj ljubavi, želja da se spoji u jedinstvenu cjelinu potčinjava sve i sve, a ono što je na putu podložno je uništenju. U prijateljstvu se, radi njegovog očuvanja, očituje zločinačka solidarnost, jer "oni ne napuštaju svoj narod". U ljubavi prema svom narodu zaboravljaju da i drugi narodi imaju pravo na život, slobodu, prosperitet, ali ... svima nedostaje.

Kao što je gore spomenuto, ove vrste ljubavi su spontane i stoga im se ne može zapovijedati. Ali Gospod ne naređuje da volite senzualno, ne naređuje da budete prijatelji, ne naređuje da volite domovinu, porodicu itd., Ma koliko to bilo čudno čuti. On, koristeći riječ αγαπη , "Nova zapovijed" nam daje: volimo se (Ivan 13; 34), jer, kao što je već gore spomenuto, αγαπη , za razliku od ostale tri vrste ljubavi, ovisi o našoj volji.

Ovo je ljubav prema Bogu i čovjeku, kao slika Božja. I ne samo drugoj osobi, već i sebi. U Bogu. Ovo je i Božji dar i zadatak osobi, jer bez njegovog napora ovaj dar neće uhvatiti korijen. Štaviše, želja za ljubavlju s ovom ljubavlju stalno će se testirati na snagu. Prevazilazeći kušnje, ljubav se ukorijenjuje i na kraju donosi plodove. Ljubav prema Bogu poznata je, kako je rekao otac Vladimir Zalipsky, kroz ljubav prema bližnjima i ljubav prema bližnjem - kroz poniznost.

Duhovna ljubav je pozvana da postane hranjivo i stabilizirajuće tlo za bilo koji od gore navedena tri "spontana" tipa ljubavi. Eros je ukorenjen αγαπη fokusira se na ličnost i sjeća se Boga koji se čuva od hedonističke upotrebe predmeta ljubavi s jedne strane i gubitka glave od ludog obožavanja s druge strane. Prijateljstvo na ovoj osnovi pamti istinsko dobro - spasenje duše, i stoga neće dozvoliti ništa pobožno od prijatelja, neće ga podržati u zlu, ali će učiniti sve da se izgubljeni prijatelj predomisli. Ljubav prema svom narodu, domovini, kolegama, zajednici koju njegujete αγαπη , neće zanemariti dobrobiti drugih, jer u strancima prije svega vidi ljude, koji se stavljaju na njihovo mjesto i poštuju njihova osjećanja, rješavaju sve konfliktne situacije, ne gubeći ljudsko dostojanstvo, ne gazeći pravdu i čovjekoljublje.

Ako se vratimo na našu temu, tada se metoda čini jednostavnom, iako teško ostvarivom: možete živjeti s nevoljenom ženom samo ... tako što ćete je voljeti kao svog susjeda.

"Sa suzama tražim i molim vas", rekao je sv. Aleksi Mečev, - budite sunčani, zagrijavajući one oko sebe, ako ne sve, onda porodicu u kojoj vas je Gospod učinio članom.

Budite topli i lagani onima oko sebe; pokušajte prvo zagrijati svoju porodicu, poradite na tome, a onda će vas ovi radovi toliko privući da će vam porodični krug već biti sužen, a ti topli zraci će na kraju zarobiti sve više ljudi i krug koji ćete obasjati postepeno povećanje i povećanje; toliko se trudite da lampa ostane jaka.<…>

Samo Gospod može zagrliti svakoga s ljubavlju, pa stoga možemo voljeti sve samo kroz Krista.<…>

Moramo oponašati Božju ljubav. Šansa da nekome učinimo dobro je Božja milost prema nama, pa moramo pobjeći, nastojati svom dušom služiti drugome.<…>

Istinski i čvrst vjernik stupajući u zajednicu s Gospodinom stječe Božansku ljubav. U zajedništvu s Gospodinom, porodice i države su ujedinjeni.<…>

