Refranes geniales sobre el ejército. Divertido, divertido, ingenioso, humorístico, frases cómicas, aforismos, citas sobre el ejército y el servicio militar. Aforismos divertidos sobre el ejército
Cuando las naciones luchan entre sí, esto se llama guerra. (K.Prutkov)
El comandante dijo que el hurón significa el hurón, ¡y no hay gophers!
Cortos guiones de mí al próximo roble.
Las ratas advirtieron al capitán del barco que tenían ansiedad por el entrenamiento.
Los que sirvieron en el ejército no se ríen del circo.
El que viene a nosotros con una espada gritará y recibirá. (N. Fomenko)
Mentiras luchador, no pudo hacer frente al ataque
Mentira luchador, no pudo hacer frente al ataque (N. Fomenko)
Mejor ser un cobarde por un minuto que toda la vida muerta
Mejor con un amorcito en una choza que con una pala en una caseta
Cualquier negocio se puede hacer de tres maneras: correcta, incorrecta y como lo hacen en el ejército
Me otorgaron la Legión de Honor. Sin embargo, pocas personas lograron evitar esta diferencia. (M. Twain)
Destruiremos nuestras armas nucleares con Estados Unidos. (V. Chernomyrdin)
A menudo lamentamos recordar el caso cuando Napoleón le disparó al editor de la revista, pero falló y mató al editor. Sin embargo, valoramos sus buenas intenciones. (M. Twain)
Nosotros (Rusia) no estamos amenazados por la OTAN. ¿Cómo se le ocurrió la idea de que la entrada de Ucrania en la OTAN podría amenazarnos? Quiero decir más fácil Nosotros en Rusia no queremos que Ucrania se convierta de un país cercano al extranjero en uno distante. ¡Ucrania debería estar más preocupado por esto que nosotros! (V. Chernomyrdin)
No hables tonterías (N. Fomenko)
No todos los generales están completos por naturaleza. (K.Prutkov)
¡No todos los capitanes son guardias! (K.Prutkov)
No todos los hombres tienen uniforme de húsar. (K.Prutkov)
No arrojes al tonto (N. Fomenko)
No es necesario huir de un francotirador, solo mueres cansado (M. Zhvanetsky)
Tanque ruso no tan aterrador como su tripulación borracha
¿No caminarías a Vanek entre los soldados (N. Fomenko)
Algunos parecen valientes porque tienen miedo de huir (M. Zhvanetsky)
No, no duermo, solo parpadeo lentamente (N. Fomenko)
No existe un "pensamiento militar", estos son dos conceptos entre los cuales no hay nada en común. (G. Harrison)
Lo primero que estropeamos los aviones
En primer lugar, estropearemos los aviones, ¡pero luego las chicas y las chicas más tarde!
Frente al consultorio del médico en la unidad médica: "El SIDA, el embarazo y otras enfermedades de transmisión sexual se transmiten sexualmente"
El soldado que no sueña con acostarse con el general es malo (N. Fomenko)
El soldado que no quiere es malo (N. Fomenko)
En el piso retumbaron las zapatillas (N. Fomenko)
Es bueno ser teniente coronel, pero mejor en general
Después del final del disparo, las municiones de combate y entrenamiento deben restaurarse a su estado original.
Pon una barrera, o una ayora sensible
Rusos y chechenos, como dos pájaros que no pueden llevarse bien en una guarida (A. Lebed)
El dicho más amado de los zapadores: un pie aquí, el otro allá
La cosa más miserable del mundo es la multitud; aquí está el ejército, la multitud; no van a la batalla porque estalló el coraje en ellos; se les da el coraje de darse cuenta de que hay muchos de ellos y de que se les ordena. (M. Twain)
Las botas deben limpiarse por la tarde y por la mañana ponerlas en una cabeza fresca.
Ahora miras por la ventana de la audiencia, y llegará el momento, y miras por la ventana del tanque que se te ha confiado.
