06.08.2017

Книга Включаємо чарівність за методикою спецслужб в короткому викладі. Саммарі

Книга включаємо чарівність за методикою спецслужб розповідає про золотих правилах дружби, формулою дружби, вироблених невербальних сигналів і про те як завойовувати друзів

Джек Шафер, Марвін Карлінс - Про авторів

Джек Шафер   - Колишній спеціальний агент ФБР, професор психології, консультант. Більше 15 років займався контртерористичними дослідженнями, навчав спецагентів технікам впливу і переконання. Автор шести книг і численних статей.

Його компанія Schafer and Associates навчає юристів, співробітників правоохоронних органів і служб безпеки.

Марвін Карлінс   - Професор менеджменту університету Південної Флориди, захистив кандидатську ступінь з психології в Прінстонському університеті.

Автор 24 книг, в тому числі бестселерів What Every Body Is Saying і It's a Jungle in There, і більше 200 статей у фахових, наукових і популярних журналах. Консультує великі міжнародні компанії.

Включаємо чарівність за методикою спецслужб - Огляд книги

Здатність заводити нові знайомства і підтримувати довгі відносини доступна кожному. Для цього необхідним є дотримання лише трьох умов:

- ви повинні щиро захотіти оволодіти методами, що сприяють успішній комунікації;
  - потрібно буде постійно застосовувати описані в книзі техніки в повсякденному житті;
  - пам'ятайте, що під лежачий камінь вода не тече. Важлива практика і тільки практика.

Глава 1. Формула дружби

Формула дружби на думку авторів книги виглядає так:

Дружба \u003d близькість + частота + тривалість + інтенсивність

близькість  означає дистанцію між людьми, а також регулярна поява в поле зору іншої людини. Вона викликає притягання між людьми, навіть якщо вони ще не розмовляли один з одним. Щоб виникла близькість, важливо перебувати в безпечній обстановці. В іншому випадку, коли людина занадто нав'язує свою присутність, він може викликати лише почуття відторгнення.
частота  - це кількість контактів, а тривалість - час, протягом якого відбувається кожен контакт.
інтенсивність  - це якісна ознака, засіб для максимального задоволення потреб іншої людини з допомогою вербального або невербального поведінки.

Знаючи і правильно застосовуючи всі складові формули дружби, можна проаналізувати і налагодити майже будь-які взаємини (а також поступово звести нанівець небажані).

Глава 2. Як привернути до себе увагу до того, як буде сказано перше слово

Найчастіше люди спочатку бачать вас і тільки потім чують, тому невербальні сигнали відіграють дуже важливу роль в нашому житті.

Використовуйте три головних сигналу дружелюбності:

1. Під час нахилу голови   вправо або вліво оголюються сонні артерії, по яких кисень надходить в мозок. Розрив хоча б однієї з них майже відразу ж призводить до смерті. Очевидно, що при загрозі люди втягують голову в плечі, але відкривають шию при зустрічі з людьми, від яких не очікують нічого поганого. Чоловіки, які в спілкуванні злегка нахиляють голову вбік, здаються жінкам більш привабливими. Те ж говорять і чоловіки про жінок, які схиляються голову в сторону при розмові.
2. гра бровами   має на увазі їх короткочасне підкидання. Даний жест при зустрічі каже, що люди не уявляють одне для одного небезпеки. Отримавши цей сигнал, ми у відповідь посилаємо такий же, що означає, що у нас немає поганих намірів. Цей жест використовують і на відстані: наприклад, якщо вас з незнайомцем поділяють інші люди, ви можете надіслати даний сигнал. Якщо людина відповів - значить, ви зацікавили його.
3. Щира посмішка   є найпотужнішим сигналом дружелюбності, вона показує, що ми знаходимося в хорошому настрої і налаштовані на позитивну. Усміхнені люди здаються оточуючим більш привабливими, впевненими і відкритими. Але головна складність полягає в тому, щоб посміхатися щиро. ,

Глава 3. Про важливість невербальних сигналів

Зоровий контакт - дуже важлива складова при спробах зав'язати знайомство. За допомогою нього ви посилаєте іншій людині сигнал. Дуже важливо в перший раз дивитися на людину не довше ніж секунди, інакше більш пильний погляд буде сприйнятий як сигнал ворожості. Завершити перший погляд варто посмішкою.