Ljubav se stiče radom na sebi, nasiljem nad samim sobom i molitvom. "

Činilo bi se čudnim čuti da se ljubav stječe "nasiljem nad samim sobom". No, čitavo asketsko iskustvo svjedoči o tome. Razlog unutrašnjeg otpora naše Božanske ljubavi nije toliko u vanjskim faktorima koliko u našoj tjelesnoj dispenzaciji, suprotnoj svemu nebeskom i svetom. Skloni smo posezanju za prirodnom ljubavlju - erotskom, prijateljskom, generičkom, ali ne težimo duhovnoj ljubavi, jer se zemaljsko u nama protivi nebeskom, pali se protive svecu. Sveto je samo ono što dolazi direktno od Boga i od Boga., jer Bog je svet.

Sjećam se da smo se jednom, davno, mnogo prije moje hirotonije, svađali s dobrim čovjekom oko njegove pretjerano bliske veze sa ženom mog prijatelja. Tamo je već sve išlo do registracije razvoda i novog braka. Dogodilo se da sam slučajno saznao za to i bezobrazno to zabio u njihovu romansu. Na kraju je stvar završila činjenicom da su se supruga i muž pomirili. Dakle, ovaj čovjek (postali smo i prijatelji) mi je dokazao da je Bog ljubav i naredio nam je da volimo, a oni su voljeli jedno drugo, pa nisam trebala nadahnuti njegovu voljenu potrebom da se vrati njenom mužu. Mnogo je i lepo razmišljao. Rekao je mnogo tačnih stvari. Propustila sam samo jednu stvar: Gospod je govorio o ljubavi prema bližnjem. A njen muž je bio komšija broj jedan. Evo jednog takvog, koji nije bio previše skladan s njom u raznim planovima, neugodan, oštar, na mjestima neotesan, ali on se, po promislu Božjem, pokazao kao njen najbliži, najpotrebniji za ljubav u sve njegove aspekte. Ispostavilo se da je, kad ju je vodila njena senzualna ljubav, upravo tada pogazila božanski naređenu ljubav.

Voljeti kad je "zaljubljen" je jednostavno i lako, čak i ako uključuje velika odricanja. Kad osoba djeluje iz ljubavi, a da iznutra ne prima „prirodne“ impulse, tu se nalazi polje za iskorištavanje ljubavi prema zapovijedi.

Srećni su oni kojima je Bog poslao samo tu "drugu polovinu", i oni su proživjeli dušu u dušu dug život, zahvaljujući Bogu. Blaženi su oni kojima Gospod nije blagoslovio ovu sreću, dajući im priliku da uspiju u ljubavi prema Njemu i svom bližnjem.

Udajući se za nevoljenog muškarca, žena svjesno sebe osuđuje na patnju. Mnogo je razloga za ovaj izbor. Ali posljedice su uvijek iste. Žena se muči uzaludnim pokušajima da voli svoje vjerne, ali na kraju shvaća da ne može narediti svom srcu da voli. Najbolji izlaz iz ovog lavirinta je razvod.

Život žene u braku s muškarcem koji joj nije drag ima nekoliko obilježja. Prvo, odmah nakon vjenčanja, shvati da je pored nje stranac. Njegova toplina ga ne grije, osmijeh mu ne prija, pokušaji da se približi izazivaju gađenje i gađenje.

Drugo, atmosfera u kući se zagrijava svaki dan i najbolji spas od ovoga će uspjeti, bolje danonoćno i sedam dana u tjednu.

Treće, žena koja ne može ostvariti svoja osjećanja i želje sa svojim mužem počinje sa strane.

U svim slučajevima postoji bijeg od sebe i svog života. I bez obzira na razloge koji su nagnali ženu da se uda za svog voljenog, ona mora trezveno procijeniti svoju snagu i shvatiti može li pregaziti svoja osjećanja i spasiti svoju porodicu.