Sargento! Tienes un corte diario que no cuelga de tus orejas
¿Escuchas lo que esperan de nosotros? C300. Esto sabemos de qué se trata. Dios no lo quiera! Hoy es C300, y mañana, hagamos otra cosa ... y el tercer día después de mañana. Esto es lo que es! (V. Chernomyrdin)
Alquiler: máscara de gas - durante 6 segundos; condón - en 5 segundos; sujetador - en 4 segundos; vigilante nocturno - con tres intentos
Soldado sin pala - violación del uniforme
¡Los tanques no temen a la suciedad!
¡Los tanques no temen a la suciedad!
¡Camaradas kursanty! Al detectar una explosión nuclear, lo más importante es darle la espalda para que el acero no gotee de la bayoneta sobre los cuerpos de reproducción o las botas oficiales.
Camaradas Kursanty, ¿cuáles son sus apellidos? - Ivanov, Petrov, Sidorov! - ¿Qué eres hermano? - No, homónimos
¡Camarada cadete! Eres como un pájaro africano, un avestruz, que desde la altura de su vuelo no ve la línea general de la fiesta.
¡Camaradas soldados! Hoy, se encuentra a una mujer desnuda en la puerta de la mesita de noche. Por las fuerzas del atuendo, lo arrancamos y lo tiramos al baño. Quien no cree, puede ir y asegurarse
Precisión: cortesía de los francotiradores
Hemos creado todas las condiciones que deben superarse para convertirse en un verdadero oficial.
Asesinado al intentar suicidarse
Puede que no brille con su mente, pero debe brillar con su bota
Al escuchar el ladrido de un perro patrulla, el centinela duplica su voz
Un hombre que sirvió en el ejército no se ríe del circo.
¿Qué estalló como un caballo? ¿No tienes lenguaje para tocar?
¿Qué tipo de uñas has crecido? Como un águila, incluso trepa árboles
¿Qué dibujó usted, camarada cadete, un cuadrado tan desigual? ¿Eres daltónico?
Este explosivo está en forma de plastilina.
¡No debes girar los tornillos de las fichas!
¡Esto no es para ti, erizos!
¡No es para ti conducir jabón en el lavabo!
¡No es para ti llenar un abrigo de piel con tus calzoncillos!
Esto es lo que! Sucede mucho peor: por ejemplo, cuando los aviones caen y la gente sobrevive ...
Me reuní con muchos policías que murieron, con manifestantes que murieron; y todos me hacen una pregunta ... (Vit. Klitschko)
¡Ordené colocar todos los charcos en el patio de armas para que los oficiales no orinaran en el camino a casa!
Frases divertidas, divertidas, ingeniosas, cómicas, aforismos, refranes y citas:
Aforismos militares
El enemigo no es una cucaracha: ¡no matarás una zapatilla!
Leyenda: No marcando Santa Claus: cuando vienes, no lo sabes.
Es difícil de aprender, ven al ejército.
Él mató al enemigo, un descanso para fumar. (I.V. Stalin)
La patria no es una novilla, la traición no perdona.
Disparar no es un beso: ¡no practicarás con tomates!
El nivel de limpieza de un inodoro es un indicador del nivel de limpieza del alma de un soldado.
¡Luchador, mira para que ni una mosca se deslice!
Carta - vida! ¡Está escrito por personas, no por PALABRA!
Entrenamiento de ejercicios: no son las mejores matemáticas, ¡aquí debes pensar!
El ejército no es Call of Duty, no hay botiquines de primeros auxilios en el camino.
Un tanque no es un lujo, sino un medio de transporte al lugar de la batalla.
Lean: el jefe de la tienda de ropa ahorra.
El jefe de la tienda de ropa dio, el jefe de la tienda de ropa y lo tomó.
El cartucho de la cámara no cae lejos.
Luchador, recuerda: ¡el sombrero y la cabeza son uno!
Conseguir un arma: ¡no hacen clic en el obturador!
¡Vigilancia perdida, entregada al enemigo!
¡Mantén la boca cerrada mientras comes!
¡El enemigo no duerme! El enemigo tiene insomnio!
Recuerde al soldado: ¡fumar fuera de la sala de fumadores equivale a prender fuego!
Estados sobre el ejército
(44 Votos)* * *
Después de que Vovochka fue al ejército, para cortar del instituto.
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En el ejército, los niños están hechos de hombres de verdad ... Pero sin la participación de mujeres.