Дотик теж відноситься до дружніх сигналам, але користуватися ним потрібно з обережністю. З одного боку, легкий дотик (наприклад, до тильній стороні кисті або пліч) може надати позитивний ефект, але з іншого боку, цим ви можете викликати негативну реакцію людини. Якщо при дотику він зупиняє руку, хмуриться або відступає назад, значить, він ще не готовий до ближчих стосунків і вам потрібно далі працювати над їх формуванням.

Ще одним способом налагодження відносин є наслідування жестам співрозмовника. Наприклад, якщо людина закинув ногу на ногу, ви можете зробити так само. Співрозмовник, швидше за все, не помітить ваших намірів, так як всі люди використовують одні і ті ж жести і приймають одні і ті ж пози, мозок іншої людини просто не зафіксує нічого незвичайного.

Якщо ж ви постійно стикаєтеся з труднощами при спробах зав'язати нові знайомства, задумайтеся, а не посилаєте ви (можливо, навіть мимоволі) такі сигнали ворожості:

- довгий пильний погляд,
  - оцінює погляд,
  - закочування очей,
  - прикурювання ока,
  - насуплені брови,
  - напруга мімічної мускулатури,
  - агресивна поза,
  - сигнал атаки,
  - образливі жести,
  - зморщений ніс.
  Якщо ви відмітили хоча б один з перерахованих сигналів, вам слід почати працювати над виправленням положення

Глава 4. Золоте правило дружби

Якщо ви хочете сподобатися людині, зробіть так, щоб він сподобався самому собі. Воно підходить для зав'язування як короткострокових, так і довгострокових відносин. Його ефект очевидний: якщо при спілкуванні з вами людина буде рости у власних очах, він захоче бачитися з вами набагато частіше.

Найдієвішим прийомом є використання співчутливих висловлювань. Такі фрази, як «Схоже, у вас сьогодні був важкий день», «Ви виглядаєте дуже задоволеним», дають людям зрозуміти, що про них піклуються і що їх уважно слухали. Реагуючи таким чином на слова співрозмовника, ви піднімаєте його самооцінку.

Також не забувайте про компліменти. Вони обов'язково повинні бути щирими і за допомогою них ви повинні підкреслювати кращі сторони іншої людини.
  Ще дуже корисно вести діалог так, щоб людина згадав про свої заслуги або досягнення і сам подумки похвалив себе. В такому випадку ви обов'язково будете приємні свого співрозмовника, тому що зробили так, щоб він сподобався самому собі.

Глава 5. Закони привабливості

Закони привабливості - інструменти, які підвищують ефективність відносин.

1. Закон подібності (точки дотику) . Найімовірніше дружба виникне між людьми зі схожими інтересами, світоглядом чи професійних обов'язків. Коли ви бачите незнайому людину, уважно придивіться до нього і спробуйте знайти схожість у чомусь.

2. Замісник (вторинний) досвід, тобто досвід, пережитий вами зі слів іншої людини. Цей спосіб ефективний, тому що дозволяє співрозмовнику розповісти про себе і про те, що він знає і любить, і завдяки цьому піднятися у власних очах (згадайте золоте правило дружби).

3. Позитивний побічний ефект.   Трапляється і так, що двоє людей стають друзями завдяки тому, що обидва опинилися в потрібний час в потрібному місці. Коли людина відчуває себе добре, він може зв'язати цей стан з оточуючими людьми і сприйняти співрозмовника більш прихильно. Особливо цей ефект проявляється при заняттях спортом, коли в результаті тренування людина відчуває прилив сил і тому більш розташований до спілкування. Так що якщо цікавить вас, ходить в тренажерний зал, є сенс записатися туди.