Neke karakteristike života muškarca sa nevoljenom ženom

Kada govorite o muškarcima, morate shvatiti da su to osobeni ljudi. Svi su različiti. Neki muškarci mogu dugo živjeti s nevoljenom osobom, drugi se uskoro razvode. U životu postoje različite situacije. Međutim, mogu se navesti neke značajke života takvog čovjeka.

Muškarac koji nema osjećaja prema ženi sasvim je sposoban za izdaju, veze sa strane. Odgoj svake osobe je drugačiji. Dakle, neki muškarci mogu potpuno izgubiti poštovanje prema ženi. Ponekad ovo utječe i na djecu (posebno ako su od drugog muškarca).

Čovjek može postati oštriji, prestaje biti simpatičan i ljubazan. Kad muškarac nema osjećaje, žena to počinje osjećati. Mogući su porodični skandali, što dovodi do sve češće razdražljivosti muškarca i još većeg odbacivanja porodice.

Neki ljudi. Oni koji su ovisni o alkoholu utjehu mogu pronaći u alkoholnim pićima, drugi se jednostavno bace na posao.

Sve su to samo neke od odlika života ljudi koji su se usudili živjeti s nevoljenom osobom. Ove osobine mogu dovesti do konačnog raskida odnosa.

“... Živimo sa mojim mužem 9 godina, vjenčali smo se barem iz velike ljubavi, tako mi se činilo. Svim poznanicima je rekao da me voli, i cijelo ovo vrijeme bio je vrlo pažljiv prema meni, ali jučer sam saznao da me laže - već je imao ljubavnicu već nekoliko godina. Ne znam šta da radim ... "

Elena, Barnaul

Sve češće na forumima i u štampi pojavljuje se problem: "Nevoljena žena i zašto se ne razvodi." Priče o nevoljenim suprugama slične su jedna drugoj, barem po izgledu. Ali, ako ipak bolje pogledate, svaka ima svoju priču, svoju porodičnu tragediju. A ko je u pravu, a ko u krivu, znaju samo sami supružnici.

Ohlađena duša od lošeg vremena ili nevoljena žena

Žena ne može a da ne osjeti da je njen muž ne voli, osim ako on, naravno, nije vješt lažljivac, ili obučen, ili možda "izviđač" po prirodi i za njega je korisno živjeti s nevoljenom ženom. Ali u kakvom je stanju žena koja prepoznaje ili razumije da nije voljena?

Uzalud su odjeća, večera uz svijeće, ali on je tu, ali misli su mu daleko. Nevoljenoj ženi se ne daju riječi, poljupci, ne donosi cvijeće, a oni pokušavaju ne dijeliti krevet, dodijeljena joj je druga uloga. Možete podijeliti sa svojom nevoljenom ženom, ali šta? Predbacivanja, iritacija što plata nije data, što opet boli glava, a još je lakše šutjeti zureći u televizor i neprikladno odgovarati. I reči ljubavi moraju biti rezervisane za voljenu ženu.

Ali on ima ograničenja u svemu, "duša se ohladila od lošeg vremena", a nevoljena supruga traži izlaz.

Ne lijepite slomljenu zdjelu

"Slomljena čaša ne može se zalijepiti", kaže jedna trećina žena. Oni misle: "Brak bez ljubavi gubi smisao." I te su žene spremne odmah otići. Život je prolazan, možete propustiti priliku da upoznate osobu koju ćete zaista voljeti. Možda su u pravu, muškarac koji se zaljubio u drugu ženu ipak će prije ili kasnije otići, čak i ako mu je žena najbolja. Žena ne želi da ostane nevoljena žena, ona želi da bude voljena. Ovo je njeno pravo!