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Sal a caminar, niña, duerme tranquilamente. Después de todo, en algún lugar, apretando la máquina, tu novio fiel, tu soldado, te protege de manera confiable.
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Un paso adelante y dos atrás, ni x * He aquí, soy un soldado ...
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El soldado está durmiendo, ¡el servicio está en marcha! Pero lo más importante es que cuando el soldado se escapa, el servicio continúa.
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El ejército es voluntario. Si quieres, ve, si no quieres, ¡se lo llevarán!
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Ahora que te has convertido en un soldado, olvida los sueños cívicos ... Bésate de noche con un AUTOMÁTICO Y un Anciano regala flores))))
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Para convertirte en un buen soldado, debes abandonar todos los pensamientos inteligentes.
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Las botas deben limpiarse por la noche y ponerse una cabeza fresca por la mañana.
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Sin órdenes, no digas, no pidas nada, muévete solo en la carrera.
* * *
En la comisaría militar, el jefe le pregunta al recluta: "Bueno, ¿2000 dólares o un ejército?" El recluta muestra la cámara y responde: - ¿Un boleto blanco o YouTube?
Aforismos, citas. "," Ocultar ")"\u003e Video: Copia del video Aforismos, citas.
* * *
El principio principal en el ejército: si no tienes tiempo para descifrar, puedes dormir.
* * *
¡Cómo extraño estos ojos! y sabes lo que es ¡cuando miras a través del vidrio de un tren a tus propios ojos y entiendes que los verás en un año! ¡Esto no es una semana o un mes, sino un año! ¡Todo el verano, otoño, invierno, primavera, vacaciones, cumpleaños, cada mañana solitaria, cada noche solitaria! como maldita sea !! para este año, la mitad de la vida de los demás está cambiando, pero para mí solo vuelan por los mismos.
* * *
Mi amado fue al ejército ((((Qué difícil es sin él ... Pero estoy seguro de que te esperaré zay ... me encanta ...
* * *
Duerme niña, duerme querida. Te protejo ¿Cómo llegaré a ser ciudadano, hh * n, dormirás conmigo!
Aforismos divertidos sobre el ejército
La educación militar infunde coraje a través del miedo.
Aquí no estás aquí, aquí perderás rápidamente el hábito de beber vodka y violar la fealdad.
Al final del día, llega el momento oscuro.
Regla del ejército: "Solo el que sabe obedecer es capaz de mandar". Esto es lo mismo que decir: "Solo aquellos que pueden ahogarse pueden nadar".
El ejército es gente reunida en un solo lugar con el único propósito de corregir los errores de los diplomáticos.
Donde pasará el venado, el soldado pasará allí.
En invierno, nuestro ejército necesita sobre todo baterías de calefacción central.
Al observar la batalla desde un lado, todos se imaginan a sí mismos como un estratega.
¿Quién corre más rápido que un pastor? ¡Estos son perfumes de fuegos!
Malo es el soldado que no quiere convertirse en cabo.
El paracaidista, como un servicio costoso, puede caerse y estrellarse.
Cuanto más duerme el paracaidista, menos daño le causa.
Aforismos divertidos sobre el ejército
¡El mejor remedio es correr en una máscara de gas!
No le gustaban los tomates salados, porque su cabeza no se metía en el frasco, y si lo hacía, se arrancaba los ojos.
Camaradas, ¡hora de recuperarse! ¡Y todavía no hemos comido!
La estación de radio debe estar en la cabecera de la columna.
En el campo de batalla hubo gritos y gemidos de los muertos.
Si se arroja una piedra, entonces, dado que la gravedad actúa sobre ella, caerá al suelo.
¿Y si se cae al agua?
Esto no nos concierne; la Armada lo está haciendo.
Esto es lo que debe hacer para obtener el impedimento adecuado para hablar
Los artículos sobre educación sexual de la revista "Salud" contribuyen al fortalecimiento de la disciplina militar.
No sabía de qué era la enfermedad antes del matrimonio: ¡estaba sano por todas partes!
Cuando bebo agua con gas, por alguna razón me estoy volteando directamente a la parte superior de mi cabeza y no a mi nariz.