4. Цікавість.   Людина по натурі дуже цікавий, його цікавить дуже багато. Тому, якщо ви самі соромитеся знайомитися першим, можете своїм виглядом зацікавити інших, щоб вони самі зробили перший крок. Якщо у вас є якесь хобі, ви можете прийти в кав'ярню і займатися улюбленою справою (наприклад, малювати). Велика ймовірність, що з вами захочуть познайомитися, щоб дізнатися спочатку, що ви малюєте, а потім - хто ви, звідки ви і т.д.

5. Відкритість.   Людям приємні ті співрозмовники, які діляться з ними особистою інформацією, відкрито проявляють свої почуття, у відповідь вони теж готові бути відвертими. Але при цьому завжди важливо дотримуватися золотої середини: при знайомстві (та й в подальшому спілкуванні) не варто бути занадто відвертим і повідомляти інтимні подробиці, але при цьому розмовляти абстрактно теж не потрібно.

Глава 6. Мова дружби

Якщо ви хочете зав'язувати дружні стосунки в ході бесіди, дотримуйтесь чотирьох головних правил:

Правило № 1 «Слухайте»   означає, що ви повинні повністю сконцентруватися на тому, що говорить ваш співрозмовник. Вникайте в сенс сказаного, не відволікайтеся на сторонні думки і зовнішні чинники. Але при цьому не потрібно невідривно дивитися на людину. Придушіть спокуса перебити мовця. Використовуйте співчуваючі висловлювання. Намагайтеся відчути емоційний настрій співрозмовника.

Правило № 2 «Спостерігайте» має на увазі, що ви повинні відчувати кожну деталь до, під час і після обміну інформацією. Обов'язково аналізуйте невербальні сигнали. Пам'ятайте, що одні й ті ж слова можуть діяти на різних людей по-різному. І якщо ви раптом помітили невербальну негативну реакцію на якісь ваші слова, у вас буде шанс тут же врятувати ситуацію (уточнити у співрозмовника, що саме йому не сподобалося; пояснити, що ви мали на увазі; вибачитися при необхідності).

Правило № 3 «Слідкуйте за інтонацією»   говорить: «Важливо не тільки те, що ви говорите, але і як». Велике значення тут належить тону голосу, так як він може залучити або відштовхнути співрозмовника. Найчастіше тембр голосу висловлює наше ставлення до людини більше, ніж самі слова. Не менш важливий і темп мови.

Правило № 4 «Співчувайте»   має на увазі використання співчутливих висловлювань. Показуйте людині, що розумієте його, що його почуття важливі для вас.
  І ще кілька порад для успішної комунікації:
  - менше говорите про себе, надайте слово співрозмовника;
  - не нарікайте на свої проблеми - нікому не подобається спілкуватися з скигліями;
  - не зачіпають теми, які неприємні співрозмовникові;
  - не витрачайте час на пусті балачки, як то кажуть, «ні про що»;
  - Не витрачай емоціями, їх повинно бути в міру.

Глава 7. Як завести і підтримувати довгострокові відносини

В основі дружніх довгострокових відносин лежить 4 складових:

1.  Участь (зацікавленість) . Людина, яка насправді піклується, висловлює щиру зацікавленість справами іншої людини, він співчуває і готовий допомогти. Верна приказка «Друг пізнається в біді». Погодьтеся, що легше підтримувати добрі відносини, коли справи йдуть добре, але саме в кризових ситуаціях проявляється сутність людини. Зауважимо, що не обов'язково чекати критичного випадку, щоб проявити участь. Досить підбадьорити в потрібний момент, зробити приємний сюрприз без повода, допомогти впоратися з будь-яким завданням ... Навіть в таких, здавалося б, дрібниці проявляється щира турбота.

2. В ході активного слухання використовуються дружні вербальні і невербальні сигнали, про які ми вже говорили. Відзначимо також, що якщо ви з самого початку проявили себе активним слухачем, то міру розвитку відносин ви отримаєте більше переваг. Ви навчитеся ще краще розуміти партнера, його інтереси, страхи, потреби, ви будете точно знати, про що варто і про що не варто говорити з ним.