Strah od usamljenosti

Novinari su, provodeći nezavisno istraživanje među suprugama čiji muževi "objese rogove", otkrili da 2/3 žena ne želi da se razvede, čak i znajući da im se "ne plaća ni peni". Zašto se to događa? Neki se plaše da će postati prosjak, drugi kažu: "Bojim se da ostanem zarobljen", ali većina se krije iza djece. Šta zaista motiviše žene? Najvjerojatnije strah od samoće. Kako griješe! Živjeti pored čovjeka koji ne voli, nije li to usamljenost? Plašeći se usamljenosti, možda je prekasno za poziv: "gdje si?"

Radi djece

“Zbog djece sam spreman na sve. Da, znam da me suprug vara, da ima drugu ženu, ali znam i kakva je ”, - tako misle mnoge žene, a i muškarci. Po njihovom mišljenju, djeci će ovo biti bolje. Ko im je ovo zabio u glavu? Djeca odrastaju i dođe trenutak kada shvate da tata ne voli mamu. Svuda oko obmane! A pogled nesrećnih roditelja ne možete sakriti od djece. Ljubavnici i ljubavnice roditelja najviše povređuju decu. Gdje je ovdje ljepota kompletne porodice. Ne može bez ljubavi! Najveća okrutnost je očuvanje braka radi djece. Malo je vjerojatno da će dijete odgajano u laži moći stvoriti punopravnu porodicu izgrađenu na ljubavi i povjerenju.

Strah od siromaštva

Najjača motivacija za nastavak života s mužem bez ljubavi je strah od siromaštva. Stan i sve što se u njemu nalazi, sve pripada mužu. "Radije bih hodala" rogata "nego živjela u siromaštvu", tvrde zavisne žene.

Previše lijen da bih čak i psovao

Dešava se da porodica živi za sebe, uzeli su hipoteku, napravili "gnijezdo". Stan je dobar, područje prestižno. Muž je volio svoju ženu, a zatim se odljubio, zaljubio u drugu. Ne želim ostaviti ženu i djecu na ulici, bilo bi mi drago sagraditi novo "gnijezdo", ali "finansije pjevaju romanse". Ne inspiriše me da sam iznajmljujem stan sa novom ženom. Da, i "staroj ženi" ne smeta: "Živi, niko te ne vozi." Zašto bi se protivila? Režije, telefon, internet plaćen, pun frižider. Odlazi svojoj ljubavnici nekoliko puta sedmično, dobila je ljubavnika. Prava idila! Supružnici su previše lijeni da bi se zakleli! Pa žive za sebe, lijenost se ne liječi! I to im je tako zgodno!

Izdržaće, zaljubiti se

Tolerirajte, zaljubite se u još jedan razlog zašto se nevoljena žena ne želi razvesti. Psiholozi kažu da romansa u odnosu supružnika ne traje duže od tri godine. I šta onda? Nadalje, poštovanje i želja za zajedničkim životom, zrela ljubav. Ali, ako je ljubav prošla, postoje samo iritacija i razočaranje. „Ništa“, misle mnogi, „neće izdržati, zaljubiti se. Prošetajte i smirite se. " Okrenite: "Neće izdržati i neće se zaljubiti", osim ako, naravno, niste zadovoljni ulogom namještaja ili.

Dao sam ti svoje najbolje godine

Nevoljena ženo, zašto se ne razvede? Razlozi su različiti, neki od njih su samo "hodajuća anegdota", od kojih je jedan: "Dao sam ti svoje najbolje godine!" Nehotice se postavlja pitanje: "Zašto ste mu ih dali?" Ako su godine bile najbolje, onda je žena bila sretna! Žena koja nije voljena ne može biti sretna! Prava anegdota! Muž me ne voli - sretna sam!

A ako je volio, onda je postojao razlog zašto je prestao voljeti. Ili tvoje? Pa zašto vam onda treba! Od njega je potrebno pobjeći, zahtjeve je trebalo iznositi ranije, a ne dati mu najbolje godine!