Me siento pero mal.
¿Qué te interesa más: lo que digo, o una paloma muerta que vuela sobre el comedor?
A las órdenes de "ecualizar!" la tetera gira a la derecha.
No dirija armas a las personas, incluso si están cargadas.
¡Niñas que no saben saludar, dos pasos adelante!
Ejército - aforismos, bromas, locura, bromas, necesidades.
Ejercito
¿Qué pasa si una guerra o algún otro evento?
¡Pero esto lleva a la muerte de numerosas víctimas!
Y es mejor que te quedes callado, camarada cadete, todavía no te has secado los fideos en las orejas.
Y si la munición se agota en la batalla, ¿qué debo hacer? Dispara más lejos para engañar al enemigo.
Y si es difícil, entonces debes morderte el puño.
Y en el primer piso de nuestro departamento hay clases No. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 y así hasta el día 12.
Y para mí, incluso si matan a todos, ¡si no hubiera guerra! ...
Y a partir de las 5 p.m. limpiaremos la nieve con los comunistas.
Y contigo hablaré contigo: expulsaré, reprenderé, follaré ...
Abashidze, cubierto de elefantes, peludo, ¡cómo es eso!
La máquina funciona así: uno, dos, tres, y tú no.
Los estadounidenses usaron una nueva súper bomba para suprimir las armas electrónicas enemigas, y se sorprendieron al descubrir que los microprocesadores no se usan en los rifles de asalto de Kalashnikov ...
Ejército: un sueño, Dios no lo quiera, todavía sueño ...
Un ejército sin estera, como un soldado sin ametralladora.
El ejército, además de beneficiarse, no puede causar daño.
Baterista! ¡Toca el himno de la Unión Soviética!
Dios no ayuda a los grandes batallones, sino a los que disparan mejor.
Dios creó a los fuertes y a los débiles, y el Sr. Colt niveló sus posibilidades.
Dios creó el sueño y el silencio, y el infierno creó el ascenso y el capataz.
El folleto de combate debe ser un folleto de combate, porque es un folleto de combate.
El luchador era joven, inexperto. Él dudó, dos dedos lo cortaron y lo cortaron. Es una pena, estaba tan comisionado con el nuevo uniforme ...
Un luchador debe saludar a cada árbol, comenzando por mí.
La lucha es la única forma de lograr la victoria en la batalla.
Para un soldado de frente invisible: ¡una estrella héroe invisible!
Había perros guardianes allí. Nos miramos, hablamos, resultaron ser perros comunes.
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Ejercito humor del ejército, aforismos chistes del ejército
Y aquí están las perlas del humor del ejército, algunas de Internet y la literatura, y algunas de la experiencia personal de combate.
Quien sirvió en el ejército, ¡no se ríe del circo!
Llevamos ronda, plaza montamos ...
No necesitamos ningún enemigo en absoluto, nosotros mismos estaremos muertos y moriremos.
Llamó al centro de llamadas del punto de reunión de reclutamiento: si quiere servir en el ejército, haga clic en la estrella, si no quiere, haga clic en las barras.
El soldado está durmiendo, el servicio está encendido.
La vida de un soldado es una lucha. Antes del almuerzo - con hambre, después de la cena - con el sueño.
Cuantos más robles haya en el ejército, más fuerte será nuestra defensa.
Dormir es la única ocupación que un soldado toma en serio.
Un descanso para fumar acorta no solo la vida, sino también el servicio.
En el ejército no juran, sino que hablan.
¡Anotaron por salud y preguntan qué inteligente!
El vodka es el enemigo. Un soldado no teme a los enemigos y destruye.
¡Las botas deben limpiarse por la noche para ponerlas frescas por la mañana!
En caso de alarma, los pantalones deben colocarse en un taburete con el ancho de la salida ...
Heladas y sol, maravilloso día. Una vez que Pushkin escribió. De estas palabras queda inmediatamente claro. El ejército rizado no lo sabía.
No roban ni pierden en el ejército, están en el ejército ...
Solo en el campo no es un guerrero, dijo el centinela y se fue a dormir.