3. підкріплення означає використання заохочень і покарань по відношенню до іншої людини. На жаль, реальність така, що яскраві почуття, які завжди присутні на початковому етапі відносин, поступово остигають. Але це не привід віддалятися один від одного. Хваліть партнера за хороші справи, не забувайте про важливі для нього датах, висловлюйте свою вдячність публічно (наприклад, при родичах або друзів), заохочуйте партнера до прийняття важливих для вас обох рішень.

4. співчуття   - запорука успішних відносин. Співчувати - значить розуміти, що в даний момент відчуває ваш партнер. В цьому випадку ви будете точно знати, як підбадьорити його, як підтримати, як підняти його дух, як заспокоїти і як повернути сили. Співчуття і співчуття ніколи не забуваються і тому цінуються найбільше.

Хлопці, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення і мурашки.
Приєднуйтесь до нас в Facebook   і ВКонтакте

Професор психології Джек Шафер довгі роки працював спеціальним агентом ФБР і навчав інших агентів технікам впливу і переконання, які часом немислимі без особистої чарівності. За його словами, є золоте правило, користуючись яким можна розташувати до себе будь-яку людину. І звучить воно так: « Примусьте співрозмовника сподобатися самому собі».

Як цього добитися? сайт  призводить 6 відмінних рад Джека Шафера, які він неодноразово випробував в роботі і в житті.

1. Здійсніть помилку

Коли Джек Шафер починає вести курс лекцій у нового потоку, він як би ненароком робить помилку у вимові якого-небудь слова і дозволяє студентам виправити себе. «Я роблю вигляд, що збентежений, дякую їм за уважність і виправляю помилку», - говорить Джек.

Цей прийом він використовує, щоб досягти 3 цілей. По-перше, коли студенти виправляють помилку викладача, це дозволяє їм почувати себе більш впевнено. По-друге, вони починають більш вільно спілкуватися з наставником. По-третє, вони дозволяють собі помилятися.

2. Поговоріть з людьми про них самих

Ми дуже зайняті собою і дуже мало цікавимося людьми, яких зустрічаємо. Але, для того щоб сподобатися людям, потрібно щиро ними цікавитися.

«Ви заведете більше друзів за два місяці, якщо будете проявляти непідробний інтерес до людей, ніж за два роки спроб зацікавити їх собою». (Дейл Карнегі)

« Коли люди говорять про себе,  неважливо - в особистій розмові або в соцмережах, задіюються ті ж центри задоволення в мозку, як від смачної їжі або грошей». (Роберт Лі Хольц)

Ці дві цитати показують, як важливо розмовляти з людьми про їхні справи, щоб завоювати їхню прихильність. Цікавтеся їх сім'єю, біографією, дітьми, їхньою думкою з того і іншого приводу, і подяку, часом неусвідомлена, вам забезпечена.

3. Зробіть комплімент від третьої особи

Іноді прямі компліменти лунають надто нав'язливо. Багато людей не готові їх приймати або відчувають дискомфорт.  У таких випадках краще використовувати комплімент від третьої особи.

Наприклад, ви хочете попросити бухгалтера Ганну Іванівну про якомусь послугу і вкручувати таку фразу: «Анна Іванівна, до речі, начальник відділу кадрів сказав, що ви самий сумлінний працівник нашої компанії».

Не обов'язково, звичайно, хвалити якісь професійні якості, можна і особисті. Наприклад, так: «Анна Іванівна, начальник відділу кадрів досі згадує ваші пиріжки з цибулею, які ви приносили на день народження».

4. Не забудьте поспівчувати

Кожній людині приємно знати, що його уважно слухають і поділяють з ним його емоції. Звичайно, якщо людина починає розповідати про те, що у нього був важкий день, не варто стогнати: «Який жах, ах ти, бедолажечка!» Особливо якщо це ваш начальник.