Nevoljeni čeka mene ili muški pogled na situaciju

Ko je kriv za prolazak ljubavi? Žene krive muškarce, muškarci krive žene, a zajedno internet, televiziju, državu, ali sada se ne radi o tome. Zanima nas muški pogled na situaciju, šta muškarci kažu za koga je voljena žena postala nevoljena.

Muškarci glasno viču, da, viču: "Gdje je nestala ta bezbrižna djevojka u koju se jednom zaljubio?" Žene, kao vojni zapovjednici, odgajaju djecu, muževe, ozbiljno peru, čiste, smršave i kuhaju večeru. Oni stalno moraju nešto zahtijevati, pokazivati ​​karakter, boriti se i tako niz hitnih i važnih stvari. Gdje je nestala želja za nabavkom cipela, haljina, nepažnja? Zar se problemi ne bi mogli ostaviti za kasnije? Umjesto da uživaju u životu, smiju se, naše ljupke supruge slušaju savjete djevojaka koje pate, ponavljaju citate poznatih ljudi, stalno pronalaze greške i gunđaju, pokušavaju bolnije gristi. Ne želim ići kući. Zaljubio sam se i tu se ništa ne može učiniti. U blizini je mnogo bezbrižnih žena i takvog razumijevanja.

Nevoljena žena čeka kod kuće, pa neka pričeka, meni je dobro ovdje, s ljubavnicom. Uostalom, niti jedan zaljubljeni muškarac ne bi pomislio da je ljubavnica koja sve razumije i dopušta tako dobra samo dok ne postane žena. I šta ponovo tražiti novu ljubav? Ne čeka vas već nova ljubav, već predstojeća starost. I morate se boriti s njom, a ne sa svojom nevoljenom ženom.

Odagnati strah

Nevoljena ženo, zašto se ne razvede? Svaki ima svoj razlog! Pa ipak, ako nema ljubavi, zašto se držati čovjeka koji ne voli? Zašto si gori od njega? Samo što ovo nije vaš čovjek, ali vrijedni ste sreće. Otjerajte strah i ne bojte se novih veza.

Pogledaj više

Upoznali smo se, upoznali, svideli se ... Upoznali ste se, upoznali, lepo se proveli i, čini se, sve je u redu. Tako izgleda na prvi pogled. Nakon nekog vremena odlučite se vjenčati, sve ide po planu ...

Vjenčanje, medeni mjesec, okupljanja novopečenih rođaka su završena. Počeo je običan, svakodnevni porodični život. Ona pokazuje pravu sliku osjećaja. Osim ako, naravno, u početku nije bilo sumnje u ovo drugo. A ako ih je bilo, to ih potvrđuje.

Po definiciji, trebate se vjenčati samo za svoju osobu (svoju voljenu, najbolju - šta god želite). Ako na početku veze nije bilo takvog mišljenja o toj osobi, imam loše vijesti za vas.

Kako je rekao slavni psihoterapeut Mihail Litvak, dotičući se teme braka i razvoda: "Većina ljudi stupa u brak iz bilo kojeg razloga, osim iz jednog pravog razloga - zasnivanja porodice."

Ne mogu a da se ne složim s njim. Zaista, mnogi ljudi registriraju brakove jer: vrijeme je (starost), roditelji (rodbina) su inzistirali, djevojčica je zatrudnjela, potrebno je (kao i svi drugi), roditelji su obećali da će kupiti stan, neko ima obećavajući posao, ovo je uobičajeno među normalnim ljudima i tako dalje - postoji mnogo razloga, a oni mogu biti prilično različiti.

Dakle, normalni ljudi to ne prihvaćaju - oni to ne rade. Oni ozbiljno shvaćaju pitanje stvaranja porodice kao zasebne, najmanje, ali udobne jedinice društva. I to prihvaćaju ljudi koji nisu psihološki zreli, nepripremljeni, neodgovorni za sebe i za svoje živote, infantilne ličnosti.