Nuevos estados sobre el ejército para niños y niñas. gracioso y gracioso, y estados rudos sobre el ejército para compañeros de clase, VKontakte, ICQ y agente.
Los jóvenes se unen al ejército para ganar valor, experiencia de vida y pagar sus deudas con su tierra natal. Pero muchos se niegan a unirse al ejército, y aceptan esto como una introducción a sus vidas personales, un llamado a hacer algo en contra de la voluntad del hombre. Por lo tanto, muchos están tratando de retirarse del servicio en todas las formas posibles en las fuerzas armadas de su país. Muchos de sus soldados están esperando a sus queridas niñas, permanecen fieles a sus seres queridos durante todo el período, mientras que sus jóvenes corren en formación y viven en barracones. Sin lugar a dudas, los mejores amigos están esperando al soldado, la llegada del mejor amigo en la desmovilización siempre es una gran fiesta, que se retrasa no por un día, sino por al menos una semana o incluso un mes. Mientras sirve en el ejército, un soldado aprende mucho, reflexiona mucho sobre la vida y, al llegar a casa, es una persona completamente diferente, con ciertos valores y prioridades de la vida. Después del ejército, el camino hacia la vida está abierto para ti, es más fácil trabajar porque te tratan con respeto y saben que solo tienes intenciones serias.
Estados sobre el ejército
Cuando muchas personas se unen al ejército, ponen estados alegres en su página, dirigidos a amigos, chicas queridas o todos juntos. Este estado ya no se puede cambiar durante toda la vida útil o hasta las vacaciones. Sin embargo, dichos usuarios aparecen en el muro de dichos usuarios durante toda su vida útil.
Cómo cortar del ejército en la junta médica ::Acércate al tablero con una capa gris y un sombrero puntiagudo, con jugo de tomate o un marcador rojo. Una vez que haya entrado en el tablero de borradores, comience a hablar con horror sobre los caballeros del apocalipsis, corriendo por los pasillos y dibujando pentagramas y símbolos extraños en las paredes. Si comienzan a detenerse, diga que esto es por su propio bien.
Ven con un montón de ajo alrededor de tu cuello, con una cruz (crucifijo), agua bendita, estaca de álamo temblón y una cuchara de plata. Si comienzan a desaparecer, diga que sin esto no irá a ningún lado.
- Definitivamente sentirás la garganta. Durante este proceso, mire al médico con horror y en un susurro, pero para que el médico escuche, comience a rezar;
- Cuando el optometrista comience a brillar en tus ojos con una linterna, golpéalo con una cuchara en la frente;
- Oído-garganta-nariz puede ser amenazado con una estaca o un crucifijo;
- Cuando comiencen a revisar su audición (susurrando números en su oído), rocíe agua bendita al médico (el agua debe ser sagrada);
- ¡No quite el ajo con ningún pretexto!
Si comprende el código binario, cuando los números le susurren al oído, traduzca a código binario (escriba 0010110001). Puede traer un trozo de papel y un bolígrafo para contar.
Mueve las extremidades, es alarmante. A veces puedes parar, esperar unos segundos y estallar en una risa infernal.
Imagina un satanista (tienes que desembolsar accesorios).
En la prueba, apriete los dedos en sus manos y desabroche bruscamente. Cuando te preguntan: "¿Por qué estás tirando algo con las manos?" - Responde en un susurro: "No soy yo. ¡Son ELLOS!"
Puedes retratar un ataque de sed de sangre. Cuando se le pregunte por qué quiere servir en el ejército, responda: “¿En el ejército? Los soldados sirven allí, les dan ametralladoras. Pueden dispararles. ¡También quiero un arma y disparar! Dame un arma !!! ¡Quiero dispararle a la gente! Ahhhhhhh !!! " - al mismo tiempo, con tus manos puedes representar una ametralladora y dispararle a un psiquiatra, o saltar bruscamente y golpear tus manos en la mesa del psiquiatra, y luego al psiquiatra mismo.
Grita: "¡Soy un hombre de hierro!" Y comienza a hurgarme con un cuchillo o un lápiz (poco profundo, en acumulaciones de grasa, pero para que haya sangre). También puedes comenzar a cortarte las manos con un cuchillo (lo principal es hacerlo abruptamente, luego no dolerá). Durante esto El proceso puede ser distraído por una risa siniestra.