Цілком підійде звичайне висловлювання типу: «Так, у вас сьогодні був непростий день. З ким не буває!" Якщо людина розповідає, що йому вдалося впоратися зі складною справою, можна резюмувати так: «Схоже, сьогодні справи у вас йдуть відмінно. Це здорово!"

Ми повинні переконати співрозмовника, що ми поділяємо його почуття і розуміємо його. При цьому, якщо ви намагаєтеся підтримати людину, не треба точно відтворювати його слова. Співрозмовник може насторожитися: він сприйме повторення як щось неприродне.

5. Попросіть про послугу

Знамениті слова Бенджаміна Франкліна: «Той, хто одного разу зробив вам добро, охочіше знову допоможе вам, ніж той, кому ви допомогли самі». Цей феномен відомий як ефект Бенджаміна Франкліна. Людина, яка надає люб'язність іншій людині, виростає у власних очах.  Тобто якщо ви хочете сподобатися людині, то краще не робити послугу йому, а попросити про послугу його самого. Звичайно, не варто зловживати проханнями про допомогу.

Як дотепно зауважив той же Франклін: «Гості, як риба, починають погано пахнути на третій день». Те ж саме можна сказати про людей, які занадто часто просять про послугу.

6. Зробіть так, щоб людина сама себе похвалив

Між звичайним компліментом і лестощами дуже тонка грань, тому краще зробити так, щоб співрозмовник сам себе похвалив. Наприклад, хтось розповідає вам таку історію: «Для того щоб закрити цей проект, я день і ніч працював». Тут можна сказати: «Так, на це потрібна залізна воля». Майже гарантовано співрозмовник відповість щось на кшталт: «Так, мені довелося постаратися, щоб здати проект вчасно. Я, звичайно, відмінно попрацював. Тут нічого не скажеш ».

Уміння зробити так, щоб людина сама себе похвалив, - це вищий пілотаж. Практикуйте його, робіть людям приємне. І ви обов'язково сподобаєтеся.

Всі ці поради, безумовно, не заклик до лицемірства. Ми всього лише хочемо допомогти вам робити приємне іншим людям і жити з усіма в світі.

Jack Schafer, Marvin Karlins

The Like Switch:

An Ex-FBI Agent "s Guide to Influencing, Attracting, and Winning People Over

Видано з дозволу Touchstone, a Division of Simon & Schuster, Inc. і літературного агентства Andrew Nurnberg

Правову підтримку видавництва забезпечує юридична фірма «Вегас-Лекс»

© John Schafer, Ph.D. and Marvin Karlins, Ph.D., 2015

© Переклад на російську мову, видання російською мовою, оформлення. ТОВ «Манн, Іванов і Фербер», 2015

Цю книгу добре доповнюють:

Роберт Чалдини, Стів Мартін і Ноа Гольдштейн

Пол Макгі

Сьюзан Вайншенк

Марк Гоулстон і Джон Уллмен

Марк Гоулстон

Моїй дружині Елен, обдарованої любов'ю, сильним характером і, понад те, терпінням, що дозволив їй зносити мої дивацтва протягом тридцяти років нашого шлюбу.

Джек Шафер

Моїй дружині Едіт і дочки Ембер. Дякую вам за те, що ви є, за те, чого ви досягли, за любов, обогатившую життя багатьох людей.

Марвін Карлінс

Вступ

Як викликати до себе прихильність

Нікому б не спало на думку розшифрувати абревіатуру ФБР як Федеральне бюро привітності. У цій організації я пропрацював двадцять років агентом, що спеціалізувався на поведінковому аналізі, і за ці роки розвинув здатність швидко оцінювати людей, розуміти їх характери і виробляти стратегію поведінки з ними. В мої обов'язки входило переконувати людей співпрацювати з ФБР, діючи проти їхньої рідної країни, або виявляти злочинців та схиляти їх до визнання, іноді не вимовляючи для цього жодного слова. Як фахівець з поведінкового аналізу я розробив стратегію, що дозволяє вербувати шпигунів і робити друзів з заклятих ворогів. Іншими словами, я придбав навички і створив технічні прийоми, які перетворювали недругів Сполучених Штатів Америки в друзів і добровільних шпигунів на користь моєї країни. Коротше кажучи, переді мною стояло завдання завойовувати симпатії людей.