Ako ste adekvatni, psihološki zreli, odrasli i odgovorni za sebe i svoj život, nećete se udati samo zato što je to potrebno, rekli su roditelji, svi to rade itd. Osim toga, nećete težiti službenom (i ne samo) povezivanju svog života s osobom samo zato što je s njom dobro ili čak i zato što osim njega nema drugih kandidata. Nezavisna i zrela osoba odgovorna je za sebe i za svaki svoj postupak, da ne govorimo o ozbiljnim promjenama u svom životu. Infantilni, neozbiljni, neodgovorni i neozbiljni ljudi nisu sposobni za to - biraju ono što je jednostavnije - i na taj način prebacuju svoju odgovornost na druge, dopuštajući sebi da ne razmišljaju ni o čemu i ne brinu. Ali ipak morate brinuti kada problemi počnu - a oni, u pravilu, prije ili kasnije počnu ...

Šta učiniti u ovoj situaciji? Naravno, krivite druge za sve! I opet, prebacite svoju odgovornost i svoje greške na nekog drugog. Ovo je način razmišljanja psihološki nezrelih ljudi. Nešto ne funkcionira? Dakle, naravno da supruga ne radi ništa (imam manje pristojan izraz na umu). Muž ne zarađuje novac, piće, šetnje? Da, ispao je kreten, ko je znao ...

Bliže temi - opisanih par primjera daleko od jedinog koji postoji, ali opisuje suštinu - ako nešto pođe po zlu, ne uspijeva, ne lijepi se - onda jedini koji ne učini sve si ti. Isto je i sa idiotom - nemam najbolje vijesti za takvu osobu.

Niko nije imun na greške, pogrešne izbore, okolnosti. U početku se niko ne rađa potpuno zreo, mudar, odgovoran za svoj život i sebe kao osobu. Oni su došli do ovoga. Vremenom, ali dođu. I sve ovo vrijeme je drugačije. Naravno, ima i onih koji ne žele ništa naučiti, ne žele ništa promijeniti i puštaju da sve ide samo od sebe.

U gornjoj situaciji (ako postoji) postoje dva načina.

Prvi je ostati ono što jesi, neprestano prebacujući odgovornost za svoj život na druge, ne zaboravljajući pri tome kriviti njih za sve svoje neuspjehe, nekako pokušati živjeti dalje, stalno se žaliti i kriviti sve oko sebe (lakši način, poznat osobi) koji nije spreman prihvatiti istinu kakva jeste i početi se mijenjati).

Drugi način - koji je također teži - je suočiti se sa okolnostima i suočiti se s istinom, shvatiti svoje greške, shvatiti koje su odluke bile pogrešne, čemu vas je sve ovo naučilo i početi mijenjati sebe i svoj život - polako, ali sigurno. Nastojte biti objektivna osoba koja ocjenjuje sve - radnje, djela, odluke. Postati odrasla osoba, neovisna o drugim ljudima, svemu pristupiti adekvatno i trezveno, početi preuzimati odgovornost za svoj život i svako djelo. Odvažite se i ostavite voljenu osobu, priznajući svoje greške. Prekinuti vezu koja je odavno nadživjela i koja ne donosi ništa osim negativnih emocija. Pozitivni kriteriji mogu se nastaviti još neko vrijeme.

Svako bira za sebe.

No, vraćajući se na temu zašto ne biste trebali povezivati ​​svoj život s nevoljenom osobom, nastavit ću.

Živjeti s nevoljenom osobom znači svađe, skandale, ogorčenosti, propuste, nespremnost da se razvija i bude bolji, stalne prijekore, utjehu u prijateljima / djevojkama / alkoholu, bijes, mržnju i sve to proizlazi - svatko ima različite načine i manifestuje se različitog stepena ...