Dígale al médico: "¡Mira cómo puedo!" y comienza a morderte las venas (simplemente no te excedas).
En el examen, grite: “¡Pégame! Pegarme ¡Ahh, me golpearé! " - golpea tu mandíbula en todo su alcance, para entretenerte puedes volar un par de metros o hacer un volteo hacia atrás (prefiero vencerme a mí mismo que ir por un año).
Pegue un mouse de computadora a su mano (digamos que ha crecido), póngase lentes con una lente de 1 cm y hable con su médico en C ++.
Camina y acaricia a un gato de peluche, mientras puedes susurrar algo como: "Nada, no nos llevarán. Todo estará bien No te preocupes ".
Camina con la gorra y la baba del enano (se quitará la gorra de noche).
Si el tablero de tiro no está lejos de casa, venga con un abrigo de piel sobre su cuerpo desnudo.
Usa un traje BDSM de cuero negro debajo de la ropa. Al llegar a la inspección, cierre la puerta de la oficina y comience a desvestirse.
Cuando su oído, garganta y nariz comience a controlar su audición (digan números), se sonroje y afirme que no puede hablar tales vulgaridades (es mejor si hay más de un médico en el consultorio). Para mayor efecto, puedes acusarlo de acoso.
Traiga una pistola de la máquina tragamonedas (que disparan al monitor).
Afirma que eres de Marte o de una cadena de asteroides. Si el médico comienza a hacer comentarios, cierre los ojos, comience a hacer movimientos extraños con las manos y el muu.
Traiga un cable de 10 metros de largo, coloque un extremo (palo) en el área del culo y pídale al médico que inserte el otro en el tomacorriente para que pueda cargar.
Traiga a un amigo y dígale que este es su amigo imaginario, y déjelo fingir que nadie lo ve y le dice en voz alta, por ejemplo: "¡Vamos, mátenlos!". Si el médico comienza a agarrarlo o preguntarle algo, haga una mirada de asombro y diga: "¡Él es diferente!".
Trae dos conocidos. Uno debe vestirse con sábanas blancas como la nieve, sandalias y usar un arpa. El segundo en una chaqueta de cuero negro, botas y caminar con un látigo (lo ideal es tratar de conseguir un halo y cuernos). Déjelos caminar detrás y susurrarle al oído.
- Uno debe susurrar "Ve, haz todo bien, revisa todos los controles y sirve por el bien de la patria";
- Que el segundo diga: “¡Mátenlos a todos! ¡No los necesitas, un servicio para tontos! "
Venga al examen con palomitas de maíz y Coca-Cola, siéntese frente al médico, mírelo a los ojos y coma palomitas de maíz en silencio, fingiendo que está viendo una película. No contestes preguntas. Puedes gritar "la película apesta" para tirar palomitas de maíz al médico. Si te agarra, sorpréndete (pero no te resistas) y di: "¡GUAU! ¡Qué efectos especiales!
Opción 2: siéntate en una silla para mirar la puerta, masticar palomitas de maíz y, a veces, soplar burbujas en la coca. Cuando el doctor te dice algo, sisea con exasperación hacia él y haz comentarios: “¡T-s-s-s! ¡No te molestes en mirar! "
Cuando el médico escriba un certificado, salga por la ventana (antes de eso, asegúrese de que sea un piso bajo o pídale a sus amigos que coloquen un colchón debajo).
Ven en forma de abanico, con una bufanda, un truco. Acompañe a los reclutas a la oficina con alegres gritos y lemas. En general, retrata a un fanático ardiente.
Alquile la armadura y la espada de un caballero, acuda al médico y diga que está listo para servir en nombre del rey.
Opción 2: encuentra un disfraz de marine espacial y declara que estás listo para dar tu vida por el emperador.
Traiga la "Nota de la muerte" y, mirando atentamente a la cara del médico, pida su nombre.
Ven en un manto gris roto, súbete a la mesa y comienza a leer los salmos en un idioma desconocido con una voz de más allá.
Vístete con una túnica de la prisión, ponte las esposas y ve a la oficina con las palabras "Hola doctor, vamos rápido, me dejaron ir por un par de horas".