Випадок з Володимиром (я змінив імена і особистісні характеристики згадуються в книзі людей і іноді створював якийсь характер з декількох, щоб зробити приклади більш наочними) чудово показує, в чому суть справи. Володимир нелегально прибув в США з метою шпигунства. Його спіймали при спробі заволодіти секретними документами міністерства оборони. Мені як спеціальному агенту ФБР було доручено працювати з ним. На першому ж допиті він заявив, що не стане зі мною розмовляти ні за яких обставин. Для того щоб подолати опір арештованого, я почав з того, що на допитах просто сідав навпроти нього і приймався читати газету. Я читав протягом досить довгого часу, потім звертав газету, клав на стіл і, ні слова не кажучи, виходив з кабінету. День за днем, тиждень за тижнем я приходив на допит, читав газету, залишав її на столі і йшов, а Володимир з байдужим виглядом сидів навпроти, прикутий наручниками до столу.

Протягом наступного місяця ми розмовляли про що завгодно, крім шпигунської діяльності. Потім, в один прекрасний день, Володимир раптом вимовив: «Я готовий розповісти про те, чим займався». Він почав викладати свої думки вільно і відверто не тому, що його до цього змусили силою, а тому, що я полюбив його, і він став вважати мене своїм другом.

Техніка допиту, яку я застосував в роботі з Володимиром, може здатися безглуздою. Але насправді я ретельно спланував свої дії, щоб домогтися від заарештованого бажання зізнатися і співпрацювати з ФБР. У цій книзі я розкрию свій секрет і поясню, як завоював прихильність Володимира, і як, використовуючи ту ж техніку, ви зможете викликати симпатію практично у будь-якої людини на якийсь час або на все життя. Я зможу це зробити, тому що, як виявилося, навички спілкування, вироблені мною з метою набуття дружби потенційних агентів і їх вербування, можна настільки ж ефективно застосовувати для встановлення дружніх відносин будинку, на роботі і в будь-яких інших місцях і ситуаціях комунікації.

Повинен зізнатися, спочатку я не розумів, що можна використовувати мої професійні навички у повсякденному житті. Така можливість привернула мою увагу тільки в самому кінці моєї кар'єри в ФБР. У той час я викладав молодим офіцерам розвідки способи вербування агентів. Одного разу, перед початком нового семестру, я приїхав на роботу за півгодини до занять, щоб підготувати класну кімнату. На мій подив, в класі вже знаходилися два курсанта. Я не впізнав їх. Вони сиділи, як зразкові учні, в першому ряду, поклавши руки на стіл. Така поведінка курсантів мене дуже здивувало: вони рідко були на заняття в таку рань. Я поцікавився, що трапилося, хто вони і чому прийшли так рано.

- Ви пам'ятаєте Тіма з попередньої групи? - запитав один з курсантів.

- Так, - відповів я.

- Пару тижнів тому ми були з Тімом в барі. Він розповів нам про ваших лекціях з надання впливу і побудови довірчих відносин.

- І що? .. - запитав я, все ще не розуміючи, куди він хилить.

- Тім похвалився, що на заняттях навчився тому, як підчепити будь-яку дівчину.

- І вирішили його випробувати, - продовжив перший. - Ми вибрали першу-ліпшу жінку, яка сиділа в барі, і запропонували Тіму без єдиного слова запросити її сісти за наш столик, щоб випити.

- І що ж він зробив? - поцікавився я.

- Він прийняв виклик, - вигукнув курсант. - Ми вирішили, що він зійшов з розуму і надто багато на себе бере. Але через сорок п'ять хвилин жінка і справді підійшла до нашого столика і запитала, чи не можна їй посидіти в нашій компанії. Ми не вірили своїм очам, але все сталося саме так.

Я допитливо подивився на них.

- Ви дізналися, як він це зробив?