Ako je u početku bilo dobro s osobom, ali nije bilo jakih osjećaja - najbolje što možete učiniti je odmah pobjeći. Bez osvrtanja i bez zaustavljanja. Ako imate "sreću" da ostanete i povežete svoj život s tom osobom, onda se očigledno ne očekuje zavidna sudbina. Na početku je uvijek sve dobro. I nema problema, nema problema. Ali počinju kasnije ... Kad svakodnevni život stupi na snagu, osoba više ne želi pokušavati umjesto vas i pokazuje svoje pravo lice. I ne želi pokušavati raditi na odnosima iz samo jednog razloga - nema ljubavi. Najvjerojatnije, i s njegove i s vaše strane. Barem s jedne strane - sigurno. Samo je bilo zgodno. Bilo je potrebno ...

A onda se porodični život dvoje navodno ljubavnika počinje pretvarati u pakao. Ne doslovno, već psihološki. Moguće je da je i fizičko ... Lako je to definirati - sve smeće počinje (oprostite na netačnoj riječi) u obliku promijenjeno / nabujalo / ne radi / vikalo / zanovijetalo / histeriziralo / bijesni i slično. Na prve znakove najbolje je otići. Odmah i zauvek.

Ljudi koji zaista vole i oni koji žele zaštititi jedno drugo u vezi nemaju ovo. Imaju toplinu osjećaja, brigu jedni o drugima, razumijevanje, međusobnu podršku i, naravno, pravu ljubav. Najrealnije, da. Dešava se i jeste (iako je mnogo ređe). Oni su to prvi imali. I nastavlja se ...

Naravno, ljudi koji se vole imaju problema u odnosima, ali od tada vole i cijene se, svi problemi, teški zadaci i situacije rješavaju se mirno i namjerno s obje strane, uvažava se svačije mišljenje.

Njegova osoba, voljena i puna ljubavi, cijenit će, njegovati, uzimati u obzir mišljenje partnera, voljeti ne samo riječima, već i dokazivati ​​svoja osjećanja djelima (postupcima, šta god volite). I upravo takvu osobu vrijedi ga čekati - svjesno i smisleno, bez prianjanja uz sumnjive ličnosti na životnom putu.

Život sa nevoljenim nije radost. Mislim da je to poznato većini odraslih osoba. Ne poznajem autora koji mi se jako dopao izraz: "Sada imate 20, 30 godina i pronašli ste osobu za zajednički život - ovo je svakako dobro, ali razmislite, kad ćete imati 50, 60 godina - hoćeš li se jednog jutra probuditi s mišlju da je gotovo veći dio tvog života proživio s nevoljenom osobom? godine? " Nešto ovako - ne sjećam se doslovno sada, naravno, ali mislim da sam izrazio misao. I još jedno: "Osoba koja je s vama sada je zaista vaša voljena ili samo njome popunjavate prazninu?"

Ponekad je korisno postaviti sebi takva pitanja - to puno objašnjava, barem vama samima - zasigurno. Na kraju krajeva, svako od nas tačno zna šta želi. Ponekad na to ne obraća pažnju ili jednostavno ignorira vlastite želje stjecajem okolnosti.

Ipak, mislim da svako može sam zaključiti. I svako sam odlučuje - s kim će živjeti, kako živjeti i s kim će povezati svoj život.

Voljena osoba će biti ili neće - izbor je na vama. Ali ljudi griješe. Uopće ne možete živjeti bez grešaka. Glavna stvar je shvatiti na vrijeme, donijeti zaključak i poduzeti odgovarajuće mjere.

P.S. Greške nisu zastrašujuće, njihove posljedice su zastrašujuće i ne poduzimaju se mjere za njihovo otklanjanje. Učite na greškama. Oni su potrebni za daljnji razvoj i razumijevanje kako se u određenoj situaciji pravilno ponašati. Nije tako loše grešiti nego ne razumeti.

Uvijek radite ono što želite, donosite zaključke, mijenjajte se na bolje i budite sa ljudima koje volite.