En el examen físico, cuando se le pide que se desnude, átese una toalla alrededor de la cintura, póngase sandalias, anteojos oscuros, una gorra con borde, un círculo de goma, tome una toallita y vaya a los médicos. En respuesta a miradas de sorpresa, pregunte: "¿Qué llevas puesto?"
Mientras el médico escribe algo, puede caminar por la oficina y hablar con las paredes sobre el clima ...
Incluso puedes pelear con uno.
Cúbrete con betún y acusa al médico de ser políticamente incorrecto. Afirma que eres negro, y si el médico dice algo sobre tu apariencia, acúlpalo por racismo.
Pegue auriculares grandes en sus oídos, pregúnteles a todos nuevamente y diga que no escucha nada.
Ve y llora por dinero. Esconda monedas pequeñas en sus pantalones para que cuando caminen suenen y duerman constantemente.
Después de la inspección, pregunte: “¿Definitivamente fui? Pues bien, me voy volando ... "- inserta fuegos artificiales en el culo y prende fuego.
Entra en la oficina con botas, un uniforme militar, una gorra, con el modelo AK47 y grita: "¡Estoy listo!"
Entra tranquilamente a la oficina, mira al médico, congeláte, mira con asombro, sin apartar la vista del doctor, saca tu teléfono móvil, llama y di: "Lo encontré" (para que puedas cerrar la puerta principal).
Compre el set de cosplay de Sailor Moon y retribuya la retribución a los médicos en nombre de la luna.
Viene con la unidad del sistema detrás, teclados de teclado, una capa de CD, auriculares, sosteniendo un mouse en cada mano (puede envolverse en cables).
Pretende ser un vampiro: compra lentes rojos, colmillos falsos. En el examen, constantemente silba y busca a la víctima, ocasionalmente bebe un líquido rojo extraño de un frasco de cinco litros.
Mientras el médico está escribiendo un certificado, como por accidente, saque el machete y comience a afilarlo (silbe al mismo tiempo el silbato "gop-stop").
Traiga a toda la familia para su inspección. De mamá y papá a primos y primos.
Tire de la caja de dinamita (puede pintar aguada de cartón rojo debajo del papel higiénico). Digamos que siempre llevas contigo. Antes de partir, puede dejarlo en su oficina.
Cuando el médico escribe un certificado, sonríe, muestra en la siguiente pared y dice que fue filmado por una cámara oculta.
Entre en un traje de negocios con un diplomático, siéntese frente al médico, coloque un bloc de notas, un bolígrafo, una carpeta con documentos, una botella de agua sobre la mesa y diga que está listo para comenzar la conferencia.
Hacer, hacer sonidos indecentes. Puedes retratar un ataque de orgasmo.
Siéntese frente al médico, encienda un cigarro, ponga los pies sobre la mesa y diga: "Bueno, aquí estamos".
Cuando el médico le pida que se desnude, convéncelo de que no hay nada interesante allí, saque un consolador frente a él (lo principal es que sea así) y diga que lo usa por separado.
Quedarse dormido cada 10 segundos. Cuando comiences a despertarte, finge que no recuerdas nada.
No juzgues estrictamente si repito cualquiera de los anteriores.No tratan a las personas en el ejército, no les dejan morir en el ejército ...
En el ejército, todo es feo, ¡pero monótono!
En el ejército no hay una "empresa conjunta". Solo hay "pro * ball"
El soldado está durmiendo, el servicio está encendido, el soldado está encendido, el servicio está encendido, el soldado está corriendo, pero el servicio aún continúa ...
Es necesario estar enfermo en la comisaría militar, y es mejor ir sano al ejército
Todo es posible en el ejército, sin un pálido
Los dos espíritus borrachos del ferrocarril son más fuertes que la compañía de las tropas aerotransportadas.
No juran en el ejército, hablan de eso.
El soldado no tiene frío, el soldado está fresco.
Frenar en una empresa: una empresa en un sudor.
Nosotros * stand, y nos reímos, de todos modos estamos demolidos.
Dos soldados del batallón de la construcción reemplazan la excavadora. El espíritu de vida solo reemplaza a estos dos.