- Ні! - вигукнув один з них, а потім вони в унісон зізналися: - Ми прийшли навчитися!

Спочатку я відчув здивування і нагадав їм про нашу професію. Я сказав, що мета занять - навчання курсантів навичок роботи в розвідці, а не виховання майстрів пікапа. Але після недовгого роздуму мене раптом, на мій власний подив, осінило. Поміркувавши про дивацтво Тіма, я зрозумів, що методи для вербування шпигунів можна застосовувати і для перемоги в любовних іграх. Мало того, в більш широкому сенсі цю техніку можна використовувати у всіх випадках, коли потрібно завоювати прихильність людини практично в будь-якому міжособистісному взаємодії. Це осяяння стало вихідним пунктом роботи над цією книгою і визначило її зміст.

Як часто ми нарікаємо на себе за те, що не можемо підійти до вподобаної людини і зав'язати розмову? Або про те, що не в великій пошані у начальства саме через свою замкнутості і мовчазність? Більш комунікабельні колеги отримують високооплачувані місця лише за те, що вміють причарувати своїм шармом і красномовством керівництво. Хочете вивести свої особисті або професійні відносини на більш високий рівень? Читайте книгу Джек Шафера і Марвіна Карлінса «Включаємо чарівність за методикою спецслужб», - і ваші мрії втіляться в реальність.

Хороші особисті стосунки доступні всім. Це не справа везіння або випадку. Будують гармонійна взаємодія з оточуючими, ті, хто мають певні знання з цього питання. Автори книги «Включаємо чарівність за методикою спецслужб» навчать вас усього, що потрібно знати. Після прочитання цього психологічного допомоги, ваш коефіцієнт симпатичності виросте в рази. Ви навіть здивуєтеся, як швидко і легко ви перетворитеся на зовсім іншу людину, - відкритого і комунікабельну.

Головна формула дружби, виведена Джеком Шафером і Марвіном Карлінсом в своєму творі, дорівнює сукупності близькості, інтенсивності, частоті і тривалості. Як бачите, нічого складного в такому психологічному рівнянні немає. Також автори дають інформацію про невербальних сигналах, що видаються людиною. Ви навчитеся читати людей, як відкриту книгу ... жести, вираз обличчя опонента дадуть вам більше інформації про людину, ніж те, що він говорить. Книга «Включаємо чарівність за методикою спецслужб» забезпечена ілюстраціями, що ще більше сприятиме запам'ятовуванню важливої \u200b\u200bінформації. Найголовніше, про що люди забувають при розмові, - це вміння слухати. Саме тих, хто має ця риса в своєму арсеналі, - вважають розумними, вихованими людьми, з ними легко і приємно, тому що вони не зациклені на своїй власній персоні.

Книга Джека Шафера, Марвіна Карлінса «Включаємо чарівність за методикою спецслужб» буде корисною для кожного. Її варто почитати тим, хто почав працювати в новому колективі, хто проводить тренінги з продажів, хто хоче знайти свою любов або вдосконалити особисті відносини. Наочні приклади і методи допоможуть вам налагодити контакт з різними людьми, незалежно від віку, підлоги, положення в суспільстві. І не забувайте, що одним з авторів даного психологічного посібника є колишній агент ФБР, який більш 15 років свого життя присвятив темі контртерористичних досліджень. І кому, як не агенту такої потужної спецслужби не знати, як чинити психологічний вплив і переконувати інших людей.

На нашому літературному сайті сайт ви можете скачати книгу Джек Шафер, Марвін Карлінс «Включаємо чарівність за методикою спецслужб» безкоштовно в потрібних для різних пристроїв форматах - epub, fb2, txt, rtf. Ви любите читати книги і завжди стежите за виходом новинок? У нас великий вибір книг найрізноманітніших жанрів: класика, сучасна фантастика, література по психології і дитячі видання. До того ж ми пропонуємо цікаві і пізнавальні статті для початківців письменників і всіх тих, хто хоче навчитися красиво писати. Кожен наш відвідувач зможе знайти для себе щось корисне і цікаве.