La mejor píldora es un excremento.
El objetivo del sargento es * joder, el objetivo del soldado es * joder.
Quien no fuma ni bebe, no jura, no se mete en los ferrocarriles, incluso si no lo intenta.
El soldado tiene tres días festivos: almuerzo, luces apagadas y desmovilización.
Iniciativa * supera al iniciador.
La conciencia es un lujo y los soldados son pobres.
¡Una mujer da a luz a un niño, y un soldado es cualquier cosa!
Mear a las chicas en mi pecho, ¡quiero agitar a las fuerzas aerotransportadas! Las chicas estaban meando, las chicas estaban jodiendo ... de todos modos, las llevaron al ferrocarril ...
Por la voluntad de Dios y el cielo, los muchachos sirven en la Fuerza Aérea. Por voluntad del demonio, la barandilla y los durmientes, pude servir en el ferrocarril
En el ejército es sordo, como en un tanque, pero lo necesitamos para apreciar toda la emoción de "ciudadano"
Si el espíritu se sienta como un mouse, no se alarme, esto es un chip
Cuanto menos sepa el helicóptero, más fuerte duerme el capataz
Un taburete en la mano de un soldado no late peor que un rifle de asalto
Si te retiras a una velocidad mayor que la velocidad del avance del enemigo, entonces puedes atraparlo por la retaguardia: la Tierra es redonda.
El ejército es un club de diversión e ingenioso. Diversión en el labio, ingenioso en vacaciones
Dembel no es una niña, no pasará
Aquí pueden llamarnos perro y no nos importa un bledo nuestro honor, ¡pero los enviaremos "a la mierda"! y como siempre responderemos "¡sí!"
Solo quien conoce tres verdades puede convertirse en soldado: dormir en cualquier posición, odio feroz al trabajo, apetito bestial
Para un soldado, una fiesta es como la boda de una yegua. La cabeza está en flores y el cuello en jabón.
No todos los hombres son soldados, no todos los hombres son soldados ...
Quién era estudiante, vio a la juventud. Quién era un soldado, vio la vida ...
No te rías de aquellos con abrigos grises, pero ríete de aquellos que no los usaron.
Una vez en mi infancia soñé con usar un abrigo y un casco. Ahora estoy en el ejército ... * bola en mi boca, un cuento de hadas ...
Ejército: un sueño, Dios no lo quiera, todavía sueño ...
Toda la vida de un soldado es una lucha. Antes del almuerzo - con hambre, después de la cena - con el sueño.
¡Un soldado ama tanto el trabajo que puede verlo durante horas!
En el sur hace calor, en el norte hay hielo, y estamos en el ferrocarril, ¡estamos todos jodidos!
Sucede que te despiertas como un pájaro, con una primavera alada en un pelotón y quieres vivir y trabajar. Pero en el desayuno pasa ...
¡Todos temen al ejército ruso, especialmente a todos los menores de 27 años!
¡Creo, hermano, que habrá una desmovilización, no habrá bastardos y correas para los hombros, y azotaremos la luz de la luna junto con usted en la cabaña!
No discutas con el capataz que la Tierra es redonda. ¡Porque * estás a punto de alinearte!
Los coroneles no corren, porque en tiempos de paz provoca risas, y en tiempos de guerra provoca pánico.
El ordenado no debe ir más allá del radio del cuadrado de su mesita de noche.
Dos pares de botas, dos pares de HB y puedes escribir DMB en la pared
¿Quién trabaja de noche? Ladrones, bl * di y aquellos en el atuendo
Las orejas se congelan, la nariz se congela, después de la cena diarrea, el ejército es un gran manicomio, ¡vivimos en él alegremente!
No conoce el amor y el afecto, que no llevaba botas ni casco.
Gracias al ejército nativo, para jóvenes con cabeza calva.
Donde quiera que esté, donde sea que beba, ¡no olvidaré a los muchachos con los que serví!
Sirve a los soldados y no tengas miedo de que alguien te olvide de repente, los amigos no olviden a tu amigo, y quien lo olvidó, él no
Fumar, colgar, almorzar, mejor que las palabras del mundo